冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像冷幽默段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是本站小编为你精心准备的冷幽默简短段子，欢迎观看!

1.每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

2.天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长。

3.我以为a1情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。

4.脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

5.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

6.忽冷忽热若即若离你tm滚好吗!

7.回来了，浪够了，那现在该我走了。

8.有一种幸福叫：你拿他当朋友他却想艹你，碰巧你也想艹他。

9.墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。

10.自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。

11.我想要亲手把你的嘴缝上。

12.咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢?

13.一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。

14.振长策而御宇内，执搞朴而震天下。

15.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

16.抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

17.你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。

18.不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

19.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?

20.每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

1.今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

2.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

3.决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

4.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

5.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

6.如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!

7.你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

8.从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

9.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

10.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

11.别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

12.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

13.暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

14.老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做;学渣说;一题没做!

15.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

16.长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

17.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

18.以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。

19.下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

20.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

1.流量了话费，生下了一个孽种叫停机。

2.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

3.永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

4.去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

5.现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

6.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

7.严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。

8.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

9.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

10.以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

11.也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

12.有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

13.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

14.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

15.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

16.为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

17.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

18.我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

19.我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

20.我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

当我们每天无聊的时候，可以看点搞笑幽默的段子，打发一下无聊的时间，充实生活。以下便是本站小编为大家整理的搞笑幽默的段子，希望大家能够喜欢。

1. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

2. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

3. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

4. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

5. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……

6. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!

7. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了

8. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

9. 以后想吸烟了告诉我我吻你!

10. 每个女人都在找很man的男人结果发现最man的是自己。

11. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!

12. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了

13. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的!

14. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!

15. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。

16. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

17. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。

18. 我本来以为空气是免费的直到我买了包薯片。

19. 考历史的时候我莫名的有一种沉重感因为我就要改变历史了。

20. 几十年了只有绿箭没有涨价过。

21. 不求出题全会但求蒙题全对!

22. 考成什么狗样我都相信我前途无量!

23. 曾经我也是个土豪直到饭上exo就成了省吃俭用的土鳖。

24. 别人二十岁就资产过亿十亿百亿我就五百万还是像素……

25. 我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!

26. 每次称体重轻了就对自己说瘦了。重了就说胸部又大了……

27. 芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。

28. 小时候常常尿床长大了常常哭湿枕头。

29. 百度再拽搜个老婆给我看看。

30. 你问俄爱你有多深不如去问白素贞。

31. 最近情绪多了表情明显不够用了。

32. 我愿意用斤体重换厘米身高。

33. 终于赶在光棍节前和你分手了为了这个节日我们都策划了很久吧。

35. 明年iphone再长一点三星又要再大一圈。年后我们左手拿着剑一样的iphone右手拿着盾牌一般的三星。

36. 我想升天却找不到电梯。

37. 我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩看情侣秀恩爱看土豪炫富。

38. 有妹妹的哥哥通常都很温柔但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!

39. 最近又胖了打电话时一笑脸蛋就能碰到挂机键。

40. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!

1. 阁下长得可真是天生励志。

2. 单身的我手机一坏心情跟失恋一样!

3. 每天早上醒来发型都不一样不是赛亚人就是奥特曼。

4. 我的钱包就像洋葱一打开来我就想哭。

5. 远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊!

6. 打个小麻将吃个麻辣烫。找个小对象生活就这样。

8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

9. 什么闺蜜抢男朋友?开玩笑我压根就没闺蜜。

10. 蛋疼怎么办?揉揉蛋继续过!

你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?最近看过哪些搞笑幽默经典段子呢?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默经典段子，欢迎阅读!

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一iphone4，情敌网上给她订购一sii;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。

路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。

我哥转过头来，很纳闷地对我说:我同学，你挥什么手啊?

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。

我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。

正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。

5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。

忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。

晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“亲”背后都有一句“sb”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，

我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!

一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!

就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!

暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。

我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的.眼有多瞎!!!

老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。

一日，舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道:就是吃的意思。

舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

当我与女友谈到品味的时候，女友便问我:你的品味如何?女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道:他一向重口味。

我顿时脸色发青。

2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊，你脱啊!女:拖就拖!

3.老婆今天打扮的很漂亮。

一卖草莓的老头盯着看了很长时间。

老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!

5.有次做手术，特别紧张。

6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。

8.儿子每天都笑得很开心。

10.a:我老婆和收电费的吵了一架。

b:谁赢了? a:没赢没输。

我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

11.一丈夫出差很长时间回家。

他很担心妻子有外遇。

于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。

门卫考虑了一下说道:先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。

丈夫开心极了。

这时，门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

12.一对老夫少妻正在超市购物。

15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!

2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

3.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。

4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问:爷您一把年纪，一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。

7.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕:前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。

于是那男生说:那我先接吧。

瞬间我就石化了。

8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

9.祖传牛皮癣，专治老中医。

10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我...”

11.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

12.某女被家长命去和一个男网友相亲。

之后这男的每天早上发消息:我上班了。

傍晚发消息:我下班了。

从不多说一句。

这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

13.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓。

14.某语文老师说:学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价;学英语有什么用列，又没机会出国;学地理有什么用列，天气预报又不用你播。

15.有一次一个客户来我们这边存钱。

16.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走!

17.听君一席话，圣斗士念书。

18.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。

一会一只刺猬钻出来。

如今，小明成为网上段子手追捧的新潮人物，根据他改编的段子层出不穷。下面是本站小编为大家整理的关于小明搞笑段子精选，希望大家能够喜欢。

1、老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气?”

小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁!” 老师:滚出去。

2、老师:怎样形容一个人非常长寿?

小明：错!你tm斗地主一开始就放炸弹啊 老师：滚出去!

老师: “滚出去!”

小明：老师，我昨天才看见你被牛x了。 老师：滚出去!

9、老师：水满则溢，谁能举一个相似的词? 小明：精满则遗! 老师：滚出去!

“没见过美女吗?”小明摇摇头说：

“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

1、小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

2、小明学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，小明用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!

“他叫什么啊?”小明说：“他叫棉花糖一个3块。”

4、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

“公公啊。”小明一脸天真。

王先生一听头皮都炸了，“哪....哪个公公?”

“太阳公公啊~”

就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么!”

6、老师：你怎么迟到了呢? 小明：因为一个路牌。

老师：路牌?什么样的路牌啊?

小明：它上面写着“前方学校，慢行”„„

7、小明的爸妈一起在家看电视，突然转播选美比赛。小明他爸一看，脸红了，转身进屋。

小明他妈笑着说：老头子还挺封建。

一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

8、某夜，小明在野外游荡，突然从天而降一架ufo。

从ufo里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 小明惊恐万分说道：爱卿平身!

只见外星人抬起头，说：平你妈啊!忘了计算地球引力了!靠!

9、小明：我要请假。 老师：理由。

小明：我下午要做手术。 老师：什么手术?

1、妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。” 小明：“我早就输在起跑点上了。” 妈妈：“你输了什么?” 小明：“遗传!”。

2、老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上?”

“这是报复吗?我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!”

5、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩?她回答：五个。老板：那他们叫甚么名字?她回答：小明、小明、小明、小明、小明。老板问：都叫小明，要叫他们吃饭时怎么办?她说：我只要叫小明，他们都会来。老板又问：如果你只叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了。

小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶##子?” 爸爸……

9、小明在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑。

小明知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。 这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。 小明见了就更加起劲地在原地踱起步来。

一旁的一位大妈对小明说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗?”

10、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。

网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是本站小编为你精心准备的《20xx幽默搞笑段子》，欢迎观看!

2.今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式!你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。

6.某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

8.黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。

1.十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧!女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗?妈妈：嗯，人家经常都是这样说的!女儿：这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有!最可恶的是我追他，他居然还不接受我!

3.一天中午，在单位饭堂排队打饭，谁知饭堂做菜比较晚，大家在门口排起了长队，这时饭堂工作人员抬了一桶饭，又抬了一桶汤，而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人：你看他们两人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你们猜猜，他们分别是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子：我知道，那个胖子肯定是炒菜的，经常尝味道，营养过剩，就会长胖;另一个肯定是煲汤的，他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙：哦!

5.大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的?儿子回答：摆地摊的!母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢?门不当户不对啊!儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗?母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了!儿子：放心吧，我绝对不后悔!母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧!儿子：你咋知道?母亲：我咋不知道?当时你爸也是这样跟我讲的!

7.昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我就问我姐夫，我姐是不是小鸟依人的，姐夫神回复，你姐是个雕!

8.今早上骑摩托车去上班，前面岔路上拐出一哥们，带着头盔，是全盔的那种，一手加油门，一手拿支烟，把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了，烟头掉头盔里了，你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗，我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。

9.今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内?她说：那是用来装b的，你说多重要。

11.早上挤公交，昏昏沉沉，人多。站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然，醒了，赶紧跑!

1.灰太狼历经磨难，终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你为什么还要打我?红太狼愤怒道：你才抓了一只?怎么够我们一家吃的?灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。

5.说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。

8.今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直屁不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，，顾客给我来了一句，，师傅，等下剪，，我出去透透气。

9.跟朋友都爱玩笑，他开出租车的，一天下班在公交站等他来接我一起去吃饭，远远看到他我就招手：“师傅...”。见他伸出个脖子“悟空...”“师傅...”“悟空...”然后我在众目睽睽之下坐上他的车走了。

10.公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说，老婆你亲一下我的手。女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声，哈哈哈，我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。