最新生涯散文(模板8篇)

生涯散文篇一

前些天，一个网上的朋友，跟我谈起了从前我们青少年时代耳熟能详的许多刊物来，这勾起了我想一睹为快的兴致。

我虽然已经对小城里的书店不敢抱太多幻想，但还是抱着试试看的态度，希望能侥幸一次。

我先到了闹市区的国营新华书店，进得门去，屋内冷冷清清，只有两三个徘徊在东侧书摊前的学生。东面售书区的一个女工作人员，坐在收款桌前，说不清是睡着还是醒着，半闭着眼睛。西侧有两个年轻的女子，看上去也是书店的管理员，正站在窗前闲聊。我没敢打扰半睡半醒着的`那位，走向了两位闲聊的女人，询问她们书店可有杂志类的刊物。其中一女子摇头不知，让我自己去书架找找看。

我不敢大意，深怕有所疏漏，但是走了大半圈，没有任何发现。书店里不但找不到杂志类的刊物，甚至最新出版的文艺类，科普类的书籍也没有。小学、初中、高中的，各种学习资料，辅导教材，课外试卷，到是五花八门，入眼皆是，很有些铺天盖地的感觉。

当我怅然若失，又有些不甘心的时候，那位半眯着眼的年长些的女人，朝我投来冷森森的一瞥。我忙不迭打招呼：“你好！请问，杂志类的刊物，放在哪个区？”那个女人爱理不理地说：“我们去年就不上那些书了！”好像在责怪我多此一问。

出了新华书店，过了十字路口，道西便是个体经营的“学府”，规模和新华书店不相上下。问过坐在门口收款的女老板，她指着靠南墙一侧的书架说：“那上面有些杂志，你去看看吧。”

我心里还是有些失望的，这些躲在不起眼角落里的杂志，也是寥寥无几。我翻了一下，除了《读者》、《青年文摘》、《萌芽》、《十月》、《小说选刊》，剩下的就是《故事会》和几本漫画类的杂志了。不过，相比之下，要比新华书店强多了，好在，“学府”，没有让我的希望落空。我买了以上几本，近期出版的杂志。安慰自己，能看到自己从前喜欢的《十月》和《小说选刊》，实属像过了一把“回家”的瘾，心下已经有些知足了。

出于一种好奇，我把整个书店转了一圈，得承认，这家个体书店的书目种类比新华书店齐全得多。但是，他们都有一个共同点，都是把学生类的辅导教材和各类型试卷作为了重中之重。这些非文艺类书籍，占了整个书店三分之二的空间。其中辅导学习的光碟和磁带也是应有尽有。我翻看了一下那些辅导材料和卷子，价格都不菲，有的辅导材料高达四五十元。可是再看看那些领着孩子的家长，出手那是一点也不含糊。相形之下我很有些窃喜，我买了除《故事会》之外的五本文学类杂志，才花了五十多元，和那些花了一二百元，却没买几本卷子的人比起来，有趣得多！

看到那些买完复习资料的家长们离去，我忽然连最后那点窃喜也没有了。我心疼那些孩子们！他们比那个年代的我们，实在累多了！我很想替这些可怜的孩子们，弱弱地问一句：什么时候，才能把属于孩子的天性还给他们？！

生涯散文篇二

我的求学路不算太艰难，但也有一些坎坷。我自己都惊讶为何能够如此清晰地记得这二十多年来的风雨历程。

我家住在我们小学的后面。七岁的时候父母将我送到学校。一年级共有三个班，人数也不少。记得刚去时被分在三班。过不多久听别人闲聊说我的授课老师如何如何没有水平。于是乎再上课时就带了一份偏见，看着那胖胖的中年女教师，总觉得她说话就像在唱着古老的催眠曲一样，“咿咿呀呀”软绵绵的。其实年幼的我怎么能分辨好坏。毫不懂事的我像串门一样窜到二班。可二班的一位老先生更糟糕，读书时总是摇头晃脑，弄得我头晕眼花，我便又没有心思听课了。就这样我又把自己的小板凳搬到一班。从开学到期中考试前几天，我已呆过两个班级了。期中考试可以想见多么糟糕，每门功课都没达到五十分。

我以为在一班应该是长久的了，总算可以安定下来了！一班的班主任是一位年轻漂亮的女教师，姓楚。在我的印象中她很美。来到一班被排在后面坐。其实那也无所谓。

一次，楚老师让我们背诵古诗《画》。早听别人说她厉害。回家之后就找个僻静的场所背了起来。直到现在我依然清楚地记得我花了很多功夫来背诵古诗和它的的意思。

不幸得很！第二天楚老师偏偏就找到了我。要我上黑板默写。我一下吓懵了，胆战心惊上了黑板。“远看山有色近听水无声春去花还在人来鸟不惊”唉！总算写完！当我们站在一边等候订正时，老师发现我的标点符号没有打上。理所当然的，要受到重重的责罚。可是这责罚与年幼的躯体的承受度多不协调啊！楚老师先拿出柳条，让我手掌摊开，手臂伸直，在每只手上重重抽打十次，临回到座位时，又扬起她那双穿着尖尖的皮鞋的脚狠狠踢了我两下。当时班里被找来上黑板的同学有三分之二，而最后哭泣的至少有一半。我没有哭出声，站在座位上，低着头默默地看着自己已经肿起来的手，眼泪在眼眶里打转，滴在肿了的手上。从此我知道了原来自己很笨。

长大一点听说那个时候她正闹着离婚，心情不好。打我们是因为感情上太压抑了吧？后来她终于离了婚。

可是我的心灵却受伤了，直到现在长大懂事。二十多年过去了，我依然清晰地记得那些点点滴滴的往事。我发誓如果有一天我当了老师，我绝不会把仇恨种植在一颗幼小的心灵中。

理所当然的`，一年级我留级了。值得欣慰的是我从此有了自知之明，我知道自己很笨。然而勤能补拙，一分耕耘就有一分收获，留级后的我竟成为了老师的宠儿，成绩一直很好。就这样一直到小学五年级。

五年级第一学期上完后，父亲不再让我上学。让我在家呆一学期。直到现在我都不明白其中的原因，也不想再去向父亲问个究竟。第二学期父亲怕我心情不好，一有空就教我吹笛子，拉二胡，吹口琴。写了许多简谱让我认。（早年什么生产队爱唱戏，父亲是戏班子成员，二胡拉得非常好。父亲以前还是民办教师，毛笔字写得也很好。父亲对于我以后的生活兴趣有很大影响。可不知为什么后来的父亲却成为农民。）一个学期下来，我竟然也学了不少。虽然笨拙，但对于音乐我已不太陌生。

可是我整天还是不高兴。放牛的时候在田野中我会轻声唱“我知道，我的未来不是梦，我认真地过每一分钟……”回到家里就看从表姐表哥那儿弄来的武侠小说。《射雕英雄传》、《冰川天女传》、《江湖三女侠》、《七剑下天山》等等。这些书名我依然记得。它们伴随我度过那难忘的一学期。

第二年照例五年级又重新再来。所学知识早已被风吹散在田野中。我得花更多功夫来学习。幸运的是我很顺利考上初中。

我还是比别人勤奋。我知道自己笨，但只要坚持，笨鸟也能先飞。

九三年我初中毕业。

那时我们这儿正掀起第一次打工热潮。初三班主任苦口婆心地劝说“成绩不太好的同学，家里没钱的同学，估计考不上师范的同学都回家吧！别念啦，去打工吧！”云云……我的心可真被动摇了。因为每次放学回家，说到我的将来父母就唉声叹气。家里当时很穷。以我当时的成绩考县一中可能有希望，但上师范可能不行，如果考的分数不上不下可就麻烦了。于是我的大姑父就要求我父母给我买一个学籍留着备用。二百元一个，父母问我要不要。我多想要啊，但我不能要。我摇摇头，父母就作罢。然而我没有心思再读书了。预选时，全校应届生只有我和一个男生通过了。其他所有的都是复习生。我不认识复习班的同学。预选后的一个月，我一个人孤单地上学，再孤独地回家。学习上已经没有激情，因为我心中已经没有希望，没有理想。混过这一个月吧！我想。

从此以后我的脸上没有了笑容。秋收，我下地割稻，春种我下田插秧。每天除了做好家务，做好农活就一个人躲在自己的小屋里趴在一张小破桌子上写写画画。抽屉里塞满了我的伤心，我的孤独，我对未来的迷茫。

每天不论做什么事脑海里都有一个挥之不去的念头：活着还有什么意义？我无数次地问自己。听别人说过每个人手上都有一条生命线，可以判断这个人寿命的长短。我翻开自己的手掌，发现自己的生命线在三分之一处断开。我想也许我的人生快要结束了吧？但是我太懦弱，我没有轻生的勇气。其实我也不甘心这样的生活。

空闲的时候我还会拿出英语书来到田野大声朗读，我怕忘了单词。

我的许多伙伴们几乎都买了学籍，每天快乐的上学，放学。回到家来绘声绘色地向我讲述学校里的新闻。

我的生活从此和她们不一样!

九四年春耕之后，我简单的收拾行李来到了合肥。那年我十七岁。

我来到一家小饭店。店里老板娘不愿意我在那儿忙活，说我太小，像个童工，正是读书的时候。软缠硬磨之后答应试用一周。每天来来往往的顾客很多。店主要我给他们上菜。可是，我怕，我怕那些陌生的人。一次，等顾客饭毕，我收拾杯子，不小心打碎了一个杯盖，老板因此就不再留用我。我怀着失望但又庆幸的心情告别了那家酒店。

后来我又找到一家煤厂。我在那儿呆过三天。煤场很小，设在炮兵学院里面。四周都是围墙，里面没有女人，只有四五个中年男人在那忙碌。我就更不敢独自一人呆着了，最终还是拽着姑姑的衣襟回来了。我依然想念书，想得发疯。当我的同伴们每天说说笑笑谈论趣事的时候，我，一个很孤单的农村小女孩却躲在一个大城市的某个角落偷偷哭泣。

回到家来，村里有人办起窑场。于是我又来到窑厂做了一个月的小工。我的任务是拎小灰桶，满满的都是砂浆。一天下来，胳膊发酸，人也疲倦之极。一个月以后，我的打工生涯便彻底结束。

除了想上学我什么也干不了。

九四年的暑假我又回来了。每天晚上我们表姊妹几个都爱到隔壁的九姑姑家去。我实在感谢爸爸的九堂妹——我的九姑姑。她总是鼓励我，让我自己争取学习的机会。她的鼓励我一直铭记在心。

也许是我整天紧锁的眉头让父母知道了我内心的想法，也许是父母无意间看到我抽屉里的辛酸的日记，快开学时，父母为我的学习忙碌起来。

可是我已经没有了学习的权利，学籍没了。我的大姑父费了好大的劲弄了一个，用的却是别人的名字。

九四年中秋节过后，我才带着疲倦的身心来到课堂。老师很惊讶也很生气地问我为何到现在才来？我只轻轻地回答说现在田里的活忙完了。这期间的反反复复我不想跟老师解释。是的，田里的活忙完了，我的知识也忘完了。我连一道简单的几何证明题都做不出来。

我住在学校的大寝室里，有二十人。每天晚上下自习后不可能再接着看书。几乎每晚都是在夜里一点到二点才能入睡。至于看书到通宵更是经常。冬天的早晨，天还没亮就起床，等到梳洗好了，拿着书走出寝室天才微明，依稀可辨字迹。我知道自己笨，我需要更多的努力。

为了避免别人揭穿我假借姓名读书的底细，我总是小心翼翼地讨好别人，我的青春年少的岁月就几乎没有开心过，没有一天不是在担忧中度过。直到九七年认识我先生。

九五年的暑假我收到师范的通知书。那时的师范学籍管理很严格。稍有不慎就会被遣送回家。我每天战战兢兢，提心吊胆。入学后不久学校来一次摸底清查，让我们自己填写个人档案。我是怀着怎样的惊恐填写我的档案啊！

我以为我的命运和别人不一样，我不是命运的宠儿。那时的我是多愁善感的。教室里同学们无论在玩什么，在闹什么，对我来讲都没有意义。我从没有融入到那个集体中去。每天有空我就钻进琴房，要不就背着手风琴躲在校园的拐角没完没了地弹着。我怕见到别人，我怕稍不留神和别人争执，顶撞会付出一生的代价，我不能再承受。

三年的师范生活没有欢乐，只有忍耐，是先生给了我战胜困难的勇气，让我感受到人世间除了亲情以外的美好感情。

九八年毕业和爱人在一起工作，诸多不便，便早早结婚。婚后边照顾孩子边自考。

后来等孩子大一点，为了圆我的大学梦，爱人在支教的同时照顾孩子。两年的教院生活竟让他添了许多白发。他说不想让我带有遗憾地生活着。

这就是我二十多年来的学习生活。说了这么多，回忆到现在，心酸到现在。其中的各种滋味也许只有我一个人能体会。我比我的同龄人付出更多的努力，更多的泪水才换来今天的幸福，没有人能比我更珍惜。回想曾经走过的日子，我已不觉得苦了。如果说过去的岁月还有一点价值的话，那就是它磨练了我的意志，让我变得坚强起来。生活的任何苦难再也不会打倒我。虽然回忆起来心中很痛，泪水无法控制，但那是我一生的感情收藏。

生涯散文篇三

经一朋友介绍，我和村里的几个姐妹决定去市郊区的一家酒厂打工。那天天气很好，万里无云，我们乘列车一路兴致勃勃。望着车窗外，大家笑得好开心。李杰说这回挣到钱我先买双皮鞋，我妈不给我买，我自己买。张晓璐说如果给我发第一个月工资我给我妈买衣服，老妈总穿那一件，那件都旧了。郝琳琳说我要是赚到钱去书店买最想买的书。...大家你一言我一语，都为自己的梦想想着论着。我依着靠椅，看着她们开心的样子，不想打搅她们，可我也不想说什么，因为毕竟还没赚到钱...

大约一个小时，列车在一个平坦的大路停了下来。我们各自拎着行李下车，接站的是一个大约五十多岁的中年妇女，我们称她阿姨。阿姨领我们进了宿舍，安排一下说下午就可以干活了。中午我们在那的食堂吃了饭，又有阿姨领着到了厂房。

厂房不是很大，也没有先进的机器，估计是家私人厂子。第一天我被安排擦瓶子，因为以前从未出来打过工，更不用说在酒厂干，所以动作就慢，结果先是遭老工人的讥讽说什么笨胳膊笨腿笨脑瓜，还没办法初来乍到忍着吧，由你怎莫说。我加快速度，可又不巧，屋内的暖气又不热了，擦拭的抹布晾不干，擦不干瓶子。又因为瓶子湿耽误贴商标的，厂长就把我掉到洗瓶子那道工序那里。洗瓶子在一个大约一米宽三米长一米深的池子里，池子里放满温水。负责运瓶子的都是十七八的男孩，也不管他三七二十一，哗啦一声，一袋子回收的旧酒瓶子倒入池子，常常有撞到池边磕掉碎片的，若不小心就划破手指，我和一起刷瓶子的姐妹都没逃过此劫，各个攥着流血的手到厂长哪里去找创可贴，贴上后继续。没办法给人打工就是这么残忍，谁叫我们选择了呢，挺着吧，也许习惯了就好了。忙忙碌碌一天，终于干完了，可以歇工了，可没想到的`是，厂长又叫我们倒库，就是把装好酒的箱从厂房倒到仓库。拖着疲惫的身子，我深一脚浅一脚的搬运着，眼里流着泪，嗨，在家里哪受过这般罪呀。最后一箱了，真他妈的累死个人，李杰气呼呼地说，晓璐也上气不接下气。我们回了宿舍，同舍的老工人早已把屋子生上了炉子，屋内暖哄哄的。我们一个个鞋也没脱一头倒在炕上...

第二天厂长看我累得我被调去贴商标。贴商标是个轻快活，我干的还顺手，可就干了半天，因为捞瓶子的缺手去捞瓶子。捞瓶子就是刷干净的瓶子捞出来拿去装酒。为了不再挨批，我快速的捞着，速度是快了，衣服全湿了，各谁也没法，瓶子必须举起来空净水。我换掉了棉衣，穿了件单衣，第三天我就感冒了，咳的哑了嗓子，我托姐姐捎来了毛衣毛裤和塑料围裙，接着进入了第四天，我围着姐捎来的塑料围裙，衣服不湿了鞋却湿透了。我无可奈何的摇头笑了，可谁知道那笑很苦也很涩...第五天用机器进行第二次刷瓶，往里放小苏打用那个呼呼转的机器刷，要不说私人厂子就那卫生，喝酒的人眼不见为净吧...其实最轻快的要数验质和装酒的，当然那细致活都交给了经验十足的老工人。第五天的晚上有倒班，就是说晚上干一宿，第二天就可歇一整天了。厂长说进腊月供应不上才连夜赶的。午夜时分，大家困的困，偷摸的轮流睡一觉。那时自己挺傻的，总接别人的班，厂长每次来我都在，可也什么也没说。直到凌晨三点，活计总算赶完。第六天歇工了。工友们横躺竖卧的呼呼大睡，我和姐妹几个睡了一会，起来打饭。琳琳提出不干了要回家，我们曾坚强的心被这倒班一折腾动摇了，走，但得去给老板要钱去，不能白干呀。下午，我们几个从厂房出来，进了厂长办公室。“我们不干了，给我们开支，”李杰说。“支得开但的完活后，你们先回吧。”几句话厂长就支开了我们。没钱也不干了，累死个人，李杰拽着我们几个出了办公室...

第七天，我们收拾好行李要走，和我们比较要好的老工友挽留我们，说挺过这几天就没事了，她们也经历过的，她们在这干了好几年了。她们的话很有道理，可此时晓璐要哭了。走吧，我做了最后决定。就这样，我们又踏上了回去的列车，再也找不到来时的兴致，各个如霜打的茄子蔫了。那天风微微地吹着，飘来阵阵沁脾的酒香。姐几个还琢磨回去拎几瓶呢，都成了梦...

这就是我们短暂的六天的打工生涯，充满了苦和累，让初入社会的我们懂得了做什么都不容易，要学会更好的适应社会，适应时代，努力做好适合自己的事....相信努力去奋斗了，一定会成功的！

生涯散文篇四

“我与很多文友一样，没有优越的写作环境，也许时位易移人也。走上社会后，过着漂泊的岁月，所以最要紧的是找钱购书，去过很多城市的大书店，畅销书还是一些“耀眼”的封面，所以我只好蹲在冷清的角落，搜寻那些并不“抢眼”而富有文学含量的老把戏。眼、脑并用，尽力铭记，现在的书价还是偏高，当然著作人觉得低廉，而读者与购书人有点摇头。……”日前看到朱昌盛先生在《『指间散文』横笛吹乡愁73流年如梦!》中有这么几句话，便觉得于我心有戚戚焉。我很少拥有自己喜爱的书籍，而且所拥之物也大多是旧书和盗版书。只是现在有了电脑，得到一位网友的资助，才拥有了上千本电子图书。

上个世纪九十年代中期，我在六安求学。学校大门外有两家书店，现在回忆起来，书也并不是很多，但在当时却成了我的乐园。可惜的是，书店老板很吝啬，不准顾客长久逗留。于是，只好狠狠心，咬咬牙，从生活费中拨出那么一批款项买书。那时不知道正版和盗版的区别。只要是自己看中的书，按定价，该多少就多少，一个子儿也不能少。从来没有想过打折这么一码子事儿。再说，生意人很会察言观色，看到一个小姑娘这么喜滋滋地捧着书，焉有便宜之理？一本书往往要三二十块钱，这对于月生活费只有四五十元的孩子来说，可不是一个小数目。因为买书，我的生活每每捉襟见肘，时时窘迫。好在我们每月有二十一元的饭票补足，然后打点干粮，背点咸菜，倒也不至于饿坏身体。

那个时期买的书有《四大才女散文集》，主要收录的是张爱玲、石评梅、庐隐和萧红的散文。巴金的《家春秋》、霍达的《穆斯林的葬礼》以及《徐志摩名作赏析》和《闻一多名作赏析》等等。

真正知道原来还可以通过其它渠道获得图书，是在一次偶然的机会里。一次，宿舍楼大门外来了个卖书的，用三轮车驮着满满一车书在树荫下摆卖，引来许多同学围观。书目很杂，但也不乏我喜欢的文学作品。我挑了三本，合在一块儿是三十五元钱。比起在书店买书便宜多了！我兴奋之余，和老板讨价还价：“三十元行么？我只有三十元了。”谁料老板答曰：“不行！如果不想要的话，钱给你，书还我！”我很诧异，我的钱还没付！但他坚持要把钱给我，要我把书还他。他忙昏了头了！三十元可是很有诱惑力的。可是，我要的是书，而不是钱啊。同学极力怂恿我悄悄的溜吧。拿着三本书，我狂喜，但也很不安。终于，揣着那些书溜回了寝室。“窃书不能算偷……窃书！……读书人的事，能算偷么？”不久，便释然，便心安理得。

在合肥求学时，每天晚上学校大门外都有好几家卖盗版书的小摊。不上自习的'空儿，便和室友勾肩搭背，相邀来到门外的小摊走动走动。其实每家小摊的书目都是大同小异。小摊的书目一般可分为三种，一种是文学作品类，一种是计算机类，一种是考研辅导类。文学类的书较多，而且以茅盾文学奖书为甚。我们通过小摊的盗版书总能了解文学界的最新动态，倒也不失为一件好事。这种小摊书一般比较便宜。三四百页的厚度有时七八元钱就能买到。但是，既为盗版，也自有它的不足之处。大多盗版书封面比较花哨，不够优雅，素净，不能彰显文字的美丽，和文本内容不太相宜。有时页面容易脱落，零零碎碎，一张一张，散成纸片。不过有些盗版书纸张质量不赖，而且错字较少，字体大小合适，字行间距也比较适中，看着舒服。于是买到手时，欢喜之情自不必言说。打开页面，一股新鲜的油墨味儿让人闻之欲醉。用手细细摩挲，或将脸贴在页面上，那种感觉实在、熨帖。

像《张居正》、《哈利波特》、《狼图腾》、《丑陋的中国人》等等便都是从书摊上买回来的，至今仍在我的书柜中。虽曰盗版，但是不做长久的收藏，看着也是可以的。对于经济上不是很充裕的我来说，能低价得到这样一些书，已经是件很幸福的事儿了。只是，我的盗版书生涯没有持续太久时间。

一次听朋友说，合肥某处有一个名叫“张俊旧书店”的小书屋，名气挺大的，如果运气好，能淘到一些好书呢！这真是一个天大的好消息！

于是乎，几乎每周我都会坐公交车去一趟那个小书店。书店虽小，但是书目很多，而且摆设还算整齐，很有条理。我时常在狭窄的过道间来回穿梭，逡巡，或脚尖点地，翘首仰望，或弯腰屈背，半蹲半坐。旧书店也总不负我，我往往会看到“堂吉诃德”绅士般站在高高的书架上向我微笑，或者在某一个角落发现“安娜卡列尼娜”忧郁的眼神满含期待等我挑选，再或许会在不经意的一瞥中发现书缝中有“保尔柯察金”的身影……这些旧书价钱就更便宜了。但是，有时也会根据不同版本来定价格。那时，我收藏了不少外国文学名著。都是上海译文出版社的版本。这一版本的外国文学很袖珍，外出携带很方便，但是字迹较小，于视力不好者很不利，这种版本现在已逐渐稀少，估计不能适应读者的需求了。当然，小书店内也有不少盗版书，可是，比之那些页面发黄，破损的旧书，我宁愿选择后者。在选书的过程中，我竟然还逐渐掌握一套辨别真伪的方法。正版书很少有页面脱落现象。因为在装订过程中，往往先用线订，再用胶粘的方法。用力将书的页面掰开，会发现线装的痕迹。我以此方法淘到精装本的四大名著，它们全是线装的，而且是岳麓书社出版的，这让我自今仍沾沾自喜。

生涯散文篇五

时光寂寂，忽而，已是岁末，旧年蒹葭苍苍的余温尚在，却不得不挥手作别，与过往道一声珍重。

岁月向来如此，于辗转无声中带来花开、雨落、枫红，暮雪。幸好，生命中总有一些如影随行的暖意，一些花落尘香的美好，温温的，淡淡的，将颠沛的流年风景装点。

每一程走过，都有值得入心的风景，每一段曾经，都让我们收获着感动。告别青春的鲜嫩和葱郁，岁月，终教会我们用秋叶静美的从容，与旧时光中优雅的转身，告别，等待下一程的姹紫嫣红。

低眉，捡拾一抹岁月深处遗落的`暗香，而后，轻轻落笔，写满一纸琉璃若雪的感动。

生命中，总有一朵花开让人暖到落泪，总有一些过往只能属于曾经。

缘分如风，有人落座，有人离开，有的人会一直安植心底，有的人转身流落天涯，对于缘分，没有人能给出一个完美的答案，亦没有人能许诺天长地久的永远。擦肩而过，或是聚散离合，一如季节辗转，浮云聚散。而那些伤痛的，或是美好的记忆，风吹过，雨淋过，装帧成旧时光中的一本清词，丰腴成岁月深处的一树花香，轻轻翻起，有淡淡的涟漪漾起，便是岁月赠予的无比珍贵的温情。

浮生如潮，来来往往的人流中，太多只是转身即忘的风景，真正驻留心底的能有多少？多少缘，已散落天涯，下落不明。多少爱，只化成了流年里的一抹云淡风清。

或许，年华一直走在相遇、告别、转身的途中，陌上相逢，不问因果，不问去处，只若，曾明媚了流水光阴，曾给彼此留下温暖和感动，就值得用一颗虔诚的心铭记珍藏。

因为懂得，所以更愿许自己一份从容的姿态，花开不喜，花落不悲，与这一程程风景中淡暖相随，风雨同行。

终是，做了一个安静而薄凉的女子，与事与物，既不疏离也不亲切，隔着一朵花开，一米阳光的距离，不惊，不扰，不忧，不惧，只静静的在自己心灵的半亩花田里种上清风薄念，竹径梅红。

触目横斜千万朵，入心只有三两枝。简单素白的日子，心灵的水泽旁，只这三两枝，就足够了。

就像这个素白简单的冬天，有几株清瘦的梅花陪伴，有三五好友的淡淡牵念，与我，已是暗香浮动的喜欢。

若你懂得，请与我隔着光阴喝一盏禅茶吧，让时光染着淡淡的香，让一段美好的情谊淡淡生长，淡淡的葱茏，如此，就好。

一径梨花，流年如画，纵使岁月薄凉，心怀喜悦，相信自可步步生莲。

经年过后，若你，我还在，还能在这一纸素笺中将过往慢慢的打捞、拾起，便可在山河岁月里浅笑而安。

生涯散文篇六

孩子，晕车是妈妈无计可除的强敌。

孩子，不送你，妈妈会懊恼自己，妈妈也会给自己留下深深的遗憾，送你，妈妈会饱受晕车的折磨。

“宁愿身体痛苦的躺在广州的床上，也不能心灵受伤的坐在乌海的家里，我必须花钱受罪买心绪的安宁，不然我会坐卧不安。”妈妈这样对知道妈妈送你之行是受罪的同事说。

“难受身体可以释放心灵，我宁愿用很长时间身体的不适换取心里的好受，老妈，这点罪都不能受我还说什么爱勐儿，不用一次次劝我了，我必须且一定去，即使很难受很难受。”与三番五次打劝妈妈不要送你的姥姥说。

妈妈和朋友说：“我是为了花钱买罪受，花钱买心安，花钱买和孩子一起的享受。”

于是，妈妈踏上了送你的征程。

很不幸的是，妈妈还没上飞机就因晕汽车而五脏六腑换位，整个人晕晕乎乎七荤八素的，人失了重心，面失了颜色。

好晕，好恶心，好难受，除了天旋地转，就是天昏地暗了。

相比之下，飞机还真没那么让人头晕目眩。

说巧不巧的，已经分不清东南西北的妈妈，在刚到广州的夜晚就赶上了身体不适，屋漏偏逢连阴雨大抵就是妈妈这样喽。

一切计划全盘打乱，广州游，泡汤。

于是，我们决定不在广州逗留，直奔珠海，你的学校。

又是两个多小时的汽车路程，我们来到了预定地点，珠海，落脚在珠海的香洲。

却原来，这里距离你们学校还有近二十公里！

就这么颠颠倒倒的和你们车来车往着，晕，难受，但是身边有你！

安顿好后，妈妈问你：“想吃什么？妈妈请你！”

溜达了几条街，你拒绝吃任何食物，对一切全然没有胃口。

也是，走到哪里，总有一股子鱼味、虾味，怎么会有胃口，而你最不喜爱的菜就是鱼类。

妈妈为你以后的饮食担忧，妈妈说：“几个月后回家的你一定是憔悴损的。”

你告诉妈妈：“放心吧妈妈，我会适应这里的一切的。”

妈妈心里说：“只希望孩子你喜欢这里，只希望孩子你快快适应新生活，快快融入新生活，只愿珠海是你的绿洲。”

可是妈妈真的不喜欢珠海，之所以不喜欢不喜欢它，根源在于它抢走了你。

留心珠海。

惊鸿一瞥的我们离开了广州，直奔珠海。

在珠海停留一天，有种闲闲的感觉，你说那是一种享受。

七日一早，说好不和你们同行的妈妈在放心不下亦不愿一人独自在旅店独自品尝等待、不安、孤单，于是，再度和你们同行乘车前往你所说的农村。

你说不喜欢飞机，喜欢坐火车，因为那样时间长些，可以饱览沿途风景。

遗憾的是，再长时间的路途、沿途再美的风景对妈妈而言都不能惬意的、逍遥的、抱欣赏的心境一一领略，妈妈只能闭着眼睛抑制晕的泛滥。

这一次，妈妈忍着头晕目眩的难受，眼一眨不眨的盯着窗外，看一处处错错落落的风景一换再换、更更替替沿向“你的农村”，行一路景一路，或影影绰绰翠色掩映绿意盎然，或扑面而来一汪清泉一片生机。

汽车停在中山大学站，穿过人行横道，走向你即将生活的地方，也许是陌生，也许是校园太大，好不容易找到你的宿舍。

安顿好你的行李，我们坐在中山大学校园仰望，天空湛蓝如碧，清亮极了，几朵形状各异的云朵在飘然，渲染了天际，那云流动着属于她们的自然潇洒与美丽，那流动那变化居然是那么的清晰可观。

四周环视，校园很大，很绿，很活力四射，群山环绕，绿树环抱，绿影叠翠，葱葱笼笼，美不用言。

只是，她再怎么大，再怎么绿，再怎么润，再怎么青山绿水，再怎么美不可言，她的美丽不属于我，我的心亦不属于她，我喜欢乌海的简朴，尽管乌海四季刮风空气污浊。

虽然妈妈不喜欢这里，但这里有妈妈的牵绊，妈妈会把心留在这里！

送别。

挽着你的手，沿着喧喧闹闹人头攒动的林荫向校门走去，一路或沉默或叮咛，独独缺少我们昔日的调侃，缺少你昔日的调皮，缺少我昔日的凶神恶煞河东狮吼。

妈妈好希望这条已经不算短的路再长些更长些……。

妈妈好希望妈妈的手就这样一直放在你的大手里，妈妈好希望和儿儿久久感受母子间的'温暖与难舍。

只是再长的路也有尽头。

妈妈和你相拥在校园尽头的林荫下，你执意要送妈妈上车，妈妈执意不许你过马路送妈妈。

一个拥抱作为妈妈离去的告别，泪再一次溢满眼眸，转过头不看你，怕你看到妈妈洒落的泪水，怕勾起你更深更多的失落、空荡、无着落感。

行几步，回头看你，再行几步，再回头看你，你独立树下的身影成了妈妈离开你前的风景，白体恤、蓝牛仔，在妈妈眼里孤单、寂寥、疲惫，让妈妈好心疼好心疼。

很快的妈妈手机上传来你的短信：“爸爸，妈妈，儿儿永远爱你们！好好照顾你们自己！放心吧，我会以轻松的状态努力拼搏的！”

几行小字在妈妈的泪眼里清晰着、模糊着，妈妈泪眼摩挲着你贴心的几行字，泪水更多的遮挡着妈妈的视线。

除了爱你，除了想你，除了心疼，除了泪水，妈妈脑子被抽空了，妈妈心被抽空了，好心疼你。

妈妈就这样把你一人抛在了千里之外，扔下你，妈妈扔下了你给妈妈的快乐，扔下你，妈妈捡回了无尽的想念。

孩子，盯着手机屏妈妈的泪水又一次打湿了整张脸。

让想你的甜蜜伴随妈妈以后的日子。

先是离开了你的视线，接着离开珠海，继而离开广州，离你越来越远，离家越来越近，一路上妈妈没有对家的渴望，没有笑语欢颜，唯有落寞与伤感。

以往出门，当列车驶进乌海地段，妈妈的心里就会踏实、雀跃、鼓舞、晴朗，只觉得幸福感可以在刹那涌满心头浸透全身，可以在瞬间传递到妈妈周身的每一个神经纤维。

这次不同，“飞机就要着陆了，家就在眼前了，但我却没有一丁点儿喜悦。”妈妈含泪对你老爸说。

乌海还是数日前的乌海，家还是数日前的家，只是乌海没有你，家里没有你，我亲爱的儿儿！

你在珠海，乌海在妈妈的眼里，天没有了以往的明媚，人没有了以前的亲切。

回到家，晕晕沉沉的感觉与扔下你的难受更加固执的粘着妈妈，无丝毫却步，本打算洗个澡好好休息的妈妈全无睡意，忍着难受与想你的强烈，打起精神做了近6小时彻底、细致的大扫除。

一切皆在机械中进行。

你在家时有时会对妈妈说：“妈妈，累了就不要干那么多的活。”妈妈总笑对你说：“为了你有一个舒适、干净、整洁、温馨的生活与学习坏境，妈妈累得快乐！”这次，妈妈是真的好累好累，可是妈妈累的一点也不快乐。

疲惫不堪下，妈妈准备休息。

看不到你坐在桌前的背影，不能有一个你“牵强”的拥抱，看不到你对妈妈小女人气的讪笑，听不到你和妈妈道晚安，妈妈又难过了。

躺在床上，妈妈泪水沿眼角淌下浸湿枕巾。

不知道这一刻你在干什么？不知道你可有点适应你的新环境？

想你却不扰你的，妈妈只有一任泪水流尽妈妈的不舍担忧与揪心，只有默默祝愿你早日适应新环境新生活，早日融入你的同学中。

而妈妈，明天要上班去，妈妈要调适自己让自己慢慢习惯没有你在身边的日子，一如你去适应没有妈妈照顾的生活。

还是想你，孩子，让想你成为妈妈的快乐与甜蜜吧！

时光，风景无数，流年，摇曳多姿，人生，酸甜苦辣。

流年里的这些碎碎念，与时光有染，与你成长有关，岁月蹁跹，时光逶迤，多少回遥望南方，多少回黯然伤神，多少回思念缠绕，多少回魂牵梦萦。

所有的缠缠绕绕痴痴念念都有你，你永远是妈妈故事里不变的爱与牵挂。

妈妈唯愿在岁月静好中，抒一页页情怀，写一行行安暖，携一抹抹笑意，轻拥着流年的笑与泪，笑意人生，淡写时光！

生涯散文篇七

我得到了19万经验，让我升到了23级，这，就是我最喜欢的游戏dnf。

上次的石巨人塔，使大家难以忘怀吧！这次又来一个更加惊险刺激的冒险，去天空之城的城主宫殿，里去打光之城主赛格哈特我先通过龙人之塔、人偶玄观、石巨人之塔、天空之海。我终于通过重重考验用我的技术闯到了光之城主赛格哈特，他的光剑能一下废掉我的1000滴血我开了冰冻弹使劲射他终于，我最后用bbq把他一脚踹死了。

生涯散文篇八

高考结束是在2008年夏至末，这是人生第一次重大的抉择。我考了570分，当时的一本线是582分，二本线是540分。就像父亲讲的一样，这是一个让人十分纠结的分数：比上不足，比下有余。我也做出了一个非常仓促的决定，选择二本并服从调剂。于是，我被调剂到了枣庄学院，生物科学学院，就读于08级生物科学本科三班。2011年冬至，在我大四下学期，由于个人愿望，我应征入伍，服役于宁夏省军区68611部队特战二营猛虎四连，担任连部班军械员兼文书一职，并于2013年冬至复员。

下面，我将个人2008年夏至到2013年冬至五年半时间的个人经历及对自身的一些反思总结如下：

一、我的大学生涯--学生要有学者的心态，更要有学生的本分。

我的大学始于2008年9月份止于2011年的12月份。只有短短三年零六个月。大学的三年半时间里，我有很多的想法，筹划了很多事，也做了很多事情。现在大学生涯已经结束两年，我返回来对三年半时光进行总结，可以说，我有学者的心态，但没有学生的本分。下面我对我的大学生涯总结如下：

（一）我具备学者的心态。

1、在理论学习中，我能做到认真学习专业知识，刻苦专研重难点问题。在大学三年半的时间里，我的专业课成绩优异。其中，微生物学、实验化学、细胞生物学成绩均能达到优秀水平。在我的专业学习中，遗传学一直是我们专业的重难点科目，我能做到课上认真听讲、课下主动向老师请教学习。我认为作为一名生物专业的学生，应当把做学问、做研究当成一种事业，要用学者的心态严格要求自己，实事求是，切不可弄虚作假。

2、重视每一个实验课程，着重培养个人的动手操作能力。从大一开始的动物学、植物学各种细胞、组织、生物观察实验，到大二、大三的蛋白质与核酸的提取与分离、pcr技术、分子克隆技术、外源基因转移技术、蛋白质表达技术、分子标记技术等专业性极强的实验，我都能高度重视，自己能动手完成。在动手实验的过程中，我知道实验结果固然重要，但比实验结果更重要的是我能否掌握这一类实验过程中用到的基本技能。在大学里，我的专业实验技能均得到了良好的锻炼，专业技术比较过硬。

3、感恩父母，利用寒暑假时间进行社会实践、打工赚钱补贴家用。在学校，我经常反问自己：身无饥寒，父母未尝负我；学无长进，我何从对天？从高考完以后，我就开始了寒暑假的打工生活。08年暑假高考完，我在青岛新正远服装有限公司做一名辅工，工作一百天赚了1200元，给自己买了一部海尔手机；08年寒假，我放弃回家过年的机会，去北京打工，在北京信息科技大学西门做一名门卫，工作50天赚了1300元，作为自己新学期三个月的生活费；09年暑假，我在浙江诸暨市大唐镇袜子包装作坊打工，工作一百天赚了1500元，补充了新学年的学费。10年暑假，我作为德州嘉诚劳务公司的一名学生代理，组织了50人左右的学生打工活动。女同学都分到了青岛服装厂做包装工，我和其余男学生分到了青岛银河钢木家具厂做装配工。工作90天，平均个人均拿到工资1800元。我为家里买了一台海尔洗衣机，并为自己添置了一些衣物。10年寒假和11年暑假，我均在烟台海阳埠南村的毛衫个体加工户做一名盛星电脑横机操作工。期间，我初步掌握了盛星电脑横机的操作、维护和制版，由于个人表现勤勤恳恳，当地个体户均对我做出了高度评价。以上是我大学期间的社会实践的基本情况。

4、始终坚持学业为重，正确处理个人感情问题，坚持我的大学不恋爱。在大学的三年多时间里，我把个人主要精力都投入在了学业和社会实践上。在学习上，能保证学期末考核成绩均达到良好水平。在打工期间，我能做到安全平稳，不让家人担心。在业余时间，我选修了汉语文学和计算机维修，我经常去图书馆阅览有关生物科学的相关书籍和古汉语文学的诗词散文。在谈恋爱问题上，我始终坚持“不是以结婚为目的的恋爱就是耍流氓”这一原则，因为我不喜欢耍流氓，所以我的大学不恋爱。

（二）我不具有学生的本分。

总结大学的三年半时间，我做了很多事，难免与学校的各项纪律会发生冲突，但我坚持对的勇敢去做，错的立马改正这一原则。但大学的我还显稚嫩，做事容易冲动，欠考虑。

1、在学校，我不是个好学生。大二下学期，我作为嘉诚劳务公司的学生代理，组织大学生暑假打工期间，曾受到了系领导和学院领导的再三阻拦。当时的我想法很简单，就是想为大学生暑假打工提供一个平台和机会。但是，学院领导更看重的是打工期间学生的安全问题。因为我的固执，牵涉到学院领导的经历，在整个打工期间，学院领导一直在关注我们的安全问题，这一点是我非常感动的。我反思自己的行为未免太任性，太愚蠢。因为学校领导考虑的要比我多，而我当时还很顽固的以为自己做得对，觉得自己能承担一切责任。现在反思自己的行为确实幼稚，假设有一个同学出现一点意外，我的大学和我的前途都将毁于一旦。

2、在学生会，我不是一个好骨干。大一期间，我在学生会宣传部担任骨干，由于学习时间的冲突，我不能很好的参加学生会的各项活动。这是我错过了在学生会里锻炼的机会。现在反思在学习和社团活动之间，我还不能很好的统筹安排时间，工作思路不够清晰，这是我在以后工作和生活中必须克服的缺陷。

稀里糊涂的大学已经到了大三下学期的寒假，我在烟台海阳做一名电脑横机制版员期间，在去个体户改版调试机器的路上，我经常穿过一个驻烟台的部队。每天早晨六点半，鸽哨声伴随着起床的号音，铿锵有力的番号声，就像一波接着一波的海浪，冲击这我的大脑。我总会把车子停在军区门口，驻足观望。看到军旗在风中轻舞飞扬，看到军队动感的迷彩，看到五公里越野的路上互相帮助，看到训练完毕满头大汗的战士，看到军人强健的身躯，我暗暗下定决心，在那鲜艳的军旗上，我要写上自己的'名字！

于是，我在家人以及学校毫不知情的情况下，应征入伍。当武装部领导问我个人意愿时，我说我想去大西北，去大漠，去边疆。当武装部部长说那里会很苦很累时，我只说了一句话：我誓死不当逃兵！

2011年冬至，我来到了宁夏银川市西夏区，独立步兵团。这是一个有着光荣历史和优良传统的团队，而我的连队也是团里数一数二的猛虎四连。在部队的两年时间，虽然很苦很累，付出了很多，但我也学到了很多，得到了很多。在集体荣誉与自我价值的实现两方面，我对自己的评价是：光荣的集体育我成才，上进的自我永不言败。总结两年的军旅生涯，我有如下几点体会：

（一）光荣的集体育我成才。

我所在的连队是宁夏军区抗震救援应急分队，同时也是反恐维稳应急分队。日常训练主要以步兵军事训练和应急分队训练为主。工作日正常训练，节假日则进行战备拉动训练。所以，相对于其他连队，我们是比较辛苦的。我连特色科目是摔擒术，在摔与打、倒与练中，内练精气神，外练筋骨皮。因为我连在训练、工作、生活的各个方面，都敢打敢拼，犹如猛虎下山之势，在气势上先发制人，所以，我连被称为猛虎四连。我是猛虎四连的一名战士，我深爱着我的连队。

1、忠诚无畏、团结争胜。这是我连的连风，简短的八个字，却凝聚了几十代先辈的血和泪。忠诚代表了我们的信仰，为信仰而战，为荣誉而战，在一切艰难险阻面前，都要表现出一种大无畏精神。就像老连长对我说的：不管你行不行，首先要让别人看着你行。一个人争强好胜，那叫强出头，全连上下团结在一起争强好胜，就是一种精神。

2、猛虎四连、永争第一。这是我们的连训，铁打的营盘流水的兵。一代代前辈总会对下一代人说，我们猛虎四连要么不做，要做就要做得最好。

（二）上进的自我永不言败。

做四连官兵，为四连奉献。这是我们的战斗精神口号，下连的时候，我是这么说的，两年时间里，我也是这么做的。在连队，我也尽自己最大的努力，做出了一定的贡献。总结起来，有如下几点：

1、公文写作方面：在连队担任文书一职期间，我能客观、严谨的对待每一次公文的拟制。期间，我每周周四要根据月训练计划为连队制定周训练计划；每周周日下午要为连队做出一个周末工作小结；月初要针对军事训练方面，做一个训管形势分析；月底要进行本月的按纲建连形势分析；每季度要进行安全形势分析；半年要做年中工作总结；年底要做年终工作总结。平时，还要根据工作需要，拟制一些报告、重大活动制定计划、活动结束要有总结。

2、会议记录方面：在连队，我作为文书，各项会议记录均由我负责。较为重要的是党支部会议记录和军人委员会会议记录。为了防止出现政治性问题和原则性问题，我对政治工作程序和行政工作程序进行了很长一段时间的推敲，个人能力也得到了很大程度的提升。

3、获得荣誉方面：在连队工作的两年，我也收获了很多。新兵连期间，我被营表彰为学习之星；在连队期间，由于个人电脑维修方面的特长，我兼任连队网络室管理员；在写作上，我写的散文《当不当兵》被选为兰州军区政工网优秀作品，一直以来担任连队新闻报道小组组长；年终被评为优秀士兵。

总结两年的军旅生涯，我自认为自己过得比较充实：一方面，我能圆满完成连队的训练任务；一方面，我熟练掌握了各种文书拟制。尤其是在办公软件（word、excel）的使用上，我能达到熟练运用的程度。最重要的是我作为指导员的秘书，能时时处处为他分忧解难，没有辜负他对我的培养和提拔。

三、自身素质分析。

以上是我大学三年半和军旅两年的个人总结，下面，我综合五年半的经历及经验教训对我自身素质进行全面分析：

（一）好的方面。

第一，为人老实，踏实肯干。立业先立人，立人先立德。从大学到部队，我的为人处世经过了很长一段时间的培养与提高。我始终坚持对人诚意相待是非常重要的。在工作岗位上，我坚持工作不分高低，革命分工不同。不管在那个岗位，我都会踏踏实实把每一件份内的事情做好。

第二，勤奋好学，敢于专研。不管在学校还是在部队，我始终不忘学习，在学校，我认真学好每一门专业课程；在部队，我对待训练严肃认真。尤其是在部队期间，我能通过自学，把自己没有接触过的公文写作及电脑维修变为自身优势，这与我个人的勤奋是分不开的。

第三，敢于吃苦，敢于担当。在部队的两年，我从没打过退堂鼓。现在回到了社会上，我依然会用连队培育的猛虎精神来攻坚克难。作为一名退伍军人，我会用我坚强的身躯，担当起一个男人应有的责任。

第四，专业知识过硬，操作能力较强。在大学，我的专业知识已经得到了充分的积累，在连队担任文书期间，我还学习了武器装备操作与保养，对精密仪器的使用与保养比较熟悉。

第五，社会实践经验比较丰富。在大学期间，我利用每个寒暑假都外出打工，赚取了一定的社会经验。

（二）存在不足。

第一，自身专业的实际工作经验缺乏。因为个人在大学实习期间入伍，没有对专业知识进行实践，导致自身专业知识缺乏工作实践的检验。

第二，对当今社会形势发展认识不到位。由于从大学到部队的五个半的年头，跟社会接触较少，尤其是在部队期间，我对外界社会基本处于脱节状态，对社会形势认识不到位难免会影响到对自身的定位不准确。

四、对个人的定位。

通过对自己五年半以来的经历及个人素质分析，我已经对自身有了一个合适的定位：

1、工作方向上：我认为我适合科研类的工作，这是个人性格和爱好决定的。

2、工资待遇上：我的建议是1800-2500元。因为我在部队服役期间，应视为两年的基层工作经历。因为有了部队两年的工作经验，我能为贵单位做出更对的贡献，得到更大的收益。

以上是我对大学三年半及军旅两年的总结，并对个人素质进行了全面分析，而后对自身做了定位。希望贵公司能为我提供一个展示自己才华和能力的机会和平台，我将用我自身过硬的专业知识和不畏艰险的猛虎精神，为贵单位带来最大的收益。

王瑞。

2013年12月28日。