在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
qq聊天搞笑的话语篇一
2. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3. 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
4. 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
5. 我们一定要把非主流赶出中国去。
6. 平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
7. 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
9. 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
10. 也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
11. 生活是痛苦的，我爱的人，牵着别人的手。
12. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
13. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
14. 欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆。
15. 没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
16. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
17. 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
18. 什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
19. 你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
20. 实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
21. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
22. 男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！
23. 只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
24. 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
25. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
26. 不提成绩，我们还是好亲戚!
27. 金钱造就了女人，而你造就了我。
28. 现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
29. 没当我错过一个女孩，我就在地下放一块砖，于是便又了长城。
30. 连广告也信，读书读傻了吧!
31. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
32. 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
33. 我们的目标:向钱看,向厚赚
34. 我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
35. 好好活着，因为我们会死很久!
36. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
37. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不行，多贵的电脑都不行。
38. 错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。
39. 睡自己的觉，让别人上课去吧！
41. 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
42. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
43. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
44. 如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
45. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
46. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，xxx，没想到粘锅了。
47. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
48. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
49. 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
50. 书上说。经常流眼泪对眼睛有好处。不信，你试试。
51. 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
52. 为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
53. 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
54. 你像一座孤傲的岛，有自己的城堡；我是上不了岸的潮，也只能将你围绕。
55. 会忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，最后忘了你说过的话。
57. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
58. 没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。
59. 走自己的路，让别人打车去吧.
60. 你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版
61. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
62. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
63. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
64. 谣言中大概只有听说两字是真的。
65. 土鳖才为了小三骗老婆呢，现在高手都是用老婆档小四小五。
66. xp不发威，你当我是dos啊!
67. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
68. 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
69. 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
70. 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
71. 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田!
72. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
73. 大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
74. 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
75. 生活可以将就，生活也可以讲究!
76. 男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
77. 别说我胖，我只是瘦得不明显。
78. 不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
79. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧!
80. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
81. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
82. 世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
83. 当你对我说你很牛鼻的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
84. 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
85. 没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
86. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
87. 天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。
88. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
89. 当思念一个人的时候，突然就从坚强的巨人变成了懦弱的小孩。
90. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
91. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
92. 面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....
93. 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
94. 你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
95. 猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。
96. 人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气
97. 原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
98. 不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。
99. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
100. 要开学了，臣妾做不到啊！
101. 每次深夜带着眼泪醒来的时候，才发现自己真的是无依无靠。
102. 你快回来，我一人忽悠不来!
103. 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
104. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
105. 我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。
106. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
107. 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
108. 你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
109. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头xxx，称：你不来真是亏大了!
qq聊天搞笑的话语篇二
1、亲爱的，你的腿一定很酸痛吧？因为你在我的脑海里跑了一整天！
2、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧？
3、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，我是哈蜜你是瓜，你想喝水我泡茶，明天一早就成家，你生孩子我看娃。
4、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力。
5、你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰！
6、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的`大蒜，四川人的辣椒。
7、你有一双美丽的眼睛，就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
8、如果青蛙没有变成王子，如果公主没有醒来，如果小人鱼没有化作泡沫，我还会相信爱情吗？相信！因为还有你在我的身边。
9、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。
12、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！
13、妹妹妹妹我爱你，先用话语感动你，再用行动打动你，买只钻戒送给你，开着奔驰去娶你！
14、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。
16、为了我，请你好好地保重自己，饿了要吃饭，凉了要穿衣，困了要睡觉，见到帅哥要把头转！
17、我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，哪怕到天涯海角。
18、我看到你的名字激动，听到你的声音心动，三番五次请你出动，害怕自己轻举妄动，见到你时一动不动。
19、我们要天天想念，但不要天天见面。你可和别人约会，只要不让我发现。我偶尔也会出轨，但保证心在你这边。
20、我是一个无财无貌无家世，却有情有义有责任感的男孩子！我愿意用我的青春做为*注，来换取你的爱！
21、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。
22、我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！ ☆自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了。
23、我真想把地球沿着这个方向对折一下，让我和你的距离缩短到骑自行车五分钟能到的地方。
25、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
26、爱你是我的职业， 想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
27、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，惟有爱似海！
28、痴痴恋着你，傻傻望着你，为你乱了方寸，倾尽所有。为情神伤，为爱痴狂，为你乱了心绪，教我不知何去何从！
29、电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实都是我想做的。
30、洞庭湖的水，绿油油，咱俩的爱情才开头；你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三！
31、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
32、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。
33、和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相厮守！
34、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
35、假如你是地里的小麦，我愿是你旁边那块地里的白菜，大雪就像一床棉被，我就挨着你安睡。
36、今天我生病了，病得很重，医生说我是得了相思病，还说只有你才能治好我的病，你会来吗？我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛！
37、你好，我已经收到你发来要求做我女朋友的短信。从你看到这条信息开始我就是你的男朋友！笑容多一点，哭泣少一点；爱我多一点，骂我少一点；亲我多一点，打我少一点；我是你的小甜甜。
38、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！
39、你让我朝东我不敢朝西，你让我上凳我不敢爬梯，你让我吃干我不敢喝稀，你让我擦汗我不敢揩鼻涕。 ☆你再不对我好一点，再惹我生气，小心我爬墙喔，就是红杏出墙啦！
40、你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我要泡你。
41、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的，你怎么没拉拉链！
42、如果太平洋的水能够舀干就可以浇灭我对你的爱。但是，太平洋的水能够舀干吗？不能！所以注定我会爱你到永远。
43、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！
44、世有渊明，菊花无憾也；世有白石，梅花无憾也；世有嵇康，琴弦无憾也；世有余纯顺，穷山恶水无憾也；吾有汝，亦无憾。
qq聊天搞笑的话语篇三
有些聊天记录很搞笑的噢!以下是本站小编为你精心整理的聊天搞笑对话语录经典，希望你喜欢。
1) 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
2) 女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!
3) 一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑;一首友情的歌需要几十字，没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客!
4) 局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!
5) 两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!
7) 修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
8) 如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。
9) 邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!
10) 有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”!
2) 天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
3) 一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!
5) 公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼!女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
6) 出租车司机带着老婆去公司，到站一看元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
7) 电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!
8) 一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
9) 妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!
10) 小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
13) 上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
14) 最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
15) 儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
16) 老师讲选择题，问：为什么不选a、b和c呢?学生答：因为a、b和c都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊d。老师：对，我们讲下一道题。
17) 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
19) 整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
20) 女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
1) 朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!
3) 听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!
4) 芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!
5) 爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!
6) 妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
7) 房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
8) 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!
9) 小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
10) 妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!
11) 一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着!祝朋友开心快乐每一天!
12) 蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
13) 爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗?耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里!
14) 北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了!
15) 老师问小明：地球是什么形状的?小明回答：它应该是圆的!老师又问：你怎么知道它是圆的呢?小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多!
16) 爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架;可以亲嘴，杜绝掌嘴;可以说情话，杜绝伤心话;可以挣大钱，杜绝私房钱;可以讨欢心，杜绝大花心。
17) 我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!
18) 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!
19) 子曰：言而无信，不知其可也!意思就是孔子说，一个人如果连短信都不发，还怎么在江湖上混呢?大寒到了，给你发去我的问候，证明我还在江湖混着。
22) 幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀!鸡醉了!
23) 母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!
24) 幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的!
25) 黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚!
26) 这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
28) 老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买!一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥?不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了!
29) 妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦?丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗?妻子：哪里瘦了?丈夫指指自己的脸：这里瘦了!
30) 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
