在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧

任性篇一

一直以为有些东西是永远不会失去的，但是直到那一刻我才明白，我的任性让我失去了世上最珍贵的东西。

秋风萧瑟，伴随着秋风的低吟，那一片树叶永久的落下了。

“我再也不想见到你了。”我气急败坏的冲出门去。我急冲冲的奔向回家的路。一路上我都在想，我字写不好怎么啦,要你管，干嘛非逼我练字呢，真可恶!外公怎么这么烦!天空忽然乌云密布，伴随着肆虐的秋风。“怎么，连老天都跟我过不去?”。

大约是在一个月后，正是星期天，妈妈要带我去外公家，当然被我一口回绝：“我再也不去了，要去你自己去吧。”妈妈的眼神透着稍许的无奈，说：“你外公病了。”“关我什么事?”我气呼呼的冲妈妈喊道。

又过了一个星期，当我听到这个噩耗时，我被震撼了，我的眼前仿佛出现我跟外公争锋相对的画面，可是我再也见不到外公了——永远。我来到了完工的坟前，我无语，我不敢相信我的眼睛。再次来到外公的家中已是“物是人非事事休”，没有了争吵，留下的只是一丝忧伤和遗憾。这时，妈妈的身影出现在我的面前，淡淡的说：“外公只想对你说一句话‘一定要把字练好’。”这一刻我沉默了。

这是我一生的遗憾，我的任性让我永远失去了喊最后一声外公的机会，心中留下的只是那已遗失的美好。

从此，我不再任性。因为我知道我已因任性失去了太多，太多。

任性篇二

任性如一头倔强的公牛，横冲直撞;任性如一匹脱缰的野马，狂傲不屈;任性是一阵无法束缚的风，无拘无束。

那是一个周天，我正在做老师给我们的作业。“老妈，这周做多少?”我问道。“三页”。我想老师说两页，那我就做两页，我就只做两页。然后我急急忙忙地几笔就写完了，也不顾写的正不正确，字好不好看。写完了之后我就开始看起了电视。

妈妈打扫完卫生，就去检查我的作业去了。可不一会儿，房间里传出一声咆哮：“黄—彦—杰—你给我过来!”我一听，妈呀，情况不妙啊，我小心翼翼地走进了房间，妈妈眼中的凶光，不仅让我一哆嗦，这股杀气就是饥饿的老虎找到了猎物，也不过如此啊。我幽幽地想：完了，惹上大事了。我还沉浸在自己的世界中，老妈早已开始：“你看看你书写书写不好，正确率又不高，还只做了两页。唉!”“可老师说了，只做两页，三个，我就只错了三个吗嘛。”我说道。“可你这写的字，要是我是你的老师，早把它撕了!是嘛?可老妈仿佛有读心术一般，“好!呲啦—”一本书的首页就被撕了，其他书页也接二连三都被撕了下来。吃惊，愤怒，悲伤，交织在我的心中。我冲出了房间，冲出了大门，我头也不回，扬长而去。

这是我第一次离家出走，说实话，我并没有走，只是把自己给关在电梯中，上又下，下又上。我也冷静了下来，认识到我的错误，于是我打开了家门，只见桌子上放着我最喜爱的菜，我热泪盈眶，去给妈妈道歉。

妈妈，其实我懂，我不再任性了，因为我懂得了您的爱。

任性篇三

“任性”成就了李白的潇洒，陶潜的本真，但并非所有人都如他们一般。南宋抗元名将文天祥不为高官厚禄所动，在亡国的悲哀中毅然选择了一片丹心，温暖了后世每一位华夏子民的心。伟大的文学家鲁迅，在目睹了国人的软弱后，义无反顾地选择了弃医从文，从此一生笔耕不辍，“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”。

假若文天祥“任性”降元，中国就少了一位可歌可泣的民族英雄；假若鲁迅“任性”选择自己而非国民，就只会多出一个庸碌的医者，少了一位呐喊的战士。他们放弃了安逸，放弃了自己，甚至放弃了生命。人生只有一次，他们难道不想过得平安幸福？不是的，只是因为肩头有一份责任，这份责任来自人民，来自时代，更源于自己的心。因了这份责任，他们不可以“任性”。

青山绿水，晓风残月，每个人都有自己的向往。一点点的任性，可以变成一点点的创造，带着你冲破现有的牢笼，追寻自己想要的生活。但是，请记住，当任性遇上责任，一切就会不同。

责任是一朵花，开在每个人的心里，它是学业，是工作，抑或是国家与民族。有了责任，我们便不可以任性，而要去义无反顾地承担。

当任性遇上责任，请选择责任，并相信，经岁月的沉淀，责任留下的，是无边锦绣。

任性篇四

任性篇五

也许，我是被父母宠坏的孩子，我自私骄横，任性，调皮，这一切，你们一直默默地忍受着，包容着，可是，突然有一天，你们不见了，消失的无影无踪。留下我一个人来承受“没人宠”的滋味。

那一刻，我不知所措，我的行为，遭到了同学们的厌恶，唾弃。没有人愿意包容，我这个“骄公主”。

不知道多少个夜晚，独自仰望星空，没有哭泣，没有伤心，只有苦笑，在这个作业满飞的学生时代中，你总是会陪我“加班”到夜里没有怨悔，没有责备，只有鼓励。

在这个成绩决定胜败的时代，你不会因为成绩的不好而批评我，你会告诉我，没有常胜将军。生活，不会让你一世的无忧，但也决对不会让你有一世的苦涩。

就这样，我被你捧在手心里呵护着。护着。却从不想让我受一点委屈。

可是，你去走了，不留下一丝眷恋。

没人愿意理我，自然，也没人懂我，因为我总是拼命地护着我心中的底线，不让别人触碰，却也愿去回想。

于是在，在我的日记中便常有这样的话语——我把你们锁在心灵深处，不愿让别人靠近，却也不愿去打开它们，就这样，淡淡地。不会伤心，不会流泪。

生活的痛苦，在没你们的日子，我一遍又一遍地忍受，冷眼，在没你们的日子，我一次有一次地遭到。

也许，是独自的生活让我慢慢地理解了你们的哭衷，开始去探索心中你们走时，那最后一丝温暖，“啪嗒”嘴角略微哭涩。手轻轻一抹，我，流泪了。

生活，让我在冷眼和痛苦改变了自己，从此不再任性。

从此不再任性，回来好吗?

任性篇六

我家有三口人，我今年13岁，我妈妈39岁，我爸爸38岁。我是一个女生，也是一个任性的女生。不过我觉得我妈虽然年龄比较大了，也有那么一点点的任性。

今天早上，我爸爸说了我妈妈几句，其实在我看来也没什么了，可是我妈就赌气，这一点也是我没有想到的。今天中午吃午饭，可就是找不到我妈了。也许，她还在为上午的事生闷气吧，反正我也不知道她怎么想的。先是我去找，我看到我妈妈的电瓶车停在我外公家（我外公去我阿姨家了，外婆已经去世了），可是我对着屋子叫了几声，可是没有人回答。我只好骑着我的自行车回来了……无奈啊……现在，我爸爸有去找了，我在家都不知道怎么办了。

说句实话，我比较喜欢我爸爸，我爸爸看起来很和蔼，我遇到困难也总会教我，耐心地给我解释……我妈妈以前也是很有耐心的，可是现在动不动就板着一副脸。更年期一般在45岁左右，我妈妈只有39岁，还不到啊！

因为我吗？不会啊。我觉得我的成绩也很好啊，没道理回惹她生气嘛！

反正，我也不知道，我不喜欢我妈，因为我觉得我妈太任性了，已经没有了宽容。再说，我觉得今天的事我爸爸也没有错。

我感觉我都没有我妈妈任性，平时虽然我也很容易生气，但我哭过就忘了，而且从来没有不回家吃饭的时候……我很想我妈妈回到从前……回到从前的那个温柔的妈妈，虽然以前的妈妈也有缺点，但至少不会和现在一样啊！

不会老是生气，老是埋怨。她到底怎么了？我不理解，也没有办法理解。假如她有什么委屈的话，可以告诉我啊！

我毕竟是她的女儿啊！

任性篇七

小时候，我们有着一个无私的摇篮，当我们疲倦时，她们会轻轻的摇动哄我们进入梦乡：当我们遇到危险，她会即时出现，为我们挡住一切的危险。这个摇篮就是—妈妈。

小时的我们喜爱这个摇篮，长大之后，我们却厌倦了她。

妈妈每天早上为我准备着丰盛的早饭，可我因时间紧迫，只是随便的吃几口，就不吃了，妈妈总会皱紧她那眉头说：吃这么少，再吃一些吧！我却对妈妈说：吃饱了，不吃了，真烦！天凉了，妈妈叮嘱我多穿点，我生气的说：别烦我，正做作业呢，要穿自己穿。这些话，伤透了妈妈的心，可我却丝毫不知。

一次，吃晚饭，妈妈硬是给我夹一些我不看吃的，却说有营养，我丢下碗筷，正准备回屋，爸爸看不下去了说：站住，你给我回来你妈给你做这么多菜，你说不吃就不吃，你妈她不辛苦呀！她不知道累呀！她都是为了谁，她每天都做这些又是为了谁，你还在这儿耍脾气。妈妈在一旁不说话。我得心里也有一点酸。

晚上，爸爸又来到我得房间，坐下，对我说：孩子，你知道吗？每天早上你妈5点起床给你做早饭，可你就吃那么几口，每次你一走，你妈就跟我说，你这样营养不良，这一段你都瘦了，要是生病了怎么办？你是不知道你妈有多关心你。要人要知恩图报。

听了这番话，我的心彻底酸了，心里万分难过，走到窗户边抬起头，看到几颗闪着微光的星星，这是我发现在月亮的身旁，又有一颗小星星，它在月亮的照耀下，变得十分明亮，我好想明白了什么，跑到妈妈房间门口，在外面听到妈妈：你跟她说那些干嘛，她毕竟是个孩子，不懂事是应该的，有时发脾气，发泄一下嘛？我听到这一番话，眼泪夺眶而出，终于明白了妈妈的苦心原来妈妈这样关心我。我推开房门，抱住妈妈，对妈妈说，妈我错了。我的眼泪再一次流了出来，妈妈也流下眼泪，笑了。

是的，我们只是一颗颗不起眼的星星，只有一丝丝微弱的光，但在月亮旁边，我们就变得闪耀了。正是这样，我们在妈妈的保护下变得闪眼，从那时起我不在任性了！

任性篇八

成长的过程中，不可避免地会有很多想法，特别是对于性格内向的我来说，有时，我真想也任性一回。

每当街坊邻居在一起话家常，我都会安静地坐在妈妈的旁边，聆听他们的话。每每听到别人说自己家的孩子如何叛逆、如何任性时我都会听得很认真，充满了对那些“任性孩子”的向往。而这时总免不了会听到别人对自己的夸奖，我都会笑笑了事，而妈妈却笑得很开心，脸上洋溢着得意的神情，仿佛这就是她的骄傲。每次看到妈妈这样的举动，我都会将我想任性一回的想法压回心底，以免破坏妈妈引以为荣的事。

上学了，面对班里几十位同学，我内向的性格表现的淋漓尽致。不敢与陌生同学说话，不敢大声回答问题，不敢与老师对视，这些让我与同学的相处形成了障碍。在课间，老师一句随意的话会让我脸红，回答问题会让我脸红，回答问题会让我心跳加速，给同学们领读会激动得有些颤抖。看着那些与同学谈笑风生、与老师争吵、在课堂偶尔哗众取宠的同学我都无比羡慕。每在这时，我都会想，要是我也能这样脸不红、心不跳地与老师争吵，与同学开开玩笑，那该多好啊！

正当我准备实施我的想法时，看着几十名同学，看着严厉的老师，我好不容易鼓起来的勇气在瞬间消失，快的让我都有些手足无措。每次实施失败，我就会后悔，后悔自己当初为什么没有为自己的想法付诸行动。可后悔过后我又在庆幸自己没有行动，不然那该多丢脸呀！就这样在矛盾中蕴酿着自己的那个想法。即使它不会成功，即使它只是我的南柯一梦。

有时，我也真的很想任性一回。

任性篇九

深秋的夜晚，一轮弯月挂在天空，在漆黑的苍穹之下映衬之下显得更加苍白………“瞧你这成绩，这次月考怎么会后退到这种地步了？！”妈妈指着那张布满红叉的卷子，气愤地望着我，眼中仿佛要迸发出一阵怒火。

“成天只知道玩，干脆就别读书了！”妈妈的话犹如根根钢针插在我的心上，我真的忍不住，冲出了家门！

“我哪有只知道玩？我读书的时候怎么都没人看见！”我的心里越想越恼，泄愤似的在黑暗中漫无目的的走着。

深秋的夜是苍凉的，冷风在我身边肆无忌惮的吹着，我感到一丝寒意………

暗淡的月光照在大地上，照的一切都有点恐怖。四周的树木我似一个个张牙舞爪的魔鬼，耳边还不时想起一些奇怪的声音。

我我害怕的掉头往回走，之前的委屈和抱怨早已抛到九霄云外…………再走几步就到家了，我有一点兴奋，又有一点犹豫，忽然，在黑暗中，我望见了一个消瘦的身影，走近一看，是妈妈，她站在家门口，一只手倚在门框上，焦急的向远处望着，眼神中有些不安。

在门口那盏炽白的节能灯的照耀下，她竟显得那样苍老，皱纹不知何时已爬到她那昔日光滑的脸颊，脸色也早已不像往日那样红润鲜亮…………她焦急的踱着步，我明白她在等待着什么，她在等待着她的任性的女儿，日日夜夜让她操心的女儿。

愧疚，难过，后悔，如潮水般涌上心头，我迫不及待的跑到她身边。

“妈，对不起…………”我拉着母亲的手，把头深深的埋在她的胸口，“柠玖，你跑哪里去了？！”母亲的声音竟有些发抖！“都是妈不好，妈也知道学习不容易………”母亲絮絮地说着，我没有说话只觉得母亲抱紧了我，暖暖的，甜甜的！

秋风，吹走了炎热，吹走了怒气，也带走了我的任性……………