搞笑相声(精选17篇)
总结是对过去的回顾，是未来的规划的基础，它具有非常重要的意义。写总结时要注意客观公正，尽量避免个人情感和主观偏见的介入。以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考，希望能给您写总结提供一些启示。
搞笑相声篇一
相声的表演是以幽默的语言为主、夸张的动作为辅，通过诙谐、优美的演绎来征服观众。以下是搞笑2人相声。
剧本。
欢迎阅读。
甲：有人说，世界上有两颗头的蛇，一前一后互为首尾。
乙：您确定那不是火车?
甲：二者杀伤力有可比性吗?
乙：对比一下就知道了。
甲：两头蛇的传说源于人们对黑暗的恐惧。
乙：什么样的恐惧?
甲：黑暗里有不确定的危险，当你身处其中，你会觉的各个方向都有一双盯着你的眼睛。
乙：尤其是胆小的人。
甲：为了警示人们提防危险，所以说蛇有两颗头的。
乙：这是一种智慧。
甲：我常常思考一个问题。
乙：什么问题?
甲：这条蛇怎么拉撒?
乙：嗨!
甲：难道所有罪恶的头颅都是两用的?
乙：您就别操这份心了。
甲：蛇本身无罪，它只是一种比喻。
乙：确实如此。
甲：黑暗也有它存在的必要。
乙：这是怎么说的?
甲：没有黑暗就没有光明。
乙：容易被忽略。
甲：所以受到审判的是亚当而不是蛇。
乙：你的心操的有点乱了。
甲：替古人愁照明，替今人愁发展，替后人愁环境。只要来到这个世界，我们就免不了操心，与蛇有关的只是一件小事。
乙：你替古人愁什么?
甲：中国书法有一种章草你听说过没有?
乙：古代的书法家都练习过这种书法。
甲：它的创造者是汉章帝刘炟。
乙：多才多艺。
甲：刘炟时时夜间挥笔。
乙：兴之所至。
甲：有一天他写错一个字。
乙：谁都写错过字，这难免。
甲：可是皇帝要面子。
乙：那该怎么办啊?
甲：他怒气匆匆地责问张衡……。
乙：他写错字关张衡什么事啊，问张衡什么?
甲：为什么不给朕装电灯?
乙：呵!那时候能有电灯吗?
甲：可见人不论贵贱，都有历史拘限性。
乙：这倒是真的。除非穿越能改变历史的进程。
甲：穿越也不能改变历史进程。
乙：不管你信不信，反正我是信了。
甲：你有儿子没有?
乙：前天你不还给他削水果吗?
甲：哦，想起来了，他五岁了。
乙：零六个月。
甲：这么说他的事情你一定很清楚。
乙：我是他爸当然很清楚啦。
甲：他结婚没有?
乙：你儿子才五岁结婚呢。
甲：哦，没结婚?
乙：没结婚。
甲：你确定。
乙：一万分地确定。
甲：如果演出结束后有一个一米九的漂亮小伙要求和您合影，您是什么心情?
乙：很有满足感。
甲：如果他就是您儿子的儿子，您会怎么样?
乙：我会发疯!像话吗?我儿子才五岁，怎么会有一米九的孩子?
甲：他就是从未来穿越而来的。
乙：那我儿子看见他以后长大了要是不结婚呢?
甲：这就陷入了科学的悖论。
乙：这根本就是不可能的事。
甲：你刚才不是说你信了吗?
乙：刚才考虑不周到。
甲：所以我们思考问题要多动脑筋，理性地看到各种现象。
乙：难道有不理性的事情发生?
甲：现在的孩子们看穿越。
小说。
有时候会看到神志不清。
乙：想要切身体验做一下主人公。
甲：穿越小说是对时空自由以及享乐主义的文字发挥。虽然看起来煞有介事，但那是绝对不可能的。
乙：处于知识匮乏期的时候，人们很轻易被神秘主义吸引。我小时候就着迷过开天眼。
甲：有过中学生看了穿越小说以后希望能够通过自杀进行穿越的。
乙：哎哟，多么可怕。
甲：这种小说的读者群一般都锁定在中小学生中。
乙：粗制滥造毫无根据的靠臆想写作。
甲：关于时空旅行，科学上有另外一种说法。
乙：什么说法?
甲：爱因斯坦的相对论有一个解，当运动加速到光速的时候，你就可能在时间上进行穿越。
乙：看来想要追求想象的生活，就得了解科学、追求科学。
甲：科学也不是万能的。历史不能既是已定的，又是未知的。
乙：对。
甲：但科学家提出一个辉煌的设想。
乙：什么设想?
甲：宇宙有不同的历史，我们只是选择了其中一种。
乙：如果想要选择另外一种呢?
甲：做一个科学家，研究科学。
乙：可惜我从前学习不好，没能从事科学研究。
甲：做不了科学家，我们可以试着当一个文人。
乙：当文人可以做什么?
甲：可以丰富人们的文化生活，正确引导人们的文化认知。
乙：那你准备写什么?
甲：诗。
乙：您会写诗吗?
甲：不会可以学。经济发展如此之快，没有足以匹配的文化发展怎么能行呢?
乙：你替今人愁发展?
甲：不愁不行啊，
诗歌。
的现状实在不容乐观。
乙：现在诗歌不火吗?四海都是作家，遍地都是诗人。谁没出过两本书都不好意思跟人握手。
甲：诗歌的繁荣不在于有多少人写诗，而要看多少人在看诗。诗歌的成就不在于出了几本书，而是出版商会不会主动跟你买版权。质的高低不能用量的多少来计算。
乙：看来我们的诗歌还处于。
计划。
文化时代。
甲：非常准确。
乙：那就没有好的一面吗?
甲：有，看起来久已沉睡的古体诗歌在民间从来就没有断绝过。没有任何功利性的享受式写作反而使得这种文体得以最正统的传承。
乙：这种好像一直都在吧，哪个领导不会写几句?
甲：从文化血统上说，老干体根本不能算是诗歌。
乙：文化血统是什么?
甲：中国的儒释道文化，探究生命、存在、社会和伦理道德本源的哲学。
乙：那大家写了以后怎么交流呢?
甲：现在网络这么方便，天南海北形同隔座。
乙：有写得好的没有?
甲：比比皆是。
乙：你给举个例子，让我们也听听。
甲：网络有一名句“我有双瞳分黑白，谁将一舌压春秋。”
乙：好。
诗句。
很有气势。
甲：黑白和春秋都是双关语，作者跟圣人做比。不苟合俗流，志在高洁!十四个字荡开尘嚣，沉雄不群，令人心折不已!
乙：现代人存此想确实难能可贵!哎，这两句好像尽是平音啊?诗歌不是要有格律吗?
甲：这是按照平水韵写的。
乙：建国以后普通话定了四声，怎么还按照古人的方法写呢?
甲：你是不是觉得作者在食古不化故弄玄虚?
乙：有点别扭。
甲：在古代诗就是歌，任何一首诗都可以传唱。
乙：现在就不能了吗?
甲：我们连它的读音都不会了，怎么会唱呢?
乙：怎么才会它的读音?
甲：那就得研究平水韵。
乙：平水韵是什么韵?
乙：是啊，为什么呢?
甲：我们民间的诗人浸淫其间，虽然说还不能彻底弄清文字的秘密，但为了传统文化不在自己手里加剧断层，所以一直坚守平水韵这块阵地，其一腔赤忱令人无比感佩!
乙：那么说这两句诗也是合律的?
甲：它是“仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平”工稳得不能再工稳。
乙：还有什么好诗?
甲：“不赴沧溟即羞死，世人久不识田横!”
乙：这两句是什么意思?
甲：这里面有个历史典故，说的就是田横和五百壮士的。
故事。
乙：这个我听过，说的是田横为了保护五百手下壮士的性命，自己向汉高祖献上首级以消除刘邦的顾忌，手下听说后都自杀身死的故事。
甲：这两句诗振聋发聩，令人扼腕咏叹不已!
乙：好在什么地方?
甲：在人们只顾相互争夺，不讲信义，藐视法度，践踏道德良知的时代，田横就是一种精神上的审判，没有信仰和原则的存在是可悲和卑陋的。
乙：这么说我们应该效法田横和五百壮士?
甲：在今天，田横的意义不是他的地位和家族，我们要看到的是人性和精神上不能逾越的底线。一个人的高贵绝不是他掠夺了多少财富，而是他对于自己的尊严有什么样的界定和态度。
乙：很有道理。
甲：没有品德准绳，就没有行为逻辑。所以我们会看到许多不合逻辑的事情，完全讲不通却层出不穷。
乙：还有什么好诗你再给介绍一些。
甲：好诗不可胜数，好诗人也不可胜数，只是诗人之间难免会互相轻视。
乙：文人相轻自古已然。
甲：这是个陋习，是人性中应该抹去的污点。
乙：古代文人多是高贵士大夫，不也相互轻视吗?难道说他们不高贵了吗?
甲：有地位就觉得高贵是奴才的心理，说这话的人一定不敢在门口殴打贪官和奸商。
乙：看来你对古文化研究比较深入，写诗一定很有心得。
甲：我写了一首给一位网友看了，他没有说话。
乙：写的太好了。
甲：在我的再三追问下，他老婆说我的标点符号很规范。
乙：电脑打字，能不规范吗?
甲：我感觉自己是没这把刷子了，所以我决定不写诗歌了。
乙：哪你怎么替今人愁发展呢?
甲：我可以看着，可以为好的作品鼓掌致敬。
乙：看来你是写不出好诗了?
甲：曾几何时，我们都是诗人，望着灿烂的美景，我们满心波涛，满嘴苦咸。
乙：苦咸什么?
甲：涕泪俱下啊。
乙：你的味觉很灵敏。
甲：两样掺和在一起，有点跟奶酪似的。
乙：别这么说好吗?
甲：要不给您尝尝?
乙：行行行，您留着自个慢慢回味。
甲：我们虽然表达不出来，但那都是真实的情感。
乙：对。
甲：生命中总会有许多感触，我们选择让它默默溜走。
乙：您也可以把它记下。
甲：那得咸到什么时候?
乙：嗨!
甲：让会写的人写吧，我做我会做的。
乙：谁拿腔谁就作态，不硬写也是正确的选择。你要做什么?
甲：我替后人愁环境。
乙：具体怎么做的?
甲：我走路绝不踩踏一颗小草，不污染和浪费水资源，不污染空气。
乙：你这能起多大作用啊?
甲：我们最大的错误就是把所有责任都推给群体，群体只是个集，没有行为上灵活的可操作性。只要我们自己做好了，一切都会是另一副模样。
乙：你这话我赞同，一个好的环境需要每个人用心，这和土地责任制一样，把所有个体化不失为一种进步。
甲：是的，你说“一个好的环境需要所有人用心”就不如说成“一个好的环境需要每个人用心”有感染力。
乙：让每个人觉得具有无可推脱的责任。
甲：环境最大的问题是过度开发和非法开发。
乙：利益所使。
乙：是啊，看阿凡达的时候，我好几天都在那种绿色的怀想里不能自拔，如果我们有那样的生态环境该多好。
甲：现在重视，为时不晚。
乙：都要做到哪些?
甲：把该承担的责任承担起来，不要认为什么事都和自己没关系。做破坏者的帮凶和破坏者一样可耻。
乙：我们现在的环境状况怎么样?
甲：尽管我们自认为已经主宰了一切，大自然还是一直都没有放弃我们。
乙：难道我们没有主宰了一切吗?
甲：看上去自然界会默默承受我们的掠夺，其实不然。
乙：大自然也会报复?
甲：大自然永远不会报复她的子民，但是她会哭泣。
乙：听着有点心酸。
甲：酸雨、地震、冰川融化、飓风、土地沙化那都是她无奈的悲伤。
乙：她就像我们的母亲。
甲：她也是我们母亲的母亲。
乙：哦，是我们的姥姥。
甲：姥姥像话吗?
乙：我听懂了。
甲：懂了什么?
乙：您的三愁意在告诫人们不要为了提前享乐而漠视后果。
甲：您说的很对。阳光下我们可以寻求纳凉，但是绝不要人为的制造乌云。当黑暗根生地固，两头蛇就在每一位的身边。
乙：可以说的不那么瘆人吗?
甲：请对世界笑一笑好吗?因为您一直就在春天里。
搞笑相声篇二
a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
b：是啊，职业对人来说太重要了。
a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
b：我是干什么的？
a：说相声的。
b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
a：选错行了吧。
b：啥意思？
a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元。
都不弯腰去捡。
b：为什么？
a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
b：夸张了吧。
a：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄。
弟大气啊，五十的吧？恩。。。。。。。公园门票，用过的！
b：那是很久以前的事了。
a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你。
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
a：我就改行了。学开车。
b：那好。
a：后来又不开了。
b：为什么？
a：我不是好来两口吗。
b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就。
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他。
老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
b：嚯！
a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
a：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
客气。来就来吧，还来一双胞胎。
b：喝高了。就一个人。
a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
b：先让你测试酒精度。先生，吹。
a：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
b：还贵族？
a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
b：还喝不？
a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通。
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从。
二楼下去了。
b：那是窗子。
a：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就。
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车。
顶啊？
b：看来你是不能吃开车这碗饭。
a：那我改行干啥呢？
b：看你的特长。
a：当歌唱家，多来钱啊。
b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
b：歌星，你干不了。
a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个。
门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科。
放射科，b超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着。
孙子回去不看了。
b：没钱了？
a：门牙长出来了。
b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产。
科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
b：打住。这好像不是医院。
a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医。
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
b：干过多少年了？
a：十三年。
b：都怎么看病？问诊？
a：我一般不问。
b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
a：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
b：兽医！
a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问。
她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子。
几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结。
婚呢，以后上班带眼珠子来！
b：这人不能用。
a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的。
超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指a，多年没洗。
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三。
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
b：我们家没耗子。
a：让你老婆生一窝。
b：什么话啊！
a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
b：怎么不干了？水平高工资少？
a：院长说我打针老瞄不准。
b：恩？
a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
b：是不容易瞄准。
a：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我。
有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消。
好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没。
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥。
啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
b：你打他腿上了。
a：呕，方向错了，我的眼往右斜。
b：差了一米！
a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
b：院长把你开除了吧？
a：倒不是为了打针。
b：那为啥？
a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天。
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
b：是好看。
a：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
b：谢谢你？
a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
b：那能把他眼珠子拔出来。
a：这医院是开不成了。
b：那再改。
a：去干销售。
b：卖啥？
a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要。
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
b：得得。您这是说啥呢？
a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去。
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商。
品，先要推销自己”。
b：卖东西先把自己卖了？
a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
b：那买你东西你就是人家的儿子？
a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就。
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期。
没礼拜，没节假日。
b：怎么讲？
a：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
b：拉了。
a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
b：去！
a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
b：你家还养了匹马？
a：恩，就是爱喝点酒。
b：知道了，骑你去。
a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
a：天热，大妈。
b：腊月啊？
a：我水深火热。
b：这水都深到脖子了。
a：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得。
盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是。
嫁人呢？
b：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
a：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说。
这老子是老子还是孙子啊？
b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好。
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮。
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
搞笑相声篇三
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）。
说您贫穷，
吃着粗茶淡饭，
可一家人的冷暖您时刻记在心头。
说您富贵您从不贪图享受，
一双干裂的大手创造了多少幸福，
全都给了儿女给了这个家，
您用多少爱啊，
伴着儿女天天长大，
却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。
我曾见您偷偷落泪。
又有多少次啊，
我看见您忙碌的身影，
多少汗水流，
如今您一头白发，
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，
喊一声老父亲，
让儿女再给您敬上一杯酒，
我们祝您幸福健康长寿，
祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。
想想您的背影。
我感受了坚韧。
抚摸您的双手。
我摸到了艰辛。
不知不觉您鬓角露了白发。
不声不响您眼角上添了皱纹。
我的老父亲。
我最疼爱的人。
人间的甘甜有十分。
您只尝了三分。
这辈子做你的儿女。
我没有做够。
央求您呀下辈子。
还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快）。
一祝老寿星福如东海，寿比南山。
二祝老寿星日月昌明，松鹤长春。
三祝老寿星笑口常开，天伦永享。
四祝老寿星身体健康，长命百岁；
五祝老寿星万事如意，晚年幸福；
六祝老寿星生日快乐，后福无疆。
七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；
八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；
九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。
十祝老寿星寿比南山，福如东海。
希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）。
搞笑相声篇四
逗哏：各位朋友大家好！
捧哏：好！（鼓掌，鞠躬）。
逗哏：首先，祝大家百事可乐、事业芬达、眼睛醒目、海拔高乐高。
捧哏：可口可乐。
逗哏：这是我徒儿——一问三不知。
捧哏：承蒙光照。
逗哏：徒儿，今天我们要来学习历史文化。
捧哏：这个我喜欢。
逗哏：中国有二十四节气，也叫二十四个节候。他们分别是，记住啊他们分别是立春、雨水啊这个？！
捧哏：老师！它们是不是：立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。
逗哏：啊！不错嘛！我真好想背你先说了，它们啊都反映一年中自然现象与农事活动季节特征。
捧哏：老师！你真有学问。
逗哏：那当然了，不然还是老师吗？时间飞逝，日月如梭；又到了春分了。
捧哏：老师形容时间过的快。
逗哏：一问三不知，老师问你一个问题？
捧哏：老师您问吧！
逗哏：在春分期间都有什么节？
捧哏：老师！这您可难不倒我。大家都知道我的文凭呀？
逗哏：什么文凭？
捧哏：文盲！（嬉笑）。
逗哏：不许开玩笑！说！
捧哏：老师！您是说中国还是说外国？
逗哏：全说！
捧哏：全说是吧？好，让我想一下，啊！我想到啦！
逗哏：什么节？
捧哏：不知道。
逗哏：不知道你还想了大半天。（打头）记住喽！中国有个什么来得？
捧哏：老师是不是？中国有个“清明节”，外国有个“复活节”。
捧哏：不知道？
逗哏：我算明白啦，我问你的时候，你说不知道，我一开始说你就知道啊你。
捧哏：老师我真不知道啊。
逗哏：清明啊，即全年二十四节气。。。中的第。。。。。
捧哏：老师是不是说？清明即全年二十四节气中的第五节气，在春分后十五日。复活节则在春分月圆后的第一个礼拜天，如果月圆那天刚好是星期天，复活节则推迟一个礼拜。
逗哏：好！真不愧是我的徒儿，满腹经纶。不过，为师还要再教你一招。
捧哏：谢谢老师赐教。
逗哏：《准南子．天文训》中道。
捧哏：老师那是淮南子。
逗哏：这念淮吗？这不是准吗？
捧哏：准是两点水，淮是三点水。
逗哏：啊，对对对，淮南子，淮南子。《淮南子．天文训》：“春分后15日，斗指乙，为清明。”清明前3日为“寒食节”。
捧哏：对，“寒食节”。
逗哏：古人从寒食节起禁火三天，只吃冷食，到清明节重新起火，叫“新火”。
捧哏：对，“新火”。
逗哏：人们到郊野墓祭，从寒食节便开始了。宋代的阿密《武林旧事》曾记载。
捧哏：周密。
逗哏：哦，周阿密。
捧哏：什么周阿密，就叫周密。
逗哏：叫周密，周密在《武林旧事》曾载：“清明前三日寒食，人皆上冢，而野祭尤多。”
逗哏：徐疑的诗。
捧哏：徐凝，有两点水。
逗哏：徐凝的诗，也有“嘉兴县里逢寒食，落日家家拜墓回”之句。
捧哏：对。
逗哏：白骨精的“寒食野望吟”对。。。。。。
捧哏：
白居易。
逗哏：对，白居易的“寒食野望吟”对寒食、清明如此描绘：“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭？风吹旷野纸钱飞，古墓累累春节绿。”
捧哏：好。
诗句。
逗哏：清明节纪念祖先有多种形式。
捧哏：那都有什么呢？
捧哏：在清明节那一天，可到先人坟地、骨灰放置所或坟墓的灵位前静默鞠躬。且烧纸、培墓、祭品。
捧哏：哦。还烧纸、培墓、祭品。
逗哏：对。
捧哏：那是为什么呢？
逗哏：一方面对祖先的哀思，另一方面让年轻一代的家庭成员了解先人过去的奋斗历史。
对中国人而言更是要尽孝道。
捧哏：老师你最爱吃的是什么？
逗哏：干什么呀！
捧哏：我好祭奠你啊！好让我尽孝啊！
逗哏：兔崽子，你盼我早一死啊你？
捧哏：老师!那你永远活在我的心中。
逗哏：在你面前我是活不了啦!那是对坟中之人而言的。
捧哏：对坟中之人。
逗哏：全世界的坟墓都装满了死人，惟有一个是空的。
捧哏：那是谁的坟墓呢？
逗哏：耶稣的坟墓。
捧哏：老师，这是为什么。
逗哏：这就是基督教铁证如山的证据。耶稣因担当世人罪孽，身体被被罗马的兵丁钉在十架上，且死透了被葬在坟墓里。大石挡墓，封条封住，四围兵丁彻夜把守耶稣再地里经过了三天三夜。
捧哏：说明已经真的死了。
逗哏：七日的第一日清晨天亮之前，几位妇女和基督的门徒便到耶稣的坟墓去探望。却惊奇的发现基督已经复活啦。
捧哏：千真万确！
逗哏：晨光破晓之时，他们便聚集在一起，以兴奋喜乐的心同唱赞美诗，欢庆救主已复活，带给全人类无限的盼望。
捧哏：千真万确！
逗哏：耶稣的复活是人类历史上最大的一个突破，成为普世人最大的喜讯。复活的大能胜过死亡与阴间的权势，因此主耶稣向祂的门徒约翰显现时曾如此宣告说：“我曾死过，现在又活了，直活到永永远远；并且拿着死亡和阴间的钥匙。”“死亡”指人身体之死，“阴间”指人死后灵魂所归之处。换句话说，复活之主宣告拥有决定人身体灵魂生死及终极归宿的权柄。基督的复活真是人类走向天国永生之门！
捧哏：千真万确！
逗哏：康熙曾写下诗句云：“天门久为初人闭，福路全是圣子通；我愿接受神圣子，儿子名分得永生！”正合。
圣经。
所云：“祂给我们开了一条又新又活的路”。主耶稣的复活打破了阴间的闸门，同时也启开了的天国之门，愿者皆可进来。
捧哏：千真万确！
逗哏：复活节的日期恰与清明节相近，在细雨纷纷的春光里，有对死之哀思，有对生之盼望与喜乐。所不同的是，耶稣复活的史实成为基督徒生命永不动摇的基石。对教会言，庆祝复活节不只是欢度佳节，同时也是得胜的宣告与荣耀的见证！也作了我们一切信靠之人的初熟的果子。也是为什么信主之人不用上坟的原因之一。
捧哏：千真万确！
逗哏：你就一句啊?
捧哏：那说什么啊?
逗哏：千真万确啊！
捧哏：这不一样吗！
合：谢谢！
双人搞笑相声词稿子。
搞笑相声篇五
1.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
3.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
4.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
5.今生为我还，倒过来念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
8.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
9.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
10.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
11.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!
12.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13.能夺走的爱人，便不是爱人。
14.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
15.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
搞笑相声篇六
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。现在说单口的说的最好的就是我了。
那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈。
理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
烩虾炝虾仁儿山鸡兔脯菜蟒银鱼。
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,。
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,。
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,。
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,。
搞笑相声篇七
佳佳：朋友们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬）。
小峰子：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（开心的笑）。
佳佳：唉，简直雷死我了，长个胡萝卜样，就把自己当成冯巩啊！要是头发再少点，你还得装葛优！
小峰子：这叫台词恒久远，一句永流传！上辈子就听这话长大的，下辈子就指望这句话活着了!
佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼）。
小峰子：追求千万种，爱有一份浓！追求永无止境，只有傻瓜才一个劲去追求！
佳佳：大过年的，能不能说点让人振奋的话啊？
小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！
佳佳：那算啥啊！现在，《蜗居》也让看了！学生也会捣乱了，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！就连佳佳姐，你都变的好看了！你说上哪里说理去！
佳佳：我漂亮还没有地方说理去啊！
小峰子：反正也是不用找地方说理，你看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来漂亮了。
佳佳：那是！
小峰子：我们单位也越来越壮大了，上海的`那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！
佳佳：我说小峰子啊，自从结婚之后，嘴也变甜了，我见你不烦了，就连你那葫芦一样的脑袋都变圆了！
搞笑相声篇八
乙：那就是“吃”呀。
甲：吃完以后呢？
乙：睡。
甲：睡完以后？
乙：吃。
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你。
甲：说到吃你比不上我。
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧。
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊。
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款。
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、乙哈哈哈哈。
甲：吃公款。
乙：吃公款。
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。
甲：哇塞。
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈。
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）。
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
甲乙哈哈哈。
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了。
乙：全都吓跑了。
甲：曝光谁不怕呀。
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法。
甲：我比你吃得刺激。
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村。
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃。
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了。
甲：这你不懂吧。
乙：啊。
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人。
乙：一副扑克牌。
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上。
乙：不怕被挤死。
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
搞笑相声篇九
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
吃着粗茶淡饭，
1/10。
多少汗水流，如今您一头xx，
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，喊一声老父亲，
让儿女再给您敬上一杯酒，我们xx幸福健康长寿，
祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。
想想您的背影我感受了坚韧抚摸您的双手我摸到了艰辛。
2/10。
我没有做够央求您呀下辈子还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
八祝xx事事顺心，幸福常伴；九祝xx见多识广，翻身不忘共产党。十祝xxxx，xx。
方清平单口相声剧本《幸福童年》讲稿方清平。
3/10。
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：
“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：
“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：
“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：
“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：
相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：
4/10。
“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：
“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：
“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：
“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：
“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：
“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。
我们老师惩罚我：
“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：
“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：
晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：
你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：
5/10。
我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：
原来他是我爸爸——刚弄xx。
写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：
他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，
6/10。
我跟定和xx似的就火了，
7/10。
嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子走街串巷，看见那自言自语的，
大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？
您哪儿不舒服？我啊，有病呢艺术家敢于面对现实，您放心吧。
说了，谁把病给治好了。
你以为我还是神经病呢，治好了不认账了。
8/10。
这回啊可不是要他们演出啊，
没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了我也不满xx捡菜帮子吃了。
9/10。
好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个，就是味道不如老家的正宗。
没关系，我又给退了，是没治好，这病。
为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字，什么字呀？你猜。
xx在世，不对，妙手回春，也不对那写的是，神经病之家，我不要了。
10/10。
搞笑相声篇十
1、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”
2、学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。
3、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”
4、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。
5、一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”“你怎么提出这个问题？”老师问。“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”
6、老师：“你为什么迟到？”学生：“我在听广播。”老师：“你不知道上课重要吗？”学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”
8、一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的.日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿......
9、有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：问：“你家床上有什么？”答：“有褥子。”问：“褥子上面呢？”答：“有我妈。”问：“你妈上面呢？”老师想：这回该有被了。答：“我二大爷。”老师一急大声问到：“被那里去了？”
10、一位同学大叫：“谁来害我啊？”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”
11、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！
12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
13、快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。”
14、一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！旁边学软件的我默默地抹了一把泪......
15、有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟xx说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李xx说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”
16、不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打！本人深有体会。
17、几个学生躺在被窝里闲聊。甲：“我的爱国心最强。”乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”内：”我也从来不看外国电影。”甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”
18、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。
19、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”
20、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
21、物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
22、教师是什么？教师是什么？教师可以当警察：因为整天在班里破案；教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；教师可以当作家：因为整天写计划和论文；教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。教师是什么？在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。
搞笑相声篇十一
2.五一放假，男友有点感冒迹象，我给他一盒快克，说，不感冒，就“快克”!他很感动，于是晚上“带病工作”，第二天早上，他给我一个避孕药，说，不成功，便成“人”。
4.普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱”一个人”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一个人好“男”。
5.“乳房和迪斯尼乐园有什么共同点?”“起初都是为了孩子，但到了后来，大人更喜欢。”
7.“亲爱的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇见你是我这一生中最美丽的意外”，”亲爱的我永远爱你…”，妈逼的你俩让不让人下车了，坐个公交车还这么废话。
9.一个月内分别在白族彝族藏族羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。
10.五一来了，可是我的钱包还没有准备好!
11.五一微博装逼指南：1，坚持用手机发微博抱怨：巴黎免税店人太多了。2，拍自家鱼缸发微博：在普吉岛潜水好怕怕。3，发蓝天大海图，写：马尔代夫我爱你。4，发求救微博：行李在戴高乐机场丢失!紧急求救求转发!5，上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。
13.西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“回家看看!”武大迟疑了下：“回家看看?啊..哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆..”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。
14.五四运动的导火索是什么?——神回复：五一只放三天假。
16.“五一也太短了吧!”“你tm说谁短?!”角落里的武艺叫了出来。
17.“五一到了，你还是一个人么?”“妈b难道我会变成一条狗么!”
18.马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗?”
20.老师：五一大家去动物园最难忘的是什么?小明：去动物园结果只看到人。老师：你出去!
21.五一堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。
23.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
24.然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。
25.如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切;啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。
26.甲：喂，你踩我脚了!乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
29.子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗?”
30.子：“没关系，你有复方降压灵嘛!”
31.吃晚饭时，我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。我张口结舌。偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗?”哦，所的斯耐。
32.舞会上胖妞好不容易遇上ta，只是因为太胖，结果ta被吓跑了....马上猛戳漫画了解详情，百度搜索更有真人秀哦，别错过。
33.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。
34.我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”
35.昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
37.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
38.不吃饱哪有力气减肥啊。
39.人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告!
40.“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧，我也要称。”
搞笑相声篇十二
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!
乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。
丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。
甲：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事。
乙丙：你算老几啊!
甲：老八呀，我是你们的八姐。
丙：八姐?我还九妹呢。
甲：你不是九妹，是小妹。
丙：怎么讲?
乙：要这么说我也是图书十二钗之一。
丙：要这么说我也是。
甲：这就对了嘛!
乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢。
甲：看你算数还不错。
乙：那是啊。
甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
乙：怎么个说法?
乙：那可作不出来。
乙：(转向丙)你看呢?
丙：倒是可以试试。
甲：来，开始。
乙：等等，咱们从哪开始啊?
乙丙：好!
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…。
甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：(诗朗诵)穿上洁白的大衣。
有人说。
我是白衣天使。
也有人说。
我是抽血的。
其实。
我是搞卫生的。
乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮。
乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------。
乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿。
我有一颗火红的心。
我愿为辛勤工作的每个人。
献上虚无缥缈的一吻。
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!
搞笑相声篇十三
1.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
2.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
3.成名每在穷苦日，败事多因得意时。
4.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
5.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
6.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
7.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
8.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
11.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
12.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
13.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
14.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
15.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
搞笑相声篇十四
相声是我国特有的民族艺术，它用诙谐幽默的手段反映不同的社会背景，以其特殊的表现形式反映生活及再现生活，欢笑之余留给人们更多的思考。以下是2人搞笑相声。
剧本。
欢迎阅读。
张三：今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)。
李四：家和万事兴吗。
张三：健康长寿不老松吗。
李四：(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海，财源广来。
张三：那叫财源广进。
李四：我说，你为什么老是给我插话，(上前充这李四说)你想怎么地你，在说我削你奥。
张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。
李四：我愿意，你管不着;大家别生气奥，我给大家重新再拜一次年，这点面子还没有吗。
张三：嗨，你这也叫拜年。
李四：这怎么不叫拜年呀。
张三：这叫闹春晚。
李四：这还象句人话。
张三：在舞台上这点规矩还不懂吗，要老老实实演出，不要东拉西扯。
李四：你这才叫胡说八道呢，我这叫不闹不热闹，要的是喜气洋洋，大家说是不是，嘿嘿。(大家说“好”)。
张三：今天我们两个非常开心。
李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了，我给大家说几句祝福话。
张三：什么话。
李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如东海，
张三：(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。
李四：(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。
张三：人们常说，单丝不成线，单木不成林，这个道理你不懂吗。、
李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;。
张三：嗨，还说我呢，
李四：这叫实在。
张三：既然这样，今天咱们俩个还是悠着点来吧;。
李四：那可不行。
张三：(瘪嘴说)那你想怎么样吧。
李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。
张三：刘备啊!
李四：今天点背。
张三：嗨!点背不能怨社会，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实，守点规矩，懂点礼节;守妇道。
李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。
张三：就是懂规矩，守礼节。
李四：有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。
张三：规矩分很多种，有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。
李四：得了吧你，常言道：无规矩不成方圆吗。
张三：今天咱们给大家来拜年来了。
李四：怎么拜呀，空口无凭啊你。
张三：那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;。
李四：什么字画给大家拿出来看看。
张三：拿出来怕吓住你。
李四：大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)。
张三：noproblem。
李四：(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。
张三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一个女士把字画拿到舞台上了)。
李四：大家看好了，今天要是拿不出来祝福字画来，今天就把他踢出这个舞台，我就是主角了，我就是熊猫了(哈哈大笑)。
张三：(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。
李四：还多才多艺啊。
张三：你们看。
李四：哎，什么没有哎，无字天书话，让观众瞧瞧，什么也没有，不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)。
张三：这是什么话呢;没听古人说吗，螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。
李四：这是什么话呢。
张三：不好意思，我又说错话，i’msorry。
李四：你看这样，还说起英文来。
张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)。
李四：嗨，逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学，学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行，行也不行;不行也行。
张三：那你想怎么样，拿一张废纸给大家拜年，包装不错。
李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)。
张三：这个我准备了。
李四：那就谢谢观众，他给我准备了。
张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。
李四：(张三给李四一杯茶水)你拿来吧，呕，我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上，不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤，观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。
张三：(哭丧着脸说)我服了，彻底的服了，你才是真正的熊猫。
李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。
张三：我还能接受的了。
张三：他要跟我谈论做生意，你想怎么做生意。
李四：干啥像啥，行有行规。
张三：你有什么规矩呀。
李四：我呀，我的规矩是“无规矩”
张三：这是什么话呢。
李四：不是方圆。
张三：嗨，大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。
李四：什么规矩。
张三：顺我者昌，逆我者亡。
李四：(收叉腰说)你想怎么吧。
张三：这是我做事的风格。
李四：你知道我做事情有什么规矩吗。
张三：什么规矩。
李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。
张三：嗨!这就是你的规矩，你知道我的规矩是什么吗。
李四：什么规矩。
张三：规规矩矩，老老实实，恭恭敬敬，克克业业;给我老实点，别给我嘚瑟。
李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。
张三：(没好眼看张三)说反了吧。
李四：我这规矩实在。
张三：我这叫行规，无规矩不成方圆吗;行有行规，家有家法，克成家业。
李四：这还像句人话。
张三：以后敬着我点，我的地盘我做主，我是老大我说的算，要想从此过，留下买路财。
李四：我问问你，在你家谁说的算。
张三：我老婆说的算。
李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。
张三：你说我老婆定的规矩呀。
李四：是呀。
张三：我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。
李四：怎么牛的，跟我们说说。
张三：我当你说你可不能当别人说。
李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。
张三：你说的可当真。
不得向她磕头认错啊。
李四：你老婆给你定了什么规矩呀都。
张三：我老婆给我定了八条戒律。
李四：部队呀，你老婆对你可真够狠的，这你都能容忍，怎么不把她修了呢。
张三：去，那是我老婆对我好。
李四：那你老婆给你定了哪八条戒律呀。
张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。
李四：嗨!你说这些话都是大喘气话吗，这是你老婆关心你。
张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。
李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。
你知道我家定的是什么规矩吗。
张三：你家定的有什么规矩。
李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。
张三：你儿子说什么了。
李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。
张三：你怎么答复你儿子的。
李四：(笑着色眯眯的说)m;嘿嘿，没问题。
张三：你儿子太有才了。
李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。
张三：少爷公主呗。
李四：(大声的向张三说)你怎么说话呢，那是我儿子，是我的心肝宝贝，嘿嘿，以后我还得只他养老呢。
张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。
李四：我儿子就是有才，嘿嘿。
张三：他让你干什么，你就干什么。
李四：那还用你说，我儿子何等人物。
张三：我说出一点你儿子就做不到，你信吗。
李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。
张三：你瞧瞧你那个样，你儿子何等人物。
李四：你说哪一点我儿子做不到。
张三：你儿子能让我去你家过夜吗。
李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。
张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。
李四：(大声的说)不对，乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。
张三：那咱们扒拉手指头数一数，谁的规矩好，还是我老婆的规矩好。
李四：(大声的说)哪里好。
张三：材米油盐酱醋，精打细算，支撑起这个家;才给我调教这个样子。
李四：嘿嘿!这就是你老婆。
张三：巧妇无为无米之炊呗，哈哈。
李四：还是我家的规矩好啊。
张三：嘿!哈哈，胡说八道呢;常言道：家家有本难念的经，国有国法，家有家规，家丑不可外扬吗。
李四：那好;我考考你。
张三：你问吧，你问什么都行。
李四：你说人活着为了什么。
张三：人活着一句话吗。
李四：哪句话。
张三：唠叨，默记。
李四：你知道我怎么理解的吗。
张三：你怎么理解的。
李四：人有脸、树有皮。
张三：嗨！那你说你的面子是谁给的。
李四：这是为什么。
张三：因为咱们两个是搭档；你敬我一尺，我敬你一仗呗。
李四：去你的。
张三：这不是规矩吗。
李四：那你给大家解释解释这是什么规矩？
张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗；损人不利己，会遭天谴的，（看着观众说）你们说是不是（观众鼓掌）。
李四：俗话说的好：损人不利己。
张三；这是我说的话哎，你怎么学起来了呢，以后想我看齐吧。
李四：嗨！向谁看齐不都是一样，规矩毕竟是规矩，这句你应该向我看齐了。
张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，（观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说）你们说是不是。
李四：那好，我告诉你，俗话说的好：
张三：（看着观众说）你们说是不是，嘿嘿。
李四：（看了一眼张三）俗话说的好：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
张三：这句话是什么意思。
李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。
张三：就你的熊样还翻译你。
李四：那你怎么翻译的。
张三：不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。
李四：嘿（开心的样子说）这不都是一样吗。
张三：那我让你在考考你。
李四：你问吧。
张三：什么是对与错。
李四：对就是：择其善者而从之。
张三：什么是择其善者而从之呢。
李四：择其善者而从之就是：“我选择他善的品德向他学习”。
张三：那什么又是错呢。
李四：错就是：其不善者而改之。
张三：那什么是其不善者而改之呢。
李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作为借鉴，改掉自己的缺点。
张三：（抱拳开心的样子说）在下佩服。
李四：佩服吧，军人**服从天职，国有国法，家有家规吗，这就是规矩。
张三：夸你两句，你还喘上了。
李四：怎么地，中国式古代四大文明古国之一，有着悠久的历史，古人留下了辉煌灿烂的文化事迹；有着不同的规矩。
张三：古人有什么规矩。
李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言；就有道而正焉也。
张三：这是什么规矩。
李四：这叫无规矩。
张三：嗨！这是什么规矩呢；那你给大家解释解释。
李四：就是不按规则来，做事情不求回报，（撇了一眼张三说）不像有些人帮助他人要好处。
张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的；（看大家一眼说）你们说是不是呀。
李四：你这个人怎么这个样子呢，你说世界上好人多还是坏人多。
张三：当然是还人多了。
李四：这不就完了吗，好事不出名，坏事传千里。这个你懂吗，（看了大家一眼说）见义勇为这个词你懂吧；（观众鼓掌）。
张三：我抽你。
李四：别、别；今天咱哥俩谈规矩是谁定的。
张三：规矩是我定的，我的地盘我做主，我是老大我说的算；是龙给我盘着，是虎给我卧着。
李四：切！哎呦喂；这就是你的规矩。
张三：没错！这就是我的规矩；在这里画圈，吐口唾沫就是个丁。
李四：你知道我的规矩是什么吗。
张三：（张三看着李四说）你又定了什么规矩啊。
李四：我的规矩就是：政府颁布的法律规章条文；颁布的示令、公告、号召和法律法规；在古代是拥护统治阶级的利益，也是统治者的工具；而在现代史维护人民的利益，维护社会的利益，造福百姓，幸福安康，安居乐业；促和谐，奔小康之路而所颁布党内文书，在这里给全国各族同胞们，海外华侨人民们，我给大家拜年了；（抱拳说）祝各位财源广进，步步高升；合家欢乐，万事顺意；（观众鼓掌）。
张三：（张三用脚吓唬要踢李四，美好眼看李四）我抽你，这点规矩都让你给说了；那我最后也来一句。
李四：来一句呗。
张三：我送给大家一幅。
对联。
吧。
李四：（开心的样子瞪大眼睛看观众说）他好有对联送给大家；（观众鼓掌）说出来，让大家瞧瞧。
张三：对了我写在一张纸上了；（张三从兜里掏出一张纸来李四迅速抢了过来）。
李四：（开心的样子说）拿来吧你。（张三愣住了又对话筒说话）。
张三：在这里祝贺全国人民在心的一年里身体健康，万事顺意。人么么常说跟俊鸟走到什么时候都是俊鸟，跟乌鸦走什么时候都是乌鸦。
李四：我给大家读这幅对联。
张三：（美好眼睛看李四）去（李四拿着这张纸往后边朵）。
笑口常开；合家欢乐，万事顺意；（抱拳说）谢谢大家；（观众鼓掌)。
张三：（李四看张三）还有没有了，继续。
李四：完了。
张三：真的完了。
李四：（瞪大眼睛开心的样子说）完了！（张三和李四开心的样子一起给观众鞠躬）。
搞笑相声篇十五
俊东：（上场）亲爱的观众朋友们大家好！很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。
斐杰：（上场）大家好！
俊东：我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。
斐杰:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。
俊东：您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。
斐杰：不错。
俊东：主要负责清理马桶。
斐杰;啊？
俊东：兼职做编剧。
斐杰：喜欢写点东西。
俊东：虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊？
斐杰：什么叫没人愿意看呐？
俊东：那叫什么？
斐杰：根本没人看！
俊东：您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢！
斐杰：您给介绍介绍。
俊东：关于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰：百家姓后几位。
俊东：如果我没记错的话您是复姓。
斐杰：哎对！
俊东：他复姓龌龊，单名。
斐杰：哎~您等等，谁复姓龌龊啊？
俊东：哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇！
斐杰：你才贼寇呢！是司寇！
俊东：哦对对对，司寇司寇！我怎么老是把您跟贼联系在一起呢？
斐杰：姓氏问题您可别含糊！
俊东：记住了，记住了，复姓司寇！
斐杰;哎！
俊东：单名劫匪！
斐杰：那还是贼啊！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！
俊东：您的名字是挺让人费解的！
斐杰：那有什么办法？
俊东：其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。
斐杰：哎~~吁~~，这没您什么事儿！
俊东：没没我的事儿啊？
斐杰：跟您一点儿关系没有！
俊东：哦，我还以为。
斐杰：您别以为了，没您什么事儿？
俊东：你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。
斐杰：取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气！
俊东：恩好！大家有空可以去网上查一查龌龊杰。
斐杰：怎么龌龊杰啊？
俊东：斐杰！斐杰其实挺有名气的。
斐杰：那都是朋友们的抬爱！
俊东：关于他的绰号就有很多。
斐杰：等等，怎么绰号啊？称号！
俊东：我记得有绰号一词啊！
斐杰：有，那是给牲口用的！
俊东：哦，关于他的称号哈，称号就有很多！
斐杰：（荣誉感）都是他们乱造的！
俊东：不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。
斐杰：那应该输什么呀？
俊东：您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。
斐杰：啊！？
俊东：一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊！
斐杰：您给说说都有什么？
俊东：比如说这个家喻户晓的龌龊杰。
斐杰：龌小品剧本龊杰？
俊东：还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。
斐杰：哎，停吧停吧！
俊东：还有一个更厉害！
斐杰：什么？
俊东：中华人们共和国名誉公民！
斐杰：嗨，感情就一个好的还名誉。
俊东：您出名了。
斐杰：我出什么名了？
俊东：到时候您可别忘了我！
斐杰：嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢！
俊东：就您这长相很正常！
斐杰：我长相怎么啦？
俊东：两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适！
斐杰：哪两句啊？
俊东：（山东话）就你这模样长得。
斐杰：怎么样？
俊东：（山东话）生孩子不叫生孩子。
斐杰：叫什么？
俊东：（山东话）下（吓）人！
斐杰：有这么恐怖吗？
俊东：还有一位至圣贤人就说了。
斐杰：说什么？
俊东：（山东话）就你这模样拿出门去。
斐杰：怎么样？
俊东：（山东话）丢孩子不叫丢孩子。
斐杰：叫什么？
俊东：（山东话）丢人！
斐杰：嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我！
俊东：谁呀，这么跟自己的女儿过不去？
斐杰：不过有一点。
俊东：什么？
斐杰：他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有！
俊东：那没关系啊，以后再补上！
斐杰：我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。
俊东：家穷没关系。
斐杰：眼下没东西！
俊东：以后再补上啊！
斐杰：鼻子没了！
俊东：啊？这是千金小姐吗？
斐杰：是，重达500公斤呢！
俊东：嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐！
斐杰：我以后再也不相亲了。
俊东：你以为不相亲就万事大吉了？
斐杰：怎么着？
俊东：我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊！突然我看见不是公园里有那个阁楼吗？修在假山上的阁楼。
斐杰：恩。
斐杰：怎么啦？
俊东：她下楼了。
斐杰：追啊！
俊东：人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。
斐杰：滚下去了？
俊东：幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。
斐杰：你废话！
俊东：这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院！
斐杰：好机会啊！
俊东：好机会你去啊！当时我是抱着柱子就是不走啊！
斐杰：傻了啊你？
俊东：你才傻呢！比如花还难看呢！
斐杰：你看你的桃花运！
俊东：所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲！
斐杰：相亲？
俊东：有没有好看的，给我介绍一个呗！
斐杰：恩好！你等一会儿啊！（拿手机打电话）。
俊东：效率就是高啊！
斐杰：喂，大姨，妈呀！千斤小姐!
俊东：（惊，悄悄下场）。
斐杰：哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗！哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊？（追下场）。
搞笑相声篇十六
甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)。
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪教育部门缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]。
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____姓名_____学号_____。
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要。
乙:这文章好啊,开头点题,继续。
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：几分。
甲：．．．．．．。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛。
乙：哎，看来我们学习都有问题．。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。
乙：共同进步。
甲：做学习的比翼鸟。
乙：生活中的连理枝。
甲：身有彩凤双飞燕。
乙：心有灵犀一点通。
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
2＂谁污染，
搞笑相声篇十七
甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。
乙：大家喜欢听相声。
甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。
乙：那当然。
甲：每个相声都要说一个话题。
乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?
甲：说孝。
乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。
甲：你这干嘛?
乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。
甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。
乙：怪你没说清楚。
甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?
乙：民以食为天，吃饭事最大。
甲：有饭吃了以后，什么事最大?
乙：搞对象、拍拖事最大。
甲：怎见得?
乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。
甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。
乙：说你的话题!
甲：还有什么事最大?
乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?
甲：所以，我们今天说孝。
乙：这才转入正题。
甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。
辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。
乙：哪二十四孝?
父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?
甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。
乙：哪个做不到?
甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。
乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。
甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。
乙：愿听其详。
甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。
乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。
建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。
乙：有种说法叫忠孝不能两全。
什么观点。
乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。
甲：那你就不用背叛了。
乙：所以我能够忠孝两全。
甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。
乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。
甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。
乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。
甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。
乙：那么，“无后为大”的说法不对了。
婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。
不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。
乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?
职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。
乙：那第一种不孝呢?
他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。
乙：那依你之见，什么为大?
甲：就是“不孝为大”。
乙：那又有问题了……。
甲：什么问题?
乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?
甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。
乙：那怎么是好，怎么是不好呢?
是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。
乙：你演示吧。
甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!
甲：占我便宜!
乙：继续演示……。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!
甲：又让你占了一回便宜。
乙：继续演示……。
来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。
甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?
乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。
甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!
乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?
甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。
乙：那你就把对老人不好演示演示。
甲：那你提出要求来……。
乙：我提出要求?
甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。
乙：我还装作你爸爸?
甲：这回你装作我妈妈吧。 。
甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?
乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。
甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。
甲：晚上再说吧!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。
甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!
乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!
乙：看看，这是什么儿子!
甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?
乙：知道了。
甲：孝的是孝子……。
乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!
对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。
乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。
甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。
乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。
甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。
乙：你姥姥说谎?
甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。
乙：发表在哪里?
甲：《不孝为大》杂志。
乙：第几期?我好买一本看看。
甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。
乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?
甲：三个“不”。
乙：三个不?
对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。
乙：唉，可怜天下父母心啊!
甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。
乙：形成习惯了。
着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?
吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”
乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?
甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。
乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。
甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。
乙：(哽咽，擦眼睛)。
们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。
乙：(擦眼泪)。
件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”
乙：这是你姥姥的第三个“不”?
甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。
乙：老人家后来痊愈了没有?
母亲”。
乙：谁言寸草心，报得三春晖!
甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”
乙：这是我们做儿女应尽的孝道。
甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。
乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。
乙：你占我便宜了?
甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。
乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。
甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。
乙：听说过。
有时还忘记了。
乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!
甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。
乙：这样的子女应该关他禁闭!
干，最后连工作都难找了。
乙：那他怎么生活?
甲：吃父母呗!
乙：真是不争气!
骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。
乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!
甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。
乙：哪两首歌?
了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。
乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。
乙：什么实际行动?
甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。
乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。
乙：有这个奖项吗?
甲：准备提议案。通过了，补选、追认。
乙：咳，这个青年你认识吗?
甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。
乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。
甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。
乙：这个青年是谁?
甲：远在天边，近在眼前。
乙：是我呀?
甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。
乙：那我的故事的题目是什么?
甲：《接爸妈回家》。
乙：去你的，你就别瞎编排我了!
