总结可以帮助我们把握问题的关键，找到解决的办法。在写总结时，我们可以借鉴优秀的范文，学习他人的经验和技巧。阅读这些总结范文后，我们可以对比自己的写作，找出需要改进的地方，并在下一次的总结中尝试应用。

搞笑段子网络篇一

一个电话打来，说我中了二十万大奖。

这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇。

半小时后，骗子气得挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五万块的赎金!”

秘密。

往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。

以前总感觉很神秘，猜测他们在继承着家族不为人知的使命。

后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的方法。

记忆。

今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”

“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”

“我证明了鳄鱼不是鱼。”

提醒。

我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”

他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”

教程。

翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。

内向。

害羞内向的人就像加载慢的网页。

可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。

学习。

中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。

自此我认真学习的美名传遍了整个村子!

改变。

同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。

忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。

就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。

香水。

今天我用了一种新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”

没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”

搞笑段子网络篇二

生活。

语录。

1)嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马xo给你洗泡泡浴，用波音接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

2)早上喝酒不能多，今天还有好几桌;中午喝酒不能醉，下午还要开个会;晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

3)我为什么没女朋友?那天一特别喜欢的妹纸约我去欢乐谷玩，我兴高采烈的答应了，第二天八点我就到了，一直等到下午四点。我还纳闷，干嘛放我鸽子。第二天才从朋友哪里听说劳资去的是网吧，她去的是游乐园。

5)一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊：哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。旁边一小朋友站起来：阿姨，坐。朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。

7)小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

8)小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

9)学校运动会的时候，我跑米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了米，就米，tm蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。

10)老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看?我说差不多就行了，都老夫老妻了。老婆不开心了：你知道个毛!我就挖苦她：再照下去要现原形了!“那我先把你压扁了!”

1)你多。

幸福。

呀!无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家宿舍公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。

2)一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘!

3)乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：tmd再不回来。

老子。

就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你tm再说老子就不去了!

4)美国人：你看过木头做的杯子吗?中国人：没有。美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁?中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。

5)一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会!

6)男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p了?”

7)你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!

8)米线店里的米线分好几种，普通的元，而过桥米线却要元，为什么?答案：因为得收过桥费啊!请问雷雨季节不能穿戴什么?答案：贝雷帽(被雷帽)。

9)聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道?聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

10)老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!

11)夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事新物新气象;第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康;第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。

14)猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢?!

15)姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!

16)阿钜和菲菲去吃米线，普通米线元，过桥米线元。阿钜不解问：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵块钱?”菲菲说：“不知道，可能这块钱里面包含过桥费吧!”

17)你是否孤独寂寞?如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢?你就说：我抽风呢!

18)不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了;不是每颗大树都能抵挡风沙，但杨树做到了;不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。

19)刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。

20)一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款，顾客发现新买的地皮是在水下。老板：不行，你去说服他并卖给他一条船!

1)听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

2)买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

3)都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

4)你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?

5)熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊：我回家拿睡衣去了。

6)一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!

7)亲爱的，你知道吗?这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方，我回一直等你的!

8)阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊!

9)唐僧：徒弟们，大家说说，现在世纪怎样上西天取经最快?悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神七更快!沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。

10)老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外!

11)某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

12)送您一篮水果愿：您萍安富贵，橘详如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄!天天开心!

13)有道天凉好个秋，又是一年大丰收。想你想的满面秋，一声问候道喜忧;问风问雨问金秋，我的心儿被你偷;辗转岁月几春秋，快回短信让我收。

14)甲：你为啥不在军火厂干了?乙：太抠门。上次火药爆炸，我被炸上半空后掉下来，厂长还扣我工资，说我在空中有秒没干活!

15)同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了?答案是：失身了。

16)怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

17)曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。

18)它有无穷的魔力，能使恶者向善善者转恶弱者变强强者变弱，猜猜它是什么?多数人答：魔鬼。正确答案：

爱情。

——大家都忘了爱的本质啊。

19)一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰?”答曰：“人腰。”

20)这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!

21)为了杜绝学生，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

22)我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰!嘻嘻，我爱你!

23)这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀!

24)妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡!”

25)饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的;一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。

26)狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来!

27)记得吗?那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院!

28)妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想!丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。

29)动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了?管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。

30)在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

搞笑段子网络篇三

语录。

2)欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

3)。

成功。

男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。

4)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

5)我爱你，但是你要和我上床。

6)还愣着干吗，坐在屋里也是要花钱的!

7)早知道他不是好东西，就是忘了说了。

8)中国写诗最好的人在精神病院里。

9)天若赐我辉煌，我必比天猖狂。

10)你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

1)昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

2)我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

3)经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

4)男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

5)小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

6)我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

7)低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

8)男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

9)作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

10)我以为我颓废，原来我报废了。

11)贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

12)你知道我长短，我知道你深浅。

13)“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。

14)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

15)“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。

16)有时候生活就象打飞机，虽然没有射中目标，但还是爽了一下!

17)吃货的。

人生。

就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

18)避孕的效果：不成功，便成人。

19)每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

20)再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

1)情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢!

2)“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。

3)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

4)玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

5)除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

6)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

7)老婆是期刊，选择了她就得付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是。

散文。

诗，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉!

8)有钱人终成眷属。

9)qq上多了，什么企鹅没见过?

10)男人是会走路的生殖器!

11)出来混，老婆迟早是要换的!

12)捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋?

13)水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：“有船多好!”

14)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

15)男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

16)不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

17)我爱你，但是你要和我上床。

18)从天堂到地狱，我路过人间!

19)小三其实没有错，错在经不起诱惑。

20)我和你不一样，因为我是人。

21)蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

22)亲爱的，站在我面前，为我挡住这世界。

23)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

24)一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那个男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤!言毕，几大群男人站出来路见不平!

25)不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

26)开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

27)人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

28)家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

29)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

30)不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

搞笑段子网络篇四

猴子做了个吃东西的动作。

调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊?”

猴子做了个端东西走来走去的动作。

真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话态度眼神，还有时机的掌握就能完成。

刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”

笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话。

“毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。

各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己!

20xx最火的段子。

老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!。

”有一天，同事小mm去会议室找老总汇报工作。

老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。

mm回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢?”

我们当时就说：“啥?”

她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢!”

老师：“暑假里你什么时候起床?”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗?”

男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

20xx最受欢迎的段子。

付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立。

即应声倒在水面上。

“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。

“我没吃亏!”青年回答，“鸭子又不是我的。”

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

“不是。”

“枪声有多大?”

“-分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

“ok，树上的鸟里有没有聋子?”

搞笑段子网络篇五

语录。

来调侃，总能把人逗得哈哈大笑。以下是本站小编为你精心整理的网络搞笑的段子调侃语录，希望你喜欢。

1)每个女人总会为某一个男人而下贱。

2)狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!

3)在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

4)男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部!

5)作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

6)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

7)钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

8)生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横!

9)我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

10)哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。

1)女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

2)用扯淡的态度，面对操蛋的。

人生。

3)男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。

4)“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?”吃第二个：“啊!还真有!”

5)离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

6)恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了!

7)水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：“有船多好!”

8)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

9)蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

10)孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

11)人不猥琐枉少年。

12)男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

13)女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

14)下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

15)别跟我谈人生，你都不是人生出来的。

16)我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。

17)男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

18)我感冒为什么要告诉你，你又不是感冒药。

19)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

20)。

爱情。

不过是寂寞时，扯把美丽的犊子。

1)距离产生的不是美，是小三。

2)我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了，我跟她谈笑风生!你们女人啊，关键还是要想开点儿!

3)一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!

4)从天堂到地狱，我路过人间!

5)避孕的效果：不。

成功。

便成人。

6)都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

7)钱不是问题，问题是没钱!

8)今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

9)对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

10)一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

11)男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

12)起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

13)哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

14)师太!你就从了老衲吧!

15)爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

16)鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

17)“。

幸福。

”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

18)屁股泡的茶叫什么茶?菊花茶!

19)男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服;女人有钱则刚好相反。

20)三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

21)一直被模仿，从未被超越。

22)男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

23)捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

24)我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化。

25)国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

26)“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

27)远看像风景，近看想报警。

28)现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

29)我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

30)玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

搞笑段子网络篇六

还有更多新鲜滴，和你聊天有目的，看你想法啥样滴，你要感觉给你滴，

他要宣泄你随意，网上男人有魅力，隐身聊天很给力，你惦记他，他惦念她，

就想把你一块抓，一夜情变原型，发现还有的隐情，你伤心又伤情，

面对现实真不行，你的痴你的情，用过以后就不行，网上交友要看清，

虚拟世界无真情......

搞笑段子网络篇七

答：因为没有天理啊。

过河。

小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深?

小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!”

这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深?

老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不?”

目的。

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

愿望。

一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”

小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。

小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。

小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”

追打。

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

排名。

朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

搞笑段子网络篇八

摸着小姨子的手，只恨当初握错了手;。

摸着老婆的手，就象左手摸右手。

2.考场风光，千里信飘，万里眼瞟;。

望考场内外，一片大好，交头接耳，

手势更妙，大家互比谁更高;。

不愧时代骄子，考试作弊出新招;。

俱往矣，数作弊高手，还看今朝。