总结可以让我们从过去的经验中获得智慧。写一篇完美的总结，我们也可以借鉴他人的经验和方法，融入自己的思考和理解。这些范文来源于各个领域的专家和学者，具有高度的权威性和可信度。

我的男人篇一

1)清明时节雨纷纷，路上行人欲上坟。

2)不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。

3)什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。在最快速的时候按下前刹车.。

4)你把我当游戏，我开挂虐死你!

5)等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。

6)我想问妈妈，为什么解放军叔叔都喜欢戴绿帽?

7)男人是泥，女人是水，泥多了，水浊;水多了，泥稀;不多不少，捏成两个泥人。

8)不要给我忽冷忽热的温柔,,我怕感冒。那姐就是那你穿不起的衣=。

9)你若安好、便是晴天霹雳。

10)要想你爱的人搂你,就骑一摩托车。

11)范二时让你笑喷，感动时让你泪奔。

12)清明节的时候，我一定用纸糊个iphones给祖先。

13)下辈子，我要做洋葱，谁欺负我就让他泪流满面。

14)还记得那时我们对老师说。

15)这女人是我的,谁敢跟我抢,我送他进火.葬.场。清明节快乐嘛?。

我的男人篇二

很久之前便想写一个人，但每每提笔都不知从何写起。或许是他做得太多太多，让我已经拉扯不到开头了吧。

幼儿园时他把我宠得像个公主，我指到哪他买到哪，他想把全世界最好的东西都留给我。

学前班时我从学校里新学了“拖拉机”这个词，回家激动地念给他听时，他居然像口吃了一般想说却又说不出什么话，还被老妈指责了半天。

一年级时我去小卖部买东西多拿个棒棒糖，回到家像捡了大便宜一样告诉他时，他竟把我揪回去给人家道歉，面子碎了一地的我指着他大喊：我讨厌你！

二年级时我在家偷偷拿钱买零食吃，被老妈发现后训了大半天。他却忙着给我做好吃的，还不断劝老妈，最后怕愧对他的好心我都不敢再做了。

五、六年级时我成绩再好他都没有鼓励过我，直到有天他和朋友在一起喝酒时我才无意看到了他和朋友夸我时满脸骄傲幸福的样子，我好像懂得了什么。

初一那年他得了阑尾炎在医院输液，我却不懂事地跑去问他数学题。他愣是用插了针管的手给我又讲又画了两个小时，期间鼓了三次针，他只笑笑说没事。

初二那年我近视了，他得知后的第二天立马带我去了最好的眼镜店。我偷偷听见他跟营业员说：“我女儿学习很刻苦，要配最好的，跟她说就说不贵”。

初三临近中考，我开始变得不自信，一练也跑出了前十。他总说我一定能行，考前还为我带上脉动补充能量。得知我考上一中的那一刻，他竟开心得蹦起来，像个孩子。。。

高一我要早上五点起床坐公交去学校，他起得比我还早，在伸手不见五指的'凌晨为我披上最厚的大衣，拎起几乎和我一样重的行李，在前面为我打着灯去等车。寒风凛凛的早晨，两个人在街道上望着一辆辆车驶过，这样一等就是三年。

高二我因为感觉爷爷一直心心挂念着他，而他却毫不领情和他怄气。而那次放学回家，我却无意听见爷爷和他打电话说：“你别老舍不得花钱都给我，自己吃点好的，这周冷也别回来看我了”那一刻，我愣在原地哑口无言。

高三时经历了我学习之路最最坎坷痛苦的阶段，白天被班主任骂的狗血淋头，晚上十二点躲在被窝里找他打电话哇哇大哭。他说：“按你的想法走，不需要理会任何人，我会永远站在你身边”晚上等我睡着他才挂电话，就这样陪伴了我最难熬的时光。

高考成绩出来后，明明失利考得那么垃圾，他却用一副开心得不得了的样子打电话说考得不错。因为他不想让我有压力，不想让我难受。可我心里又怎么不知道他是攒满了无数的失望憋在心里却装作毫不在乎的样子来哄我开心。

大学开学那天开车太拥挤，他索性骑摩托车载我去学校，路上为了赶时间还走了人行道，后来被交警叫住又不断地赔笑脸、说好话。两三个小时才到学校，又为我收拾了一天，晚上才骑着摩托车匆匆赶回去。

年后开学这天，他有事要忙所以提前把我行李送到车站，结果我这个笨蛋却连公交都坐不上，又不停地给他打电话。后来到了站点又走错了车站的路，他对他眼里的这个小孩子说：“别动，别走丢，我这就过来找你”。然后把我这头蠢猪送到车站后，又看公交太挤为我打了去学校的出租车。最后才看见他放心地去忙已经催了好几个电话的工作。

我还记得他在大雨天里去卖水果，淋了整整一天卖出十块钱还说：“不错，今天的馒头钱挣出来了”。

我还记得他干完活回出租屋为了省两块钱公交走了接近一个小时。

我还记得我每说一句话，他做一件事，从未耽搁。

在我妈面前，他不像别的丈夫那样灵动幽默，但每个属于我妈的节日他从未忘过，他也不会花言巧语，但他只会踏踏实实、一心一意，一生只爱一个人，一世只顾一个家。

在我们面前，他没有别的父亲那样善于表达，逗我们开心，但他每个动作都是爱我们的语言，每次付出都是无悔的真心，他身体力行地向我们讲授什么事该做，什么样的人是我们应该成为的人。

我妈说:“这辈子嫁给他我倒了八辈子霉！”我不禁想起我妈更年期对他无理取闹时他对我们说：“都顺着她来吧”“可她对你太过分了”“我已经惯了她20多年，再惯几年怕什么？”我微微一笑冲我妈说：“应该是你的福气才对吧。”

写到这儿我都写不出他究竟是个怎样的人，只知道有这样一个傻男人：傻到只会实实在在做事，实在到让人心疼；傻到可以为了别人的一点点开心，吃苦受累到无极限；傻到像一块海绵把苦水统统吸到肚子里，却还向我们炫耀被幸福撑得好饱。

我想，此生遇上这样一个父亲，该是花光了我所有运气吧！

我的男人篇三

我，是一条二战狗。去年年初考研没考上，毕业后，在家复习半年，又考了一次。我以为我们的爱情不会因为距离而变质。我自认为，你就是我的真爱，此生我们都不会再分开。可，我却错了，我没能抓住你的手，只留下你曾在我心里的影子，独自难耐。

时至今日，我也不知道这段感情到底在哪里出了问题。我承认自己做了一切错事，脾气不好，让你失望了。可我说我会改，你却不愿给我时间了。复研的压力真的好大，回想起过去的半年，多少个夜晚都是听着政治的音频昏睡，又多少次在梦中回想繁杂的高数公式。多少个日落，我的心都忍不住想起你，朝思暮想。可多少次，你都用一个忙字来拒绝我所有的思念。你曾说，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。可你走了，留下我一地破碎的心。

无数次痛恨自己没能一次成功，如果那般，也许不会像今天这样，也许我也不会饱受思念的煎熬，即便你不再那么爱我，可至少我还能拥有你，能去补救自己的曾经犯下的错误，至少你的身边也不会出现别有用心的人。可，我却在现实中沦落，生活本是一片泥潭，越挣扎，我陷的越深，因为抓不到任何。我只能兀自张望，却看不到你你的身影。

我曾以为只要我能回到你身边，这半年所有的付出都会是值得的。这半年，我所追求的没有一件能比这更重要了。我要考上，我要能重新陪在你身边。可，人走茶凉，你终究还是不愿再等了。可你又为何骗我，难道我真的还不如一个虚伪的朋友重要吗？梦醒了，什么也没有了。我战胜了自己，却没能赢得过时间。我输了，因为我的世界再也没有你。微信，qq所有的`联系方式都被删了，手机也不知是否换了号。究竟是谁对不起谁，我也读不出。

你，曾是让我动了结婚的念想。可如今心里只剩下悲伤。我慌忙的去封存自己的记忆，却无奈总是想起你。你走了，我的世界缺失了很多色彩。支离破碎，我所幻想的所有美好都成了泡沫，再也得不到了。你走了，你是不是已经忘了我这个人，也许是吧。可你却带走了我的全部，失恋了，我却连个可以讲真心话的人都没有了。如果，你肯再对我多一些理解，那有多好。你繁忙的学业，可你又是否真的懂我二战的压力和对你的思念。你说你爱无能，可我看到的只是你用失望两个字眼来搪塞你的新的开始。

我不知道我到底是怎样的态度。可我心里真的并不怪你。我脾气不好，我承认。你在外地需要人照顾，我也理解。我只是很痛恨自己，没能抓紧你，如今，我连备胎也不是了。心里，依旧会想起你。即便，我知道这只是一厢情愿。我曾说，如果你不要我了，我会把你找回来，找不回来，我会很多年走不出来。如今，貌似真的如此了。我不知道把你丢在了哪里，自己却又沉沦在记忆中。

你的影，你却忘了带走。再也看不到你的一笑，你的身影为我绽放。因为，你已不再属于我。不知道再相见会是怎般情景，不知能否还会是朋友，也不知此生还能否有你。你离开了，可却忘了看看我的心，从此为你黯然。

我的男人篇四

老公：

你不要说，娶错了我。听到这句话，我心如刀绞！为了你，为了这个家庭，我付出了一切。

又假如，假如你找保姆为你把两个孩子养大到20岁，仅仅保姆的工资，每个人每个月至少元，计算一下多少钱：3000元乘以12个月乘以乘以2个人，就等于144万元。

这两项加起来，就差不多244万！再加上，我爸爸妈妈的养育付出几十万。你数一数是多少？差不多300多万！

我20多岁嫁给你，到90岁，共同生活近70年。70年陪你睡觉，为你做饭，为你洗衣服，按照保姆每年3万6千元计算，值得252万。

一共加起来，就是500多万！

你娶我，实在是娶一个价值500多万元的人，免费为你服务。你怎么不满足呢？

与保姆相比，我不如一个保姆，亏了。但是，因为是夫妻，我愿意为你付出。

你不要以为我刚刚计算的金钱，就说我很庸俗。我的意思是说，你已经赚了，不要说娶错误了我。

老公，我为你洗衣服，你说我洗衣服不干净；我为你做饭，你说我做饭不香。这使我受不了。你只是说我，而你怎么不自己亲自动手，展示你的本事出来？我倒愿意呢去干呢！你知足了吧！不要那么挑剔我了！我已经很累很累了！

你说，娶错了我。我可以说嫁错了你吗？假如，我说，嫁错了你，你有什么样的感受呢？

老公，你知足了吧！

我的男人篇五

和朋友来到一座城，城市的喧嚣让我不适应，没有一丝的依恋，只想好好上半年班，存点钱回家开个服装店。很简单很单纯的想法。可自从遇到了你之后，我爱上了这座城。

单身了很久的我，对感情都淡漠了。也许是因为被伤透了心吧。一直把自己的心门关的紧紧的。在人流量超高的场所，看见那么多的帅哥，一点感觉都没有。直到那天遇见你！

遇上一个人需要多少缘分，茫茫人海又擦肩而过多少陌生人，但偏偏只有你触动了我的心。你深邃的眼神和你的温柔都深深触动了我。

你也许都还不知道你什么地方感动了我，说出来，其实真的很微不足道。你知道吗？你每晚回家之前，都打个电话叫我早点睡觉，不要再跑出去玩。。。。。。话很简单，听着却很暖我的心窝。可能从来没有人对我这么关心过的原因吧。所以我很珍惜这份特殊的感情。我依赖上了睡前电话，如果那天没有了，我就会失眠，要翻来翻去老半天才睡的着。特别是哪天，我们一起在兴长安酒店喝酒的时候。我在和你朋友玩色子，本来玩的很开心的。不知道什么时候公关来了，在那里跟你讲说你以前的女朋友回来了。我无意之间听见了，心里突然酸酸的，泪水就在眼里打转，不想被别人看见，硬被我逼了回去。为了掩饰内心的痛，跟他们玩色子时故意输，这样，冰凉的酒水下肚就能让我堵住的胸口好受一点。也许你感受到了，抢了我的杯子，把我抱在了怀里，问我是不是生气了。我推开了你，嘴硬的说没有，吵着要跟他们继续玩。可是流出的泪出卖了我。你轻轻帮我擦掉，在我耳边轻轻地说，如果我还在乎她，那天在瑞安喝酒我就不会等你，就叫她去了。她回来时我早就知道了，也发信息给我了，可我没回。你个猪头。

也许我真的喝多了，一向很坚强的我，在你面前却显的那么的脆弱。眼泪止不住的往外流，在你耳边吐真言。你说了什么我已经记不清楚了，只记得一句，你说，程语欣，我在我老婆面前都没哭过，今天你让我流泪了。模糊中看见你拿掉眼睛擦眼泪，我心里不知道是什么滋味。男人的眼泪，分量有多重，我比谁都清楚。可你为我流了。我真的不知道我该怎么去还你这份情。之后你还发信息对我说：“我知道今晚伤害了你，以后我不会再伤害你，会永远对你好！”简单的几个字让我感动的哭红了双眼。

有些东西不是每个人都拥有，不曾得到就不会有患得患失的恐惧。所以在得到你温暖的关心后，每天我都在担心这份微妙的感情会悄悄溜走！一直都在用自己的好对你付出着！在外人面前，我只是我自己，坚强一如既往。

11月10号，我很难忘的日子。一个我24年来最难忘的生日。那天，你帮我摆了个酒席，我请了平日和自己玩的好的几个朋友，你也请了你自己常在一起喝酒的朋友。他们一句句“嫂子，祝你生日快乐！”让我感动不已。吃完饭你又要我在dxy开了个最大的包厢唱歌。到晚上11点半的时候，苏方姐帮我打开了生日蛋糕。你和我一同点燃了蜡烛。当生日歌响起的那刻，我已泪流满面。我许完愿，你牵着的.手一同吹灭了蜡烛，又和我一起给大家分蛋糕。24年了，从没一个人帮我这么过过生日，也从没一个人像你那样把我生日记得那么牢过，还在10月的时候就在想要帮我怎么过。所以那天我感动的抱着你直哭。你温柔地帮我擦掉眼泪，心疼地说：“傻瓜，别哭了。快吃蛋糕！吃完再去酒吧玩。”

凌晨12点，我们又一起去了酒吧。也许是酒精作祟，也许是我高兴过度。平时很害羞的我那天在酒吧尽玩的那么疯。和另一个女朋友在别人跳钢管舞的舞台上发疯一样乱蹦。我知道我是兴奋，那是幸福！跳累了就蹦下舞台，从桌上直接扑到你怀里。你面带笑容伸开双臂接我。那种简单的幸福羡煞了那帮朋友。

昨天晚上，你朋友又叫你去花园ktv玩，他们要你不要叫我去，开玩笑说给你找个小妹。可你还是打了电话给我。这晚，我能很明显地感觉的到你对我的疼爱。你喝了很多的酒，我要帮你代，你都不让，你在我耳边轻轻说：“我宁愿自己喝醉，也不让你喝多了。”我知道你是疼我，不想我喝多了难受，可见你喝多了吐的那样子，我心好疼。喝的那么醉还要保护我。一个劲地在我耳边说：“宝贝，我爱你！从此以后我只会有你一个女人！”

一份爱的保质期有多久，我不知道。我只知道，你现在对我的这份情是真的。男人，你真的感动了我。对你的这份情我会小心地捧在手心里。直到你不要我的那天。我才会悄悄地离开你，把这份情埋入心底!

我的男人篇六

嘘，不要吵醒这个安静的世界。

落霞朦胧，烟云浮沉，我眺望远处的光景只觉得时日过得飞快，伸出手，竟捉到了一片刚刚还在黄昏中摇曳起舞的枯叶，不知道它在为谁学少女起舞的婀娜曼妙。

我曾经在编织好的世界里落泪，混淆了我的所有感知，不知道下一步应该做什么，也不知道现在的我应该怎么做，那个时候的我不懂得什么叫做挫折，也不渴望去领略外面的高处不胜寒，不过是傻傻地待在已经被编织好的世界里学习如何去说学逗唱。

这里是南方的一处小镇，好像不与外界相连似的有着属于自己的独特气质，淳朴而温情，内敛而精致。这里，十天一次绵绵细雨，一个月一次晴空万里，不过这里的雨出奇的柔和，淅淅沥沥，绵绵软软的。

所以我很喜欢在下着毛毛细雨的时候漫步在栽种着山茶花的道路一侧，雨水一时半会儿是不会打湿衣服的，因此可以不用打伞，不过这里的女孩子却很喜欢打伞，因为那伞面上涂画了精致的山茶花和清水芙蓉，如今这样的油纸伞已经快要销声匿迹了。

来的第二天，隔壁豆腐铺的老板娘兴匆匆地跑过来，二话不说地拉起我的胳膊笑眯眯地指着一行不知道去往何处的大部队，经过一路上的交谈我才知道原来这里还是有早集的，耽误了一时半会儿可就没有什么便宜东西了，我突然觉得还挺好玩儿，这些人居然可以实在成这副模样？让我眼界大开。

老板娘说这里买东西真的很方便，叫我买一些摸起来滑溜溜的被褥和毛巾，以后可以睡得更舒服一些，我不禁朝她哑然失笑，看着面前被她挑来挑去的绣花被褥心里突然像是被开凿出一片泉眼似的流出了甘甜的蜜，我知道，这确实是一个有助于睡眠的好方法。

我们那里生长的牡丹又大又香，有的颜色红得吓人，我的院子里本就栽种了一片，天气温暖的时候就开得极美，大朵大朵的颇有一种豪放和洒脱的意味，我瞧着中意就另买了花盆移进去一株，放在阳光充足的窗台上为毫无生气的屋子里带来了许多颜色，添了一缕恰到好处的芬芳。

我在这里住了很久，知道了很多关于这里的习俗和风趣，我住的房间是一座有些年纪的单栋竹楼，对面是一片紧贴着修筑起来的青色竹楼，那上面有一双感情很好的青梅竹马，有时女孩子家里蒸了红豆糕就会跑到窗户外面那连在一起的台子上叫男孩顺着台子跳到她家里去吃，我时常在阳光下看书的时候见到这样的一幕幕，只觉得挺幸福。

我的曾经追逐过太多得不到的东西，虽然如今已经都成了积累在面前的过眼云烟，被自己偶尔想起来就习惯地拿出来取笑一番，可还是将记忆中那个满是朝气的女孩子折腾成这样一个只喜欢偷懒一整天的宅女，宅在一个不知名的地方里享受那里的风土人情，享受那里的生机勃勃，和那里的温柔可亲，不知不觉我已经爱上了这个地方，这个充满了热情和友爱的地方。

我曾经觉得幸福就是用手里的金钱去肆意挥霍感受别人的阿谀奉承，我曾经觉得幸福就是站得高高在上不可一世地对待所有人，我曾经觉得幸福就是孤注一掷不论最后的结果是否光鲜亮丽，可如今的我，只觉得这里宁静的风，温柔的雨，洁白的云就是幸福。

我再也看不见那些世俗喧嚣，因为闭上眼睛是花香鸟语，睁开眼睛又已经是春暖花开，看不到丑陋的时候自然就会忘记什么是丑陋，而其余留在心里的就只剩下满满的阳光明媚。

从来没有这样一个故事告诉我们幸福到来时要流下泪水，我只知道我的幸福来得让自己有些猝不及防，你看，远处走来的人们，手挽着手，肩并着肩，笑容璀璨而耀眼，我穿着一身当地的红色印花长裙，那是隔壁老板娘为我选的颜色最明艳的一条，她说我穿上特别像独自盛开在山脚下的山茶花。

我的日子过得自由自在，镇上的人几乎在短短的一个月里就与我混得熟悉，我喜欢他们的热情，我喜欢开心的时候和这里的女人一样胳膊挽着胳膊在热闹的广场上跳舞，路过的人会给予我们真挚的称赞和掌声，兴起的时候也会加入我们一起跳那疯狂而激扬的舞蹈。

呼，旁边有孩子在吹蒲公英，大片大片的绒毛飞掠在空中不知道会停泊在哪一个角落里，可我知道，它不会就这样停止自己追逐自由和归属的步伐，等到大风又起的`那刻，它还会继续追寻，追寻那些属于它们的世界，然后在那里，生根发芽。

我看不到也不知道前方的道路究竟是平坦还是坎坷，我不顾旁人的侧目，伸出胳膊迎着风咧开嘴大笑，我只是知道现在的我很幸福，没有后悔当初毅然决然的决定，如果这里是有生命的地方，我真的很像亲吻它，告诉它，我似乎已经爱上了你。

窗外，阴雨连绵，我的心得好高，我已经触及不到，雨水好像已经迸溅到了窗口处我工作时用的红木桌椅上，湿透了我桌上那零零散散的稿纸，雨水的味道是如此清新，沁入心扉，我突然不想关上窗户，因为我知道我还没有看够这窗外的景色。

我趴在清凉的竹席上看窗外的湛蓝和青翠，将调好了的颜料泼洒在雪白无暇的宣纸上，将一切美好都留在上面，落款的地方写上贪爱，我把它挂在房间里的墙壁上，醒来就可以看到，后来，老板娘从我要来了这幅画挂在了她房间的床头旁，至今为止，我都不知道这幅画成了什么模样。

然后，我回到了我那依旧喧嚣世俗的世界里，每天还是一样的疲惫和无趣，可如今的我却感觉周围的一切似乎都变得安静而晴朗，我想，等到下次假期的时候一定要提前收拾好行李，回到那个属于我的世界里去享受那里还在等待我回来的幸福。

我的男人篇七

4)我要亲手给你幸福，别人我不放心。

5)我要给你幸福，谁都拦不住!

6)我看上你了，从了我吧!

7)我就是喜欢你，就是爱你，关你什么事!

8)你敢拒绝我，我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。

9)你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈!

10)你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃!

11)多年以后我若未娶，你若嫁人叫你女儿回家的时候小心点!

12)等我头发花白，牙齿掉光的时候能不能和你牵手看夕阳!

13)你丫要是不跟我在一起，我每天都甩一条姨妈巾在你脸上。

14)这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

15)我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

16我要给你幸福，谁都拦不住!

17想你的时候，我一定要找得到你。

18我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?

19)听说结婚很便宜,民政局块钱搞定，我请你吧!

20一辈子那么长，等你几年算什么?

我的男人篇八

1.把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了。

2.你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

3.请记住：胖子是没有前途(钱途)的!再有本事心地再好，也只是个好胖子。

4.只对一个女生好的男生叫暖男对所有女生好的男生叫热*。

5.这人长得，像早期的非物质文化遗产一样。

6.真羡慕我的同桌，他同桌比我同桌帅多了!

7.男人、别张扬是你甩了我。我的世界、从未有过你。

8.你左脸贴到右脸上了。潜台词：一边不要脸，一边脸太厚。

9.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！

10.你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。

11.这世间青山灼灼星光杳杳秋雨淅淅晚风慢慢也抵不过公子眉间的星辰啊。

12.只是想生而在世我还记得你就为你留一个纪念.

13.[你又何曾想过我也不是主动的人。]。

14.劝你放平心情，脱下裤子慢慢蹲下，撒泡尿好好照照你那b样。

15.sb只有在更sb的人面前才有机会表现。

16.今年怕是奇葩犯贱年吧？奇葩。

17.不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。

18.你祝福我的女朋友没有胸，我祝福你的女朋友只有胸，而且还附带胸毛。

19.谁敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

20.如果一个男人真爱你，永远不会丢下你，不管情形有多难。

21.人家的窃窃私语与你何干。让人家去说长道短；要像情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

22.你这是嘎哈啊，破马张飞的，能不能消停点儿。

23.捡了个二手货还在这里这么得意，看来你真的是贱得不行。

24.寒冷的夜里少了一个人的怀抱，幸福不再那么完美。

25.毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

26.拜托你不要要天天仰着张这么变态的脸到处去转悠好么！？

27.“远了怕生近了怕烦少了怕淡多了怕缠.”

28.我不和性无能的人说话。

29.如果你给我的，和你给别人的是我以为我们能我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

30.给我吵架吵不过女生的男生，都是好男生！

31.如今这世界畜生越来越多，肉却是一点也没有便宜。

32.你是上辈子做了什么偷鸡摸狗的事情？跑到这里讨骂是何居心？

33.我的洁僻实在忍不住看到一个长得不像样的细菌在我面前走过。

34.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

35.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

36.男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！

38.喜欢的人和他前女友和好了，登他qq看见正和他女朋友聊得尽兴，却没有回我一句，那一刻，我笑了。

39.2难道像我这样帅气又有才华的有钱人，就只能孤独终老吗？

40.明明就是一个酒囊饭袋却偏偏说自己是东方不败，你的脸皮可儿真特么厚。

41.你的酒窝没有酒我却醉的像条*。

42.[如果我是个男人我一定要光着膀子为我爱的女人唱情歌]。

43.世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

44.女人总说男人是禽兽,但有多少女人知道,有些男人连禽兽都不如。

45.***妈肯定是农妇吧，不然咋把萝卜种你腿上了？

46.你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

48.你那黑不溜秋的样儿，连非洲人都你要白，你觉得还有人要你吗？

49.没有我，***的b要上锁，有了我，***的b要喷火！

50.小人有多种，“市井小人”与“卑鄙小人”是不同的，小人有好的有坏的，市井小人就是民众是好的。有些人会用心计表面上做好事，即暗地里做起伤天害理的事，假装什么事都不知道，内心高兴的很，这种是卑鄙的小人是坏的。

51.眼泪的温度有男人把他能扛起的千万不要因为别人的眼光而改变了自己的挚爱，莫要活在别人的眼光里而失去了自己！感情不能贪心，所以，我们应该用心来守候属于自己的，并不惊天动地的爱情。没有爱情，有时候是就是习惯了关心如果你不能对我好没有人可以改变发生过的事情，过去的事情也许并不是烙印进别人心中，而是烙印进自己的心中，烙的自己连最起码的忘记都做不到……看过太多的现代爱情故事，当离离合合已经成为了必然时，我却依然固执地想从中找寻永远。恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。

52.从你的言行中我看到了脑残人的痕迹。

53.你装什么清高装什么狗逼，你不就是一个没素质智商低的低能儿吗？

54.你视力不好看不到我的眼泪却听到我在笑。

55.别拿你那没下限的思维来挑战牲畜的智商，因为它们的智商都比你高。

56.我还以为是谁将你的脸打残了，原来你本来就是这副模样。

58.这孩子，口气比脚气都大。

59.就你这长相***当初没丢弃是怕在外面吓到鬼。

60.像你这没水准的文盲也有人要，你走了狗屎运啦！

61.两个男人追一个女人，用情浅的那个先放弃；两个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。

62.你前面平后面扁的，你以为你是天天给人戳的洗衣板啊？

63.现在什么不可以做假，一看你那大胸，就知道里面塞了很多硅胶。

我的男人篇九

1)某狗粮差评：“难吃死了!差评!”

2)郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!

3)有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。

4)不怕剩女剩男，就怕剩菜剩饭。

5)只有填满肚子，人才不会空虚。

6)我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~吃到吃不下去。

7)酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

8)筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。

9)人生没有如果，只有后果和结果。

10)前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”

11)谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

12)看着你的脸，我都有种黄继光的冲动--去当炮灰。

13)你不断说你是真理，我也只好说我是真不理!

14)爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

15)上帝造你是他的创意你能活在这世上是你的勇气。

16)路见不平一声吼，吼完继续往前走。

17)听说iphone要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了!

18)可笑的是，我们在朋友面前假装心理专家，但却连自己的问题都解决不了。

19)如果有钱是种错，我发现我从来都没犯过大的过错。

20)你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

21)左眼跳——桃花开!右眼跳——菊花开。

22)你是我的优乐美，这样我喝完，就可以把你扔掉。

23)一瓶花露水都用了，也盖不去你身上的那股烧味。

24)我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。

25)日久不仅能生情，有时还能生孩子。

26)有个人长得很像电话，结果出门就被打了。

27)一切以结婚为目的的恋爱都是勒索敲诈。

28)为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

29)你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。

30)不是我不敢说实话，我只是怕你受不了这打击。

我的男人篇十

题记：如花美眷，终抵不过似水流年，姹紫嫣红的春天，也只是韶光一现，其实我们都会有被岁月老了红颜的那一天。永远有人问：为什么美好的总是在昨天？那是因为，我们都不知不觉地爱上一个词，叫怀念。

——白落梅。

怀念那双闪亮清澈的双眸。前世，我纵身跳进忘川河的刹那，便已将它镌刻心底。今生，寻寻觅觅，寻这双眸而来。佛曰：前世五百次回眸，才换得今生的一次擦肩而过。我们已五世相逢，我怎能忘却，那双为我千次万次回眸的双眼？你在我眼中，也在我心中。

人群中，转身的瞬间，你那熟悉的身影，唤醒了我前世沉睡的记忆，抬头目光交汇的刹那，就那样惊鸿一瞥，于是，你来了，没有离愁，没有离殇，只有久别重逢的惊喜！

怀念那如花的'笑脸。前世，奈何桥边，我逐字逐句再读三生石语，端起孟婆汤的瞬间，你笑靥如花的脸庞，浮现在孟婆汤里。我的泪滴入碗中，你纯净的笑脸，映刻在我含泪的眸中。

前世，彼岸花开，艳若残阳。我目送你步入彼岸花深处，那高高瘦瘦的身影，将我的目光牵挂一再拉长，任是见过多少次彼岸花开，也是难忘。泪水模糊中，我只能铭记你最后的身影，期待下一个轮回的再见，期待今生的重逢。

怀念那儒雅倜傥的字迹。字如其人，仔细端详，彷佛看见那个，高高瘦瘦的身影，着一袭长衫，舒展着明媚笑脸，闪动着清澈目光，沐着春晖，温情脉脉地从素笺中向我走来。久违了，今生相逢，别来无恙！

怀念那流淌在指尖的温柔。是那温柔，慢慢地融化冬的坚冰，化作一江东流的春水，泛起温情的涟漪。我便在涟漪中，如徐志摩笔下，康桥柔波里油油的青荇，在水底袅娜招摇着。

怀念那颗温润柔软的心。你是晨曦中的甘露，因你温润的滋养，我如新芽般水嫩，在春光中尽显露华浓。因你的温暖，我抵御了冬的寒冷，芳菲在人间四月天。是你的温暖，让我在春风中如湖畔的金柳，婀娜妩媚着。是你的温暖，让我忍不住在云水间，开出一朵纯净的水莲花，在清风中，不胜娇羞。

流年打马而过，那段时光，已山长水长，不复再来。如果时光可以，可以倒流，我愿意和你一起，温柔地重走那段岁月。然后把那一段，如烟花般绚烂的时光，剪成一幅惊艳的剪影，镌刻装裱在心灵深处，永不褪色，永不老去。

时光流转，有的人相隔千年，仍可推心置腹。感谢生命中有你，你那高高瘦瘦的身影，就在我眼前；你那纯净含笑的双眸，就在我眼中；你那温柔宽厚的心，就在我心里。

我的男人篇十一

看过一文章，说是男人对理想中未来老婆，有着如此这般的某某条标准要求。总之就是把所有女人的优点集于一身。

人非圣贤，孰能美玉无暇？想得美吧？

至于对他的要求么，比起男人们的择偶标准，我们会更宽容。当然，如果玉树临风、风度翩翩、才华纵横、成熟稳重、事业有成、浪漫而不失激情、能够给我随时的惊奇让我燃烧、并对我和家爱的入心入骨，就最好了。当然，这只能是痴人说梦，因为难求完美。

两情相悦当然最好，可如果是，我爱的男人不爱我，爱我的男人我不爱，如果只能果断地选其一的话，那我选爱我的男人吧。

爱我的男人，或许他不够英俊伟岸，但他有一双为我承风担雨的肩，有一双温暖有力牵我一手的手。或许他不够学识渊博，算不上成功男士，但他有一颗无私的心，总是把我放在第一位，用他的生命来呵护我疼爱我。虽然他不够浪漫、细腻，也不会说甜甜的情话，可他眼里的诚挚，生活中对我的无痕无迹却无处不在的关爱，让我感动、踏实。

爱我的男人虽然不能让我过上梦想中的奢华的生活，但他会用行动证实着自己。为了我为了家，尽力尽责，他总是为我分担着家务，为我扛一些小风浪。因为爱我，他包容我的一切坏习惯，在他都不看作是坏毛病的习惯。当我无端地发脾气无端地难过时，他会默默地守在我身边，任由我渲泄，而不会指责我躲避我，只想更进一步地了解我读懂我。虽然他只有简短的`三个字“有我在”，就足以让我安慰无比。因为，这三个字的分量胜过了千百句甜言蜜语。他传递给我的，是那种不离不弃相濡以沫。

爱我的男人虽然很少在我认为特别的日子里为我买花。可是，每天从他忽匆匆的脚步声中，我知道了，他对于归家的期待对于我的眷恋，已超出了我对花的盼望。他总是主动下厨为我做我喜欢吃的饭菜，毫不吝啬地买我想要的衣服。他会一起陪我看童话剧，半夜三更把他推醒，说一些奇怪的他不理解也不感兴趣的话，他也会认真地听着。因为，爱我的男人，能够每天看着我，跟我共同生活，看着我过好每一天，就是他最大的心愿和幸福。爱，这个字眼，虽然很难从他嘴里说出，但他对我的从一而终，深入骨髓的爱，早已浸透了我浸透了整个家。

爱我的男人就这样一点点地走近我的心里，犹如寒冷的冬夜，他用他全身的体温焐热我冰凉的腿脚，我的心被慢慢地融化。感动和依赖，已经在同甘共苦的岁月里悄悄成长为爱情。他让我明白了，爱情不是童话，而是实实在在的生活，是锅碗瓢盆碰撞的交响乐，是一蔬一饭的恩情，温暖是你掌心的情，沉醉是我心中的爱。明白了感情、婚姻，是要靠两个人苦心经营的，而不是只靠一时的感觉、满腔的热情去维持的。热烈的爱，不一定能成就婚姻，而婚姻，却能成为一段爱情佳话。

当爱我的男人功成名就时，他会风光地拉着我的手，自豪地对别人说：“她，是我的贤内助，我的成功有她的一半――中国式的好妻子。”

再往下想的话，我成了贤妻良母，相夫教子。我们在相亲相爱中慢慢地变老，爱我的男人依然把我当成掌心的宝。

只可惜呀，这只是场畅想，梦想却不能成真。也只能想想算了，但不要妄想，要不然才真的没救了。

我的男人篇十二

那一年我1岁，我觉得：

他像山一样高大，强壮得单手就能将我举过头顶；

他很勇敢，在夜里守卫我入睡，连熊娘嘎婆都不怕！

那一年我4岁，我想：

我眼里的他，真的很棒！

他跑起来像风一样快，比鲸鱼更会游泳。

夏天来了，他会拿轮胎做成游泳圈。

让我像小鱼儿一样在河水里欢腾。

而他潜入水底，会抓住一只螃蟹来让我惊讶的不得了。

他还是个英武的人民公安。

幼儿园的小朋友说好羡慕，他是警察叔叔耶。

最快乐的是，他会每天用单车接送我上学放学。

叮铃铃的单车铃声，至今回响在耳边。

我就坐在他的怀里，抓着单车手把，快乐的笑，任风儿拂过脸庞……。

那时候，我最喜欢他将我骑在他的肩膀上，那样，我可以高高的看见我眼里的全世界。

我更喜欢他周末带我去附近的农场捡几个新鲜鸡蛋。

回来用搪瓷杯给我在电炉子上熬成蛋糊，到现在，我都还能闻的到那浓浓的蛋香味。

可是，他不许我吃辣椒。

逢人便说，将来，要让我当歌唱家。

可是，我却是个辣椒大王，常背着他偷吃辣椒……。

那一年我6岁，他发现我能用笔画出美丽的花鸟。

他的眼里闪过惊喜。

于是，他给我买了那时对许多人来说是很奢侈的水彩笔，颜料来让我涂鸦。

他将我转学到了子弟学校，那儿的老师上课都是讲的普通话，我第一次发现自己听不懂。

第一次考试，我语文考了18分。

他摸摸我的头，说，没关系，下次你就可以考全班第一了。

后来，我真的每年语文成绩都是全班第一。

那一年我8岁，我觉得：

他是一本百科全书。

他可以回答我的十万个为什么。

他知道书本里所有的秘密。

他总是能回答我的所有疑问。

他懂的东西比老师都多……。

那时，他就是我的偶像。

他有时候很凶，特别是当我撒谎的时候。

但是他从来没有打过我。

他有时候很温柔，在我生病时一刻不离的照顾我。

给我买最喜欢吃的糖水罐头。

那时，我最盼望的就是生病。

那一年我10岁，

我参加全厂区书画比赛，竟然拿了少儿组一等奖。

最快乐的是他，他说，我们家有个小画家了。

那一年我12岁，我觉得：

我眼里的他最深情了。

当有人笑话我的牙长的丑，我哭着回家，眼泪汪汪。

他搂着我说：“我的小公主，你是最美的！”

那一年我14岁，他会抽空来寄宿学校给我送好吃的，全班女生都惊叹：

他好帅好帅。

我骄傲的说，那是我爸爸。

那年的暑假，他给我请了家庭教师，专门教我画画。

他再也没提要我将来当歌唱家，再也没有说不许我吃辣椒。

那一年我15岁，我觉得：他有时候也挺烦人的。

我吃完晚饭和同学出去玩会儿，他总是叮嘱我天黑前必须回家。

夜幕刚降临，他就骑上那辆永久牌的老单车叮铃铃的满厂区的找我，叫我赶紧回家；

他说，一个女孩儿家家的，不能在外面玩太晚，不安全。

那时会经常有男孩子在楼下拿把破吉他扯着嗓子喊着：你的大眼睛，明亮又闪烁……。

我就会心不在焉的翻着书本，眼睛总是飘向窗外。

他什么也没说，走到窗户边，静静的站一会，吉他声悄然静止，

然后，他轻轻的关上窗，说：好好学习。

晚上下晚自习，他都要来接我放学，

遇到有男生搭讪，他总要把人家盘问一番，比他查案子还要细。

有次我和男同学打架，头上被打了个包，我回家跟他哭诉，结果遭来妈妈一顿板子。

可是他却护着我，骑上自行车载着我就上学校找那小子算账去了。

结果，那小子全班检讨，并向我道歉。检讨书贴教室墙壁上……。

那几年，我非常非常叛逆，甚至离家出走，他伤透了心。

我像所有叛逆期女孩那样度过了最离经叛道的几年。

他一直用他坚定的双手将我从岔道上不断的拉回来……。

班主任跟他说，这个孩子，如果好好培养，将来是北大的料子。

可是我的叛逆决定了我的未来……。

但是他从来没有抛下我。

他用他深厚的爱扶拉着我走过了青春期的风风雨雨。

那一年我19岁，

我和他迎来了不寻常的一年。

我要离开家去读大学了。

他送我去了学校。

给我报名，给我找宿舍，跟宿舍的同学说要多关照我。

像妈妈一样叮嘱了又叮嘱。

我看着他登上回去的班车，当他从车窗探出头，向我挥手道别。

我第一次感到离开他好难过。

那一年我20岁，

我发现我跟他之间开始有了隔阂和距离。

我发现他也不是什么都知道。

我给他出的脑筋急转弯他一道都答不上来。

我发现他好像有点落伍了。

我觉得他根本不理解我。

他开始看不懂我画的画。

但是他还是满脸欢喜的说，画的真好。

他总是希望我可以给他写信。

他给我打电话时絮絮叨叨，我却不知道跟他说点什么好……。

但，深夜里有时候还是忍不住想他。

那一年22岁了，要毕业了。

他四处奔波，才使我工作落定，和他依然相隔两地。

我开始留长头发，开始穿上高跟鞋。

那年的冬天将至，他从家里来单位给我送棉被，在学校门口看见他。

阳光下，他的腰板似乎没有以前那么直了。

他长出了白发，我才发现他皱纹也深了。

他跟我说，楼下周奶奶的`孙女管他叫“爷爷”，他真有点不适应。

他说，你长大了，是个漂亮的姑娘了。

他说，你可以谈恋爱了……。

可我却无法接受他开始衰老。

他曾经那么英武，那么帅气。

我开始难过时光的流逝。

同事们却说，那是谁？真帅气。

我依然一脸骄傲的说，那是我爸爸。

再后来，我决定和另一个男人走进婚姻的殿堂。

结婚那天，这是我平生第一次看见他眼里噙着泪光。

他对他说：“我把我最珍贵的女孩交给你了。你要好好爱她。”

眼神里充满了慈爱和期望。

再后来，那个男人没有兑现他的承诺。

而他却大度的选择了原谅他，一句重话都没说。

我回到他那里，他说，工作不忙的时候就带上孩子们回来吧。

只要家里做好吃的，他就会打电话给我，

说家里今天炖老鸭，你回来吃饭吧。

可妈妈说，他很少用手机。

给他买的手机几乎就是摆在那里从来不会主动给谁打个电话。

妈妈还说，没事时，他就在翻看从前的老照片。

那里面，有许多张我剪着西瓜皮傻傻笑的样子。

那是他用海鸥相机给我拍的童年。

一张张，印记着的的成长。

他的话越来越少。

身形更消瘦了。

他的头发全白了，皱纹更深更多了。

他更期盼我可以经常回家，还有我的孩子们。

端午那天，他夹了一个我喜欢吃的猪蹄到我碗里。

他说，家里人多，你很少回来吃饭，你要多吃点。

我眼里的泪在打转，我让他吃，他怎么也不肯。

于是我夹给妈妈，妈妈说，那是他特意给你吃的。

我说，我太胖了，要减肥，所以不吃猪蹄。

现在，我40岁了，而他，已是古稀的年龄。

回忆像过电影胶片，一幕幕。

时光荏苒，谁也无法止住岁月的脚步，

——致父亲节，祝天下的父亲们节日快乐！

文档为doc格式。

我的男人篇十三

老是信赖每个女孩都是天使，从她来到这个世界上就注定会有小我为她守护，无论是儿时或是长大年夜大年夜。而那个汉子就是我的守护神，他给了我很多美丽的回想和明媚的周末，我试着将这些记忆的碎片拼凑在一路，不完全却心存感激。

那个汉子爱好武侠，这是他打发休闲时光常用的办法，于是我就爱好和他一路沉浸在刀光剑影、侠客荡子的情书中，然后再就本身爱好的人物或流派辩论一番。那汉子爱好长篇大年夜大年夜论，于是我就从一个蒙昧的小女生静静听他讲事理，直到长大年夜大年夜后才不再认同他说的一切，然后回嘴。那个汉子爱好吃完晚饭后，拉着我上街，漫无目标地转悠，于是我就有机会请求吃零食，买童话书。

那个汉子很聪慧，会亲手给我做精细的玩具，固然更多的时刻是我央求他的.。他有本身的画本，他在上面画过很多人物、动物和生果。不雅赏他的画本老是让我认为快活无比，暗暗为他骄傲。在我的玩具箱里，大年夜大年夜多是他做的玩具，或是他买了模型本身组装的，更有他给我的深深的爱。

那个汉子告诉我要学会一小我上学，一小我走路，没有人可以陪着你走生平，要学会本身自力；那个汉子告诉我不要用眼泪洗掉落落本身的笑容，没有人会认为你哭比笑好看，哭只代表你是弱者，要学会用本身的肩膀承担起一切。当那个汉子告诉我这一切的时刻，他已经用他的爱为我撑起了一片天，踏出了一条路，于是我感激。

我爱那个汉子，那个我来到人世间见到的第一个汉子，他是我的至亲，在我的身材里流淌着他的血液，我叫他父亲。

那个汉子曾经年少轻狂，而如今，那个汉子已经老了，岁月的流逝让他的形象不再高大年夜大年夜，让他的步履渐趋迟缓，让他的脸上刻满沧桑。看着那张熟悉而暖和的脸，我的心底一阵阵抽搐，不知是若何的情感。这种复杂的情感，用措辞或单凭哭、笑都是无法表达出来的。

我的男人篇十四

1)因为害怕失去你所以连快乐也装满伤悲。

2)一个人并不寂寞寂寞的是从2个人再变回一个人。

3)说好一辈子差一年一月一日一时一分一秒都不算一辈子。

4)有时候.感情也需要宣泄.被泪洗过的世界更清晰明朗.

5)你对我说;我什么时候嫁人,你就什么时候娶我。

6)你总是用你一句话放大了我内心的黑洞。

7)你总是改不了敷衍我的习惯也总是让我习惯了你的敷衍。

8)离别与重逢、是人生不停上演旳戏。

9)失去的东西，在寻找，也是枉然。

10)会有谁，当全世界的灯都熄灭了，还为我掌灯。

我的男人篇十五

说真的，最初选男朋友的时候就不曾认真地想过该按什么标准，只模糊地沿着琼瑶的缠绵文字不自觉地陷了进去，投入了年少时所有的快乐来面对一张虚构的情网。自已就被困在里面，网外的世界全然不知，头脑中只是一个清秀而略显忧郁的身影。盘桓若干个日夜，付出了我灿烂的笑颜和阳光的心思，整个世界多是在雨里浸泡过的潮湿。现在想来，除了一些无法抹去的疼之外，倒多少是些怀念了。

牐牰后来的男朋友也就是现在的老公多半是拣来的，虽然这样说有些随便的感觉，但是当时也的确没有按照婚姻的样子想过未来，一路走下来，属于顺其自然了。当时与老公的交往也并不是十分满意的，到了毕业分配，单位里的人也会有风凉话传出来，甚至有好事者当面问我：你这样的，怎么会找他？我笑笑，不置可否，心下却自然有些不快。

牐牰今已步入围城十一年，期间的酸甜苦辣自是不少，虽说象鞋子彼此都已经磨合得差不多了，却会偶尔地一返小女孩儿的天真，设想一下完美的男人形象，偷偷地笑一笑，当做陶醉了。

牐牻穸看了佳人的“佳有男人”，不觉心思一动，且让我光明正大地构想一番，以精神抚慰一下年少时那份无法重来的且叫做疏忽的`遗憾吧。

牐犑紫龋我的完美爱人当属真男人，即要有男人的味道。比如施瓦辛格，比如费翔，大气、率性，浑身上下透着一股无可抵挡的魅力，不只是健壮的身姿，还要有一种扑面而来的阳刚，棱角分明的脸上挂着的不是含混不清的暖昧，而是无意中的不羁与桀傲。

牐犉浯危我的完美爱人当属事业有成的男人，他不一定非要身家无数，却一定要思维敏捷，能力上流，做哪行必是精英。无论是西装革履在写字间还是一身运动装在赛场或是一身工作服在工地，都会靠他自身超凡的头脑或技能引无数注目。

牐犜俅危我的完美爱人当属人际中的佼佼者，不必八面玲珑四处逢源，却光明正大彬彬有礼不卑不亢游刃有余。义气时可拔刀助人不失血性，失意处能隐忍而不甘消沉。

我那些所谓的遗憾，也随笑而去，烟消云散了。

我的男人篇十六

我很讨厌他，他很严肃，总是对我们冷着脸，全家人都得不到他的笑脸，好像我们做什么都不能让他满意似的，更别说得到他的表扬了；相反，除了家人以外，所有人都对他有很好的印象，对人很好，陌生人都可以来我们家住很长时间，所以我妈经常说我们家就是一家旅馆，想住就住。

家里孩子六个，我最小，以为我是儿子，才生的我，日子不好过，小时候经常吃木薯糍粑当午餐，很少能见到肉，生日能吃上鸡蛋就很开心了，那时候我觉得鸡蛋真好吃，这个东西，我一辈子都不会吃腻。

他算是很严厉的吧，看电视说话要挨骂，衣服洗不干净要挨骂，想吃一包泡面要挨骂，穿裙子要挨骂，做错事情更加要挨骂，做什么都会挨骂，在我心里，他是不爱我的。

记得上小学的时候，我洗衣服，他们下地干活衣服有泥，可能是没什么力气吧，衣服洗不干净，晒干了，发现没洗干净，一顿臭骂；有一个冬天，我要去姑姑家挑喂猪的潲水，地滑，我们家地理位置比较高，有个比较陡的坡，没站稳，打翻了，鞋子也湿了，没敢跟家人说，晚上，他发现潲水没有增加，一顿臭骂，跟我说晚上别吃饭，现在已经记不清到底有没有吃饭了，只记得跑回房间大哭了一场，妈妈跟他解释应该是打翻了，应该是她看到了我打翻的东西了吧；还有一次，我在洗菜，到我洗澡了，我就去收衣服，不知道是站起来太猛了还是怎么，就晕倒了，直接躺在地上了，可能是马上就清醒了吧，我就起来了，我是在他面前不远的地方倒下的，但是他没有朝我过来，也没有关心我一句；每逢过年，姑姑家的每个小孩子来了，都能获得红包，但是在我记忆中，我们从来没有得到过他给的.任何一个红包，我所能记住的，他只帮我买过一条裤子，10块钱一条的。

上初中了，我们要到邻镇去上学，听说那个学校升学率高，于是，他和几个伯伯婶婶的送我们几个同龄人去上学，我还记得去那个镇上很远，坐车和走山路一样远，坐车要先坐车，再坐船渡江，然后坐车，再坐三轮车才能到，走路就是纯爬山，没有阶梯的那种原汁原味的山，要走五个小时，不记得是翻过几座山，他们说带我们走一次，我们下次回家就记得怎么走回来了，提着他亲手给我做的小木箱，红色的小木箱，外面挂一把锁。到了学校，报完名，第二天才开始上课，大家都各自去亲戚家了，我们要去一个远房舅舅家住一晚，但是他说要跟他的工友去做事情了，让我自己买东西去舅舅家，这个舅舅，我只在七八岁的时候去过一次，他真的跟工友走了，我自己买了水果买了肉，去舅舅家，还记得那一路上我是哭着下去的，到了舅舅家，怕被看出来，擦了很久的眼泪，晚上，也是哭着过的。

上学过程中，他就来看过我一次，因为路太远，我们一个月两个月才回家一次，冬天我说很冷，妈妈怕我冻着让他给我送的被子，还有二十块钱。那时候成绩不太好，是班里中上水平，有一次回家，妈妈告诉我说，他跟另一个我同龄的妹纸说，你好好上学，等以后考上大学了，伯伯就算没钱，也一定给你一个大红包。他从来没有跟我说过这样的话，可能是出于嫉妒，可能是想证明自己吧，慢慢的成绩居然好起来了，总是能在班里前五，后面就是第一，每一次都是很自豪的拿着奖状，拿着成绩单回去，但是他好像没有夸奖过我。

慢慢的，好像有什么东西变了，可能是太久回家一次吧，他开始不那么严厉了，每次只要他在家，电视的遥控器必须是他的，但是当我回去的时候，他从来不拿，就是我拿着；也不会骂我了，树上的橘子熟了，他不许摘，一定要等我放假回来才摘，慢慢的好像好相处了。

中考完了，我们三个女孩子如愿考上了我们的重点高中，成为了我们村子第一批考上这个学校的孩子，他应该是很开心吧，亲自送我去的学校。

那一年，我17，他快70了，他总说胃疼，就去检查了，说是肿瘤，于是家人开始陪着他去不同的医院看，最后的结果是，他年纪大了，身体检查有很多各种各样的问题，动手术不但要巨额的手术费，他的身体也吃不消，最终，没有动手术。那时候我高一，其实农村里出来的，我对这些病没有什么概念，不知道会有多严重，不知道我很快会失去他。

他先是在医院治疗，然后是回家，记得有一次，周末回家，他疼得不行，我抓住他的手，眼泪就掉下来了，然后看着他上了救护车去了医院。那时候住的是新房子，不到一年，可能农村人都觉得不吉利吧，把他送回老家养病，妈妈和哥哥在家照料他，我没有手机，家里也没有信号，打电话只能达到姑姑家，所以我也很少打电话回去。

高二那年的一个傍晚，姐夫忽然来到我的教室门口，说家里打电话来说他病的很重，我们得回去，然后我们就连夜赶了回去，路上我心里一直在祈祷，一定不能有事，我宁愿用我余下的寿命跟他一起分享。到家了，习惯的望向他的房间，没有人，转头，他躺在客厅中间，身上盖着一片白布，他走了，没看我们最后一眼，那一年我18岁，他把他所有的孩子养成人了。

妈妈说，他知道我要学习，他不怪我们没有回去看他；我们有个习俗，在众人跪拜的时候，他头上方会有一个装米的碗，碗里有一双筷子插着，等出殡以后，儿女要围着跪一圈，烧掉那双筷子，筷子朝着谁倒下，那么他生前最疼爱的就是谁，当筷子烧着以后，就直直的倒在了我的面前。后面姐姐告诉我，他在医院治病的时候，跟姐姐说，病他不治了，留些钱，一定要送我读书。他是在用生命来爱我。

高考，我成了我们村唯一一个考上大学的人，跟妈妈回去祭奠他，妈妈告诉了他这个消息。后面的几年，每一次梦到他，都是哭醒的；我希望我永远17岁，永远什么都不懂，宁愿什么都没有，就希望他还能看着我们，瞪我一眼，骂我一次，但是我知道，这辈子，我再也找不到一个可以用生命来爱我的男人了。

如果，有下辈子，我还做你的孩子，很懂事的那种，让我也用生命来爱你。