二人搞笑相声爆笑长一点(大全10篇)
通过总结，我们能够更好地把握问题的本质和解决方向。写一封建议信的时候需要注意什么？下面是一些值得一读的优秀书籍推荐，让我们一起拓宽视野。
二人搞笑相声爆笑长一点篇一
甲：我们俩啊，上了台啊是搭档。
乙：下了台呢，是同桌。
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了。
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
乙：我哪有胡须啊。
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。
乙：你什么眼神啊。
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。
乙：对，关系特别的铁。
甲：如果我是任天堂。
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴。
甲：如果我是哈利波特。
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你。
甲：如果我是擎天柱。
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友。
甲：如果我是玉米加农炮。
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸。
甲：我们俩从小就是同学。
乙：对，小学我们俩就同班。
甲：那时候老师总让我们说自己的理想。
乙：对，老师总问，你长大了想干什么。
甲：我的梦想是当**叔叔。
乙：小男孩都羡慕**。
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……。
乙：怎么是一半呢。
甲：有人管我叫叔叔了……。
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊。
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌。
乙：宿敌。
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子。
乙：别人家的孩子。
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话。
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百。
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊qq，天天就知道学习。
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一。
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊。
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊。
乙：从来就没见过，那只是一个传说。
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万cc送什么”
乙：霍，一万cc。
甲：护士淡定的说：“骨灰盒.”
乙：连骨髓都抽没了。
甲：我这搭档很有爱心。
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么。
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特。
乙：对，我们都喜欢这个。
乙：哈利波特的小影迷。
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈妈妈魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧。
二人搞笑相声爆笑长一点篇二
乙：好嘛，把观众当你的令箭了。
甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、
乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、
甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、
甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、
甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、
乙：（哇哇还哭）、
甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、
乙：（立刻不哭）真的！分多少？
甲：三七分怎么样？
乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，
甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、
乙：这不行，你总共骂过我几回、
甲：也就是两回啊、
甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！
乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、
甲：得得，我六你四！、
乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！
甲：五五对分！这倒霉孩子、
甲：我问你、
乙：你说、
甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、
甲：卖烟的称买烟的为？、
乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、
乙：上帝、
甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、
乙：上帝、
甲：说相声的称听相声的`为？、
乙：上帝、
甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、
乙：（又哇哇大哭）。
甲：这怎么又哭了、
甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，
乙：是数不过来，、
甲：还愣在那干吗啊、
乙：什么事啊、
甲：说完相声给观众拜个年啊、
甲：祝大家新年快乐、
乙：万事顺顺利利，新年快乐、
（甲乙向观众鞠躬）！
二人搞笑相声爆笑长一点篇三
甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!
乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?
甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的?
甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像……。
甲：大学刚毕业!
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢?
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!
甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙：(上海话)我勿晓得呀!
甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!
甲：那也不能那样啊!
乙：那你说说这课应该怎么上啊?
甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”
乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!
乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?
甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的?
甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像……。
甲：大学刚毕业!
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢?
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!
甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙：(上海话)我勿晓得呀!
甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!
甲：那也不能那样啊!
乙：那你说说这课应该怎么上啊?
甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”
乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
二人搞笑相声爆笑长一点篇四
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊！什么事这么可怕？快说说！
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒xxxxxxxxxx。
乙:你说10点不就完了！
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳！
乙:等会,我们学校哪有这么多老师？
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点！
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！
乙:快说,怎么回事？
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说！到底发生了什么？
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星xxxxxxxxxx。
乙:你咋这么多废话！
甲:就在这时,天上,突然xxxxxxxxxx好象不是打雷声.
乙:啥？是飞机爆炸啦？
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦？
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦？
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了！
乙:我猜呀？！
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石？
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克？
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车？
甲:小点.
乙:马车？
甲:再小.
乙:自行车？
甲:不对.你往吃的方面想？
乙:你早说么！——大天鹅？
甲:不,含水份的xxxxxxxxxx。
乙:大冬瓜？
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜？
甲:再小点.
乙:西红柿？
甲:小点.
乙:橘子？
甲:小点.
乙:葡萄？
甲:再小点.
乙:还小？我猜不出来了！
甲:笨的,是xxxxxxxxxx。
乙:到底是什么？
甲:雪花.
乙:下雪呀！
二人搞笑相声爆笑长一点篇五
乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。
甲：哟，怎么回事呢?
乙：自学考试的事情吧，首当其冲。
甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看看。
乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。
甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀?
乙：平时上课?眼一睁一闭，黑板就满了!
甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢?
乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。
甲：啊，这课上的，不困才怪呢。
乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。
甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。
乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。
甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没?
乙：差点就过了。
甲：差点就过了，差的是哪点呢?
乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。
甲：啊呀，那可不得爆炸呀。
乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。
甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。
乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。
甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少?
乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。
甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊!
乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么?
甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。
乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。
甲：是嘛，那我倒是真要考考您。
乙：您尽管考。
乙：久旱逢甘霖，酸雨;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，凤姐;金榜题名时，蓝翔。
甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。是不是没找对象，内分泌失调导致啊?
乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。
甲：有成了的么?
乙：没成，就拿最近的一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。
甲：哇，有戏啊。
乙：我说，两样我都不喜欢，我只喜欢你这样的，然后就再也联系不上了。
甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的，多好啊。
乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。
甲：那有什么不好吗?
乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。
甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。
乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。
甲：作为上海滩本土出身的胖富帅，您对钱财也不省心呀，是不是钱太多了花不完呢?您要知道，我可是个很乐于助人的人哦。
乙：活的好累，身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。
甲：您为什么会有这种想法呢?
乙：他们每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱!
甲：哎……嗨!您是欠人钱不还啊。
乙：工资不涨物价涨，入不敷出啊。
甲：我比你更惨哎，大过年的，我是一无所有地回家，看着家中的父母两鬓斑白，后背佝偻，我这心里真是五味杂陈，愧疚无比。
乙：您可别这么想，您要知道您并不是一无所有啊。
甲：哦?
乙：至少您还有脸回去呀!
甲：额，您这也太损啦。不提也罢，晚上年会吃饭，多喝点酒，一醉解千愁嘛。
乙：我告诉您，我今天要喝一斤白的。
甲：哇，您这是海量啊，您想喝什么白的?
乙：营养快线。
乙：我就怕别人这么说，所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。
甲：农药?
乙：不错，无毒不丈夫，是汉子就把这瓶农药喝了!
甲：这也想的出啊，高，实在是高!
二人搞笑相声爆笑长一点篇六
乙：怎么啦甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗。
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀。
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀。
甲：难填呐。
乙：这有什么难填的。
它问什么你就实话实说，不懂就问我。
甲：问你。
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦。
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧。
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别。
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀。
不是个女的，整个假小子。
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了。
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗。
怎么又填出生呐。
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊。
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同。
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇。
你好幸福啊。
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉。
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑。
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏。
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢。
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀。
乙：本人成份，指的是你现在在干什么。
甲：现在。
和你一起说相声啊。
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧。
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办。
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白。
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗。
甲：有啊。
乙：我看你是有病。
甲：（与乙握手）没错。
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病。
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐。
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了。
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片。
甲：是我的。
乙：不是标准照。
甲：是标准照啊。
乙：那你贴的是什么照片。
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片。
甲：上个月照的行吗。
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊。
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表）乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——。
乙：怎么啦。
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉。
甲、乙：白忙了。
二人搞笑相声爆笑长一点篇七
甲：观众朋友大家好！
乙：观众朋友大家好！
甲：很高兴我们又见面了。
乙：很高兴我们又见面了。
甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。
乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。
甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！
乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。
甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！
乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！
甲捂脸作哭泣状。
乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。
甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！
乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！
甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！
乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！
甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！
乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。
甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！
乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！
甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。
乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。
甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！
乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？
甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。
乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。
甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。
乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。
二人搞笑相声爆笑长一点篇八
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。
有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。
马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。
唐：嗯。马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。
马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。
我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。
说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。
你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。
乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。
乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。
乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。
甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！”乙：这口气可也够难接受的。
那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。
甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？”乙：（扮二叔）“我错了！”甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？”乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。”甲：“认罚呀，把这个戴上。”
说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”
甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”
乙：“我还是认打吧！”甲：“打，也得等你收拾完了再说。”乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！”乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。
甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。
二人搞笑相声爆笑长一点篇九
甲：亲爱的同学们。
乙：亲爱的老师们。
合：大家好!
甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。
乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
甲：没错!相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。
乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了?
甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。
乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。
甲：我是看不惯。
乙：这怎么看不惯呢?
甲：现在的女生的化妆我就看不惯。
乙：那你倒是说说，怎么看不惯?
甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。
乙：有那么严重吗?
甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。
乙：好嘛!这是现实生活中的一出戏了。
甲：什么戏啊?
乙：孙悟空三打白骨精。
甲：(推开乙)说什么啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。
乙：不可能的事儿嘛!
甲：那我就现场举个例子。
乙：你说吧!
甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。
乙：哦，那她长得怎么样啊?
甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。
乙：哦，那现在怎么样了?
甲：变样了!
乙：是吗?
甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。
乙：什么变化啊?
甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。
乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛!
甲：她这么一化妆要不作个。
自我介绍。
我还真认不出来了。
乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。
甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。
乙：哦，什么现象啊?
甲：早恋的女生实在太多。
乙：没错!这的确是一个十分严重的问题啊!
甲：家长最反对的就是这个。
乙：的确如此!
甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。
乙：那该怎么办啊?
甲：还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
乙：哦，也只能这样了。
甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!
乙：是吗?
甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。
乙：哦，什么话啊?
甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。
乙：什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?
乙：那当然是细嚼慢咽啊。
甲：现在不对咯!
乙：怎么不对了?
甲：现在的女生我用俩字来形容。
乙：哪俩字啊?
甲：能吃!
乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?
甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。
乙：上哪儿逛了?
甲：步行街。
乙：哦，那边儿热闹。
甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
乙：这不是肚子饿了吗?
甲：那也不能那样儿啊?
乙：哪样儿啊?
甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!
乙：是吗?
甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。
乙：那么能吃啊?
甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。
乙：一个多钟头就只逛了一家啊?
甲：逛了三家。
乙：那还差不多呢!
甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。
乙：看到什么了没有?
甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!
乙：还在吃啊?
(完)。
二人搞笑相声爆笑长一点篇十
甲：我们俩啊，上了台啊是搭档。
乙：下了台呢，是同桌。
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了。
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
乙：我哪有胡须啊。
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。
乙：你什么眼神啊。
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。
乙：对，关系特别的铁。
甲：如果我是任天堂。
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴。
甲：如果我是哈利波特。
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你。
甲：如果我是擎天柱。
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友。
甲：如果我是玉米加农炮。
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸。
甲：我们俩从小就是同学。
乙：对，小学我们俩就同班。
甲：那时候老师总让我们说自己的理想。
乙：对，老师总问，你长大了想干什么。
甲：我的梦想是当**叔叔。
乙：小男孩都羡慕**。
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……。
乙：怎么是一半呢。
甲：有人管我叫叔叔了……。
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊。
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌。
乙：宿敌。
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子。
乙：别人家的孩子。
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话。
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百。
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊qq，天天就知道学习。
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一。
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊。
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊。
乙：从来就没见过，那只是一个传说。
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万cc送什么”
乙：霍，一万cc。
甲：护士淡定的说：“骨灰盒.”
乙：连骨髓都抽没了。
甲：我这搭档很有爱心。
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么。
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特。
乙：对，我们都喜欢这个。
乙：哈利波特的小影迷。
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈妈妈魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧。
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