记录是记录重要事项、规划未来的重要手段。在写总结时，我们应该保持客观、简明扼要的风格。小编搜集了一些经典的总结案例，希望可以帮助大家更好地理解总结的写作要点。

深深的怀念怀念篇一

那天乘公交，看到一个老爷爷拄着拐站艰难的上车，又四下张望着找座位，被一个突如急来的急刹车趔趄了一下，勉强扶住把手站好。我于心不忍，起身让座。

他颤颤巍巍的走过来，暗黄的脸色，有一些老年人常见的斑点和皱纹。这又是一个生命快要结束的人了。莫名的，想到了爷爷。

爷爷因为癌症过世。他是第一个在我懂事时去世的亲人。爷爷有很严重的酒瘾和烟瘾，他曾经和我说，他不在乎喝的酒抽的烟是不是名牌，只要能当下酒菜或者和几个牌友一起玩时过会瘾就可以了，何况这两样东西一般是个男人都抗拒不了的。每次说这话的时候，我都觉得爷爷同其他老人一样，精神不错，爱好喝酒抽烟，会打打小牌搓几圈麻将，喜欢看京剧也会跟着哼几句，偶尔晚上也看天气预报和新闻联播，会用不怎么标准的普通话说“哦明天可能要下雨了”之类的话，对于儿孙送给她的礼物会推辞几句然后收下，甚至会在妈妈要求我写作业的时候叫我来看电视。总之是一个很普通的老头。

可是不知道是不是吸烟喝酒的关系，这样一个普通的人得了肺癌。也许是有关系的吧。看着爷爷住院后日渐消沉的神情姿态，我不知道爷爷最后是不是有后悔；可回想起以前他喝酒时高兴的“咋咋”声和享受烟雾弥漫的样子，又觉得，爷爷也可能觉得这是值得的呢。

爷爷有一次对我们几个孙辈的人说，读书，真的很好啊。我没读过什么书，只会写几个字，在文盲一样的人眼里像个有知识的人，其实也就是个半文盲。你们的父亲也被我耽搁了，看他们现在生活的也很辛苦。当然，谁都活得很辛苦。读书可能是最快的脱离辛苦的方法。比如学医，至少有机会想怎么治好我这样的病。你们真的还很年轻，我是个行将就木的老人了，我羡慕，甚至说嫉妒你们，没有生在这个时代。

自生病以来，爷爷都没有讲过那么长的话。但我知道，他对我没想说的话远远不止这些。只是这时的爷爷，虽然表面上看还是没什么变，实际上已经虚弱了很多，说话不那么响亮了，笑倒还是常常笑，但笑声没有以前爽朗了。

我很明白爷爷有很多的舍不得，他还有很多想做的事情没做，很多城市没去玩过。去玩了又怎么样呢，他只是在意和我们在一起的时间居然这么少这么少，子孙满堂、儿孙绕膝的天伦之乐他不能享受到了。

爷爷开始长时间的休息。很多次我都看见他闭着眼睛，我知道他一定痛的睡不着觉，但我经常在想，他是不是在以这样一种方式来回忆以前的时光，他的孩提，他的少年，他的青年，他的`中年，到现在的老年。他也不知道之后他会带着我们深深的想念去哪里。天堂？我不大相信有那样一个地方，即使是作为一个宗教想象也不行。总之，他去的那个地方告诉不了我们，即使可以看见我们，我们也看不见他听不到他说话看到他笑了。

爷爷葬礼那天，天空湛蓝，又有些干燥，忘了是什么时候了，其实一年中大部分的白天都是差不多的。那天也是很平常的一天。来了很多人。我看着爷爷的遗像，真的只觉得，也许爷爷又睡着了吧。只是我不知道他什么时候能醒来了。以后再不会有一个人喜欢在我耳边念念叨叨了，不会再有以前习惯的很多东西了。

我只能给一些老年人尽可能多的关怀，看着他们，我总是会想到爷爷，于是就对他们加倍的好。然后在一些独自乘公交或走路的日子里，不时看看高远澄澈的天空，会想到天气干燥的那天，会想到以前和爷爷在一起的日子，那时的天空，好像也是这样的吧。

我时常会在时间的缝隙里，比如现在，在我写下这篇文章的时候，又不经意的抬头望了望天空，想象着爷爷披着我们对他的思念，想着那些他对我说过的话，金色的光芒一次又一次的在他周围升起，我仿佛真的看到了爷爷拿着一瓶老白干在自斟自饮的样子。

（好像写了很多，其实真的不清楚到底写了什么，感觉还没怎么写啊。可能还要好好的修改一下。毕竟，当时在火葬场的心情和现在想起爷爷的心情，都不是可以用这么简单的言语就可以结束的。但我知道，我在深深地怀念爷爷。我很想他。

深深的怀念怀念篇二

我始终相信，人这一生总是有定数的，各有因缘，无法抗拒的是命运，掌心繁复的纹路便注定了你会成为什么样的人，走什么样的路，遇见多少人，哪些又会在你的心上留下刻痕，但这一切又都是未知，就像一颗星永远无法知晓它明天又会沿哪里的轨道航行，今天相亲相爱的同伴可能永世不再见……明天是模糊的，没人可以给出一个准确的预测，但怀念昨天，一切又都历历在目。

童年是没有生老病死的国度，总是无忧无虑没有烦恼，眼睛是最澄澈的样子，世界对于孩子总是很小，无非是好友同学亲人组成的大家庭，要是有不愉快，第二天总是烟消云散。我想年纪越大越会对此此怀念吧，在孩子的`年纪付出的爱，收获的情总是最真的，不像以后会掺杂了那么多的利益纠葛，欢喜悲伤全都是写在脸上，对于未来是懵懂的，但也是最快乐的。

接着是，郭敬明曾说是“青春是一道明媚的忧伤”，事实的确如此，身体开始变得硬朗，头发变长逐渐变高，时间让你不知不觉成长，却少有开怀的大笑，同学之间或许不再是纯粹，被一场场的考试压得喘不过气，虽然有梦想对未来却也迷茫，得过且过的同时也知道自己要的是什么，开始沉默寡言，难以感受生活的乐趣，天空不亮也不暗，是有黯淡的灰色调，相信命运并且太过依赖，觉得自己很失败，好像做什么都不能满意。

但始终还是有明媚的吧，至少这个世界还有我爱的抑或是爱我的人和事物，这使得我仍有努力，好好生活的信心，我不能让他们失望，我来过这世界，我总要留下什么证明我来过，我有未来想要的生活，可以现在努力奋斗，将来或许可以得到它，梦想的力量是巨大的，是远扬的帆是勇气的桨，为我斩去狂风骤雨，载着我前行，孤独我也不惧怕，有梦陪着我一路向前。

在每一个怀念的季节，无论是夏蝉鸣叫抑或是落英缤纷，都有我所怀念的，纵然命运有定数，但也未尝不可让自己过得更好，我的努力无关乎命运，我想未来亦可对如今抱有感激与怀念。

因为，梦想的力量，与我同在。

深深的怀念怀念篇三

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂"是清明节的特征，可今年的清明节的天空却是如此的蔚蓝，在阳光的挥洒下，花儿散发出缕缕幽香。没有了雨水的流淌，对先辈们的怀念也愈加浓厚了。

在县城读书的我回到了那令人怀念的故土，昔日那块僻静的土地伴随着清明节的到来而散发出阵阵繁华的气息，曾经的邻居们依旧展现着他们忙碌的身影，而自己对于他们似乎有些陌生之感，我有些迷惘，但更多的是惆怅。

正相反，在父亲的身上我看到了爱的光芒。

父亲只有两天的假，但仍从广东回到了湖南老家，只为了亲手给先辈们扫一次墓，送上自己最真诚的`问候。父亲的“千里赴清明”让我产生的不仅仅是一份感动之情，而是一种刻骨铭心的震撼感触。

想到这些，眼角滑落的泪水使我对先辈们的敬意更深了。在接下来的几个目标地中，我的身体似乎注入了一股不竭的能量，以前害怕割茅草的我现在对割它们竟有了一种莫名的喜爱，手指被割了几个口子也不觉得痛。不知不觉中，我们完成了任务，踏上了回家的路。

此时天空更晴朗了，阳光更明媚了，鸟儿的歌声更悦耳了。在这美好的氛围中，我们应该懂得，不要让我们对先辈烈士们的怀念成为昙花一现的瞬间，更不要成为风中的余香，而是一种永恒，亘古不变的永恒。

天空会因一丝云彩而更深邃，大海也将因一朵浪花而更澎湃，相信我们的社会也将因人们情感的真诚而更加和谐与温馨。

希望让我们深深的怀念之余再也感受不到淡淡的惆怅。

点评：文章思路清晰，主要围绕两个方面来写，一方面是亲人离去缅怀亲人的惆怅，另一方面是自己感受到的亲情的力量。文章当中运用了一定的环境描写，对于渲染气氛，抒发情感具有一定的作用。但仍有一点隔靴搔痒的感觉，小作者落实的重点在于能够关注亲情，亲情这样的题材不要泛泛的去写，越细微，越细腻越好。因而细节描写必不可少，要学会以小见大。

深深的怀念怀念篇四

我怀念我的母校，那里美好的校园生活给我留下了难忘的回忆。

多少难忘的日子，每天都在发生精彩的故事。其中有甜也有苦，现在想起却回味无穷。

以前总盼望着上中学，幻想美好的未来。不知不觉，时间飞一般的逝去，转眼已是中学生了。现在才知道，有很多很多的东西，失去以后才知道它的珍贵。然而事过境迁，我们永远无法在回到从前。假期来到母校，这里已经空荡荡的，小学的同学们都各奔东西了。面对人去楼空的情景，心中不免充满了惆怅。我想，必须珍惜现在的时光，不让它白白溜去。岁月不留人，祝我的`小学同学都有一个美好的明天!

最后记得，毕业的那一天，我们班的联欢会成了联哭会。

8月8日是我们同学聚会的日子。到那一天，我们会一起回来看看。我们知道，那时母校的砖墙楼瓦和花草树木都变了样，不变的，是永恒的记忆!

深深的怀念怀念篇五

怀念是一杯浓郁的情感琼浆，是一句依依惜别的殷殷祝愿，更是一颗心对另一颗心的深深惦念。

全家的收入都靠爸爸打工拿钱。但是一次意外，爸爸只能在家疗养。妈妈起早贪黑却收入菲薄，她跟爸爸策画，说想出岛打工。

夜深了，万里一碧的天穹，只要闪闪烁烁的星星，宛如无边的蓝缎上洒印着的数不清的碎玉小花儿。宁谧中，妈妈坐在床沿收拾着衣物。我低着头，手指一圈圈绕着衣角。“啪”，她把箱子一扣，我的心一紧，眼眶热热的。爸爸出海打工，从小到大，我和妈妈相依日子。妈妈的正言厉色，妈妈的春风夏雨，妈妈温存的目光，妈妈絮絮的'啰嗦……这些早已溶解成我日子的悉数。而明日，这一切都会被妈妈带走。我的心空落落的，自己似乎成了一叶孤舟，将在暗夜里的大海中飘摇。

“儿子，照顾好自己，照顾好爸爸……”妈妈的声响很轻，却是沉重的叮咛。我抬眼看着她，她的眼里噙着湿润，温文的目光似乎是风儿对白云的轻吻。她翻开衣橱，一件件从上而下地指点着，“这个刚入冬时穿，这个最冷的时分穿，这是棉帽和手套……”我循声望去，从毛衣到夹袄，再到厚重的羽绒服都被妈妈规整地码在柜子里。她把家里的一切都打点好了。泪水按捺不住地流动在脸颊，流进嘴角，咸咸的，那是我对妈妈真诚的不舍，那是看到妈妈对家的关爱感动的滋味。

妈妈离家现已半年，怀念如潮水漫湿我每个不能入梦的夜。她带的衣衫能否抵挡大陆的冰冷，她那布满冻疮的双手是不是愈加辛劳。漫长的怀念剪不断，我只能用好好吃饭、认真学习来劝慰妈妈挂念的心。

静静地剪一束情丝放飞在瑟瑟的寒风里，默默地拽一缕怀念抛向苍茫的夜空中。翻开心扉，回眸那段往事，怀念那张了解的面孔。

在这静静的夜里，怀念如此苦楚，却又如此美好。

深深的怀念怀念篇六

蓝色的蓝。

在一棵梧桐树旁边，有一条蓝色的带子——河，她在陽光下发出亮闪闪的光，与她的蓝互相映衬，是一幅妙不可言的画卷，特别是那无法用语言描述的蓝——这个蓝不是天空的蓝，不是海洋的蓝，而是梦的蓝色。洋溢着梦幻的味道，让人沉醉。因为这个，她有一个属于她自己的名字——蓝。

蓝很美，真的很美：她有一头藻绿色的秀发，柔顺的曲卷在她的肩头，那精致的瓜子脸，细细的柳叶眉，水灵的眼睛，如蝴蝶翅膀般稠密的长睫毛，小巧的鼻，粉嫩的唇是上帝创造出的完美但让她最为骄傲的却是那如梦幻一般的蓝色长裙。

这样美丽的她自然是很受人们的喜爱的。村庄里的婆婆阿姨们总在蓝身边洗衣裳。

薄荷。

微笑。

那夜过后，荷就没再来蓝的身边了。蓝很孤独，向着风吹的方向，顺着水流的方向，极目望去，直到消失在夜的深处。

蓝，你病了吗？你那藻绿色的秀发好久没有打理，眼神没有光泽，睫毛没有神采，连那梦蓝色的长裙上都漂浮着大大小小的垃圾。

如果风能重新吹过，水能重新流过，请留下那淡淡的，薄荷味……。

蓝、薄荷、微笑。

“妈！”那女子转过身对另一人唤道。蓝看见一位妇女，蓝的眼中闪出一道兴奋——是她！是她！一定是她！虽然老了，但一定是她！

淡淡的薄荷味很快氤氲在空气中，正是蓝朝思暮想的味道。

荷望着蓝，然后——。

荷对着蓝色的蓝，微笑……。

深深的怀念怀念篇七

刚刚写下这个题目，同事刚那种含泪讲述的表情，再一次让我深深地感动。

母亲节快到了，几个同事在一起唠嗑，不知不觉，都说到了自己的母亲。唯独刚，沉默了好久，才幽幽地讲起了他母亲坎坷的一生。

母亲出生在一个富裕的家庭，从小受过《女儿经》、“三从四德”之类的旧式教育。刚刚长大，赶上了土改，定成份时，母亲一家被定成了地主。

父亲参加过抗美援朝，在朝鲜战场上立了二等功，转业到讷河后，遇到了母亲。父亲说，母亲家的成份若不是地主，他若不是功臣，他们俩都不可能结合。

母亲年轻时不但长得漂亮，而且还受过相当的教育，是属于那种有知识的女性。可惜，就是因为成份太高，没人家敢娶，耽搁了母亲的婚事。

父亲看上母亲纯属偶然。那天，一位土改工作组的同志陪同父亲调查每户村民的家庭情况。当来到母亲家时，第一眼就看上了母亲，并足足看了有六十秒之久。是那位工作组的同志轻轻碰了一下父亲，父亲才慌忙地收回了目光。

那时，母亲家已经什么都没有了。住的是两间贫民从前住过的破土坯房，吃的甚至都赶不上刚刚翻身的农民。

父亲说，他看上母亲的那一瞬，完全不是母亲美丽的外貌，是从母亲那双黑亮略带忧郁的眼睛里，散发出的一种莫名的气质深深地吸引了他。当父亲从那位工作组的同志嘴里了解到母亲一家情况后，说:。

“帮忙做件好事，我看上她家姑娘了，你去给我当个媒人吧。”

“你是在开玩笑吧？”

“谁跟你开玩笑，我是认真的！”父亲严肃说道。

“他们家可是地主哇。你是个功臣，相差悬殊，这合适吗？怕是不妥吧？”那位同志道。

“怎么不妥？我要的是她，又不是娶她家的成份，你怕不妥，把她本人的成份改过来不就完了。她父亲过去剥削过人，她又没剥削人。对，这事就这么决定了，你快去问问。她若同意，就把她本人的成份改过来，随我的成份。”

父亲说，工作组的那位同志真是个好人，他一辈子都忘不了他。父亲和母亲的婚事，一切都是他帮忙给张罗的。由于母亲和父亲的婚姻，外公一家也跟着沾了不少光，起码就少挨了不少批斗。

出于对父亲的感激，更由于她从前受过的“三从四德”式的教育。母亲一直想为父亲生个儿子，不孝有三，无后为大嘛。

可是，当母亲一连生了两个姐姐时，心就有点慌了。三姐出生后给她取名叫卓，意味三个女儿加上母亲，四个女人已经够一桌了，不再需要女孩了。

三年后，四姐来了。母亲给她取名叫，错。这个字用在女孩身上，解释只能有一种，那就是她进错家门，来错了地方。

解放初期，由于科技不发达，每亩地产粮只有几十斤，人们的生活相当的清苦。家里人口多，靠父亲一个人工资很难维持温饱。于是母亲就到生产队里参加劳动，挣点工分贴补家用。

那时，母亲在怀孕时也不休息，什么时候快生了，才歇一个多月工。生五姐的时候，母亲的身体已经大不如前了，常年的重体力劳动，回家后还有干不完的杂活家务，洗衣做饭，缝缝补补，得不到很好的休息不说，还没有必要的营养。这一切，父亲早就看在眼里。可是，在那个年月，无能为力。

父亲也曾不止一次劝过母亲，不再要孩子了，母亲说什么也不同意，说：

“未嫁从父，即嫁从夫，夫死从子。我即已嫁夫，可却未有子，是陷夫于不孝啊。”

五姐名叫杰，本想用截止的截了，是父亲坚决不同意，说一个女孩，用那个字多不好看，取其之意也就是了，不就是截住吗。母亲才算应允。

母亲生六姐时，身体更加不好了。六姐降生，医生告诉母亲是个女儿，母亲立时就昏了过去，经过医生的一阵忙乱，抢救才醒过来，醒来后就放声大哭，一边哭一边怨自己命不好，还说是老天在惩罚她。

从那以后，母亲的精神也受到了严重的刺激。刚刚还是高高兴兴的，突然间就会无缘无故的忧郁，没有家务的时候，常常会独自一人坐在一个角落里自言自语。

每当出现这种情况时，我的.几个姐姐谁都不去打扰母亲，他们一个一个都特别听话，特别董事。

母亲也非常爱她的女儿们，一个个照顾的非常好。自母亲生下五姐后就不在生产队里劳动了。因为母亲的身体太虚弱了，已经承受不了繁重的体力劳动了。

六姐的名字较好一点，叫姹，当时，母亲在医院醒过来时，看着我六姐，一边流泪一边低声自语：

“怎么是女儿呢？怎么又是女儿呢？这次又生差了，生差了。”

父亲听到母亲的自语后，一路小跑回到家，急忙找出一本字典翻了起来，发现了这个字后，又急忙跑回医院。好在医院离家不远，还不到两里地。

父亲回到医院后，对母亲说：咱们这个女儿就叫姹（差）吧！你不是说生差了吗？母亲抬眼看了看父亲，便又低下了默然的目光。

母亲又怀孕了。

这次，母亲提前做好了拚死的准备。她把每个女儿的单衣，棉衣重新做好，又把家务对两个大女儿交代清楚，接着就开始为自己做了一套“装老衣”。待这一切都作完后，母亲的心似乎还没有放下，原来，还是因为没有儿子。

临产前几天，母亲的身体已经不行了，便提前住进了医院。这次住院，母亲把“装老衣”包在一个包里，一同带进了医院。父亲并不知道，以为那个小包是女人生孩子时用的东西，从没打开看过。

母亲进产房前，拿过了这只包袱，流着泪对父亲说：

“我这次要是出不来，你让护士们给我穿上吧！好好求求她们，一定记住让她们把我的身体擦干净，有个说法，女人如果是在生孩子时死了，很难托生，只能做个埋汰鬼，我不想那样，即使做鬼，我也想做个干净的。对不起呀，我们一场夫妻，没能给你生个儿子......”

“都什么时候了你还说这些，我这辈子遇到你是福分，感谢还来不急呢，别多想了，快进去吧！你的话我记住了。不过，你这身衣服不能穿，因为你必须出来，我在外边等着你，等你出来后，咱们把这身衣服拿回去留着，到咱们‘老了’的时候，让儿女给咱们穿，如果你现在穿上了，留下我一个人，我怎么办，不要中途就丢下我不管。”

父亲也哭了，而且哭得很伤心。父亲说，他在战场上都没流过泪，看见战友在自己身边倒下，对敌人只有仇恨，只想着为倒下的战友复仇。

果然，母亲生七姐时，经历了一次真正的生与死。当七姐出生后，母亲用急其虚弱的声音问了一句：“啥？”一个年青的小护士，不知内情，随口说了一句：“是个女儿。”护士长想制止已经来不及了，只见母亲双眼一闭，头一歪昏死过去了。这下，产室里乱了套，只见医生护士一个个进进出出。把父亲吓的一屁股坐到的地上，两眼发直，当时就傻了。

这时又连忙过来两个护士，把父亲挽扶到椅子上，对父亲说：“没啥大事，是身体太虚弱，再加精神上受了点刺激，出现短暂的昏厥。没有危险，放心吧。”

护士走了，留下了还在惊恐中的父亲。后来父亲跟我们说，那次是他一生中最无助的时候，身边连个说话壮胆的人都没有。

母亲一直在重症室监护了七天才挪到普通病房。七姐生下来后，一直由大姐在照顾，有一次大姐可能也是累极了，晚上搂着七姐睡觉时，差点把七姐压死。

父亲说，也就是你七姐命大，半夜我起来看她时，发现你大姐的一条腿正压在你七姐的胸口上，要不是我发现的及时，你七姐就没了。那天你大姐睡的那个沉，我把腿从你七姐身上拿开，你大姐都没醒。第二天早上，我把夜里的事跟你大姐一说，她当时就吓哭了，我一句话都没责备她，只是让她在母亲没从医院回来之前，照顾好小妹，冲奶时一定要把水烧开，奶瓶也要经常消毒，其余家务什么都不用她干。

四十一天后，母亲才见到她的小女儿。那天母亲从医院回到家，抱起小女儿，漠然的看了半天，什么也没说。父亲怕母亲心情不好，找些高兴的话：

“小女儿被她大姐照顾的很好，你看这孩子多精神，长大准错不了。哦，对了，还没起名字呢？你看叫啥好哇？”

“临生她之前我做了一个梦，梦见一位老妇人手里拿着一只鞋，对我说：这只鞋我为你保管好久了，现在还给你，说完就不见了。我看这孩子就叫芝吧，暗含把女孩支走之意，叫鞋太难听。”

母亲的身体一年多以后才有所恢复。为了母亲的健康，父亲是坚决不同意母亲再要孩子了。见父亲的态度如此的坚定，母亲只好同意了。

可是，又过了不到半年，母亲的身体大大见好后，心就又动摇了。于是，找一个父亲心情比较好的日子，对父亲说：

“我还是想生一个！最后一个，我现在的身体已经好了。我想，老天总会给我这最后一次机会吧。我已经等了这么多年，苦了这么多年，受了这么多年的罪，那个不知在哪儿，不知道什么时候来的儿子也该来了吧。我有这种感觉，这次一定能生个男孩。如果不是，我也认了，绝不再生了。”

父亲被母亲磨得没办法，便说：

“就最后一个吧！不过，有条件，如果在孕期身体不适，就不能再要了，保命要紧。没有你，这些孩子靠我一个人怎么能行？”

“好吧。”母亲答应得很爽快。

怀我的时候，母亲的精神和身体状况都很好。到了后期，还能干一些杂务。只是到了临产前一个星期，身体突然不行了，并且比生七姐时还要严重得多。送到医院就开始抢救，一直抢救了一天一夜。父亲也不吃不睡在医院守了一天一夜。抢救室里，母亲怀着我在与死神拚力抗争；抢救室外是父亲惊恐、焦虑的面容。

母亲终于脱离了危险，父亲刚要松口气，医生说，现在还不能肯定，你还是早点有个思想准备吧，再出现一次很可能就醒不过来了。

父亲留着眼泪回到家，这次是他把那个包袱带到医院，悄悄地放到了母亲的枕下。那几天母亲一直不大清醒，有时看母亲睡得太久了，父亲就俯下身轻轻地唤醒母亲。每次，母亲懒懒地睁开眼睛后，嘴里不知咕哝句什么，就又沉沉睡去。

我的出生还是比较顺利的。当我来到这个世界，哭出的第一声，就把产室里所有的医生护士惊动了。女医生双手托起我惊喜地喊出了声：

“小子！赶快处理一下，量一下体重！”又乐呵呵地对我母亲道，“是个大胖儿子！啊，八斤二两，快抱过来！”

母亲不信，以为医生在骗她。当时母亲已经相当虚弱了，护士把我抱到母亲眼前，只见母亲的眼睛立刻一亮，一下子从产床上坐了起来，伸手就要接，把医生护士都逗笑了：

“等我们包一下再给你，很快！”

“不用......不用，快给我！”

母亲一连说了好几个不用，从护士手里把我接过来后，紧紧地搂在怀里。母亲此刻的精神，跟刚才完全判若两人。

当母亲被推出产室时，一直把我抱在怀中，仿佛生怕被别人抢走似的。看见在走廊里焦急等待的父亲后，激动得声音都变了：

“咱们的儿子，咱们的儿子来了。”一边说一边泪水流了满脸。

第二天母亲就嚷着要回家，医生不让，说：

“就你这身体，观察七天再说吧。还有，你得了儿子，总得让我们为你和你的儿子庆贺一下吧！”

好歹，母亲在医院留了三天，就急着回家了。其实，母亲就一个心愿，想把这个好消息早一点告诉乡邻，让乡邻们也一同为她高兴。在村中，母亲跟乡邻们的关系处的最好。

村里的人们听说母亲生了儿子，无论是中年妇女、刚结婚的新媳妇、还是上了年纪的老奶奶，凡是能走动的都来了。

那几天，是母亲一生中最幸福的时刻。每进屋一拨“下奶的”，母亲都笑吟吟地掀起小被子，让来人看看她的儿子。

由于母亲的心情好，精神好，重病的身子竟然不药而愈了。并且，从那以后，再也没有犯过病，吃过药。

在母亲的精心照料下，在那么多个姐姐的关心下，我的童年、少年时期过得很幸福，快乐。

父亲的工作调进城里后，我们一家也跟着进了城。母亲是在进城的第二年冬天去世的，那年，母亲五十四岁，我十四岁。

母亲病危时，大姐把我领到母亲的病榻前，轻轻地唤道：

“妈妈，你睁开眼睛看看，你老儿子看你来了。”

许久，母亲慢慢地睁开眼睛，低低地说：

“他。不是我的儿子！”

随即，又缓缓地闭上了眼睛。大家都以为母亲开始糊涂了，可我知道没有，母亲很清醒。因为不一会儿，我看见从母亲的眼角里流出了泪水。

待我长大成人，娶了妻，生了子之后，就更加理解母亲的那句话了。

母亲一生为我们而活，从没为自己活过。待我们长大了，她也走了。她为我们付出了全部，我们却没有机会为她付出点滴。

后记：刚后来参加工作，娶妻生子后，所孝敬的只是岳母了，虽然，岳母也是他的母亲。刚理解他母亲临终前那句话的含义：生下他，天生就是为岳母生的。而且，结婚前，刚的父亲也已经不在了，他就是想孝敬，也是“子欲养而亲不待”了。

——五月七日母亲节前夕。

深深的怀念怀念篇八

眼下时值冬天，却不见雪花，更看不到伙伴们在雪地里快活的身影，我想冬日，想逝去的冬日，想逝去满雪的冬日。昔日冬天的白昼，多美啊！“雪，你看，雪！”同学们惊异地望着窗外。伸出手，轻柔的雪花落在手心，刹那间又融化了，同学们纷纷走出教室门，享受着雪带来的乐趣。放学了，同学们像是一只只逃出囚笼的小鸟，迫不及待的想冲出学校，捧起一把白花花的雪，双手用力的捏着，奋力朝同学砸去，“嘭”的一声，雪球在同学身上炸开，此时，欢笑声也随之炸开。而被砸的人也只能无奈的.摇摇头，但随后就要“反击”了，他大把大把的将雪聚集起来，偷偷摸到砸自己的同学身后，趁他不注意，又是一次“血腥”的反击：这位同学的头发上挂满了片片雪花，身上也‘伤痕累累’。“被害者”瞪大了眼睛，一脸吃惊的望着还在偷笑的同学，自然就明白了发什么了什么事。

接着，这位同学攥紧拳头，摆出一副要与他决一死战的架势，另一位同学一看情况不对，就迅速跑过来，“对不起啦，弄着玩的。”听完，这位同学的脸色才由阴转晴。此刻，欢声笑语遍布了整个街道，本来寒冷的日子也被这暖洋洋的笑声所感染，人们丝毫也感受不到冬日的寒冷。冬天白天时同学们的玩笑，真美啊！昔日冬天的雪夜，多美啊！我正坐在窗前做着作业，突然窗外片起了阵阵鹅毛大雪，渐渐地，雪越来越大。一做完作业，我就推开窗户，低头俯视着在昏黄的路灯的照耀下，点点雪花所折射出的异常耀眼的光芒，这便吸引了我的注意。轻轻地，静静地，它们在完成“空中芭蕾”后完美落地，不一会儿就铺满了整个路面。早已脱尽树叶的老桑树上沾满了雪白的雪花，像是给枯树披上了一件白风衣，映照在雪白的地面上，树枝横七竖八的映在白茫茫的地面上。

路上，偶尔会有几个行人路过，这雪大多给他们带来的都是寒冷，但我看到这美丽的雪景后，就忍不住跑下楼去。一下楼，漫天飞雪的景象映入我的眼帘，“刚才在楼上看没有这么大的雪啊？”我不断的在心中疑问着。但这诱人的雪景使享受二字占据了我的心灵，刚才的疑问被我忘得一干二净。雪景在我的眼中第一次那么美丽，那么纯洁，那么可爱。冬日夜晚时美丽的雪景，真美啊！我不断回想着冬带给我们的乐趣，脸上溢出了笑容。

冬日时的玩笑，冬日时的雪景，那个不美？但是，冬日的美可不止这些，还有更多的美呢！

深深的怀念怀念篇九

我家门前曾有一棵高大的白杨树，它长得很高，很茂盛，据祖母推算，它那时大约有将近21年了，它的树干我要用力的抱，才能勉强地抱过来，它的树冠大约有我居住的房子那么大。

它陪我度过了难忘的童年。

小时候，我经常藏在它的身后捉迷藏，虽然总会被找到，但还是乐此不彼。但我最喜欢的就是抱着树，围着它转圈。我惊常会转的头晕眼花，仿佛地球在剧烈的运动，还会冷不防的一头撞到了树杆上，经常撞起一个鼓鼓的大包，坐在门前乘凉的祖母会笑呵呵地说我不长记性，但我却傻傻的望着她，有时还会痴痴地笑着，但我依然这样，因为我喜欢这样嘛！

有时，失去了才懂得珍惜。

爷爷因为它朝南面，挡住了阳光，所以把给它砍了，只留下了一个孤零零的树墩，那平日里，威风凌凌的杨树呢？它不复存了，它见证了我家由穷到富，由衰到盛，或许它现在已经被做成了一个家具，但我的脑海里却留着它的痕迹，因为它陪我度过了一生中最珍贵快乐的时刻，——童年，我知道它不会再回来了，所以现在，我只能默默地怀念那些零零碎碎的和它在一起的快乐时光。

深深的怀念怀念篇十

听说人死后会在祭日这一天回到家乡重游。而那一天的确是适合你故地重游的时候，因为一下雪，北京就成了北平。

北平刚刚成为北京的时候，你还很年轻，刚满十八岁。年轻人的眼里、心里到处是阳光，间或有一些属于年轻人的朦胧的伤感。就是在这时，巨大的不幸降临到你的头上。往后的日子，你都希望理解这个不幸，使心灵成长到有足够的能力去承受之，并在身体上顽强地与之斗争。就如同你在《我与地坛》中所写的那样：“园神成年累月地对我说：‘孩子，这不是别的，这是你的罪孽和福祉。’”你不但忍受了身体上的折磨，一些极端念头的摧残，还把病痛当做修行。如同你的名字一样，你的心灵也坚强如“铁生”。

初次接触你的作品，大约在初二。正值躁动的青春期，父母的离异残忍地撕碎了我的童话世界。巨大的落差使我从云端跌落谷底，我真怕自己像老舍笔下的“月牙儿”那样一蹶不振。一次不经意的机会，我阅读了你的散文《想念地坛》。

合上书已是月上中天，云围绕着月亮。我心里从未如此清明过。家庭的不幸，与一个人失去双腿的不幸，同样是人生的缺失，而后者迎接不幸的态度，却是坚强，甚至是对不幸的宽容。你宽厚温暖的大手将我从深渊里解救出来，使我重返“人间”。那一刻的.感觉就如同文中所写的那样：“有一天大雨滂沱，忽而云开，太阳轰轰烈烈，满天满地都是它的威光。”对于生活，我们可以换一种接受的方式。这不是屈服和妥协，而是一种对困境更积极的态度。

相对于你那些久经时光磨砺的作品，我还是一个太过年轻的读者。但文学是常青的，它永恒不变。有时，读书出了神，我抚摩着书本上的铅字，竟然触摸到上世纪北京地坛里发生的人事物景。他们的故事在我眼前交替上演，热爱唱歌的小伙子，捕鸟的汉子，终日饮酒、放浪形骸的老者，有天赋却不被命运垂青的长跑家以及在地坛里焦急寻找残疾儿子的母亲……两个从未谋面的人，通过文字取得了某种精神境界的共鸣，这是缘分，也是福祉。

郁闷的时候，我会做关于你的梦。梦里是秋天的地坛。那座青铜的大钟，浑身挂满了绿锈。长长的石凳边铺着红色和黄色的枯叶，枯叶间露出半张被坐皱的报纸。你从不在风景中现身，而我确信你在那里。我环顾四周的时候，也许会匆匆掠过你黑亮的眼珠。这样的想法令我心中充满喜悦，如同月光下一波波的海浪“哗哗”地抚平沙滩的伤痕。

那年物理课上，我昏昏欲睡地看着窗外被风吹散了的彩霞。我永远不会忘记，这是我听到你离世的消息的时刻。此时，我感谢您给予我的力量，我在心里与您握手。

深深的怀念怀念篇十一

窗外，冷冽的秋风吹落了梧桐树上的最后一片树叶，叶子摇摇晃晃着了“陆”。又一阵清冷的`寒风，将叶子吹向另一个角落。望着窗外，我紧了紧身上的衣服——真冷！

“叮铃铃……”上课铃响了，语文老师迈着日复一日的步子走上讲台，翻着已经褪了色的书本开始讲散文。忽然，门外来了一个人，我条件反射的站起来——是爸爸！我晕晕乎乎的走出教室，爸爸从提包里小心的拿出桔子和厚衣服，放到我手里。问了句“在这一切都好吧”轻轻嗯了声。由于东西太多，在推门进教室时不得不重新提一下，无意间看见在远处看过来的他——原来爸爸还没走他是要看到我进教室才安心吧。

拿着沉甸甸的东西，我的心也满满的，手触到厚厚的衣服，顿时感到温暖了许多。再次望着”居无定所”的树叶，我已不感到冷，反而有深深的暖意，一直暖到心里。

坐在座位上，眼中噙满了泪，我轻轻捂住双眼，听着讲课声，听着窗外的风声，心里充满了深深的温暖。

深深的怀念怀念篇十二

在我的脑海中常常回浮现小白立地而坐、亭亭玉立的可爱身影，那双望着我的水灵灵的大眼睛：还有它玩耍是那开心的神情：以及它吃肉是那狼吞虎咽的样子……我都历历在目，好象又回到的从前。

每当我谈起这事时，妈妈总会很惋惜地对我们说：“这只猫真是可怜哟！”语调中带着悲伤。

记得那次，我学琴后走在回家的路上，这时，突然听到远处有小猫的叫声，那声音响且亮，好似小白的呼唤！我立刻飞奔过去，一只洁白的小猫呈现在眼前，它的头顶有一圈灰色的斑纹，极其可爱。我错把它当成了小白，一把搂在怀中，这时，有个声音在告诉我：不，它不是小白！我顿时眼泪夺眶而出，轻轻地把它放在地上，继续赶路。当我回头望了望它，心中更加无助：“小白，你在哪里，我好想你！”

多少个日日夜夜，我拿着你在时的玩物把玩，试图回想起你那可爱的样子，视为纪念物。我还记得爸爸是5月6日买上你的，直到6月29日你才离开，我永远记着这个日期，作为纪念日。尘缘如梦，一切烟飘雨过；愁眼望穿，一切，不会再来。

多少个思念遥遥寄月一弯，多少个眷恋托付星星数点。远方的小白，何时归来……。

深深的怀念怀念篇十三

“它那么金黄金黄，一看就知道加了香精，一股色素味，一点嚼劲都没有。我好想吃老家的红薯干呀！”爸爸长叹一声说道，“大伯已经不在了，还有谁会花那闲功夫做呢？”嘴里尝着这甜的腻人的红薯干，记忆的时针不由得转向了三年级的那个寒假。

“大哥，你今年做红薯干晚一点，我们过几天就回来，周冰君很喜欢吃红薯干，她说她想看看怎样做，所以等我们回来后，她要和你一起做。”爸爸高兴地打着电话，我也好奇地凑在电话旁听着，对红薯干的制作步骤充满了期待。

三天后，我们如期而至。稍作歇息后，大伯就从地窖里把红薯搬出来。之后，我便同大伯来到了厨房里。大伯把红薯洗干净后，便放在锅里用大火蒸。期间，大伯还给我切了一片生红薯让我尝，真甜呀！等了好久，红薯顶着热气出锅了。大伯说，我们现在要把红薯切成条状，让我均匀的铺在一个大簸箕上，然后拿到外面凉晒。我本以为隔几天就可以吃上了，但大伯说还要等上一段时间。这期间，大伯为了它们忙前忙后，隔一段时间就要去翻一下。下雨了，赶紧要往屋里搬，太阳一出来，又急忙搬出去，一来一回，大伯的一滴滴汗水滴进了甜丝丝的红薯干里。就在我们准备离开之际，大伯激动的告诉我们红薯干已经晒好了，我兴奋地尝了一根，哇，真好吃！听我这话，爸爸妈妈也迫不及待的尝了一根，也不禁连连叫好！仔细品尝红薯干里的味道，我猛然发现这里面竟有股爱的味道，甜滋滋的`，沁入我的心田。啊，爱的味道，是大伯一心一意，无微不至的爱的味道。

红薯干晒好后，大伯便又急着想给哪些人，该怎样分。在一旁的爸爸不禁插嘴道：“唉呀，别自己一有什么东西就想着给别人，你留着自己吃吧！”大伯连忙摆摆头：“我可不喜欢吃，我牙口不好！”“给小妹一袋，老五一袋，老六一袋……”只听大伯口里念叨着，生怕算掉一个人。”“哎，怎么还多了一袋，哦，邻居老李昨天问我要，我也得给他一袋，嗯，就这样。”我好奇地问道；“为什么还要给李伯伯，他跟我们又没有什么关系。”只见大伯一本正经地说道：“邻居嘛！再说他们平时对我们也不错。做人嘛，要大度一点，不能太小气。听到了吗？”我点了点头。“那都给了别人，你一点都没有了怎么办？”“没事，反正我也不爱吃那个。”

xx年，大伯离开了这个世界，大伯做的红薯干也永远留在我的记忆里。但我相信：大伯勤劳无私的“红薯干精神”仍在人们心中熠熠生辉。