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有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子

叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!

记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信! 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。

警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!

你不知道某些时刻，我有多么难过。 你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。 你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假装不知道。 你那么自私。我那么傻。 我曾经所有的炽烈，最终，还是被你耗尽了。

我想谈一场永不分手的恋爱,就算吵架,就算生气,就算分开,也会再在一起。我想谈一场永不分手的恋爱,就算我们很忙,就算我们很累,只要见到彼此就会温馨一笑.我们会一直走下去。

我想谈一场永不分手的恋爱.蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫.然后轻抚着你的脸庞轻声说句：对你的感觉一直都在。

你路过我的野蛮与惊慌，做作与荒唐，你是那些丑陋岁月的'容纳箱，你于我已经不是一段简单的情感，你是我含在嘴里的一颗糖，落进眼里没法糅的一粒沙，你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情。

暗恋一个人，就是当你突然看到迎面走来的他/她时，那种猝不及防的如遭雷击的触电感。虽然你会表现的很镇定自若，就如素不相识一般，一脸清高和漠然的从他/她身边走过，可是却难以掩饰掉心里的那份紧张慌乱、羞怯和不安。

不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。两人之间，有一点牵挂，却不会纠缠;两人之间，有一点想念，却不会伤心。

你微笑着轻轻地对我伸出手，挡去所有忧伤，所有独寂。让我安心地牵着你的手。我深知，假如能够如此地牵念你、爱你，将是我一生中心底里的幸福。

生很漫长，假如将之比喻成比赛场上的马拉松，那么，起跑时需要足够的贮备。这贮备就是健全的身体和人格。一位在众人眼里很成功的年轻人告诉我，如果将来他有了孩子，绝不让孩子重复他的人生轨迹，他要给孩子一个快乐的童年，不让孩子在攀比中成长。

我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰;在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。

生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面对。

会放下骄傲乞求男人回头，会痴痴等待，会幻想和他还能走到一起;女人其实很简单，会肆无忌惮的哭会肆无忌惮的笑。其实，每个女孩都是简单的天使。

爱不是逃避，是努力。不是逃避着给彼此幸福的责任，而是努力的实现让彼此幸福的义务。当你说离开是为了不让对方受到伤害的时候，你已经给对方造成了最大的伤害。

不要因为害怕彼此离开而体谅。 爱是一种责任，不可以轻易的离开。

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由于通信的发展，段子也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看段子。以下便是本站小编为大家整理的最新经典搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

2. 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!

3. 男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!

5. 今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!

12. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!

14. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

16. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

17. 刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

19. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

20. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

1. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了。

3. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

6. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

12. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

14. 大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

15. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

18. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

3. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

4. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。

5. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。

6. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

10. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感。以下便是本站小编为大家整理的笑话经典小段子，希望大家能够喜欢。

3. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。

5. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

9. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

10. 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

13. 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

20. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

2. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

3. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

4. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

8. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

9. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!

11. 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!

20. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 t病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。

7. 和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

8. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是本站小编为你精心准备的幽默段子，欢迎观看!

1.妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

2.我一定要追到你，不然白长这么好看了。

3.花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

4.有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。

5.我老公一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。

6.轰轰烈烈一场，好比平平庸庸一生。

7.每次考试，我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

8.如果天公不作美，那么我会爱你爱到让天公心碎。

9.快到五一了，除了没人疼，浑身上下哪都疼!

10.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

11.现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

12.心情不好，就去学校停车场踢自行车，踢一个倒一排。

13.货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛b几时。

14.坟价都涨那么快，死不起了。

15.大街上，穿t恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“sb”。

1.知道自己的价值，懂得珍惜自己，一切的不完美，你都可以坦然面对。

2.放开那位美妞，帅哥你绑我走吧!

3.暗恋，是道凄美的角落风景，视线未曾离开，而心却刻满伤痕和疲惫。

4.我想和她去领结婚证!

5.遇见你，感激。就算没有未来、没有以后。

6.再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。

7.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

8.妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。

9.如果这个食堂有肉出现过，那一切白菜都将变成将就，而我不愿将就。

10.老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。

11.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

12.本以为我颓废了，原来是我报废了。

13.有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。

14.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

15.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了。傻孩子，我是你爹。

16.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

17.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

1.有些时候，你的软弱会让某些贱人得寸进尺。

2.我管着你，你惯着我，这就是我想要的生活。

3.你不要多翻白眼，小心成为白眼狼×n倍的狼，毕竟你的智商为。

4.小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。

5.记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

6.王候将相，宁有种乎。

7.我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。

8.带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

9.我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

10.对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲!

11.你说是先有的鸡/还是先有的蛋啊?我说是先有的你。

12.长得好看的才叫撒娇，长得丑的叫撒野。

13.这世上有三种人，一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

14.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

15.若想人不知，除非小心点。

想要开心点，就多看点段子吧，不要总是愁眉苦脸。接下来就是本站小编为你精心准备的幽默的搞笑段子，欢迎观看!

2.高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

3.不要让有梦遗的人进来 不要给爱无能的人任何机会

4.越捞越空虚 越摇越寂寞

5.空调只要是同品牌的遥控板都能通用，我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了 (@同学你该吃药了)

8.昨天在公园捡到一部iphone4s。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了。。。。

10.今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。

1.女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这就是能量守恒定律。

2.半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名……

3.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即给师妹递了个眼色， 师妹开吼：“718房间客人退房!两男一女的那间!”(@天帝座前otz四方水君)

8.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

9.神马都不说了，你们感受下~

10.表妹被甩了，我担心她想不开，就在qq上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后qq便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛。。。

1.重庆某大学一个同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤，好吧，今天是得有多热。。。

2.刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班!”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。

3.老师：为什么没完成作业?学生：停电了;老师：昨天干了什么?学生：看电视;老师：没电你怎么看?学生：点蜡烛看;老师：你死定了!

4.小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办……”还有这样的母亲，听完实在憋着内伤。

5.女神失恋了，约小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你吗?”女神看了看他点了点头。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”——就这样，小李恋爱了。

9.家里一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑，今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了，回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。