不知不觉，已经从四川大学研究生毕业三年了，岁月如白驹过隙，我终于有勇气，来写下下面的文字，来纪念我那曾经的考研岁月，来激励下正在考研的同学，尤其是和我有类似的经历的同学，永远不要对自己说不可能。现在我每天坐在高档写字楼里，面对电脑屏幕里不断闪现的金融数据，和北大，清华、复旦的高材生一起共事，七年前，我绝对不会想到，我以后能和这么多优秀的同事一起工作。回首过去，每每回想起自己以前低谷时期的迷惘，无助，我总会悄悄的落泪，感动的流泪，为自己曾经的奋斗！

时间回到12年前，那时我高中毕业，中规中矩的考入某大学工科专业。大一第一学期还算正常，成绩中等，没有补考。从第二学期开始，补考重修就一发不可收拾。平均每学期都有3-4门的补考，成绩一落千丈，基本算得上全班倒数几名的了。其实我不是那种贪玩的学生，我基本没有旷课，也经常上自习，但自己就是学不进去，考试就是不过。比如我高中物理成绩很好，高考也130以上，但大学物理就是考不过，要补考。从大一下开始我就因为成绩差，陷入了低谷，内心越来越孤僻，和同学关系也日渐生疏。大二的时候喜欢一个女生，鼓起勇气表白，却因为成绩太差，被别人看不起。我彻底陷入了低谷，有时候莫名的在寝室发火，后来寝室是呆不下去了，就自己一个人在外面租房子住，就更孤僻了。六个学期，我一共挂了20科，重修5科，其中高数，正考未过，补考未过，重修未过，再重修才过，英语四级考5次都没考得过。我就算是最差的了。还好，我们学校是要重修25个学分才毕业，我重修未到25分，所以侥幸没被退学，最后，在毕业的时候，还算终究修满了学分，拿到了毕业证和学位证，我算是拿到学位证成绩最差的，全年级219个同学，我最后排名是201，后面10几个，基本都退学退掉了。大三是我最低谷的日子，大二一年我再怎么努力，也难逃补考重修，我都在怀疑自己的智力是不是退化了。大三就放弃了努力，住在外面，也不怎么去上课了，和同学也没什么联系了，他们似乎都忘记了还有我。晚上，我经常睡在床上，泪流满面，觉得自己对不起父母，对不起老师，有时候看着黑洞洞的窗外，真想一跳了之，但又想起父母辛苦把我养大，我跳了他们又怎么办？还好我阿q精神较好，经常自我安慰，让我度过了最困难的时期。

到大三下期，我就有想法通过考研来翻身了。开始还是想考本专业，五月买来本专业的书，认真看了一个月，实在是看不进去，看不懂。到了六月，慢慢改变想法了，打算换成经济类专业，因为我自己从高中开始就喜欢看宏观经济方面的东西。还是准备考本校的经济类，买来一堆经济类的书，开始看，看了一个月，还是看不懂，但是未放弃，突然有天碰到一个外校的小学同学，她说她们寝室有个女孩，成绩好，也要考我们学校的经管学院，可以介绍我认识，不懂的可以问她。后来，这个女孩，成了我的女朋友，现在，成了我的妻子。我当时“欺骗”了她，没有告诉她我成绩多么差，不然肯定也会拒绝我，当然，现在她知道了我曾经有过这么蹉跎的岁月。她成绩很好，基本属于班上前几名。偶尔和她上几次自习，我慢慢的能看进去书了，心里也默默的喜欢上了她。交往的第三个月，我终于向她表白了，当然，她拒绝了我，但并不是完全拒绝，而是和我约定相约在硕士一起上课，这给了我莫大的动力。但是，第一次，因为自己不自信，虽然也复习了，但是底子太差，且没有尽全力学习，我考研失败了，而且失败得很惨。数学只有40几分，英语也只有30几分，总分差分数线一百多分。她成功了，顺利的考上了。

成绩这么差，找工作肯定是找不到了。我曾经尝试着去找过，在学校的双选会上，投过一次简历，招聘单位一看简历，四级未过，补考20门，礼貌的回一句，我们需要没有补考的，我羞得无地自容，再也没有投出一份简历。

春节一过，就大四下期了，就进入毕业设计阶段。既然工作找不到了，我也只有考研华山一条路了，因为当时我还有英语和一门专业课没过。若没过，我将得不到毕业证和学位证，想考研也不能报考了。况且我底子太差，毕业设计对我来说是个大问题。因此大四下基本就没有复习考研，重心在这上面去了。七月，毕业了，读了研的同学，快快乐乐的回家去了，等待九月报名，找到工作的同学，高高兴兴的去报到去了，只有像我这种，两者都不占，忽的，我心中非常非常的落寞，失落感油然而生，不知道未来在何方。

学校不能住了，家里也知道了我的情况，也鼓励我继续考研，我就住到外公外婆那里，那里离一个高校不远，我可以去那个学校自习。我在外公那里和表弟住一间，我表弟小我9岁，当时读中学，成绩很好，现在在华中科大读书。那半年我确实很用心，每天8点起床就去教室看书，虽然走路回外公家也只要10分钟，但我中午也没回去吃饭，就随便在快餐店吃点又继续学习，直到晚上教室关灯，才回去。我那时真的是拼命了，狠命的学习。

天有不测风云，10月，喜欢我的外婆，突然去世了！在我住在她那里的那三个月，她天天给我做好吃的，给我增加营养，而且鼓励我（我外婆是中学老师退休）。突然，就这么去了，脑溢血，一句话都没留下来。我眼睛在流泪，我内心在滴血，老天啊，难道是我把霉运带给了我外婆，我怎么一住过来你就走了啊。外婆啊，你怎么都没享受过我的孝心就去了啊。那段时间我内心非常低沉，也严重影响了我的复习。外婆去了，外公那段时间也很低沉，因我父母和舅舅舅妈都不在本地，所以就只有我和表弟陪外公住一起，有时候半夜我醒过来都听到外公在轻轻的抽泣。10月到考试的那3个月，就在这样一种氛围中度过了。虽然自我感觉复习得比去年好，但是底子太差，心里把握还是不大。考完，我就感觉不好，数学考得太差。成绩下来。其他三门都还好，都比去年增长了数十分，英语50多，政治60多，专业课100多，但数学只有50多。我知道，挂在单科上了，以前底子太差了，复习不起来。知道成绩的时候，我倒还很平静，这四五年来，我失败太多了，我失败得麻木了！我平静的打电话给我女朋友（之前已确立关系了），告之我失败了，不能和她一起读硕士了。挂了电话，我忍不住嚎啕大哭，我到底是怎么了？别人轻而易举都能得到的东西，为什么我费这么大力都得不到呢？老天啊，你怎么如此的折磨我啊？良久，我收到我女朋友短信，我等你，我等你成功。平静下来，我觉得我还是不甘心，还想再试试啊。经过一两天的思考，我决定报考四川大学，因为我女朋友是四川的，她毕业了应该是要回成都的。那么如果我考上了，我读研2的`时候她就到成都了，我们就可以在一起了。而且，四川大学有我喜欢的专业。定下来后，我把我的决定告诉我的女朋友，她也很支持我。

继续靠家里支持全职考研是不可能了，我决定工作半年，把费用挣齐后下半年认真复习。正式的工作我是找不到了，只有随便去找。于是找了一个跑网络销售的工作，底薪600，其余靠提成。部门基本是大专生，重点本科就我一个，期间也来过几个重点本科的学生，但基本一两个月没业绩就走了，虽然这样，但我还是很努力的工作。我认真工作了5个月，攒了8000元。这5个月，是我第一次全面接触社会，对我震动很大，让我了解了很多以前在学校了解不到的事情。我离开时，主管对我评价很高，他说，你是我当主管以来遇到的工作最踏实的大学生。直到现在，我和期间一起工作过的几个同事关系都很要好。工作期间，我在考研加油站认识了一个去年考上川大这个专业的学长，五一我专门去了趟成都，当面向他请教，他又给我介绍了几位学长。这几位学长在生活中和学习中给了我巨大帮助，包括帮我找房子，帮我联系导师等等，我非常非常感激。

8月1日，我辞掉工作，到了四川大学，住进了一个单间。和我合租一套房子的是一个姐姐，她考南京大学。最开始，我和她一起到川大图书馆学习，互相监督。后来又认识辞职考研的丁兄和胖妹，四人一起复习。但后来觉得不对劲了，和我一起复习的姐姐好像有些问题，总是静不下心来，东想西想，经常找些借口不来学习，还有洁癖，我感觉她不是像我这种破釜沉舟的。于是，我们这个四人学习体就因此慢慢解体了，我又是一个人学习了。那位姐姐这种学习态度，果真后面没考上，而且最后连参考的勇气的没有。8月-10月三个月，我每天7点半到图书馆，10点半关门才回去，然后在操场跑2000米，以此保持身体健康。10月份，又出了个意外事情，父亲生病了，需要做手术，妈妈生怕影响我学习，硬是没给我说，直到我老家堂弟给我说，我才知道。于是，我停下复习，不顾父母的劝阻，回到老家，直到我父亲手术成功才回来继续复习，我不能因为学习而不尽孝道啊。期间我女朋友来看过我一次，我感到莫大的鼓励。这次，我也想通了，是我最后一次的考研，我这么拼命的学习，若再是考不上的话，就是没这个命了，我就和我女朋友分手，然后去浪迹天涯。人逼到一定的时候，是可以激发出巨大的潜能。我就像一个不知疲倦的人，拼命拼命的学习，我太需要一次成功了。

时间久这么这么一天过去。到了11月，各个同学考研学习热情越发高涨。图书馆7点开门，开门之前都排了好长的队了，去晚了就没位子。我是单兵作战，所以只有自己来占位子。来排队的同学越来越早，到最后5点多就来了。我每天为了占位子，5点40就来了。坚持了几天，实在吃不消了。每晚12点才回去，5点30就起床，长期下来身体非垮不可。于是又认识了川大的两个考研的学生，还有两个辞职考研的，一起复习，每人轮流来占一天位子。这样，我每天7点起床，7点20到图书馆学习。轮到我占位子那天，我5点20起床，一般都是我排第一个，排队的时候就背英语单词。这个复习团队，很好，大家学习都很努力，后来都考上了。

到了考试的那天，我信心满满，觉得还是复习得可以了。考试下来，感觉还是可以，比去年好多了。能查考试成绩那天，我又蒙了。虽然比去年好，但分数还是低。总分比去年分数线只多3分，英语才52分，刚好过去年线，危险！其他单科都不得挂，但是专业课成绩不太满意。我心又悬起了，难道真是老天卡我？鬼使神差，我以前任何考试都没去查过分，这次我突然想起去查分，于是交了3元钱去查分，本身没报什么希望。但几天后，我再次上网看分，居然发现自己专业课多了8分！天助我也！老天在帮我了！最终我在98人中考了16名，顺利进入。若没有那8分，我将差分数线2分，再一次落榜。我们专业一共录取了21人，英语线是50分。后来读研之后，查分的老师告诉我，她以前查分就是对下总分是否加对，唯独那天仔细查验了每份试卷，居然给我找了8分出来！神啊，我的运气来了！我在转向了！感谢老师，感谢师兄师姐！感谢我的妻子，感谢父母！感谢一切帮助我的人！

进了四川大学后，我发现我的运气彻底转向了，霉运离我远去，一切都顺风顺水！在未过四级的情况下，我直接把六级考过了，还得到奖学金这个我以前梦都不敢梦得荣誉，毕业的论文还是优良论文。我彻底建立起了自信。我相信，只要我努力过的东西，我一定能过，一定能做得很好！不论是什么考试，我只要认真准备了，都是逢考必过，我也不孤僻了，变得很开朗和健谈。在研三找工作时，我也是自信爆棚，获得多个offer，在面试的时候侃侃而谈，一点也不紧张，在无领导小组讨论的时候，有礼有节，分析问题层次分明，基本都是顺利拿到offer。现在我工作的单位，当年竞争异常激烈，3000多人投简历，最后录取了45人，均为985大学以上学生，其中硕士30多人。当时一起无领导小组讨论的10人，有上海财经的，人民大学的，浙江大学的，最后只录用了包含我在内的2人。我以前从未奢望过和这么好学校的同学一起辩论，但现在我居然可以战胜他们。我本科毕业时，一个县城的工业企业，都不要我，而现在居然可以凭自己的能力进入一个省城的金融总部工作，真是事在人为啊。

当我今天一气呵成写下以上文字的时候，我不止一次的在流泪，我是在为我自己的奋斗而感动。我现在还年轻，写下我的考研经历，也是激励我在以后的工作中，要更加努力，继续坚持不断的奋斗，坚持自己的目标，一定能更上一个台阶。也希望各位正在奋斗的同学，不论你以前多差，那是你以前！只要你从现在开始起，全力奋斗，坚持不懈，一定能达到自己的目标！永远不要对自己说不可能！

与你们共勉！

期待已久的毕业实习我们去了人间天堂杭州，对于久居北方城市的我来说无疑是一次旅游的绝好机会，然而这是一次带着复杂心情的出行，因为我刚经历了06年的考研，正在等成绩。

实习期间的一天我收到了家人发来的短信，说道：“成绩出来了，你考得不好。”一时间我似乎觉得我是在做梦，也似乎听不到自己的心跳。镇定了一下后我去话吧打电话，证实一切是真的后，我还是不可抑制的哭了。回到宾馆的房间，我很快躲进洗手间不想让我的朋友们看出我哭了，更怕她们善意的询问，因为她们恰巧是和我一同经历考研的人，我不能让她们知道而影响实习的心情。看着镜子中的自己，我想到了去年的春夏秋冬。

去年的春天和今年一样，天气晴朗，微风拂面，刚开学的我心里异常的浮躁与茫然，大家开始个忙个的事情，有为了找工作准备考各种证书的，也有为了考研开始着手复习和报辅导班的。我一方面眼红别人考证而得来的各种技能，一方面也想准备考研。看着别人的忙碌我对未来充满迷惑，不知道自己想要什么，将来想做什么。受人启发我找到学校的研究生部，要来往届的招生简章，知道了我所学的暖通空调专业考研科目，并专程拜访了两位研究生，也可以说是将来的师哥师姐。他们给我很大的鼓励，那位师姐的一句话也是我在后来坚持到最后的精神支持。她说：“考研——坚持到最后就能成功。”

后来由于考虑到我们专业要求数一，而我的高数很差，大一时还挂过科，所以我选择跨专业，选择西安外国语大学的人文地理学，我对这个专业可以说是一无所知，但是就是因为它不考数学，所以我准备由一个理科生变成文科生。和舍友一起报了人信的考研班，记得那天艳阳高照，一个小小的屋子中挤满了来自东郊各个院校的考生，各个脸上充满自信。拿着办好的听课证出来的时候心里的浮躁开始平复，我想我终于有目标了，我要开始准备考研了。

今年的夏天不知道会不会像去年的夏天一样骄阳似火。大三期末我报的考研强化班开始上课，每天早晨五点半起床，然后和舍友一起骑车去交大体育场，就是为了占到一个既可以听清楚又坐着比较舒服的地方，诸如主席台前，那可是全场最佳位置了。但是事实证明我无论多早，总也坐不到那，后来我实在佩服每天可以坐到那的人。其次大家争夺的位置就是二层的第一排有栏杆之处，简单的栏杆真的可以缓解许多疲劳。累的时候脚可以踩胳膊也可以趴。老师们讲的很有激情，眉飞色舞。场内空前的学习状态令我感动，大家做一致的动作，翻书，划重点。西安夏天的炎热让我在这一年感受深刻，衣服一直都是湿的，汗珠竟会一粒一粒掉下来，午休的时候更是难熬，坐也不是，躺也不是，为了让下午听课能有好精神，我硬是学着许多人倒在三个座位上，硌得背生疼，我当时只想着：“原来全身可以平躺也是一种幸福。”每天下午骑着单车回去的时候是我每天最开心的时刻，终于又挺过了一天。在那个夏日也让我看到许多令人感动的画面：有几位准妈妈挺着大肚子和我们一样坐在闷热的体育场，我实在为她们担忧。还有许许多多的情侣们，彼此互相依靠互相支持，我想那时的肩膀撑起的是共同的梦想。

我很喜欢胡思乱想，心里把考研的两种结果想了千遍万遍。有时可以想到让自己旁若无人的笑起来，有时也可以想到使自己坐在公交车上都泪流满面。我想我真的是很在乎这个结果，我就是很单纯的想继续上学，一直上下去，直到博士。很小的时候就拍过一张穿着博士服戴着博士帽的照片，妈妈把那张照片放得很大很大挂在我的屋子里，这就是家人寄予我的希望。我一定要圆这个梦。我还想如果考上了就可以在第二年的春天陪爷爷去华山，爷爷已是八十高寿，从小就一直关心我的教育。我也想如果我考上了就一定去奶奶的墓前向她献上一束菊花告诉她我没有辜负她的期望。我想如果我考上我也可以去寻找那个我一直想遇到的爱我的和我爱的人。我当然也想过万一失败了我要怎么办，可是每次一想到我就没有勇气继续想下去，觉得毕竟我一直在准备呀，要给自己信心，我一定会成功的。

冬天快来的时候，我又一次由于学习压力，亲情，友情，爱情，这四者集体不如意的时候，我就无法承受了，这一次尤为严重，我有一天晚上正上着自习突然很难过很冲动的想回家，很想。就打车回家了，路上人已经非常稀少，我从来没有过这么晚回家，毕竟也是另一座城市，但是不知哪来的倔强战胜一切，我只知道我要回家，不要再在学校里每日煎熬，到家后家人很吃惊我的突然回来，但什么也没有问，我也不想说，妈妈端来一杯牛奶让我喝完就睡，我躺着任眼泪打湿枕头，想到一句话，能够躺在家里的床上也是一种幸福。满以为可以在家安心住几天调整心态，可是由于一系列的家庭战争让我根本无法住下去，甚至比在学校还烦，当时的我灰心到了极点，我想我是没有资格考研的，尽管我非常想，我还是放弃吧，去找工作，或者这样也可以减少一些家庭战争。我绝望的回到西安却不敢回学校，怕面对索然无味的生活更怕面对关心我的朋友们。到了小姑家，她以一个经历过考研的人的身份安慰我，鼓励我，说只有考研才能改变一切，总之一席话又让我重拾信心。

考试结束已经整整一个月了。不堪回首的一个月，好多心绪，在开始和最后终于都显现了出来。好想找一个人听我说一说，不要安慰我，什么也不要说。

实习结束，投入复习。克服回家的诱惑，克服对大四的担忧，看那明明用汉字写的却依旧看不懂的课本，做那完全不知道写得是什么的阅读。每天都列一单计划，每天都怀着无限的希望与忧愁走向图书馆。一面为自己在向既定目标奋进而欢喜，一面又为时日不多却还有山一样的任务而惶惶。一天一天，背着书包像被快要烤熟的蜗牛一样爬向图书馆，再在夜幕时候拖着酸腰痛背挪向寝室。我告诉自己，痛并快乐着。

寝室走空了，每天混在人堆里却没法说一句话。每天除了告诉食堂阿姨要吃什么便是沉默。是自己孤僻么？好像也不是这样。只是不上网不聊天不看视频不闻时事也不愿意和别人把考研当作谈资来聊，没有时间没有心情，如此，还能说什么呢？都是熟人，却又似乎都是陌生人，隔着透明的玻璃隔着厚厚的墙。妈妈心情不好，我更加不敢提自己的只言片语，还好，挺好，没事。每次挂下电话，坐在自习室里都要静默好一阵子，然后告诉自己，和家人同甘苦共患难，一切都会好起来的。每晚盯着漆黑的空气，第一次那么真切地感受到了压抑，哭不出说不出睡不着也醒不了，害怕自己会不会就这样得了失语症。我开始小声地唱歌，唱我曾经喜欢却好久好久没有再听过的歌。

暑假的沉寂一扫而空，校园里多出来好多好多人。忽然惊喜地发现，前两个月的那些痛苦那些孤独那些胡思乱想那些失望到快要放弃又捡起的单词和习题，让我在这个喧嚣的九月有了镇定的力量。我有了自己的方向，道路，习惯，方法，我知道自己在每一个时间段应该完成什么任务。我没有那么害怕了。天气爽朗，秋日的一切都显得格外清晰美好，即便无暇欣赏，心境的平和充实让我明确知道踏上这一条路，是我最勇敢的决心。事情繁多，老师们开始一遍一遍强调应届毕业生应该做的事情，但是因为心已定，大四似乎也没有想象里的那么可怕。

到了记忆阶段，战友们也纷纷开始转移阵地，开始了室外争夺。都希望求的一方静静的角落供自己心无旁骛的背诵。容易受干扰，所以，从小树林背到了楼梯口，从楼梯口背到了走廊，从走廊背的开始扫楼，从一楼到六楼，从这栋楼到邻楼…也在这一次一次的寻寻觅觅里遇见了形形色色的战友，或高声朗诵，或低声碎碎念，或哭或笑。所有的自习室都被笼罩在嗡嗡作响的背诵里，所有的学子，都像书海里的行者。真正开始记了，才发现，从前只担心看不完，现在既害怕背不完，又懊恼记不住。计划一天一变，完全跟不上。

战线越拉越长，明明做了那么多的事情，却发现没有做的还是那么多。怀疑动摇沮丧失落悲伤惶恐...终于统统成了压力。英语能不能过线，政治的选择为什么越错越多，专业课还背不背的完，时间不够了…到底该怎么办？每天的时间已经达到了上限，如果还是因为时间不够，你要怎么对得起此前的努力呢？心越来越重，步子也越来越沉，坐在座位上看着面前一摞摞的书简直要发狂。月末时候忽然变了天，那天，站在四楼窗前，看那细碎的雪花在昏黄的路灯下纷纷扬扬，低年级的孩子下了课，整个校园都沸腾起来了。抱着笔记，念不下去。分外的冷，分外的难过，终于撑不下去了，和妈妈通话，从头哭到尾。没有期望她抚慰，只是想要说出来，面对自己的妈妈，所有的伪装褪尽，不太稳固的坚强也瞬间瓦解，面对她，我才能哭得那么肆无忌惮。末了，我还是擦干眼泪告诉她今天的阅读还没有做，自己要去写。虽然事情一件也没有少，心里却平复了不少。尽人事，尽人事，我们把能把握住的把握好，用上最大的力气，结果，我们不要强求。在这之后，心里最明确的目标就是一定要完成自己的计划，反倒轻松了许多。

实际时间比预期用的多，冲刺只好压缩了再压缩。只是不再苛求之后，面对紧迫的时间，繁重的任务，不会乱了阵脚。每一个人都快要到极限了，所有人，只要坚持到最后，就是胜利。和战友相互鼓励，不能放弃。交流进度交流计划，交流心境交流方法。我忽然发现，这些日子，没有半点娱乐的日子，时间不受自己支配的日子，我似乎更爱笑了，学会了放声大笑学会了不在意他人的眼光。十二月，缓下来的步子让我看到了那么多。值班教师每天楼上楼下四处奔走，和我们一样没有假期，没有休息；清洁大爷一早一晚整理着一层楼堆成小山的垃圾，一寸一寸有条不紊；值班大叔每个深夜的哨声，在每一次需要封楼时候的挨个提醒…这些人，并非考研大军一员，可是却一直陪着我们走向最后。十二月，回顾着自己走过的`路，看着周边的人和物，心里前所未有的澄净，像是一切都那么自然地发生发展，会这样走到终点。

只是，依然没有像想象中那样顺利地完成考试。

哭过之后，便是考后最难熬的一周。

之后，便回了家。

我不甘心的是我的付出，我遗憾的是我未能全力以赴，我悲伤的是我理想的中断，我不知所措的是我发现考研带给我的影响远比我想象中的深。

只是再选一次，我还是会走一条路。它充满了我所有的情绪，见证了我所有的努力，它让我看到不一样的自己。

诗酒趁年华，只为你把岁月谱成诗酿成酒，只愿你努力活出潇洒。

本人今年二战成功，给想二战的研友们打打气吧。

第一次20xx年考研，一战分考的很低340多。由于自己从小一路走来没什么挫折吧，所以当时感觉考研失利对自己的打击挺大的。分数线出来后自己也很失望，不想调剂，因为目标本身定的就是上交，不想再调剂到不好的学校，免得自己到时候不顺心又浪费时间。当时挺过来挺不容易的，身边的同学大多都考上了，自己一战的时候也很努力，但是没有换来相应的结果吧。

四月份的时候学校开始要做毕业设计，就把心思都投在毕业设计上，一直到六月份毕设结束了，毕设的'成绩还不错也算给了自己点信心，期间也找了几个本班的准备二战的同学，一起准备二战。

六月底毕业，大家大概也走得差不多了，我们几个人一起在学校里租了房子。当时并没有太着急准备看书，毕竟去年看过一年，基本上什么套路自己心里也有点数，最后八月初的时候才开始真正的二战。开始前自己也是研究了一下自己去年的分数，基本问题出在了数学和专业课上，一战的时候数学和专业课都只有110分左右，所以二战的时候还是把主要精力都集中在数学和专业课上吧。

我觉得二战最重要的还是心态，只要认认真真坚持下来的话，最后肯定不成问题的。一定要坚持，最好找一两个志同道合的研友，大家相互督促，相互鼓励。个人觉得二战最痛苦的就是8月和9月两个月，还是心态问题吧，当时有很多考上的同学时不时的联系，说实话自己心里还是有点不爽的，毕竟自己一战的时候也没有比别人差多少努力，所以当时总会想一些一战的事情，弄得心里很不爽。但是一旦你进入状态，复习起来这些事也就不算什么了。

也想不起来考虑这些事了，我二战的时候主要把精力都放在数学上了，英语和政治也没想拿太高的分，我就是按一战时的套路来，最后两科一共考了140，当然和那些大牛们没法比，但是我觉得这样的分数还可以接受。数学小弟还是比较有把握的，最后考了140+。个人觉得数学基础真的很重要，因为是二战，李大帝的全书当时我就当做教材看，花了一个月的时间看完吧。然后又花了一个月把陈大帝的指南做了一遍，期间还做了李大帝的线代讲义。后面的复习基本是660题然后真题然后大帝的400题。也没做多余的题，说实话感觉400题真的不错我反复做了不下三遍吧，每次都有新的收获。不同专业专业课也都不一样，不过我虽然认真准备专业课，但是二战的时候还是考砸了，主要还是自己不够踏实，当时觉得专业课120就稳过400了，但是没想到连120都没考到。

二战的时候临近考试那段时间是最难熬的，经历一次一战，可能有些同学觉得这次再不容闪失了，可能有考虑到家里的，有认为自己年纪大的。当时我到没有想的那么多，因为跟我一起有个比我大两岁的，可能是有点幸灾乐祸的感觉吧觉得自己还年轻。放平心态，找一些能让自己放松的事情做，最后一个月真的没必要把自己逼的太紧，个人感觉保持状态就行了，很多事做了也有可能是徒劳的，你之前那么长时间的努力，你害怕什么呢。写的比较没有主题和思路，希望对二战的研友们有帮助。

题记：

数载寒窗苦热

两行神情落寞

语呓几惊人醒

一枕黄粱梦破

——乍暖还寒时分

也许，结果还有几天才能确切地知道，可是一切从一月七号结束的那天起，就已经成为命中注定。了解自己的只有自己。接下来的一切都不应该再按照原先的设想继续下去，推倒，重新开始。工作、工作、工作……除了工作，就只剩下找工作……我至今都还清楚地记得，laura回美国之前，我问她，回去后第一件事干什么，她说她首先得从父母那搬出来，虽然不好找工作，可必须先养活自己。面临毕业，无论我以后做出什么样的选择，首先，我得先能养活自己。

以这样的语调写下去，估计还没写完就要跳荟灵湖了……失败，有什么呢？人们总喜欢觉得，一些事非常重要，失败了就很可怕，如同世界走到末日。其实，都是自己给自己太多的.负担。考研又何尝不是一件“小事”呢。我丢了一块钱，觉得没什么，那是因为我觉得这一块钱对我来说不重要，虽然有了损失，可还远没达到心理崩溃的边缘。考研，结束了，失败了，痛苦死了，没脸见父母了，觉得世界没有意义了……好吧，2012第一灾——考研成绩。

生活还要继续，路还在脚下，考虑清楚自己到底想要什么，什么才是适合自己的。等我把这些想清楚，不仅感叹：“其实路有这么多条，考研只是一座独木难支的破桥，还不知道过去了又会遇到什么鸟鬼蛇妖……”

如果，比尔盖茨和扎克伯格要是去准备考研了，你说还会有windows和facebook嘛？他们英语挂不挂，不知道，反正，政治是挂定了！

说道考研，大家都是为了什么考研呢？真的是为了做学术？至少有一大批人是为了以后有个好工作、或者换一个响当当的学校、或者去一下“天南海北”、更或者有一小撮像我这样在理工类学校“守身如玉”的穷吊丝顺带去财经类学校找个妹子……虽然我考研的目的中，找妹子只是占据很小的比例。但是，如此低俗邪恶的目的怎能让咱得逞，教育部不同意，研招办也不同意，研究生院的师哥师姐更不同意，还有跟我一样想法的人都不会同意。那只好乖乖地放弃这付人性丑恶的嘴脸，“做一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。”

生活的理想是为了理想的生活。考研有可能改变我们未来的生活，可终究大多数人是为了那口吃食。考上名校研究生，毕业后进了四大或者银行，年薪20w+,几年后可以背着gucci，开着mini，穿着prada去上班，电梯里用iphone收发来自全球的e-mail。今天飞巴黎，明天飞纽约，后天就到了尼加拉瓜……生活的愿景是如此美好…….如果再能像《单身男女》或者《我愿意》里一样，遇见一份靠谱儿的爱情。估计你要感叹：“啊，生活多美好！”……当然，这是在拍戏。

其实，这样的生活挺简单的，很容易实现。宋思明宋大官人不是说过“凡是钱能解决的问题都不是问题。”我算过一笔账，如果22岁毕业，在小村子卖饺子，一年房租费是3500，一天营业额1000，纯利润是500，除去两个假期一共三个月。也就是说，一年工作275天，年收入13万7千五百，除去各种所的税和五险一金，每年收入13万。三年加计扣除各种因素，25岁的时候就有了40万存款。拿这40万可以在学校开个龙川一样的餐食堂卖盖浇饭，一年又可以有170万的营业额，至少自己可以得到30万，当然饺子馆一年还可以给你赚10万（那三万完全可以雇个高级店长）。三年之后，有了120万，那时28岁。如果还不满足，可以拉几个合伙人，顺便带个款，凑上500万，开个投资公司，这样，六年时间，从小村卖水饺的考研落榜生顺利转变成风险投资人，pe之路刚刚开始，也许下一个巴菲特就是你。当然，那些考上名校的大牛也很厉害。他们25岁毕业进四大，28岁坐上项目经理，年薪四十万。这个时候，大家都28岁了，能嫁的赶紧嫁，能娶的赶紧娶。从此，过上了幸福的生活。

以上的流水账很世俗。我们这一代人都被一种价值观限制住。那就是我们一定要名校研究生毕业，海龟更好，然后高薪入职，28岁有车有房，结婚、生子……“子又生孙，孙又生子；子又有子，子又有孙。子子孙孙，无穷匮也。”

哎，干嘛呀，干嘛这样就叫成功呢。干嘛这样的人就是丈母娘眼里的好女婿呢？不过有句话说得好“黄忠六十跟刘备混，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁才下山耍朋友。年轻人，你说你急什么？”不过，这话还是不太好听。因为它还是在倡导普世价值观。它还是认为，“做高官，当老板，高学历，谈恋爱...”就是成功。只是时间久了点而已。人生总共三万六千天，那既然追求的都是一样的价值观，又何不“盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。”

意义，无论考研、工作、创业……都要有意义，这种意义是唯一的，对自己来说它的价值是别的意义不可替代的。

我想，我们不需要想保尔那样“人最宝贵的是生命。生命属于人只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事的时候，不会因为碌碌无为、虚度年华而悔恨，也不会因为为人卑劣、生活庸俗而愧疚。这样，在临终的时候，他就能够说：‘我已把自己整个的生命和全部的精力献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而奋斗。”

我想，我们需要“好好活就要做有意义的事，有意义的事就是好好活。”

父母已经老了，可我们还没有长大……

拥有坚定的信念在考研中是很重要的，你真的要相信你自己，相信你可以完成，相信你一定能坚持到最后并且赢得胜利，一个拥有坚定信念的人是不会被轻易打倒的。你最后一定会拥有你想要的未来和明天!

你终究会看到，最美丽的风景

接到学院电话的那一刻，我是百感交集的。从去年以来一路的艰辛，在那时都化作了喜悦，让我觉得，再多的汗水与泪水都是值得的。

去年的这时，我下定决心要考研。在众多的学校中选择了西北大学，一开始的时候我其实是忐忑的，因为比起我本身的学校，这所学校确实是门槛高了很多，那时候家里人也劝过我说考一个相对好考些的学校，这样不会让自己这么累，我也曾一度动摇，甚至都做好了选择另一个学校的准备。但是到最后我还是决定坚定我自己的目标，因为我想试一试，我想朝着自己的目标奋斗一把，哪怕是赌上一回，也不想让自己为自己的决定而后悔。

所以我成了一个三跨生：跨地区，跨学校，跨专业。几乎是选择了一条最难的路。

我从三月份开始买全了所有的参考书目，在大三的第二个学期一边把书过完，一边背背单词，做做阅读，在六月份之前看完了所有的专业书，然后七月份买了学长的笔记拿来当参考做笔记，在暑假结束前基本上完成了自己的笔记内容，在九月以后开始背笔记，并且做真题练手，这里我要说：真题很重要!一定要做真题，哪怕做上三五遍都不为过，并且要保证至少一周练一次消息写作或者评论，免得上考场无话可说。九月的时候开始做英语的真题，反复做了大概有五遍。政治则是大纲出来之后才开始看，，到十月才把大纲过完，然后剩下的时间就是刷题，基本上市面上卖的那些押题卷都做了个遍。因为我是跨专业考生，所以我把一天中大多数的时间都用在了专业课的复习上，只有晚上才会看公共课部分，所以我的方法可能因人而异，那些在公共课上有些吃力的同学，必须要分配更多一点的时间给公共课，这样才能做到平衡。

关于我的经验，我想着重说说以下几个方面：

第一是许多人说的时间问题。在暑假结束后，我原本打算每天六点钟起床到图书馆的，可只坚持了几天就坚持不下去了，原因是我的作息可能真的无法接受这个时间点，几乎每天上午的时候都是昏昏沉沉的，根本没有办法看书。所以我后来还是按照我原来的作息，七点起床，大概八点钟到图书馆学习。有人可能觉得我起得太晚会不会耽误学习，这里我想说，效率!效率最重要!只要每天能完成你的学习任务，你完全可以按照你自己的作息去安排，人和人是不一样的，别人可能五点起床都精神抖擞，但是你六点起还是会困!一定要根据自己的情况制定作息，时间的长短并不能决定一切，效率才是硬道理。

另外还有一些零零碎碎的东西。比如说，要多逛逛论 坛，多加几个考研群，那里面可能有你要的一手消息，如果能联系上学长学姐就更好啦;再比如说，好好利用你的手机，多下几个背单词或者做题的应用(什么某词斩啦，某笔考研之类的)，多关注些新闻资讯和评论的微博和微信的公众号(这个就有太多啦)，这些在我考研的后期都发挥了巨大的功效，在睡前刷一刷新闻，感觉睡得更踏实了!还有，每天可以多走走，锻炼身体，在觉得疲惫或者烦闷的时候可以找你的朋友们吐个槽，实在不想学习了，就索性出去放松一下。

总之，考研是个费心又费力的过程，但是请不要把它当做是一场战斗，而是要把它当做是一段旅程，你在这段旅程中间不会失去，只会不断地收获，而正因为你的'努力和汗水，才让它变得更为美丽，坚持下去，你终究会看到你想看到的风景。

专业课比较难的是业务部分吧，尤其是写作那块，因为毕竟不练习的话很难掌握消息写作和评论，并且这两项分值也占很大比例。另外传播学也算是个难点，如果没有入门的话根本和听天书没有两样重点还是要弄清楚几大传播理论，顺着5w这条线来理清楚。

弯路的话，我貌似都是自己给自己挖坑，然后自己跳，其实复习一定要根据自己情况啊，不能别人说什么就是什么，没有自己的目标和方向，跟没头苍蝇一样，follow your heart最重要!

严肃一点地说，拥有坚定的信念在考研中是很重要的，你真的要相信你自己，相信你可以完成，相信你一定能坚持到最后并且赢得胜利，一个拥有坚定信念的人是不会被轻易打倒的。你最后一定会拥有你想要的未来和明天!

感谢各位看客看我吐了那么多废话，现在把我之前的经验教训简单写一下，也算是与下一届的研友们进行一下交流，为我情感之路铺垫点儿人品。

我还算准备的比较早的吧，从去年的这个时候就已经开始了解mpacc了，开年后就开始准备英语，这里首先就涉及到了一个英语的复习问题。英语二到底难不难。我想说的是如果你轻视它的话它绝对会是你的滑铁卢。之前我就是觉得自己底子还不错6级一次性500分的样子考过，觉得自己准备下考个七八十分没问题。平时就没抓紧对英语的训练，特别是阅读知道。最后，英语阅读也就勉强把老蒋的80篇写了而已。那时候有空也就背背单词，而一背就是一整个学期，其他什么也没干，结果可想而知，单词还是忘的居多。所以我我觉得单词是要背的，但千万别投入太多精力去背，只要停留在认识就成，背的时候以看为主，少背多次才是王道。

其次就是阅读，阅读感觉最后现在在大三的时候每天能看一篇经济学人啥的，阅读这种东西，理解最总要，不要一味闷着头报着阅读书看，那样会很打击自己的积极心。然后说下作文，个人觉得作文还得靠模版，模版能让你省去很多时间，但具体的模版还得自己去积累去总结，。不过今年的大作文想必着实另大部分考生郁闷吧，很多人可能觉得评论型的图标作文不太好写，这里我建议下一届的考生可以参考下雅思的图表作文，它的图表作文感觉更偏向数据描述与分析，感觉对今年的题目很有帮助。至于明年是神马情况呢我也说不好啦。

然后就是完型，这个我觉得这个挺考研英语语感和语法的提高起来不快，上升空间不大，分值也最小，要是平常错误率比较高的同学我建议直接放弃吧。我这次就只花了七八分钟的样子就把作文搞定了结果错了6个。对了建议完型放最后写，当然个人觉得英语二的时间是很充足的，我写完还省五十分钟的样子不知道干嘛，也没有检查英语的习惯就在那发呆了，虽然坐的并不理想，也没办法！

下面说下综合，综合一点要做快，一定，一定！另外一个就是做题顺序。今年有很多同学大作文没写完，这个可是严重的.事故，很影响得分，所以建议大家选一个合适的顺序，要根据自身的情况。

数学个人觉得机工的数学比较简单，不过买来看看也无妨，毕竟很多东西可能忘了，拿来打打基础也是好的。基本上半个月左右的时间看完。然后可以选着航空的高分指南，我觉得还不错。后期就做人大的20套题目把，虽然有些简单，但是对于自信心的培养总是好的，而且就今年的题目来看，题目还也还不算离谱。

逻辑的话我就用了本逻辑经典，确实还不错。由于我当时报了一个网络视频班的缘故，里面对逻辑讲解的很详细，所以逻辑就没再买什么书。写作觉得陈君华讲的确实no.1，很推荐有条件的同学听下他的课程。我当时视频班就是他讲的，特别是论证有效性，听完后22分以上应该不是问题。如果对这个有兴趣的同学可以跟我联系下我可以发一些课件给你试着看看，当然视频就发不了了，有机器码只能在本人电脑上看。

最后祝浏览此贴的xx年研友，都能顺利梦想成真。也祝xx年的研友们考研顺利！

佛曰：不可说……