阅读是培养人的想象力和创造力的有效途径，我们应该多读一些优秀的文学作品。导言部分是总结文章的重要组成部分，旨在引出主题并吸引读者的注意。接下来是一些实践总结的范例，供大家参考。

心情日记200字篇一

曾经是极其讨厌晴天和它的阳光的。刺眼、热烈，像一团跳跃的绯色火焰。

正犹豫着要不要出去晒一晒日光。虽然很不喜欢，但在多日连绵不绝的阴雨天气里，有这般明媚璀璨的日光，也实在是很难得的了。咬咬牙，最终还是以一种倨傲的姿态走出门外。

搬一把年轮古老被磨得光滑发亮的竹椅。才刚到屋檐下坐定，就觉得有一阵融融的暖意涌入全身，奔跑在每一个细胞里，欢快地叫嚣。但我还是不大舒服地眯起眼睛，用手指阻挡着倾泻而下的光线，好一会儿，才慢慢地把手拿开。全身的骨头仿佛都被晒得发出了“噼噼啪啪”的响声，捕捉到那一瞬间的酥麻感，紧绷的神经才在这一刻微微松懈下来。

你是否记得，每天早上醒来，看到枕头上留下雨夜里未干的泪渍？你为闺密间的大吵大闹而哭泣，你为成绩下降而哭泣，你为父母的不理解而哭泣。明明准备了很久的说辞在看到他们不属于自己的笑颜时全然崩溃。

你躲在自已的忧伤里哭泣。

抬起头看天，湛蓝得不带一丝杂色。阳光轻灵活泼地跳跃在房梁之间，吟出一首欢快清亮的小诗。一缕缕细致轻盈的光线撒在我的肩头，像几只慵懒而妩媚的猫。它们如同深冬里一条亮金色的长围巾，是最美好的天使用最洁白的云朵和最温柔的阳光，赋予它们爱和温暖，精心织成。里面有春暖花开的暗香。

心底一点点明丽、开朗起来，对晴天与它的阳光的厌恶，还有我所有不美好的情绪，早已被遗忘在这世间。现在，我只是单纯地想晒一晒被闷得快要发霉了的记忆。闭眼，任由微风在轻颤的睫毛周围嬉戏、拨弄，带来细腻沁凉、如上好的丝绸般光滑的触感。

睁开紧闭的双眼，看千丝万缕般的光影洒落在人间，心底没由来的一阵落寞。嫉妒？羡慕？在寒冷的日子也有千万个伙伴陪在身边，美好得像一首诗。我幻想着用手去捉那一缕顽皮的光线，却又总是从指缝中溜走，无影无踪。

将手举在眼前，摊开掌心，立即有无数淘气的阳光钻进来，晕开一片浑黄的痕迹，仿佛一阵酥麻的笑意。

他们就是我的阳光啊。

你应该相信，有那么一缕温柔的光线，悄悄藏在你的手指间，陪你完成还未实现的梦。

初春的阳光，掌心里的光线，不仅给我带来温暖，同时也会照亮我尚未走完的路。

心情日记200字篇二

又是一场春雨，这次春雨来得毫无征兆，却不是我期盼已久的，没有我任何过分的惊喜。

在这春艳花开的时节。春雨不需要我的邀请，我知道雨是为了春绿而来，却不是为我独览窗前。

屋檐的流水随着窗台坠落，发出滴滴答答的声响，就像漏雨的屋中脸盆装水发出的声响。不由得让我想起和父亲生活在那给贫困的年代，那个漏雨的老屋，低矮的瓦房。每次下大雨，老天总害我和父亲东躲西藏。瓦屋总会碰上太漏的时候，父亲总会找来各种脸盆，水盆，放在最要紧的地方。总能听见父亲无奈的叹息——“这个老天我看是要灭人了”。

如今老屋也不在了，它只是若隐若现的出现在我的雨中，多少年也再没有听见父亲再说过那样的话了。

窗台溅起的雨珠打湿了我的衣襟，清凉的雨丝轻抚我瘦弱的容颜，我仍然不想关上窗户。这是一首让我回想童年的曲子，我怎忍心将它拒之窗外。

窗外的雨滴又像奶奶梦语的叨唠，我已经有三个月没有听见奶奶的声音。不是奶奶停止了叨唠，而是我不在她的身旁。滴答的雨声，像秒钟一样紧急得敲打着我的心怀。

遥望故乡的远方，奶奶的叨唠不会停止，我的思念永远也在梦里相随。

“奶奶家乡下雨了吗？”

“奶奶，昨日晾晒的衣服您是否又忘记了收起？”·。

···。

其实，这都不能怪我的奶奶，有很多东西她不能立刻想起，但她很快也就不会记得。

人老了，记忆就会消退，好在人老了就有了这样的“毛病”，不然奶奶如何受得了对我思念的心痛。我知道您永远不会将我忘记，只是一时很难将我想起。

这一次的春雨在窗外下的那么奔忙，那么欢快。像珍珠走线，又像银盆散沙。从天庭疾步而来，淋满窗外的世界。

大雨深处还有许多雨伞漂移不定的身影和汽车一路扬帆的水帘。这些城市独特的美景，不是时时可见，也不是天天会有。

任雨如何多情，也淋湿不了我的心情，只是让我的眼前更加清新，让世界一尘不染。

我不愿走出房门，只想独赏一处风景。

我更原这场春雨能够越下越大，随思念梦游，游向那故乡宽阔的田野，使家园的庄苗更加健壮。

我喜欢春雨，但我更喜欢春色那艳丽的江南，鄱阳湖畔我的故乡——杜鹃花已经开满了山红艳绿的武山。

漫山遍野火烧云天，朵朵细嫩的红花簇从相依，犹如爱人娇羞的脸容，易醉易羞，引来蜜蜂点点蝴蝶翻飞。我就是一朵杜鹃花下，无人知晓的兰花，原我的清香能够得到人人所闻。

古木苍松，劲力上游，不为人人折腰，多少村庄，多少楼房依山傍水而建连绵远去，更添江山秀美。

在这谷雨时节，多少采茶的村姑和农妇，为了她远方的爱人、儿子，能够品尝得到故乡一个上好的清香谷雨茶，踏着清晨的雨露忙碌于山脉地头的武山。完全不顾露水打湿的衣衫，一心只想着她的爱人、儿子。

多少思念在她手中忙碌，多少爱恋欢乐的泪水湿透了她的眼帘，思念也是她一个永远言不尽的话题。

这是一幅水墨丹青的彩图，引得多少游子不忍回眸，只做梦魂牵绕的留恋一步一回头。

——我能不思故乡吗？

多少年轻的夫妻为了孩子，为了家中的老人，为了适应大中华经济共荣，为了生活这个沉重的包袱，多少农民的家庭选择了两地分居。

我只原留守村庄的孩子能够理解，你的父亲不是天下最无情的老爸。正因为他有情，才选择了孤独面对，把依靠留给你们。

雨，越下越大，似是真的在了我所愿。

仰望苍穹滚动的乌云，大雨飘来的源头。哪里是否真的就是神仙居住的天堂，月老是否就在里面躲藏，不忍看见人间太多牛郎织女的离别。月老的手中一定捂着你我前世许下今生守候一生的承诺。

我真的愿意让春雨带去我对月老的问候，为来生许下祝福。

我就像那雨中的伞，在你的手中不离不弃；更像那杜鹃花下的兰花，愿心永相依，永相随；我也是你手中的茶叶，一个慈母手中的爱恋！

又是一场春雨，愁淡了多少岁月，舒展了多少青春，洗礼了多少尘封。

我还在遥望，远处那一幕水帘，思念遥遥的路······。

心情日记200字篇三

我在工厂干了整39年，退休回到平静生活中，却难以挣脱沸腾的马达声电孤光的记忆，抹不去一位位熟悉的面孔，忘不了我的老班长。

老班长叫李仲云，大家都称他是劳模，那时我这山旮旯进城的伢子，还不清楚“劳模”是咋回事，只晓得不一般。

进厂的第二年秋，车间将水口山矿的一批大齿条急件派到我们班。班里的人见是铣床的活拨给我们刨床班做，眉头紧蹙，犯难。老班长见状把眼珠瞪得滚圆：“眼下是火烧眉毛，拼命也要抢出来。“大伙见老班长说话间，太阳穴上的青筋鼓成了蚯蚓，是吃了秤砣铁了心，也就转过了弯，树立了信心。

刨床干铣床的活碰上了很多的难处，老班长在技术革新上做文章。为改切削刀具他一连两天没出车间，凉意很浓的深秋夜晚，他那黝黑的脸颊和脖子的皱褶里，到处淌着晶亮的汗水，头上飘着丝缕缕的白气。经他反复试验，终于突破了刨床代铣床的加工难关。为了赶进度，机床开三班倒，班里人数不够，把我也拉上去。可我是才刚刚单独操作的半桶水，心里有些怯。老班长看透了我的心思，拍着我的肩膀说：“小肖别怕，胆大心细攒把劲，我给你掌舵。”老班长干完了自个儿的班时，又蹲在我机床边，在他的指点下，我那胆怯的心情荡然无存了。

在车间干活，怕的是出废品。那回锻压车间三吨大气锤停了锤，锤墩上的镶条磨损了，来这里配新的。我这天正当晚班，午夜匆匆接过班，脑子还迷迷糊糊，将斜面55度错看成35度，一刀切下去料子没救了。隆冬的天气，窗外雪花纷飞，可我额头上冒出了豆大的汗珠，明天等着开锤的事给我全搅和了。我正焦急得似热锅上的蚂蚁。忽然，老班长从废料堆里寻来一根毛料交给我，抚摸着我的头说：“别急，离天亮还有几小时，赶紧干能拿得下。”我看到老班长残留在身上的雪花和一双通红的手，喉咙像卡了东西似的，什么也说不出了。

有年端午节那天，我接到家信，家乡涨洪水，家里房屋被淹，我心里焦急不安。老班长知道后，下班把全班召集到磨刀房，向大家讲明原因，而后他从工作服兜里掏出仅有那张皱巴巴的10元钱。工友们见状也纷纷掏着自己的口袋。老班长将大家的捐款塞到我手里，我感到沉甸甸的。老班长每月从会计那里领回50元的工薪，要维持一家五口的生计，每每为省午餐那份菜金，他的工具柜里常放着一罐咸酱菜什么的，而难得踏进职工食堂。倏地，我的眼眶湿润了，激动的泪水直往外涌。

心情日记200字篇四

去年的九月，我妈妈从她的单位抱回一只小野猫，她的毛色黄白相间，额头带着一点深黄色，四只小爪的白色齐的好似刀削，小嘴巴也是白色的，她来家里时，一个月多一点儿。

也许是正在哺乳期，也许是刚刚睁眼。她的眼睛非常的清澈。黑葡萄般的.眼睛晶莹剔透，好似一块上好的黑玉，黑曜石般的眼眸辗转着流光，潋滟着天真与好奇。

粉嫩嫩的肉垫儿，柔软的鼻子，可爱的动作，一切的一切，像一根羽毛，骚动着人们内心最柔软的地方。

那天是星期五，忙碌了一个星期，成堆的作业下，终于挤出两天放松，高兴的回家，憧憬着回家怎么好好玩儿。

一回家，好心情顿时跑到九霄之外去了，家里的沙发巾，成了地毯，卫生纸像雪花，散了满地，最可恶的是，猫砂盆扣在地上，猫砂散了一地。

我是有火儿没处发，憋着气把被球球弄的乱七八糟的家收拾好了，刚想起来洗手，就听见，咔嚓咔嚓的声音，回头一看，好嘛，球球把猫砂，又全部刨了出来，我顿时气的七窍生烟，不管三七二十一，拎着她的后脖子甩到了床上，把猫砂又扫了回去。

我也顾不得什么享受时光了，指着她的鼻子一顿臭骂，骂着骂着，看着她可怜的样子，突然很想哭，就这么糊里糊涂的原谅他了，这才是爱吧。

心情日记200字篇五

又是一场雨，穿透了炎热的夏季，微凉的风，吹散了躁动的空气。行走在风里，别问我去哪里，这城市的美景，偷走了你的心。

我开始遗忘，曾有过的美丽，相遇的尽头，是一场黑白的旧电影，眼泪已经失控，情绪早已颤抖，承诺的幸福，被雨水冲刷了痕迹。

无处可寻，我也无法逃离，那些甜言蜜语早已经相融在血液里，凌乱了我的步伐，束缚了我的呼吸。寂静夜，谁的痛，无声也无形。

一个人，喝着酒，品着心伤的魅力，酒杯里漂浮着陌生难懂的言语。我继续沉醉，脑海里全是你颀长的背影。朦胧中，你转身，消失在雾里。

我试着前进，带着你给的脆弱，一步步踏出曾经，放弃童话的誓言在现实里放飞心情，迎着季节的笑容，明月的多情，期待一场华丽的邂逅，填满这双空虚的眼眸，埋葬那场暮色下的爱情。

我想，我可以，谁都有轻狂的过去，在拥挤的路上演绎着悲伤和别离，流淌过汗水与泪水，付出过倔强与真情，太过坚持的霸道，放荡不羁的追寻。

还是有很多的悲剧，风是誓言的蝴蝶效应，每一段不完整的感情都有一个心碎的秘密。这一秒的告白，下一秒的分开。这一秒的牵手，下一秒的放手。就像童话，抵不过现实的风吹雨打。就像烟花，绽放的只是刹那芳华。就像生活有一种残酷的美，而我们不得不勇敢的面对。就像梦里梦外，花落花开。

心情日记200字篇六

“我需要一个长假，真正地长假。”秀这样在内心对自己说了几遍。

秀想去云南了，去泸沽湖畔，关掉手机，关掉网络，住上半个月……。

泸沽湖畔？秀并不相同多少，只是偶尔在一次查察的图片里，看到了那偷偷的湖水，她也有时于探寻哪里的隐秘，只是想歇歇了。

秀认为累。

当前下战书，医院给她打来电话，说你儿子的眼镜配好了，你过来取吧。秀思量着去城要办的几件事，车保险到期了，也该审车了，这些事稍带着一起办了吧。噢，又要请一天的假，尚有几千元的耗费。

月初时，卡里的钱尚有一万六，月尾时只剩下二千了。

老爸过生日，自然不能寒酸，用了八佰元给老爸买了一身衣服。还不算老公带去的两瓶五粮液，尚有葡萄酒。

钱就像生了腿一样地往外跑……。

那边最能考验人？医院。它不单能磨你的脾性，还能磨掉你的情绪。

是的，医院。这让秀有了切切实实地体验。隔几天就在医院里列队侯诊，变得对时间麻痹，对周围情形麻痹，侯诊大厅里人群麋集，却互相陌不体谅。

那天秀在医院里做一个检查，前边有位妇女在诊床上迟迟没有做完。秀着急地探了很多几何次脑壳。诊室外有两位年青男子在走道里来往返回地走着。终于门开了，一位不再年青的妇女从诊室里走出来，稀拉着肚子，心情痛苦……。内里的大夫喊着，请***的家眷进来，那两位年青的男子仓皇地进来了，秀等着被检查也跟了进来。

“我妈什么状况？”，一位年青男子进来后就急着问。“筹备住院吧，癌症，状况不是太好，把这两份收罗样送到病理检讨室，来日诰日下战书就能出功效确诊了。”“是良性的吗？是良性的吗？”那位年青的男子还在追问。“不是良性。”“不是良性，不是良性，你说是什么意思啊？……”预计那两位年青的男子思想无法接管可骇的答案，还在那儿一时支吾着。秀说道：“是恶性。”声音很轻，却带有一丝苏醒的冷酷。

某种意义上，冷酷是否代表了坚定？

秀想到十多年前，自己生儿子时，忍受不了痛苦，大喊着“妈妈”时的样子。目前，她冷静地包袱着痛苦，只盼着时间早早地会挨已往。对没有退路的事，要像铁块一样学会坚定。检查功效出来后，她一个轻描淡写的电话给老公打已往，不是癌症啊，还得活很多几何年呢。哈哈，日子就这样向前走去了。

日子向前走，从青春走向老年。

每一个十年，对秀就是分水岭。爱情，婚姻，孩子……，青春的序曲里，添加了锅碗飘盆的响声。老公的鼾声在枕边响起，她拍了老公几下，老公翻了一个身，几分钟后，鼾声又起。这边，唉，仿佛儿子尿床了。

三十岁时，秀爱上了一个男人，有点昏入夜地的样子。快乐与痛苦如两条澎湃的河道充击着秀，她的生活汹涌出富厚的色彩。当时，绿叶正浓，红花正艳。

四十岁时，秀给网络里的一个男人打电话：“从你这里，我解读了自己的精神……。”然而，这是网络。秀将自己的心里匆匆捂热的同时，她看到天空很蓝。

老公对秀说：“人生来就是要耐劳的……。”秀听了恨恨地说：“我从来不这么想……，在世若不能快意，为啥还要在世？”

五天后，秀又该去医院查体了。当前不要遗忘了吃药，不简断地，要吃二十一天……。

要做的事，总是一件接一件，仿佛无止境的样子，原因是由于在世。

我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。

最近看了部门新锐人物的博客。好比李承鹏的，认为其言词论调还是过于剧烈了。我们需要生活真实的答案。但情绪的面纱被赤裸裸地撒裂事后，我们拿一颗什么样的心来爱这个社会？来爱我们的生活？要做苏醒的斗士，但对千疮百孔的生活，不必强调也不必狭窄。但他的《有个文工团》还是写得相等到位的。坡外有坡的博文就较量中肯而有头脑，是即有痛又有乐的生活。理性更好的复兴后，感性才能适当跟从。

眼睛很痛，过多地盯着电脑，总是这样的后遗症。办公室里烟味很浓，空调开着，头有点晕了。

扑面的同事又聊起自己的孩子，没考上高中，托人找相关地帮儿子关系学校……。话题就是点到为止，不能深了，这样就好。秀还是从中发现到危机。仓皇忙忙地给儿子打个电话，不出所料，正在家里玩游戏，一向在玩，眼睛都450度了，这次配镜又涨度数了。

隔邻的同事过来了，说来日诰日的午饭又有下落了，某某生了个孩子宴客的……。仿佛这事儿挺多，不绝地喝喜酒，遗忘了喝过谁的酒，遗忘了是什么事喝酒？成婚……，生孩子……，考老师……。总之，这些别人的喜事，要掏点钱，捧恭维，喝喝酒，吃用饭……，要在局中，演一出生活的大适合。

老公又升职了，成了团体某分公司的一把手。秀听后很平凡，说你回家的时间是不是更少了，老公说也许开始会很忙……。秀说不必说了，你忙你的就是。

过后，秀想自己的心态真是变革了。某些生活意义上的乐观，秀是真的不再垂青了，她更注新生活里真实的快乐，而这真实的快乐，又被生活揉裹着，稀释了，或难以抵达。

秀说自己是一个精神的苦者，难以快乐。

闲得时间还是较量多，看看影戏吧，不消动脑就能将时间耗损掉。

秀持续看了多部法国爱情影戏。《走近秋日》、《男人之心》《绿光cut》《禁忌女人》……，这些片子描写老师生的生活，没有飞腾，不以跌荡的故事情节取胜，却像叙事散文般娓娓道来，让情感跟进来，在内里，发现确自己的影子。

《绿光cut》示意出来的情绪的孤单、落寞和但愿……。《禁忌女人》只用一位女主角，就将男女婚外情绪的纠结表达得那么到位……。喜欢《走近秋日》里的葡萄园，布满村子生活的气味……，那种劳作在秀看来不是辛勤，而是享受生活。

秀曾经想过自己会有一匹马的，棕色的油亮的毛……。

“然则，我都不敢骑马了，我的马靴都躺在角落里两年了……，我还能骑吗？我的腿要打颤抖了。”

办公室里的电话又响起来了……，同事仿佛又聊起什么奥运金牌来了……。

我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。

心情日记200字篇七

那个暑假，偶尔的一次停电，我终于耐不住屋里的闷热，捣出压在箱底已尘封土埋的蒲扇，提着小板凳到屋外乘凉，却惊讶地发现许多人都如我们一样，摇着蒲扇，聊起天来。

竟是些熟悉的生面孔，在同一幢楼住了那么多年，竟不认识，我感到有些惭愧。

左右的人开始聊起来，笑声连连。难道真的是钢筋水泥将我们隔开？

天上的月亮仿佛特别大，特别亮，又似乎十分陌生，怎么不是？整天呆在屋子里，电视、电脑……我们没有一点时间探出窗外，仰望夜空的月亮。

耐不住热的小孩们不停喝着可乐，这股味道再熟悉不过。不知为什么，突然想起茶来，恨不得马上跑进屋中冲一杯狠呷一口。我们的生活，被可乐、咖啡充斥着，茶只是偶尔要新鲜的我们的调剂品，只是冷冷呆在角落，不被记起。现在的我们哪会静下心，呷一口茶，默想过去、现在、未来。更有谁能真正有一颗“和、静、清、寂”的品茶心。“寒雪里，烹茶扫雪，一碗读书灯”只是过去。现在的我们大口大口喝着咖啡，几近麻木。

在梦中遥想：茶宜精舍，云林、竹灶“幽人雅士，寒宵无尘。松月下，花鸟间，清泉白石，绿鲜苍苔，素手汲泉，红妆扫雪，船头吹火，竹里飘烟。”

醒来的世界：电视、电脑毫无情感；可乐、咖啡让人迷惑；窗外，除了高楼还是高楼；肮脏的空气让人唔住嘴巴。

心情日记200字篇八

轻轻的我走了，正如我当初轻轻地来。留下了欢乐的笑声，留下一张熟悉而陌生的脸孔。暮光小镇中，转身刹那间地回眸，换来一次难忘的相逢。

轻轻的我走了，挥手间带去一丝留恋。消失在遥远的天边。树木要发芽，花儿含苞欲放，不知不觉间春天来了，岁月游走在流年，走过春夏秋冬季节变换。

轻轻的我走了，忙碌脚步留下匆匆的身影。一个转身，一个身影，一个身影，一个流年，在身影和流年之间漫步，欣赏沿途的绚烂的风景，轻闻阵阵花的芳香，体会着浪漫的人生。

轻轻的我走了，芬芳掩不住忧伤与寂寥。静静的夜万物润无声，静静的夜，思绪停留在夕阳西下的傍晚，夜临前，宽阔的广场，晚风习习，琴声悠扬，人影绰绰。

轻轻的我走了，挥书舞墨诉思念。天与地并不遥远，遥远的是隔岸只能相望，距离只是数字人生，就像梦幻，一场梦幻一场牵绊。

轻轻的我走了，偶然间忆过往浮现在脑中，幕幕如影，一路坎坎坷坷，一路的磕磕绊绊坎，虽到暮年，人生还有一段路需要走，不管阳光还是风雨，都昂首前行以最灿烂的笑容面对人生。

轻轻的我走了，在暮年的岁月里，笑着回眸……。

心情日记200字篇九

深夜，其实，是很迷人的，安静，舒适，自由自在，也很神秘。

又找回了自己的那些陋习，在这样时间，空气似乎都睡熟了的夜晚，忙着自己的任务，不想睡，也睡不着。

最近，不管是被要求，还是自己强加给自己，总在做一些自己不擅长的事情，那些向来不熟识也很少聊天的表格，数据，占据了每天大部分的时间。渐渐的感受到了小小的挫败感，非常不喜欢让别人失望的感觉。好像比自己失望更难过，更不可原谅。

有意无意的听说或经历着一些离别，还是孩子气的讨厌分别，讨厌周遭的变动。不管认识或陌生，总觉得，离开，是一件有点难过的事情。尽管，有些离开是为了更好的开始。

一年前，那个信誓旦旦要离开北京，要回家的自己，越来越不坚定了。是安逸在作祟吧，更多的是因为意外的收获了一些自己向来珍视的记忆和感情。

很怕，突然哪一天，不得不离开，不得不告别，自己会是什么样子呢？

不知道为什么，最近总在思考这个问题，毕竟，这里不是我的家，我不属于这里，这里也不属于我。不太喜欢没有归属感的滋味。

北京，对这座城市的感情很复杂。也许，在当初录取消息之前，从没想过自己会在这里生活这么久。毕竟，这里是我的安慰，是我落荒而逃的慰藉。不知道，如果没有离开，现在会是什么样的自己。所以，这里，有很多人，来自四面八方的人，怀揣着各自秘密的人。

所以，当自己认为已经长大，已经足够坚强，不需要让这座城市来庇护自己的时候，我愿意选择离开。但是，也希望这一天不要来得太快。

如果，时光可以慢些，再慢些……。