广泛了解怎样找到自己的人生意义和价值？以下是小编为大家整理的生活经验分享，请大家参考借鉴。

日记本篇一

我11岁生日那天，二姨从美国给我带回来一个漂亮的日记本，我可喜欢了。

因为封面和里面有很多米老鼠图案，所以我叫它“米老鼠日记本”。

日记本的大小和语文课堂练习册差不多。彩色的封面是硬纸板做的，上面有一个大的米老鼠图案。这只大米老鼠左手叉腰，右手举着一本书，面带可爱的微笑。封底还有许多很小的米老鼠图案，这些米老鼠，它们有的在看书、有的在打棒球、有的在过生日、它们的生活可真是丰富多彩呀！

日记本的每一页都是带颜色的，有红、黄、绿、紫、蓝，十分艳丽。每一页的右下角都有一个米老鼠图案。它们大都手持乐器，有的打鼓、有的拉琴，它们那兴高采烈的样子总是给人欢快的感觉。每一页的右上角都有一个粘贴图案，都是米老鼠的相同造型，我可以用日记本本身提供的米老鼠粘贴画进行粘贴，这不但很有趣，而且锻炼了我的动手能力。

日记本还有一块垫板，很实用。垫板的正面也是画着一个米老鼠，背面却是一个米老鼠的背影，看上去怪怪的，让人产生很多联想。有时，我会望着这个米老鼠的背影发呆，想象着它是不是垫板正面的那个米老鼠，它会是什么样的表隋呢？真让人琢磨不透。

我在这个日记本上写下了很多日记，每一页都是我的生活记录。每当我写完一篇日记的时候，我总是悄悄地对它说：“你身子里装的全都是我的心里话，你可要保守秘密哦！”它好像在说：“包在我身上，你就放心吧！”

我的米老鼠日记本呀，你带给我无穷乐趣，你是我生活和学习的好伙伴，我爱你！

日记本篇二

外面的雨淅淅沥沥的，如故人的愁思，剪不断，舍不掉。我随意的在屋内闲逛，顺手拿起一个点缀着黑点点的小本子，却发现，那是你的。

看着那娟秀的一行行小字，我似乎隐隐约约触碰到了你的内心世界，可为什么？为什么我会有丝丝惊慌？还夹杂着莫名其妙的害怕。为什么？为什么呢？打开你内心的大门，感受你真实的想法，我不应该高兴吗？我不知道，真的不知道。看着那朴实的想法和复杂的情感，我颤抖着手，迟迟不敢翻页，我突然不想了解了，不想明白了，现在我和你的距离刚好，不是吗？我很奇怪的想把本子藏到一个隐秘的地方，这真是一个很荒诞的想法，我也觉得，因此我在放的时候还不小心打翻了一个箱子，发出了“咚咚”的声音，给我原本紧绷的神经又增添了几缕恐惧。

姐，作为你唯一的妹妹我竟有这种想法我感到很抱歉，真的。有时候我真的很无措，茫然，这次就是个典型的例子。今天我才发现，我并不想了解你太多，保持一定的距离，这样才是最好。了解太多，总会增加一些意想不到了烦恼，至于那些烦恼是什么，大概我也是不知道的吧。毕竟，我从来没有和人亲密无间过，大多只是表面上的吧，在这个模糊的社会，真的不能奢求太多。

看着里你的多愁善感，我感到很高兴：原来表面神经大条的老姐内心也那么细腻，我感到我的所作所为可能也能得到你的理解与宽容，毕竟处于青春期的女孩，会发生什么真的意料不到。

好了，姐，不想说太多，人生彷徨，那些记忆的碎片就让它随风飘去吧。

2下一页。

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日记本篇三

记得是十岁的生日吧，往常，总有许多的礼物，但……这回没有大大的蛋糕，没有成堆的礼物，只有一些比较可口的饭菜和一些发黄的日记本，我一脸不满：

“妈，怎么……”我把后半截话咽了下去，因为，妈妈知道我要说什么。

“轩，这是你的成长日记，现在你十岁了，可以自己记了，我把它给你。”

妈妈一边说，一边把日记给我，我拿到书房去看去了，看着看着，竟有些想哭的冲动。

日 星期三 晴

宝宝一周岁了，虽然经常生病，但大体上还是好的，他最喜欢睡觉了，我觉得这孩子一定有用。”

年3月11日 星期六 雨

轩生病了，一整天没去幼儿园，到了晚上，竟高烧到了39.5°，我吓死了，赶快背着他去了卫生院，一路上，他安静极了，眼睛凹下去，无声的哭着，幸好体温降下来了，不然，我要急死去。”

20xx年6月21日 星期三 晴

轩又和浩浩打架了，我对他又打又骂，他很不服气，但他终究还是没有发泄出来，轩，打在儿身，疼在娘心，你能懂吗？”

20xx年9月12日 星期二 雨

轩的心情不太好，我看得出他又和同学打架了，我想，孩子大了，不能打骂了事，我对他进行了教育，他懂了，忍得一时之气，免得百日之忧。”

合上日记本，泪水在我的脸上肆无忌惮的狂奔，妈妈，您的良苦用心，我终于明白了！！！

日记本篇四

朋友，谁没有朋友呢？“桃花潭水深千尺，不及朋友送我情。”

你记得我伤心的泪滴、甜蜜的笑语、愤怒的呐喊、无聊的抱怨……。

虽然我的英语不错，但是还是害怕着考试。记得考试前一天，我心里闷闷的，酸酸的，好想哭。我把这事儿告诉了你，我的朋友。突然间，我好像变成了没关紧的水龙头，一直在滴豆大的泪珠。泪珠滑到嘴角。有人说伤心的泪滴是咸的，欢乐的泪滴是甜的。果真如此，泪，咸咸的、淡淡的。

窗子外，天空似乎被打翻了的黑墨水浸透了，只有几颗孤独的星星相依为伴。外面的世界出奇的寂静，伸手不见五指。屋内，只有泪珠轻微的“嗒嗒”声。

你如同一双纤纤玉手，温柔地抚平我那焦急的心灵。你记忆的白纸被我用蓝钢笔潦草的乱糟糟的写了3页纸，密密麻麻，你一点儿也不嫌弃，只是微笑地看着我。

我渐渐平静下来，结束了惊涛拍岸，想哭也哭不出来了。我理好情绪，做了张英语练习题。只要平时用功，复习时就相当轻松，提一下就会了。

清晨，我在鸟鸣中醒来，准备好去考试。考试时只要全神贯注，那些惴惴不安的心情就烟消云散。

英语成绩是个高分，我相当欣喜。谢谢你，我的朋友——。你给了我动力，给了我鼓励，给了我所意想不到的惊喜……嘴角有东西滑过，舔舔，是咸咸的泪珠。欢乐的泪水不一定是甜的，但心是甜蜜的。

朋友，谁没有朋友呢？“桃花潭水深千尺，不及朋友送我情。”谢谢你，总是默默地给我鼓励，给我带来惊喜的知心朋友——。

日记本篇五

下午，妈妈给我听写生字。我拿书包用力摇了两下，想把书给摇出来。突然，两个“黑瘦子”从我包里飞出来了。

我纳闷极了，我不记得拿了两本日记呀？妈妈问怎么回事，我仔细回想起来。

昨天上午，有一些同学围着高小雅的桌子，叽叽喳喳的好像在说些什么？我看见桌子上有本日记就也想看一看，我又怕别人找不到自己日记本了。过了一会了，他们都走了，“黑瘦子”安然无恙地躺在那，好像在等着主人回来拿它。于是，我就拿来本子看日记。看完后我把本子还给高小雅，高小雅说不是她的，就这样本子在我们手里推来推去，无家可归的日记啊，好可怜呀！最终本子放在了我的桌子上。

中午，本子奇迹般地消失在我的桌子上，难道“黑瘦子”长腿了？还是在我桌洞里呢？我往桌洞里一看没有。真奇怪！应该是有人拿走了吧！

下午，老师把日记本收了上去。老师说少了七号本，我想不是上午那个本子吗？不在我这里啊！我当时把书包看了一遍，里边七号本的影子也没有啊！真奇怪！怎么会在我的包里。

经过两天的漫长旅行，“黑瘦子”终于有家可归了，它也平安无事地到家了。

日记本篇六

今天，我把日记寄出去了，是寄给她的。还有我给她买的一个风铃和小挂饰。

我希望她能喜欢*^_^*。

其实那本日记，基本上每篇都提到了她，说是我的日记，倒不如说那是我在思念她的过程中所经历的心路历程，有过错误，有过争吵，有过眼泪，有过笑容。但是，最重要的是，那是因为我在不断的思念她。

当然，那本日记中，还提到了另一个女生，闫娇。说的是去年除夕夜，别人还没给我发短信祝福时，她第一个打电话给我祝我除夕夜快乐。真的让我很是感动，因为那时候，我女朋友也没有给我打电话，是我后来给她打的电话。

那件事后，我觉得闫娇是一个可以深交的朋友。与外貌无丁点关系。

那本日记，我写了一半。

为什么呢？

因为我想让她用三年的时间把那剩下的半本日记写完交给我。虽然我知道她没有写日记的习惯，她总是遇到事，高兴还是伤心，都不擅长记录下来。真是一个傻姑娘。

那本日记里呢，还有我关于人生的一些感悟，摘抄。

总得说来呢，我大一自入学起，几乎所有的事，都在那本日记里。

我很想让她看那本日记，所以我才故意和她说我在写日记，我知道她肯定会想看的。那样，她就能更加了解我的大一一年来的想法。更加让我们能互相理解。

所有的一切，我只想和她把这个四年的异地生活过好，这是对我们的考验。

想想，四年异地恋都过来了，以后还怕什么！

老婆，对不。

日记本篇七

当我把日记本合上，我知道，一切都已经结束了，她悄悄地掠过我心头，却又随风而散。

回想三个月的点点滴滴，也许真的是经历了太多，才发现平凡的人生中有着太多的不平凡，生活的点滴需要细细品尝，才会嚼出人生的甜美，可惜当我明白这个道理时，时间的流水已经拐向他方，我再也无法。缅怀过去。

很开心，也很庆幸，这三个月来感觉像是过了三个世纪，我懂得了很多，这是时间所不能给我的，沧桑一般回忆。也许回过头来看看，才知道没有错过，也没有后悔。有人说我傻，我承认，仔细想想，自己确实傻得有点可爱，勤勤恳恳犹如燕子筑巢一般，想把未来钩织地幸福而美满，却脆弱地经不起风吹雨打，一冲就散。散吧。散吧，带着我的回忆，随风而散吧。

很失望，也很悲伤，我恨，我恨自己总是不断的擦肩而过，直到失去的时候，才后悔有缘无份。是我错过，还是从来不懂得珍惜？难道付出了一定会有回报吗？默默，默默，自己的种种付出几人知？不懂，不懂，到底真爱在何方？总是放弃了才知道勇气，总是离别了才知道珍惜，我的心呵，带着我的爱，随风而散吧。

很期待，也很向往，也许结束了才会有开始，也许涅磐了才会重生。我期待，我期待这次的心酸是甜蜜的开始，我向往，我向往青春不羁的生活。年轻的热血在我心中燃烧，我知道一次终结不是人生的尽头，我想走下去，走下去，直到海枯石烂，直到天荒地老，去寻找，去寻找我要的人生。我的未来，带着我的青春，随风而散吧。

当我把日记本放下，我知道，一切才悄悄地开始，她离我越行越远，直到背影模糊。

日记本篇八

你是，天气没有那么神秘，只是你我渐渐融和的心情。明媚清爽，是酒窝般浅浅容易满足的渴望，溢出幸福后流在你脸上，满满傻傻的笑。偶尔也会写着阴云多雨，那时我们总会忘了谁还是谁的太阳，夜空也昏暗了，不能在失眠时躺在星空里找梦，数着繁星，点点如你我故事里琐碎的快乐，流萤般的小心思。

本子上所有故事发生的地方，从来没有地点。也许是躲在哪个屋檐下，看着远方呆呆的你，心里是一丝丝凉凉的寂寞，身边是个正在水洗的世界。有时是树木打碎落阳，斑驳影动的深街。一样的地方，不一样的地点，不一样的情节。那时也许是在骑着单车，哼着自己的旋律，也许匆匆疾步，追赶着身边的人流。也许就是那个记忆都推不倒的城墙，那一次，我们曾穿越时空去窥探。身边是个很奇妙的东西，身边是你生命里流动的背景，走过就是故事里一段不平凡的情节。

记录的语言，应该是很纯很纯的，或苦或甜，都是很纯的。如果你爱她，你怎么能忍心那流进她心缝里的水滴，有一丝丝浮华，一点点俗气？那些文字背后的故事，只有她才会用心记录用心体会，也许仅仅是一刻，就心有灵犀。但是生命中好多的事，有些是要用一生才能体会，对于她，对于你。她没有告诉你当初在她页面上那力透纸背，被划伤的滋味。你也很久才能懂，有时你那轻舞飞扬般的笔尖在她心里，曾经留有多少日的欣慰。

写过很多已经成为记忆的情节，有的是当时发生的，算是一起经历。有的是已经发生的，是一个人的回忆，另一个人的秘密。展开她一页页的心灵，写下你一桩桩的心事，是多么残忍的事？写下了就不能更改，页数就那么多，承受就那么多，你一个人曾经承受过的心事该是如何的厚重，放在她心里又该是如何的沉重？就算是伤害也不能撕，给你记录的白纸，是从没有人踏入的心境，你又怎么能扯碎她的心？留下吧，用我们以后一起经历的快乐，或许能冲淡，那些已经写下的灰暗。

你是，以后，写满的是，我们两个人的心事。

日记本篇九

我喜欢和朋友聊天。我认为，一个好的朋友胜过许多本书，胜过自己的。

一个人在成长过程中，会积累许多经历、体验、知识。与他人聊天，互相交流彼此的那份感悟与思考，收获的实在很多。

太阳懒懒地照着，我和碧落倚着走廊的栏杆，谈天说地。我们从纳兰性德的“瘦尽花灯又一宵”到李义山的“黄楼尽风雨，青楼自管弦”；从曹雪芹的《红楼梦》到鲁迅的《祝福》；从钱钟书的《围城》到到大仲马的《基督山恩仇记》…。。

我俩都很爱文学，聊着聊着，写作水平在不知不觉中都提高了很多。

碧蓝读过许多我没有读过的书。谈到某本书时，她就会把这本书大致说给我听，并把它借给我，推荐我阅读其中精彩的章节。

可以说，像碧落这样的朋友，有如《读者》，择许多书于自身，让人在读一本书的时间内读到了许多书的精华。

朋友还是我心灵的鸡汤。他明白我所有的苦衷，能用最好的方法安慰我，让我找到快乐。我可以把一切烦心的事说给他听，可以让他替我分担忧愁。。

所以，朋友是最好的。

和朋友聊天，就像在阅读名著，就像把日记写在最善解人意最安全的上。

日记本篇十

提起千斤重的笔，内疚与悔恨再次涌上心头。

那天，雨沥沥淅淅下着，仿佛在唱着悲伤。刚被老师训斥的我在书包里找着日记本，向她倾吐我的心声。然而，却没有日记本的踪影，我焦急万分，日记本里记录着我每天的快乐与烦恼，蕴藏着我许多秘密。他是我最好的知心伙伴。

我还怀着一丝希望，心想是同学恶作剧而已，可突然，我看见好友安可可坐在课桌上，手里握着笔，看着一个同样是天蓝色的日记本。压抑已久的感情使我怒吼道：“你……为什么偷看我的日记本?”我气得全身发抖，她竟然看到了我的内心世界。我有望向她那双泛着无辜的眼睛。我心疼地抚摸着那本日记本，翻开第一页，里面全是空白。泪水，夹杂着心痛再一次落下，我明白是我误会她了。但我的内心的孤独渐渐地蔓延……我快速地跑着，泪水挥洒在空中。

泪水，即使流过我的心田，也洗不去我心中的愧疚与悔恨。

日记本篇十一

晨走幽梦影相随，昏行浩瀚月伴深。遥遥拾取忆中泪，滴滴诉声伊耽及。若回相间遇心之，不负现世不负伊。终于快毕业了，从开学起就想着毕业，不容易啊。从没有胡子到现在一两天就能长出野草样，有愉快的，不愉快的，但是日子还是过来了，活着了。想想我在大学都干过哪些能让我记住的事：

大一时，借武侠躺在床上看一天。

大二时，篮球终有了点进步，习惯站在窗户那看外面的风景：下雨，下雪，路过的三围中有一样或几样突出的美女。

大三时开时忙着想着大学最后想干的一件事是什么，我在林大要做的最后一件是：考研。

大四了，到了这个毕业的时候，真不知道还有什么没有做的。

没有挂过科，没有挨过批，没有打过架，没有好好谈场恋爱，从小学到高中都没有这么老实过，四年的光阴，就如同还是一张白纸，我没有为自己画上一幅该有的图景。

有没有遗憾呢，我也不知道。一开始我就不想来到这，那股潜意识里的抵触让我极其安静地混过四年。这是我最浪费时间的一段人生。要说我的心里没有恨是假的，只能这是注定的，从我进入校门的那刻就开始放弃了，就只能是随波逐流了。

毕业后直到今天才算是有些自在地上网，很不幸地被告知电脑的屏幕坏了，要重新装一个，先将就这么用着吧。

其实我已经很少去想那四年了，只是想记着，在这个陌生的地方放在心底。

最近这几个月觉得自己变得特别的俗，脑子里不断充斥着那些物质，我是个小资情调的人，在一个安静的地方看着那些来往的车辆和耸起的高楼，还有那些背后的名利，我却坐立不安了，我也想要了。没有面对特别大的压力，只是特别想做一些事，那些说过的承诺我想让它们成真。

晚上睡觉，开始频繁地看见家人和大学的那些哥们。醒来的感觉是空落落的，我从来没有怕一个人在一个地方呆着，等着习惯。不幸地和时间较上了劲，越来越知道自己的珍惜是什么，越来越想有能力把那些在乎保护起来。想喝酒，五瓶的量，还不到却被人冠以能喝，几个月前还能看见那桌上满满的酒瓶。从来不孤单，只是有些思念。

对自己说过要放下，忘记，说了很狠的话。

可是一条短信，她的声音，让我静下的心蠢蠢欲动，我知道还年轻的我已经放不下了。

不管多累过，多忧郁过，见到她，就像找回了自己，那么的有活力。

未来，我不一定能牵着她的手走到再也走不动，或许分开就是明天可能会发生的事，可是我依然没有办法用理性告诉自己避开可能就不会受伤，因为我知道没有知觉会错过很多的东西。

我们都在挣扎，在这个物欲的世界中，连我们自己都不知道，几十年过后，我们曾奋斗过的目标到底是不是最好的，只是在努力把自己做好，希望自己向上走。

选择就会失去，外面的世界真的把我们逼到了这个地步了吗还是我们自己扛不住，为自己找个理由走下放弃的台阶。

生活就是一天又一天的活着，每天都过得充实一点，不要想得太多，得到的得不到的，去问问你心里在乎的是什么。

我害怕的是年轻的岁月即将失去，以后会没有勇气做这件事，说爱很容易，爱得幸福会很难。

我会把我的决定放在心里，说出来亦无所谓，只不过再也不会动摇。

爱不一定是永恒的，但是爱是不能被强力删除的，哪一天她做了别人的新娘，我也会真心的开心，或许连这个消息都不一定知道。所以，当想她的时候，就去找她，不打扰她就好。

每个人都有自己的标准，不必强求，不必在意。记得以前走过的记忆，至少曾经幸福过。

爱是什么，付出不是爱，爱也不是付出，爱是在你活着的时候，不要回避任何一个有关爱的痛，也不要错过任何一次因爱而有的快乐。

日记本篇十二

刚上一年级的我很淘气又很倔强。一次，我没写完作业就看电视，妈妈气得火冒三丈，大声训斥我，我关了电视。我心里嘟囔着，动画片快要开始了，我凭什么关电视，再说我看完电视在写作业不行吗？我不服气的想着。妈妈见我无动于衷，便走上前去，伸手拔了电源，取走遥控器，转身放在大衣柜上。我看见妈妈这么做，立马坐在地上哇哇大哭。若是以前，妈妈定会心软，可这次妈妈并没有理会我，只是淡淡的说了句：“写完作业，才许看电视。”便转身回房了。留下我呆呆的愣在原地。

时间一分一秒的从中指尖滑过，夜深了。微弱昏黄的灯光下，我独自一人写着作业。耳边又想起妈妈严厉的话语，鼻子一酸，眼泪像断了线的珠子似的一颗接着一颗，怎么也止不住。

钟表上的时针爬到了“10”，分针也已跑了半圈。我的作业写完了，可动画片也早已演完了。我心里埋怨妈妈不近人情，决定跟妈妈冷战到底。于是，在卧室的门口，便出现了一抹小小的身影，直直的站在墙角边上。

不知过了多久，我倚在墙角睡着了。朦胧中，我看见妈妈那双布满血丝的眼睛，妈妈心疼地叹了一口气，我知道妈妈心里也不好过。她轻轻抱起我，把我抱到了卧室软绵绵的大床上，替我盖好被子，捋了捋我乱糟糟的头发，默默的回屋了。

泪，潸然而下，印湿了被子。我光着脚丫跳下床，扑到妈妈怀里，泪如泉涌，我哽咽的说：“妈妈，我错了，我错了，是我做的不对，我不该……”那一夜，我不知哭诉了多久才睡着，妈妈拍着我的后背也哭了，那是感动?欣慰的泪。

合上珍藏着我珍贵记忆的日记本，爱的往事历历在目。而我这朵祖国的花朵，正是在爱的滋养下，长得更加茁壮?茂盛。