读后感是读者阅读完一本书或一篇文章后对所读内容的个人感受和思考的表达。它可以帮助读者更好地理解和消化所读内容，同时也是对作者的一种尊重和致谢。我想我读完这本书后应该写一篇读后感了吧。写读后感时，可以从作品的主题、人物形象、情节安排等方面进行分析和评价。如果你对作品的解读和阐述感到迷茫，不妨看看以下是小编为你准备的读后感范文，它们或许能给你一些新的视角和思路。

被讨厌的勇气读后感篇一

在《被讨厌的勇气》（以下简称《勇气》）这本书中，一方面，作者提到了这样的观点：人的性格或秉性是自己选择的结果。然而，另一方面，作者又说：无论什么样的犯罪者，都没有因为纯粹想要做恶而去干坏事的，所有的犯罪者都有其犯罪的内在的“相应理由”，即在“利己”这一意义的善。我们选择了“不幸”，恰恰是因为我们认为这对自己是一种善。包括我们选择不改变，也是因为我们觉得尽管有些不方便，不自由，但不改变还是要轻松一些。

在我看来，这种善本身就反映出了人本质上几乎不可改变的特征，和每个人天生的秉性密切相关。譬如对有些人来说，学习本身就是一件对自己的善事，就是说光是学习本身就能给他正向的反馈，不需要任何外界的刺激，因而学习起来也就事半功倍，也很快乐。然而如果是违背秉性的事，那么就事倍功半了。

被讨厌的勇气读后感篇二

今早终于全部读完了，有种开眼界的感觉，是粗略的阅读，多数是早上睡醒以后读的。

先理理，我印象深刻的几个名词，他贡（能为他人带来价值，但不是为他人，是为了自己让自己体现了价值，从而有了我可以待在这里，有了归属感，我属于这里，这样便有了自在和自由）。这个他贡不一定是自己认为和眼见实现的，是种感觉，主要判断来自于他人，是对他人的一种正面影响，和对影响带来的帮助，好了，这个是他贡。

另一个名词是，课题分离，有了它，全世界和人生都会变得简单起来，人的烦恼皆源于人际关系，人际关系里用课题分离，一切都会明了，你是你，我是我。举个例子，交友初期，你大可完全信任他人，因为信任别人是你的课题，至于最后，对方是否值得你信任，不是你的问题和课题，是对方的课题。如果你万事持怀疑的态度，对方能感受到你的不信任，同样也会报以怀疑，那么就不可能成为真正的朋友，也无法建立深度关系，一切的成功都是深度关系的产物，我接触到的著作中，武志红说过，冯唐也说过，这点很重要。

当然也不是让你，真的什么人都去信任，这个只是个态度，你的选择和课题，以信任之心，与人相处相交，最终发觉对方不足以信任，这也不是你的问题，是对方的课题。大不了你可以剪短自己与此人的关系，因为拒绝联系是你的权利也是你的课题，每个人手里都有一把友谊大剪刀，可以主动的剪断与他人的关系，这是你的自由。

好，以上课题分离说完了，下面说说被人讨厌和勇气。

人们总是有寻求认可的欲求，仿佛别人或者自己在意的人不认可，就会怀疑自己，会不开心，感觉没有得到支持，再或无法继续无法去执行了，其实大可不必，你活着是为了自己，人生只有一种成功，就是按照自己意愿过完一生，而不是活在别人认可和期望里。如果别人不认可会怎样呢？别人会讨厌你，不认可你，你会不开心，但这是别人的课题，不是你的课题，可以不必考虑。我们自己需要考虑的，是当下自己的感受，自己到底想也怎么样。如果总是怕别人会讨厌自己，按照别人期望的模式去活，人缘是好了些，别人也不会带给你讨厌你的感受，但你都活在别人眼里了，无法真正做自己，所以了，自己活成自己想成为的人重要，还是达成别人期望值重要，一个是自己的课题，一个是别人的，会课题分离之后，就会变得简单起来了。

按照自己意愿活着，这是条探索的路，路上可能会迷路，记住我们还有启明之星，就是他贡价值，会指引我们砥砺前行。按照别人期望活着，是条明示的道路，按部就班就好，不会迷路，因为有得参考，大多数人都是走这条路，但你会不快乐，因为它不是你真正想要的。

人是可以改变的，世界也是可以改变的，当你一改变，你眼前的世界整个都改变了，当你改变后视角变了，看世界时已是全新的世界，我们怕被人讨厌，缺少被讨厌的勇气，现在需要坚定自己的内心，勇敢的做自己，哪怕被一大帮人讨厌，又何妨呢？讨厌我，那是他人的课件，按照自己心意做自己是自己的课件。

额，七七八八写了这么多，这是浅读，见解也肤浅，粗略的体验，会再复读用（复读会微信读书app阅读，这次是kindle），到时再写一篇，与此文做对比看看，祝看到此文的人，有收获，这是多想啦，高估自己，哈哈，记得书名，有好奇之心，将来会去阅读就好，哈哈哈哈，随你，这是你的课件，我已写完！

被讨厌的勇气读后感篇三

上个月有幸拜读了《被讨厌的勇气》这本书。看完这本书之后，我直接将它列为我在20xx年上半年最值得读得几本书之一。这是一本有关阿德勒心理学方面的书，正如标题一样，是一本给人勇气的书。它采用对话体的写作格式。我们正如书中的青年一般，20多岁的年纪，有一大堆困惑。书中的哲人用阿德勒的勇气心理学一步步循循善诱，给人改变，做自己的勇气。全书的内容一共有五夜的探讨，一步一步由外入内深入人的内心世界，给人以启发，直面自己内心世界的勇气。第一夜是探讨过去，如何利用被给予的东西很重要；第二夜是探讨烦恼的根源―人际关系；第三夜是理清人际关系，课题分离。第四夜是要有被讨厌的勇气，终点是共同体感觉。第五夜是活在当下，赋予自己人生意义。

我最喜欢书中第三夜里的一段话：“在人际关系上，别人如何评价你，那是别人的课题，你根本无法左右。太在意别人的视线和评价，才会不断寻求别人的认可。对认可的追求，才扼杀了自由。由于不想被任何人讨厌，才选择了不自由的生活方式。换言之，自由就是不再寻求认可。”这本书与我而言，最大的感触是：我可以选择自己想要的人生，面对别人的干涉，要有被讨厌的勇气，这也是我在追逐自己人生中需要付出的代价。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是涌流勇进，找寻属于自己对人生意义的定义。另一方面，也给我想要改变的勇气，不能因为害怕不被接受就停滞不前，坚定做那些自己原本就一直想做的事情，告别拖延，凡事都更坚定一些、自信乐观一些。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。

被讨厌的勇气读后感篇四

高晓松在《奇葩说》中提到一个说法，人要有一以贯之的价值观，不能在要自由的时候就拿出西方的价值观，要钱的时候就拿出东方的价值观。用一个高级的说法就是逻辑自洽，自己说的话，所遵守的原则不能互相矛盾。简单的说法就是你相信的得是绝对的。

自由是最高的道德。

在哲学家康德的理解中，权利是一个关于与他人外在关系的概念。每个人的权利都是有限度的，必须要承认他人的自由并能与之并存，这种自由不是为所欲为，想干什么就干什么，而是要符合普遍法则，是一种通用的道德律令。

公共秩序和善良风俗，字面上包括我们日常生活的方方面面，包括红灯禁止通行，孝敬长辈等等，是立法的一个依据。那么自由为何是最高的道德呢，康德看来自由就是不以他人意志和个人欲求的驱使而去做一件事，是无目的的，不会给自己和他人带来什么东西，是自由意志的产物。是不受任何欲求，不管是出于他人的欲求还是自己的欲求的行为。简单来说，这件事不是我应该做或者被期许这样做而去做，而是我去做了。

那么自由就是被讨厌是否等于被讨厌的就是自由，阿德勒否定了这一点，这就像前面自由的定义一样，无目的地做事，为了被讨厌来追求自由，本身就不是自由。那么自由就是被讨厌，其实应该是，自由就是不怕被讨厌，在社会中，我们建立起来的人际关系中，做的每一件事都一定会有人反对，讨厌我们的做法，原因是个人期许的不同，然而做这件事是我们的课题，被别人讨厌是别人的课题，这个就是阿德勒哲学的一个重要方法，课题分离，为什么要进行课题分离呢，因为人的一切烦恼都来自人际关系，能够分离课题，就是在自己和世界之间画了一条线，我们无法改变他人的课题，我们只能做好自己的课题。

建筑学家贝聿铭说过，我一直沉浸在怎么解决自己的问题之中。我想老先生是自由的，所以他的建筑也是自由的。

被讨厌的勇气读后感篇五

昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今日下午的读书会，群主要求我共享还未读完的《被厌烦的志气》，于是为了这一支配和对读书会的期盼和喜悦，我做出了应允的志气，所以开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄相识，和大家共享，也希望感爱好的挚友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的沟通体会和收获。

这本《被厌烦的志气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简洁，人人都可以获得华蜜”加以分析，里面告知人们：一切的苦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人厌烦。而人际关系的起点是客体分别，终点是共同体感觉。

他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分别，用“可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水”的谚语告知家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自己的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，所以家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应当指责也不应当表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。

而他还说：共同体感觉是指把他人看成挚友、伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置，人只有能够感觉自己有价值的时候才可以获得志气。

人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”!

人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。安排式的人生不是没有必要，而是根本不行能。起确定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最终，阿德勒哲学论对人生的意义做了说明，他说：人生的意义由你自己确定，并不存在普遍性的人生意义。

就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被须要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，所以，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好!

这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的变更不是一蹴而就的。

感悟：你的人生意义是什么呢?你有思索过吗?

被讨厌的勇气读后感篇六

最近在读一本书《被讨厌的勇气》深有体会，书中讲到了“自卑”，它说：自卑都是与别人比较产生的，一切烦恼均来源于人际关系，假使这个世界只存在你一个人，便不会有任何烦恼了，处在群居性的人类社会中，谁都无法置身事外。成长不是成王败寇，不是成功了就万事大吉，不是失败了就一无是处，而是一种与世无争、将世人都视为在同一个平面上、并且努力向前进的过程。

人们往往是活在过去的影子里，无法从过去的影子里走出来，认为当下的处境都是因为过去的某种原因造成的，因而形成了自卑感。过去的事情是已经发生了的过去了的，我们无法改变事情的结果，而我们能做的只有活在当下，过好当下的每一分钟。人要往前看而不是一直的活在过去的阴影里。

关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。莫把原本是别人课题看成自己的课题，也莫把原本是自己的课题看成别人的课题，学会课题分离，“在意你的脸的只有你自己而已”。

人应该有自己的预期，有自己的评判标准，应该活给自己看，而不是活给别人看。得不到别人认可的自由之路，不是“以自我为中心”，相反，相互干涉才是“以自我为中心”，干涉等同于把自己的想法强加给别人。

自由就是被别人讨厌。招人讨厌是件痛苦的事情，如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想着尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。

解决人际关系烦恼的阿德勒方式：哪些是自己的课题，那些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题，这就是阿德勒心理学给出的`具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

被讨厌的勇气读后感篇七

深受世俗眼光的困扰，好友向我推荐了这本《被讨厌的勇气》，光看书名就很吸引人。对于这本书并不陌生，经常在朋友圈看到有老师分享过。这本书在前段时间粗略地看完了，但如果不写点什么，总觉得自己好像是没看过一样，为了能写出点什么，再次翻开此书，踏上敢于被讨厌的心灵之旅。

本书是以对话的形式，以一个青年人拜访哲人为主线，以阿德勒的个体心理学为基础，一步步明晰一些概念，解答我们的人生疑惑。本书共五章，下面从每一章讲述所得。

开篇介绍了阿德勒的哲学，关于阿德勒，我们并不陌生，大家都听说过《自卑与超越》，这本书提到了一个很重要的观点：发生什么事不重要，我们怎么看待这件事，为这件事赋予怎样的意义才更重要。

对于第一夜青年人的疑问：“我们的不幸是谁的错”，文中给出了明确的答复：你的不幸，皆是自己选择的。这让我想起来一句话——我们所跳的坑，都是自己挖的。当我们选择了“不幸”这并不是我们真的生存在不幸的环境中，而是因为我们认为“不幸”对我们自身而言是一种“善”，是一种保护作用，我们找到了借口，从而免于承担责任。

我们能够改变自己吗？

人们常常下足决心不改变。生活方式是自己选择的结果你之所以无法改变是因为自己下了“不改变”的决心。因为改变自己充满着不安与恐惧，且面临着风险，也许会有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。所以说，改变自己成了一件很难的事情。

人的本质属性是社会性，人是一切社会关系的总和，而人为了生存和发展，无时无刻不处在各种关系之中，这就是人的本质，逃无可逃。人类自诞生以来，所做的一切，无外乎怎样处理好三种关系：人与自然、人与人、人与自我。而在人与人的关系中，我们十分渴望得到对方的认可。

在这一章节中主要讲述了自卑感、自卑情结、价值感和优越情结。自卑感与自卑情结的差别是自卑感可以成为促成努力与进步的契机。例如因为学历低所以更要努力工作，而自卑情结则是指把自己的自卑感当成某种借口在使用，如“我因为学历低，所以无法成功”，与前者相比，后者则是缺乏改变生活的勇气。

“优越情结”指的是面对自卑情结没有勇气通过自己的努力去改变，而是采用其他手段去补偿，比如“权势声张”，通过权力或者名牌服饰来证明自己的优秀。

在人际关系中，还存在着“竞争”，常常拿自己和别人相比，就会产生“优于这个，输于那个”之类的想法，随之就很容易产生自卑的情结和优越的情结，而正确的想法应该是：“人人都是我的伙伴，而不是我的敌人。”这样说来就再把世界当成危险所在，也不用对别人产生敌意，人际关系的烦恼就会大大减少。

这一章的标题很犀利。我们生活在社会中总是渴望得到被人的认可，比如父母、领导、朋友、同事等。但书中给出了鲜明的观点，我们并不是为了满足别人的期待而活着，也没有必要满足别人的期待而活。

在犹太教教义中有这么一句话“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中，要说为谁而活着，那当然是为你自己。过于期待别人的认可，就会按照别人的期待去生活，也就是舍弃真正的我，活在别人的人生之中。

课题分离是整本书的核心观点。文中提到了把自己和被人的“人生课题”分开来，一般来说，一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人干涉。

“这是谁的课题”应该如何辨别呢？

只需要考虑一下某种选择所带来的结果最终要谁来承担？

这种观点看似很自私，但实则是充满智慧，像我这种爱操心的命更应该少管闲事，放下别人的人生课题，做好自己的人生课题。关于自己的人生能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。更要明白“别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右”。即使有人不喜欢你，那也不是你的课题。并且，“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。

在上一章提到了课题分离，这是人际关系的起点，而人际关系的终点是“共同体感觉”，即把他人看作伙伴并能够从中感到“有自己的位置”，这个共同体不仅包括家庭、学校、单位、国家等，还包括动植物或非生物，以及时间轴上的过去和未来。

这一章并未涉及如何拥有“被讨厌的勇气”，而是讲述了要想有价值就要对被人有贡献，同事倡导人和人的平等关系，这一章有很多的内容不是特别理解，未对我有启发作业。

但提及“被讨厌”，我们确实缺乏这种勇气。比如某个学生讨厌我，我会因此很难过，而看完此书，我会认为“学生讨厌我”这是学生的课题，而不是我的课题，我不需要为此负责，也不需要去认同这种“因被讨厌而难过的感受”。

第五章的章节最多，“过多的自我意识，反而会束缚自己”、“不是肯定自我，而是接纳自我”“信用和信赖的区别”、“工作的本质是对他人的贡献”、“年轻人也有胜过长者之处”、“'工作狂是人生谎言'”、“从这一刻起，就能变得幸福”、“追求理想者面前的两条路”、“甘于平凡的勇气”、“人生是一连串的刹那”、“舞动人生”、最重要的是“此时此刻”、对决“人生最大的谎言”、“人生的意义由你自己决定”。

我一直很赞成活在当下的观点，过去已经过去，无须悔恨，未来还未来，不必担忧。只有当下的此时此刻属于自己。《当下的力量》这本书就讲到了如何进入当下，感受自己的呼吸，做自己思维的旁观者，不评判，保持察觉。

当下最美好，愿我们都有认真活在当下的能力。

这本书看完了，好像又没有完全看明白，如果时机需要，应该再翻一翻，被讨厌也是人生常态，拥有了“被讨厌的勇气”，也就拥有了人生的自由。

被讨厌的勇气读后感篇八

这本书是两位日本学者以“哲人”和“青年”对话的形式围绕阿德勒心理学进行的讨论，书中的种种话题频频让我有“躺枪”感。

阿德勒是心理学三大鼻祖之一，另外两位是弗洛伊德和荣格。

简单来说阿德勒和弗洛伊德的不同是：

弗洛伊德说：你之所以有今天都是因为你过去遭遇了不幸。

阿德勒说：你之所以认为你的人生都是不幸是因为你不想从过去走出来。

阿德勒就像一个不讲情面的老板告诉你：“别跟我哭唧唧些没用的，我只关心kpi完成了没有！”

弗洛伊德是决定论，阿德勒是目的论。

如阿德勒本人所说，他研究的不是“拥有的心理学”，而是“使用的心理学”。

阿德勒说，心理创伤都是自找的，是因为下定了决心不改变，因为改变太痛苦，于是你一直向后看，试图从过往经历里找出不让自己前进的理由，以便更心安理得的呆在舒服的当下。

向前看，只有目的，为了达成目的，我该怎样看待和合理利用过去的经历。此时就无所谓创伤，都是可以为我所用的经历。

改变的第一步是你要接受此时此刻你严重“残缺不全”的自己，不管现实如何不尽如人意，你都要告诉自己，我允许自己这样。

当你听到这句话觉得委屈，说明还没有摆脱归因思维，这句话是说不管外部环境如何，不管你经历了什么，你能把握并改变的只有自己，所以凡事外求不得皆应反求诸己，这就是一种功利的思维方式，我不关心背后的原因因为对我没那么重要，我只关心对我未来达成目标有帮助的东西。站在当下坐标系的原点，我永远选择往正数的方向看。

阿德勒写过《自卑与超越》，他认为自卑感是一种健康且积极的情感，我们的一切进步都源于开始小小的自卑感，然后才有超越先前的自己，所以没必要排斥自卑感，正视它，把它当做一种信号，然后让自己变得更好。

缺点不是缺点，取决于你如何看待，

身高矮，可以使人容易接近，没有距离感。

越多元的社会，市场越发达，各种“比较优势”的人越有立足之地，于是需要各种各样的人都可以找到自己的定位。你中性的看待自己的“缺点”，可能一不小心就会变成你独有的竞争优势。

“和别人一样”，“追求相似的优点”，是价值观单一的工业时代的过时的价值观。

一开始看这本书感觉真是诡辩论的邪教，看到后来发现不过是作者发现了一种效率最大化的能量使用方式。

人生苦短，纠结过去确实能使你最终“死的明白”，但是解释远不如创造来的过瘾。

每一个人的此时此刻都像是一个坐标系的原点，你可以选择项后看，也可以选择向前看，弗洛伊德是负数的方向，阿德勒是正数的方向。

你可能觉得阿德勒很阿q，明明很不幸，不但不承认不幸，还想尽办法吹自己，我也这么觉得。

但是谁说阿q一定不好呢？要看你用来干什么，如果你只追求心里舒服，那确实是毒鸡汤，如果你想用来鞭策自己改变现状，那用的正逢其时。

阿德勒是关于改变的哲学，并给予你改变的勇气。

被讨厌的勇气读后感篇九

《被讨厌的勇气》终于读完了，在读它的过程里，我写了好几个万历的事儿，看了好几个电影并写了观后感，还写了好几个随笔。历时两个多月，才读完。

是它不好看吗？

不是的。《被讨厌的勇气》属于那种让我无法一口气读完，但也无法放下的书。

这本书一开篇提出了“人的烦恼皆源于人际关系”的主张。

说真的，开篇的很多内容，并不能一下子让人产生共鸣，虽然难以说对阿德勒的主张不认可，但也难以立马就融会贯通的说认可。

然而，随着阅读的进度，书中的内容越来越深入，当论点浅显时，反而难以理解，待论点越来越深，反而越来越容易理解了。

特别是，遇到这本书的时候，恰逢我父亲脑出血术后恢复阶段。

我从起初满怀信心的认为父亲完全可以恢复到能够自理，到现在父亲的身体完全没有起色，我渐渐接受了父亲很可能会瘫痪卧床的结果的心理过程。这本《被讨厌的勇气》给我对生活重新建立信心，起到了巨大的作用。

特别是当书中提出“课题分离”的论点。那一刻，我真的明白了，无论如何，无论我多么爱我的父亲，他所受的苦所遇到的难题，我其实根本就无法替他承受，那些都是他的课题。

我相信很多人和我一样，会有恨不得替自己爱的人去受苦的心情。读了《被讨厌的勇气》一书，我明白了，无论我的心情如何，他们的困难是现实发生了的，那些都是他们课题，不会因为我的苦闷而改变，于是我想与其我一直纠结在他们的课题里，导致我自己陷入苦闷的心情里，不如我先从我做起，把让自己平静下来，把遇到的困难做弱化处理，就当做普普通通的一件事，把生活尽量的往岁月静好的样态去转变，把让自己高兴起来幸福起来当做自己的课题，这样困难即使还存在，生活的味道也不显得那样苦了。

果然，我们的生活又重新步入了正轨。即使父亲的身体与健康时完全不一样了，但是至少我们的生活又进入到了一个正常运转的状态，父亲也并没有表现出悲观的样子，很多时候还会开一开玩笑。

《被讨厌的勇气》里提出把关注点放到宇宙中去，这个论点尽管看起来很虚，但其实正像书里说的，眼前的困难不过是“杯中风暴”，把关注点放到宇宙中，曾经的风暴不过就是微风。就像我父亲的病，在眼前，它确实是一场风暴，但其实把关注点放在未来，它真的是一场微风，因为无论如何，不管是为了父亲，为了母亲、弟弟，还是为了我自己，我们都应该继续好好的生活下去，不能被眼前的风暴打败，既然父亲可以乐观的开玩笑，我更应该拿出轻松的姿态，不可以被眼前的风暴所困住。我知道，我父母最想看到的，其实是我们做孩子的能够幸福。

《被讨厌的勇气》看过半的时候，就已经非常让人放不下了，越来越想一口气读完。

书中后来的论点越来越像佛教中放下“我执”的观点，不再执着于“我相”，不在意别人如何评价自己，而是自己去接受平凡的自己，而自己也放下对别人的控制欲念，放下对别人的课题的干涉。

几年前，大约从做了妈妈开始，我逐渐明白了一件事:我其实是一个特别平凡且平庸的人。

不会的，没有人会去选什么天选大米，米的位置就是电饭锅，能被幸运的吃下去，而不是成为剩饭粒子被扫进垃圾桶或者冲进下水道就已经是米尽其用了！

当我接受了自己的平凡，我发现我的生活越来越不一样，我越来越容易遇到各种小确幸，哪怕仅仅是拍照的时候遇到了飞鸟，也觉得开心的不得了。

所以说，接受自己，不迎合任何人而活，也不干涉任何人而活，不陷在任何人的课题里纠结，就会发现生活真的很简单。而生活的简单，会让人哪怕在困境中亦能体会到幸福感。就像父亲虽然生病了，但是每周都能够看到他，随时可以和他通话或者视频，这依然很让我觉得幸福呀。我发现父亲虽然消瘦了，但他略有胡茬的脸其实非常帅气，显得很年轻呢！所以，幸福感真的在于自己的主观感受。

《被讨厌的勇气》里面虽然没有直接提到梦想这件事，但我觉得关于人生是一条直线还是一个点一个点的刹那的问题，其实就是在说梦想。

书里提到，人生是一个点一个点的刹那，而不是一条直线的“在路上”，它让人“活在当下”，其实活在当下听起来是一件很空的概念，但书里面论述的其实非常好。

对于人生目标这件事，根本不在于什么远大计划，因为人生其实充满了不确定性，所以把每一个当下都用尽全力的过好，也就无所谓什么远大不远大的目标了，因为毕竟“越努力，越幸运”，往往好的结果常常会与有准备的人不期而遇。

任何的眼高手低都不配谈远大目标，而真正的脚踏实地又不需要谈远大目标。所以，远大目标在我看来，本身就是一个伪概念。

我想大约，目前而言，《被讨厌的勇气》确实是改变我的一本书。

我记得9月15号中午才写了匆匆那年的那种小感叹，傍晚就接到了父亲病发的通知。然后我整个人在之后的时间里，陷入了一种消沉悲观的情绪里，我突然意识到今后的人生将都是减法，我不知道如何去调节自己，更不知道如何去帮助我的家人。

我想，我不能奢求生活温柔待我，但我可以温柔待她，常常微笑，常常感恩，幸福感总不会离我而去的。

《被讨厌的勇气》不是一本故事书，甚至看起来非常像一本鸡汤书，但其实它自有其深刻处，我很喜欢亦非常感谢这本书，就算它是鸡汤，我也要先干为敬！

被讨厌的勇气读后感篇十

提起心理学家，知名度最广的是弗洛伊德吧，《梦的解析》是各大必读书目里的常客，精神分析法在文学电影评论上被广泛采用。相比之下，阿德勒远没有弗洛伊德出名，有些观点正好是弗洛伊德的对立面。这本书并非阿德勒所著，而是两位作者基于他的理论撰写而成的通俗类心理自助读物。

阿德勒理论给我最大的感受是“反常识”，颠覆之前的认知，从一个新的角度去看待人生中的各种基本问题。

本书语言非常通俗，因此阅读感非常好，阅读速度快的人，1小时就能读完第一遍。第一遍阅读时我习惯划出每篇文章的中心主旨以及经典的例子，以后翻阅的时候只要看勾画出来的重点就足够了。

本书论述方向主要有以下几个：

一如何摆脱过去的创伤：我们的不幸是由自己选择的，否定弗洛伊德的心灵创伤论，要从目的去看待现在的行为，而不是从过去的经历找原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

二人际关系是一切烦恼的源头：追求别人的认可，害怕被别人讨厌，对他人抱有期待，是人机关系痛苦的原因，采用“课题分离”让人际关系变得非常简单，达到“共同体感觉”能得到幸福的人际关系。

三最重要的是“此时此刻”，而不是过去和未来

写下对我启发最大的几个理论：

目的论与“原因论”正好相反。原因论认为，人生是线性发展的。我们的现在由过去决定，是过去的心理创伤导致了现在的自己，也就有了现在常被社会舆论提及的“原生家庭”祸害论、“父母皆祸害”。

而阿德勒的目的论否认心灵创伤的存在，一个人目前采取什么行动、有什么样的行为，不是过去的“原因”造成，而是现在他要达到什么样的“目的”所形成的。

高三有找过一个心理咨询师，那时我第一次听到原生家庭和精神创伤理论，这种原生家庭原因论很长一段时间都沉浸在“一切都是宿命难以改变”的消极心态中。第一次听到目的论的时候，我是相当难以接受的。但是从这个角度去看问题，“改变”看起来又容易多了。心理学有很多派别，各家理论都了解一些，是有益的。

一个足不出户、无法工作、无法回归社会的年轻人，是为了此刻“不出门”，为了不出门也能得到父母提供的衣食住资源，所以才“制造出对出门的恐惧情绪”。

不是因为被对方的行为激怒，而是因为未掌握其他沟通方式，只知道用怒气去震慑对方，所以才产生了“愤怒”情绪。

不是因为过去的心灵创伤，所以导致现在的抑郁，而是因为想获得关注，想得到关心，想成为人群中特殊的人，所以选择了抑郁情绪。

不是因为有一个无能的上司，所以做不好工作。而是因为自己无法提出更好的建议，也没有拒绝命令的勇气，才把责任全都推在上司身上，制造出一个无能的上司。

这和初高中学马克思主义哲学的“一切事物皆有其因果，原因在前，结果在后”是一个颠覆。

目的论对常规思维是一个很大的挑战，也让我从一个新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改变的可能。

如果能够进行课题分离，人生就简单到让人无法相信。

一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

我们不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足我的期待而活。因此当别人的行为不符合自己的想法时，不应该愤怒。

辨别一件事是谁的课题的方法非常简单：某种行为所带来的结果最终的承担者是谁？

被讨厌的勇气读后感篇十一

我和父亲的关系非常糟糕，当我下定决心要修复和父亲的关系时，父亲如何看待我对他的靠近，这是父亲的课题，与我毫无关系，我也无法左右。发生改变的只是我自己，不应该抱着“我改变了，你就必须有所改变”的期待，不把“改变自己”当做操纵他人的手段。

必须有人先开始，由我来开始，即使对方不合作，那也是对方的课题。

把他人当做伙伴，并能从中感觉到“有自己的位置”的状态，就是共同体感觉。

共同体感觉是把对自己的执着（self interest）转移到对他人的关心（social interest），是对伙伴持有无条件的信任。不去想“别人可以给我带来什么”，而是专注于“我能给别人带来什么”。

启示1不评价他人，不表扬也不批评，而是去鼓励。

“你画得很好。”“你做菜的手艺很好”。

“表扬”也是一种评判行为。这个行为透露了位高者对位低者的俯视视角，不自觉地营造出一种“我比对方高一等”的视角。表扬和批评这种赏罚教育，背后的目的都是操纵。很容易让对方形成“我为了得到表扬，为了得到别人的认可，所以去做某事”。

如果把反馈换成：

“我很喜欢吃你做的菜，偏甜的口味让我想到我妈妈的手艺。”

不去评判他人，而是说出更加真诚的句子，表达自己的感激、尊敬和喜悦。

对方也会体会到：我对共同体是有用的、有价值的，从而感到自己的价值。

这里也就回到了最开始的“共同体感觉”提到的：关注自己能给对方带来什么。

不是想听到对方对自己的表扬，不是为了赢得对方的认可，所以才去做这些事情。

而是为了给对方带去幸福感、带去帮助，为了让对方感到开心，所以才去做这些事情。

启示2相信他人的时候不附加任何条件

无条件地相信就是信赖。虽然有可能会遭遇背叛，但还是选择相信，这就是信赖。

如果把人际关系都建立在“怀疑”之上，生活中处处充满怀疑，这样必定建立不起积极的的人际关系。

只有选择了无条件的信赖，才可以拥有更加深厚的关系。

信赖是自己的课题，至于对方要不要去背叛，则是对方的课题。我只需要考虑“我该怎么做”。

被讨厌的勇气读后感篇十二

这本书最受用的第一个道理是“目的论”：不再纠结于过去，学会从过去中抽离出来，不让过去发生的事情过多的影响自己。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样。对于过去一些伤害我们的事情，必须要学会放手，向前看，这其实也是放过自己，放过那个纠结于过去的拧巴的自己。应当聚焦于当下，当下的要做什么，希望未来是一个怎样的走势，为了这个“蓝图”应该有什么样的行动。

第二个道理是“尊重自己”：阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。其实“心口如一”就是对我们自身内心的尊重，当然，这需要坦荡的勇气，因为改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。

第三个道理是拒绝“自卑情结”：自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有a才做不到b。这是一种自我麻痹的借口。哪里不自信，就努力去改变，如果一些不能改变的客观因素（比如先天性的因素），我们要换角度去看待，不要急于否定自己，相信自己还有进步空间。justdoit。去做去改变去超越那个不自信的自己，将自卑感作为前进的动力，但不要将它变成自卑情结。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。

第四个道理是“专注当下”，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。

以上，过去的已经过去，将来的还未到来。不忘初心，专注当下，去完善更美好的自己！共勉！

被讨厌的勇气读后感篇十三

《被讨厌的勇气》看了第一大章，这样的哲学书没看之前我以为会比较晦涩难懂，鸡汤一类的，但是看了之后并不是，它没有像其他书一样作者阐述自己的想法强加于人，而是通过“青年”和“哲人”的对话引出阿德勒心理学，每个人都有属于自己的答案，每看一张都会颠覆我的认知，主要有以下几点：

1。你以为的愤怒其实是被捏造的。书中描写了“青年”新买的衣服被服务员端过来的咖啡弄脏了，“青年”立马怒不可遏，大发雷霆。其实并不是因为被弄脏而发怒，而是要用发怒这个目的来警告震慑该服务员。

这让我想到，在教师中，有学生调皮不守规矩，有的老师会非常愤怒，大声呵斥，仿佛那一刻被点燃，让他抄一百遍两百遍词语单词。其实也是在泄愤，用愤怒震慑学生，让他乖乖照做，以彰显老师的权威。而且学生可能都不知道发生了什么，或者觉得老师水平不行，如果学生犯了更大的错误，老师该如何处理呢？因为你的底线“愤怒”已经亮出来了。思考要用另外的更好方式管理学生。

2。我们的不幸福是由自己选择的，幸福也是由自己创造。有些人现在不幸福会在过去找原因，比如童年不幸，家庭条件不好，外貌不行等。但是在过去找原因，沉迷于过去，不去立即行动起来是没用的。很重要的一点就是要爱自己，要有自信，可能我们每一个人在学校时代都会很羡慕某个人，想成为他，我也不例外。但是不可能，你只需要做到“你自己”就可以了。

幸福由自己来创造。你想要有什么样的`生活取决于你的生活方式，有想法就要去行动，跳出自己的舒适圈，想减肥（确实要减肥的地步）就去制定减脂餐，跳健身操，跳绳等。想要拿高工资就要不断提升自己的工作技能，这需要付出大量的时间和精力，但是这是达到目的的必然途径。

而且，书中有一个观点我很赞同：现在觉得“不幸”，不是因为过去或者环境，而且因为缺少了“获得幸福的勇气”。

被讨厌的勇气读后感篇十四

20xx年，应该是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失败。同时也是在去年，我明白很多事情其实是从一开始就在冥冥之中决定好了的，出生在什么样的家庭，受到什么样的教育，接触到什么样的人，人生能走多远。

其实人生仿佛是一段程序，从一开始就已经注定了结局。我羡慕着周围的人、我也希望我能变成其他人。我认识到自己的能力有限、认识到自己的实力也有限，没有背景、没有房、没有车、没有钱、大龄女性还没结婚、这些甚至以后都不可能有。有那么一段时间，我觉得自己真的一无是处，人生何其失败，想要的都没有。想争取的从来不会到我手上。越长大越孤单，越长大越不安，越长大越发现“万事如意”太难了…申博士失败、国考失败、甚至包括研究生找工作的惨痛经历、那些抱怨、那些不甘心、那些绝望。也许我的一个借口吧。我已经分不清自己走到这里是实力还是运气，我觉得运气的成分居多，不然我也不会在运气“用光”的时候这样颓然不振，对过去、对整个人生都充满了失望。

也许是自己已经经历过一遍了，再看这本书的时候我就更能感同身受。其实道理很简单，天生的因素和过去没有办法改变，出生的时候也没有人问过我是否愿意来到这个世界上，以这种方式生活（我其实。真的宁愿我从未来过，这个想法一直没有改变），但是从现在开始的每一天，我们都有重新选择如何去生活的权利。所以，过什么样的生活是由我们自己决定的。也许我的人生就是平庸一世，孤独终老，那么我也要让自己开心快乐地孤独终老。

人生贵在不断学习、不停思考、不断改变自己，让自己适应这个世界去生存。所以，幸福真的是自己给自己的。这本书，仿佛让我自己复习了一下20xx年的痛苦与释怀，有很多时候，这些道理，不经历，永远没有办法完全懂得。

人生不应该进行比较，做自己就好。活在当下，认真活着。

被讨厌的勇气读后感篇十五

对于8型来说，一本好书应该是钥匙到锁开的那种直接。如果磨磨叽叽，半天让我不知道他到底在说什么，那我的选择一定是放下他，没有兴趣再读下去。这本《被讨厌的勇气》是一本让我捧起来，就不想放下的书。

这本书是以对话的方式来解答问题、阐述观点的。正如序一里说的：对话体使得我们阅读时感到亲切，有"如师在临"的体验。

读这本书之前，先认识一下阿尔弗雷德。

阿尔弗雷德.阿德勒奥地利精神病学家。个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父；精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系，由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，对后来西方心理学的发展具有重要意义。

书的观点很多，我依然选择让我感触很深、我能够理解分析透彻并且和我自己有连接的部分来分享。

心理创伤并不存在：

弗洛伊德认为：你今天的不幸，都是你过去心灵受到创伤的原因。而阿德勒认为：任何经历，本身并不是你成功或失败的原因。一场大的灾难或幼年受到虐待对人格是会有影响，但死抱着过去不撒手，拿过去当借口，认为我现在所有的不幸都是因为我过去心灵受过伤害所造成，让自己深陷于一种悲伤不能自拔的情节当中，那只会让你停滞不前，起不到任何的积极作用。只有我们给过去的经历赋予积极意义，让我们正视我们的创伤，才会起到积极作用。你自己过怎样的生活，都是你自己选择的。

这让我想起去年看过毕淑敏的一篇文章——《谁是你的重要他人》中有这样一段精彩的文字，可以简单直白的告诉你，应该怎样用一种积极的态度对待幼年的伤害，摘抄下来跟大家分享：我们的某些性格和反应模式，由于这些"重要他人"的影响，而被打上深深的烙印。那时你还小，你受了伤，那不是你的错。但你的伤口至今还在流血，你却要自己想法包扎。如果它还象下水道的出口一样嗖嗖地冒着污浊的`气味，还对你的今天、明天继续发挥着强烈的影响，那是你仍在听之任之。童年的记忆无法改写，但对一个成年人来说，却可以循着"重要他人"这条缆绳重新梳理，重新审视我们的规则和模式。如果它是合理的，就变成金色风帆，成为理智的一部分。如果它是晦暗的荆棘，就用成年人有力的双手把他粉碎。语言犀利，一针见血。

自卑感来自主观臆造：

阿德勒说"无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激"。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。

一直不愿意承认和接受自己有自卑感。但心理学上说，每个人或多或少都有那么一点自卑。了解了阿德勒的个体心理学后，发现无论追求优越性还是自卑感，都要看你赋予他什么样的意义。如果赋予他积极意义，你的自卑感，也会起到积极推动的作用。你的自卑感，其实是你不满足于现状。所以不断要求自己进步，让自己变的更优秀的一种推动力。被赋予了积极意义的自卑感，是会起到积极作用的。

而完全沉浸在自卑中，让自己变的越来越消极，便进入了自卑情结。自卑情结，也被阿德勒认为是一种借口，一种停滞不前安于现状的借口。其实安于现状也是一种选择，无关对错，只要能够符合自我满足、自我接受的前提条件。但是，那是因为你愿意并且接受，与其他无关。如果你已经区分了自卑感和自卑情结，请审视一下自己，你是有一点点自卑感，还是深陷于自卑情结之中不能自拔？还是阿德勒的观点：是你自己主动选择了自己的生活方式。

人生不是与他人的比赛：

如果在人际关系中存在"竞争"那人就不能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

如果有了竞争，不知不觉中就会把他人乃至整个世界都看成"敌人"一个人跟一群"敌人"生活在一起，怎么会轻松快乐？不与任何人竞争，只要自己不断的前进即可。这句话很好理解，但是真正做到还是有难度的。时刻提醒自己，你的外面只有自己，没有别人。总与他人比较，产生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的，那种感觉不但产生不了什么积极作用，同时会让自己很苦恼。没有一个人希望自己或看到自己是嫉妒与怨恨的。可是在与他人的竞争中，这种情绪很难避免。所以，努力让自己每天进步一点点，努力让今天的自己比昨天的自己进步一点点，向着理想中的自己努力，你会发现，随着时间的推移，你离理想中的自己越来越近。这种感觉会让你更加自信，而且你相信，不断在超越自己的自己，会越来越优秀，这种感觉真的很好。

要不要活在别人的期待中：

我们"并不是为了满足别人的期待而活着"我们没有必要去满足别人的期待。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃了真正的自我，活在别人的人生之中。

把自己和别人的"人生课题"分开来：

终于到了这一章节了，这是最近我一直在自己身上实验运用的课题。他真的可以帮助你解决生活中、人际关系中的很多问题。简直就是生活中的"万能膏"。

先摘抄书中一些比较有力量的字眼儿：

从"这是谁的课题"这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。

一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。

我对课题分离的理解是这样的：比如生活中经常有人需要你给予建议。那么，你的建议就是你的课题。而是否接受你的建议就是他的课题，你不能干涉他是否接受你的建议。他的课题，他可以自己做来做决定。当你没做好课题分离时，你会觉得，我在帮他，可他不但不接受还不领情，多么令人气愤。可是课题分离清楚了，事情也一下就变的清晰明了了。

再举个例子：我需要你帮忙，是我的课题。你决定帮不帮忙是你的课题。你帮与不帮都是你的决定，我只能接受，不能干涉。如果我对你的不帮忙，横加指责，我就干涉了你的课题。课题分清楚了，然后互不干涉，自然会减少矛盾，人际关系也和谐了。即使你们是母子关系、你们是亲密的伴侣关系、你们是无话不谈的好朋友。但是，他是他，你是你。

上述的课题分离还算容易，对于我而言，怎样面对我跟孩子的课题分离？比如我怎样认识学习是他的课题，哪些是干涉，哪些是帮助？虽然有难度，但是这个课题分离是一定要做的。

人际关系的终极目标——共同体感觉。

把他人看做伙伴并能够从中感到"自己有位置"的状态，就叫共同体感觉。

一直以来，共同体感觉这个词都让我感觉到很抽象，我想拼命的把他具体化？可是难度很大，必须找到一个切入点，直入内心去认识他，把抽象的具体化。那就从一个特别具体的名词————伙伴作为切入点，来尽量把共同体感觉具体化吧。

生活中我最可以称之为伙伴的人，就是我们家沈先生。家庭，是共同体中的一部分，一个点。从这个点，放射开来，再从家庭到学校、单位、国家、人类等一切，甚至包括宇宙。

在家庭中，我和大小两位沈先生，是合作伙伴。我们各司其责，分工不同，自己有自己的位置。在这样的关系中，我们不能一味的索取：你一定要来关心我，认同我，包容我。而更重要的是，我能为家人做什么？我可以为他们做准备可口的饭菜、有干净衣服、储备一定的知识为你们解答困惑。

在平时，不断的积累、进步，把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好，这便有了共同体感觉。继续展开说，走出家庭，来到社会，我能够为社会做什么，能为社会中的伙伴们做什么？一样的，我已经把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好了。在我能量低下的时候，我的伙伴也准备好了一个可以为我提供能量和帮助的他自己。这样，大家都能在这个共同体中找到自己的位置，能从付出中获得归属感，无论你所处的天地有多广阔，你都能找到自己的位置，就能体会到自己的价值，这就是共同体感觉。

只要存在就有价值。

其实写完共同体感觉，我就不想写了。可这样就留给别人了一个错误观念，对别人有帮助的，才是有价值的。

书中举了个例子：假如某人的母亲遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危险。这个时候，他能活下来，该就谢天谢地了。这个时候，她只要存在对他的至亲而言就是有价值有意义的了。所以说：请用存在的标准去看待他人，而不用行为标准。如果按照存在标准来看待他人，存在于这里就已经对他人有用、有价值了。

当你有了共同体感觉，你存在就是有价值的。

最重要的是"此时此刻"。

不要将灯光打向人生整体，去关注根本不存在的过于与未来，而忽略的此时此刻。人生，正是由每一个此时此刻组成。认真的过好每一个此时此刻，你现在这一刻就能幸福。

人生的意义，由你自己决定。

这是一本心灵层面的书，有点曲高和寡，不太容易读懂。读书会就起到了很大的作用。大家各自把自己的观点和理解分享出来，让彼此在一个一个抽象的名词中，找到了具体化的意思。

书中的内容很实用，他就象开出一剂剂心灵处方，把身边很浅显易懂，而你却被深深陷入其中，不能理解的问题罗列出来，给你提供解决办法。是一本值得推荐的好书，谢谢年妈推荐。