每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。相信许多人会觉得范文很难写？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧

我们是后篇一

不过，仔细一想，我好似也有过相似的经历——

一个星期的时间，就这么消逝了，迎面而来的自然而然是运动会的日子了。

比赛开始了。

我和我的同学准时来到操场，便瞧见了有许多与我同龄的女生。有的伸伸腰，踢踢腿；有的正在熟悉比赛场地：一圈又一圈地练习着；还有的好似刚刚换上运动服，正在系鞋带。

我成功了，成功地跃过了那条终点线！

年少的确可以使人们产生美好的感觉和奇异的想法，但是我们真正所需要的是什么呢？是鼓励！

我们是后篇二

那虽然离现在不过几年时间，我却好像发生了许多变化。当时我还和许多年轻人一样，想着万一自己得了什么绝症，肯定不要治，反正也只是花钱续命，不要花光家里的钱，不要让他们人财两空。

按那种想象，好像濒死的时光会是一生中最美好、最痛快的。这几年我才渐渐明白其中的荒谬之处。

有段时间我非常害怕妈妈会死掉，只要她一个语气不对，我就非常紧张，千万个坏念头奔腾而过。

“那我还不能死啊，我要活到你不怕我死的时候。”她听完这样说。

另一个念头我没有说过。在另一段时间，我总是想着只活完妈妈在世的时间，她不在我就可以去死了。

母亲生下一个孩子，当自己不在以后，孩子可以继续生活下去，孩子的孩子再继续生活下去。我不能把这残忍的念头告诉她，直到现在。我已经不这样想了，我打算在她不在以后，也好好活下去。

她转了一篇《母亲生病怕耽误孩子，瞒着孩子一直到去世》的文章，说看得流泪。我勃然大怒，跟她说：“你可别这样啊！这对母子做这种事太傻了，根本没有这种必要，一点也不感人！”她说她当然不会这么做，只是在想自己对外婆做得不够。

我想我们已经沟通好了，我不必担心她会那么傻，也不必担心她那样不相信我。

妈妈患上面肌痉挛已经十来年，没有大碍，却很折磨人，其实手术可以解决，也联系到了医生，只差一个决心了。她的好朋友们叫她赶紧去做，她们自告奋勇要照顾她。

听她这么说，我心里好热。“谢谢你这样讲。”我差一点脱口而出。

“而且，我觉得你肯定会把我照顾得很好。”她又说。

其实，没那么好。陪她做手术加休息，一起待了30多天。离家快20年，我们很少在一起待这么长时间。她哼哼唧唧，她不听话，她啰唆的时候，我仍然是经常吼她。

她问：“你总是凶我做什么？”

我答她：“久病床前无孝子！”

医院的伙食太差了，我溜出医院吃好吃的，还发照片气她。她也真的很不像话。在我心目中坚强得坚不可摧的妈妈，那时候的形象完全颠覆了。她会在我看来有点夸张地描述自己的不适：哪里哪里痛，眼睛发黑，头晕目眩。我这才发现，可见她平时真的身体还可以，这些不适才会让她这么恐慌，因为她没怎么不舒服过。而我，一个资深病人，精神不济、背痛僵死的情况差不多充斥在时时刻刻，早隐忍于心。

她并没有忌口，只是手术刚结束有些吃不动，却整天都饿，饿了就更馋。想吃什么，自己没有体力做，只能叫我做。

“吃饱点，半夜饿了就吃芝麻糊吧。”

“不过你不在，他们也能搞好的，对吧？”她为耽误我的工作不安。

“对，但是我在会更好。”我毫不掩饰地告诉她。

“那怎么办呢？不然你就早点回去？”她试探着。

“我在这里更好，又没有别的妈可以伺候。”

“嗯，我也不是常病。”

“是啊！好不容易才摊上一回，我要珍惜机会。”

“要得，要得。”

不知道她感觉如何，我那个月过得非常幸福。我总是反复记起许多事，并且心中微笑。就像我把那些时间放进了花篮，时不时取出一朵来欣赏。尽管是我在“照顾”她，却尽情地做了女儿。

这真是很有趣。2003年我病重，是她照顾我。我却每天梦见我把她气死了。总是梦见她被我气得扎进水井——我的心一下被抽空，窒息，嘶哑，挣扎好几分钟才能醒过来，醒来之后也常常哭得止不住。

当时我明明最虚弱、最无力，却担心气到了她。现在这个有力气的我在故意气她，却觉得很幸福。2003年我20岁出头，心气高远，妈妈正年轻力壮。我们两个都像钢铁一样坚强。

不能自理的我，瘫痪在床上用尽力气唱歌：“继续信赖，幸福仍然列队在等待，我们的到来……奇迹终会存在……永远，魔幻的蓝天，永远驱散那黑暗……”她瞒着我，独自出去放声大哭。我们都很痛。我每天都梦见我把她气死了，而她不知能去哪里求个菩萨，把我的病转移到她身上。

保持坚强的两个人，就像镜子照着镜子，照得人越来越亮，心却越来越深，什么都表达不出来。痛铺天盖地地生长着，让人透不过气，无处可去，只好沉入自己的心，沉入对方的心。

也许依靠坚强能勉力活下去，但依靠脆弱才能幸福。依靠着彼此的坏毛病，傻德行，彼此抱怨。我们谁都改不了了，我讥讽讥讽你，抱怨抱怨你，因为我知道你改不了，我也改不了，我们就这样。

你改不了的，但我还是爱你。你不用改了，反正怎么样我都爱你。就算你费劲去改，我也没法更爱你了。大概会更喜欢你一些，但是爱是一样的，都是那么多，那么不能改变。我的爱牢固极了，你坏是改变不了的，好也改变不了，什么都改变不了。我相信你对我也是这样，特别简单，就跟石头一样。

我又想起她说，羡慕别人家的老头坐在轮椅上流着口水。爱，就是一起生活，在艰辛中去爱。如果我还会病重，我会好好病，好好被爱的。还希望妈妈尽量地活久一些，哪怕她在轮椅上流口水，我也会觉得很幸福。我已经完全明白了这是什么意思了。

我们是后篇三

随着我的长大，也学会了独立，但是父母的工作也渐渐变得繁忙，我需要的不是别的，只需要让你们给我一点安全感。

那一天晚上，他们对我说：“我们要出去一会儿，很晚才回来，你早点睡。”“可是……”还没等我说完，他们就关上门走了。

最后我还是决定下去看一下，虽然很害怕，但好奇心就像一条绳子，不断地将我拉下去，我每一步都走得很轻，手上还拿着扫把防身，中途我走到一半又回去了，因为实在太害怕了，一直犹豫不决，我鼓起了勇气往楼下走去。

下了楼，我才发现厨房里有只猫，它正在吃晚饭剩下的菜，旁边还有一个倒在地上的铁盆，它似乎也发现了我，它就有种自己做坏事被抓包了的羞愧感，飞速地逃走了。

我在原地愣了一下，静静地看着那掉在地上的铁盆，然后就不由自主地哭了一会儿，走上了楼，打了电话给他们。

我从来没有想过，他们不在时我会如此胆小，一只猫都会吓成这个样子。

我们是后篇四

雪花纷纷扬扬地飞下，晶莹剔透，我捧起《唐诗宋词鉴赏》含着生花生，躺在床上，享受老舍笔下的极乐世界。

以前，我对这此文字向来是不屑的，生活是阳光的，美好的，这些阴暗的文字，就让它到阴暗的角落里去吧，如今则对这种飘渺的文字多了一份理解，多了一份至爱。我的初中生活，有着数不尽的愁，成绩太差了，父母的皮鞭，愁；同学的风言，更愁；他人的白眼，愁上加愁。被愁煎熬时，我有了“莫道不消魂”的痛苦，心碎了，于是，清词的典雅情致代替了辛词的豪迈、奔放，吟着寻寻觅觅、冷冷清清、凄凄惨惨戚戚，有种想哭的冲动。

但是我没有哭，“愁”字了不得，经过了它的煎熬与过滤，我的一切惰性都没有了，取之而代的，是勤奋带给我的优异成绩。愁，又何常不是一种财富。

家愁，愁得李清照成了千古风流人物；国愁，愁得苏轼、辛弃疾成了百年难得一见的才子，家愁、国愁、心愁，筑就了一代又一代的政治家、军事家、诗人、词人。

我们是后篇五

在日常的学习、工作、生活中，大家都经常接触到，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是小编为大家整理的我们年少，我们需要中考作文，欢迎阅读与收藏。

不知不觉，我们已进入了人生的春天――青春。陈独秀曾经说过这样一句名言：“青春如初春，如朝日，如百卉之萌动，如利刃之新发于硎，人生之宝贵时期也。”正值青春年少的我们，向往着快乐的每一天。

我们年少，我们需要什么呢？

我们年少，我们需要诚信。诚信是人们的命脉，是一切价值的根基。诚信是难得易失的。费十年工夫积累的信用，往往由于一时一事的.言行而失掉。因此，自己不能胜任的事情，切莫轻易答应别人，一旦答应了别人，就算赴汤蹈火也要实现自己的诺言。

我们年少，我们需要谦逊。谦逊，是那偏僻山崖中的泉眼，所有崇高美德都是由此潺潺流出的。世上一切伟大的东西也都是淳朴、谦逊的。我们要像田野中的麦穗，空瘪的时候，长得挺直，高傲地昂着头；饱满的时候，又总是温顺，低垂着脑袋。在艰苦的日子里要坚强，在幸福的日子里要谦逊。以谦逊为荣，以傲慢为耻。

我们年少，我们需要责任。责任就是当我们徘徊于迷途的时候，成为可靠的向导。有了责任心，生活就有了真正的含义和灵魂。尽管责任有时使人厌烦，但不履行责任，只会成为不折不扣的废人。如果你不会或不愿承担，那最好不要去做。作为一名年少学生，目前最大的责任莫过于学习。因此，好好学习可以使我成为有责任心的人。

我们年少，我们需要……

正值青春年少的我们，需要做的还有很多。我们要好好学习，努力奋斗，为建设美好世界加油，为快乐生活每一天加油！

我们是后篇六

也许已经漫长的望不到头的天边，一起分享着同一片天空、同一片云朵、同一个太阳。尽管也已奔向远方，但灵魂的故乡，心的故乡，在回忆里徜徉。

外面的太阳在闷热的气流中仿佛要炙烤着大地上的所有生物，它在考验着人的极限。前阵子刚下过一场大雨，这场雨把这座城市积沉已久的浮躁与埃尘从上至下好好洗涤了一下。现在放暑假，到上海。好不容易给这座沿海城市放水了一回，空气不再那么干燥。

这场雨使我想起小时候，在乡下，多多少少会下那么几场雨，把你身上的叛逆又给淋了去。只知道痛快的在雨地里疯了似的张牙舞爪，现在想来，又或多或少的觉得那时的我们很孩子气，因为至少会疯会闹会撒娇。

如今的我们早已不如当初那般玩笑，现在的我们大概早就忘了什么是天真什么是无邪。因为在大家的脑子里已经装满了被这个世界被这个社会压迫的东西——那是理想、学习。

有时候会在学校忽然之间就回忆起小时候在乡下老家的事情，那会儿我有好多好多的朋友，应该说人缘不薄。最起码大家在相互玩的时候知道了各自的名字，很真实。现在有很多农村人都往城市跑，殊不知这世上最最纯净的莫过于那农村的原生态与清新空气。如果要我选，我选择留在农村，因为那儿有无尽的新鲜空气，还有绿色蔬菜，很天然。

年轻人都去城里了，就只留下老一辈的人守着那一份故土。一个个的老人相继离开，我只知道他们好像去了一个叫作天堂的地方。因为那儿有宁静有安详，因为那儿不用担心儿子会不会回来，女儿什么时候回家吃个年夜饭。

写到这里，我想起了女作家七堇年在一本书中说过的一段话，那段话使我感触颇深。七堇年如是说：在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上。走的再远，也终究达不到想要的永远。走得再近，也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物，夹在生命的单行道上，走不远，也回不去。

我也已没有继续写下去的理由，总而言之，致儿时的我们永葆青春，再见！

我们是后篇七

有些话，不能说出口。有些事，不能表达的。有些痛，只能埋在心里。有些情，不能得到回报。千千万万的事迹，对于我们如此漫长的人生来说，代表的，不是终点，只是一次又一次轮回在起点与终点中。

当这一次次的轮回着，连我自己也没有注意到，什么时候，自己也只能回到起点。像无限的穿梭空间，一次次的走同样的路，这样，我渐渐的熟悉，把那困难，变成经历。把那痛苦，变成快乐。把那复杂的，变成简单。把那哭泣，变成快乐。当以为领悟时，在困难时，自己还是默默的哭泣了，那复杂，常常因为不能变成简单而变成更加的复杂。原来，自己每次的领悟，也是一样，没有终点的。人不会缺少酸甜苦辣，所以，也只能轮回着罢了。

时间去的匆匆了，发现，有时候时间真的冲谈了自己的悲伤与快乐。时间不留情的走着，一年的时间，连光年也无法计算出，但是，在现在来说，过去是如此的快，有时候依恋，有时候希望过得更加的快。有时候觉得时间慢了，有时候觉得时间快了。原来，这一切，只是自己心想的一切。时间是不顾体的，钟点，只它的助手罢了。只有时间才能改变时间。

七情六欲，越长大越渴望了。那亲情，亲切中让自己受了伤，可那伤，有时候要自己学会承受着。那友情，有时候的背叛让自己恨上了一辈子。那爱情，有时候让自己满脸泪水。常常只能安慰自己的，就只能是把这些当成经历。这些也确实是属于经历，但是有时候，却不能把经历当成是经历。

年龄，一年复一年的过去了，带走的是年华，而不是时间。时间无限的扩展着，但却仅仅是在这一个世界。宇宙无限的大，我坚信，我们不是唯一的生命体。或许宇宙大得很，找不到终点也不知道哪里是起点。无法衡量的距离，带走的时间，它们没有任何的关系。

人生的漫长经历，该用多少的话语来表达，上百万?上亿万?或许，这些数字，都无法来表达出我们的人生经历。这么简短的话语，连总结也算不上了。仅仅只是短短的简短。我不会那些华丽的话语，还有那些甜言蜜语。我只会，世界上最真诚的朴素的话语。