总结是一种重要的学习技巧，它可以帮助我们更好地理解和应用所学知识。编写一份完美的总结需要我们对所总结的内容进行全面和客观的分析。这些范文从结构、观点、语言等方面都有一定的亮点，值得我们学习和借鉴。

适合发说说的搞笑段子篇一

1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

2.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

3.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

4.男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

5.那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

6.谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

7.世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

8.爱情实话+爱情谎话=爱情神话。

9.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

10.手插口袋，谁都不爱。

适合发说说的搞笑段子篇二

适合发说说的搞笑段子篇三

1.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

2.曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：“你别过来!你在靠近我就从这跳下去!”

3.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

4.我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

5.要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

6.一个能让你哭能你让笑的人或许才是一辈子的依靠。

7.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

8.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

9.恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

10.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

11.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

12.后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

13.曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊?等下辈子吧!”

14.论多么相爱，无论此刻如何情深似海，我们终有一天会别离，那些缠绵，深情，炽热，疯狂的一切切，都已成为过往，而我们，回不去了。

15.爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

适合发说说的搞笑段子篇四

3.光辉———真是个深思熟虑的选择。

4.石头———坚如磐石。

5.蚂蚱———等待湮灭。

6.树精———现在，让我们先打一场吧。

7.剑圣———我的剑，就是你的剑。

8.好运姐———好运，不会眷顾傻瓜。

9.猴子———俺老孙来也。

10.金属大师———我将带来巨大的痛苦。

11.莫甘娜———我会叫他们好受的。

12.娜美———我的命运，由我做主。

13.狗头———生与死轮回不止，我们生，他们死。

14.深海泰坦———大海无量。

15.豹女———狂野，将使他们感到畏惧。

16.梦魇———拥抱黑暗吧。

17.努努———该我们了，呜~。

18.狂战士———所到之处，寸草不生。

19.发条———我们会帮你杀敌，这肯定很有趣。

20.潘森———能死在我的脚下，是上天给予他们的恩赐。

21.波比———这里会和平的。

22.奎因———正义，展翅翱翔。

23.龙龟———一起找点乐子吧。

24.鳄鱼———所有人都得死。

25.狮子———今晚，猎个痛快。

26.瑞文———断剑重铸之日，骑士(其势)归来之时。

27.兰博———我们战斗吧。

28.光头———我们走，我们走。

29.猪女———值得我信赖的，只有力量。

30.小丑———来次魔术戏法，怎么样?

31.剑魔———这场战争将成为我的杰作。

32.阿狸———我们心有灵犀，不是吗?

33.阿卡利———奉均衡之命。

34.牛头———没什么可以把俺击退。

35.阿木木———我还以为你从来都不会选我呢。

36.冰鸟———冰凤展翅。

37.安妮———火焰，是我最喜欢的玩具。

38.艾希———世间万物皆系于一箭之上。

39.机器人———发动机已启动，随时可以出发。

40.火男———准备好进入火焰世界了吗?嘿嘿嘿嘿。

适合发说说的搞笑段子篇五

1)所谓合适，是指碰上那个你能降得住又能降得住你的人。

2)我很固执也很极端喜欢一个人要么百分之百要么百分之零。

3)再也没能遇见一个人唤醒我沉寂已久的心脏。

4)念你的心情浓如烈酒你要不要饮一口。

5)你眉梢一扬我便爱了一场。

6)好好珍惜彼此吧，毕竟人潮拥挤，怕那天走了就再也找不回当初的感觉。

7)路再难走，别喝陌生人给的酒，也别去寻曾经那个人的手。

8)深爱是胸口有雷霆万钧，唇齿之间只有云淡风轻。

9)从前的车马很远，书信很慢，一生只够爱一个人。

10)没有在一起的，就是不对的人，对的人，你是不会失去他的。

11)我的软肋我的硬伤都不过是你的名字而已。

12)趁阳光正好，趁我们还年少，牵了手努力永久。

13)下次可不可以换你褪去一身骄傲喜欢我到疯掉。

14)去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

15)远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

16)别对我太好，免得我以身相许。

17)请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

18)要在江湖混，最好是光棍。

19)其实我不丑的话也挺好看的。

20)最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的。

21)专业逗比二十二年!!

22)如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

23)永远不要让你的脸朝向我，因为那样我会吐。

24)你这个谁吃了都会中毒的爱情毒药，可不可以练点解药。

25)谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

26)瞧我这记性,又把你当人看了.

27)每次跟人聊天，等对方发了‘嗯’‘呵呵’‘哦’就感觉我接不下去话了!

28)“哎，裤子好长啊“”那是因为你腿短“。

29)[讨厌一个人到了极点不管他做什么你都厌恶他]。

30)你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…。

31)考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊...

32)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

33)你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

34)我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

35)想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

36)听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

37)不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

38)我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

39)我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

40)作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

适合发说说的搞笑段子篇六

3.天使———迎接审判吧。

4.凯南———均衡，存乎万物之间。

5.螳螂———改变就是好事。

6.大嘴———用餐时间到了。

7.妖姬———黑玫瑰将再次绽放。

8.盲僧———我用双手，成就你的梦想。

9.曙光女神———黎明就在眼前。

10.丽桑卓———所有人都将诚服，只是时机未到。

适合发说说的搞笑段子篇七

4)人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

5)夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

6)我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~。

7)凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~。

8)我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

9)收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

10)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

11)什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。

12)我是胖人，不是粗人。

13)台湾一日不收复，我一日不过级!如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

14)狂奔的蜗牛。

15)生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

16)想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

17)做为失败的典型，你实在是太成功了。

18)终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

19)听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…。

20)为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

21)什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

22)让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

23)幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

24)一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…。

25)我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

26)我要让全世界的人都知道我很低调…。

27)做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。

28)遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。

29)生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

30)三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

31)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

32)人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

36)最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

37)小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…。

38)一失足成千古风流人物。

39)什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你，依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你，还送朵玫瑰给她。

40)泡妞就像挂qq，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

适合发说说的搞笑段子篇八

给朋友说哪些搞笑的话呢?下面请欣赏本站小编给大家带来的给朋友说的搞笑的话。

1)乌鸦说：“我是打砸抢烧事件中被火烧黑的受害者。”流浪狗说：“我是受金融危机被迫下岗待业的。”波斯猫说：“你们算啥?我是受核辐射致使眼睛颜色不一样的无辜灾民。”

2)外语不及格，证明我。

爱国。

;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

3)我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

4)一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个pose，打--打--劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱?大家看到他的尴尬样，大笑起来。

5)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于慌话说得白日见鬼。

6)金钱似乎通人性，知人情;当我们努力靠近，踏实挣钱，她便滚滚流入;当我们一掷千金，大手大脚，她便一去不返。努力挣钱，合理花钱。愿每一位劳动者都能和金钱成为好朋友，与有钱的日子常相伴!

7)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

8)我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

9)军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容!，齐步走!

10)键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

11)把祝福挂在嘴上，怕被风吹散;把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上，怕被行人踏伤;想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右!

12)球迷：你怎么让一个老头去当守门员呢?教练：这个老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

13)如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转;如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫!

14)老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!

15)由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

16)人之初，性本善，来工作，就为钱。钱包鼓，我心愿，他一瘪，我胆颤。赚钱来，如登天，花起钱，如坠渊。祝朋友，赚大钱，千百万，花不完。

17)我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的!!

18)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年。

19)。

爱情。

生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

20)一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛!

21)渐渐地，渐渐地，一些人也变得贱贱的。

22)现在的七夕啊，它含金量高，过一次顶过去五次，方便!你瞧我，一口气过了五次，不费劲!自从过了节，腰不酸，腿不软，爱情也有劲了!

23)女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

24)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

26)征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

27)本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。

28)花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

29)天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐!

30)挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步!虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美!虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿!祝你：事业长虹，金玉满屋!

31)赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。

32)你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!

33)赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵;花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了?愿你财源广进，快乐得意!

34)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

35)过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。

1)房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。

2)练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫。

3)征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

4)中国为啥是吃文化?谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭!

5)惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看?”惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

6)公交车上趣事多，富婆坐上公交车，众人事先都不知，半路富婆突然说：“到前面右转，然后我下车你再去接某某(富婆家人)。”众人骇然，无人理，富婆怒道：“你怎么开车的，下月薪水别要了。”

7)赚钱如“游走钢丝--步步艰难”，花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量!

8)xp不发威，你当我是dos啊!

9)暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

10)月底将至，然短信有余，其数量之大，浩浩汤汤，横无际涯，終罄南山之竹，亦难計其数矣!每念及于此，吾未尝不悔自己之节检，叹时光之匆匆，恨移动之卑鄙，悲世态之炎凉。俱无用矣!惟群发之，方可抚心中之不平。然月月如此，何日而尽耶?乃悟平日之惰，酿今日之苦果。若勤于发短信，何愁用之不尽，发之不竭?故为此文，告之诸位，前车之鉴，已然在目，后之來者，勿重蹈覆辙，短信之物，发之而后快，屯之积之，必盈滿为患!

适合发说说的搞笑段子篇九

1.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

2.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

3.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

4.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

5.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

6.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

7.婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

8.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

9.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

10.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

11.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

12.天若有情天亦老，抢我对象死的早。

13.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本!

14.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

15.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

16.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!

17.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

18.趁我还爱你，你可不可以不要错过我?

19.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

20.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

21.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

22.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心!

23.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

24.老师上课的质量，决定手机此月的流量。

25.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

26.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

27.你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去!

28.长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

29.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

30.别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

31、前女友是当幼师的，一直让我以后有孩子让她交，我真担心她会对我以后的儿子说，我差点就是你妈!

32、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖!

33、某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。

34、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。

35、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的?男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话!男：我在挖鼻孔。

36、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

37、当大家都在等iphone5的时候，苹果发布了iphone4s。所以，真的没必要那么期待ipad3，说不定将要发布的是ipad2b。

38、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

39、爱包含了一切庸俗的东西，因为love里也有一个lv。love并非都有美好的结局，因为love有四分之三在over里。

40、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

41、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

42、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

43、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

44、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

45、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

46、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

47、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

48、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

49、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

50、妹妹是天上的乌鸦飞呀飞，哥哥是地上的狼狗追呀追!追到你不吃你，要用爱去折磨你!

51、我许了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!

52、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。

54、你有点灵气，我有点傻气;你有点秀气，我有点土气;你有点香气，我有点酒气;如果你生气，我不会发脾气。

55、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

56、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

57、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。why?”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”

58、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

59、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

60、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。

61、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

62、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

63、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

64、知道你过的不好，我就安心了。

65、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

66、谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!

67、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

68、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

69、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

70、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

71、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?

72、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

73、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

74、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

75、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

76、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

77、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

78、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

79、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

80、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

81、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

82、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

适合发说说的搞笑段子篇十

1.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。

2.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

3.不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

4.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

5.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

7.一声加油，唤醒一个梦想!一声你好，驱散一分寂寞!一声问候，温暖一个心灵!一声祝福，感动一份牵挂!一声没事，安慰一份彷徨!一条短信，吓醒一头猪!

8.人生要五子，要个好老子，坐个好位子，手里有票子，老婆靓妹子，生个儿子。

9.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

10.看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的!

11.汉子的伪话能够骗子尔一夜，子尔的伪话能够骗汉子末身!

12.对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言——人生自古谁无屎，留张照片做手纸!

13.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

14.爱只能自由给予，不能强取，不论我们要求多少，不论我们得到多少，我们都应感到满足，在这特别的日子里，给你特别祝福!

15.愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

文档为doc格式。

适合发说说的搞笑段子篇十一

时间。

是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…下面是本站网小编带来的对朋友说的搞笑的话内容，希望大家喜欢。

1)有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。

4)快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”

6)祖国尚未统一，没有心情复习…。

7)时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…。

8)学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

9)刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《20xx》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!

11)工作，退一步海阔天空，

爱情。

退一步人去楼空。

12)很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的gdp。

13)股市点位和离婚率有关，20xx点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。

14)股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

15)房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。

16)当你失败了，就把它作为人生财富;。

成功。

了，就是财富人生。

17)当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了atm提款机。

18)春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

19)钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

20)帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。

21)白领是什么意思?就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

22)你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

23)等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……!一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

24)步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

25)不要以为你晒黑了、就能掩盖你是白痴的事实。

26)大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

27)本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

28)安慰别人的话，终究安慰不了自己。

29)如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

30)不在沉默中死亡，就在沉默...

31)不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

32)爱的。

反义词。

不是不爱而是曾经爱过。

33)。

哲学。

家不是法定...

35)知识就像内裤，看不见但很重要。

36)自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

1)逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...

2)男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

3)我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

4)我一直在忙着无聊!

5)不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

6)对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

7)白天没鸟事，晚上鸟没事。

8)男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

9)和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”

10)春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

适合发说说的搞笑段子篇十二

1)你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

2)那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

3)颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

4)“作业的香气?”“行家呀!来做做新发的试卷”“这题目，难到掉牙了”“是你智商不够吧，大叔，给，学霸的答案”“我知道，抄完改两道”

5)不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

6)英国中学生说：“ohmygod，今天留了项作业!别想出去玩了。”日本中学生说：“八嘎，今天留了五项作业，别想睡觉了。”中国中学生说：“好棒，今天只留了项作业终于能休息了!”事实证明，中国学生是世界上最有魄力的生物。

7)“你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”

8)什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。

9)有个路痴女友是什么体验?我：“你现在在哪?”她：“我在一朵云下面!”

10)如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

11)当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

12)带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥?灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。

13)男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

14)咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后她就走了。

15)锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。

16)试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

17)刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是?见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。

18)我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

19)朋友正在家看黄片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说：“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说：“看黄片也不叫上我!”

20)为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

21)在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

22)悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说;这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班!

23)朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了!

24)一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

25)公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

26)数学其实十分简单，只是另外的分很难。

27)课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

28)当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

29)我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

30)心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

31)“你真的有过真心的等一个人吗?”“有啊!”“谁昂?”“公交车司机”

32)每次想你的时候，那画面全是马赛克。

33)我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

34)今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

35)数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

36)如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。——隔壁老王。

37)别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

38)什么是寂寞，块钱话费个月没用完，硬是让月租扣完了…。

39)你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

40)“师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

适合发说说的搞笑段子篇十三

没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是本站小编为你精心准备的《评论说说的搞笑段子》，欢迎观看!

1.为了巩固我们的。

友谊。

拉近东西部差距抑制贫富悬殊杜绝社会分化稳定社会治安推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

2.研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

3.赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。

4.我是一个极其讨厌av和看av的人。黄色产物，如同洪水猛兽，毒害着年轻一代，这是多么不堪的现状!当然，我也看过，每当夜深人静的时候，我也会打开电脑，点击网页，寻找——下载。但我看这些片子，是批判的看，是仇恨的看，是带着一个有良知的人内心深处那种愤慨的看!我要看一看，日本色情产业是怎样把一个个如花似玉的妙龄女子，变成色情女星的!而至于那些什么北条香理，苍井空，川滨奈美，堤莎也加，町田梨乃，二阶堂仁美，饭岛爱，饭田夏帆，饭冢友子，芳本叶月，冈崎结由，冈田丽奈，高木萌美，高田礼子，高原流美，宫本真美，宫岛司，古都光，光月夜也，河村亚季子，河井梨绪，松元静香，速水真保，藤彩香，藤代流花，藤崎秋，藤森智子，天衣美津，田村麻衣，望月瞳，舞岛美织，午后野弥生，西泽友里，夏美舞，相川未希，相户爱，相田由美，小仓杏，小川流果，筱宫知世，小栗杏菜，小森美王，小室优奈，小野由佳，筱原凉，小泽菜穗，小泽玛丽亚，筱冢真树子，星爱丽斯，星崎瞳，星野绫香，星野洋子，星野真弥，徐若樱，原沙知绘，高木正胜，高桥理奈，高桥美佳子，高桥瞳，高桥洋子，高桥真梨子，高田梢枝，高田志麻，工藤静香，宫川爱，宫地真绪，宫崎羽衣，宫西希，宫胁诗音，古内东子，谷村奈南，谷村有美，谷山浩子，广濑香美，广末凉子，广重绫，菅崎茜……我更是一个都不认识!根本都没有听说过!

5.刚才充话费弄错了尾数，给别人充了于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性!半小时后我信息显示充了300话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧!本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：151(注：改成自己的电话)。大家可以充一百试试。

6.你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王guafu来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。

8.你的高尚情操太让人感动了，在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到你这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。你的说说，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有你这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了你的说说，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不回复你的说说，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地回复了!

9.为了赞你这条说说，我从遥远而偏僻的地方，骑着破烂的摩托车，顶着炙热的太阳，忙的只穿了条内裤，在忐忑的乡村马路上冒着很重的灰尘来到城里的网吧!网吧只有两台电脑，排队等了5个小时!终于赞上了!

1.那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2b我只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写。

日记。

鸭梨还没有山大肚子大了知道是谁的我们还相信真情。现在哥已经无语了唯有用这扯蛋的态度去面对这操蛋的人生我不是来抢沙发的也不是来打酱油的。我也不是来为楼主呐喊加油的更不是对楼主进行围堵攻击的。我只是为了十万积分默默奋斗。你是个美女我不会嫉妒;你是个怪兽我绝不在意;你是个帅哥我毫不关心;你是个畜男我也不会鄙视。你的情操再怎么高尚我也不会赞美;你的道德如何沦丧我也不为所动。在这个处处都要验证码的时代不得不弄个会员来当当。之前也是每天看贴无数基本上不回贴后来才发现怎么老是原地踏步很多比我注册晚的人级别都比我高我终于觉悟。于是我就把这段文字保存在记事本里每看一贴就复制粘贴一次。诅咒盗我号的、让我重新跟验证码做斗争、诅咒你妈被盗、你老婆被盗、你家避孕药被盗。

2.有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗?男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的!男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板朝货轮了,并喊道：这次我先试!女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你!女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐,他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷!不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。您怎么这样说呢?刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取。

时间。

恐怕你永远不会出现在这艘船上。什么?女友听到真相如同晴天霹雳她悲痛欲绝伤心无比只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻船长拉住了她：如果我是你一定会好好的活下去并用挖掘机把这条大海填平为你的男朋友报仇血恨。女友沉默数秒冷静的问：挖掘机技术哪家强?船长：中国山东找蓝翔!

3.评论的永远有28种人：1个说前排围观的，1个路过打酱油的，1个留名的，1个上来直接骂lz去死lzsb的1个整天抢2楼的1个说自己sb的1个tm就知道呵呵的，1个进来p都不放按顶走人的，1个涂鸦的，1个发广告的，1个成天装内涵的，1个表情帝，1个没事就撸撸睡觉的，1个要摸楼下狗头的，1个总是@别人的1个整天拜膜的，1个吹nb的，1个只会说“哦”的，1个宣扬春哥的，1个灌水的，1个爪机马克的，1个蛋疼的，1个tm的说挽尊的，1个tm的说亲哦有木有的，1个说内容太长没看的，1个废话连篇的，1个留邮箱的，最后就是1个像我这样复制粘贴混经验的。

4.好文采，客亦知夫水与月呼?逝者如斯，而未尝往也，盈虚者如役，而卒莫消长也。鄙自愧不如。尔之文字集千年之精华，万年之灵气。字字句句体现出中华千年之文化底蕴。中华文学之博大精深跃然于尔之笔下。尔之文化底蕴让多少人为之惭愧，让多少人感到自己才疏学浅，不及尔之皮毛。尔的谦虚令后人。

学习。

尔之文学令后人鉴赏。尔之文学真乃我国文学史上一大豪爽之作。鄙能与尔一同探讨文学真乃鄙之荣幸。

5.夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦!

6.真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说，你家隔壁母猪被案子下来了，有人看见是你干的，你还不快去自首，你媳妇的案子也有结果了，说是你媳妇耐不住寂寞把王大爷了，这事不赖王大爷，今天有人举报你，说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了，这是真的吗?还有张奶奶让我告诉你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必须赔她两万块钱，还有公司也把你辞退了，说你上班时间打飞机，被领导抓住好几次了，有这回事吗?你妈打电话让我告诉你，村长媳妇的内衣被人偷了，也怀疑是你干的，让你最近还是不要回村了，你儿子的dna检验出来了，那不是你儿子，是隔壁李大爷的，你四叔也在到处找你，说自从你上次在他家鱼塘洗完澡以后，鱼就死了，拿去医院检查，人家医生说是食物中毒，你二嫂的内裤前几天丢了，你二哥在你床上找到了，说看见你要打死你，刘姥姥又去你家要钱了，说你去年在她家偷的矿泉水瓶子还没赔钱，你家里人都说不管你了，也就我好心告诉你，你别再发说说了，快跑吧。

1.把祝福挂在嘴上，怕被风吹散;把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上，怕被行人踏伤;想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右!

2.你好!我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

4.啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。

5.看完您的说说后，我的心久久不能平静!这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太。

成功。

但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾射雕引弓天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火这是难得一见的好说!苍天有眼让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如"大音希声扫阴翳"犹如"拨开云雾见青天"使我等之辈看到希望晴天霹雳醍醐灌顶不足以形容大师文章的构思;巫山行云长江流水更难比拟大师的文才!你烛照天下明见万里;雨露苍生泽被万方!透过你深邃的文字我仿佛看到了你鹰视狼顾龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾江山无数的英武气概!你说的多好啊!我在网上打滚这么多年所谓阅人无数见怪不怪了但一看您的气势我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别那忧郁的语调那熟悉的签名那高屋建瓴的辞藻就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服!

适合发说说的搞笑段子篇十四

1)将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

2)活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

3)我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

4)生活嘛，就是生下来，活下去~~。

5)再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

6)船撞桥头自然沉~~。

7)当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~。

8)我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

9)爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

10)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

适合发说说的搞笑段子篇十五

1)成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

2)吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

3)任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

4)原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

5)本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?”我疑迟了一下：“妈?”

6)你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

7)“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

8)友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

9)你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

10)天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截;第二步，想想你的学习成绩，又凉半截;第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

适合发说说的搞笑段子篇十六

1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

2、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰。

3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

4、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

5、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

9、连广告也信，读书读傻了吧!

10、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

16、干掉熊猫，我就是国宝。

17、别和我谈理想，戒了!

18、跌倒了，爬起来再哭。

19、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。

20、没什么事不要找我，有事更不用找我。

21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。

22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

24、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

25、怎么给mm过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555。

27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

28、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!

30、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

31、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

32、滚犊子，骂人要有粗俗，翻腾吧，牛宝宝。

33、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

34、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

35、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

36、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。

37、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

38、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

39、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

40、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

41、mmd，我从没见过长的这么有考古价值的。

42、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

43、找算命的算过，你我，注定是要在一起的!

44、为什么要白头偕老，我要一直黑发飘飘。

45、我的错就是你的错，你的错还是你的错。

46、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。

47、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!

48、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

49、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短!

50、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

51、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

52、因为我长的太矮了，女神都不看不到我。

53、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

54、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

55、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

56、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

57、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

58、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友!

59、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。

60、你什么也不能得到，因为我已一无所有。

61、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

62、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

63、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

64、月老，你是不是把我的红绳玩断了?

65、在东北，有一种运动叫滚犊子。

66、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…。

67、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

68、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

69、有困难要上，没困难创造困难也要上。

70、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

71、现在的社会，插队都得排队。

72、我真想掐死现在懦弱心软的自己!

73、先学会不生气，再学会气死人。

74、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

75、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

76、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

77、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

78、只想优美转身，不料华丽撞墙。

79、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

80、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

81、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

82、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

83、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

84、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

85、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

86、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

88、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

89、我爱你是真心话也是大冒险。

90、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

适合发说说的搞笑段子篇十七

3.蛇女———你是否觉得我很漂亮。

4.虚空恐惧———你想要所有的世界毁于一霎吗?

5.飞机———王牌飞行员，申请出战。

6.诺手———只有我才能带领我们走向胜利。

7.皎月———一轮新月正在冉冉升起。

8.德莱文———欢迎来到德莱联盟。

9.蒙多———蒙多~。

10.蜘蛛———蛛网之内，只有蜘蛛才能安然无恙。

11.寡妇———黑夜，就是我的面纱，哈哈哈哈哈哈。

12.ez———是时候表演真正的技术了。

13.稻草———听候您的吩咐，主人。

14.剑姬———我渴望有价值的对手。

15.小鱼人———要我吃掉它们。

16.加里奥———石像展翅。

17.船长———准备登船。

18.盖伦———人在塔在。

19.酒桶———您买单，我就来。

20.男枪———我与死亡同行。

21.人马———见识下暗引导(暗影岛)之力吧。

22.大头———确实是个明智的选择。

23.刀妹———我的剑刃愿为您效劳。

24.风女———风之化身，听候您的差遣。

25.皇子———犯我德邦者，虽远必诛。

26.武器———开打开打。

27.杰斯———为了更美好的明天而战。

28.金克斯———规则，就是用来打破的。

29.扇子妈———要永远相信你的灵魂。

30.死歌———你在，打冷颤吗?

适合发说说的搞笑段子篇十八

1.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。

3.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

4.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

5.我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生。

6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。

7.帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

8.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

9.只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

10.有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

11.“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”

12.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。

13.假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

14.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

15.我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。

16.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

17.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。

18.不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质、

19.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。

20.人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气。

21.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

22.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版。

24.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

25.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。