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清末，有一“鬼狐居士”，其《聊斋志异》流传于后世，谓之蒲松龄。松龄怪异，喜以鬼狐为记，故得名。鬼、狐、精、怪，在人看来是不及人的，那么松龄为什么要用它们做为素材呢?人往往看不到自己，然而只要是别的“东西”，便一目了然。待他们将这些“东西”嘲笑一番，却恍然大悟：哦，原来这就是我们自己。

以比较幼稚的分法，鬼狐精怪也就分那么两类：要么是好的，要么是不好的;要么是奸诈的，要么是真诚的;要么是深邃的，要么是无知的。它们的分类的确比较明显，人可就不一样了。

人有时看狐，觉得狐比人好;而狐看人，又觉得狐不如人。在人看来，鬼狐自由;在鬼狐看来，人活得踏实。在人看来，鬼狐法力无边;在鬼狐看来，平凡是福。于是，人认为鬼狐没有要“成人”的理由，然而，鬼狐们却为此而绞尽脑汁。

鬼狐之中，道行高的，此志不渝;道行不足的，前仆后继。不少的鬼狐有着悲惨的下场，或是魂飞魄散，或是含恨而终。对于它们来讲，成人的道路是那样的崎岖，那样的艰险。多少得道高僧，多少降妖术士，他们本着“狐是狐，人是人”的“公理天命”，狠狠地挡在了鬼狐们成人成仙的路上。可是鬼狐们屡败屡战，就算尸骨无存，也在所不惜。人们看来，鬼狐们是那样值得同情的角色，那些所谓降魔服妖的道士和尚又是那样的多管闲事、冷血无情。尽管如此，人们却仍是对鬼狐们敬而远之，他们怕它们那种追求时的顽固，追求时的阴险，追求时的不惜一切。鬼狐们的追逐已经不是可以轻易放下的欲望，而仿佛有这一种不知名的力量在支配着它们。那种不知名的成人或是成仙的欲望，逐渐集结成了一种盲目而可怕的追求。在它们的心中，就有这么的一个信念：要成为一个真正的人。“人”字，是一种奢侈。于是，或是诱惑，或是惊吓;或是勾魂，或是索命;或是投之以情，或是杀之以暴。然后，鬼狐们得以换上了人的衣裳，尝着人间的疾苦，经历着人世的生老病死，而无怨无悔。

而活在尘世中的人，却为了得到鬼狐所抛弃的长生不老，千辛万苦。为了得到鬼狐所不屑一顾的高超法力，不惜上刀山、下油锅。

有时候觉得，要是两者可以一开始便将角色对换，那也许就没有了不必要的悲剧。其实，即便将他们的角色对调，结果还会是一样的，因为两者都会追逐对方的角色。

在没有鬼狐的现实社会中，人却有着同样的追逐。只要人与人之间没有绝对的平等，那么这种追逐便无休无止。过着幸福小日子的老百姓们，都希望有朝一日可以升官加禄。而那些位高权重的人，在心底却向往着平凡的日子。于是，在这两者之间，便是一种思想追求上的循环。穷人一旦变成了富人，便会怀念穷人的生活;富人若不幸变成了穷人，也自然会回想那富人的生活。当然，在这之前，有一段艰苦的追逐，甚至有痛苦的悲剧。

就像《聊斋志异》中的鬼狐精怪，追逐的低手，却是遗忘的高手。

倘若鬼狐安心做它们活得如浮萍一样的鬼狐，人安心做他们平凡甚至于庸俗的人，世上当然是能太平些许。但那停歇了的追求，那所谓的安宁，却会使尘世不但少了些引人的故事，更是没有了进步的光彩。现实之中，亦当如此。

再读《聊斋》，再得后感。不去感慨鬼狐精怪的报恩复仇，不去叹息人世间的世道炎凉，不去讨论人怪之间的孰对孰错。偶得谬感，不知所言。

说不清对与错的世界，更说清的自己。才突然明白这个世界上最难了解的人是你自己，什么时候发现，那个曾经意气风发的孩子，流浪中慢慢长大，任何形式主义不过是一种虚设罢了。

理想主义是浪漫吗?可能那是现实中的残酷而无法寻找一种慰藉吧。哲学家用什么来看这个世界呢?眼睛早已不够用了，那些个三言两语又有什么价值呢?毕竟有些时候言语不能诠释一切，换不回的东西还很多。

人在长大，但也在倒退，无知的，却有这个世界宝贵的纯真，大了，有知了，可却变得复杂了，尔虞我诈的世界。世界多么广阔，可有时就是那么难以寻一个自己的归宿，停留一下，安静的。

人是犯错的动物，一个慢慢积累错误的过程，失误只是一种逃避责任的说法罢了，不是吗?曾经我和别人说：“这是个失误”。其实那也是在和自己说，一种良心的安慰吧。直接点就是推卸责任。

总有一种预感，很快我就要离开这个学校——大学。

高考的失利，报考的失误，然后就来到这里了，很多人不明白，可也不知道怎么说清楚，也许这就是每个人有他的苦衷吧。

总在寻找自己的自由空间，不是彻底的摆脱，而是一个新的开始，想创自己的世界，书写自己的人生。

朋友，以前的，现在的，你们还好吗?

如果可以微笑，那就不要哭泣;如果可以忘记，那就不要沉醉;如果你够坚强，就在微笑中痛苦，痛苦中长大吧。

亲爱的老爸老妈：

你们好!

我想我一直都是幸福的。

你们永远是将我高高地托在手中，举到很高很高的地方，这样便没有人能够够到，也再也不会有任何人能伤害到我。

我想我从来都是幸福的。

爸妈总是这般宠着我，她喜欢静静地看着我，然后情不自禁地笑出声。其实我一直都知道，一直都明白。

我想到了老妈的苹果，我最最珍贵的回忆。

我想起了那时年少，手里似乎永远离不开的苹果。老妈总是看着一脸不情愿的我，笑着哄我吃了苹果后变聪明。苹果，那般皮薄肉厚没有华丽的外衣，一有如亲情，不需要太多的装饰，只有充充实实的内在。

我忽然觉得，一个世界，便是甜甜的苹果的爱。

老爸，我最最喜欢的老爸。有人说，女儿是爸爸上辈子的情人，注定要纠结一生。

永远支持着我的梦想的老爸，他总是这般想到的永远是迷茫的我无法注意到的。很小，便送了我去学习画画，至今，仍旧是这样坚持的。酷暑，纵使再忙，也要抽出空来，陪我去学习美术，在他的心目中，始终是这样坚定地认为他的女儿从来都是一个画家。

我是热爱动漫的，在别人看来很是不屑一顾的爱好。老爸常常笑话我还是个没长大的孩子，但也从未间断过这样支持我的梦想与爱好，帮着我找动漫学院，和我兴奋地讨论，时常这般略带嘲讽地鼓励着我喜欢便要干出大事业。

我想，如果，如果真的有一天，我成了画家亦或是漫画家，我要把我一半的荣誉分给我的老爸，谢谢他一直帮助我，我也要帮他完成未完的梦想。

我想，如果，如果真的有一天，我成了画家亦或是漫画家，我的第一部分作品一定是为咱们家而作，其实我想告诉全世界，我们一家从来都是好好的，从来都是幸福的!

我长大了，不可能像小时候一样，卧在你们的膝头撒娇，我们就这样彼此沉默着，但心底的爱早已溢满了全世界。

我一直都记着那封信，那封我生日时收到的信，伴着满满的礼物与爱。我已经不能像小时候那样，做了小小的邮箱，偷偷地写了信给老爸老妈，所以今天这封信，表达了十六年来我最最渴望告诉你们的心声。

是的，每一个父母都曾经拥有梦，为了他们的女儿，都毅然折断了梦的翅膀，他们宁可选择不再去飞，希望的是只是用手托起孩子的翅膀，让孩子代替他们飞得更高!

老爸老妈，永远是我的宝贝，我最最珍贵自私到不愿让任何人来分享的宝贝。

我永远都不会让你们被说成是“可怜天下父母亲”!

都说每个孩子是父母的奇迹，但是每个父母也是咱们孩子的奇迹!永远都这般不离不弃，永远站在这一头温柔地看着我。

我想起了老爸的大头，真的，很可爱，很可爱，我想起了老妈的手，为我洗过苹果，做过早饭，编织了我幸福的十六年的手。其实，妈妈做的菜很好吃，再好的山珍海味也比不上它温馨的味道。

真的爱你们，很爱很爱你们。

愿我们永远都在一起，如此幸福。

某个感动得正泪奔的丫头

盐城景山中学高三:王诗杰

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熬过了寒冷的冬天，本以为可以迎来一场春暖花开，谁曾想，却真的快要冻死在这春天的季节里了。每天住在只有12度的房子里，我实在有些不信现在已经是春天了。

记得小的时候，妈妈总说，过了清明，天气就暖和了。甚至有的年份里，3月28赶庙会的时候，已经是裙子上身了。如今，羽绒服棉衣上身的我，还真的除了冷还是冷。

今年的春天，大概是人生中度过的最冷的一个春天了吧。每天外面阴阴沉沉的，家里冷的感觉像回到了去年冬天。甚至还不如去年冬天，好歹家里还有暖气呢?如今可倒好，真的是能冻死人的节奏。真的不知道什么时候才可以迎来真正的春暖花开。前段时间翻出来的春装，感觉就像一个笑话，每天嘲笑着我的羽绒服加棉衣。

已经有好长时间没感冒的自己，却开始头疼，咳嗽，打喷嚏，真的是不知道在这个寒冷的春季里，还会发生什么。

真的很希望天气可以真正的暖和起来，让我的心情和这冰冷的家也一并好起来。

我一直对中国的文化充满着崇敬之情，特别中国的传统文化我更是对其敬仰不已，有时候我在想中国的先人是多么的伟大才能造就现在的文化的博大精深。

对中国传统文化的认知，我首先感谢我的父亲正是我的父亲引导了我走进中国文化的世界，小时候父亲就对我讲一些前人所讲的道理、理念，那时还小还不太明白，但随着长大渐渐懂得其中的精华，特别是中国传统文化中所表达出的仁爱、包容、理解、团结，更是让我迷醉不已。特别是出自《老子》中的“己所不欲，勿施于人。”这句话更是成为我人生中所要践行的言语。这句话伴随着我的整个青春历程。

中国传统文化中的各种节日更让我感到惊讶，正是有这些节日的存在让我们懂得家人团聚，欢乐一堂的幸福，才让我们珍惜家人的温暖。在快速发展的时代，传统节日的存在使我们放慢脚步陪伴家人，避免了“子欲养，而亲不在。”的家庭悲剧，珍惜眼前所拥有的一切这就是我们中国传统节日所要表达出的内函，所要告诉世人的道理。中国的传统节日的存在还有一个价值就是他是我们传统文化中一个最重要的体现方式之一，因为它直接体现在我们日常生活当中。

最近一段时间以来，真的是算得上真正的荒废时日了。似乎，很久都没有做些有意义的事了。哪怕是简单的每天写几篇作文，也变得不间断的中断。让我对自己不再那么的满意。虽然，一直以来，好像都是这样不好不坏的活着。

每个人对自己的颓废，总会找很多的理由和借口，太忙，太累，太困，太懒。其实，归根到底就一句话，太懒。最近真的是太懒了，懒到没有完整的做一件事，哪怕听一首歌，或者完整的看一部电视剧。

昨天一天的疯狂购物，并没有换来购物的快感，换来的却是对接下来生活拮据的惆怅。好吧，的确如此，凡事都得适可而止，不然就不好了。

今天，想要出去的欲望还在身体里蠢蠢欲动着，可是，出去又怎样呢?回归新一轮的囊中羞涩，倒不如安安稳稳的在家待着。那就稳稳的在家待着吧，在回家之前，不再出去疯狂购物，不再胡乱花钱，在家认认真真的写作文，安安稳稳的纳鞋垫，好好的做吃的，把自己和小臭照顾的好好的。

最近一段时间，真的是过的太混乱，太空虚了。真该结束这种生活了。希望，从下一刻开始，做回之前那个认真简单的自己。认真过好每一天!

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转眼间我便来到30世纪，我尽情地在这座美丽科学先进的城市赏玩。

我们来到一座大山前，上面建造着许多房子，各色各样，有荷花状的，苹果状的，你可以依照自已的喜好来改变自已的房屋。咦这么高的山上，万一地震怎么办?“不要紧”随行的机器人说：“这房子底下有一层地砖，有了这层地砖地震时一点也不觉察到，假如地震裂开，那也没关系，楼房虽然在地底下，而人也不会闷死因为构成房子的砖地下发生化学变化，生成氧气供人呼吸。”我恍然大悟。

机器人向导接着把我领到居民区，人们住的都是高楼大厦一般都有一千层。可是这么高的楼房怎么上去呢?乘电梯!“错，在我们这里已经out了，根本不存在了”机器人向导说。我来到楼房下面，每对准一个窗口的地方都有地叠厚厚的纸竟有几亿张。机器人向导说：“我带你去参观一下你的新家吧!”我的新家在二楼，机器人向导带我乘对准二楼的窗口的纸叠上，纸上有数字电钮，机器人向导按上我要去的高度，最上面的一张薄得简直没有厚度的纸就会脱离纸叠，我们在上面闻到一股股沁人的香味，。到了楼上以后，根本没有什么门，只是一帘子，帘子上面有两只“大”，我走到跟前，它那两只大眼睛突然一亮，机器人向导介绍说：“这是一个识别器，假如是坏人，它就会从眼睛里吐出绳子，把你绑住，然后发出警报;如果是自已人的话，它就会亲切地跟你对话，如果是客人，它就会说：”请进!“当你走进屋子，它就会自动把门帘放下来”果然它亲切地的我谈起话来，走进屋子，门帘自动放下来了，“那为什么这样设想呢?”我好奇地问：“困为开门的时候要占面积，而门帘不会，再说夏天那么热，如果不把门关住，小偷会来偷东西的这种门帘还可以隔绝污染的空气!”这些楼房外表上看上长方形的楼房，嚅面却是奇形怪状的，如果主人对梅花情有独钟，那么他她住的房子内部就可呈为梅花开关，嚅城面的装潢设计家具等也会与之配套。

在这里不仅地面上可建造房屋，地下也有建筑，比如在荷花池底造一个娱乐场等，在金鱼塘下有一所画院，每天画家们只要走近金钱塘，一股气流就会把他们送进美术大院，里面十分安静，一块块薄薄的玻璃把美术学院和外界分隔开来，而画家们则可尽情地欣赏池中的美景，随兴作画。

心事成荷，枯荷雨声;唐诗宋词，古筝竹笛。曾一个“好”字了得!

一阕宋词，一宛幽香，夜肆意的弥漫，一瓣遗忘的荷花自书页里滑落，谁的泪班驳了那绝世的花颜，在风的吹袭中脱落我的手心，坠入了前世的荷塘。

有谁捡起这飘落在水面的花瓣，寻着空气中那一尾的暗香，撑一竿青色，踏一叶扁舟穿越千年，在一朵又一朵荷花的盛开中涉水而来，在人来间花影，衣渡得荷香的风韵中把我的手盈握。绿帘花影，晓风拂月，一管玉笛吹散了唐风，吹落了宋韵，一把古筝弹落了风尘，拨动了水声，在风与荷的缠绵中，在笛与筝的荡漾里，唱和了一曲又一曲。

心事秀挽成髻，彩云斜插成花，一缕青丝盈绕指间，是绕不完的柔情，诉不完的思念，自此可否将那一叶扁舟，只载春光不载愁。密密麻麻，深深浅浅的心事吐露成风中的荷花，前世的诗，今生的词，在细碎的发丝中如何去数，如何去分。曾经沧海难为水，不缘修道只缘君，就让忧伤漫过夜的堤岸，浸泡通往前世来生的路，折叶为舟，织荷为裙，在岁月的河流里穿梭。

一弯娥眉，在碧波潋滟中流转，一袭水袖，在风来尘往里飘舞。一世的芳华，自在花开花又落。把相思横在秋波倒影中的眉峰，把爱恋挂在琴弦清音中的诗行。零零碎碎的心事，汇聚成零零碎碎的文字，落入眼里化成泪水，落入尘埃化成花朵。

一枝青荷，独自临风，行走尘世，阅读沧桑。一声莫名而来的风欺入我梦的窗棂，吹去了一池的荷，唇边空留惆怅，那瓣穿越了时空的荷不知何时又飘落手中，依然有馨香残留。

某年某月下午1：00，阳光很灿烂。

散尽了几日的阴霾而绽放的阳光，有一种不可一世的气味。透明起来的空气包容了些许热量以后还是刺骨的寒冷，让人觉得无法接近。玻璃窗上的污迹因为亮度的增加而变得尤为突出，能够让人联想时间在很多地方也同样留下了印迹斑斑。

玻璃窗很大，很适合我给我的房间补充一点光，也很适合我抬着眼，用不知道多大的角度看天——飘浮着纯白云朵的蓝得没有杂质的天，昏暗以至一片浑浊而不可透视的天，被点点星光而笼罩而黑得让人恐惧的天——都浓缩为记忆中的画布，一页页翻过。我从来没有想过为什么要看天，更不懂为什么有人要每次摆出个45度的角度去看天，那样让我觉得单调。而在我，看天只是看书累了的时候所做的一个放松动作，仅仅是为了防止老的时候会的颈椎病，只是如此，没有其他。所以眼神空虚而无聊，就像考试之前的生活，机械而没有生气。

绿色的玻璃，银白色的铝合金边框，平凡，落后。很适合我。因为我觉得我们的组合里有着很隐蔽的默契，因为我们都不被人注意，只会信仰一些简单的真理。然而它不孤独，我也是。窗子的对面是一扇同样平凡的窗子，大块玻璃，铝合金边框，两窗相对，互相宽慰。而我无论骑着单车奔到小城的哪个角落，都可以看到沉默的没有光芒的人们，使我有时还可以培养一点点优越感。人是自恋的动物。

而现在，平凡的阳光透过平凡的玻璃打出平凡的光柱，司空见惯。我可以很清楚地看到灰尘细小的颗粒在来来回回地游荡，显得自由且快乐。我突然想到每天都会有很多的小颗粒跟随着心甘情愿被我们吸入的空气进入我的呼吸道，污染我的身体。这个世界上很多伤害都来源于不被察觉的侵入，没办法防御。更多的时候我们在自我伤害，带着很浅的欢愉。

我把手伸向阳光，想得到温暖。我看着灰尘在我的手指之间跳着回旋的舞蹈。阳光撒在上面，皮肤很苍白，反射过来的光甚至有点耀眼，冬天干冷的天气夺走了皮肤不少水分，所以我可以看到很多很多的纹路，却不像皱纹一样可以骄傲地说显示了岁月的沧桑，它只因为我忘记了某些工作，就失去了护肤品的滋润而产生的结果而已。很多人崇尚自然美，它是自然的，但他不美。可我依然爱它，因为它是我的。突然想起安妮写过的那些有着干皮屑的皮肤，那些苍白美丽的手指，还有，被割裂得如同棉絮一样的手腕，触目惊心。我停止了联想，和死亡有关的东西会让我觉得沉重，那样的心情不适合享受阳光。

有个朋友说，她不喜欢阳光，特别是冬天的阳光。

这些字眼我不陌生。很多小说的男孩女孩都骄傲地拥有这种冷酷的性格，可以受很多涉世未深的小孩子心灵上的膜拜。可我听到如此真实的声音时，我还是一时语塞了。吃惊。那些声音让我心痛，真的。一个鲜花般美丽的女孩平静地说出这些话，让我无法忘记，也许她和它们都过于复杂过于神秘，使我一时失去了镇定的自信。很久以后，我依然可以感觉到心灵震动的余波。有的时候看她在网站上大批大批发出的文章，我总是很心疼。本来都是孩子，却失去了孩子的快乐，只能够把痛苦的呻吟变成无声的文字，最后孤独还要自己承受。她说她有很多网友，我不知道她的灵魂究竟是不是寂寞。我希望不。祝福。

我放下了手。胳膊酸痛。懒懒地眨眼，有点困。事实上我全天都是这样，频率极高的哈欠也证明了这一点。世界上找不到可以热爱的东西，那就对什么都无所谓。行尸走肉拥有的是没有灵魂的灵魂。夜晚的梦总是繁多而且沉重，没有办法的事情。失败感总是会随着疲惫的加剧而日益变得沉郁。梦都很累，不留情地伤害我的大脑。醒来又是新一天的浑浑噩噩。现在，由于阳光，我尤其觉得眼皮的沉重，也许是加上了阳光的重量。热量，令人变得懒惰。

某年某月1：30，阳光很温暖。