人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。

随写心情的文章 描写心情的随笔一句话篇一

是啊，经楞了人世十几个风雨春秋，我要说要写关于自己的事情，也毕竟太多太多。自己对自己的认识与看法，也一如这夏日蓝天上的白云，飘忽不定。总觉得，一切都是那么善变。

在家与在校，我都给人以不同的印象。

（其实，我不明白哪一个我是真正的我）

在家里，我和弟弟两人，全靠父母劳动持家。现在我读中专，弟弟读中学，生产并不富裕，但全家都互敬互爱，和睦幸福。而我，则要做很多很多。为什么这样说呢？父母日日辛苦劳作，每天都劳累之极，而弟弟尚年幼，如果一如这样下去，生活什么有什么快乐呢？父母每每商量家里的事，我都提出自己的意见和建议。每每有空闲，我都会给父母讲一些在学校的笑话趣事，引出父母和弟弟的一些兴趣与笑声。同弟弟，我常给他讲父母为我们如何操劳，要他好好学习，努力向，争取好的成绩。有时间，我还常常帮助他学习，要他更勤奋一点。对待外人，我也同样以成人来要求自己，同他们都有一些类些成人们的交往，虽然我并不喜欢。可以说，在他们的心目中，我是一个十分活泼，已经长大了的女孩。

在学校，和同学们在一起，我又给人一个迥然不同的印象。有那么多同学，个个都不同凡响，个个都各有所长，个个都能言善辩，我于是保持沉默，站在角落默默注视在场的每一个角色，看每个角色的表演与节目。静静的，静静的，我品尝每个节目，体会每一场演出，也思考每一个角色，戴上眼睛去看待每一个角色。而我自己，恐怕也是每一场演出里的一个角色：配角的配角的配角！这样，整个整体的每一个角色，都不曾在意我。或许，这是我的悲哀。“毛隧不避嫌疑”在我却不曾实现了。我，永远以一张笑脸去对待我周围的一切，还有我那一颗小心翼翼、唯恐伤害别人的真心。这样，在同学的心目中，我恐怕只是一个可有可无的伙伴。

不同的阶段，我亦不同。

在小学，在老师的心目中，我是一个十分听话，又比较聪明的女孩。那时侯，大多老师都比较喜欢我：他们偏爱我，袒护我。他们给我无限的爱，在生活中关心我，在学习上激励我。如果我与同学少有不快，我便会无声的哭泣。如果老师知道了，总是劝导我，只到我脸上露出阳光般的笑容。小学时，我是一个有些懦弱被老师一直袒护的孩子。

上中学了，我成了个勤学好问，又活泼开郎的佼佼者。由于我善于思考，又常常愿意把自己的想法告诉老师，不懂的就向教师请教，深得老师的喜欢。这样，我的成绩也比较突出，再得老师的指点和喜欢。同学们都喜欢和我玩。我也便同大家玩的开心自由。我家离学校近，我还比较喜欢帮助别人，常常帮助住校的同学解决一些生活上的困难，成了同学们的好朋友。谁料，中考我名落孙山。这下，一下子便打倒了我。昔日同学眼中的佼佼者，老师的好苗子，我无脸再面对这个世界，真想一死了之。但我不能抛下父母不顾，我没有留给父母痛苦的权利，也不能留给父母这样的悲伤，我挺了过来。我变了，冷漠时刻挂在我的脸上。昔日的活泼开朗同我一别万里。为了那永远都解释不清的理由，我再次踏进了校门。这时间，对所有人，我都是尊重而冷漠的。生活已经完全同不同昔日。理解我的老师，依然是那样的喜欢我，完全不在意我的变化。他们给我辅导书，找我谈心，显得是那样的痛心，而我总是一言不发（真想不到，我那是该是如何的让老师伤心啊）。只要我向他们看上一眼，他们便会立刻问我有什么问题要问吗。然后把我的问题给讲解的清清楚楚（我该如何感谢您，我的老师啊！）当然也有不理解我的老师，他们不理解我的心情，忍受不了我的冷漫。（后来，我有一个同学，我的好朋友，学习也非常好，也因为什么，可能应该有落榜的打击吧，选择了离开这个世界，为此，我整整一个晚上都没有睡觉）。当然也有同学，忍受不了我的冷漠，都和我蔬远了。只有一个原来的好朋友，等我一如既往，全然不怪罪于我的冷漠与无常。于量，我们成了最知心的朋友。整个中学阶段，我亦不同。

现在，我读中专，同昔日更便加有别了。我该怎么说现在的我呢？中专生活，同中学是天地之别了。中学时代，学生以学习为主，只要学习好就行，别的事均无关紧要。我们天天是与书本为伴，可以说是两耳不闻天下事，一心只读圣贤书。只要学习好，我们便拥有了一切。而中专阶段，学习只是学生生活的一部分任务了。（或许在我也是我的全部，我除了学习，再也没有别的事情了）学习们的事情都由自己作主，自己处理一切事务。此时，交际已成了生活中必不可少的一课。我在一些时侯，也可以说是比较健谈的，但不知怎的，我总是保持自己的清高，不加入这些。自命清高的我，总感觉那些交际背后，有不可告人的目的。而我，一个平凡平庸之辈，却清高的出格。或许，这也是一种洁身自爱吧。我有时也认为，自己是可怜可悲又可恨的。或许，哪一天，我又觉得自己十分的幸运。

我，写不出我，我太平凡。我，写我太多，自命不凡。

对待自己时恨时爱，对待别人我恨爱明显。

自己看自己永远看不清！

别人心目中的我，才是真正的我。

人，活着不为自己，活着给人看吧！

我也不得不活给别人看，活给别人评价。

我自己，永远写不完。

随写心情的文章 描写心情的随笔一句话篇二

我们都生活在一座不同的城市中，来回穿梭在繁华和落寞里。我们都行走在时光中，涂写着光阴似箭的黑与白。有时路过人海时总能看见熟悉的背影，走在寂寞的长街时中，也会想起某些记忆中的人，即便时而嫣然一笑却置之再顾，道不尽的还是某些被记住的模样。如果说，这世间所有不经意的想起，应便是匆匆那年，时间里的人事。

不知不觉的光阴几转来回，改面换新的变了很多事。往事的一颗心，始终不够承载太多东西，装不下的总会感觉累。就如有些记忆，你装的太久了，也会随着逐渐消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉过的任何痕迹。这是人生的过程，从一路高歌猛进，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的过程。

闲情书笔，又想起了那些年，自己一个人去过的一些地方。对于一座又一座无比陌生的城市，而且、还不远千山万水的长途跋涉，都要去看到想象当中的美丽和动人。那时说走就走的旅行一直都是那么任性，那么的天真，好像心中充满着勇气，从不会考虑和估计太多东西，从不会设想在未知的前方，等待自己的将是什么。

驻足在这个初春的柳岸，我又在思索中回想起这些年来，自己一个人走过的点点滴滴。应该准确的来说，我的人生真的是太过丰富，并不是自己记忆有多好。丰富的连我自己都麻木，从小就经历了很多人没有经历过的冷暖。在自己开始跋涉的那一刹那，体会过太多的人事冷暖，即便流逝的时光将记忆重写，也无法抹去印象中的痕迹。

这么多年过去了，我依然记得，那个冬雪漫飞的夜空，那一条孤立无助的长街。再怎么被大雪弥漫，可始终漫还是漫不过心中的酸辛。一个人初到一座陌生的城市，总会走陌生的路，就算再寂寞和孤独，也应该要坚强的去走完。有时候，当困难在求助中失去联系，当脆弱找不到坚强时，唯有靠心中的信念，去寻找未知中的方向。

而今，我再度回顾，嘴角止不住的流露出丝丝微笑。只是，笑的再也没那么天真了。我不知道是昨天走的太远、还是时间太过匆匆。原来、被叫做往事的事也会与记忆失去联系，消散在久远的流光岁月中再也不见，打捞不见深痕。这或许、就是成长中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫长岁月的经纶里五味陈杂，直到最后才能沉淀出极为平淡的的味道。

匆匆那年，我身边来回的朋友很多，哪怕整天在一起折腾，都不觉得累，哪怕不联系也会去主动找，新鲜的事儿都是新鲜的玩，心里过重在乎的很少，内心世界最容易得到满足感，自认为开心，可以没心没肺的疯，也可以四无忌禅的闹。而今，有些就连见个面的时间，都觉得那么找不到勇气，很长一段时间都不联系也不会去主动了。

我们多久没有联系？那些在我的生命里，曾轻轻出现的朋友，我们多久没有回想细聊，包裹在时间里只属于我们的那段快乐？我们多久没有把酒欢歌，畅饮一番醉意。长远不过天涯的距离，望不见的地方满满全是涌动在心头的想念，空缺在寂寞的心房里来来回回。

匆匆时间，匆匆那年。经历过了，也读懂了一切从来没懂的东西，悟出了一些道理，不得不说时光是如此的无情与残忍，除了成长能教会一些东西，永远是无法用想象去想的。我知道、梦是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，轻轻流转的光阴，匆匆流逝的那些年，在走过一程又一程的岁月里，早已成了过去。

忙忙碌碌的为生计奔波，繁琐的生活在时间总是不够，来不及整理手中的工作，昨天早已走远。看得见的和看不见的让人莫名的忧伤，心里说不出竟是如何的酸痛。一个人的日子，即使忙的不可开交，可还是放不下心里的某些东西，就如常常挂念的人，送不去及时的问候。

匆匆那年，快乐和欢笑，如此的简单；匆匆那年，孤单和寂寞。如此明显，相伴的人都会来来回回，相守的心单纯如是，日子同样还是日子，而不是现在一般，在喧嚣中找不到一处宁静。记忆里很多画面都是快乐的，快乐里的很多片段，都是简简单单，没有多少复杂会让人唯恐不安。

我是一个容易陷入回忆的人，这或许是我比较无聊吧，总拿某些事儿充心罢了。有时候、有些东西不去想，永远不知道想起时的哪一种感觉，是酸酸的，也甜甜的，这时间里珍藏的人事啊，你还真不要说它给你留不下痕迹，我知道、每个人心中都有一切自己的故事，不为人知，藏的很深。

走着自己的路，看着过去的事，想着未来的人，悲着现在的自己。我就这样、找不到理由的怀念，就这样不由自主的忧伤。轻飘飘的旧时光，早已不再是一种回望，键盘上能敲下无数的昨天，可始终打不出已经逝去的花事，写不尽的心情，触及不到的念想，在模模糊糊，凌乱不堪的思绪中，苦涩而找不到原来青葱的味道。

故事过去多久都是清晰的，昨天流逝多远却不模糊，那些年、时光里相继陪伴的一切人儿，有朋友、有同学、有兄弟、有姐妹、还有那时候志同道合的死敌啊！你们今天都还好么？我们的小猴子结婚了，我们的大栗子带着儿子上学了，我们的那个小三哥不再风流倜谠了，我也越来越不那么狂傲了。

光影流动的岁月，春去秋来的天空，有阳光明媚，折射眼角的光，柳岸青绿的小河，在下过雨后，湖中还能看见夕阳归途的晚霞。我桌角的那个相加里，依然还保留着我们旧时的欢颜，只是、在时光逐渐消磨中渐渐地显出了底色，匆匆那年，匆匆事儿；匆匆那年，匆匆人儿，时间都到哪儿去了？不言欢笑，无尽悲伤的黑夜，守不住思念的天涯，许时光安然，你们安好。

随写心情的文章 描写心情的随笔一句话篇三

月下轻谈，那一场流年的相遇，锁了谁的心？倾了谁的泪？伤了谁的情？

轻触岁月的凉薄，晴好的日光，早已倾斜成满帘忧伤，萦绕在时光深处。

如果，花絮降落在锦年的梦里面，我们的结局会不会被改写？

如果，故事定格在离别的前一秒，我们的爱恋会不会被延长？

如果，夕阳停留在欲醉的花从里，我们的誓言会不会被永恒？

流转在指尖的光年，辗转成歌。

那一场风花雪月里遗留下的殇，凝结成一抹难解的离愁，氤氲在紫陌红尘。

浅忆和你相遇的时节，那抹明媚的笑靥，如今，淡出了何种悲伤？

你不见，所以心静静安眠。你不来，所以情悄悄走远。

采一缕阳光，任眼泪落满你的世界，潮湿了心城。

捡拾遗忘的浅忆，轻捧一帘残梦，凝结在心中的相思，深锁了哪一季的执念？

始终看不清遗忘的路还有多长，漫天纷飞的悲凉里，我如何紧握悄然的暖阳？

看透沿途的风景，此去经年，谁还能挽着昔日的烟雨，守望在红尘？

那份流年深爱，终究成为痛彻心扉的倾城孤寂。

依稀回眸间，不见时光静然，抬头，寒风盈满你的泪流满面。

攥紧莹落的泪珠，我能否再为你写一季地老天荒？

空描一场梦里的花开，你低头，写我一生伤悲。

如若，没有开始的遇见，是不是就不会沉醉在记忆里，任青春失了色彩？

如若，没有后来的离别，是不是就不会游走在悲伤里，任心扉微微刺痛？

随写心情的文章 描写心情的随笔一句话篇四

小时候常常跟在父母身边，不管是炎热的夏季，还是寒冷的冬季，都喜欢跟着，就算被骂，也要跟着又吵又闹，那时他们从没有觉得我们太吵太闹，还是很耐心的对我们讲，很耐心的教我们做人的道理，处事的方法。

一句老话说的好，一个父母可以养活十个子女，十个子女养不活一个父母，记得那时母亲常在我面前讲这些，而今当自己走出社会，需要自己养活自己的时候，没人在身边指引，没人帮助的时候，因为生活中的某些烦心事，很烦躁的时候，才发现很是思念母亲，才会去想念那时母亲每天的嘱咐，思念母亲那时的语气，那时的表情

当我们离开父母，走入社会，也是我们长大的时候，可在母亲眼里，就算我们再怎么有出息，在外再怎么落魄，母亲的怀抱永远为我们打开，而她没有一天是不想念我们的，发而是我们，有的因为工作，太忙，有的因为在外地，太远，有的因为赌气，不愿回去……从来没有想过母亲的感受，殊不知最担心我们的人只有母亲，她为了把我们养大，受尽了苦累，却从未对我们讲过，宁愿自己承受。

当我们在工作时，母亲打电话过来，叮嘱我们要吃好，穿暖，说想我们了，而我们因为工作就会敷衍两句，忙着挂电话。

记得我偶尔一次打电话回去，那时天已经很晚了，母亲已经睡了，接了电话很高兴的问我在哪儿呢？饭吃了没，冷不冷，怎么还没睡？那是我唯一一次因为想念打电话回去，因为跟朋友一起吃饭，喝了酒，天已经很晚了，又在公园玩儿，那时母亲还叮嘱我不要玩儿太久，早点回去休息，挂了母亲的电话，又打给了弟弟，因为跟弟弟的关系不好，辜负他们太多，总是给他们添麻烦，心里感觉很对不起他们，从不敢主动打电话给他们，那晚弟弟的语气，我这一辈子都不会忘记，他问我是不是喝醉了，劝我早点回去睡觉，让我以后不要再喝酒了，说一个女孩子在外好好照顾自己，那时我才明白，为什么说血浓与水，为什么说亲人永远是亲人。

记得那晚，从没见面的他打电话给我说，你以后都不要再喝酒了，我说为什么？他说，你又不是在我身边，我也不在你身边，照顾好自己，等我在你身边了，我陪你喝，想喝多少都行，那天起我开始不再喝酒，我决定把酒戒了。

后来回家了，母亲总是说，年纪不小了，在外那么多年也没找个对象回来，在母亲眼里我就还是当年那个不懂事的小孩子，母亲总跟我讲我小时候怎样调皮，怎样不听话，带我时有多辛苦，可是看到母亲脸上的笑容，一股酸楚涌上心头，暗暗在心里下定决心要好好的孝敬母亲，事事总是难料，回去没过几天，因为一些事情，大年二十九我离家出走，心里知道这次走了，不知道什么时候还能再回去，什么时候还能再母亲怀里说笑话给她听，还能趴在她腿上让她掏耳朵，什么时候还能跟她一起拉着羊去地里，什么时候还能再吃她包的饺子，她做的面条，什么时候还能在一起绣十字绣，还能看到她绣错了，我们笑成一篇，笑得没心没肺……母亲喜欢在电脑上玩儿斗地主，可常常输，那时我与妹妹常常笑母亲，弟弟在外做事，因为我常年不在家，他们回来了，我与妹妹开开心心的去接他们，一家人欢聚一堂是我这一生最大的梦想，可是事事难料，我走了，害了家里，苦了弟弟，母亲每天以泪洗面，弟弟流着眼泪从家里走。

这一辈子最对不起的就是母亲，弟弟妹妹，全是家人，全是最在乎我的人，虽说家人不能陪你一辈子，在我心里家人是最重要的，可我还是因为某些事辜负了他们

这些年自己什么都没有，又帮不了家里的忙，跟了十年的老板，一分钱都没有发给我，有时候好恨，却又恨不起来，都怪自己太懦弱了，现在的自己又要为明天的生计烦心，家里需要钱，我也帮不上忙，又不敢接母亲的电话，想到就想哭，听到母亲的声音，更想哭，又不想让母亲担心自己不好，逃避了二十几年，如今还是在逃避，当自己走入社会，为了生活发愁时，才明白过日子有多难，才明白母亲一个人带我们有多苦。

走入社会的自己，当遇到难心的事时，无人能说，无人能诉时，就特别特别想再听到母亲的叮嘱，母亲的声音。

一个人在外心里总是感觉空空的，纵然有喜欢的他陪着，有时候也会有一点落寞，无奈在心头闪过，也许是因为我们都还不够成熟，不够独立，不够自主，做事不够果断，怕极了选择，我们常说，习惯了孤独就好，或许我们那不是习惯，而是没有办法，没有选择，才会说习惯了就好，只不过是为自己找了一个借口而已。

我们总是再害怕失去，却不知道我们正在失去。总是在拥有时，表现出一副满不在乎的样子，好像什么都跟自己没有关系一样，可有可无。总在心痛的不能呼吸时，还要把那讨厌的面具拿出来示人。总在笑得最灿烂的时候，害怕幸福突然远去。不敢把幸福表现得太过的明显，怕当有天幸福离去时，自己那狼狈的样子，因为怕人发现，所以总是小心翼翼，戴着微笑的面具，走在人潮中，那些面具下的表情却是无人能知。

有时候我情愿自己还是个孩子，不愿去看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。