我们需要总结过去的经验，以便更好地规划未来的发展。总结要具有启发性和指导性，给读者以一些有益的思考和行动建议。下面是一些经过整理的总结样例，供您欣赏和学习。

雨天散文随笔800字篇一

雨季到来的时候，你不要打伞，不要披上被雨水砸得当当响的塑料薄膜的廉价蓑衣，就那么冒着雨水，借故从家里出来办些事情，然后把鞋子脱下来，放在谁家的房后或树下。你光脚钻出竹林间的那条小道，就是身后有了下班回来的汽车喇叭声，也一定不要回头，预防那是你的熟人或邻居，一声召唤，你因无法回答而泄露了你蓄谋已久的秘密。

天空是乌云的灰黑，但在树林中还能看到雨滴在树叶上聚大落下，划过眼前晶莹的闪亮。衣服已经完全湿了，那就索性脱下来，挂在树枝上，单穿着一条短裤站在柏树，或者松树下，去听雨滴落在各种树上不同的声音和音乐。雨滴打在掌状的银杏树叶上，如无数的指骨敲在鼓面上；打在细碎柏叶上，就有如玻璃落在一片石子上的响；而落在松针上，就有松针连续穿透水珠那样的吱吱吱的尖叫声。槐树霸占了柳树的天空，这时落下的雨滴，就会无情地击打着因为它们的侵占而被讨伐的喊杀，而在槐树下矮人一头的柳树，猛烈的雨滴落在槐树上时，它躲在槐树下边，也正闪过了第一线的枪林弹雨，从槐树上得到缓冲、或被反弹起来减缓了速度才又下落的雨，对于柳树，正是一场大小适中的淋浴。

原来在树林里飞来爬去的昆虫，也都各自躲到了自己的避风港，偶尔落单留在树林中的小蜜蜂，这时候委屈地落在某棵树的疤节上，等待着阳光的到来，其焦虑和不安，催促着它在一片水湿的木节上爬来爬去，抖动着飞不起来的翅膀。而那生来不惧雨水的螳螂，则在树林间的草地上，沐浴着天然的洗浴，享受着愈加清新的空气和树林中早时似乎燥闷到想要着火，而这时在顷刻之间就变得心神气定的树木气。

整个的树林，成了雨滴和树枝、树枝的合唱。就在这最为原始、自然的音乐声中，你不要单单地站在某棵古树下孤单地倾听，还要在那林子里走来走去，乃至跑来跑去，让你的气喘吁吁，成为大自然雨天合唱的音乐之一。然后再在你心跳平静下来的时候，把你的耳朵紧紧地贴在银杏树身上，贴在古柏多皱的树皮上，贴在松树身上的某一光滑处。搬几块石头来，垫在脚下站上去，把耳朵贴在某棵杨树永远没有眨眼、日夜都在浏览世界的那只漂亮的眼睛上，那眼睛会以它独特的语言告诉你它看到的一切。那些古树会以自己树种和历史的语言，告诉我们它所经历的世事。

你坚信，在那个雨天里，你听到来自天籁的声音了，知道了大自然和这个社会许多的秘密。

站在除了雨声、树声而绝无人声的寂静中，雨水在树叶、树枝过滤后，纯净地从你的头上、脸上、肩上、身上流下来，渗进大地里，你就觉得你和自然融为一体了。你和大地站在一起了，你有幸成为大地和大自然的儿子了，大自然的`呼吸就是你的呼吸了，草木的生死就是你的命运了。那一刻，透过被雨水洗涤的每一棵树木湿漉漉的身上，望着远处雨帘背后仍然是一棵一棵的树身，你像一个失散多年的孩子回到了母亲的怀抱般，想哭，也想笑。就在哭笑的模糊分割处，泪水夺眶而出，涌流着汇入脸颊和身上的雨水小溪。

雨天散文随笔800字篇二

道子亮看着窗外下了好几天的雨，无暇去听它落下的节奏，心里只有一股莫名的烦躁。那是因为没了出行的步履，“漫无聊赖”由囚牢越狱而出，就了闲愁的骄奢淫逸。然而，当那伴雨同来的风扫过额前青丝，眼眸忽地出现了空灵，是突然对这场雨的明了。

所谓茶者道也，品茶自然就是品道。然而，道为何物?道，是一种境，心境。在雨天，一杯清茶，你会品尝到和平时不一样的味道，因为这时有种叫境的东西。雨点滴答滴答砸落地面时，摒弃吵杂声，这时你听到什么?那是一种静，大自然给予的静;特别是夜雨时，这种静会渲染得更为彻底。在这时，你的心，你的所有神经，就会步入一种前所未有的放松。而这就是境，一种像湖水平静的境。它会引领你去到一处没有来自这复杂社会的'压力，包括那像魔鬼一样缠绕我们的忧愁。此时你就会仿佛身临一片了无边际的大草原，一切只有在空气中的虚和空，不该背负的都会消散得踪影全无。雨天，听雨，品茶，是种境，是种道。

断断续续的雨，就像我们斑斑驳驳的回忆，欲断不断。总是用一种无奈揶揄我们仅有的耐性，总是用一种挑战考验我们承受的底线。而正正是这样，雨天是让我们整理零乱回忆的最好时候。因为在空闲中，我们有了面对，有了对痛苦最真的诠释。该爱，该恨，选择就会浮现;是放下，是拾起，决择就会出现。那怕是一丝犹豫，这时的思路都绝比平时清晰。雨天，是台烘干机，潮了的回忆只有它能治。

雨天是个故事，有说不完的段子。但它的位置从不会改变，永远是我们最真的朋友!它会让我们的灵魂，让我们的心灵，升华到一种极致的地方。那里没有魔鬼，只有天使。

看一场雨，听一场雨，淋一场雨，写一场雨。感受最真的自己!感受最真的自然!

雨天散文随笔800字篇三

随笔简介，今天，做着美梦的我，被滴滴答答的雨水拍打着玻璃窗的曼妙的旋律所惊醒。慢慢的睁开朦胧的双眼，环顾一下自...如果觉得写得不错，记得转发分享哦！

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这旋律是单调的却是幸福的，就像小时候睡觉之前妈妈所唱的摇篮曲，催着我快快入睡。

旋律的声音是缓慢、悠长的，也许这是只有雨神在孤军奋战，感到寂寞吧。这是雨神的好友风神来了，风神的到来让雨神高兴了许多，就连花儿、草儿、小树都替他高兴，他们不断的扭动着自己的婀娜的身姿，欢快极了。过了一会儿，不知怎么了，风越来越大，雨越下越大。这是薰衣草仙子来到天边查看，不由得双手叉腰，不愉悦的说：“哦！原来是风、雨两位大仙又在吵架了，这两位神仙还真像两个小孩，永远都有吵不完的架。最后不用别人劝，两人有重归于好了，和好然而就意味着再次斗嘴，分分合合的，没完没了。”说完便摇着头表示丢他们的行为感到无奈。仙子走过去，打断他们的对话，但是他们并没有就此罢休反而越吵越凶，仙子生气的把他们拉开，对他们大声的说：“你们再吵下去，人间的那些老百姓就活不了，你们也别想做神仙了。”仙子伸出一只手臂，用那纤细修长的手指指向人间，示意让两位大仙看看自己闯了多大的祸。两位大仙顺着仙子的手臂看去，脸上露出了惊讶、惭愧的表情，仙子看到他们无语了。便又说：“你们又不是不能好好的一起相处，没事干嘛老是吵架。你看看你们差点闯出多大的祸”仙子看看他们：“和好吧”在仙子的劝说下最后和好了，这时天气也晴了。

我从梦中醒来，拉开窗帘，太阳已经慢慢的露出笑脸了，只有房瓦上还时不时的有水滴滴落，这时我的心融入到了这滴滴哒哒的奇幻的乐曲中，随之飞扬、舞动。

潘寨中学初二：王梦忆。

下雨了，我听见雨滴落在玻璃窗的声音，那么清晰。这个世界，有太多的无奈，太多带不走的、丢不掉的东西，有太多放不下的牵挂和舍不去的憧憬，太多无法灭掉的冲动和热情，太多无法割舍的情感。这些，牵动着我们的喜怒哀乐。我们无法浇熄心中那份飞蛾扑火的涌动，和对爱情的执着与热情。即使我们知道，爱情不会属于早熟的我们，踏破界线，我们不会有童话故事的美好结局。可是，那份情不自禁让我们蠢蠢欲动，那份新鲜与渴望让我们胡思乱想。

是我们不可爱，还是不够成熟，达不到女人的要求。也许，是爱太难，是我们不该有过多的梦幻。可是，我们都没有好好爱过一场，这算不算遗憾？不是逃避爱，就能躲得掉伤害。这个世界谁能不受伤？都受过了伤害，早已不再是小孩，但仍然期待爱。

空荡荡的天空，灰色的世界，怎样才能实现梦中的美？我其实很明白，我们一直期待的爱，梦醒了就不在。但我们不该在原地徘徊，爱过哭过也是一种精彩，悲伤失败也是一段珍贵的经历。

转了弯，我以为就能找到那片幸福的海洋，走了很远，才发现那是没有出口的尽头。艳阳天，阳光却照不透心头的酸楚，纷纷雨滴，才告诉我一个人撑伞的寂寞和狼狈。每一个人的世界背后，都有残缺。每一天，我们都走在未来的分岔路口，难以抉择。担心走错一步，就会赔了一辈子。有些道理，只有到生命沧桑的时候才会领悟。

我的肩依着透明玻璃窗，幻想着没有预兆的未来。我相信，我们都会有该去的未来。只是不知那是幸福的彼岸，还是噩梦的开始。惆怅的情绪环绕心间，计划着没有未来的以后。雨后的天空很明净，我却仍感觉孤独。丝丝凉风饶过我的指间，挥之不去的是淡淡悲伤。也许，放不下过去的人，注定是多愁善感的。

人，有太多的情不自禁和无何奈何，这，是不是一个错？我们始终都无法扑灭的，心头那份飞蛾扑火的冲动，无法舍弃的，是蠢蠢欲动的心动，和深深的孤寂与空虚，无法掩盖心中那份早熟的情感。

三月，下着细细密密的雨，风里面很冷，可能包裹着还未送走的冬。我走在连廊上，踩着“踢踢踏踏”的雨声，那是一种节拍，随着雨珠的碎裂而挣脱出的轻扬。它在发丝上旋舞，谱写着细而小的乐章。雨天，它可能是个音乐家。

我喜欢撑着伞，走在连廊上，连廊外面下着雨，伞在连廊里面，我在伞下面。雨感觉离我很远，我会拥有一种怪异的安心而满足。当然，这样的结果常常被人戏称傻瓜。

嗯，不是的，是雨太凉了。我不喜欢雨钻进脖子里面，簇拥着打湿了我的衣领。无论我怎么将自己包裹的严实，它们总有办法触摸到的我体温。雨太多，也太挤。细得像针，打在身上，会疼，冷冷的疼。

我溺过水，对水有一种本能的恐惧，但是，我却极爱看雨。看它打在窗户上，歪歪斜斜地作着画，它的涂鸦，幼稚到了可爱。我极爱看雨，看因风断落的珠子飘在柳絮飞舞的三月，清洗着坍塌的篱笆和寂寞的田。给那被太阳烤焦的山顶一丝喘息，漂亮的红鞋子上面可能还有几片沾上的红花瓣。

我不爱雨，却极爱看雨，无关性格。

它在寒风里歌唱，栖伏在灵魂深处。多少迁客骚人，执笔，待到墨团开遍纸间，恍惚之余，又只能讪笑地放下了笔。它住在灵魂深处，牵动着一根名为感情的线，轻轻一拨，伤感便不可遏制地袭来。它太稠也太愁。有人在我的随笔上留下过一句话，让我感触很深：雨停了，让我就这样站在田野里被风吹干心里面那处柔软的地方，微微地疼了一下。于是。就那么自然地想到，可能，他在忧伤。雨啊，真是个敏感到伤感的家伙呢。

当然，并不是所有的雨都是忧伤的，在我印象中，有一种叫做太阳雨的东西，温柔到了极致，美到了极致。

我不爱雨，却极爱看雨，在青石铺成的晚道上，轻叩跫音，滴落在人间的过客，唱响了那一个下午的歌。

余杭高级中学高二：姚佳利。

题记。

感觉。人果真是需要“感觉”这东西的。没有感觉，就不会有思绪，例如说很多时候，我都是靠着感觉去判断一些事情。因为很多时候，只是感觉，没有缘由。比如第一次看到落落的文字就喜欢上它；比如第一次遇见的某个人就认定自己一定要与他做朋友；比如第一次见到的某个人，即使他并没做什么却硬是讨厌他；比如第一次观雨就爱上雨天一样。因此，初印象是很重要的不是吗。似乎是很矫情的一个词，但我知道我并不是个矫情的人。

“嗒嗒嗒”，听呀，下雨了，看吧，那雨滴一滴一滴落下来就像一颗颗发晶一样透明美丽，我知道，它很快就停止，因为美的东西总是很短暂，一瞬间的也有，不过，珍惜现在就够了。我们无法阻止它的结束，也无法阻止它的到来。因为这是大自然的权利，我们也无法剥夺。只需顺其自然就好了。

所以，我选择了观雨。一边观雨一边听音乐。看雨细细的滴落，滴落于各地，永不可知，我只觉瞬间的快意。也许，很多孩子都有相同的爱好，例如都喜欢观雨。但人是不相同的。性格的差异也就造就了不同的人。我们追求自我，追求与众不同，以为自己年少轻狂，就该放荡不羁。以为时间会等我们，却不知道时间一直在过去，它抛下了不珍惜它的人，独自前行，并且永远做着匀速圆周运动，都不知道，我们时时刻刻在成长，过去了一秒，也就成长了一些。

高三:夏梓瑜。

屋外传来一阵阵淅淅沥沥的雨声，又下雨了！我隔窗望去，跳跃的雨点与晃动的伞交织在一起，要在平时，我一定会认为这是多美的一幅雨景图！它能让你联想万千！可此时，却觉得这雨点仿佛正不断地击打着我的心房，脑海里不禁浮想起了一件事!

那也是一个雨天。

“怎么还不来啊”我冻得直哆嗦，刚放学，没想到就下起了暴雨，我正焦急地在学校的大厅等着妈妈来送伞。一旁的同学铭英走过来，拍拍我的肩，安慰我说：“别急，我也没带伞，咱们一起等。”有同学作伴，我稍微耐下了性子，连忙说：“好啊！”并和她约好，等双方家长都来接后，再分手回家。

雨越下越大，我俩的家长等来等去，还是没来，铭英随意地翻了翻书包，“呀！铅笔盒忘在教室里了，现在值日生还没走，我得赶快上去拿。”留下我一个人继续等着。

“佳佳”我一看，是妈妈来了，急忙迎过去。妈妈连忙递给我一件雨披，就赶紧又坐到了电动车上，喘着气说：“快套上，跟我回家吧！”

我一听，急了！“不行，我答应了同学，等她的家长来接了，我再回去的！”妈妈看上去有些不耐烦，“快跟她打个招呼，要不，晚饭要来不及做了！”说完，妈妈赶紧看了看表。我很无奈，只能说：“让我去跟她道个别。”我正想转身，妈妈好像等不及了，连连催促我坐到车后座上去，帮我套上雨披后，一溜烟开着电动车离开了学校。

我不高兴了，可没办法，因没和铭英打招呼，我的心一直不能平静下来!

如果当时坚持自己的想法，去和她解释一番，也许会使自己好受一些。

屋外的雨越下越大，我的愧疚之情逐渐加深，无论如何，我不能去一味地责备妈妈，她很辛苦，白天工作，晚上还要干许多家务活，只能怪我自己没有坚守诺言，也没及时去和铭英解释清楚，才导致现在的心理压力如此之大，因为，我怕她不肯原谅我，说我是个不守信用的人。

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雨天散文随笔800字篇四

夺目寒光闪电惊，耳闻叱诧滚雷鸣。苍天孤泪凭谁泣，夏夜淋一漓雨祭灵。

“春无三日晴，夏雨来时急”夏天的雨不像春天的雨，春天的雨淅淅沥沥，缠缠一绵绵，细细密密的，令人春思无限。也不像秋天里的雨，秋天的雨只有在万物口干舌燥时才勉强撒下那么星星点点，扭扭一捏一捏的，不解渴。更不像冬天里的雨，夹杂着凛冽的寒风而来，使人全身发一抖，冰冷直透心底。夏雨就是夏雨，说来就来，说走便走，生性秉直。夏雨是最具个性的，永远都是那么的干脆和直爽，它来得热情奔放、轰轰烈烈。庄稼人最能摸透夏雨的脾气，“早烧不出门，晚烧晒死人”。美丽的红色烧云预示着阴晴。更有意思的是那“隔犁沟下雨”的形象描绘——明明是同一个地区或村庄，在这边刚刚经历了雨水的洗礼，到那边却诧异地被告知，哪有什么下雨的痕迹，让人同一时间经历不同的两重天！“黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙”，夏雨永远会酣畅淋一漓地表达，而且它没有高高在上的姿态，懂得与人亲近，一场夏雨，总有按捺不住喜悦的孩子，挣脱父母的阻挡冲进夏雨中，享受大自然的洗礼，那种迫切与洋溢着真情的喜悦，打动着每一个人的心。

夏雨的豪迈与果断，注定了他的滂沱气势，注定了他决不会有春雨霏霏、秋雨潇潇、冬雨寂寥那样绵绵伤感和矫一揉一造作。有的只是与生俱来的那种痛快的，尽情的发泄和放纵。

夏雨学不会轻柔婆娑，学不会纤细如丝。他会的只有铺天盖地，奋不顾身。什么碧波款款，深情徐徐，小家碧玉，婉约如绸的无聊呻一吟，不消片刻，就会在眨眼之间被他充斥地渺小无迹。

夏雨学不会遮遮掩掩，学不会欲来而止。他会的只有坦坦荡荡，汪洋恣肆。什么闲庭散步，悠游自得，快然自足，按图索骥的消极遁世，不容停留，就会在弹指之间被他洗刷地无踪无影。

夏雨没有温柔，但不会粗野，夏雨没有忧郁，但不会矜持。夏雨不会以其昏昏，使人昭昭。他会用自己的清清白白、雷厉风行，来瞬间改变天地的污浊、干涸。

夏雨，时而像一曲澎湃激昂的交响曲来的猛烈，去的急促。时而又像舒缓悱恻的小夜曲，温婉娇柔，刚刚还是躁热难耐，骄陽似火的艳陽天，不一会儿，昏天黑地，骤雨淋一漓，狂风肆虐，可又在邂逅片刻，风清云淡。

“山雨欲来风满楼”。天慢慢变暗，乌云开始密集，林间的鸟儿，开始凄凄切切的鸣叫，水中的鱼儿，开始跳出一水面。压抑了太久，云朵早已积聚了太多的水分，就在等待那个时刻他的倾出。

我喜欢这夏天的雨。当他到来的时候，犹如千军万马在草原驰骋，又似直爽的东北汉子直冲而去。那平平仄仄的雨，越过平原山岗，越过丛林溪涧，越过乡村城市，越过大街小巷，在人们发一热的心灵上尽情挥洒。那激昂的雨声，畅快激越，雄壮豪爽，不愧是天地之间合奏的一支恢宏大气的交响乐。

我喜欢这夏天的雨。当他到来的时候，我总喜欢敞开胸襟冲进他用细密交织的帷幕中，任无数的雨线透过衣袂深入肌肤，我的感觉随着雨线延伸，我周身的污浊被冲刷殆尽，血管里的液体伴随着奔流。于是透过雨线我还看见，那些小河涨起了潮头，那些庄稼抖擞了精神，总之一切是那样的令人兴奋，令人感奋。

我喜欢这夏天的雨。它随不像春雨的温柔多情，秋雨的悱恻缠一绵，冬雨的玉骨冰心。但它以固有的个性，大气着一种磅礴，豪迈着一种气度。夏天的雨是雨中的男子汉，总会给人以无以复加的勇气和力量。

面对生活，我们需要夏雨。因为我们的生活是个飞速的时代。面对生活，我们需要夏雨。因为我们都在种植一个希望的岁月。

听，天际已经有了雷声在滚一动，看，身边已又风在悄悄酝酿，夏雨的第一个韵脚将压在六月的日子里，五月的尾声缔结了夏雨的豪情。

望着雨，这一刻，眼前晃动着烟雨斜织的月牙桥上，着一抹荷色裙裾，走在雨中，任雨水把长发打湿，盈盈间走来撑伞的你，伞下偎依走进如梦似幻里。夏雨，时而像一曲澎湃激昂的交响曲来的猛烈，去的急促。时而又像舒缓悱恻的小夜曲，温婉娇柔，刚刚还是躁热难耐，骄陽似火的艳陽天，不一会儿，昏天黑地，骤雨淋一漓，狂风肆虐，可又在邂逅片刻，风清云淡。

凝望雨幕，雨泪，顺着指缝流淌下去，连绵不绝，犹如流淌的满地思念，这一刻，想起了远方：“这里也是阴雨绵绵，雨丝很细，声音很柔，因为和你共沐，雨变得不那么讨厌了。听雨、想人、缅事，这湿一漉一漉的一天，涨满了心语情话，时空不再无限，天涯也比邻……”

我就喜欢这夏天的雨，来也匆匆，去也匆匆，但她却一抽一动我心灵深处的那根记忆的情丝。

雨天散文随笔800字篇五

雨天散文随笔800字篇六

雨点，是大自然一个神奇的造化。它辗转于天地之间，带走天空的潮湿，瓦解地面的干旱。我爱雨，爱听雨声，因为它就像是我的写照！

我曾为琼瑶笔下那凄婉忧伤的爱情故事而流泪；曾为一只被弃的小猫无家可归，自己却无能为力而流泪；曾为一个未成年的孩子因考试未过九十分被亲生母亲活活打死而流泪……每一次的流泪，都像是一场春雨，滋润了我的脸庞、我的心灵，渐渐地，我懂了，人生没有永远的雨天！

当你情绪陷落低潮，无力挣扎也无力反抗时，你要静默等待，不要灰心更不要气馁，要坚信人生没有永远的雨天，好像听不到永远不停的声一样；当你取得一番成绩却受人嫉妒遭人误解，从而功亏一篑，身边既无亲戚也无朋友时，你要记得，你的理论你的成就终究会被世人认可，你也终将会成为千百万人的偶像，这一切的发生并不是偶然的，而是必然的，就像几天阴雨过后，天空一定会变得晴朗一样！

人类所生活的范围，对单个的人来说是遥不可及，可对于广袤的宇宙来说又算得了什么呢？所以，不要总是拘泥于自己生活的小圈子，以为自己取得了令人羡慕不已的成果，自己就是最棒的，要懂得开眼看世界，不要让博学的人指着我们的后背笑我们是井底之蛙，有一句广告词说得好：“没有最好，只有更好……”

我羡慕李白是因为他在看破官场后，并没有一蹶不振，而是放开心胸，游侠于大江南北，所以他的天空总是晴朗的。

伴随着每一个日升日降，潮涨潮落，时光都在默默无声地流走。每天都要问问自己：“你收获了什么？”不要总是为过去而哀叹，失去的不一定是最好的，只是你把它想成了最美的图画！勇敢向前看吧，人生没有永远的雨天！

雨天散文随笔800字篇七

故昔，喜欢雨坠落的声音，好轻，好好听。如今，又是回忆的季节，又是故昔的雨天，可落下的泪，却也好轻，只是颠覆了同样的场景，并不好听。

轩窗外的雨丝清雅的舞着，一丝一丝，渐渐飘过，幻成丝丝绪念。静静地，把留言翻遍，凝眸天边，你的笑颜，浅浅浮现。把回忆扔一边，顺手撑起一柄花纸伞，往枫林跑去。我在雨中追逐着梦的碎片，可是一痕微风拂过，眺望，苍穹依旧是云卷云舒，丝丝雨丝飘过，缓缓淡去了唯美的画面。

我静静的驻足原地，任雨模糊瘦颜。枫叶凌乱的舞着，缓缓撑起伞，雨珠坠落的痕迹，在流年中散去，淡淡将回忆涟漪。一样的季节，一样的雨，一样的枫林，一样的云，只是人未在，颠覆一切场景。我依旧，雨依旧，可你在哪里？曾经的回忆，你就真的未曾在意？故昔的雨季，你就真的未曾想起？难道，那些过去你真的只是将它沦为回忆，将我也沦为故昔？难道这一年又一年，我为你年年倚井，驻足等待，你真的只是笑我痴情，让我放弃？难道这一切的一切真的只是我一厢情愿，你都对我无语，转身离去？可是我想告诉你，既然爱了，我就不会轻言放弃。你走了，我不想问；你不来，我也不想说，就让我静静等待吧。等你，也许这就是我此世追逐的意义。

曾经，喜欢雨落的声音，好轻，绽开后不留痕迹。曾经，喜欢多雨的秋季，与你，撑开伞轻轻诉语。如今，讨厌雨落的声音，太净，绽开出泪的痕迹。如今，更讨厌多雨的秋季，太静，撑开伞无人应语。多少情愫，还未绽放就已葬在了过去。多少绪念，还未聆尽就已败给了流年，一切的一切都只剩你转身的碎影，渐渐模糊不清，消失在雨里。

离开，只是让人徒增想念，不将其忘却。诺言，也只是让人继续眷恋，又有谁能将其兑现？海誓山盟亦会分开，其实不需要过分依赖。天涯海角，我只为你抚琴轻吟，也许你会听不清，但我会继续吟，等你有一天，把故昔回忆。那时，也请你，把我记起，许我温暖相依。

微雨若寒，箫声婉转。曾经的笑颜，也演变成了回忆的终点。也许，是季节的荒芜触动了我瘦弱的心弦，将回忆浮现。阡陌红尘，谁，又会记得谁？毕竟，我只是你生命中的过客，只能坐落街角为你抚琴轻吟。故事的美好，我想，也许我永远也触摸不到那份纯白，只能看着你对别人柔情的依赖，之后淡然，在下个转弯送你离开。

雨清雅的舞着，诠释着我对你的柔情。也许，我对你的爱是雨落之后，不需要：绽开痕迹，留下故昔，之后将它葬在过去，不再回忆…我想，只要那份温暖在心里，哪怕我一人演戏，我也不介意。

雨天散文随笔800字篇八

重庆又落雨了，又是连续几天白日黑夜地落。

重庆的雨就是这么任性，我也偶尔埋怨自己沒伞，像我这类不备伞的人也倒落个潇洒随性，只是看到满大街的落英，竟也不愿踏脚上去，走路也是左闪右躲，非常的慢。除非一坨湿漉漉的花儿正好打在自己脸上才有一种“气量”急走。

重庆的雨，不论春雨秋雨冬雨沒有不落个两三天的，甚至是一周的，夏天冬天更是如此，这春雨显得格外缠绵。

细雨缠着花骨朵含泪绽放，细雨缠着兀枝抽芽，细雨缠着朵朵鲜花长出青果，细雨缠着春天径直走到夏天，短暂的像个梦的开头缠绵整个夏天和冬天。细雨更是缠着一颗积极向上的心一不小心便要睡个大懒觉，听着天地呢喃硬是不起床的。

这种福气实在不敢长期消受，会得癌，得“懒癌”，心情不好还要长霉；所以一般重庆人都懂得如何给心灵找点阳光，吃火锅，喝碑酒，撸串，搓麻将，吹夸夸，日白……反正一天不得闲。

雨天散文随笔800字篇九

不知怎么的，也不知什么时候开始，渐渐的开始厌烦雨天，也不能说是厌烦，仅仅是觉得她太容易牵动我的心了，一举一动，一颦一笑，朦朦胧胧，总是好似一位妙人在我耳边轻语，让我不经意间回到发黄的记忆里，静静的感受着时光的轻抚……但是我不喜欢这种感觉，因为我想时刻都能清楚的知道自己在做什么，而不是朦朦胧胧的感觉，只有实在的东西才能让我安心，或许会认为我太实在，说的不好听也就是现实，俗。是的我估计我这辈子也可能是位俗人，从生下来那刻起，就开始慢慢的向这边靠近，只是到了近几年，经历的比以前多了，看到的比以前广了，想的比以前深了，才慢慢开始发现，虽然发现了，但是也不准备改，随遇而安，或者说是在大环境下的随波逐流罢了。

每当下雨的时候我喜欢一个人静静的，看着，看老天爷给这片燥热的土地降降温，看老天爷给那些心里沾了灰的男女老少们冲冲澡，也看看老天爷给我的提醒，给我的信念。有时候读懂了，会笑，有时候没懂，也只能默默的自己琢磨着，等待着懂得那天。或早或晚，总有懂的那一天。

很矛盾，明明不喜欢雨天，但又离不开雨天，没办法我也只是个俗人。

我讨厌那连绵不断，一下就是好些天的雨，因为那种雨每次都会很小，但是又不会停，感觉就像是江南姑娘连绵的哀怨，轻声地啜泣，压抑着，不敢哭出声来。只是滴滴洒洒，悄悄的释放。让人感到心里烦闷，憋得难受。与其相比，我宁愿来一场暴风雨，来匆匆，去匆匆，或许声势浩大，但是暴风雨过后的天，总是那么清，那么蓝，像镜子似的映出一片花来。就像是宿醉后的清醒，一切照旧，生活依旧继续。

或许跟人的性格也有关系吧，总之每次下雨总感觉，心里闷的慌。也或许总是在心有千千结时，恰逢烟雨，朦朦胧胧，忽淡忽浓罢了。

每个人的心里总会有一场伤心的烟雨，只是希望烟雨过后，彩虹会来……

雨天散文随笔800字篇十

俗话说：“常在河边走，哪有不湿鞋。”不在河边走，也有人常常湿鞋。

近日，寒雨阵阵。才湿了衣服，又是湿鞋。这次是衣服、鞋子全湿了，我的孩子，你也够调皮捣蛋的，你比起当年你的父亲有过之而无不及，所以戏言青出于蓝胜于蓝，有其父必有其子。

记得小时候，衣服鞋子少，能穿出们的也就一套而已。年少不懂事，爱雨，常在雨里跑，那时也没有雨衣，更没有雨伞，要有一顶篾帽就很完美了。但篾帽经常盖住小眼，还影响形象，所以选择一张白膜披着就跑。风一吹，白膜片子随风儿飘，很是轻盈，像天使的翅膀好像不遮雨。跑到学校时，鞋子衣服常湿透，日常成习惯。那时身体素质极好，常穿湿衣湿鞋不生病，也没有冷的感觉。

看着孩子脱下的衣鞋，又是第二天运动会急着穿，我几乎差点素手无策，在小城无火，有无烘烤的机子。最后还是想起来，用烤火器烤，没有新办法，老办法最好用，越是原始越是适用范围更宽。像我这样脑笨之人，能够想到用烤火器烤已是实属不易。

抬着手拿着衣服鞋子，抬几分钟，手就酸了。爱子之心，人皆有之。因为孩子本来大多都很可爱，而且孕育着希望，是父母手中捏泥，正向父母希望的模型靠近。老人老了，满脸人世的沧桑、蓬头枸面，有时甚至还鼻涕口水一把，我们能爱他们吗？养儿才知父母恩，当年的父母也和我们一样含辛茹苦，虽然生活艰辛，但是他们也是鼓励和带着家人坚挺过来了。

夜已经深了，孩子衣鞋渐渐干了。我在火红的光焰中，仿佛父亲那一个夜，那一双手，那一件衣服在火焰旁边飘动，那双手真的酸了，累了。

雨天散文随笔800字篇十一

那一年，也是立夏时节，我面临着中考的压力，整夜的睡不着。

像往常一样放了学赶紧上校外补习，浮躁的心态就犹如说变就变的天气，起伏不定。其实人坐在课堂上，心早已进入了心灵地狱。被焦躁的心态折磨的注意力很难集中，总担心自己中考会考不好。一个及笄之年的少女，无助、孤独。

正在烦躁不安时，天空中一声雷惊扰了我。我顿时清醒了：我要好好听课，拿起笔，边听边写，不动笔墨不读书。烦躁没有用，未来的事，没有人会知道，现在为中考的事担忧而荒废学堂，不是更严重吗?终于战胜了心灵的地狱，鼓起勇气，好好听课，找回了学习的感觉。

正认真听讲时，有人敲了门，敲门的人进来后，一阵熟悉的声音让我忍不住的向后看去，我差点愣住了，这不是我的同班同学吗?他怎么回来我的补习班呢?还没等我开口问他话，他先开口自我介绍道：“我是×××的同学，今天下雨，我来给他送雨伞。”说完，他就急匆匆地走了。这时一股暖流悄然映入心田，我的眼睛立刻变得湿润了起来。正沉浸在感动的甜蜜中，伴随着一阵鼓掌声想起了，连老师也起了哄，道：“呦，男朋友真体贴，还给你送伞······”我忙否认他是我男朋友，但我的心是甜甜的，虽然他只是我的同伴男同学，能被异性这样关心，不也是一种女孩子满足感的虚荣心吗?如果他能是我的男朋友，那就更好了。

我微笑着，一只手打着伞，一只手抬起接雨水。往常我都是讨厌下雨天的，因为这会影响我本身就阴郁的心。可是，他的这一举动，让我第一次感受到雨的“情意”：下雨天，有人给你送伞，是件无比幸福的事情!

每当天空又下起了雨，我的心中只会想起你。同学，多年不见，你好吗?

雨天散文随笔800字篇十二

七月，江南的梅雨季节还未完全消退。

七月，漫长的等待终于结束。结局，浮出水面。一切，石出水落。

七月二十二号的夜晚，雨依旧在下。我坐在电脑前，像一座石雕，静静的等待凌晨的到来。墙壁上古旧的钟滴滴答答，终于转过了十二点。我迫不及待的打开电脑 ，输入网址，网页弹跳出来，我立即输入高考报名号，准考证号，以及密码，内心已经紧张的不能自己，心脏跳动的声音被放大了好多倍，我从未这样清晰的听到过自己的心跳声。双眼紧紧盯着电脑屏幕，直到看到那个在梦中无数次想要的得到的结果。我终于上了那所我梦寐以求想要上的学校，终于上了在那个高三无数疲倦的夜晚时支撑着我奋笔疾书，呼叫着我不要放弃的学校。是的，我很开心，无法用言语来形容我的开心。那种用辛劳的人汗水换来的得偿所愿，唯有亲身经历过的人，方可体会个中滋味。

关上电脑，我安心，满足的闭上双眼。心里，满满的幸福。很快，就入睡了，做着甜蜜的梦。

清晨，阳光跳过窗帘，洒落在在我的脸上。醒来时，我的眼角挂着微笑。起床，想再次看看结果，因为我怕，那只是我昨夜一个甜蜜的梦。熟悉的页面弹跳出来，然而再次看到时，我在瞬间从天堂里跌进了地狱。学校依旧是我想上的学校，只是专业，却太不如人意。中医临床，本硕连读，八年。在父母和别人的眼中，这是很好的专业，读完大学不用考研就是硕士文凭，而且如今医生就业前景好，工资高。但是，于我而言，却并非如此。我很清楚自己喜欢什么，想要什么。 大学录取专业被调剂，原本是很正常的事情，我亦不是没有想过专业被调剂，只是，没有想过会被调剂到医学专业。如果是别的专业，那还有转专业的机会，只是，医学类专业即便是转专业也只能转到医学类。我一直喜欢的是中国的文学文化，大学里一直想上的也是汉语言文学专业。在那无数个伸手不见五指的夜晚，是这样一个梦想支撑着我不眠不休地战斗。我不是好男儿，没有志在四方。一直以来，我都想将来做一名语文老师，用双手去传递我拿浅薄的知识。可是，如今这样的结果意味着，此生，我都与语文老师无缘。

我不想接受这样的一个结果，可是事实容不得我不接受。父母和同学一个劲儿地劝我接受现实，好好学医。有句话叫做理想很丰满，现实很骨感。时至今日，我终于体会到这种滋味。

只是，我不甘心。为了大学可以学汉语言文学 专业，我付出了太多。这样的结果，于我，太过悲戚。我本是理科生，在高二的最后一节唐诗宋词鉴赏选修课结束之后，内心中一个疯狂的念头以迅雷不及掩耳之势生根发芽。我想念那所我想上的大学的中文系，将来做一名语文老师。对于一名理科生来说，这个想法的确有些偏激。但我从来都是一个行动派，想做的一定随心而做。于是，我瞒着父母，悄悄的在上高三的时候不顾老师和同学的反对转了文科班。父母远在千里之外的城市里打工，他们知道的时候已是木已成舟，无法扭转。

来到文科班，我才发现事态比我想象的还要严重。缺了一年半的课，而如今，高三上的是复习课，建立在学过一遍的基础上。刚开始的时候，上文综课，我几乎都是听天书。后来慢慢懂得了一点。但是，我知道，这还远远不够。为了让我专心学习，母亲在学校外面租了房子照顾我的饮食起居。我知道自己必须付出全部的汗水才可以，路是我自己选的，就是跪着也要走完。于是眼睛一睁，开始竞争，每天凌晨五点起床早读，然后将自己的誓言书大声的背诵一遍，本着流血流汗不流泪的精神一边吃饭一边听英语听力，回家吃饭都是用跑，尽管走路不到五分钟。夜里，在学校上自习课到十点，回到家再继续在台灯下奋笔疾书，每个夜晚都是凌晨睡觉，累了，倦了，就喝咖啡或者茶叶。在每个周末仅有的半天假期里还要去上复习课。在那些日子里，我仿佛将自己逼上了绝路，然而，我只是想奋力一搏，不让自己将来后悔。在那无数个漆黑的夜晚，能支撑我的也就只有文学系三个字了。

当然，读过高三的同学都知道，不是努力就一定能换来成功的结果，因为成绩与太多因素有关，基础，方法，考试技巧，心态，这些都很重要。但是，我同时也坚信虽然付出了不一定有回报，但是不付出就一定没有回报。我不敢太多的去想结果，我所能做的，就是努力努力再努力，让自己在将来的漫长日子里不后悔，就足矣了。

我用毛笔将文学系三个字写了很多，然后贴在我房间的墙壁上，每日醒来就能看到，眼睛一睁就能看到这些字，我的闹钟铃声就是我想上的大学的校歌，而校训也在我的桌子上，书本上，试卷上写了千百遍。每日每夜的熬着，不辞辛劳，超负荷的压力让我的身体垮掉，胃病一犯再犯，眼镜的度数不断增长-------- 然而这些都无法阻挡我前进的脚步，即便痛苦，也要坚持。多少个夜晚，在昏暗的灯光下背书，背着背着眼泪就像短线的珠子往下落，我依旧倔强的告诉自己，不苦，苦着苦着就甜了，因为心中有梦。在那些日子里，是这样一个梦想给了我力量，让我觉得所有的付出，所有的疼痛都值得。因为有梦，再累也不觉迷茫，再痛也总有希望。

高考成绩出来后，我高出本科一批三十分，不出意外，我可以考上那所我梦寐以求的学校。查分数头天晚上，我一夜未眠，我害怕自己的付出最后是竹篮打水一场空，但是幸好最终的结果给了我安慰。看到分数的那一刻，我哭了，不过这一次，是因为开心。也就是从那时开始，我开始相信天道酬勤。

可是老天似乎总是喜欢捉弄我，明明给了我一点希望，却又让我无比失望。好不容易上了我想上的大学却又给我总来都不想的学校。不是我不知足，只是让我一辈子做我不想做的事情，真的太过于残忍。如今，这样的结果，让我始料未及，我不知，该如何去接受，这无法改变的结局。我在心底一遍遍的问自己，日日夜夜的努力换来如今的结果，到底值不值得。

尽管我不想接受这样的结果，但是无法改变。静静的过了周末，似乎有些释然，既然已成定局 ，我该做的是说服自己接受吧。也许，换一条路，会有不同的结果。

然而我并不是这样一个轻易接受的人。我认定的事情，除非未曾开始，一旦开始就必须要走到结局，无论付出怎样的代价。以为我相信，这世间，有因就必有果。

暑假我在一个补习班里做语文老师，也是那一日在上语文课的时候，突然之间很想哭。站在讲台上，看着那群可爱的孩子，心里莫名的疼痛，我无法想象自己再也无法站在这个讲台上。在此之前，我从未想过自己将来会从事教师之外的职业。这一切来得太突然，尽管，我已经尽力说服自己去接受，可我终究无法绝然的转身。此刻，站在讲台上，心在流血，在疼痛。如果这是上天注定的结局，我想，我也不会屈服。

突然想起高三转科的时候我对自己说过的话，那时老师劝我不要转科，说我走的是一条不归路。而我却我坚定且倔强的说我的命运由我不由天。是的，我的命运由我不由天。就算天意要这样，我也要较量。我相信，命运掌握在我的手中，与其坐等，倒不如奋力一搏，也许事情还有回旋的余地。思及此，我在心底暗暗做了一个决定，如果鱼与熊掌真的不可兼得，只能取其一的话，我至少也要选择自己愿意的，心之所向的。

那日回家，我与父母商量，我要把那所我梦寐以求想要上的学校退了，尽管这也是痛苦的割舍，那所学校是我所有坚持，所有努力得来的结果，然而现在，我却要迫不得已的亲手放弃，那种疼痛从来都不亚于割亲断爱，可我还是要去做，没有怨言，不能不舍，或许我也没有资格不舍，自己选择的路，没有人逼我，就算是跪着，我也要走完。父母自然是不同意，我对父亲说就算那是211工程大学我也要义无反顾的退掉，我宁愿去上二本的学校也不想上自己不爱的专业。学校没了以后还可以考研去，但是一个专业选定了，此生都无法更改。如果我留在那所学校每日做着自己不爱的事情，就如同一个被抽取灵魂只剩躯壳的人，像行尸走肉般，又有什么意义。可是父母听了我的意见，还是坚决反对，他们都认为二本学校和211工程大学是没得比的，我除非是疯了才会那样做。

我从来都不是一个会安常理出牌的人，这一次也是一样，我说过，就算天意要这样，我也要这样较量。

一个决定是一念之间，但有时，一念之间的人决定是一步之遥，可能就是一生无法逾越的距离。但是，做出这样的决定我从未后悔。只是心底有一个声音告诉我要这样做，如果不这样，在以后的无数个日日夜夜当中，我必定会后悔，于是，我便这样做了，不管结果能不能成功，我只是不想坐以待毙。尽管这个过程是这样的艰难。

那个夜晚我走的决绝，一个人踏上了远方的列车，我没有告诉任何人我去了哪里，又做了些什么。七月里的武汉，烈日炎炎，我来到这座原本要来读大学的城市，没有期待，心中只有一个坚定的念头，我一定要退掉那所学校去哪怕更差的学校上我想上的专业。在省教育厅里，我一个人来来回回走了无数趟，写了无数份申请，找了无数个老师，在炎炎烈日下在大学与教育局之间走了无数个来回。终于，功夫不负有心人，我终于，退掉了学校。办好手续的那一刻，感觉无比的轻松，心底的石头总算落地，我微笑着走出了省教育厅。

回家后，父亲气的差点打了我，母亲哭了。我并不是冷血之人，自知自己的做法对不起他们，可是我别无他法，我不想就这样去接受一个自己压根不想呀的结果。我只想做自己想做的事情，走好自己想走的路，即使带着对父母的亏欠和背离也依旧会去做。因为我的命运由我不由天。

八月，我如愿的被另一所学校录取，专业是我想要的中文系。拿到录取通知书的那一刻，我真的很开心。也就是在那一刻，我明白了，如果当初我没有那么义无反顾的推掉那所我想上的学校，此刻的我一定会后悔。是的，虽然现在不能上那所学校，但四年后我还可以考研去那所学校，至少这样，心底还有一个念想，还有一个期盼，还有一份希望鼓励自己再次努力。但是如果真的上了医学专业，即使留在了那所学校，我也不会开心，只会彷徨，无助，整日里想着如何说服自己接受这样的一个结果。一个人最痛苦的就是没有动力，没有希望，浑浑噩噩，茫茫然不知所措。或许这也就是我义无反顾的放弃一些东西的理由。

如今，对于这些，我已经释怀，不在难受，也能在讲给朋友听的时候一笑了之。我知道，人的一生不可能一马平川，无论你怎样小心翼翼，总会有不经意的惊险来临。而我们要做的不是逃避，而是勇敢的面对，就算是天意，我们也当奋力一搏，为自己博一个横刀跃马。要知道，天字有人，意字有心，天意永远都是建立在人心的基础上，要相信，别无选择的时候会有最好的选择。

是的，就算天意要这样，我也要较量。无论面对怎样的困境，纵算明日天寒地冻，路遥马亡，我们依旧不能放弃最后的希望。没有试过，怎么知道不会成功，没有努力过，怎么知道风雨过后，会不会有彩虹。

明天依旧那样明，未来依旧那样亮。只要你敢于搏击风浪。

雨天散文随笔800字篇十三

亦或者，从来就不曾拥有过这东西。

寂静的乡村夜晚，能让人产生无限遐想，也十分安神。

这里的人习惯了每天做同样的一些事。

年复一年，似乎都不会觉得厌倦。

知道临终时，貌似也不会因为一生的碌碌无为而后悔。

他们爱这片土地，熟悉这儿的.一草一木。

我不明白为什么我所谓的无聊他们就不曾有过？

巷子里，胡同中，马路上，我看到母鸡带着鸡仔觅食，小孩在嬉闹。

柳树下，几位老大爷手持蒲扇在下棋，偶尔还飘过来一阵阵叶子烟的味道。

一切是多么地安详、自然，似乎骑着摩托的我有点打扰了这份安静。

走，还是镇里面逛去。

回来时，已经是傍晚6点过，人群已散去。

周围蟋蟀吵个没玩没了，月亮半遮半掩高挂树梢。

油门生又一次吵到了邻居家的大狗。

奔波累了，吃饭，小酌两三杯，待酒过三巡。

说着外星话，亦或是做天方夜谭的计划。

自娱自乐吧，反正酒醒后，一切都忘得干干净净。

不敢赴朋友之约，害怕热闹之后的一个人。

更加寂寞。

两个世界的人，那个世界一群人，而我的世界里。

只有我，之间隔着一道结界。

疯言疯语，或是抱着破吉他，弹不着调的曲子，

却沾沾自喜，受益无穷。

几乎也是每天做着重复的事。

想出去走走，但害怕更加孤单。

离不开热闹，也享受不了寂寞。

有人说，强者应该学会孤单，学会享受孤单。

可惜，我太弱。

发自骨子里的寂寞，走到哪都一样。

躲也躲不了。

把夜晚当白天来过。

始终不是长久之计。

雨天散文随笔800字篇十四

若木中午睡得很是香甜，醒来已是下午四点多钟，本想着再赖下床的，但外头树叶发出的淅淅的声音吸引了我，是雨声。我倏地跳下床，撑了把伞走上天台。

我生性好雨，只要一下雨我就有种想出去走走的冲动。此时雨已渐稀疏，本想丢下伞清醒清醒下的，但考虑到感冒还未痊愈，所以这个念头也就打消掉了，但我还是把伞稍微翘高了点，好让我的脸能与迎风而来的雨沫亲密接触。站在天台俯瞰湖面，雨随着风扑面而来，柔柔的，凉凉的，再吸上一口洁净的空气，顿觉爽朗气清，精神抖擞。

在我看来，雨柔软、细腻，犹如一串串灵动的音符，任其渗透毛孔，融入心田，在沸腾的血液中激起欢快的乐章。伴随乐章的旋律，你可以掀起兴奋的波澜，也可以泛起忧伤的涟漪，但于我，更多的却是平静--一种慰心而安然的平静。雨，就是能演奏出如此幻妙的神韵，昂扬也好，和缓也罢，全凭你用心去交流，去感受。

雨，真的是个捉摸不透的小精灵，说她无形，却又可以感受到她的存在;说她有形，她又永远变化多端。无论她是淅淅沥沥飘然而来，还是飘飘泼泼磅礴而至，也不管她是身纤似丝亦或是圆润如珠，只要有她的身影在闪动，我的心就会为之而动情，而陶醉。

雨，天生就是富于感触的天使!

当她飘飘洒洒、纷飞而下时，让人情不自禁地张开双手拥抱她，亲吻她。而她则轻轻地抚摩着我的脸，凉凉的，柔柔的。有时她甚至调皮地钻进我的身体，隐私与羞愧于她早已荡然无存。往往于此，那扇尘封已久的心扉竟在不知不觉中豁然开朗，所有的秘密都尽览无遗，而我愿意与她分享。

当她飘飘泼泼、倾泻而下的时，总是有种冲动--一种想冲出去的莫名之感。自古都是水火不相容，于我却感受到了她的热情、火热、奔放。曾经多少时候，一个人在大雨中狂奔追赶，并不是怕她无情的拍打，也不是情理失控，为的只是追求那份无尽的享受，自由，狂野，激扬。做一只独闯翱翔的海燕，让暴风雨来得更猛烈些吧!

一个人撑着伞在天台凭栏鸟瞰，刮着风，下着雨，而我则像个傻子，呆呆的，其实我又何尝正常过呢，或许我根本就不知道何谓正常。反正，我喜欢就行了。看那只白鹭，不也在雨中的湖面上空欢畅地翱翔，何等自由，何等洒脱。下雨又怎样，只会让向往自由的羽翅拍得更加有力。

在雨中独品雨的况味，是一种享受。

在雨中领悟雨的禅静，是一种境界。