总结是一种对过去经历的梳理和归纳。如何做一个更好的职场人，提升自己的职业能力呢？无论你是新手还是有经验的运动员，以下的文章都可能对你有所帮助。

日志心情日志篇一

一个是一个群体——我亲爱的n个姐姐妹妹们，虽然和姐姐们的话不多，虽然总是和妹妹们吵吵闹闹，但这正是男孩子和姐姐妹妹们之间的感情表达方式，一旦她们不在我身边，我就会很怀念这些感情表达方式，很想念她们，她们让我明白了什么是兄弟姐妹情!

一个是无关乎爱情，但我却很喜欢的女孩，她也是一个无关乎亲情的女孩，但在我心里面却像疼妹妹一样疼她，她让我相信这个世界上是有纯洁的男女关系的，她让我明白了什么是友情!

一个是我很喜欢但还谈不上很爱的女孩，她让我明白了和一个自己不是很爱的人在一起是不会幸福的，只会伤害到对方，同时也会伤害到自己，她让我明白了在一起是不能勉强的，不爱她就别去惹她!

一个是我爱但不知道爱不爱我的女孩，一个也许只直注视过我背影的女孩，她让我明白了爱没那么简单和容易;让我明白了爱不是全部，但爱会影响一切，甚至会影响命运和一生;让我明白了，放弃和祝福，只不过是在欺骗自己，人没那么伟大，而我做不到。

一个是……。

一个是……。

一个是……。

我给她们每一个人都写了一封很长很长的信，但也许我永远也不会发出去，因为它们几乎都保存在我的脑海里，随着时间的流逝，有些也许会记不全了，有些却深深埋藏在了我的脑海里!

“女人很物质”，这话也许每个男人曾经都说过。相比较男人而言，女人在各个方面的物质体现都相对突出。

她说，“嫁给你可以，但你有房、有车、有钱吗?”

他说，“没有。”

她说，“你什么都没有，我凭什么嫁给你。”

他沉默不语。

这是当下部分女性较为鲜明、犀利的一段物质表现。

若是从前，我一定会非常厌恶这样说话的女人。但现在，我不敢说我会对此毫无异议，至少在某些方面，我多少能够理解她们的用心。

懵懂的校园岁月总是衣食无忧，当你我离开校园之后，渐渐地触及现实的社会，渐渐地脱离父母的呵护，便渐渐地体味到生活的艰辛。

当你经历过漂泊不定的工作、节衣缩食的日子、入不敷出的生活，也许你就会多少明白，为什么女人总是对金钱和物质喋喋不休。

如果她要房是为了营建一个安稳、和睦的家;。

如果她要车是为了改善生活、出行方便;。

如果她要钱是为了培养孩子、照顾老人;。

那么，对这样物质的她无可厚非。

如果她要房是为了高枕无忧地睡懒觉;。

如果她要车是为了攀比炫耀、兜风耍酷;。

如果她要钱是为了享受挥霍无度的生活;。

那么，对这样物质的她无话可说。

物质是一种正常的思想，若想要实现物质的话语，那就不要仅仅是趾高气扬地。

说说而已。

日志心情日志篇二

理想，是一个催人奋斗的目标。如果一个人没有理想，就会在知识的海洋里迷失方向。

晚上，我躺在床上，久久不能如睡，白天的事又浮现在我的眼前。我想：要是长大以后真的成为一名老师，我就要做名高水平的好老师，正想学生们所盼望的那样，事业心强，知识渊博，教学经验丰富，讲起课来总是那麽绘声绘色，引人入胜。上课时，我就要站在讲台上用娓娓动听的声音给同学们讲课，使他们感到好像荡舟漓江在观赏甲天下的“桂林山水”;仿佛漫游在“金华双龙洞”的美妙境界中;犹如进入一个五彩缤纷、神奇美妙的童话世界里……每堂课，我不仅要使学生们学到许多新的知识，而且还要培养他们运用知识的能力。我就要像部永不生锈的播种机，不断的在学生们的心田里播下理想和知识的种子。

“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。”我要展开理想的翅膀飞翔天空……可是这不能全凭换想和空想，而要靠脚踏实地地努力学习。

这一刻的感慨,下一刻便什么都不是。

生活就是这样，够味儿，都刺激，才会够痛苦，现在的我终于看清了现实，看清了你，这一天是一个特殊的日子，每到这一天我便想到了我们的曾经，今天是我们相遇三年的纪念日，远方的你又何曾记得，这一刻的我在怀念我们的曾经，而你却又在干什么。

时间不等人，转眼间三年过去了，而我们却再也回不到了从前，虽说过去是一段美好的回忆，但终将会随着时间的流失而逝去，三年前的这一天你拉着我的手说你会爱我一辈子，我们的爱是无法分开的，现在想想觉得这一切都变的可笑。

也许我并不漂亮，但这个世界上却只有一个我，错过了将是一辈子，尽管再痛再累，我们也不能在一起，既然离开我你能够找到你的真爱，那么我宁愿放手，让你去寻找自己的真爱，但我想说也许离开我你会找到一个你更爱的人，但你绝对找不到一个像我这么爱你的人。

现在的我只想为自己活着，活出自己的精彩，我相信只要我放下过去，远方会有那个爱我的人一直在等着我回头，这也是你想看到的，不是吗?人生在世，爱情靠的是缘份，而不是等待，有缘无份的爱情是最痛苦的，愿天下有缘人终成眷属。

我在不经意间把你忘记。

你有没有真的心动过，或许你只不过是在耍我，或许你根本就没有把这段感情放在心里，这样一段卑微的恋情，不值得向任何人提起，这样的我是不是很自私，自私的只想要把你藏在我的心里，永远都不要忘记，也许你就是我爱的人。

真的就这样的错过了，真的你也就不是我喜欢的人了，其实有你在我的身边，我就是最最爱你的哪一个，哪怕是有一天离开了，我也是会在背后的默默祝福着。其实爱一个人是幸福的，不要把它想象成是一种伤害，想象着其实我们已经拥有了很多的快乐了。

但是在爱情里我再也不会那么的入戏了，也许为一个人改变不是那么容易的，但是我做到了，我是那样的想要永久，但是最后却轻易地放弃了，是那样的悄无声息。在很久很久以前，我欣喜的发现我爱上了一个人，但是此时此刻写下这段文字的时候，我的内心又是那样的孤单无助。

我最害怕的事情还是发生了，原来我能够在不经意之间把你忘记，那么的干脆、那么的不留痕迹。

爱情路上我们一个向左一个向右。

你向左，我向右，从此我们的生活再也没有了交集。不知道是因为距离，还是因为时间的关系，让你我都变得那么的陌生，你可否知道在我一个人的时候我有多想你。

曾经那些熟悉的意境变得陌生，我在期盼着能在下一个路口和你重逢，我在绝望的陷阱里努力的挣扎着，你是否已经忘记了我们最初的幸福，眼泪不知觉的从我的眼睛里流了下来。

在那华丽的美好回忆中，我等待的只不过是一个梦，曾经那些刻骨铭心的画面，会随着时间变淡。在瘦弱的笔杆下面，我想要把我一生的爱都凝结在纸上，原来这样的幸福是如此的短暂。

我不想去想象红尘爱情中是否真的有什么地老天荒，我也不相信什么海枯石烂的誓言，我只知道我爱的人是你，你却选择了离我而已。在那悬崖的一边盛开的一朵苦情花，好像是在诉说着我的爱情一样，美丽、短暂，而又那么的无法琢磨。

在失落的角落里，我自己独自流泪，为了那份曾经美好的幸福，为了一个往南，一个往北深深爱国的两个个人，就这样我们站在彼岸，遥望着对方，就这样我们的距离被拉开了，我再也换不回昨日的你。

在这场爱情游戏中，我们终是没有通关，就半路放弃了，是因为它不够好玩，还是因为我们都已经厌倦了。

日志心情日志篇三

我告诉自己，不能哭不能哭不能哭。

才发现自己早已泪流满面。

夜很安静，不忍心去打破。

手死死捂着嘴，心里嘶声力竭的呐喊。

心像凋零的花，花瓣散落一地，随风而起。

你可知它在哪里安了家。

一直以为只要笑了就可以很快乐。

有时候多么希望自己是小说里虚幻的主人公。

有一群爱她的人，关心她的人，保护她的人。

我想笑，我想仰天大笑，告诉全世界我很快乐。

如果有一天我不笑了，我痛彻心扉哭了。

你们会不会认为那是幸福的眼泪。

石头般的外表，有没有一个人知道或许这是装出来的。

只是仅仅单纯的想去保护那颗泡泡般一碰就碎的心。

我知道我不应该去埋怨别人不理解我。

我知道错在我，不在他人。

我不想让自己在受到一点伤害。

我要自己保护自己，封死那颗心。

我不知道有没有一个人会因为我的受伤而感到心痛。

有时候我多么希望自己能擦伤碰伤，能感冒发烧。

然后会有一个人嘘寒问暖，心疼得指责我骂我。

一边帮我上药，然后很严肃的对我说：再这样，我就对你不客气了。

一阵寒风敲击着玻璃窗，打破了这夜的安静，从缝隙中钻了进来。

好冷，可终究也冷不过那颗冰封的心。

揪心般的痛，再也抑制不住情绪，放肆的哭了。

继而窗外下起了小雨，这是老天在可怜我为我哭泣吗。

这个夜晚，我和老天爷在同一个世界里哭泣。

哭得撕心裂肺，除了自己，没有人知道自己在哭泣。

我好想好想，静静的抱住一个人，死死不放。

把心里一切的痛苦全都倾倒出来。

他会很安静的听我述说着一切，他会绞尽脑汁逗我笑。

可是没有，我终究还是一个人。孤孤单单的一个人。

我知道我想要的都在童话里，所以我并不去奢求。

日志心情日志篇四

如果说时间能够倒带，我希望回到中学时期，做完一件我从来都想要做的事!

如果说时间可以倒带，我希望回到去年的五月份，重新再选择一次我的决定!

如果说时间可以倒带，我希望可以回到考试之前，重新再认识一次那些知识!

只是可惜的是没有如果的事。。。

只是上天是公平的，有失必有得，

或许时间真的无法倒带，

或许以上都只能成遗憾，

可也让现在的我认识了许多事与物，

可也让我懂得要谨慎选择，三思而后行，珍惜当下物，未雨要绸缪，想做就去做!^^。

日志心情日志篇五

随笔描写的范围最广泛了，很多人都用随笔来记录自己的心情。下面就是本站小编给大家整理的心情随笔日志，希望大家喜欢。

白色的宇宙，已看不清是谁的梦在远方悄悄死去，在昨日的幻想里缓缓踱步，驻足的时候，才知自己已在下一个远方里迷失。

此刻满地纸屑是洒落一地的随想，而我捡起的却只是这一页忧伤，我想我是清醒着的，即便是梦，我也是梦中的旁观者，自己的旁观者。不知是被怎样的旋律所吸引，只是徒添了一份哀伤，那敏感脆弱的小心思竟也无法割舍开这份偶然的情怀。也许注定就是这段旋律要带起一段诗意，一段名叫远方的诗意，而我却正原地徘徊在这哀怨的诗意里。

我听见雨哭泣的声音，就像是一个绝望的生命嘶吼过后安详地坠落;我听见了风呢喃的声音，那是绵长而又深远的恋人的告白。静静地看向窗外灰色的天，我的心开始剧烈地颤抖，那风、那雨，那灰蒙蒙的天像浮动的画境，我早已深陷其中，也许在前一秒，我早已从灵魂中抽离，想去悲惨的画境里寻求远方，只是它，并不允许我们无知地探索。

站在雨中，听着那熟悉却又陌生到让人窒息的旋律，我无声哭泣，记得那时单纯的自己，记得过往年华里每一个匆匆路过却让我难以忘怀的脸庞，我告诉自己，你要用最美的姿态面对所有人的离开，包括自己，即便是一瞬间，你也会丢失上一秒的自己，因为你选择了溃烂成血的远方。那是一个孤独而荒凉的盛世，失去的总比得到的多，但是却又不得不去接受并微笑着走进。当有一天，你叹息自己败给了自己对远方世界的贪婪欲望，却也只是一场笑谈。

有人在庸碌中荒唐度日，有人在愉悦中欢乐牵强，千万人有着千万种不同的生活方式，而自己，心里渴望着岁月安好，却转瞬变成了浪迹天涯。有人便是如此地执着，宁愿背负流浪去寻找一片天空，也不愿守着一片亘古不变的土，这也许就是一种执念吧，因为心怀远方，所以终其一生。

活着，就像一场赌博，拿生死作赌注，赢了是人生，输得一无所有也是人生，但幸运的是，除了生死无从选择，其他的都有选择的余地。明天的明天，只要不是死亡的期限，那就必然要承受所有的选择，哪怕一切最终是幻梦一场，也能给世界留下一个背影，然后潇洒离开。毕竟尘世繁杂，无人能够幸免于世俗之苦，甚至置身事外。有时候，想要卸下所有的包袱和伪装安心地向前走，却总被一股不知名的心绪所牵绊，而流浪的心又耐不住寂寞和安稳，于是挣扎和矛盾便成了无法隐匿的心事，我们没有错，只是把自己托付给了一个错的年代，一段蹉跎的时光。

风过风流泪，雨落雨心碎，这是一个伤感而诗意的年代，一个错乱而空虚的年代，头顶的星空闪耀成一片纯粹的黑色，时间颠覆了岁月，我们却仍在路上摸索。

远方，已没有我，但愿时间荒芜，而我们不再见，不再有无数个疼痛的瞬间。

秋风拂过金黄的树叶，轻轻告诉它们：孩子们，你们要离开大树妈妈了。树叶们晃动着，想象着离开妈妈后的生活，甜蜜，忧伤，太多太多的滋味。处在顶端的一片树叶久久望着蓝天，深深地陷阱蓝色里，那里是它最美的梦，最向往的地方。它看着白云在那里嬉闹，它想象着自己也成为白云的伙伴，享受那种自由，拥抱那深邃的蓝。

它明白那是一个梦，因为当它还是一叶新绿时就明白：秋至，叶凋，归于尘。但是在它萌发睁开眼的那一刹那，那蓝色就刻进心里，每当看到蓝天，它就这样想：我存在的意义就是为了发现蓝天的伟大与美丽。向往着蓝天的高远，白云的自由，度过了年幼的春，度过了稳重的夏，到了终结的秋，梦依旧在。

大家都看着大地，想象着大地的怀抱的温度，倾听风讲述叶的结局。树叶依旧大声喊：“蓝天，我就要来了。”其他树叶并不理会它，因为大家都知道这样一片树叶，当大家都怀着飞翔的梦时，风告诉它们可以借助它的力量，但并没有树叶成功。大家畏缩了，只有一片树叶要尝试，当风的力量来临，它离开大树妈妈，借着风的力量飞向高空，它旋转着，慢慢上升，但就在所有树叶的欢呼声响起时，风离开了，只是一秒，它的身体急剧下降，重重撞在了地上，痛苦的呻吟随风飘散了。所有的树叶看到了这一幕，心顿时静了下来，那个梦也随之淡化。

但是这一片树叶依旧将梦埋在心里，当秋来到，那个梦又慢慢成长，每当看到蓝天，梦就越来越强烈，每一个夜晚的来临，梦都呼唤着，甚至轻轻扣着它的心门。有一天，它发现自己变得金黄，也看到伙伴们纷纷离开了妈妈，一个个都奔向妈妈，它对自己说：这不是你的梦，不是你的人生。它在等一场风，带它飞翔的风。不去想会有什么结果，只是傻傻的等着。

当落叶在母亲脚下欢呼时，风来了，风一遍一遍的问树叶：“你真的准备好了吗?”树叶看着那蓝天，轻轻放开树妈妈，在风的手掌上看着蓝天，风听到它的声音：蓝天，即使是一瞬间的贴近，也是我最大的幸福，至少我是一个能够追求梦想的人，为了梦想而奋斗，我是优秀的。它在风的帮助下到达了树的顶端，到达了树的上方，风轻轻放开它，树叶努力向上飞，似乎只要一步，它就可以到达梦想的高度。但很快，它就发现，自己还是在这个高度，甚至在下降。它在空中回旋着，一点一点离开这一高度。蓝天还是在那里，白云依旧闹着，树叶看着那深邃的蓝，泪水溢满了眼眶，不是因为要离开，而是因为努力了太久，居然没有成功。

在天与地之间环绕着，太多东西涌上心头，看着那些早已归尘的树叶，它问自己：努力想改变的是什么?当一片树叶怀抱飞翔的梦想，但却无法改变落地的命运时，这种追求，是执着还是固执?在落地的瞬间，它听到自己的身躯碎裂的声音。当梦想破碎了，身躯的疼痛就已不再是痛了。贴着大地，看着那个足够梦幻的地方，原来追梦也是痛的。

树叶明白注定的命运是多么难改变，也许，看似美丽的蓝天就是自己永远到达不了的终点，闭上眼，回想那个梦的过程，有点咸，有点甜。但看着身边这些落叶，至少自己努力过，也接近过，这就足够了。命运不是最重要的，重要的是追求改变命运的过程，即使是失败的，只要努力了，就已经是成功了。

喜欢一个人安静地做自己喜欢的事，不受外界的任何打扰。享受这份难得的安静，享受这独处中的无限幸福。

小时候，巷子里总有那么多的小伙伴，大家一起玩耍，一起追逐打闹，无比快乐。长大后，不知伙伴们都去哪儿了，慢慢地，就只剩下自己，一个人奔波，一个人忙碌，一个人解决所有的事，似乎略显孤单，其实生活就是这样，越长大越孤单，越孤单越应从中寻找属于自己的快乐。

一个人早起吃饭，一个人在图书馆自习，一个人购物，一个人行走……一个人感受快乐。傍晚，伴着校园微黄的路灯，慢慢走在回寝室的路上，看着周围熙熙攘攘的人群，会突然觉得时间仿佛停止一般，是那么静谧，那么美好。自己似乎不属于这个快节奏的时空，而属于自己内心创建的那片桃花源，没有烦恼，没有忧愁，静静独处，默默享受一个人的浪漫。

独处是一道最亮丽的风景线，因为没有凡尘琐事的困扰，捧杯清茶，坐下来，整理自己的思绪，回忆起过往的点点滴滴，仿佛瞬间就可以心灵净化一般，不再躁动，不再感到彷徨不安。独处也是成长的一种表现，不是所有的事都一定可以与人分享，有些事必须学会自己承担，自己应对。一个人努力，一个人流泪，有时甚至好过两个人一起伤心。当然，独处不是封闭自己，逃避人群，只是在纷扰中寻一片属于自己的净土，淡泊心境，走出短暂的悲伤。

追求梦想的旅途遥远艰险，或许没有人一路为你保驾护航，所以必须学会独处，享受独处。难过时，或许没有人听你倾诉，伤心时，或许没有人替你分担，跌倒时，或许没有人给你安慰，一个人坚强地站起来，擦干泪水，抛却忧伤，继续向前，这就是独处最大的魅力，不会因别人的意见轻易改变自己的初衷，不会因环境的恶劣放弃自己的梦想，独处，带给你的是坚定与执着。

记得听过这样一句话，耐得住寂寞才能永远不寂寞。是的，独处是寂寞的，是孤独的。但这孤独一定不会长久，经过岁月的洗礼，当已习惯寂寞时，其实已不会再寂寞。因为我们离目标越来越近，梦想即将实现了。披荆斩棘之后，就算没有鲜花掌声，起码用心努力过，对得起自己那颗追梦的心。

独处，一种安静的享受，一种浪漫的情怀，喜欢独处，更享受独处。因为它带我快乐。

日志心情日志篇六

看了清水博友的《母爱无边》，对此感触颇深。父母的爱是世界上最伟大，最无私的，父母是我们每个人生命中最重要的人，没有父母的养育，就没有我们的生命。不仅又让我想起曾看过这样一则故事：

一位教授与学生做了一个游戏：让一个女同学在黑板上写下自己难以割舍的20个人的名字。这个女学生照做，写出了20个亲人、朋友的名字。

教授说：“请你删掉一个你认为最不重要的人。”学生删掉一个人的名字。

教授又说：“请你再删掉一个。”学生又删掉一个人，教授再说：“再删掉一个”学生又去掉一个……最后黑板上只剩下四个人：她的父母，丈夫，和孩子。

教授平静的说：“再删掉一个”。她迟疑着，艰难的做出选择，划掉自己父母的名字。

“请再划下一个”教授声音再度传来，她惊呆了，她颤抖地举起粉笔，缓缓的划掉了自己儿子的名字，之后她痛苦的哭了。

教授待她稍平静之后问道：“你最亲的人应该是你的父母和孩子，父母是养你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新去找的，但为什么他反倒是你最难割舍的人了呢?”

女生缓缓地说：“我其实也不知道，我只知道他是陪伴我走过人生最长时光的人，随着时间的推移，父母会先我而去，孩子会长大，早晚会离开我，而能真正陪伴我度过一生的是我的丈夫!”

看到这则故事，心不由而颤栗。这是一个复杂而纷繁的问题，想起来是个深奥而不可答的问题，每个人都有着自己的至亲至爱，当你面临这样的选择时你又会如何选择呢?我反复问着自己这个问题。

假如我是那个女人的话，我真的很犹豫，痛苦不堪，很难很难做出决定，虽然擦拭的只是一个名字，但是每个名字背后都是一个鲜活的生命，任何人从自己的生命里消失带来的疼痛都是无以言表的，每一次的选择都是撕心裂肺让人心碎的过程。我们每个人的生命都与他人有着千丝万缕的联系，这种联系是错综复杂的，无法割裂的，是血肉相联，是情感相依，每个活着的人都有他存在的意义。如果在生死关头不得不选择，我想，交出的只有是自己。

父母给了我生命，是他们给予了我一切。没有父母就没有我的生命，父母养育之恩是没有任何东西可以代替的，就象我们常说父母的恩情比天高，比海阔，是我们一生都报答不完的。父母永远也不会抛弃自己的子女，他们的爱不存在任何功利，我终究不能亲手划掉我的父母，生命中对我而言最可怕的事就是有一天父母可能会先我而去!

孩子是我们所亲生亲养，是我们的心头肉，也是我们精神全部的寄托和希望，是我们生命的延续，没有孩子就没有完整的家，谁也不会舍弃含辛茹苦哺育、倾注所有心血抚养和骨肉血脉相连的孩子。

友情是也是一生中绝不可却少的东西，是精神上最大的财富，朋友是可以倾听你心声的那个人，朋友是危难时伸出手臂的那个人，朋友是你受到伤害会真心难过的那个人。朋友不是你的亲人，却也胜似你的亲人。

每个人的生命中，总有许多匆匆过客，同样也有许多占据着很重要位置的人。他(她)们或许让我们变得成熟，让我们得到幸福，都是生命中难以忘怀的。在我们的生命中总有些特别重要的人，有亲人有爱人有朋友，每一份情感都是那样的无法割舍，就像是要你选择舍去你肉体的一部分一样，如果有人要问你愿意割舍去左手还是右手或是左脚还是右脚，我想这样的选择是任何人都无法面对的残酷。

亲爱的朋友，如果你是那个女人，你会留下谁呢?

日志心情日志篇七

为了应付考题，我那几天简直要疯了……嗯，虽然我早就疯疯癫癫的了。

两个星期的时间，我跟我的革命团很是团结。

团结就是力量!是铁!是钢!是泥灰!!

这一次考试考题很讨厌的，具体怎么说我也不知道，我是学渣渣，我爱抱学霸霸的大腿。我只知道要找一个地方，然后观察地形，然后晚上去打抢……不不不，是写报告。

写的报告是：

(就我这样，我估计我也拿不到什么好成绩。)。

交上报告也要几天了，今天老师终于屁颠屁颠地进班了。

闲聊了几句，问了一句：“你们在访问的时候学到了什么?”

有时候我更喜欢听老师说一些无关课堂的话。

这是个蛮不错的问题。

我一名在校大学生，从小就是性格开朗，在美好的校园内有着很多的朋友，不管喜怒哀乐都会和朋友分享，但是在高一的时候，这些本属于我的生活破碎了。

在高一那一年，本来腿上有点白白的，没有在意，以为只是不小心，把伤疤给揭了，才会白白的，没有伤心，但是在那年的夏天来临，本是女孩子就喜欢穿短裤啊、裙子，我发现我的腿上的那点白不但没有消失，反而越来越大，当时，立马就请假回家了，我和我妈说，我妈以为我大惊小怪的，我就吵着闹着要去医院看看，不去不知道，这一去就是深渊啊!我得到一个惊天的回答，我得白癜风了，本来就听说过白癜风这个病不好治，治愈的概率很小，我愣住了，我都不知道我怎么回家来，家里的条件本来就不好，这无疑对于父母来说也是惊天雷，晚上，全家人围在一起，爸爸说：“治，咱们治，一定会治好的”。听完之后我跑进房间大哭了一顿。之后，我没有欢笑，朋友也远离了我，我感觉人生很可悲。

最后在高三的那一年，我变得很孤僻，想到父母、想到朋友，我觉得我可以找到一个很好地解决方法，我很天真，我突然出现一个词那就是碰瓷，但是我不是碰瓷，我是真的让他们帮我把这个事情给解决了，那样父母也可以减轻负担，我很傻，我是真的试过，但是我没有勇气，直到后来，我遇到了我的小学同学，她小时候就有，我曾经还嘲笑过她，说她长得像小花猫，但是她没在意，遇到她之后，我看见她和没事人一样，我问她治好了，她说没有，她用了遮盖液，她说毕竟是女孩子得注意一点，她就给我推荐了一下，不过第一次用的时候，没有弄好，后来用着用真不错。

不过在大学的这一年里，我的性格变了很多，病情也得到了很好地抑制，平时就是抹点，和平常人没有分别。

生命在于奋斗，不在于低头，很多的请会让我们懂得很多,也会让我们成长很多。

日志心情日志篇八

有时，感觉日子有点说不出的小压抑，什么都不想做，一整天下来就坐那听听歌，写写字，就算是这样，我也无法整理好自己的心情。

很多事情想要做，却一件都不能去开始，因为我不清楚过多久会换地方，也不清楚会不会换地方?就被一直这样吊着，没有人能懂你那种没计划性的日子是种什么样的心情，真的是糟透了。

公司内部的管理人，一个职务现已经换第三个了，我不清楚这一任的是怎样?我想空气上的问题，应该会得到改善。管理上的问题，虽这不是我操心的事，或许公司的有些人也并不是那么好管理，但我很希望这是最好也是最后的一个，因为换人我们都得跟着折腾。

不管有什么变动，我还是跟往常一样，和同事们嘻嘻哈哈地闹着。她们说：你看起来柔柔弱弱的，狠起来的时候却那么狠。其实，那才是最真实的我，我可以柔，也可以狠。

又到了踏青的季节，心有点不安分了，想漫步于乡村的石板路上，观赏那各种各样的花花草草。

喜欢一个人，浅浅地喜欢是最美，不需要告诉他，有时，只是欣赏，还不到爱，喜欢听他的声音，看他的微笑，他颈间小小的痣，还半遮半掩，还欲说还休，还是春天里的二月，藏着要吐蕊的花苞，这浅浅地喜欢，如饮清茶，淡然而落寂，挑落灯花，满心禅意，是银碗里盛雪的素清，却又听着隔水的云箫，分外的缠绵。

喜欢淡淡的友情，就像茶香沉醉。喜欢淡淡的心语，犹如清泉洗心。喜欢淡淡的生活，静静留下痕迹。喜欢淡淡的风景，让我想起，远方的你。生活，慢慢地走，慢慢地过，在不经意间就串起了流年。总有些追逐会化成云烟，总有些故事会写成诗篇，总有些话语会留下悸动，总有些记忆会美在心间。用心把岁月捻成线，唯有珍爱，才能将这世间情份永为情份，永不变迁。

岁月如织，时光如梭，急景流年淘淘过，遇见，淡然，不语，欢颜。有的人即使近在咫尺，却是永远走不进我的世界，就如两条永不相交的平行线，各安，向前。有的人即使远在天涯，就因一眼的遇见，便已永远的贮藏在内心深处，没有太多的话语，没有太多的寒暄，一眼，便已千年。

君子之交淡如水。不刻意，不强求。有些话，你不说，我不会去问，有些事，你不做，我亦不会期许。有些话，你说了，明白就好，我亦不会回复，有些事，你做了，心欢就罢，我亦不会感谢。只是在心里，彼此相知相惜，浅浅的，淡淡的。用真诚做锦，用淡然做线，在岁月的长河里，织一份锦瑟流年，深深贮藏，淡淡飘香。等到我们都老了，在夕阳余晖里，依然可以相携相知，依然可以心有灵犀，浅笑安然。

走在冬风瑟瑟的街头，看人来人往，匆匆的脚步，奔赴自己理想中的前方，殊不知许多美好与感动就在这匆匆脚步中被无端的错过。冬去春回，花开花落，名来利往，摩肩擦踵，富贵的诱惑，名利的追逐，其实到最后才知道自己原来只是一个穷人，一个连自己灵魂都丢掉的空壳，穷的只剩下金钱的人生，又有何意义!

有时世俗也会蒙蔽了双眼，看到名车豪宅，锦衣华食的人，会感叹不已：幸福的人呀。可是谁又能看到他独自守着硕大的房子，置身一片漆黑中，因为孤独脸上划过的两行清泪，看到衣衫褴褛、为生计到处奔波的人，亦会唏嘘不已：唉，可怜的人那，可是你又何曾看到他和家人共享天伦是快乐的笑声和旖旎的画面。

外面的世界，色彩斑斓，却是诱惑多多，只有保持一颗平静的心，波澜不惊，才能抵挡一切的诱惑。宠辱不惊,闲看庭前花开花落.去留无意,漫随天外云卷云舒，对友情，对爱情，对亲情，怀有一颗平淡之心，在心中引一条涓涓细流，任其温暖、默默的流淌，心若平淡，才能感受生活之美好，人生之绚烂。

就这样，淡淡的，便是最美。

日志心情日志篇九

我喜欢黑夜，黑夜很美，静谧，无声。此时我戴上耳机，听着汪峰的北京北京，然后去收拾自己的qq空间，好让我的朋友们到我的小家来坐客。或者去逛别人的空间;浏览有什么值得学习的东西。或者灵感的出现，去书写当时的心景。

我喜欢黑夜的沉静和安宁，因为外面世界的风雨和雷霆万钧，都使一颗浮动的心，在舒畅的文字中得到安宁。不同的人有不同的选择和爱好，我喜欢在宁静的黑夜书写自己的人生点滴，或好或坏并不重要，重要是我在浇灌自己精神的生活花园。

每当此时，我感觉自己如同漫步在芳香四溢的郊外原野上，感觉到精神花园的清新和纯净，感觉到大自然的博大和瑰丽。

我恋上了静静的黑夜，静静的黑夜，总会使思绪纷飞，零散的记忆总会出现在我的脑海里，在这静静的夜晚毫无掩饰地释放出来。

如此安静的黑夜;没有条约限制，没有框框架架，也没有目的，只有信马由缰，天马行空，任凭思绪漫游……此时的我，分外寂静，让我没了颜色和声音。黑夜的宁静不会无视我的存在;无视我心中那块已经被尘封的净土，这时的我漫漫有了回忆，有了思念，有了和黑夜一样静的胸怀。

我恋上了静静的黑夜，领略了黑夜带给我内心的丰富和充实。

日志心情日志篇十

“当你不去旅行，不去冒险，不去拼一份奖学金，不过没试过的生活，整天挂着qq,刷着微博，逛着淘宝，玩着网游。干着我80岁都能做的事，你要青春干嘛?”你是否也曾被这句网传的流行语唤醒了心底那一丝早已沉寂的上进心?锦瑟流年，花开花落，岁月蹉跎匆匆过，而恰如同学少年，在最能学习的时候你选择恋爱，在最能吃苦的时候你选择安逸，自是年少，却韶华倾负，再无少年之时。错过了人生最为难得的吃苦经历，对生活的理解和感悟就会浅薄。

什么叫吃苦?当你抱怨自己已经很辛苦的时候，请看看那些透支着体力却依旧食不果腹的劳动者，在办公室里整整资料能算吃苦?在有空调的写字楼里敲敲键盘算是吃苦?认真的看看书，学学习，算吃苦?如果你为人生画出了一条很浅的吃苦底线，就请不要妄图跨越深邃的幸福极限。

当你看了《杜拉拉升职记》，你觉得外企真好，可以出入高档写字楼，说着让人听不懂的英语，拿着让人眼红的薪水;当你看了《亲密敌人》，你觉得投行男好帅，开着凯迪拉克，漫步澳大利亚的海滩，随手签着几百万的合同;当你看到一条精妙的广告赞不绝口，你觉得做营销好潮，可以把握市场脉搏，纵情挥洒自己的创意;当你看到一位做房地产的朋友，每天和有钱人出入各种高档场所，发着各种挥霍的微博，你觉得做房地产好赚钱;当你看到一位快消人员满世界出差，在各种地方住五星级酒店，你觉得做快消好风光。你疯狂的爱上了那种洋洋得意的状态，却不曾想到你日思夜想称之为梦想的状态，其实并不等于你看到的那样简单。

他所吃的苦，是早就开始每天只睡三个小时，从n年前的数据查到昨天，一点点的做着细致无比的分析;他所吃的苦，是为了去争取一个客户，和农民工挤在一辆卧铺大巴车上，冒着被偷被抢被撞车的风险，一边敲邮件，一边环顾周围诧异的眼神;他所吃的苦，是为了一套更合理更系统的管理方法，而不断的和各个领导去磨合，去询问，去思考;他所吃的苦，是为了签下一个大订单，自己一个人在他乡，看着别人世界中的团圆，装饰着自己的相思梦;他所吃的苦，是为了一个上市项目，在三天之内自学几十万字的材料，让自己在三天之内从一个门外汉变成一个行家。他也曾许多次摔倒在泥土里，甚至让别人从自己的身体上踩过去。

他成功的取得了让人望尘莫及的荣耀，只因为他是一个懂得吃苦的人，能够承担得起那种厚重的魅力。他辛勤工作的身影，他随时洋溢的才华，他的一切禁得起岁月的推敲。

亲爱的朋友，如果老天善待你，给了你优越的生活，请不要收敛了自己的斗志;如果老天对你百般设障，更请不要磨灭了对自己的信心和向前奋斗的勇气。当你想要放弃了，一定要想想那些睡得比你晚、起得比你早、跑得比你卖力、天赋还比你高的牛人，他们早已在晨光中跑向那个你永远只能眺望的远方。

在你经历过风吹雨打之后，也许会伤痕累累，但是当雨后的第一缕阳光投射到你那苍白、憔悴的脸庞时，你应该欣喜若狂，并不是因为阳光的温暖，而是在苦了心志，劳了筋骨，饿了体肤之后，你毅然站立在前进的路上，做着坚韧上进的自己。其实你现在在哪里，并不是那么重要。只要你有一颗永远向上的心，你终究会找到那个属于你自己的方向。

所以，请不要在最能吃苦的时候选择安逸，没有人的青春是在红地毯上走过，既然梦想成为那个别人无法企及的自我，就应该选择一条属于自己的道路，为了到达终点，付出别人无法企及的努力。

【二】牛人是如何炼成的。

班上有一个同学，刚上大学那会，看不大出来有什么特别，大家都一样，什么都新鲜，什么都不懂的样子，可是，随着时间的推移，班里也开始出现层次感了，有的同学沉下去了，而有的同学，却浮起来了，他，应该是冒的最快，也最高的一个了。现在，我已经认为我，以及班里的很多同学，和他已不在一个层次上了。

大学三年中，他一直在积累，从最开始的在编程方面初露端倪，频繁的和老师讨论大家都听不懂的话题，到后来的参与老师所建议的各个项目的实践，(一般老师所建议的大家有兴趣就去干的事都是被大多数人当成耳边风的)，到后来二学位的选修，到后来数学建模比赛的历练，到后来srtp的参与实践，到现在……从大三上起，他就明显的与我们这些虾米们不一样了。能够独挡一面，和老师讨论精深的学问，说出自己的有建设性的见解。也就是说，在这个行业里，他已经是门内人了，相对的，我们还只是门外汉，或是在门口晃悠的闲散人士。

是什么让他与我们不一样，同样的来到这所学校，同样的学习，接受同样的教育，吃着同样的饭，睡在同一个宿舍里，他在上升，而我们却在下沉。也许很多人认为，大学是享受，逍遥的日子，是充满了爱情与游戏的甜蜜芳香的日子。有时候，我觉得的我们是被那些青春偶像剧毒害的一代。年轻……其实离享受很远。爱情也远非电视剧的描述的那样美好浪漫。在校园里，我的身边常常走过牵手的情侣，他们看不出有多么的亲密，通常也不怎么说话，只是默默的走过，就是说，也是一些很生活的话题。在他们身上，我一点浪漫的感觉也找不到，同样也是处在青春飞扬的年代，可是，看不到激情。这就是生活，现实的生活。实际的情况就是这样，激情只出现在某个短暂的时候。大学里，正常在干的事只有学习。只有学习之余的娱乐才叫做真正的娱乐，只有明白自己的主要任务是学习的人，才能真正体会到所谓的理想，浪漫，与美好。(书呆子不在其列)。很多时候，人与人的差距只在于你对自己的定位，你是怎么把握自己的。我的那位同学并没有因为学习放弃什么，该玩的还是玩，有了一堆的朋友，篮球也长进很多，还在一个文学社混的很high。但是，关键是他知道自己最重要的是什么。一个人在任何时候，有些东西都是不能放弃的，不要干捡了芝麻丢了西瓜的事。知识，经验，能力都是需要积累的。任何时候都在充实自己，生活才能积极，人才不会陷入无所事事的空虚当中。

牛人也是用时间沉淀出来的，没有人一出生就牛，这样的人往往很快就不牛了。这两看天我的牛人同学做的一个东西，居然很难惊讶的发现了不少错误，设计稿质量也不是很高的说，因为设计不是牛人的强项，牛人三年的时间大多花在编程上了。时间积淀出的是他的编程能力，而在其他方面，他依然是个平凡人。但是，怕就怕有人在所有方面都是平凡人，像我这样，一个真正的平凡人，只能成为历史大道上很多的铺路石中的一个，无声无息，从生到死。

日志心情日志篇十一

昨天，在网上看到一张贴子，伤感好一会儿，贴子如下：

哆啦a梦真正的大结局：原作者准备的结局，但是因为有至少16人因这个结局导致自杀所以不得不改变：主角突然从睡梦中惊醒，发现自己躺在病床上，原来，世界上从没有过机器猫；也没有万能口袋；也没有......总之，主角是由于极度的自闭症被送入精神病院的病人，已经在医院住了八年，静子是主角儿时暗恋的同伴，主角所有的记忆都停留在八年前的早晨。一切都是主角的幻想。

看完想起一个梦：在梦里，以前失去的美好的东西，都回到身边了；现在期待得到的也触手可得。结果一睁眼，化为虚无。

可是一场梦，美好只是在一念之间。但是大雄这个梦，足足做了八年，其中痛楚不是常人可以理解的。

我是不太喜欢大团圆结局。有个粗暴的说法：整天倒霉来倒霉去，结果最后竟然好事成双了，大假了吧！也有文艺点的说法：美好后面总是藏着遗憾的。

古龙有道：没有结局本身就是一种结局。

我有道：还有什么结局比未完待续这种结局更美好？

做梦为了更好的清醒；清醒为了更好的做梦。

日志心情日志篇十二

我的心情并不是一成不变的，而是随着时间和世事的变迁而发生改变，偶尔我们也应该把自己的心情记录下来，以下是关于心情日志，欢迎阅览!

站在时光的转角，以最美的心情，

久久守望远方，相信你彼岸，

彼岸风景旖旎，烟水流转。

我们前世是相约过的啊，

为了践行三生石上的海誓山盟，

不再错过今生今世的擦肩。

我把自己守成一株花开，每一瓣花香，

都是我绵绵的思念。

等你，是我今生的红尘绝恋。

1.他得了失忆症，慢慢地忘了所有的记忆。

她去看他，看见病床上面对世界一脸迷茫的他。

他转过头，看着门口的她，

问道：“亲爱的，告诉我，我是谁?”

她转身，潸然泪下。

【你是我的独家记忆，即使我忘了全世界，你依旧是刻在我心上的姓名】。

2.“我记得你。”一声娇喝传来。

“你……”语未毕，边被她捉去。

“好伏潳不要生气吗，我知道错了。跟我回家吧，走，走。”

“女施主，请注意言行，我并不认识你”他轻轻拂开抓着他的爪子“还有，贫僧法号乌玄。我且并不识得你口中的伏潳。”

“怎会……”她惊愕望着我，小声喊着“伏潳。伏潳。”

一时我转身离去。

她只摇叹“罢，罢。”

【等你几载，却闻失。伤心落寞，无人问。】。

3.他对她告白在一个阳光甚好的下午，她翘首答应，他们便出人意外的在一起。

哦，他是穷小子，她是富丫头。

他们做了平常情侣都做的事：牵手逛街，拥着她看电影，陪她游玩整个游乐场。

她买了一只watch给他，她点了一部搞笑片，她要他陪她玩鬼屋三次。

他摇头不收，直言：“不能送zhong”

他笑点比她低，一整个片子，他从头笑到尾，她却只弯了弯唇角。

他第三次是出鬼屋靠着她出来，脸一阵白。

………………。

“我们不合适”ta终于说出这句话了。

为什么?可能是性格，也许是对事的态度，或者他们根本没有爱过对方。

【迁就不是爱。】。

4.我爱上了住在隔壁的他，于是去花店让老板每天都送一朵玫瑰过去，并打算送到第一百朵的时候就向他告白。

其实幸福最是不能假手于人。

5.走在路上，思考着该如何说分手，手机响了。

“喂”，电话里有风呼啸的声音，尖锐的划擦着耳膜，一声短而急促的炸裂声带来冗长的忙音，通话记录只有2秒，他却像被凌迟了一个世纪。

奔跑，楼下是摔碎的手机，抬头看到一如往昔的笑脸，“对不起，手一抖就掉下去了”。

“没关系，我们结婚吧”。

6.他对她一见钟情，认识第二天便向她求婚。

但一次车祸后丈夫失忆了，妻子照顾失忆的丈夫，他说：“谢谢您对我这么好。”

第二天，妻子推丈夫去散步，他突然让等一下。

妻子愕然。

丈夫不好意思地说：“那个，虽然我们昨天才见面，但请你和我，一起生活吧。”

一见钟情是一种命运，再次遇见，我却依然记得。

7.一个陌生人加了我的qq，头像是一个恐怖的小女孩，满眼血丝泡在血池里。

聊了几天我竟然爱上了她。

这天又在qq上遇见，和她开玩笑到：“你头像那个小女孩给一个吧，我们弄个情侣的。”

她忽然就下线了，第二天我莫名收到了一个包裹。

拆开一看，竟是那个小女孩血淋淋的头，睁大眼睛瞪着我，旁边有张字条：“头像就是我，我就是头像。”

8.他在一个高层上班，她在他对面的窗户里办公，他们隔着一条街。

天天偷偷看着他，预测他的快乐忧伤，写在微博上。

他应该不知道吧，由于她老是很小心。

某天他突然消失了。

心里一空，发了新微博：“他走了，我想他，他不知道”。

当即弹出一条新评论：“傻丫头，我搬到上面那层了。”

9.热恋中，她收到他的短信：“在干吗呢?”

回：“准备睡觉。”

他失落：“晚安。”

于是她通宵聊天。

他就一直生活在她各种各样的谎言中。

终于，她提出分手，说已经不爱了。

他苦笑：“这次是谎言吗?”

“不，这次是真的，唯一一次。”

10.她不高,只有152cm。

她喜欢穿高跟鞋(很高的那种)。

他是她的蓝颜(相识13年)。

他总是陪她逛街、吃饭、买衣服、做头发、甚至有时候会哄她睡觉。

她很依赖他，可是毕竟不可能是永远吧!于是她开始很多事情都自己学着做。

有天他看着烫伤手的她于是哭丧着脸说。野人……要不让我照顾妳一辈子吧!

她却说，好啊……再陪我几年吧，然后我们去结婚吧?

他说为什么不现在结婚呢?

她说：等我什么都学会了就可以照顾你了啊“。

他只是笑笑什么也没再说!

日志心情日志篇十三

已经好久没有来这里写过点什么了，因为没有时间也因为我懒，更因为现在的我，不再想把自己内心深处的东西写出来告诉别人，今天来写点什么，只是一时兴起而已。

冥冥中，我又邂逅了一个完全生活在我的世界外的男子，我向往他简单而直接的生活方式，只是因为在我自己的世界我活得太辛苦。我好想要摆脱现在的我的生活方式，可是我有我一来到这个世界就注定要扛的责任，我甩不掉逃不了。而他，却活得那么精彩，他的人生才是真实的，为自己而活的人生。

他曾说，他是社会最底层的人，而我，是上等人，他们那样的人在我们这些上等人眼里是败类，人的渣。我淡淡的笑，这个世界上还有什么上等人下等人？谁不是为了钱权利挣得你死我活，头破血流？谁能置身事外？谁能与世无挣？那他一定会比其他人先饿死。

遇到他之前，我从来不知道人生竟然可以有这样的活法，我一直都认为，人生就是一路读书，到大学毕业，然后找一个工作，然后好好的在三十岁以前坐到主管的位置，然后，找一个门当户对，志气相投的人结婚，生子。就这样过一生。可是，他告诉我，人生有很多东西，那些东西不仅是学习，工作，人生旅途里不止这两种色彩，还有很多很多其他的色彩。他说，他可以全身买完火车票只剩10元钱，然后，下车，然后找个工作，一边打工一边玩遍这个陌生城市的所有有趣的地方。在我听来，那根本就是毛骨悚然的事情，我简直不敢想象：如果我一个人手里拿着仅有的10元钱，来到一个陌生的地方，打工，挣钱，除了吃饭就去体验人生，感受这个陌生城市所有的有趣的事物。这些于我太陌生了。我想，我是没有勇气去经历那些所谓的体验生活，可是，能遇到他，认识他，体验他的人生，也是我快乐的事情之一了。

朋友们都说我疯了，为了如此一个人，去浪费时间，不值得。可是，没有人知道，没有人能明白我那么想挣脱这界！

我是《悟空传》的紫霞，我在天边望着紫霞了十万年，身边经过的神仙那么多，却没有一个人停下来问我，你在看什么？你为什么一直站在那里？只有，悟空，他停下来，问，你在干什么？于是，我终于明白，天庭里的所谓的道貌岸然的神仙里，只有他一个来自凡间的妖精与众不同，只有他还有灵魂。只可惜，我是紫霞，我也是神仙，我没有勇气抛开一切，去做一个妖精，可是，我也不死心，仍然想在保有神仙的身份上，去体验妖精的生活，做一个有灵魂的神仙。只可惜，连我自己我都觉得可悲，因为我是神仙，我只能做那个抱着悟空痛哭出声的紫霞；只能做那个让悟空的眼睛里连最后一点光亮都消失的紫霞。

但愿我可以做另一个紫霞，但愿我可以做一个有灵魂的妖精，但愿我可以抛开这该死的神仙身份。

日志心情日志篇十四

数不清抽了多少根，只明白眼前的烟灰缸已经堆满了烟屁，这是我一天多的战利品。从来没觉得自我这么能抽，而且我也明白吸烟的坏处，但是在身体处于疲劳状态的时候，在精神极度压抑的状况下，抽烟的确能让自我放松下来。

小时候很厌恶父亲抽烟，以前发誓一辈子不沾这个东西。自我第一次抽烟是因为和家里人怄气离家出走，一个人走在街上闲逛突然很想尝试一下，虽然没有什么个性的感觉，但是真得让自我慢慢的冷静了下来。

之后有很长一段时光没有抽过烟，重新拾起来已经是到这个学校之后了。同学之间会抽烟的人很多，相互影响，有事没事递过来一颗，边抽边聊，结果一发不可收拾。

日志心情日志篇十五

不知道是不是自己经历的太少，总是感觉自己的体内空空的，人啊，无论什么时候都要注意不断地充实自己，这样才能让自己像个战士一样不管在什么时候做什么事情都会感觉到自己的体内充满能量。

我感觉我现在就是一个这样的状态，既空又满。不应该说自己太满，而是身体内的`负能量太多，正能量传递不进去。人的大脑就像一个u盘，如果这个u盘内装满了负能量在想往里面塞一些其他的东西便会难以添加，总是要将u盘里的东西清理出去一些的。我现在就是这样一种状态，应该清理清理体内的负能量，好迎接正能量的东西。

太多的负能量只会让自己的情绪变成一把伤害自己的武器。还记得林黛玉整日郁郁寡欢，最终抑郁而死。现在虽然抑郁的人不多，但如果一个人的负能量过重难免不能把证这个人将会走上抑郁的道路。

所以当下的事情便是清理u盘的垃圾，好让其更有意义的东西走近自已。