搞笑的个性签名经典语录(大全8篇)
总结可以让我们更清晰地认识到自己的优点和不足，从而有所收获和进步。如何保护和传承传统文化？这是每个国人都应该关注的责任。下面是创业导师总结的创业成功经验，对创业者非常有价值。
搞笑的个性签名经典语录篇一
1、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!
2、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?
4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。
5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。
6、宅男永远也体会不到想家的感觉。
7、牛b当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!!!
8、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入：容忍对方缺点，这是节制支出。
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~。
搞笑的个性签名经典语录篇二
你的个性签名搞笑吗?想不想换一个搞笑的个性签名呢?以下是本站小编为你精心整理的个性搞笑签名语录大全，希望你喜欢。
1)我的温暖并不多，全留给那些对我好的人了。
2)在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带微笑撑起一把伞，假装是许仙。
3)冬天让人越来越懒，这真是宅女们的季节。
4)不用紧张，我不是什么好人。
5)在家自动登录久了，今天去网吧竟然差点把qq密码忘了。
6)穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
7)开玩笑的话我容易当真，譬如我喜欢你。
8)天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸!
9)终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
10)恐怖的月，离别的六月，伤心的月i。
1)考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
2)是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光。
3)把你不愿意说的秘密告诉我，我帮你告诉别人去。
4)知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
5)“单词，快到脑子里来!”“你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?”
6)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
7)放假天竟然叫长假，那国庆岂不是寒假，寒假岂不是毕业。
8)分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
9)据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
10)你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。
11)我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都。
奉献。
给我手机和电脑屏幕了。
12)建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
13)和人接触越长，我就越喜欢狗;狗永远是狗，人有时候却不是人。
14)我觉得每个人都有神经病，只是表现出来的方式不一样。
15)嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚。
16)每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
17)考场才是证明你人缘的地方。
18)做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
19)对我忽冷忽热忽隐忽现若有若无若浅若深有意思吗。
20)你觉得你喜欢的人也喜欢你，这时一般是你自恋了，
1)//没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。
2)奔驰宝马我所欲也，劳斯莱斯亦我所欲也，二者不可得兼，舍二者而取帅哥者也。
3)天若有情天亦老，女人多情死的早。
4)我在减肥，但是我没有节食也不运动。我用的是意念——我会瘦的。
5)我会常和你吵架，常和你发脾气。只是因为，我对你的在乎，越来越多。
6)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
7)我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
8)。
幸福。
就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
9)有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
10)用尴尬的微笑来面对明天拿不出手的分数。
11)相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理出任ceo迎娶白富美走向。
人生。
巅峰想想还有点小激动。
12)终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
13)我希望在我有生之年看到新闻联播的大结局。
14)上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
15)阿弥陀佛，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
16)浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
17)天气冷，连起床都需要莫大的勇气。
18)不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
19)如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
20)你不是傻，只是没有聪明过而已。
21)不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
22)如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗?
24)彼此沉默太久就连主动都需要勇气。
25)不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
26)我不是随便的人，但随便起来就不是人。
27)古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
28)我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张复制粘贴。
29)走着走着，就散了，回忆都淡了，回头发现，你不见了，忽然我凌乱了。
30)把此刻翻折翻折再翻折，折成一万一千一百一十零一只千纸鹤。
搞笑的个性签名经典语录篇三
2.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
3.不要追求什么结果，每个人结果都一样就是死亡。
4.不要迷恋姐姐只是想拒绝你朝花夕拾捡的是枯萎。
5.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
6.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
7.不要等到失去了才懂得要珍惜，可没说珍惜了就一定会拥有。
8.不要跟我狂，我大哥秦始皇!不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪!
9.不是上午不想玩电脑，因为一起床就已经是中午了。
10.不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了!
11.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
12.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。
13.不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象!!
14.不想活那就去死，死不掉就好好活着。
15.不想起床，因为被子生病了，需要照顾!
16.不想被你看清，所以对不起，在你离开的时候，我一句话也没说。
17.友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩、
18.车道山前必有路，有路我也刹不住。
19.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
20.少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
搞笑的个性签名经典语录篇四
1.我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
2.等待你的关心，等到我关上了心!
3.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
4.我爱你，但是你要和我上床。
5.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
6.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
7.大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
8.城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
9.昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
10.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
11.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
12.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
13.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
14.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15.别人的钱财乃我的身外之物。
16.股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。
17.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
18.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
19.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
20.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
21.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
22.妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
23.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
24.在最美好的年纪遇到你算我倒霉。
25.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
26.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!
27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
29.别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。
30.房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
31.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
32.天鹅也会寂寞没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……。
33.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
34.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!
35.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
36.当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了atm提款机。
37.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
38.我不会飞，不管为了谁。
39.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
40.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……。
41.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
42.怎么死的?还不是穷死的。
43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
45.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
46.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
47.我给我对象打电话，她对象接的。
48.把自己切片敷脸了从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
49.当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
50.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
51.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
52.当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
53.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
54.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
55.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
56.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
57.没有广告心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
58.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
59.原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
60.饭在锅里，我在床上。
61.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
62.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
63.未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
64.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
65.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
66.你长的飞沙走石鬼斧神功。
67.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”
68.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
69.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
70.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
71.每个女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。
72.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
73.爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
74.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?boss：我当然也是头，我：那你的夫人呢?boss：她是脖子。我：那为什么呢?boss：因为头想转动，得听脖子的。
76.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
77.钱不是问题，问题是没钱!
78.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
79.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
80.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
81.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
82.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
83.送女朋友回家去哪都是顺路!
84.何必兔子满山跑既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
85.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
86.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
87.姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
88.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
89.总喜欢做点下流的事上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
90.都说转角遇到爱，tmd,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
4.有情人终成家属。
5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
8.工资不准时，大姨妈倒准时。
9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.
12.我多想一个不小心就和你白头偕老。
13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
23.中华人民共和国小卖部副部长!
24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
27.人老珠黄大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。
28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
29.佛曰：俺也用妇炎洁!
30.社会经验不足就是欠操的意思。
31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
32.哪里是奔向你爹地的方向我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!
37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
43.春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少?
44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
46.“暗恋一个人是什么感觉?”“感觉她身上有wifi……”
47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?
52.白天没鸟事，晚上鸟没事。
53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
56.哪里是奔向你爹地的方向我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
60.只要你敢死，我就敢埋。
搞笑的个性签名经典语录篇五
1.不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
2.不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
3.不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛?
4.不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
5.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
6.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
7.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
8.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技。
9.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
10.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
11.不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
12.不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。
13.不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
14.不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。
15.不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
16.不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度。
17.不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜你搞艺术我搞你这叫深入艺术史上最吸引难男人的莫非就是豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管而具备这些特征的只有悟空!
18.不要向井里吐痰，也许你还会回来喝井里的水。
19.不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足。
20.不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
搞笑的个性签名经典语录篇六
3)你是，我是，你就是除了还是。
4)我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车。
5)如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人。
6)我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人。
7)人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
8)你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
9)山不在高，有仙则名;水不在多，能喝就行。
10)有理想我就会追，否则我会死不瞑目。
11)俄在马路边捡到一个qb。
12)清水出芙蓉，蠢猪各不同!
13)其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我?
14)男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
15)不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
搞笑的个性签名经典语录篇七
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
3、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属弱势群体。
4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果，老不死是我的光荣称号。
5、曹操为了小乔而伐吴，项羽为了虞姬而灭秦，宅男们，为了苍老师，兼并了岛国去吧!
6、最讨厌女汉子说卧槽了!因为她们从来没有履行承诺!
7、生活中的每一件事都可以用四个字总结：会过去的。生活中很多的烦恼的来源都可以用两个字来总结：没钱。
8、现在的状况就是，不想有的全有了，比如狠心的老板，优秀的情敌，多余的脂肪，源源不断的信用卡催款单。。。想有的全都没有，比如漫长的假期，贴心的恋人，漂亮的衣服，钱。。。
搞笑的个性签名经典语录篇八
1、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
2、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
3、你的话，我连标点符号都不信。
4、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
5、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
6、姐从来不抄袭，但没说不复制。
7、你一本正经的外表，掩饰不了你一颗闷骚的心。
8、性别：男，爱好：女。
9、上班的心情比上坟还要沉重。
10、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
11、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
12、只想优美转身，不料华丽撞墙。
13、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
14、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
15、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
16、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
17、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
18、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
19、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
20、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
21、谁是谁的老公，都他m的是临时工！
22、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
23、对不起，你拨打的用户已结婚。
24、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
25、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
26、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
27、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！出自雨露文章网。
28、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱......拉拉拉。
29、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
30、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的。
31、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
32、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
33、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
34、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
35、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
36、知道你过的不好，我就安心了。
37、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
38、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
39、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
40、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
41、知识就像内裤，看不见但很重要。
42、世上只有妈妈好，爸爸也不错。
43、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
44、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
45、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
46、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。
47、我只为人民币服务，谢谢。
48、我像是那么没骨气的人吗？一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。
