如果一个人的手机号能10年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人。他一不欠别人情，二不欠别人钱。。

手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道:“不要这样，我知道错了还不行!

这时儿子大叫:阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说:没事，钱是小事，孩子是大事!

某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。

我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。报评:那说明自己是驴，还怪别人。。。

lz:上大学的时候我是寝室老大。

女朋友:真的啊?那他们都听你话?

lz:必须的，说什么做什么!

女朋友:不太可能吧，我不信!

lz:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!

女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上?

lz:……都在!

妻子:“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫:“哪儿，在哪儿?”妻子:“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。

医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

一女买西瓜问熟了没，卖瓜的曰:红的是你的，白的是我的，生了还是我的!!此女红着脸默默的走了!

在商场买东西，结账时听见钱掉地上的声音，低头一看，一毛钱。果断捡起，旁边一老大爷一直看着我，我还无奈笑笑，一毛钱也得弯腰捡，然后结账走人，老大爷叫住我，姑娘，把我钱还我行吗，就差一毛啦。

十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说:“请留下吧。” 灰姑娘:“哥，您要的服务时间到点了!

当我们每天无聊的时候，可以看点搞笑幽默的段子，打发一下无聊的时间，充实生活。以下便是本站小编为大家整理的搞笑幽默的段子，希望大家能够喜欢。

1. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

2. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

3. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

4. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

5. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……

6. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!

7. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了

8. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

9. 以后想吸烟了告诉我我吻你!

10. 每个女人都在找很man的男人结果发现最man的是自己。

11. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!

12. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了

13. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的!

14. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!

15. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。

16. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

17. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。

18. 我本来以为空气是免费的直到我买了包薯片。

19. 考历史的时候我莫名的有一种沉重感因为我就要改变历史了。

20. 几十年了只有绿箭没有涨价过。

21. 不求出题全会但求蒙题全对!

22. 考成什么狗样我都相信我前途无量!

23. 曾经我也是个土豪直到饭上exo就成了省吃俭用的土鳖。

24. 别人二十岁就资产过亿十亿百亿我就五百万还是像素……

25. 我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!

26. 每次称体重轻了就对自己说瘦了。重了就说胸部又大了……

27. 芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。

28. 小时候常常尿床长大了常常哭湿枕头。

29. 百度再拽搜个老婆给我看看。

30. 你问俄爱你有多深不如去问白素贞。

31. 最近情绪多了表情明显不够用了。

32. 我愿意用斤体重换厘米身高。

33. 终于赶在光棍节前和你分手了为了这个节日我们都策划了很久吧。

35. 明年iphone再长一点三星又要再大一圈。年后我们左手拿着剑一样的iphone右手拿着盾牌一般的三星。

36. 我想升天却找不到电梯。

37. 我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩看情侣秀恩爱看土豪炫富。

38. 有妹妹的哥哥通常都很温柔但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!

39. 最近又胖了打电话时一笑脸蛋就能碰到挂机键。

40. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!

1. 阁下长得可真是天生励志。

2. 单身的我手机一坏心情跟失恋一样!

3. 每天早上醒来发型都不一样不是赛亚人就是奥特曼。

4. 我的钱包就像洋葱一打开来我就想哭。

5. 远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊!

6. 打个小麻将吃个麻辣烫。找个小对象生活就这样。

8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

9. 什么闺蜜抢男朋友?开玩笑我压根就没闺蜜。

10. 蛋疼怎么办?揉揉蛋继续过!

你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?最近看过超级搞笑幽默段子呢?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于超级搞笑幽默段子，欢迎阅读!

2、一日，在网吧一小伙子，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。

于是大喊:“老板怎么没有插的地方呀!”

漂亮的女老板听到后，笑着说:“只有我这个可以插，别的机都不行!”

“那插在什么地方，前面还是后面?”

女老板说:“随你便，前后都可以插!”

可是小伙子还是没有成功，焦急的说，“还是插不进去呀!怎么办?”

女老板说:“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试?”

小伙子又试着插了一会儿，不过还是没有成功……

于是想换个网吧。

女老板突然叫住他:“你还没有交钱呢!”

小伙子一愣，说:“没插进去还要什么钱?”

女老板不甘示弱说:“上了就得给钱，一共半个小时，交钱!”

3、读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁，于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去，我以为我成功了，结果女神和我说“你刚放了几十个屁有吧?还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。

4、高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生。

gg很仔细的想了想，回答:“那算是第三阶段吧?!”

gg很无辜的补充了一句:“不是我摸她的……”

我倒!!!

8、第一次见面，妆花到假睫毛掉到脸上他帮我拿下来。

吃饭的时候用筷子顶住门牙想装可爱，结果一个不小心直接插鼻孔里。

以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议的看着我。

假装冷静把筷子又放回嘴里。

结果，流鼻血了……

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡。”笑死我了。

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。

我那极品姐妹儿一把抓住我的手。

扭头在我嘴上啵就是一口。

然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。

临挂机时，老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问:“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。

老公坐在门外捂着脸，委屈地说:“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。

结果着急误进男厕。

看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。

后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!

13.一对父子来店里买iphone。

儿子也就初中生的样子。

交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。

后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。

第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。

男生:“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。

突然小男孩对小女孩说:班长，我当小组长的'事情就拜托你了。

小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。

一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

段子是通过其内语言的隐晦性来达到让读者愉悦，都是通过侧面来表达一种搞笑因子。今天本站小编挑选了今年最受欢迎的德云社幽默搞笑段子，相信你会喜欢!

上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

儿子“爸爸!我饿!“爸爸“又喊饿，你去年没吃饭吗?”

一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……

你带刀了吗?我捅死你!

好么!这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的!……坐大发夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了四万多回油。

骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾!

喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

找奥委会主席萨奇马去。

铁岭到美国还差好几站地呢!

你无耻的样子很有我当年的神韵!

小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

九零一四航班，实习心得体会范文由打西直门开往大兴黄村，票价五元，请您登机。你说这多故意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

走自己的路，想说谁说谁去吧。

三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!

我参与，你奉献，我快乐!

天地无声心胸宽广谁家的事都是我的事为百姓造福为社会解忧专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的买一张盗版的，快进看一张快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。

卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

于谦的父亲，我给你介绍啊，当初于谦拍三级片都是我介绍的。

勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。

要想富先脱裤

这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现

恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的

郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺

有朋自远方来不够你得瑟的

向后翻腾三周半零一个多月。

结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)

我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。

跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪啊!二十层是啊～啪!

你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过块钱，你们就撕票得了。

我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

您大点声不费电!

待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

相声好啊!抨击丑恶，藿香正气。

老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有段和建设和谐社会有冲突的。

你要舍得死，我就舍得埋。

这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

要不是打不过你，我早跟你翻脸了

不想当厨子的裁缝不是好司机。

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住!