最新父亲的草原母亲的河论文(八篇)

父亲的草原母亲的河论文篇一

黄河流域是我国文化的发祥地。几十万年以前，这里就有了人类的踪迹。新石器时代的遗址，遍及黄河两岸、大河上下。进入阶级社会以后，在一个相当长的历史时期内，黄河流域是我国政治、经济、文化的中心，人们亲切地称它为中华民族的摇篮。

黄河流域是我国开发最早的地区。在世界各地大都还处在蒙昧状态的时候，我们勤劳勇敢的祖先就在这块广阔的土地上斩荆棘、辟草莱，劳动生息，创造了灿烂夺目的古代文化。

早在旧石器时代，黄河流域就有了人类的活动。1963年在陕西蓝田发现的“蓝田猿人”--古猿人的头盖骨、牙齿和上下颌骨，据文物工作者的考证，已有八十万年的历史。山西襄汾发现的“丁村人”，距今也有二十万年。黄河河套地区的“河套人”及其文化，河南安阳小南海发现的洞穴遗址，都在五万年以上。在这悠久的岁月里，我们的祖先经过艰苦的劳动，既发展了人类的体质形态，又创造了旧石器时代的文化。他们不但发明了火，能够制造粗糙的石器、骨器，而且经过不断的实践，学会了钻磨技术，能够从事狩猎、捕鱼了。我国传说中的燧人氏、有巢氏，可能就是这一时期的代表人物。新石器时代，黄河流域的人口急剧增加，生产和文化都有了飞跃发展。19在河南渑池县仰韶村发掘出了许多石器、骨器、陶器，其中有石斧、石刀、石杵、石锄和纺织用的石制纺轮，有缝纫用的骨针，也有彩色陶器，这就是著名的“仰韶文化”。据考古学家考证，仰韶文化延续达千年以上，早期距今已六千年左右了。考古工作者经过广泛挖掘，发现从青海、甘肃一直到陕西、山西、河南，到处都分布有仰韶文化的遗址。1953年开始在西安市发现的半坡村遗址，更是这一时期的典型代表。当时，半坡人已经开始种植谷物，饲养家畜，懂得了纺线织布，创造了规模较大的草泥土木结构的茅屋，挖掘了储藏粮食的窖穴。围绕居住区构筑了深、宽5－6米，长300多米的大量围沟，改变了穴居野处原始状态。制陶工艺已经相当发达，在出土的陶器中，有各式各样的红色陶器和制作精美彩陶，陶面上的动物图案栩栩如生，反映了远古人民的艺术才能。在彩陶上还有一些刻划符号，很可能就是我国的原始文字。

新石器时代的晚期，黄河流域已处于氏族社会发生重大变革的历史时代。生产工具进一步改进了，父权取代了母权，私有制开始出现。1959年在山东大汶口的发掘，初步揭示了这一时期的面貌。据考古工作者的广泛考查，在山东省的黄河南北，都陆续发现了大汶口文化的踪迹，其年限约相当于仰韶文化的中、晚期，后期可能延续得更晚一些。从发掘情况看，这时的生产工具已有了穿孔石斧、扁而薄的石铲、鹿角制成的短柄鹤嘴锄。石斧、石铲、石锛、石凿都用硬度极高的石料制成，有的还用了硬度11度的蛋白石。在发掘的一些墓葬中，还发现了不少随葬的玉制装饰品，饮酒器具和精致的象牙雕刻。尤其引人注目的是，大汶口一号墓里，有一年孔雀绿色的骨凿，据测定其中含有大量的铜，很可能当时已懂得用铜了。另外，从大汶口墓葬还可以看出：那时已出现了较多的一男一女合葬墓，而且墓的规模有大有小，随葬品的多寡极为悬殊。这种情况在仰韶期的墓葬中是少见的，说明社会已过渡到以父系为中心的时代，贫富分化越来越明显了。

在距今约四千年前，原始公社瓦解，夏禹的儿子打破过去的“禅让”制，继承了禹的王位，建立了世袭的奴隶制国家。根据古代文献的记载，夏王朝存在了四五百年之久，大致活动于以河南、山西、山东为中心的黄河中下游一带。奴隶制虽然破坏了原始公社的公有和平等关系，但是打破了以往狡隘的氏族范围，扩大了生产规模和社会分工，为农业、手工业的发展，科学文化的创造，开辟了前所未有的广阔前景。从近几年来在河南偃师县二里头和河北唐山大城山的发掘看，至迟在夏代晚期就已经有了青铜器，夏代早期很可能是红铜时代了。冶铜业的出现，使社会发生了第二次大分工，手工业和农业分离开来，标志着古代文化的繁荣进入了一个新阶段。

大约在三千五百年以前，我国历史上第二个王朝--商王朝在以河南为中心的黄河两岸建立了。它是一个高度发展的种族奴隶制国家，千百万奴隶的辛勤劳动，促进了农业和手工业的更大发展，文化艺术和自然科学都取得了较高成就。

据考古工作者的考证，偃师二里头遗址就是商代最早的都城，所谓“商汤居毫”的亳地。在这里，除发现了东西长五里、南北宽三里的商代早期都邑和规模宏伟的宫室遗迹外，还掘出了一批铜渣、坩锅片和铜镞（箭头）、铜凿、铜刀、铜锥、铜鱼钩、铜铃等器物，经鉴定均为青铜制品。这证明商初不仅在生产工具方面已广泛使用了青铜器，而且在消耗量大、回收率低的箭头方面也应用了青铜，这在世界其他地方的青铜文化中是很少见的。在河南郑州，曾发现商代早期的另一遗址，其中有制陶场、制骨场、制铜场等较大规模的手工作坊，并有不少金饰品、玉石、玛瑙、贝壳、青铜制品出土。此外还发现了上釉的陶器和古老的商代城墙，为研究我国原始陶器的产生和古代城池的构筑提供了重要资料。

商代中期国王盘庚迁殷以后，科学文化的繁荣达到了一个新的高度。在河南安阳“殷墟”中，近几十年先后出土的文物是不可胜计的。这里的“司母戊”大方铜鼎，重1500多斤，高137厘米，横长110厘米，宽77厘米，花纹华丽，结构复杂，是世界古代青铜器中仅有的雄伟巨制。另一件商代石磬，声色优美，悠扬动听，长84厘米，高42厘米，上面刻有形象逼真的猛虎，是我国最古老的艺术珍品。特别是在这里先后发现的十几万片甲骨文，单字即在三千字以上，记述了当时政治、经济、宗教、文化等方面的活动，并且保留了一批世界上最古老的日食、月食和星宿、风、云、雨、雪、虹、霞等天文气象的记录。这一切，充分显示了三千年前我国文化的成熟程度。

在商代，以往一直认为是只有青铜器而无铁器的。但是，近年在河北藁城商代中期遗址发现铁刃青铜钺，却打破了这一论断。据初步研究，这件兵器出土于公元前14世纪至13世纪的一座墓葬，青铜钺的刃部是熟铁。黄河当时是经过藁城东面从天津附近入海的。这一武器的发现，说明生活在黄河流域的商代奴隶们不仅熟练地掌握了冶铜技术，而且也已懂得用铁了。

西周以后的春秋战国时期，黄河流域开始了由奴隶社会向封建社会的过渡。新的生产关系促进了生产力的发展，冶铁成了一项重要的新兴手工业，各诸侯国相继使用了铁制生产工具，把农业大大向前推进了一步。随着生产的发展，封建制的新生产关系代替了奴隶制的旧生产关系，城市经济繁荣起来。秦国的咸阳，魏国的大梁，赵国的邯郸，齐国的临淄，都成了当时远近驰名的城市，临淄甚至达到了二十多万人的巨大规模。思想文化生活这时也空前活跃起来，反映各阶级、各阶层利益的各家学派，相互展开激烈的论战。他们竞相办私学、着书立说，形成了古代学术思想史上所谓“百家争鸣”的局面，并为后世留下了丰富的文化典籍。

从秦汉大统一帝国的建立到北宋皇朝，黄河流域仍然是我国历代的都城，政治、经济、文化的中心。生活在大河上下的各族人民，以自己的辛勤劳动和卓越才能，创造了更加绚丽多彩的.文化。根据史书记载，在汉代，人们已经发明了造纸法，制成了用来测量天象和测验地震方向的“浑天仪”、“侯风地动仪”。隋代创造出印刷术，宋代发明了活字印刷。对世界文明有巨大影响的指南针和火药也早在11世纪以前就广为传播。1957年陕西省出土的“灞桥纸”，经考古工作者判定，大约是公元前2世纪至公元前1世纪时期的遗物，比史书记载的东汉蔡伦造纸还早二百多年。

同时，城市建筑的规模更为壮观：几代帝都的长安，西汉时是丝绸之路的起点，南通巴蜀西达西域的枢纽，城市范围比西方同时期著名的罗马城大三倍以上。唐时长安城东西十八里，南北十五里，人口一百九十六万，街衢市坊井然有序，其规模之宏伟，尤为中外所称道。北宋时的东京（今开封），城周五十多里，汴河、蔡河、广济河、金水河，穿城而过，是中古时期十分繁华的都会。今天，从宋代画家张择端所绘的《清明上河图》中，我们还可以看到当时东京建筑雄伟、景色绮丽、舟船云集、车马竞驰的风貌。

在从秦汉到北宋的一千多年中，黄河两岸的劳动人民，除从事生产劳动外，还筑长城，开运河，修渠道，营造宫殿、寺院、陵墓，进行了巨大的工程建设。一直到现在，黄河流域的地上地下还保存着许多古代建筑和艺术宝库。宁夏的秦渠、汉渠、唐徕渠，西安唐代的大雁塔，河南登封的北魏嵩岳寺塔，开封的宋代铁塔，洛阳的东汉白马寺，山西的唐代南禅寺和佛光寺大殿，陕西的秦始皇陵和汉唐陵墓，河南龙门石窟的石佛和甘肃麦积山的泥塑像等等，都充分显示了古代匠师高超的技术水平，杰出的艺术成就。

最近考古工作者在陕西临潼秦始皇陵附近发现的秦俑抗，出土身高1。8米左右的大型武士俑五百八十件，和真马大小相似，拖有战车的陶马二十四匹。俑坑总面积约1多平方米，埋藏各种陶俑约六千件，还有大批实用兵器，坑内马俑排列整齐，气势宏伟；武士俑身穿铠甲，意气昂扬。这种雄伟的军阵场面，再现了秦始皇兵强马壮、横扫六国的壮丽图景，是非常珍贵的艺术遗产。这些兵马俑的雕塑制作，使我们再一次看到了古代劳动人民的高度智慧和创造才能。

父亲的草原母亲的河论文篇二

父亲的草原母亲的河美文欣赏

有些忙，确切的说又不知道在忙啥；北京的、西安的、福建的、公安部局的，所有的事全积压到了湖南，一件接一件，可丢过来的全都是烫手的山芋。工作吗，即使烫手也得带上手套去接。

不知什么时候收到的一条父亲的信息，直到下班了才去留意。短信是这样写的，“今天是伯父的生日，你有打电话给伯父祝好吗？”，看了短信心里特不是滋味，特别难受，也说不出难受的点儿，今天是农历二二，伯父的生日，倒不是因为这，中午有给伯父打电话，因为曾有设置过手机提醒。是啊，最亲的亲人的.生日，又怎会忘记！

其实所谓的难受是这条短信是与父亲矛盾后父亲首度发来的信息，也是我很久未曾往家中打电话后父亲发来的消息，父母亲都是这世上最淳朴、厚实的农民，他们把毕生的心血倾注予他们的儿子，但矛盾依旧未能避免，矛盾的原因更多是我的任性与脾气的暴戾；矛盾初始，有连续打电话回家，父亲都避而不接，然后因为各种事务忘记了打回家的电话，理所当然的随日子逐流着，直到父亲发来短信。

是啊，是该难受，但却不知道为谁；为父母？为自己？电脑里正好放着<；父亲的草原母亲的河>；这首歌；那么，那就为这首歌难受吧。

又要搬家了。亮去怀化创起了业，把新新也拉过去入股了；发哥去年去了杭州；86早几年就去了惠州；现在的长沙完全是我一个人的独城。所以又开始找房子，上58，上赶集，上google去baidu，最后终于在商学院内找了个离上班近的房子。然后又从市区搬回郊区，从社会搬回学校，呵呵，挺喜欢学校的环境、挺喜欢学校的清新，只是这些已都不再属于。猛回首，已经是五年了，五年！然后死守着这座城，不再那样风华志凌云，开始追随老子乐逍遥，也许这就是所谓的成长。

是啊，时间过得真快！快到你根本无法去捕捉窗外的春秋，一辈人的成长换来了一辈人的老去，岁月易老人，平安渡春秋！

又要出差了，朋友说很喜欢出差，很享受在车上的闲暇与车窗外的美景；后趁着一份闲暇、凭着一分执着结伴塑江而行，感受南洞庭湖的美丽，寻找周立波曾走过的路痕；生活，还是旅行，我们一直在路上。夜深了，收拾东西，搬家，出差，继续着在路上！

父亲的草原母亲的河论文篇三

在草原美文欣赏

捧着一个久远的梦，身披露水，我来到草原。

一万朵白云在轻舞。接住一大束光线，把辽阔揽入怀中，不给内心的狭隘留下出口。时光的风暴，吹不灭一株草向上的渴望，它们同心协力抗拒萧瑟，把低下来的哀鸣向浩大靠拢。

在这里，我也成了一株草，涉风行走，推开恼人的新闻旧事，低下来，再低下来，直到与无垠的绿色血脉缠绕。

湛蓝的天幕下，这朵正在开放的花一定没有经历过失眠和苦痛。她的娇艳足以证明在草原的内部，诞生与消亡都如此幸福。

绿毡依旧在绵延，草尖上的灯盏转动着眼睛，牛羊如星辰在一条绿色的河里畅饮，它们肯定不知道，自己的存在已经将一个人眼中沧桑的浪花推到了平静的山谷。

浇灌内心的乔木，我如那匹四蹄沉默的骏马，无所无惧打开了自己。诗行从心中涌出，以缪斯之名，讴歌一场大自然酣畅淋漓的盛宴。

扎辫子的牧羊姑娘，守望着自己的江山，羞涩的目光伸出幸福的愿景。哼着喜悦的曲子驰骋草原，苍茫与自由轻易地跃过了一朵云的高度。

在草原，有无数的美将向往的琴弦拨动。一场风果敢地如同草原人耿直的性情。野性与善良，博大与坦荡蛰伏在这片广袤的土壤。

在这里，没有谁愿意独登舞台演绎妖娆，所有的卑微者都明白，只有齐心协力才能铺展前程,成为傲视群芳的大风景！

父亲的草原母亲的河论文篇四

父亲的草原,母亲的河美文

一年一度的回家路是迫切的，沿途的许多好风光都无法挽留，多少年来，错过多少风景连自己都无法回顾，静守时，也有悔意，可是，每当背起行囊就已忘记，匆匆又匆匆，望断乡关，恨不能一步回还。直到看见了草原，碰到了河，摘一束野花，深深的一嗅，馨香回肠，捧一掬清泉，一饮而尽，唇齿甘冽，才敢放慢脚步，每每此时，仿佛就听到了父亲的琴声，母亲的歌谣，身不由己泪已成飞，哦，那是父亲的草原，母亲的河！

回来了，弹去衣角仆仆风尘，我要靠一靠，这里有父亲的马鞍；回来了，洗去一路劳顿，我要停一停，这里有母亲搭建的毡房；回来了，深吸一口草香，我要兜兜转转，这里有我儿时的伙伴。

这里的天是辽阔的，云是散淡的.，苦了，一笑化为斜阳；这里的风是飒爽的，夜是安静的，痛了，一静修来月色满山坡；这里的人都是顽皮的，无拘无束，夜幕降临，听马头琴唱那大河浩荡，翩翩起舞，一旦相随，你就醉了。你便会幻化为草原骏马、林间麋鹿、毡房乳犊，你会感觉到，人生无悔，地远天长。

心境起伏中，你会一觉到天明，静夜不会打扰你，只有百灵鸟的婉转将你唤醒，此时已是晨曦满东天，不知名的草原小花在微露的晨风中等待着你，揉开你昨日微醺的双眼，迎接你的又是一个惊喜。深深吸一口草原的清凉，再缓缓的吐出，你就像换了另一幅胸襟，天辽地阔，唯我心中。

我们都是高原的孩子，因为那里有父亲的草原，母亲的河。

父亲的草原母亲的河论文篇五

有关父亲的美文欣赏

五一期间和太大长途旅行，晚间住进旅馆收拾停当后，照例给家里打电话报平安。

是父亲接的电话，我寥寥几句，说一路无事，不必挂念．没有理会太大在旁边“告诉父亲我们现在在哪里”的耳语，短短几秒钟就挂断了电话。

太太埋怨我：怎么不告诉父亲我们现在在哪里呢？

我说：告诉他有什么用！他又没出过门知道哪儿是哪儿呀！

太太说：你告诉父亲我们走到哪里了，父亲会在家里看地图，在地图上找到我们的落脚点，然后会在电视上看当地的天气预报呢！

当时是晚上九点，离家千里之外一个镇郊简易旅馆，一楼杂货店的电话机旁。倦怠的店员；忙着收取我们的电话费，四周静悄悄的。这个世界上，没有第三个人知道我和大大的对话，也没人知道，一个慈父对远游儿女们深切的挂念。

父亲怎么不问问我们现在在什么地方呢？

或许，就像奇异的珍宝埋藏在深山一样，父亲对我们的爱，从来不会从他木讷憨厚的唇间露出——这样的夜晚，有多少个这样的.慈父慈母挂念和爱护着他们的子女，有多少这样的爱默默无闻，一如我和太太的对话般无人知晓，淹没于这人世间！

第二天再打电话的时候，我将住宿的地点告诉了父亲。洗漱完毕躺在床上，心想，父亲或许正在灯下，带着那副破旧的老花镜，翻看地图，寻找我们电话告知的地点。他的目光，一定在把我们遥遥而望。

当我的孩子长大后，我会告诉他，这个世界上有一双最奇妙最珍贵的眼睛，那就是父亲的眼睛，母亲的眼睛．那双眼睛，蕴涵着一个人对子女毕生的爱；那双眼睛，即使变得迟钝昏花，看不清旧时的街巷，熟悉的家门；看不清身边的老伴儿，床上的被褥，却依旧能够望见远在天涯的子女。

父亲的草原母亲的河论文篇六

初春的草原美文欣赏

初春依旧泥泞，那些寥寥飞过的鹰是草原羞愧的补丁。

荒凉肆虐。

马背上的少年远走他乡，草原留下静默的守候。

我崇尚孤独的自由，就像此时，阳光正在一片辽阔上独舞。

不见了风吹草低，草原和内心一样需要想象。

想象一场瓢泼的大雨湿润干燥的喉咙。想象一朵粉色的花儿点亮春心的跃动。想象一只苍老的`飞鹰响出犀利的长鸣......

光阴走远。

一道经年难愈的伤，拨动往事。退出画卷的草原，如一个经历太多的人，默默地把激情捂在胸口。

怀揣所有的秘密，自由成了急火攻心的毒。

形形色色的面孔凸现或高或低的背影，划着春的年轮，谁能在博大的深邃里止住内心的呼声？

往事此起彼伏。

那一段枯黄随春潮拔节生长，在辽阔里记住一种眼神，在苍茫里忘记一个身影。沿着无边无际的苍茫，我看见草原高举绿色的火把，想要把所有的希望点亮......

父亲的草原母亲的河论文篇七

关于父亲的背美文欣赏

今天，父亲到学校来，当然只是为了送钱，别的什么也没送，他一向是这样，我早已习惯。但今天我有些失望，因为这是中秋节，至少他得给我送月饼，可他没有，现在这种心情决不亚于我小时候对他这种行为理解为冷漠的诠释。在他转身的一瞬间，我看到父亲的背有些弯了。

小时候免疫能力很差，隔三差五我就得往医院跑，用我妈的话说：我是“药保大的”。的确，到现在我已经对吃药打针麻木了，所以平时吃药打针我都显得很勇敢，确切地说是很从容，已经感觉不到药味对鼻子的刺激。那时候在母亲万般的呵护下，我遗忘了父爱，同时对父亲产生了一种莫名的陌生，只有在他背我上医院的那段过程有一种睡在床上的温暖和安稳。被父亲直挺挺的腰和一双宽厚的手架着，我有一种快要飞的感觉，当我兴奋的举起手来享受这飞的感觉时，父亲厉声呵斥叫我收回手来，我极不情愿地把手和头都耷拉下来，仍意犹未尽有些生气，但不一会儿就睡着了。在梦中我闻到了夹着烟和汗水的气息，那么熟悉，那么温馨，直到现在我还把它保留在记忆里，随时都会闻到。由于母亲比较宠我，父亲的原则也被母亲扭曲成只要我想要的，尽量满足，所以每每到一个地方去，我都要装作很不舒服、很无力的样子，诱骗他来背我，以满足我的懒惰，那时我就想父亲怎么这么好骗，有了第一次，我就会得寸进尺。所以直到9岁，父亲还没放下背上这个沉重的负担，尽管那时我的发病率在逐渐下降，9岁时我已经比较重了，可父亲的背还是那么宽、那么舒适，背着我还是那么的精神。

12岁以后，父亲的背留给我的只剩下那留在记忆中夹杂着烟草和汗水的气息，直到读初中的时候，我还是没能从父亲的心里感受到他对我的爱，初三那年，父母不知为什么吵架，越来越频繁，有几次还动起手来，因为父亲的粗暴，母亲的无奈，邻居的冷嘲热讽，我开始对父亲感到厌恶，小时候埋藏在心里的那种“对我从来都视而不见”的想法顿时迸发出来，直到最后，他开始威胁我妈，我彻底恨他了，那是一种比厌恶更心痛的恨，恨他为什么在我考学的关键时刻影响我，恨他为什么这么没用，一个男子汉大丈夫只知道每天准时上茶馆，恨他为什么心里没有我这个女儿，更恨我自己生错了地方……这一切的一切，我都把它归结为父亲的错，所以每次回家我们都未说过话，即使说了，不到两三句就要吵起来。那次在吃饭时，父亲要我多吃些菜，我心想“不需要你的假关心”，想着怒气一升，说了一句话，把桌子一推，碟了碎了一大片，没想到他把剩下的全砸了。我更恨他了，恨他为什么心胸狭窄到容不下自己女儿的一次冒犯，所以我更看不起他了。在初中学习的尾声阶段，也就是在离中考只有两三个月的时候，我选择了在沉默中堕落而不是崛起，和班上一群同学在上课时的嬉戏打闹，在老师口干舌燥的为我们讲课时的窃窃私语，在老师劝说下的依然如故中冲淡了我的仇恨，让我暂时忘却了心底的忧伤，也让我放弃了梦想，一步一步走向深渊，跌得粉身碎骨，最后飞灰烟灭，我辜负了父母的期望。中考虽然失利了，但我依然错误地坚持自己所谓的原则，并进一步加深了对父亲的误解，而我从没想过换回，日子一天重复着一天，在每天的堕落放纵中我继续违背着对自己的考学承诺。终于有一天，我又发病了，那是在外婆家，半夜我突然发烧，连咳了几声，都吐出血来了，外婆急忙叫父亲过来，他来后背着我就往外跑，自己也顾不上披衣服，直到外婆叫住他说走错了路，他才停下来，我们又奔向车站，一路上，在父亲的背上，我又重温了那次呼吸，烟草味和汗水夹杂的气息，还是那么熟悉，虽然高烧，我还是能清楚地感觉到父亲的步伐有些颤抖，同时也感到他的背不再那么有力，由于父亲紧紧抓住我，在他背上还是那么安稳。我在医院恢复过来时，周围围满了人，在偏僻的一角我看到了一个弯曲的背影，那就是父亲吗？我不是总以为父亲不会老吗？不是总以为他还有满腹精力来和我“斗”吗？在他转身的一瞬间，我们心有灵犀的用充满晶莹液体的眼眸诠释着彼此的理解，在我一直坚持的错误信念中我崩溃了，眼泪像决堤的洪水挡也挡不住，父亲还是用冷峻而又宁静的眼看着我，这不再是无动于衷，我知道，他在教我坚强。

在苍白的病房里，我意识到自己是那么傻，我一直都不曾知道父亲从心底对我深沉的爱，苍白的被单苍白的墙壁，便何况满受创伤的父亲！而思想上苍茫的我竟然无视父亲心底的寂寞与空洞，我竟然不知道父亲是太爱我才迫不得已，我更不曾想到他逐渐老去的脊梁里还背负着多少辛酸与无奈……

今天，我和父亲并肩站着，我高了，父亲瘦了。我们的确很近，近得我都能清楚地看到他眼角的血丝，我们的确很近，有一种圆圆的幸福，却少了一份坦然的默契。“逝者如斯夫，不舍昼夜”，一切生命都随时间而更新，老去。父亲的背因时间而老，在这段前世轮回的跌岩情怀中，一句“对不起”，一句对爱的承诺又能承载多少？父亲不需要这些，因为我对不起的他太多，而他也常常说“世上是没有后悔药买的”，可父亲的心何时才会因我的忏悔而燃起，他的背何时才会崛起？我对你有忏悔和爱，父亲，您感到了吗？

父亲的草原母亲的河论文篇八

时间的确是流水一样无情，冲没了或者说是冲毁了每一个人经历中的许多，甚至很多记忆的痕迹也渐渐淡漠。在支离破碎的记忆中，每一件事，每一细节又是那么刻骨铭心，或许，这就是岁月沉淀给我们最珍贵的回忆。

在我的幼年里，我们的老宅是一个独立的具有西北特色的土坯四合院。四合院很大，人也很多。我我祖父、祖母，伯父、叔叔，还有父亲姐姐和我。我喜欢这个小院的白天，后院养了很多鸡鸭，院子的围墙外有很多果树。看到祖母在一块青石板上用木槌敲洗衣服，看到旁边的祖父在绞着辘轳，提上来荡漾而清澈的水，听到蝉鸣花开，但我从来在那些年的白天没有看到过父亲，或者说很少看到，就如同我现在的儿子看不到我一样。我不喜欢小院的黑夜，因为我恐惧，我们家是小院西南角的一个房间，出了房间左手就是小院的西侧门，出了西侧门左转是一条不足于150米的乡土小路，一直通往村子和别的地方。每当夜晚，我躺在黑暗房子的土炕上，听着姐姐微弱的酣睡声，我总是屏着呼吸声，甚至想屏住心跳，小眼睛在黑暗里放射着恐惧的光芒，任何一个小小的声音，老鼠的走路声、外面猫头鹰的叫声，都足以让我的心脏跳出体外。我无法入睡，心惊胆战地竖着耳朵，瞪着眼睛在渴望，在等待……当我听到了沉重的脚步声时，我会欣喜若狂。乡村宁静的深夜，这种声音虽然来自百米之外的小路上，愈来愈近，却是我幼年在深夜里最渴望、最希望早点听到，最动听、最愉悦、最兴奋、最如释重负的声音，也是终身挥之不去萦绕耳畔的声音。父亲年轻的脚步声有力而清晰地在我心中永生回荡!门开了，火柴划亮了黑暗的房间，划亮了我不再恐惧的世界。父亲用火柴点亮了油灯，高大魁梧的身影，用世界上最关爱的笑容和那双手臂，从我身后抱起我，两手托起我光溜溜的腿去小解，我整个弱小的身体都在他温暖的怀抱里;他会在我小解时，抱着我蹲下，用他的腮、脸蹭我的头，我会闻到他的发香，会闻到另一种特有的味道，不知道是烟草味、体汗味，还是体香味。成人之后，我听说有一种味道叫“男人味”，可别人身上我始终找不到那种味道，或许，它叫“父亲味”!父亲洗漱完了，会搂着我睡，甚至还会挠我的痒痒，逗我在他怀里咯咯笑。他从来不问我，姐姐都睡了，你为什么不睡之类的话，他只知道每一个夜晚我都在等他。我记不清楚，他哄我睡觉给我讲什么，或许那个年代的父亲就没有儿歌，没有故事，这些也不是我要的，我要的能睡着觉的方式只有一种，在父爱的怀抱中酣然入睡。在幼年几年里，我就是这样在黑暗里恐惧，又在黑暗里幸福!那些年，也只有那些年;那些年不长，从能记忆到六岁，是我真实能感受到、体会到父爱的岁月。

六岁后，家庭发生了变化，渐渐地父亲的笑容少了，直到最后没有了，我也逐渐懂事了。从此，我再也没有被父亲抱过，再也没有被他抚摸过，脸上变得都是严厉的阴沉和恐惧。父亲是一个很爱干净的人，从来穿的衣服都是干净笔挺，家里的每一个角落、每一件物品都不会有一丝灰尘和污垢。后来，我们搬出了那个四合院，住进了村子里，有了完全属于自己的家，父亲也不像以前那样只有晚上在家，他总是把家里、门前打扫得干干净净。每次我在外面玩了回家，身上有土，父亲都会狠狠地揍我一顿;时间长了，我就不敢在外面玩了，怕弄脏了衣服，怕父亲的责备。小时候，我有严重的鼻窦炎，在饭桌上吃饭的时候，难免会揉鼻子，父亲就会咆哮地骂我，时间长了，我就不敢在饭桌上吃饭了。有一次，我刚上小学一年级，班上一个女同学给我吐口水，我强忍着，不动声色地任由她欺负我，因为父亲告诉过我，不准打人，不准骂人!我委屈地忍受着，因为我怕父亲!后来，这件事还是被那个污婆一样的班主任老师颠倒黑白地在父亲面前告了我的状，我接受的是父亲无情的耳光和拳脚相加。我不能辩护，否则我所受的惩罚会更严重，我只有痛苦地默默接受。那个年代，至少我的老师都是一些没有素质的乡民，所以在我心里永远没有老师!在很多童年成长的岁月里，父亲都会不问青红皂白地打骂体罚我;在那个岁月，我觉得我是一个多余的孩子，是一个没有爱的孩子;我常常一个人带着弱小受伤的身体在夜里委屈，我常常一个人带着稚嫩受伤的心看着别的孩子享受着父爱、母爱。我不知道是什么变化剥夺了我本该幸福的童年，让我在家庭暴力的恐惧中成长。如今，我的儿子也长的和我那个时候一样大了，我时时刻刻呵护着他，爱着他，惯着他，宠着他，因为我体会过一个没有父爱孩子内心的痛。

就这样在成长中，我和我的父亲形成了一种不接近、少说话的隔阂，愈结愈深!刚上初中的那一年，有一次，父亲说了几句话，如今已想不起是哪几句话，却刺痛了我强烈的自尊心。那一天是礼拜六，因为这句话，我一个白天、晚上没有回家，我悄悄地溜去离我们家门口挺远的一颗大树背后，不敢回家。我看到大门大开着，灯亮着，时间一分一秒的过去，我在大树旁看家门口看了很久，洒落的灯光下，父亲进去了，又出来了，进进出出，出出进进，叹气的声音不断的在我耳边响起，时间和父亲的反复踱步不停地走着。深秋的夜很冷，我站在父亲黑暗的对面，父亲在我黑暗的灯光里，到了后半夜，父亲回去了，大门关了，我的心放松了，不怕了。也就是那一夜，我离家出走了，流浪了整整一个礼拜，被一帮盗墓贼收留。后来，父亲花了几百块钱把我从盗墓贼手里领了回来。从此以后，我就结束了家庭暴力的童年生活。

一九九四年十月中旬，我报名应征入伍。父亲在那段日子都忙着为我当兵的事开证明、找关系。特别温暖的是，有那么几天，父亲用自行车带着我去体检。我侧坐在他的身后，闻到了那种久别的味道。那一年，十月很冷，下着蒙蒙细雨，我坐在自行车上，他在体检的门外耐心地等我，那一刻，我才觉得我是个孩子，他是个父亲。可，现实是我已经不再是孩子了。体检的最后一天，父亲请我在一家挺不错的饭店吃了一顿羊肉泡馍，我们面对面距离很近地坐着，那个时候羊肉泡馍的碗很大，羊肉也很多，那种味道很香，父亲不停地把肉夹到我碗里，我不要他硬夹，这是父亲第一次和我单独吃饭，也是唯一一次，这一顿饭是我生命中最珍贵的。如今，每当我想起那顿羊肉泡馍，我都会情不自禁地想去品尝那种余香悠长的美味，却从未品尝到。十一月二十五号，我如愿地成为了一名解放军新战士。当我佩戴大红花坐在准备远征的军用卡车上时，车下都是送别的亲人，我望着高大挺立的父亲，车启动了，在父亲挥手告别中，我的眼睛里全是泪，我模糊的双眼看到父亲落泪了，这是我第一次看到好强的父亲落泪，在泪眼朦胧中他送走了我，我离开了他，去了遥远的西藏。

到了部队以后，有近两年时间我们没有见过。那时候没有手机和电话，联系就靠书信，而在我驻守的那个地方，交通不便加上长年的大雪封山，一封信的来回有时候要得半年，所以，父亲每次给我的书信都是厚厚的十几页，我也不知道是因为他知道我收到一封信不容易，还是想弥补以前从未有过的沟通。信件里，父亲经常叮嘱我，尊敬领导，团结同志，好好工作，不要想家，家里一切安好之类的话。有一次，在几个其他连队老乡聚会中，一个刚休假归队的战友无意间告诉我，我的父亲病了，我不相信，一再追问细节，他说他去我们家了，看我父亲好着呢，他后来是听我们村里人说的。我问他什么病，他说他不知道。从那一刻起，我就迫不及待地想回家。一九九六年十二月，我如愿地得到组织批假回家探亲，回到阔别已久的家乡西安，那种久违的亲切。天和现在的一样，也是灰蒙蒙的，但那时候不叫雾霾，甚至到如今，看到西安这种灰蒙蒙的天气，我依然不承认它就是今天人们大力整治的雾霾，它是家乡亲密的特色风景，如诗如画!一进家门，我就问母亲，父亲呢?母亲告诉我，他还没下班!母亲虽是我的继母，但一直以来她把我当作亲生的儿子一样养育着我!我如释重负，父亲真的没事;因为我想，父亲既然上班，就肯定没事。他在我们乡供电所我很清楚，全乡那些年到处是电网改造，父亲都会去工地架线爬高的，如果有病，是不会去的。晚上，父亲回来了，就是瘦了，没有其它变化。以后在休假的日子里，我和父亲还是那种墨守陈规的相处方式，不太说话，不太接近。直到没几天，亲戚告诉我父亲病情的真相，癌症晚期，曾经三番五次地住了很久医院，受了很多罪，住院及病情不让所有的人告诉我，因为怕我分心，他也从来没在给我的信件中提及与此相关的半个字。我突然束手无策，悲痛无尽，可面对父亲看似健壮的身体，平淡无谓的表情，依旧朝九晚五的生活，也许，我和父亲已经有了早已潜伏的相处法则。我不想用语言打破这种平静，我只想和小时候一样无语，不辩，和他平静相处这段我的假期。后来的日子，我发现父亲真的病了。晚上，他出大门，手捂着胃蹒跚而痛苦地走着，身后的我看着心如刀割般疼痛。我好想伸出手去扶着他走，可是，我的手无力得无法抬起……

一九九七年，香港回归，部队进入战备，我不得不归队。回部队后的一个夜晚，也就是一九九七年五月二十八日晚，我做了一个梦，梦见父亲，梦见他拿着一把很大的铁捶，砸着我驻地不远处的一块石头，用力地敲了很久。我看到那块特别大的青石被他砸得四分五裂。我被梦惊醒，月光透进寝室，我看到了一个高大的身影。有人说这是幻觉，而我清楚，那不是幻觉!同年十二月，我退伍回家了。一进门，我同样问母亲，父亲呢?母亲同样说，上班去了，晚上回来。我一直等，等了很晚，等到最后她泣不成声地告诉我，父亲早已去世了……我万念俱灰!那一夜，流着泪发呆了一夜。第二天一早，我去了父亲的墓地，坟头已是长满了很高的干枯了的草，就这样一九九七年五月二十八日他临走的那一刻，我没有见他最后一次，送他最后一程，甚至根本就不知道他的离世。这是我一生抹不去的亏欠和遗憾!

爱，有很多种方式，但爱的方式不能留下遗憾。子欲养而亲不待，善待和珍惜我们身边的人。当拥有相处的富足时，情感需要沟通，关爱需要双手，牵挂需要陪伴;当失去相处的离散时，就会有一份不贫穷的感念。

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