最新我想回家散文(实用9篇)

我想回家散文篇一

人生像风，不断行走。也许我走到了你的前头。看另一朵花如何开过。不管如何，便在自己的贴吧紫沙隐之间埋葬了一时的心情。走过路过不要错过，我亲爱的朋友，这不是大甩卖时摊主那急切的叫声。而是我倾尽了心力去描绘纪录我们的旅程。

如果我离开了我的家乡，那么我就不可能做出如现在一般可口的浓汤。这是一位外国厨师肺腑的言语。没有感情不带修饰的辞藻往往有着惊人的哲理。

我喜欢风。在文中字间也经常用风来比喻或者抒发自己的感情。那是一种太美妙的东西，也许是自然现象也许是一种感情。但我知道并且确信它能带我穿越时空。

峰回路转，我在床边紧紧握住她的手，一切的一切是那么熟悉但似乎有些陌生。她的面庞是如此的恬静。冷静安然的表情中又充斥着暖暖地笑意盈盈。“想吃点什么？或者有什么想喝的”我轻轻问着......极力掩饰却不能阻挡住话语之间焦虑的温柔。“我想喝豆汁。”她皱皱鼻子发难要求着。哦......豆汁。我笑了笑。我这就去买。我拍了拍她的手便轻轻起身走开。跑遍了大街小巷。终于把豆汁送到了她的手中，看着她幸福地任由温热的液体在嗓子里呜咽。我抱着她的身体笑得是那样地轻松。

风已经吹去，风已经在往前跑动。风不知道我的路程，风在好奇我为什么哭得浑身颤抖。哦~那是我的思绪在往昔间回游。是我的精神超越了光的速度，所以就到了从前的曾经。

昨日之日，跑了很远。想去找到以前卖豆汁的店面，可怎么也没有成功。世事无常，时间的长河奔涌翻腾。有些美好，没有愁绪，甚至愤怒，甚至海誓山盟。都已经不见了它们的行踪。今天的京城，买碗豆汁就焦圈是简单的事情。味道也是如此地相同。在另家店铺，我一人喝着豆汁，只是感觉到其味道是如此地不能接受。不谈温柔，连一丝的回忆都全然被风吹走。

她是我的爱人，我给了她我的温柔勇敢还有坚强。我是她的爱人，她给了我欢笑自信还有怀抱。豆汁就焦圈，其间是我们一起的味道。天呐，一时间竟然让我喝得那么淋漓，时而停歇，也是因为嗓子里的一声哽咽，因为心里那如血液一样浓重的想念。

不知道你有没有这样的感觉，家里的菜肴就是那么简单。时候不能说有多么丰盛。如若比起酒桌宴席，那便更是不能同时而语。可不知道何时，突然想念了家里的饭菜，哪怕是一包榨菜甚至那已经没有了热气的馒头。还是文头的话语，一切便很容易就揭示了缘由。我要远行，此时此刻在家狼吞虎咽，早就遗忘了节食的日程！但是值得，因为家里饭菜会让人留恋，家中的家人会让人想念。现在明白我很幸福，因为一切一切都还不晚。就怕有天明白过来的时候，我已然忘记了回家的路应该怎么行走。

记得名著百年孤独里有句名言：没有亲人埋葬的土地就不是我的家乡。开始读到，我觉得确实是这样。但是现在，我想加上一条，有亲人爱人惦念的角落就是我应该回去的地方。那样，我真得好幸福，因为天地苍茫，我却有两个属于自己的故乡。一个是亲人葬下的土地，另一个是思念我的亲人爱人所停下的土壤。

请别难过，任何时刻。她握住我的手时曾这样说过。走过的路，行过的桥，看过的花，感受到的雨露和飞起雪花的天空。我们活着还有什么资格去悲伤？难说谁会爱上你，你又会爱上谁？难说谁是你的唯一，谁是你的缘分。只要心里有爱作为信念，就风雨无阻。你觉得如何？傻得可爱？其实，你会明白我的意思，人一辈子，走来走去，最后还是要和爱人一起长眠在一处方寸之大的地方。心里想着会有人来爱我，来抚慰着我的脸庞，你自然就能够找到家的方向。

我想回家散文篇二

不知道这次的小雨正合适种花生，昨天休班本来是想回家掐薄荷的，还和儿子、某人一起在路上慢吞吞的，边看景色，边墨迹着往家赶。到家时，看到妈家的大门紧闭，才将电话拨过去。被妈妈告知他和老爸去西南岭种花生去了。心里就有了一丝后悔，早知道，早点回来了。

急急火火的往那赶，远远的就看到两个小小的身影，一个是父亲，一个是母亲，那么孤独，那么落寂。

某人很少帮我妈家干活。记忆中，也就是母亲大病那场时，曾经帮父母刨过花生。原因不外乎有两个，一是他根本不太会干农活，虽然也是农民出身，但一直在外求学，况且公公婆婆对于独子的他总是宠溺的。二是他的工作一直忙，忙，忙。

看到父母弓着身子，一个拖着薄膜，一个用锨盖着土，他立马就加入其中了，刚开始真的不太会，等盖了一沟陇时，已经熟练的掌握了技巧，用他大言不惭的话说，这又不是两篇文章考的，看看就会。

我因为身体原因，只能在旁边看着，看他和父母聊着天，开着玩笑，竟然觉得这气氛一下子鲜活起来，爸和妈时不时的被他逗的笑出声来。熟悉了流程，学会了操作，身强力壮的他，承担起来劳力的角色，我那身患腰疾的老爸则变成了一个打酱油的角色，只是跟在后面找补一下某人没有盖好的地方。

我则在旁边和儿子挖着茵陈，找着苦菜，摆着poss,逮着余晖，看着落日一点点从眼前消失。

于是，我和妈妈做着某人的车，老爸和儿子开着三轮车威风凛凛的上路了。回到家，某人，去村里的商店买了两个现成的菜，用他的话说，省得再那么累的去炒菜，我把带回家的土豆快速的去皮，切丝，然后上锅，一个清炒土豆丝也摆到餐桌上了。老妈则把早准备好的红烧肉和海带炖在一起，一会儿就闻到了扑鼻的香味。

按妈说的话就是：“你看看，有人真好，一霎霎就摆满了色香味俱全的一大桌子菜”！可不是吗？你看红里透白的西红柿拌白糖，黄色中带着纯净的清炒土豆丝，还有黑色系的红烧肉炖海带，某人买的肴肉，蚕蛹，还有一个肉炒青椒，真是看着就有食欲呢！

都入桌做好，某人给爸妈分别都倒上了酒，他说：“今晚您二老都喝点，太累了！”爸妈没有推辞，也让某人少倒了一点。（因为我们还要开车回家的，平时某人是不喝酒的）。

看着他们说说笑笑，我和儿子也不甘示弱的，找来一瓶六个核桃，儿子也给我倒满了，哈哈，今晚全家开怀畅饮一杯。

吃吃喝喝，喝喝吃吃，一顿饭我们竟然吃了将近1个小时，吃完后，一壶清茶中，电视剧{黄大妮}做着背景音乐，又听着爸妈聊了很多过去的事情，不知不觉中，时针敲了9下，儿子提醒我们该回家了。

回家，回到自己的小家，舍弃原生态的父母家，看着父母被病痛折磨也只能在心里默默难过，看着父母苍老却无能为力，看着父母为了生活奔波，却束手无策，心里突然感觉自己很无助。很无奈，很没用！

“闺女，走吧，回家早点休息！”妈妈在一旁对我说！好吧，回家！

我想回家散文篇三

这个时代，我们都被充分地去获得，一项伟大的能力，就是：一个人或情不情愿被一个人。

适逢国庆黄金周假期，我被一个人了。其实，我知道自己是不想走出去，挤挤看看还出一身的热汗，想一想那些人潮与美景，还有稀少人烟的幻景。只剩下了怕这又怕那的心情，赶去赶不回也是一种盘算。

就这样地，让自己划一段时间，也就促成了有足够的心情，去看看书，上上网，捉摸一下自己美好的梦。一个人，包括了各种好与不好的意境。这样的自己，心神有序的让这段随笔成型。只要你能看下去，不会掠夺你几分钟，就起码会知道一个人，有时候的心境，缺少什么，得到什么！

关于晚上不想睡：

不管是在周末假期，或是忙碌的工作日，我的门口每天都很有规律的传来声音。有急促的脚步声，窃语声，电梯门咣当声，这算不上吵民，有时一个人了会愿意听一听有些动静，大概落落单身大概就是这么不易懂吧！

不过，话说回来，平时也被很多男男女女撩一下，印象深刻的，只听活动的套路，就已经把我揣出团队。心想，要和这个类型相称，还不如和志同道合者传达一下，绕过去某些东西再去沟通。

哎呀，话题重点怎么又偏了呢！因为总拿出时间想到你们，把你们先停留住。现在，我先说说为什么晚上不想睡。

每天，每当听到门外行人作出的动静，我都很有规律的起身，散漫走过去把灯打开，稍加注意地听探房门外。

甚至，我每次都听到一个女孩，喊上一句：“皇皇，回来，我们回家了。”大概是遛狗狗吧！叫的这么让人嫉妒。我这么一听，瞬间把自己定位成了流浪狗，一条很有规律的流浪狗。看着一个人生活的凌乱，任美丽的夜空和五彩的霓虹怎样诗意和远方，都无法让这个境界停息。接受着一种孤苦伶仃，时而为此笑笑，时而发觉自己愣了！还时而恐怖科幻的来一下：“我是死人还是活着？”呸呸呸，不吉利的话咱轻易不说了，有时挺灵验的。

我握着自己的手，近来总是日夜陪伴着自己。不论明早有多少要事等着去办，我都会羞涩地鼓励自己，“起床时间没问题的，若是饿了还有剩饭，再和这个聊一会，再和那个探讨久一点，这些等等的因素。”如果有人问，所以有这些理由才不肯睡去。

看一看身边，什么也没有。独处的需求满了，这时真恨不得按下手机，不要装腔作势的告诉你一句：“我睡不着。”要认真。哪怕是你会冷嘲热风，我们不相为谋，很愿意真实地说上几句。

一个人安静躺着，转一下身，抬头斜眼看看它处，告诫自己这只是一个暂时的拐点，等过去了，就会出现心仪的自己。内在里开始咬牙切齿对自己喊着：“努力，”去做一个适合生活、信仰、情感、劳作的自己。好让自己的作势、挑剔、逢场作戏等等的一切不适，都快快的离我远去。

假若你被工作累到，游玩沉醉，顽皮孩子淘气、照顾身边人疲惫…，能否让一切的累，都化作繁星点点对你的依偎。没有月亮星星对着我们，是个大雨天的话，我们一定很像猪一样的倒头就睡。

然而，心仪人又发来一条简讯，不厌其烦的问我睡没睡。很多遍来信总是这么执着的问。我一阵叹息，并不感觉枯燥乏味。也许这样总叫我快睡，不是让我一个人，是有种期盼，与我可否在梦中绚烂静美。我想了很久，盘算了很久，后来就不知到了！

我没有是一个人，我是和你在一起！

三毛有些话：

许多个夜晚我躺在床上，

住在一幢海边的房子里，

总是听见晚上的风，

带着一种呜咽的声音划过我的床头。

我坐在那个地方突然发觉，

我原来己经没有家了是一个人，

每一个晚上我坐在那里等待黎明，

那时候我总以为这样的日子，

是过不下去了...

关于早晨赖床：

崭新的一天，崭新的一切都是不可思议的。记忆里，昨晚被暖暖喊睡后，早晨当我醒来，忘记了到底有没有做个什么梦。只是让身体澎湃一下，且看落地窗面上一缕的曙光，还想一下昨晚的你有没有起床。在这一刻的感觉，世界充满了光明，理事之前的内心充满节奏和阳光。可是所有的希望，没能唤起我马上起身穿衣下床。

不要医学角度来讲了吧！这不是抑郁或神经病，不是说自从得了神经病，整个人精神多了嘛！哎呀！这个早上真的很精神！

想象一下，无限的压力强迫着，有时的无能为力，晚上不想睡和早晨赖床，这还不能成为一名精神病人的考量。呵呵，对不对？说实在的，有时一个人独处，是喜欢；有时一个人独处，是他她太忙。习惯就这么生长。

这样胡思乱想，不是太闲了，有时我们需求这样独处的勇气。

还没等我静下来，仔细想一想今天的任务怎样完成，身旁的手机铃声就不停的响，瞅一眼是他，这个他是一个真闲人！这样嘛，我就庆幸还没起床，接听电话后说一句没起床，推辞了邀请，挂断了这通让人难忍的恐慌。

脑里还没抹掉楼上呢，手机铃又响了，猛然拿过手机看，噢！正事，是领导的来电。寒暄几句，他用沉重心情给我叙述任务的重要性，我用愉悦加负责任的态度，让领导别再闷闷不乐，说了很多缓和他渐低的承受力。他很高兴，我也很愉快，挂了电话也没有心慌，我只是更该好好想一想，有什么是成效的完成工作任务。

经过昨晚的安然入睡，又经过今早与明媚阳光的心灵碰撞。我挪动身体准备一下跳起来，对自己喊：“赶紧起床，赶紧起床，”你那么多使命光在心里装着，身上可是被寄托了很多希望！

虽然我晚上不睡早晨赖床，连我自己都不清楚，是在等一位志同道合，一起能创造的同伴和栋梁。

无独有偶，说曹操谋略家还真到了，接过电话按下接听键，人家只说了一句到你楼下了。我比齐天大圣只慢一截，很快穿上衣服窜到卫生间，开始洗脸刷牙整理胡须。那心情很舒畅，有个小曲听着。可是，胡须刚剃一半，放在床上手机又响了，我怕是楼下那专家因为等不及而来电，我又窜出卫生间，拿起手机一看，原来是昨晚总叫我睡觉的那个人，想了想，我发现自己美滋滋的。

如果是你也遇到这样的情况，我们会不会一样？有时害怕要事缺席，有时只剩无聊的需求，那些让你去耗费大量的时间闲扯淡，而改变着你的赖床习惯！

我接听了她的电话，不管对方口音甜美还是淡涩，起码被一句“昨晚睡的好吗？”差点激动到巴不得立即到晚上。

确实，一个人总出现的时候，大概就是一种份的延续，这种蔓延还格外的芬芳，而我们总想最大可能的让其延长。

她说注意身体，好好吃饭，别太累，很多能温暖一个人的甜言蜜语。

她又说：“快去洗漱吧，既然楼下还有人在等。”

我没说话，暖暖的心里和脸上，顿时有一种狂妄。其他的事爱咋滴就咋滴！

你真可爱，“你要在，我还用接听你的电话而耽误刮胡子嘛？”

人无完人，对人对事我们不讲究十分，尽在取舍间恰如其分。似乎我有这种知足了。

愿你，一人时的笑点，一人时的泪点，被他她的左右陪伴，时而为他她呈现，时而为他她遮掩！

总叫你，不对你一个人的呐喊，只是代表呼唤之后我们的牵绊。

我想回家散文篇四

夕阳西下，火烧云把天边照耀得分外美丽，我和小伙伴丰云来到了村外的小河旁，一边洗着衣服，一边嬉戏玩耍，距离小河不远处的村落，就是我们下乡插队的地方。

河岸上几棵孤零零的大树，树叶已经枯黄脱落了，偶尔能看见几只乌鸦站在树梢上“哑哑”地叫着，河水清澈见底，却有些寒冷，水中飘着从上游流下来的长长短短的树枝，眼前的景色就仿佛古诗里的那一幅画卷：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。

丰云挥动着棒槌在青石板上捶打着衣服，捶打过后我便用力地在河水中冲洗，农村很难买到肥皂，我们也没有钱去买，只能用当地农村远古传下来的无皂洗衣法了。

洗完了衣裳，天已经慢慢地黑了，我和丰云沿着河滩往回走，村里的屋顶都冒起了缕缕炊烟，随风飘来一股股柴禾燃烧的味道，让人感到了浓浓的乡土味，也勾起了我们对故乡的眷恋。丰云望着爬上天边的半个月亮，问我：“你想家了吗？”“想，当然想家啦！”我大声地答道。

我和丰云的家都在远离这里几百公里的古城，我们结伴来到了关中西部的关山脚下插队落户，告别了母亲，告别了校园，也告别了生长养育我们的故土。

前些时候的一天深夜，大街上敲锣打鼓游行，高音大喇叭不停地叫喊着：“农村是个广阔的天地，知识青年到农村去，是可以大有作为的！”我们，还有千千万万个中学生，迎着朝霞，迎着寒风，跨山过水来到了这片贫瘠的土地上。

西去的卡车满载着我和同学们往夜色中驶去了。

城里的孩子首次来到山村，一切都感到很新鲜，漫山遍野的迎春花开，一望无际的重重大山，绵延不绝的层层梯田，过去只有在电影里才能看到的山村景色，就跳跃在眼前。

我们与农民一样在农田里耕作，我们充当民工去筑桥修路，下地回来在煤油灯下谈古论今，我们的生活虽然很艰苦却充满了乐趣。

“我们请假回城去看看吧？”丰云跟我商量，来到村里已经好几个月了，我们与家里一直都没有联系，那时生产队（村）没有电灯和电话，我早就想回家探望母亲和奶奶了，父亲被流放还未归来，家庭的重担都落在了她们的肩上，我年龄虽小但是个男人，有责任为妈妈和奶奶分点忧。

我们刚来到村子，要到生产队年底决算时才能分到粮，前期县上只供应我们每人每月38斤口粮，一半麦子，一半苞谷，干农活劳动强度大，山沟里的水质又硬，吃下饭去先是肚子胀，后是饿得快，38斤定量每月早早就吃完了。队长这次竟然让我们拿这么多包谷回家，我俩特别感动和激动，很晚才睡去。

第二天起了个大早，估摸是凌晨三四点钟吧，我俩腰扎麻绳、身背口袋、手持齐眉棍，腰间还插着一柄利斧，心怀喜悦地出门上路了。

出了村庄，大路上没有一个人影，我们背着口袋走了个把钟头，远远地就看见了令人胆战心惊的“毛鬼神坡”，从村里到县城这里是必经之路。这个“毛鬼神坡”绵延数十里路，弯弯曲曲，野草丛生，从进口到出口，一路上没有一户人家，尤其是要路过一段坟地，阴森森的煞是吓人。

天慢慢地亮了，我们汗流浃背地走出了“毛鬼神坡”。

背负的包谷太重了，又走了半夜的山路，体力已经有些吃不消了，我们就找了一处背风的地方坐了下来，肚子太饿了，由于回家心切，忘记了带干粮，想着到了县城就可以买碗面吃，可离县城还有几十里的路呢。

进了灶房，她揭开了锅盖，锅里煮的是满满的一锅大珍子，也就是包谷碴子粥，我俩各自拿出印有“伟大领袖”肖像的大缸子，盛满了榛子粥，女人还塞给我们每人一个大窝头，我们蹲在地上狼吞虎咽地吃着，弄得嘴上沾满了饭粒，那丑相就甭提了。

时间过去了很久，还是没有一辆车肯停下来，丰云急了，紧走几步站在了公路中间，他赌气说：“有种就从我身上碾过去吧，看你停不停？”这时远远看见一辆卡车开了过来，好像不是运煤车，司机也看见了站在路中央的丰云，就缓缓地把车停在了路边，司机探出头来大声喝道：“龟孙子，不要命了啊！”我紧跑几步来到车门前向司机解释挡车的原因，司机笑着说道：“哪有人搭车去挡拉煤车的，再说你们这个熊样谁敢停下来啊，快上车吧！”丰云与我互相对望了一下，差点笑出声来，俩人都是大花脸，腰中还插着板斧，活脱脱像个劫道的响马！

卡车带有帆布篷，我俩从车厢后面吃力地爬了上去，没想到里面还坐着两个人，黑糊糊的也看不太清楚，找到一处空地方坐了下来，忽然我的手臂被什么碰了一下，顿时，一股电流传遍了我的全身，原来是与人碰了手，仔细一瞅，发现车厢里坐的是两个女孩子，我一脸的羞涩，只能向她说了声“对不起”，她说：“没关系的，都是插队的同学。”原来她们也是知青，与我们一样搭顺车去秦岭下那个小山城的。

站台上等车的人不多，列车员下了车在站台上溜达，我俩趁列车员没有注意便迅速地溜进了车厢里。

车厢里人很多，每个座位都有人，我俩只好在两节车厢的结合处找了一块空地蹲了下来，列车开动了，“当当当”，车轮转动的声音非常好听，飞奔的列车就要带我们回家了，只是肚子里空空的，身子上凉凉的，我只能双手抱着肚子蜷缩着身子，忍着饥寒。可能是走了一天太累了吧，我靠在车厢的壁上不知不觉就睡着了。

古城快到了，为了逃脱出站检票，我们从古城车站前面的“三民村”站就下车了，望着远去的列车，心头有种说不出来的滋味，这两盒饭让我永生难忘！

我想回家散文篇五

那一年，我在一个乡镇工作。我是县委特意从县上下派到这个镇的，主要工作是让我体验生活，希望能写出像样的长篇小说。所以晚上我总是一个人孤独地坐办公室，看书或者写点东西。

晚上，镇政府闲着的干部也多。所以那天晚上，有一位女士敲开了我的门，打扰了我的读书。

我问她，有什么事吗？

她笑着对我说，去打麻将，刚好三缺一。

我本能地不想去，但这位女士十分斯文，平时对我很好，上星期还在她家与她先生喝过酒。于是我站了出来，说，好，陪你们玩玩。

那时一个月只有三百元工资，全留给城里的妻子了。妻子是个下岗工人，在家带着孩子。三百元有一半要交房子贷款，另一半才是他们的生活费。因此我的包里时常都是空着的，没钱。今天晚上所以敢去打麻将，是镇上昨天才发了一百元奖金，我只用了5元，还有93元。

一场麻将打到了半夜两点才收场。还好，包里的93元，变成了103元。我的十元小钞全出去了，换回来一张百元大钞。

但是早晨在外用早餐时，我才气昏了头，老板不收这钞票，说是假的。我心慌地地检查，才知道真正地是假的：纸甩不得不刚响，而且里面的领袖头像是模糊的。

我所以气昏了头，是我那么多真钱全出去了，赢得这一张假钱，等于说我昨天晚上其实是输了90元！

上午在镇政府，我当着昨天晚上打麻将的两个人，将那百元大钞撕了。一个老同志说，何必撕呢，逢场天人多，在菜市场，多用几个地方，可能用得出去。我说，不，既然是假的，就让它在我手里毁灭，不能让它再骗人。

我把一把钞花，丢在镇政府的院子里。我想，谁用了假钞，他心里明白，我不再过问了。

困难的是我没有了买车票回县城的钱，原来我还以为我两个月回县城的车票钱都不用愁了呢。我包里只有三元钱，可是我还是上了回县城的客车。

售票员问，到哪里？

我说，往县城的方向，买三块钱的车票，然后你把我从客车里丢出来。

她说，最多只能走到龙洞子。

我说，好。

在龙洞子，车准确地将我丢了出来。这里离我的家，至少还有四十里路，我大踏步地往县城里小跑。

开始，我想着我要跑完四十里路才能回家，心里非常愤怒。这一切，都缘于某个不要脸的家伙，用假的百元大钞换去了我的小额真钱。

但是跑了不到十里，我就满心欢喜，越跑越有劲了。我习惯换个角度想问题。我愉快地想，谢谢那个家伙给我的福气，没他这一招，我还不会跑我人生中这唯一的一个马拉松呢！

我想回家散文篇六

深秋的脚步越走越远，冬至过后，迟迟不见冬雪的踪影。

庄户人家的冬日，家家户户大门紧闭。公鸡打了很多次鸣，而庄户人依旧懒在床上猫在被窝里。鸡舍传出扑棱棱的嬉闹，弄得整个鸡舍尘土飞扬，又不停往外散发出剌鼻难闻的鸡粪味。这些飘然而至的异味，祸根是鸡族不安于现状，多半算是庄户人懒床而至。鸡舍里咕咕嘎嘎的悦耳音调，猫冬的主人实在难忍鸡舍扑棱棱的争斗，很不情愿的披衣下床。

屋外成群结队的麻雀集结枫树枝头，叽叽喳喳讨论着一天的事宜。樟树上的黄鹂喋喋不休的参与进去，宛如孩童，活泼好奇跃雀的，还有那么一点点顽皮地在枫树和樟树间不停的穿梭。树上的鸟群，一会儿去突袭荒凉的田野，一会儿撤回林子叽叽喳喳的喧闹。

河床上空盘旋的老鹰发出呱呱呱的叫声，惊慌恐惧没有目的地了望俯冲。它的到来，预示着小山村人烟稀少冷清，更意味着冬日大地的荒芜。秋收后，老鹰没能储备足够的冬天食物，饥荒与生惧伴。盘旋河床上空，是寻找渡过寒冬的猎物。

小山村迎来新的一天。此起彼伏的鸟声，给沉睡寂静的山村送来生机和喜悦。

太阳跃上稻草垛的尖顶，汪着红红的笑脸，映红了小山村的房舍和墙壁，温暖着庄稼人的身和心。撒满金色的大地，镀上了一层淡淡的金光，又像是刚跑完千米综合作业的架线兵，上气不接下气地吐着粗气缓缓的向上升腾。

回到乡下特地起了个大早，目睹这回家的味道。这时，北风直蹿衣口脖领，全身刺骨冰冷，哆嗦抖擞接踵传遍周身。春插一蔸秧，秋收万粒子，小山村的庄稼人过上了猫冬的日子。留守都是些老弱病残的弱势群体，没能力外出赚钱补家，只能守在田间地头种些经济作物，为的是不荒废这一亩三分田地，静静的盼着远方亲人早点回家。

随着一扇扇大门的打开，鸡飞狗汪一声紧似一声，走出风蚀残年的老人。一阵咳嗽过后，腰躬成虾米似的，握紧的拳头不停地后背和前胸捶打。

叔公也推开自家的大门，肩上裹了件外套，站在院子嘹着嗓子。种了一辈子田地的叔公，总是泛朝而起，踩着星光才回家。风吹日晒历经沧桑，一看就不是那种用化妆品包裹出来的脸。没有抺香搽油的这类习惯，叔公那张脸能与油画里的父亲媲美；古铜色的肤色，有着苍劲传统庄稼人的特征；没梳理过的发梢，有招摇过市之嫌疑；蒜瓣般鼻梁不再挺直，可园润有至；浑浊的眼神、硬朗的身体，一看就是个精明能干的庄户人。回家碰上他，总爱唠上几句：“该是天伦之乐的年纪……”他说：“成天面朝黄土背着顶天，种了一辈子田地，放不下这方良田……”听着听着我哑口无言。是啊！他都暮年了。冷不防嗅到他身上熏透的烟草味。

正是乡下的糍粑季，西山是叔公的承包地，那些枯死落下的枝和茎，也是蒸糯米做糍粑最好的柴火。叔公将它们拉回院子，又搬出一把椅子静静的在院子里坐着，了望远处闲下的田野。风吹草低显牛羊的窘境，涌进他的思绪也堆上他的心坎。庄户人家的牛羊，冬季吃到口里尽是些枯燥无味的草根，根本没什么营养，算是塞个肚儿园充个饥儿满。

邻家媳妇挑上一担水桶，晃晃悠悠去了村口的小溪边，为补充全家人全天的生活水源。

不一会，小山村的上空，拉起一条长长的缓缓的或浓或淡的烟袋，庄户人家开始生火做早饭了，接着又一柱柱烟雾袅袅升起。

作者xxx文集

我想回家散文篇七

少时我是个背书高手，唐诗宋词，以及后来的长篇文言文，都是看了几遍就熟记于心的。那时候也就只是背书而已，就算是会连同作者简介一起背下来也只是因为考试的时候可以多拿几分。至于唐宋八大家是谁，诗仙诗圣又是何许人也，或者南唐李后主跟宋代李清照的词有哪些异曲同工之处无非都是为了应付考试。那时候的我还太年轻，扛不动太多情怀，受不住太深沉的情感，更是体会不到漂泊无望的感慨，那时候的心胸自是还没有完全长开的。

如今，走过一段路，遇见过一些人，经历了几多风雨，对于旧课本里的“感时花溅泪，恨别鸟惊心”似乎有了更深入的体会。尤其是在这新春将至旧岁入锁的时候，走在大西北的风里，走在方言四起的街上，走在别人家的炊烟饭香中，重又读到王维的那句“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”真的别是一番滋味在心头啊！

我讨厌一切拥挤喧闹的地方，讨厌酒吧里的红男绿女，尽管知道那是人家的生活方式我本没资格置喙；讨厌商场里那些见人下菜碟的表情，尽管他们向来对我还算热情；讨厌风景名胜区的兜售叫卖，尽管偶尔也会专门去找一两件应付朋友们的嘱托。但是，有时却会心血来潮的跑去火车站看热闹，看被大包小裹压弯的笑容、看长满老茧的手里攥着的车票、看那些早早地等着的归心似箭……我喜欢在火车站旁边找一个快餐店的角落坐下，点一碗水饺然后带上耳机把声音调到最大，看着那些行色匆匆的迎来送往，仿佛能窥探到那些脚步里的忧伤或是安暖，然后淡定自若地接受身旁路人同样的好奇与猜想，生活竟变的真实有趣起来。我眼里的风景是他们的路过，我也成了他们路过时的风景。那种嘈杂喧闹会让人静下来，静的只能想一件事，回家，人，不然就是心。

曾经，我以为自己的路痴癌会无法根治，担心自己会把自己丢在哪个荒凉的地方，所以，我不敢去没去过的城市，不敢相识陌生的初遇。只有回家这条路我一遍一遍地走，次数越来越多也就越来越熟悉，却不曾发觉已越来越远。我们都不知道自己会有怎样的改变，那个早春杏雨里的少年终有一日会长成风霜冰雪中的旅人，谁家的爱哭鬼糊涂虫有朝一日也会笑语嫣然明眸善睐地款款而来。成长是时光里一日一日默默发生的，那些改变亦是悄悄地就在了，就像我从来都没察觉到我已经见过许多陌生的街景，也经历了一些擦肩而过或是细水长流。

或许，未来还有更多的风景，可能，转角就有预备好的遇见，其实，我们从来都知晓哪里是前方，只是偶尔会迷失在哪一条路会更近些，原来，路痴不可怕，让人痛苦的是心痴的难以疗愈。

“你不是本地人吧？”，好像每一次坐出租车司机师傅都会问这问题，然后我都会用一口标准的普通话故作镇定的反问“何以见得”。我是外乡人这件事到也没什么不好承认的，我只是不喜欢他们后来类似称赞的那句“看你柔柔弱弱的一个人走南闯北的还真不容易”。我一直都觉得这世上的许多人都生活的不容易，只是那些不容易各自不同罢了，时代飞速更替、经济突飞猛进、科技空前繁荣的今天有多少人的心是跟着一起飞跃的?又有多少人能真的跟得上？物欲的满足终是弥补不了内心的缺失信仰与文化的匮乏的。有太多的人在欢声笑语中孤独，也在锦衣玉食里空虚到累，于是，越来越多的喜欢旅行，企图用一段苍白的痛定思痛去挽回自己渐已丢失的初心，三天？五天？一周？一月？还是要用一整年？谁也不知道痊愈要几个疗程，却也都是在某次短暂的欢乐里草率地声称自己满血复活了，起初骗过了自己，然后又骗过了别人，但终究是骗不过现实的。

银川的天很蓝，容不下一朵白云透彻的蓝，西北的风也是直性子，吹过脸颊，揪扯头发，冷的也丝毫不失热情，我想回家，回我自己的家，那里有妈妈煲的鸡汤爸爸泡的热茶，可我却朝着相反的方向越走越远，因为，我把他们的宝贝给丢了，我想把她找回来，我想领着原来的那个自己安然无恙的回家。我以为再多经历些风雪就可以若无其事的去见故人，我以为再赶一程泥泞就不畏惧跋涉，我以为再多说几次慌就可以真的当什么都没发生，我也总是以为等着我的只是期许，却不料，家的方向一直有人清扫霜雪，只为我不再滑倒，只等我回去歇一歇。翻山越岭归去的时候我们终会懂得，初心不在远方，在家，我们一出生就存在那了，温暖也不在未来，它一直守在我们一转身就够得到的地方。原来，这世上最聪慧通透的是父母的心，他们懂得你所有谎言背后的心酸与苦衷，他们永远都体谅你的不容易，因为他们知道远走他乡的你是离开父母的小孩，没有人会像他们一样把你疼爱。

记得父亲曾在一次醉酒时说过这样一句很文艺的话，也是让我至今都还无法忘记的感动，他说：“这世上只有两个城，一个是我出生的地方，那里住的是我的兄弟姐妹，另一个就是我女儿生活的地方，我去哪都是回家。”，是啊！这世上只有两座城，一个是我奋斗的地方，这里有梦，一个是爸妈在的地方，那里是家。

我想回家，回我自己的家，尽管此刻的我有点疲惫，即使还有点沧桑，但是，我不怕，因为家里的炉火烧的正旺，我那颗脆弱受伤的小心脏正捧在父母的掌心暖着捂着，回家吧！固执的小孩!回去吧！漂泊的游子！在新春将至的时候你是家里唯一缺少也是最重要的年货。

我想回家散文篇八

岭外音书断，经冬复历春。

近乡情更怯，不敢问来人。

——唐·宋之问

看到征文回家两个字，感觉很温暖。每到年节的时候，人们无论离家多远，无论一票多么难求，也要往家赶。回家，多么温暖的两个字，多么普通的两个字，多么熟悉的两个字，虽然一票难求，正常情况下，在外的人们一年也要在团圆的日子回一次家。每当自己回家和看到他人回家的时候，我总会深有感触是说：回家的感觉真好！

家是什么？就是一杯热茶、一句问候、一张床、一个温暖的窝！家，对每一个人来说，总是一个非常温馨的字眼；家，常常是我们的心灵港湾。家，在《说文解字》里释义：家，居也。就是住地。而回家，对每一个人来说，总是一种美好的感觉。家，也是有人在等你回来。知道家里有父母在等待着自己回来。这种心情下的回家，是一次启行程，更是一种感动。这样的行程和感动，今生今世已经不再属于我。父母相继去世，父母曾经生活过的家，只是一座空房子，那个家对我已经没有了任何的吸引力。偶尔回去看看，换来的是心里对父母无尽的思念。

回家，正常人都天天说起这两个字。幼儿园的孩子们，等待着妈妈爸爸接自己回家；上学的孩子放学后背着书包回家；成年人下班的时候，尽快要回家；出门在外的人，办完事情后要急着赶回家中；久居异乡的游子，时刻渴望着回家。回家，是幸福，是快乐！当我们离开家久了的时候，总是要回家的。自己曾经在外漂泊几年，离开家的时候，简直像一个无家可归的流浪者。在生命的际遇中流浪，我深深地感悟到了：人的生命是必须经过许多走不完的路走完的，而家，最终也唯有它才是我生命的最后停歇。

许多时候，当我身在异乡想回家却又不能成行的时候，我会听着萨克斯独奏曲《回家》。全曲悠扬又略带哀伤，使人一听便会感觉到一种思乡的情怀。因为喜欢这首曲子，对曲子的作者才有了些许的了解。这首曲子的作者当时在美国并不出名，直到他死后，这支乐曲才逐渐风糜全世界，几度默默无闻的作者也才为世人所知。回家，每当我听京剧《四郎探母》中杨延辉唱的西皮慢板“杨延辉在宫中自思自叹”的时候，每当我在自己的家里听歌手江涛唱流行歌曲《回家的人》的时候，每当我在幽雅的咖啡厅里听萨克斯吹奏《回家》的时候，我就会很自然的有两行湿泪轻轻的滑落。

回家这个词，在幼儿起就在脑海深深地烙中了印迹。那是家里有爸爸妈妈的宠爱；长大后，回家这个词在脑海里更根深蒂固了，因为家是自己避风的港湾；人到中年，对回家这个词更有了新的体会和感触，那是因为面对父母及子女的一种责任和义务；当白发苍苍的时候，回家这个词给我带来的启示又该是什么呢？此刻我只能用自己的感触告诉自己：有了漂泊，才懂得家的温暖。回家，是一种期待中的美好，是一种幸福，是一种快乐！

静夜，寂静的房间上空回旋着那熟悉的萨克斯独奏《回家》的乐曲，我的心像被人抓住，揪心地痛。靠近窗户，望着窗外淡淡的月光遍洒小区的每一个角落，那沐在月光下的石桌，少了一个人存在；那曾经留下无数快乐的花海，早已被洁白的雪覆没；曾经那些温暖人心的片段，早已模糊不清。拭去了眼角的清泪，继续看着［回家］征文的文章，于细腻的文字厚重的文笔中，感受着回家的情愫。不知不觉中，轻声吟起了唐代宋之问的那首“岭外音书断，经冬复历春……”的诗来。

我想回家散文篇九

泪水可以肆意的流淌的地方，一切烦恼和忧愁都不复存在的地方。

故乡。

洁白的云朵，湛蓝的天，苍老的高山，清澈的小溪。

我离开的那时，我才十几岁。

曾经，试着抛弃一切回到她的身旁，我太累了，十几年的风吹日晒把我思念她的心儿雕磨的无棱无角，浓重的相思压抑成一朵漂浮不定的云朵，藏匿在我的心海里，浑浑噩噩一停留就是十几载。

今宵，我就要回归到她的怀抱，乘着清幽的月光，乘着远方的思念，乘着十几年的无奈，母亲，我归来了。

没有敲响声乐，没有星光点缀，没有千言万语，我疲惫不堪的走到您那枯瘦的身影旁，母亲笑了。是啊，母亲好慈祥。

我笑了，那是十几年的分别，又相聚，含着泪从心底流露出的真情。

一把纸币，代表着儿的慰藉您的安息；一束白菊花，代表着儿的对您的深深地怀念之情；几个响头，是儿的没有为你送终的自责啊！

“啸儿，一切都变了，你是我所有的期盼，这次，回家，不知下次娘还能不能见到你……”泪水打湿了母亲的眼眶，瘦小的身躯被岁月消磨的不堪重负，鬓发的花白娓娓的诉说着这一路的艰辛。

“娘，儿对不起你啊……呜……”抑制不住的泪水如断了线的珠子滑落了下来。

“儿啊，娘期望你的羽翼能飞的更高，更远，若在心底能记住我这个老妇人我就心满意足了，不要担心娘，好好忙自己的工作。”母亲一脸慈爱的抚摸着我的脸说。

“娘……”我欲言又止。

“怎么了，啸儿？”

“您，是我这辈子最尊敬，最牵挂的娘亲！”