最新超级搞笑个性签名(优质8篇)
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超级搞笑个性签名篇一
1、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
2、让未来到来，让过去过去。
3、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
4、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
5、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
6、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
7、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
8、乱丝难理，泼妇难治。
9、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
10、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
11、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
12、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
13、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
14、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
15、咸鱼翻身，还是咸鱼。
16、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
19、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
20、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
21、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
22、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
23、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
24、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
25、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
26、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
27、鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
28、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
29、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
30、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
31、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
32、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。
33、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
34、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
35、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
36、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
37、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
38、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
39、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
40、明月几时有，自己抬头瞅。
41、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
42、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
43、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
44、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
45、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
46、看看你的排名，就知道你班有多少人。
47、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
48、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
49、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
50、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
51、男人可以不帅，但一定要有品位。
52、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
53、没有分的另一半，只有分的两个人!
54、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
55、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
56、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
57、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
58、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
59、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
60、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
61、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
62、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
63、车道山前必有路，有路我也刹不住。
64、晚上想想千条路，早上起来走原路。
65、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
66、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
67、英雄不问出处，流氓不看岁数。
68、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
69、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
70、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
71、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
72、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
73、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
74、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
75、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
76、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
77、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
78、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
79、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
80、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
81、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
82、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
83、跌倒了，爬起来再哭。
84、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
85、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
超级搞笑个性签名篇二
1、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
2、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
3、人家有的是背景，咱有的是背影。
4、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
5、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
6、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
7、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
8、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
9、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
10、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。
11、收起你的爱吧，我打假都打累了。
12、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
13、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?
14、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
15、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
17、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
19、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
20、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
21、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
22、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
23、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
24、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
25、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
26、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
27、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
28、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
29、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
30、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
31、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
32、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
33、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
34、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
35、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
36、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
37、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
38、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
39、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。
40、我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
41、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
42、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
43、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
44、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
45、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
46、现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
47、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
48、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
49、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
50、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
51、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
52、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
53、上今天的班，睡昨天的觉!
54、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
55、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
56、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
57、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
58、你大可以一句对不起、一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
59、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
60、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
61、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
62、
心情。
不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
63、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
64、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
65、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
66、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
67、我爱你，跟你没关系。
68、对自己好一点，因为没人把你当全世界。
69、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
70、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
71、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
72、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
73、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
74、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
75、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
76、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
78、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
79、在这个滥情的年代一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!
80、身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的、熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。
81、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
82、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
83、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
84、再铁的朋友一烧就化了。
85、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
86、鄙视我的人这么多，你算老几?
87、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
88、年轻是本钱，但不努力不值钱。
89、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
90、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
91、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎!全黑了……。
92、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
93、有老公怎么了，有守门员还进球呢!
94、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
95、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
96、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
97、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
98、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
99、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
100、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
超级搞笑个性签名篇三
1、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
2、据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾。
3、人生最痛苦的事情，做了一晚的梦，第二天醒来就忘记了。
4、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
5、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
6、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
7、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
8、像曾小贤这种男人加上贱是什么？那就是贱上加贱。
9、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
10、我说。你到底喜欢我那点？我改还不行吗。
11、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。
12、浓缩的不一定都是精华，很有可能会是侏儒。
13、永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。
14、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我。
15、别以为化了妆就像人了，在怎么画也画不出人的五线谱。
16、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
17、倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢。
18、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
21、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
22、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
23、放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。
24、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
25、骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑。
26、校园里的每一个美好而又纯洁的爱情，都被早恋的名义毁掉了。
27、所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓。
28、两耳不闻窗外事，一心只想看肥皂剧。
29、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
30、看到你的一句永垂不朽，让我想起了东方不败。
31、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗。
32、不能亏待了自己，也不能便宜了别人。
33、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
34、要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。
35、一万和一百万都是一样的，因为我都没有，所以我很穷。
36、玩了那么多年扫雷，连初级的都没成功过。
37、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
38、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
39、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
40、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
超级搞笑个性签名篇四
1)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
2)开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
3)得知你过得不好我也就安心了。
4)你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井。
5)不是你不笑，一笑粉就掉!
6)在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人。
7)在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8)商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
9)天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
10)你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
11)顾客不是上帝，顾客只是上当。
12)如今的六一，我只能呆在教室里，用文字诉说回忆。
13)您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的，ok?
14)绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
15)有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
16)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
17)长个包子样就别怨狗跟着。
18)人渣中的战斗机，败类中的vip。
19)姐掐指一算，明天气温不高啊。
20)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
文档为doc格式。
超级搞笑个性签名篇五
早上坐公交上班的时候没有什么精神?哈哈哈，小编这就给你送精神来了，先来点小意思的：新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
1.趁我还爱你，你可不可以不要错过我?
2.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
3.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
4.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
5.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心!
6.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
7.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
8.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
9.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
10.你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去!
11.长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
12.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
13.别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
14.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
15.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
16.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
17.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
18.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢?
19.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
20.每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
21.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
22.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
23.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
24.爷爷都是从孙子走过来的……。
25.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
26.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
27.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…。
28.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
29.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
30.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
31.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
32.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
33.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
34.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
35.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
36.上课可以治疗同学们的失眠。
37.被傻子喜欢也是总炫耀。
38.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
39.我厌恶骨子里的优柔寡断。
40.私奔的缩写是sb，av在键盘后面跟的还是sb。
41.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
42.我算不算个性，当然。
43.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
44.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
45.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
46.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
47.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
48.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
49.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
50.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
51.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
52.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
53.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
54.我觉得地球好危险，我想火星了。
55.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
56.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
57.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
58.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
59.我不但手气好，脚气也不错。
60.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
61.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
62.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
63.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
64.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
65.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
66.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
67.青春啊，你太痘了!
68.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
69.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
70.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
71.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
72.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
73.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
74.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
75.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
76.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…。
77.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
78.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
79.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
80.人生苦短，必须性感。
81.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
82.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
83.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
84.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
85.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
86.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
87.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
88.不求门当户对，只求感觉到位。
89.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
90.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
91.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
92.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
93.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
94.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
95.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
96.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
97.勇于认错，坚决不改。
98.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
99.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
100.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
超级搞笑个性签名篇六
3、体重不过一百，不是平胸就是矮。
4、我从来就没有被人骗过，因为骗我的都不是人。
5、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内。
6、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激。
7、等你死的时候，可不可以不要变成厉鬼，因为我会害怕。
8、那么喜欢在来一瓶，那么买一瓶敌敌畏吧。
9、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱。
10、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信。
11、打是亲，骂是爱，爱得不亲用脚踹。
12、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组。
13、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了。
14、遗传学家告诉我们：跨物种恋爱始终是没有好结果的。
15、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
16、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花。
17、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来。
18、朋友有什么不开心的事，说出来让大家开心开心。
19、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧。
超级搞笑个性签名篇七
1、问君能有几多愁,恰似一个周末向东流。
2、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
3、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
4、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
7、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
8、你可以在外面再晒黑一点，别人就不说你是白痴了。
9、在学校里情侣挺多的，天天都可以看到情侣装。
10、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
11、床,请自重,放开我,我可是有课的人。
12、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
13、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
14、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
15、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
16、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
17、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
18、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
19、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
20、我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。
21、只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。
22、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
23、快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
24、我一般不会轻易的去评估别人,凡被我评估的人现在都不是人了。
25、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。
26、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
27、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
28、不要对我说对不起，因为我们没关系。
29、如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了。
30、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。
31、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
32、你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五。
33、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
34、感情就像信用卡,当你刷爆的时候嘿,该还了!
35、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。
36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
38、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
39、五角和五角是好姐妹，缺了谁也凑不成一块。
40、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
41、不光女纸要自重，男纸也要看好自己的舌头！
42、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑就给电话挂了。
43、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
45、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
46、世界上最开心的事，莫过于从洗完的衣服里找到了钞票。
47、其实上课睡觉不是俄们的错，只怪地吸引力太大。
48、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
49、老师，我遇见强盗了,就是作业被抢了。
50、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
51、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
52、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
53、我的心不是公交,不是有空位子你就可以坐下。
54、人家有的是背景，咱有的是背影。
55、不是每次醒来都是一场梦，比如考试。
56、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
57、小葵花妈课堂要开课了，孩子感冒，大多是装，打一顿就好。
58、自从用了忐忑做手机彩铃后，打我电话的人也就少了。
59、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠。
61、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
62、今年光棍节不收礼，收礼只收男或女。
63、如果考试能用qb做奖励，国家早就富强起来了。
64、蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。
65、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
66、一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血。
67、每一个犀利的幼儿园背后,都有一个灰常犀利的园长。
68、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
69、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
70、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
71、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
72、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
73、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
74、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她。
75、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
76、现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
77、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
78、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
79、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
80、我是个三没：没心，没肺，没勇气。
81、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
82、对我有恩,砸锅卖铁交你;对我有仇,拆房卖地揍你。
83、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
84、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
85、风最流氓了把我发型都吹乱不说还扯我衣服。
86、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
87、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
88、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧！
89、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
90、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
91、赖床不是我的错是天气变冷惹的祸。
92、有多少人想转角遇到爱，可结果就是拐角遇到车。
93、珍爱生命，远离考场。横批：自由万岁。
94、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
95、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
96、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
97、锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五。
98、洗个澡花了一个小时，其中55分钟在脱衣服。
99、小时候，我老是想长大是考清华还是北大呢？长大后，我发现我想太多了。
100、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
101、如果上帝能帮我消灭一样东西，第一个就是消灭上帝。
102、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
超级搞笑个性签名篇八
1、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
2、下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。
3、我多想贪图你的美色，可惜你只是个货。
4、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
5、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型？
6、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
7、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
8、朋友过生日不知道送什么真纠结…。
9、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
10、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
11、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
12、洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉。
13、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么。
14、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱。
15、不画扮熟的眼线、不用抹匀粉底液。暴雨天照逛街。
16、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
17、公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
18、都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。
19、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
20、男人乃身外之物、生不带来，死不带去。
21、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
22、各位同志。本人已死有事抛坟没事找死。
23、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
24、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。
25、最美的不是脸，而是那个令你心动的眼神。
26、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
27、好马不吃回头草，前方没草，好马还得往后跑！
28、我不是大方的人，从没想过要跟别人分享属于我的人。
29、爱你不是两三天、每天却想你很多遍。
30、在一段早就注定了失败的感情当中，谁先说爱谁先死。
31、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
32、热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。
33、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
34、不是说良药苦口，怎么没见有效过？
35、一生有你相伴。寂寞有你陪，开心有你分享。
36、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
37、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
38、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
39、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
40、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
