总结是我们成长的见证，记录了我们经历过的各种挑战和成就。阅读是拓宽视野和开阔思维的重要途径，我们应该培养良好的阅读习惯。以下是专家智囊团整理的行业发展趋势报告，欢迎参考。

经典雷人段子篇一

1、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

2、有一天我救了佛，佛說：我可以让你许一个愿。我对佛说：让我群里所有朋友永远健康快乐！佛说：只能四天！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。佛说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。佛说：不行，两天。我说：好，白天、黑天。佛说：不行，就一天！我说：好！佛茫然问到：哪一天？我说：我群里所有朋友活著的每一天！！佛哭了。说：以后你群里所有朋友将天天健康快乐！

3、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说："孩子从我肚子里出来的，当然归我！"老公说："笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！

4、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪……第三枪……这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！

5、员工向老板请一天假，老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你x妈还要请这一天假——该职员当场吐血死亡。

6、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头！问道：11=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的把他杀了！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。

7、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我x你先人，打好大哦，输成这个样子！

8、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

9、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

10、黄先生热革命，为纪念红军，给儿子取名为"军"，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

11、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

经典雷人段子篇二

时间。

就吸引我们的注意，其中的内容更是不可思议，让我们惊叹。下面是本站小编为大家整理的关于每日雷人经典笑话段子，希望大家能够喜欢。

1.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

2.要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

3.我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

4.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

5.傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。

6.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

7.从天堂到地狱，我路过人间!

8.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

9.如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

10.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!

11.做为一只禽兽，我深感压力很大…。

12.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

13.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

14.告别手淫，寻找。

爱情。

锻炼jj，天天享受。

15.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

16.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

17.和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”

18.我趴着是日地球，躺着是日宇宙!

19.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

20.白天没鸟事，晚上鸟没事。

21.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

22.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23.我一直在忙着无聊!

24.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

25.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

26.把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来!

27.幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊!越比越糊涂，越想越明白。

28.许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

29.把磨难当娱乐，你的。

人生。

会很潇洒!把娱乐当磨难，你的人生会很复杂!

30.旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。

31.因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

33.当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢?很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。

34.什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

35.上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，

生命。

的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。

36.人的一生需要走走停停看看想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧!

37.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

38.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

39.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

40.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

1.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

2.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

3.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等。

教育。

的流氓。

5.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

6.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

7.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

8.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

9.如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

10.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

经典雷人段子篇三

1、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

3、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

4、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

6、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

7、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

8、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”

9、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

10、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

11、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。

12、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

13、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

14、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

15、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

16、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

17、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

18、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

19、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

20、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

21、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

23、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

24、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

25、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

26、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

28、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！

29、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

30、我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。

经典雷人段子篇四

2、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

3、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

4、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

5、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

8、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动、于是我边追边喊："师傅，等等我，师傅等等我呀！……"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空，你就别追了"

9、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

10、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

经典雷人段子篇五

幽默，是智力过剩的表现，雷人搞笑的段子就是它完美的表达。本站小编整理了一些超经典的搞笑雷人段子，有兴趣的亲可以来阅读一下!

1.今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

2.

老子。

爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

3.每当老师提问，我都会低头装捡东西，

坚持。

了多年。

4.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

5.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

6.与其生活在别处不如做一钉子户。

7.遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度。

8.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

9.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

10.唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

11.你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

12.“。

人生。

最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

13.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

14.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

15.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

16.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

17.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

18.由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

19.在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

20.在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

21.曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

22.这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美。

23.总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

24.终究要亲自受伤，才会学着聪明……。

25.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

1.自作多情不是多情，是想象力太好。

2.“为什么你的眼里常含泪水?”“因为我是真的瞌睡!”

3.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

4.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

5.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

6.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

7.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

8.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

9.“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

10.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

11.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

12.执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

13.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

14.钻石恒久远，一颗就破产!

15.我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

1.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

4.要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

5.有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

6.

自信。

是无尽智慧的凝聚。平淡是。

成功。

路上的驿站。

7.作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

8.打中国台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

9.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

10.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

经典雷人段子篇六

1、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

3、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

4、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。

5、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

经典雷人段子篇七

1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么？？织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起！我来大姨妈了！牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了！

2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！”走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地…。

3、放假了，老班在讲台上激情的说，“暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班”暑假真的只有一个半月吗？“。

4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥…我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真tm是人才。

6、偶然和一位mm网上聊天，我问：“你长什么样。”她回复：“身高168，长头发。”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体？”我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！”然后就被拉黑了。。

7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了。。。

8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地……去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了……我……。

9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀？答***夫前女友。。为什么分手呀？。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。

10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。

11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底："你最常用的交通工具是什么？"男方回答："飞机，动车。"女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道："当初你竟然骗我。"男茫然答道："没骗你啊，我说的就是非机动车呀。"。

12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是xxx他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

14、今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。

15、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现司机在看她，对司机投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，司机走到她身边看着她:“没钱给我下去！”

16、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

17、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”

经典雷人段子篇八

1.幼稚园程度的高中生先天蒙古症的青蛙头。

2.圣母峰雪人的弃婴化粪池堵塞的凶手。

3.非洲人搞上黑猪的後裔阴阳失调的黑猩猩。

4.被诺亚方舟压过的河马新火山喷发口。

5.超大无耻传声扩音喇叭爱斯基摩人的耻辱。

6.和蟑螂共存活的超个体生命力腐烂的半植物。

7.像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀屎。

8.俺从不写措字但俺写通假字!

9.避孕的效果：不成功便成“人”

10.爱我就给我穿上婚纱然后再亲手扒光。

11.脸乃身外之物可要可不要钱乃必要之物不得不要。

12.有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!

13.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。

14.吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

15.还没来得急沾花捻草就已经被别人拔光了。

16.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

17.世界上的脑残这么多可是你却成了其中的佼佼者。

18.我未来的女朋友现在在和谁谈恋爱?

19.谢你抢了我对象让我知道他是人模狗样。

20.在美人面前：有危险要救没有危险制造危险也要救。

21.生下来的人没有怕死的怕死的都没生下来所以谁都别装横!

22.给我一个女人我可以创造一个民族;给我一瓶酒我可以带领他们征服全世界!

23.借朋友的车开朋友说还的时候要给车加油。还车时我冲车鼓了鼓掌。

24.我的心就算是驴肝肺也足以喂饱一条狗的胃了。

25.勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的!

26.不在课堂上沉睡就在酒桌上埋醉。

27.微信就是牛逼硬是把手机搞成对讲机。

28.昨天去市里参加放鸽子比赛结果就我一个人去了。

29.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙。

30.车道山前必有路有路我也刹不住。

31.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的不能让别人瞧不起。

32.我是个特别的人我是个平凡的人所以我是个特别平凡的人。

33.生活就像新闻联播不是换台就能逃避的了的。

34.过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!

35.因为我掏心掏肺的去爱你所以我只能没心没肺的放弃你。

36.长得真有创意活得真有勇气!

37.自从我变成了狗屎就再也没有人踩在我头上了。

38.此地禁止大小便违者没收工具。

39.天塌下来你顶着我垫着!

40.听君一席话省我十本书!

经典雷人段子篇九

"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是本站小编为你精心准备的《40则经典雷人爆笑段子》，欢迎观看!

1.打败我的不是天真，而是天真热。

2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。

3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗?”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚说什么?”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗?”老婆：“睡了……”

4.某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!

5.“看好片和看烂片有什么区别?”，神回复“好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急”

7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道这是亲爹妈吗啊!

乐于助人。

应该的。"我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!

9.大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。”女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友?就一小会儿…”一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?”(@小野妹子学吐槽)。

11.科普一下，压轴是倒数第二的意思。(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...

12.女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”(@丧心病狂苗浩斯)。

1.快餐店。我：“鸡腿堡。”店员：“嗯?”我：“鸡腿堡!”店员：“嗯?”我：“鸡腿堡!!”店员：“三个鸡腿堡是吗?好的。”感觉见证了一位营销之神的诞生。。。

2.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

3.主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么?”学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”

4.看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师!

5.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...”

7.有一天，萌萌的大白爱上了健身，他练着练着。。。结果。。。(转)。

8.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了?”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。

10.一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说：飞机上还有女人呢!领导：现在哪有空搞那种事!

11.两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情!”另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高!”

12.一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称自己眼睛突然失明了。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。此事的重要启示：人性化才能真正了解人。组织永远比个人高明。本能会出卖你。组织面前只能软，千万不能硬。

13.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打。”

1.男子新交了女网友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻?”

2.老师上课问道：这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学站起来严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。

4.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”

5.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”(@五行属二)。

6.有一天跟他撒娇说:“你把我抱到洗衣机那儿去吧!”他看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”(@白腹美)。

7.我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗?学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗?我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。

8.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

10.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。

11.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxys一台iphone这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。(@触手蜀黍)。

13.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待——家务事全归他做，懒是我最真实一面。

经典雷人段子篇十

经典雷人段子篇十一

2.如果考试用qb做奖励那么国家马上就会富强的。

3.没钱的时候在家里吃野菜;有钱的时候在酒店吃野菜。

4.世界上最远的距离不是你我天各一方而是同窗不同房。

5.谁骂我傻b我跟谁好我就喜欢和b交朋友。

6.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”因为从遗传学的角度讲这对你们自己是非常不利的。

7.早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

8.初恋无限好只是挂得早。

9.“特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个。

10.女人分结婚与不结婚两种男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

经典雷人段子篇十二

1、小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我"呸呸"吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃）

3、一天，室友抱怨道：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！

4、兰兰逛商场，碰巧看见sony公司正在推销一种新玩偶——"嗯"一声它就能动左腿，"啊"一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！（非常内涵的一则搞笑文章，纯洁的人看不懂）

5、大家想知道80后和00后的师生关系是什么的样吗——今天一个小盆友，把樱桃放到我的.手上，然后拉起旁边的小盆友喊到"快跑呀——要爆炸啦"（玩过植物大战僵尸的童鞋肯定看得懂）

6、（背景：大学马上毕业，在一家医院实习）在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节……"我们已经尽力了……"。各种哭声，各种撕心裂肺……现在我被处分了。

7、a向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。我说，种类分那么细……

8、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道："脸朝墙壁，不准说话。"一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

9、今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句："太没用了，看我的！"然后一把抱过女友，当众深吻，道："做我女朋友吧。"女友满脸通红应了声"嗯"。当时那男的就蒙了！