读后感可以让我们更深入地思考和探索文学作品中的意义和价值。如何写一篇引人入胜的读后感呢？以下是一些建议，供你参考。7.以下是一些优秀的读后感范文，希望能激发你写作的灵感和创意。

你的孩子不是你的孩子读后感篇一

我想从不同的角度来聊聊这本书。

大多数读者，读完之后为里面的孩子感到心疼，我虽然也是，但我更多会为这些父母难过。

我自己也是一个母亲，和普罗大众差不多的母亲，不是特别会带孩子的，也不是情绪管控很好的，常常也会用外界的标准去要求自己孩子的母亲。

也许是因为工作原因，我觉得自己从事教育工作多年，在育儿这件事上便是有诸多经验可以利用，但真正做母亲后，发现被这个观点耽误了。

育儿这个事，从来没有人，天生很擅长。

不管你有多少经验，不同的孩子，经验都不适用，你只能花时间和精力，察觉孩子的不一样，找出和他们共处的方法。

注意，我说的是，共处，不是教养。

书中的父母，有两种类型，一种是不知道如何当父母，一种是真的不适合当父母。可是他们都最终都成为了父母，为的只是一个“正常”的标签。

-正常地长大，学习，成绩要去到平均分。

-正常地上兴趣班，平时有演艺活动，要能正常地表演。

-正常地完成人生轨迹，小升初，初升高，考大学，考研，获得体面的职业。

-买车，买房，有存款，然后有家庭，有小孩，然后再重复循环。

每一个父母，都是从孩子长成的，即使我们不满足自己被养大的方式，却又逃不出被自己孩子厌恶的结果。

没有哪个做父母的，是希望自己的孩子不快乐，所以我们把“快乐”进行模式化，让孩子去一一满足这里面的条件。

分数考好了，孩子更自信;。

考级成功，孩子有成就感。

比起学习和看电视，问问孩子哪个更快乐，孩子肯定会选择后者，可是我们做父母的不敢冒险，因为我们害怕孩子日后没办法从竞争中胜出，成为班级里“不正常”的那个。

我们害怕别人说我们没有尽到做家长的“义务”，我们害怕孩子有一天回头怪我们“当初为什么不更加严格”。

所以，我们只能以爱之名，做出种种丝毫感觉不到爱的行为，去掩饰我们因为害怕被贴上“不作为父母”标签的恐慌。

是我们错了吗?

之前有部大火的日剧，叫做《坡道上的家》，故事由一个案件展开，一位母亲在浴缸淹死了自己8个月大的婴儿，该剧的主角，一个3岁女孩儿的妈妈，被选为了陪审团一员，在参与这个案件审理过程中，逐渐回忆起自己之前的种种经历。

那位弑婴的母亲，倾尽全力，却依然得到丈夫的厌弃。

法庭最后宣判的结果是，母亲有罪，但是不是她一个人犯下的罪，是整个家庭犯下的罪，是整个社会犯下的罪。

而随着剧情的推进，似乎这里面的每个女性角色，都在经历着被告所经历的一切，只是有的撑了过去，有的撑不下去。

如果单纯去指责孩子的问题，都是父母的问题，当然轻松了。现在和孩子相关的指标，都和父母捆绑在了一起。

成绩不好，父母管教不到位;。

性格内向，父亲或者母亲性格不好;。

没考上好的大学，父母没有给孩子补足够多的课;。

相亲不成功，父母没生出好看的小孩，或者父母没有给购置房车。

再说得近一些，相信每一位父母，在孩子生病时，都听过这样一句话：

“这次又是为什么生病了?”

很多人认为，病理难题，是可以通过精细养育去解决的。“长吃五谷杂粮，哪有不生病的”这句老话，在孩子身上不管用。孩子生病，就是爹妈没养好。

在我成为母亲的这一路上，从来没有人系统地教过我应该怎么去做，有的只是以“为你好”的方式，随意说出的不经科学论证的“偏方”，或者对我的行为随意臆想的指责。

我每天要做的，除了要去对听到的所有消息进行真伪的甄别，还要去探寻科学的理论体系，同时针对孩子每天的变化，做出自己的调整，然后深夜里独自面对自己一天育儿失败的懊恼。

我曾经翻到过几十年前，我妈写的育儿日记，记录着她和我每天喜怒哀乐，她会因为我能多说一个字而兴奋不已，也会因为我在她下夜班后，吵闹着要她陪我玩而怒气冲天。

育儿难题，世世代代都存在着，与其去指责频频发生的个例有罪，不如一起想想如何建立合理的体系，让人们可以好好地做父母。

包括正在读文字的你，难道不是每天在困惑和愧疚的泥泞中，独自挣扎着匍匐前行吗?

而且，不管做什么，最终孩子身上体现出来的东西不符合“正常”标准，就是不合格父母，会沦为别家茶余饭后的谈资。

每个人的行为都有自己的理由，如果你的孩子，不是你的孩子，那么你的父母，也不是你的父母。

就像上帝只给了人们种子，人们需要自己去播种。每个人生来带着某种天赋，发挥得如何，也要看孩子自己。

“亲”和“子”捆绑太紧，独立的人格，自然就不能长成，最终只能一方继续悲怆地独立施加影响，另一方满腹恼骚地继续逃避责任。

如果爱情也需要互相接纳和磨合，那么亲情就是在无条件互相接纳时，给与对方空间与尊重。

所以做父母的各位，放轻松一些，好好爱一下自己，也许只有这样，你才会好好地去爱自己的孩子。

最后用《坡道上的家》案件的宣判词来结尾：

现在开始宣布判决，被告人请上前。

主文:现判处被告人，有期徒刑10年。判决前拘留200日算入其中。

现陈述判决理由:法院根据有证据之事实，认为被告人在案发当时有责任能力。同时作为母亲，本应保护被害者，却在被害者8个月大时，就将其杀害，不得不说这责任重大。(停顿)。

但同时，因初次育儿常感到困惑，又被周围的人无心的言行所影响，更丧失了自信。没有人来帮助自己，也无法求助，这也是无法否认的事实。(停顿，法官抬头看被告人)。

被告人的罪行是由被告人独自犯下的，但究其根本，和本次案件有关系的包括被告人丈夫和婆婆在内的家庭成员等所有人的各种情况混合在一起，最终对被告人所造成的，巨大的心理压力才是根本原因。在此意义上，被告人的罪行，属不可避免之行为。其所有责任，都由被告人一人背负，未必妥当。

法庭认为，这原本应由所有相关人员共同承担。

你的孩子不是你的孩子读后感篇二

闺蜜秀曾有过一段挫败不堪的婚姻，痛苦、挣扎，分手的事闹了无数次，一开始想着为了孩子而忍辱负重。当意识到实在无法与那个渣男再继续生活下去，而不得不决然离去的时候，对于孩子最终却争取无果。

都说累死人的婚姻，还不如分道扬镳，对大家都好，尤其是孩子。然而，并不是每一桩分手，都是相互祝福各自安好的。男方铁定孩子是她离不开他们家唯一的原因，和让她终生痛苦的根源，于是，出于让她此后痛苦及难以安定的报复心理，婆婆及家人不惜撕破脸，与她大打出手视为仇敌，而将孩子抢走，并放出狠话，不准她以后再见孩子一面及踏入家门半步。

离开孩子最初的两年里，秀几乎每天消沉、憔悴，想起孩子，总是以泪洗面，痛不欲生。

她说，你不了解。我痛苦的，不是因为孩子没有跟我，而是跟着父亲在他们家里得不到疼爱，他们把孩子夺走，不是因为爱她疼她舍不得她，只是为了报复我，为了让我痛苦。而我难过，不是因为他们对我的所作所为，而是把孩子当成了报复的工具，当成了大人争斗的有利武器，当成了他们获胜的牺牲品。之所以这么多年对我的摧残有恃无恐变本加厉，也是因为吃定了，孩子是我的定心丸，不会轻易弃她而去。因为太过了解他，而后来才要决绝而去，哪怕忍痛割爱。

她说，你想像不到他有多渣，孩子就是他最后的杀手锏。他最后的意图就是：想跟孩子在一起，就忍受这种生活一辈子，若要离去，就此生后会无期。而且，他不会管她，只会把她扔给爷奶带管，不会知道她的心里想要跟爸爸还是妈妈在一起，不知道她有多依恋母亲，不知道她沉默及恐惧、与人疏离及孤立的原因，不知道孩子的成长是需要大人的呵护和关爱。不知道尽一个父亲的职责，对孩子尊重，对孩子的成长负责。

她叹息，孩子的一生，从此就这样被他们葬送了。她还说，她曾想过，带着孩子一起去轻生，那样不仅不让他们得逞，自己也没有了后顾之忧。想着孩子与其以后跟着那样的人家受苦，一辈子被荒废，还不如带着她一同离开这个世界。可是，最终却因为种种不舍，不忍剥夺她活着的权利，才最终没做傻事。

是的，没有遇到过这种事情，没遇到这样的人，是体会不到，一个母亲眼睁睁看着自己的孩子，被父亲“禁锢“，成为父亲家人手中的私人物件，没有义务没有责任，而被亲人任意“利用”。如此种种，不仅仅是作为亲人的.失职，更是人性的泯灭和道德的败落，不是几句劝说和唤呼所能点醒的。

除了无奈，只能对秀的无助的孩子感到遗憾和难过。

说到“禁锢”这个词，又想起一件事，好像是几年前看过的一个新闻：一个母亲离婚后，因为痛恨孩子父亲，不让父亲见孩子，而把两个孩子关在屋子里，像坐牢一样，不让出屋不见阳光，过着与世隔绝的日子，这一关就是。听邻居说，因为长期不见人不活动，两姐弟好像不大会走路，整天卧床，姐姐的头发很长，像白毛女一样。后来当被媒体解救，打开屋子迎接两姐弟出来的时候，弟弟已不会走路，骨关节似乎伸不直了，说话不利索，姐姐躲在被窝不敢让人靠近，惧怕人，指甲头发很长，两人都将近30岁。

后来，大概就是，他们得重新学着生活，学着跟人相处跟外界接触。依然是因为大人的仇恨，而把孩子半生给毁了。

大伯是文盲，其妻有点疯癫，一生只育一女。都说大伯抠门，又因为封建落后，在一般大的孩子都读书的时候，却不让堂姐上学，说是没用。那时虽然日子过得紧巴，但人们已没有了温饱之忧，紧紧口粮供一个孩子上学，还不是太难做到。可是如今大堂姐也已为人父母，却没上过一天学，不认识一个字。不用说一路走来，比别人吃过很多苦遇到很多难处。

说到底不是因为父亲抠门，而是对孩子的不重视。她说她不怪自己的身世不好，不怪生活比别人艰辛，不怪自己比常人吃过多少苦碰过多少壁遭过多少罪，作为独生女，不应该存在重男轻女之说，只是不能理解，在能供得起一个孩子上学的能力下，却没有念过一天书。却因为一次不完整的婚姻，被父亲唾弃，被认为是不争气的倒霉孩子。

也许孩子成长的残缺多是不完整的婚姻或家庭造成的，但，完整的圆满的家庭，把孩子当成私人物品不被重视的例子，比比皆是。

拿一个最熟知的事情来说吧。哥哥的两个孩子都是从小被留守，哥嫂二人在外打工十多年，也算挣了笔小钱。如今也算衣锦归乡，有车有房，两个儿子也不用再留守在爷爷奶奶家，一家人应该好好地大团圆生活在一起了吧。可是不料想，两个儿子却不愿跟他们住，宁愿跟着爷奶在乡下老家。尤其是大儿子，不愿叫爸妈，排斥跟他们同处一室，视为陌生人。原因可能是，两个孩子几乎从小就跟着爷爷奶奶一起生活，直到如今一个10岁，一个9岁，父母几乎每年只回一两次家，在家呆一个假期，再次往返。故两个儿子跟他们没什么感情，说不上想不想念团不团圆，比起他们，孩子更愿意跟爷奶一起生活。却由于老人对孩子的溺爱和纵容，两个孩子的生活自理能力很差，学习也很差，特别厌学。以至于，要求开家长会或老师找家长谈话时，哥嫂都不出面。

他们总是骂孩子没用，学习差，脑子笨，懒惰，不懂事，却从没找过自己的原因。如今看似生活圆满，可是如果两个孩子一直这样下去，照他们说的，混完初中毕业就让退学，让他们自食其力自谋前途。现在社会，没有文化不懂生活疾苦的年轻人，去做底层的打工者，其结果怎么样就不用多说了。

有句话叫做：你陪我长大，我陪你变老。而他们，没有参与孩子的成长，该履行的职责不去履行，只生不养，不管以后挣了多少钱，不管有多大成就，而孩子如果是一个败笔，是不是生活给自己的一个软耳光。

而他们又打算生老三了。原因不是为了想要再重新陪孩子长大，而是，多一个孩子，以后就多了一个助手，多了一个给他们挣钱的人，多了一个给他们养老的人。婆婆说，孩子多了就是好啊，人口兴旺家族兴旺，老了不怕没人养。我哑然失笑，无言以对。

是的，孩子，在他们眼里，不是一项任重而道远的任务和责任，不是父母最应当重视并为之努力的作品，而是一种可用生产力，是一种资源，是他们的私人物品，是“养儿防老”的希望，是“人丁兴旺”的标志，并把这种观念一代一代地延续下去。

对孩子疼爱，是身为父母的一种天性，可是，除了疼爱，我们每个人能不能做到，对孩子尊重、负责。孩子是你的，不等于你就有权利肆意安置他（她）的人生，你不仅要参与他（她）的成长，更应当关注他（她）的健康、身心、思想，引导他（她）的发展。孩子更不是你的私人物品，你除了抚养他（她）监护他（她），更有责任培养、扶植他（她）今后成为什么样的人。

多希望，此类事情能更少发生，多希望，我们的孩子能够健康健全，多希望，不管什么样的婚姻什么样的矛盾，都不要把孩子当成捍卫自己的挡箭牌，把孩子当成破坏对方的利刃、或者挽救婚姻的王牌。作为成人，不管什么样的选择，最终都要自己负责并承受，你可以为孩子的到来作选择，但，他（她）却是无辜的。我们应当感激他（她）选择我们，不要把孩子视为你婚姻不完美、生活很艰辛、压力或无奈的阻碍。

事情都有两面性。我不羡慕别的年轻人不用守着孩子劳累，还可以外出打工挣钱；不羡慕别人家的孩子多好或多棒，不鄙视别人家的孩子多么没教养不学无术；也不怕被人嘲笑自己是懒还是笨，只能独自带着孩子，没有自由上不了班生活紧俏，我只想，在她该需要父母在身边的时候，尽量在她身边多一天，再多一天。我怕时间过得太快，怕来不及看她长大，怕自己马上就变老了，怕有一天她一旦离开我，有些东西就再也用时间补不回来了，怕她不再需要我，怕我无意中缺失了责任教育不好她。于是，我宁愿不羡慕别人可以不带孩子还可以挣钱，我庆幸，我能看到她每一天一点点的变化，能坚固她对我越来越抹不掉的依恋。以后如果她是个好孩子，我会为自己曾经的付出感到欣慰，如果她不是期望的那样，也不怪她，只怪自己教育的失败。因为，她不是我的私人财物，养她，就要为她负责。

你的孩子不是你的孩子读后感篇三

读了这本书以后，结合自己和身边的朋友，仿佛感觉所有人在成长过程中，都会经历来自父母的伤害，或多或少，或深或浅。

然而现在我也必须站在父母的角度去品读，当我的儿子长大接受教育的阶段，我是不是能够做到开明，尊重孩子，我像故事里高材生的妈妈一样情绪化，控制欲极强，我猜我会一边像茉莉一样改变母亲从小到大对自己的错误教育，一边控制着他的一切，尊重孩子，但是怎么为他的以后负责，他们还没有对这个社会的判断能力，教育真的是一大难题，真的有太多东西需要学习。

你的孩子不是你的孩子读后感篇四

书名如此具有批判性，书中的内容其实可以更尖锐一些。与其说更，不如说实质上作者仅仅是在描述呈现故事，但是却没有给出任何的解释或者解决方案，甚至作者正在经历的当下，也只是作为旁观者，并没有站出来去捍卫或者说尝试着改变什么，即使有几次，作者也在事后反复的检讨，反复的觉得自己多管闲事，反复的体谅自己预设的施暴者的难处。

你的孩子不是你的孩子读后感篇五

某天在小红书上看到一个台剧的推荐，是有关教育的，好奇地点进去看《你的孩子不是你的孩子》，宣传海报是红与黑的既视感，有点惊悚。因为自己本身有点脑残，所以更倾向于观看一些娱乐性趣味性较高的综艺或电视剧、小说，但出于好奇，还是鼓足了勇气搜索了该电视剧来看。在看不下去去，到坚持继续看，到后来等更新，我深深迷上了这部剧。

这部剧是讲教育的，用夸张的手法来反映当下教育、父母与孩子间的各种问题，令人唏嘘不已。替里面的每一个孩子感到悲哀，因为里面的他们无一是父母、教育的牺牲品，观看到现在，唯有猫的孩子篇的小孩有较好的结局，其余只剩下悲凉的下场。看过后，重新审视自己的成长经历，替自己感到庆幸，因为现在的自己没有变坏、虽然平庸、仍在迷茫懒惰，但是也没有像剧中的主人公那样被控制、被束缚，现在的自己可以自给自足、独立去追求想过的生活，尽管现在还没过上那完美的生活。对孔雀篇中的剧情特别有感触，我本身也是出于穷苦家庭，身边有总是在炫耀财富的亲戚，他们对我们家是有帮助，但是是嘲讽的帮助，所以特别能体会与理解主人公对上流社会的追求，甚至与孔雀交换来达到目的的心情。不过庆幸的是，我的父母并不是剧中的母亲，为追求将孩子变成上流社会的人而总是做一些不切合实际的努力，甚至不断给家庭增加负担压力，给孩子增加负担压力。我的父母是支持读书，因为在他们的年代就是认为读书是唯一的出路。但另一方面，他们是穷苦的，所以不会拼死地冒充大头鬼来去供我们三姐妹读书、学这学那，而是只是在平常里说一下要我们好好读书，靠自己的努力来读到好学校，但如果失败也没有关系，不要想歪，不要感觉有压力，我们很普通，只要将来能过得比现在好就行了，不奢望。与剧中主人公的对比，我真的替自己感到很庆幸，因为我没有在那样的压力下生活，虽然平凡普通，但是能较为顺利的快乐的度过那学生时代，平平安安健健康康地活到现在，纵使我现在总感觉比那些有钱人家孩子少了很多才华与机会，少了很多努力，但是世界那么多人，比不过来的，过好自己的才是真正属于自己的。

想到还是小孩的时代，家是一个不幸的地方，因为有那么一个不争气的姐姐，总是将家闹得不开开交，甚至到现在30岁的人也还是如此，过着依靠我爸妈的生活，小时候总是要躲到别人家中逃离她的打骂，忍受她的霸道，农村里人言可畏，就是在这样的环境下长大，以致于我现在出来独立生活，即使过得很拮据，也不愿回到那里，因为那里的不幸依旧是不幸，没有随着时间的流逝而又任何的改变，唯有的改变就是当初我和二姐想要逃离出来的愿望有实现，她在上海，我在广州，不过我俩也不再往来。我总是说我的性格是由问题的，问题就在于这样的一个家庭，但是总是是这样的不幸，也比被强迫、被控制、被管束的剧中的主人公来得幸福。所以看过这部剧后，我得出了这样一个感慨：不幸，亦庆幸。如果是自己想要的生活，不要靠别人来给，即使是最亲近的父母也不要，要靠自己，靠自己努力去争取，这样才能走好这漫长的人生路。

你的孩子不是你的孩子读后感篇六

如果问什么事情是不用上岗证，那就是当父母。什么事情是最难的，那就是教育孩子。我时常在想，自己都还没有“长大”，如何做一个称职合格的父母？这些都没有答案，只能靠自己慢慢摸索。

自从有了小宝，开始看一些育儿书籍，其中让我印象深刻的书籍《你的孩子不是你的孩子》，读来让人的心颤抖、难受、感动、悲伤。书中有九个故事，没有一个是普罗大众乐见的教育神话，没有一篇看了会感觉喜悦。没有一篇看了心中不会乱糟糟的，甚至觉得烦。但是看完后会让当父母的你开启育儿模式的思考，如果你感兴趣，建议你去读读这本书，单身或者为人父母都可以阅读。

傍晚和老公散步聊天，看见家门口的辅导机构广告语，两人开始探讨孩子的教育问题，老公总是倾向于让孩子去上辅导班，我总倾向于让孩子自然成长（其实内心也是很焦虑，如果孩子不自律怎么办？想想小时候的自己，放羊式的成长，结果写的字歪歪扭扭，逻辑思维混乱、文学功底差、外语水平还不如现在的小学生。如果小时候有父母监督，现在的自己也许会更优秀）。不知不觉中，我感觉我和老公都是在用自己的感受准备去培育孩子，这样父母我感觉特别可怕。

每当老公说想让孩子上什么辅导班的时候，我就会特别强调的说：你希望孩子成为一个什么样的人，你当爸爸的首先得做好榜样，你希望孩子是一个爱学习的人，你自己应该是一个爱学习、积极向上的人，孩子自然受你的影响，尤其是需要把打游戏的习惯改掉。

我时常在想，那我能够给孩子带来什么？首先下班回到家中，很少看手机和杜绝看电视，我们家是没有买电视的，有一台小电视，在爷爷奶奶房间，吃完晚饭后一般是带孩子出去散散步，或者洗澡后带孩子在床上玩。其次，我要求自己利用空闲时间记录一些日常生活，一是不想把太多注意力放在孩子身上，培养自己的兴趣爱好，二是孩子有一天需要记录日记的时候，妈妈可以和孩子一起成长，一起分享心得体会。

另外，为了培养孩子的阅读习惯，我每周夜晚会坚持阅读，后期我会把阅读的书籍分享到微信公众号，算是一种记录，也是一种对自己的监督。我一直坚信，你希望孩子成为什么样的人，首先，你自己得成为什么样的人，我自认为，我从未是一个优秀的人，但因有了宝宝，我愿和孩子一起成长，最终孩子能够成长为什么样的人，我无法预测，我也不愿预测，因为孩子是一个独立父母的个体，也是一个充满未知的生命，我能做的就是用我们的生命为你构造一个安全的港湾，让你自由健康的追逐梦想。

你的孩子不是你的孩子读后感篇七

大二那年，我们和外校的足球队举行了一场足球赛，开始上场的时候，我们个个斗志昂扬，但开赛13分钟的时候，对方攻入了一个球，我们的士气一下子就低落了，结果，在第22分钟的时候，对方再次攻入一球，结果上半场我们以2：0负于对方。

中场休息的时候，我们情绪极为低落，对比赛已经没有了信心。教练看出了我们的问题，就把我们召集到一起开会，他说：“临场发挥不好输球是很正常的事，但大家的士气不能低落，因为还有下半场呢，如果下半场我们发挥好了，反败为胜不是没有可能的！”接着，他又给我们讲了一些体育史上类似的例子，使我们的士气又重新高涨起来。

下半场我们发挥得非常好，大家齐心协力一路冲杀，竟然接连攻入了对方3个球，比赛结果，我们以3：2获得了胜利。

多年以前，我毕业后分到一家建筑公司做技术员，拿着稳定的工资，过着早8晚5的日子，生活比较安稳。但5年前，那家公司因改制而重组，我也被精减下来，成了下岗者。

那些天我很苦恼，人生都走到一半了，忽然就没了生活来源，我感觉自己的路没法往下走了。

有一天晚上，我打电话给老班长，向他诉说了内心的苦恼。老班长听说语重心长地对我说：“你还记得大二那场足球赛吧？那次上半场我们虽然输了，但下半场我们却扳回了比分。你才30多岁，怕什么啊，一切都可以重新开始，因为人生还有下半场……”老班长的话让我猛醒，是啊，成功永远不会晚，人生还有下半场，虽然现在我失败了，但只要我肯努力，我还是有反败为胜的机会的.。

第二天，我就到省城找工作了，几经周折，我找到了一份做业务的工作，给一家图书公司推销书籍，我很努力，业务不久就开展起来了，我也赚了很多钱，迎来了人生的第二个春天。现在，我在这座城市里拥有了自己的住房，并有了一份稳定的工作。

真的，无论多么难的人生，都是有路可走的，无论败到何种地步，都可以重新再来，因为人生还有下半场！

你的孩子不是你的孩子读后感篇八

去单位上班的途中，有一家幼儿园。

9月适逢新学期开学季，每天中午路过，都能看到幼儿园门外翘首的爷爷奶奶，脖子伸得老长，“监视”着里面的一举一动，看着他们的样子，不由地想起前几天看到朋友圈转发的几张图片，图片上就是奶奶们此时此刻的这种“爱子心切”，还有很多朋友打趣说，等将来做了奶奶会不会也是这样，想着，我不禁哑然失笑。

笑过以后，心里却是沉甸甸的。几家好几个老人守着一个孩子，唯恐冻着了，热着了，渴着了，饿着了，孩子们习惯并享受着这种密不透风无缝隙无条件的爱。所以有了每天早上上班的路上，总会伴着几个孩子的哭声——我不去幼儿园!我不去!我要回家!我要回家!有几次还遇到了有孩子在幼儿园门口对着爸爸妈妈拳打脚踢，满地打滚儿。对这些孩子来说，此刻的幼儿园在他们心里犹如一场“噩梦”。

记忆里，我的幼儿园是美好而温馨的。

七十年代末、八十年代初的农村能有自己的幼儿园的村子不多，我们村不大，却有自己的幼儿园，那个时候不叫幼儿园，叫“育红班”。想来，那个生我养我的小村子还是蛮“洋气儿”的。

“太阳出来红艳艳，红艳艳，公社社员到田间，到田间，我也扛起小锄头，跟着爸爸学种田……”边唱边表演，为此我赚足了街头小巷里左邻右舍的夸赞，多少年以后回想起来，或许这些最原始的认可和赞誉成就了我骨子里的自信吧。

听大人们讲，张家姑娘跟村支书家的儿子自由恋爱，在村里闹得沸沸扬扬，因为村支书的极力反对，俩人最终没能走到一起。后来，我的老师，那位张家姑娘远走他乡，许多年都没有她的音讯。因为她的远走，育红班在村里也就维持了一年多的光景吧，然后就关门了，然后二十几个大小不齐的孩子们又开始在田间地头疯跑了。

我也很庆幸，我的童年里有一段美好而温暖的记忆，有一位很喜欢我的美丽的姑娘。

岁月沧桑，童年不再。如果，真的有如果，我真想回到童年。

“我就是不去幼儿园!我要回家，我要回家……”一路上孩子的哭叫声仍然不绝于耳。

孩子，如果可以，我愿意倾我所有和你的童年交换，和你的幼儿园交换，你可愿意?

公众号：云说语文。

你的孩子不是你的孩子读后感篇九

书中写了好多好多孩子在父母控制欲下的不良状态，也描绘了父母的无奈和心酸。很多人，或者更多人，都会站在一个光明的位置，说要给孩子空间和温暖的爱，让他们自由又积极的好好长大。

可是，谁能来帮帮父母呢？

小朋友还没出生的时候，绝大多数父母，都会怀着无限期待和美好的愿景，说自己要做一个温柔，不乱发脾气的，每天陪着亲子阅读，傍晚陪着小朋友去小区游乐园玩耍的好父母。

可小朋友出生后，日常的琐碎对精力的消耗是无比巨大的，小朋友像一台闪闪发亮的永动机，精力十足，而父母，就像是一台半旧不新的手机，努力跟着节奏，可是电量真的撑不住很久。

书中或是隐晦或是直白的说，父母要尊重孩子的独立，放手去让他们自己成长。可这背后的代价，真的不是每个人都承担的起的。

想要小朋友快乐的学习，然后有放松玩耍的时间，可是学校现在的课业，分明就在告诉你，你必须要去做额外的练习，要去做更多反复的练习。如若不然，考试结果会狠狠地给你教训，老师会打电话给家长，说，你们家长要上心啊，要配合老师啊。言下之意，就是要学习，学习，更刻苦的学习！

试问哪个家长能够直接对老师说，老师，我就想让我孩子快乐学习，你别给他太大压力。

这种话一出来，有很可想而知的结果，老师会在某种程度上放弃那个小孩，甚至不去管她，或是只在表面敷衍的管教。而现在的小学生，都是很会见风使舵的，如果老师不喜欢某个孩子，全班同学会学着老师的样子，去一起排挤那个孩子。这样的后果，哪个家长能够承担的起。

父母，孩子，社会，以及问题，应该是父母+孩子+社会vs问题，可现在父母vs孩子vs社会vs问题。

本该是一个战线的，都在互相对抗。

如果说问题是一条恶龙，住在山洞里，抓了孩子，父母本来要拿着宝剑去屠龙的，可是，却逐渐的变成了另外一种恶龙，心里知道对错，明白初心，可现实把他们逼得迫不得已胁从。

你的孩子不是你的孩子读后感篇十

“士为知已者死，女为悦已者容”很大程度上说明了人活在世上，很多都是因为面子而活着，甚至因为别人而活着，因为人性的深层本质是获得赏识、荣誉和成就。电视剧《乔家大院》就有这么一个情节：

“潘为严离开了服务多年的钱庄，回家探亲。山西各大商号都争抢这位头号职业经理人”。潘为严刚一下船，就被乔东家用计谋“接到”。乔东家送潘为严回祁县。进入祁县境内离潘为严家还有200里时，远处过来一个八人抬的娇子，鼓乐开道，好不热闹。

乔东家问：“潘大掌柜，十年没有回家了，有什么感想？”

潘为严深有感触地说：“很惭愧啊，不瞒您乔东家，当年我潘为严离开山西的时候，曾向妻儿夸下海口，说等我潘为严还乡的那一天，要坐八人抬的大轿，鼓乐开道，没想到今日还乡却是因为辞号。我潘为严总算明白了，什么叫无颜见江东父老了。”

乔东家笑着说：“呃，先别这么说，您说这轿子是不是跟那个差不多？”

潘为严点点头，以为是人家接亲的。可等到乐队过来，乔东家请潘为严上轿，说是为他准备的。

潘为严十分惊诧，不过很快明白了，深情地说：“您待我真是太好了，您这么给我面子，我潘为严就是最愚钝，也不会不知道您的意思，我潘为严以后就听您的了。”

潘为严临上轿时，转过身来作揖说：“今生有这一遭，也就不枉活了。”最后，当然是潘为严加盟了乔东家的商号，在乔东家商号的发展上做出了重要的贡献。

这就是老板的艺术，当老板的只要送“礼”对路，就能把部属的心管住，一切都可以放心，部属对待工作比对待自己的事情还要认真，士为知己者死，就是这个道理。

这个案例中乔东家高明就高明做了一件旁人不屑、当事人求之不得的事，极大地满足了当事人虚荣心，给了当事人极大的面子，让当事人“今生有这一遭，也就不枉活了”，乔东家送的“八抬大轿”这份厚礼，肯定比黄金万两、年薪百万之类的大礼更有效，更能让“士”为“已”死。

可又不能不发，真是进退两难。

表彰会年年开，奖金奖品年年发，怎样才能发出新意呢？当然，我们所指的“新意”是指受奖者拿到奖品后更受鼓励，干劲更足，下一步会为公司创造更好的效益。经过两天的头脑风暴，我们确定了“荣誉献英雄，奖品送家人”的帮助员工“显摆”的表彰思路，策划了一场员工们都说这是一次会让他们铭记一辈子的表彰会。

一．定制大、小两枚军功章：足以让冠、亚、季军和家人炫耀一辈子。

能当选为公司的营销冠、亚、季军，真比考状元还难，那荣誉可得真刀真枪的干，得用营业额来说话，当选的大区不但有丰厚的销售提成，省级总经理还能依次获得8万、6万、4万的额外销售奖。全国31大省市省级总经理可都是铆足了劲的比拼。

这次不但兑现了8万、6万、4万的额外销售奖金，我们还策划了“冠军（得力副总）骑大马”、“营销亚军（元老级员工）骑老牛”、“营销季军（情侣）骑毛驴”三个百米游行环节，让同事们乐翻了天，让受奖者充分体验到了什么叫“英雄凯旋”，什么叫“明星”，什么叫“万众瞩目”……（此环节在《销售与市场渠道版》10月刊中已有详述，在此不表）。

在颁奖晚会上，冠、亚、季军分别走过50米的红地毯后，李总亲自给他们三人颁发了公司定制的大小两枚仿制“军功章”（只仿外形，不违规），上面均书“xx公司营销冠军xxx”字样：

小“军功章”由李总亲自别在他们胸前，并且规定以后公司开表彰会，他们都要佩戴小“军功章”者出席，并且成为永久的主席台佳宾，相当于只要获得了一次“军功章”，就获得了“终身主席台佳宾”身份，只要你还在这个公司做，公司员工会永远记得你曾经的辉煌。

大“军功章”在小“军功章”的基础上加大20倍，并且用金黄丝绸和镜框裱好，让受奖者拿回去挂在自家或外地的父母家大厅墙上，足以让家人引以为豪一辈子。

你的孩子不是你的孩子读后感篇十一

这是一本口碑很好的书，很早就听过，提起龙应台，第一反应是她的散文《野火集》。我会以为那是一个儿童文学作家的散文。这里的龙应台全然没有《野火集》里的忧国忧民，呈现于书里眼前的只是一个母亲，爱着她的两个孩子，仅此而已，却使我产生了更大感动与共鸣，差不多是一口气读完龙女士的这本《孩子你慢慢来》。这书适合所有已经或将会成为母亲的人看，适合所有教育工作者看。不过，这本书里面的文章，大概是龙应台所有文章中最特别的，它们完全是温情与理性交融、母爱的光泽与孩童的谐趣洋溢的生活散文。诚如封底所言：“这本书里的龙应台是一个母亲，与生命的本质和起点素面相对，做最深刻的思索，最不思索的热爱。它不是对传统母职的歌颂，它是对生命的实景写生，只有真正懂得爱的作家才写得出的生活散文。”

大部分的女作家在文章里都会流露出一点女性独有的笔调，但是看她的文章一开始会让人觉得是个男作家写的。而这本书则完完全全是从一个女性的感受，一个妈妈的视角写的，所以充满了温馨的感觉。如天上的云，一团团一块块的，有时白、有时黑，云的背后是蓝色的天空，偶然飞机经过时有长长的尾巴，把天空分开，如此细腻的描写，眼前彷佛出现龙应台女士如何跟儿子相处和教导的画面。诸如送孩子上学时见到一景一物，严选孩子看的故事书，孩子犯错时循循善诱……这些平常的事，描写得细腻动人，像有一股暖流注入心中。

你的孩子不是你的孩子读后感篇十二

这样压抑的爱要来有何用？雍容华贵的外表下是千疮百孔的伤害。小圆妈对一只猫猫都能给那么多爱和耐心，为什么就不能对自己的儿子多一点内心的关怀？在在眼镜仔的世界里只有不断去努力要提高的成绩和妈妈的期待以及去习惯给他带来的一切压力，反而看不到别的孩子拥有的好的生活，好的物质带来的快乐。久而久之或许还会走向极端吧，真悲凉。

父母的言行态度，随时随地都在影响小孩子的每一个动作；而父母本身，可能也深受上一代父母的言行态度影响。当父母是一个简单的事情，但是当好父母真是人生最难的开始，不需要通过任何考试，但是孩子的每一步都是对父母的极大考验。

父母给孩子的爱永远认为是最多最无私的，可是很多时候都是孩子在将就父母啊，他们也许给父母的爱不比父母给孩子的少，只是人们都认为这是理所当然的。

我们总认为，怀胎十月，母爱的给予不仅理所当然，且会永久地持续下去。可是事实呢，世界太多，人心太复杂。为了生活，为了一些说不清的东西，母亲也可能会抛弃自己的孩子。

教育的存在，不是让每个孩子都拿到很高的分数，而是要让每个孩子的天赋都能伸展到极限，并且尊重他最终的成果。小孩子是一种充满恶意的生物，必须随着年岁渐增，受到礼教的规训之后，才会学习收敛，或者懂得包装自己的恶意。

最后，人无完人，父母当然也没有完美的父母。大多数孩子以后都会成为父母，只希望父母都能做最好榜样。心系初见你的满足和快乐，不干涉不控制。

你的孩子不是你的孩子读后感篇十三

他们是出于生命自身的渴望所诞生的孩子。

——纪伯伦。

这本书的书封写有热播台剧字样，以为是本有意思的小说，然而虽然书本中有很多故事，本身的情节性、对抗性、故事性都很好，但本书却是实实在在讨论亲子关系中的教育问题。从一个家庭教师的角度，不仅看到所教育的孩子的形形色色的短暂人生，也看到孩子家长在成长过程中经历的某些部分，甚至这些部分在今后的人生中还影响到孩子身上。

一直认为家庭教育十分重要，孩子的第一个老师必然是父母的言传身教，不要低估孩子感受世界和学习世界的能力，他们拥有远远超乎大人想象的适应性。前段时间各种新闻，不管中国的还是外国的父母，都为能将神兽们送到学校去管教而欢欣鼓舞，实际上，被送去学校了就能卸下对神兽的教育责任吗？父母在家庭生活中看似不经意的动作、行为、思维方式，都在无形中不停的影响孩子，这于学校教育没有一毛钱关系，越是年岁增加越感受到家庭教育无所不在的威力。

书中茉莉的故事，就是家庭教育典型的例子。茉莉的成长史是被妈妈各种掌控的，小时候就要求茉莉成绩好并且要比男生表现得好，表现在书中最典型的便是哥哥可以八十分茉莉必须九十分。考上好大学并且读研究生得到导师认可被推荐去外国留学甚至是拿奖学金那种，就被妈妈要求终端学业嫁人生子。有如此高学历的茉莉成为家庭主妇，尤其在需要与公婆同住时更是压抑到没边，即便生了小孩也依然被妈妈和婆婆两位母亲继续掌控，通过茉莉来遥控女儿小叶的人生。

哪里有压迫哪里就有反抗，更何况茉莉本身就是个聪慧女子，于是茉莉选择重新进入社会竞争参加工作赚钱，终于赢得一点人生的主动权。在生儿子的问题上妈妈和婆婆两个人结成统一战线，茉莉反抗了，因为工作能力出色赚钱能力一点不逊色于当医生的丈夫，反抗成功。在女儿小叶的问题上，妈妈继续逼着茉莉按照培养茉莉的教育方式去教育小叶时，茉莉继续反抗，小叶并没有考上妈妈和婆婆心目中的好学校，茉莉又需要承受更多的家族压力。

其实茉莉已经很棒了，她人生的前半段被妈妈控制着，走着一条社会规范下对于女性看似优渥实际上并不美好的道路，看到书中医生丈夫强迫茉莉参加其不喜欢的医生联谊会、在家庭财务开支上不尊重茉莉甚至直接无视茉莉的情节，都能看出所谓男主外女主内，让女生牺牲太多个人时间在家庭，实际上是男性对女性的另一种变相的压榨，原本女性投入家庭的时间如果投入在工作中，可能取得的成就不亚于男性，正如书中茉莉重新工作后收入并不逊色医生丈夫。

在茉莉接下来的人生，她活通透了，她不希望女儿小叶也走自己这条路，不愿意逼迫小叶去学习自己不喜欢的学科，仅仅只是为了考入升学率更高的学校。她不畏惧社会上对自己及女儿的恶意揣测，诸如两个高材生怎么生出这么愚笨的女儿，甚至考不上某某中学，而是坚定的支持女儿按照自己的个性和步骤发展自我能力。这一切归结起来就是茉莉书中浓缩的一句话，当初小叶生下来的时候，只要能触碰她的小脚丫都感觉到幸福，然而之后呢？父母们陷入对学习的愚蠢追求，忘记问问孩子是否快乐、享受其中。

除了家庭教育，书中也有很典型的学校教育中老师的反抗性思想。老师究竟是一份工作还是一份职业，这两者是有区别的，在无限放大老师作为人类灵魂工程师的作用同时，是不是也强迫了老师必须无条件为学校着想而忘记了其实这只是三百六十行中的普通的一行而已。书中有位私立学校很出名的老师就抱持这种反抗思维，白天上班时间老师应该努力关注学生的举动、思维动态，但下班后老师也只是普通人，只想在家中沙发上窝着什么也不做。其实挺有道理的。

当然，书中还讲了很多关于教育的事情，作者忠实地记录了自己作为家庭教师看到听到的关于自己学生的一些事情，不评价而只是记录。私以为很好，正如书中提出的陪伴治疗，有些时候他人无法感同身受，身处其中的人并非需要感同身受，可能只是需要有这么一个陪伴，赶走孤单，在治愈的过程中始终有一缕温和坚定的希望。

这本书只是将这些教育问题摊开，并没有给解决问题的答案，事关教育，回答很难。

你的孩子不是你的孩子读后感篇十四

一：

一个是家庭离异的母亲带着孩子，孩子上初中。但是家庭环境是冷冰冰的，没有欢声笑语，母亲没有笑容，没有亲子肢体接触，只有要求和指令。开口闭口就是成绩。

这样的日子，让孩子的眼睛里只有阴郁，没有光。

而他在图书馆结识的那个阳光女孩，对生活各种新鲜的活动，家长搞艺术，如此的自由开放，以至于你会觉得她脸上长挂不落的笑容，和家长的各种放纵，有点神经质的疯癫。

而，那个阴郁的男孩，只有跟她在一起时，才能感受生活的有趣和放松。

二：

一个下层的胖女人，依靠教育好自己儿子，才能得到老公的一点点怜悯和关注。

她贤惠，善良，一心就想着儿子能够有出息。

她尽量去克制自己对孩子的责骂，尽量鼓励和不打扰。

但却是一个没有方法的母亲。她不能发现孩子的精神问题，学习障碍。

她还不能接受老师对孩子问题的指出来。

三：

茉莉的最后一天。

高材生家长的孩子，在明星家长的压力下，孩子呼吸困难。

妈妈又因为硕士毕业，放弃教授的职位，只为生娃育女。

她希望孩子对不得她的付出，也不要让他们丢脸，而且处处觉得别人会对她品头论足。

大女儿虽然在学校很优秀，但不但得不到肯定，而且处处被控制和计划，没有自己作为个人的。

四：

与孔雀的交易。

一个贫民的家庭，为了读书翻身的故事。

爸爸妈妈拼尽一切，就是为孩子能够读上最好的学校。但是殊不知，你会跟身边的环境格格不入，你会因为家境的不如而自卑；虽然巧艺有绘画天赋，但是她还是会因为能够跟同学吃上一顿西餐，而与孔雀进行交易。

但由于有第一次交易，那就有无穷无尽单位烦恼，这不但是金钱的，更是一种心态的。

最后，为了换回自己学业的优秀，妈妈失去了自己的生命，与孔雀做了交易。

五：

优胜略汰的教育。

若娃是一个金牌妈妈的胚胎，政府的规定就是：用考级考来觉得一个胚胎家庭是住豪宅还是鸽子笼（贫民区），如果孩子因为胚胎问题不能达到级别，在18岁前就会被销毁；如果是因为妈妈的培育问题，那妈妈就么有翻身的机会，只有贫民的命。而若娃的妈妈因为两个胚胎分别有自己的天赋和个性，却被她一手泯灭。最后她告诉我们教育其实就是用爱，全心全意的爱，而且首先是爱自己，让自己幸福、平和。才能发掘到孩子的另外的一些天赋。

台湾10集电视剧，通过几个孩子与家里的故事，让我们看到了一个家庭和谐、妈妈情绪稳定和松弛对孩子的身心成长有多重要。

1。每个孩子都有自己的特点，不可能完全按着你的想象和要求成长。

3。作为父母，不要给自己太多的责任和束缚，孩子的成长，其实就是父母对自己的修行。做好自己，做好言传和身教的榜样。也就是说只需要做好自己。

这让我想到了学校的事情，作为班主任总是要为学生的犯错埋单，包括在群里的主动认领和认错，包括班级事情发生后，被身边的老师和领导品头论足和比较。

我只负责上好我的语文书，上好每一节班会课。但我不能保证每个孩子都能够按照我说的做。因为他不单单受我的影响。我为什么要为他埋单。

当然作为一个老师，犹如妈妈，要情绪稳定，不要给孩子造成心理负担，不要出现嘲笑、辱骂和恨铁不成钢的心理和情绪，因为真的存在问题孩子，而且这些问题孩子稍不留神就是自己亲手创造的。

他们的总是学不会，更加需要鼓励和爱，试想他们小的时候在每个人眼里，包括爸妈，他也是最可爱最聪明的。但是他慢慢地比下去了，心里要承受多大的负担。

他们总是调皮捣蛋受到批评，不如在某些领悟给他们创造成就感。一个没有成就感的孩子，活着也是很累的。

对于孩子问题，我们要知道那是一个孩子，他们有属于自己的个性和特点；对于孩子的教育问题，就是做好自己，你爱自己的行为，孩子也会学会爱自己。你学会快乐，孩子也能感受到你的快乐，学习你的快乐。

你的孩子不是你的孩子读后感篇十五

起初以为这是烂俗的心灵鸡汤吧，我也没太注意便签，原来是真实的家庭故事。一开始读起来觉得挺俗套的，没想到我读的这么入迷，甚至一个故事还没读完我就得独自思考一会儿才能回过神继续读下去。可能是因为我恰好处在这样一个阶段，我的心里还是个孩子可是又到了可能为人母的阶段，这些故事里我既能代入孩子的不快乐，又能代入母亲的辛苦。于是看完了以后，我只剩下了无奈。太无奈了。

哪怕是我自己，这世界上的任何一个孩子对自己的父母的期望都很高，他们期望自己的父母是自己想象中的父母。为人父母你要有钱，你要有时间，你要有足够的耐心，你要有足够的学识，你要能做长辈也能做朋友，你要能独立到能做家庭的一片天也要新潮到能体会孩子的时代。最难得是你要把握度，关心不足你不负责任，关心过度孩子烦死你。做孩子也很难，生来被比较，成绩说明一切，爱好不被重视，隐私啊何谈他妈的隐私。

你的孩子不是你的孩子读后感篇十六

孩子是一边装一边放的钟表，直到放手自己走。你的孩子不是你的孩子，这本书，我以为我会读得驾轻就熟。

因为之前不少人推荐，长文短评都有，大致内容了解了，无非关于家庭教育的困境，家长与孩子的拉扯与伤害，反而没有太大动力去读，这次偶然看见，借回来，连读了两遍，这两天我一直琢磨写点什么，好好记录一下我内心的震动。

这是一本小说，九个故事，却比任何育儿的书，更让我反思育儿。

这就是故事的力量。知道家会伤人，也了解打着爱的名义，实为伤害，知道应该多些耐心，和孩子共情，但这些都是虚的，只有走进一个个孩子的故事，听到他们的内心，才发现他们的无助悲哀，隐忍的伤痛，希望自己能及时察觉，不要把孩子推向瑟瑟发抖的幽暗世界。

九个故事中，有的我已经听过的，比如眼镜仔，那个老师一抬手就下意识躲避防卫的形象一直印在我的脑中，有的我触动比较小，比如不被理解的同性恋贾宝玉，妈妈交男友，感觉没有爱的陈小乖，有的却掀起滔天巨浪，可能这些与我曾经的想法，或正在去往的方向有关，警醒我悬崖勒马。

第一个是若娃，一个需要配合妈妈假装多动症的孩子，接过妈妈的药，偷偷扔掉不吃。一场妈妈都不知道的独角戏，因为明白妈妈的苦，她需要一个借口，安慰自己，孩子成绩不好，不怪我，她不是一般的孩子。

第二个是巧艺。父母学历低，于是拼了命把她和弟弟送进名校，在这些非富即贵同学群中，她格格不入，送礼物怕拿不出手，就自己费心做贺卡，哪怕送的人不过是很普通的朋友，那句「我就是做到死，也不要她们发现我的不同」，着实惊心。

第三个是汉伟。这篇给我的启示最多，因为我也当过爱心妈妈，学校义工。我会比他的妈妈做的更好吗？很难讲，毕竟一直到小学六年级，汉伟都觉得自己特别幸福，同学们都喜欢他的妈妈，他也骄傲自豪。

但裂痕是一点点露出的。一样关心爱护，请大家吃汉堡鸡腿的妈妈，在孩子长大以后的眼中，就变了：妈妈太烦了，怎么老是来班里，这让我再一次知道，父母应该得体的退出，不仅是给孩子自己空间，给留出孩子和朋友们的空间。

裂痕加深，是孩子觉得没有面子，妈妈狠狠羞辱了同学的妈妈和老师，让同学纷纷指点，避之不及，从而孤单。还有一个启示是老师的自白，不要把老师当作灵魂工程师之类，老师就是一份职业，他们也需要下班，就像老师说的，希望把自己交给沙发，关心放什么电视，什么孩子的名字都不想听到。不要说老师，就是当久了妈妈，也经常感到，我什么时候可以有自己的时间。

这个老师还是单身，二十年的教龄，都渴望自己的时间，更别说家里有孩子，老人，一堆家务事的老师。

总结起来，给孩子空间，给老师空间。

其实这本书不止九个故事，最后一篇后记，作者讲了自己的故事，从她的妈妈开始讲起，她妈妈是穷渔家的长女，天资很好，老师都求她爸爸让她继续读书，可家里太穷，需要她出门工作帮衬。没有机会，充满遗憾的妈妈，却对女儿温柔耐心，言传身教，书店里捧书看得认真的妈妈深深印在孩子的心上，甚至她会鼓励孩子放松玩乐。

这简直是完美的妈妈，自由，尊重，温情。依然会将亲子关系撕开一个伤口，有冲突。高考填志愿，强迫女儿填她不喜欢的法律系，大学读得痛苦万分，毕业不参加司法考试，工作更是与法律无关，她似乎在拼力反击妈妈，全方位否定她当初的错误决定。妈妈懊悔了，认错了，但终究不能重来。

看到这里，觉得无奈又真实。终究是没有一个完美的妈妈。或许我们本身就不应该追求完美，而是尽力避开可能的伤害。既不需要随意放手，说反正都会错，也不要战战兢兢，苛求完美。

作者形容对父母角色的期待，我很赞同。借用牛顿世界观，牛顿认为世界好像一个钟表，师傅完成装配之后，上紧发条，钟表开始自行走动。上帝完成创造之后，就退居幕后，人类凭借理性发觉世界的运行。

每一个小孩，也是独特的，会自行走动的钟表，差别就在于他不是某个时刻装配好，马上放手，而是一边装一边放，怎么放，什么时候放，有时候把握不好度。

你的孩子不是你的孩子读后感篇十七

最近看完的书籍，也算是，真正看下去的书，不是特别长，更多的其实是一种故事的记录，一种周围人的生活。

算是机缘巧合吧，因为成为了家教，所以作者有幸看到那么多的家庭，从中挑选出具有典型性的家庭呈现给我们。

我们能够看到很多典型性的问题，甚至说，很多上一辈的人所留下来的观念。

有一个小孩子，她其实并没有多动症，也没有什么病，她所做的只是装病，目的呢，更多的是让母亲感觉到自己被需要。

因为心疼母亲，所以会伪造自己的病症，让母亲感觉到有存在的意义，而不是人生仅仅如此，虽然，自己没有了自己想要的人生。

一天陪母亲看韩剧，逛街，拜访餐厅，看似没有什么目的去生活，对于一个母亲来说，却已经是活下去的最大的意义。

她的女儿，也是为了这样，家庭中也并不需要自己学的多好或者怎样，生活富足，彼此开心，就已经够了，我们看到的这个就是上一代对于孩子的影响。

还有一个，就是茉莉的生活了吧，好像看到了金智英的生活，可是金智英有更加大的自主性。

茉莉的生活基本上按照妈妈的想法进行，按照妈妈所有的期望进行下去，好像从来都不是自己的人生，而是母亲人生的一种延续。

无论是中学，大学，还是最后的婚姻，有过反抗的念头，可最终都是一种不了了之。

相夫教子，似乎这一生就要这么过去了。

可是，在茉莉女儿的身上出现了一定的转机。

她没有爸爸妈妈那么聪明，喜欢的更多的也只是画画，没有得到过多的父爱，小小年纪，就已经明白，有的爱，是有条件的。

她想要让大人开心，让所有人高兴，想要达到这个条件，可是早已失去了最终前进的方向。

茉莉及时发现，结合自己的人生，也真正认识到了，明明一切都只是孩子的人生。

他们有权利选择自己的人生，而不是为了别人的快乐而度过的人生。

她选择让女儿开心，尽管这样的她，可能会背上来自家族的骂名，可无论如何，也不要让孩子重复自己曾经的生活了啊。

孩子，尽管是父母的，可是，他们是一个生命，而不是任何人的所有物，不是任何人的附属品，不是任何人生命的延伸。

他们诞生下来体会这个世界，所要做的，是完成他们自己的人生。

而父母，不过是帮助他们完成自己的人生，而不是说，让孩子完成自己曾经期盼的人生。

给孩子自由，放手，世俗意义上的功成名就可能并不容易忽略，可是，完整的一生才是他们应该追寻的方向。

自己度过自己认为满意的一生，就已经是几辈子难求的福气，又何必一味的压抑天性，用孩子的人生，为我们不完整的人生下赌注，在最终满盘皆输。

你的孩子不是你的孩子读后感篇十八

没有憎恨，不会记仇，天真烂漫，纯洁如纸，孩子的世界如此这般，让人微微一动。

“锋，认真听!”

“你在干嘛!锋?”

“最近怎么这么爱讲话?锋，你都退步了!”

……。

想起锋，我就有点无奈，个子倒是挺高的，可是对学习一点都不上心。有时候任我好说歹说，他就是一脸不在乎，常常让我很生气，所以经常被我叫到办公室。

原以为锋会对我产生看法，可是我错了，并不是。

这天中午，当我走过锋的旁边时，他拿出一个小弹珠，对我说：“王老师，送给你。”

“这是你的吗?”我有点受宠若惊。

“我朋友送给我的?”他有点不好意思。

“那你怎么舍得送给老师呀?”

“因为我觉得老师很好。”

哦，孩子的世界，我不懂。

望着眼前的小弹珠，不，这不仅仅是小弹珠，它带着孩子对我的感情。是呀，我该重新审视一下我对孩子们的看法。孩子们的内心世界很奇妙，我觉得就像一本书，我会试着读懂他们。即使有时候的我会看不懂，可是我会好好收藏它，等下一个天亮，我会带着期待再去阅读它。

作者：王世忠。

公众号：风晚。

你的孩子不是你的孩子读后感篇十九

当我合上书时我不知道该怎样形容我的感受，我的心口上像被压上一块沉重的石头，堵得慌。平常我读一本书可能会每天读几页要花上一段时间才能读完，但是这次是例外，一个又一个个故事让我割舍不下，一个又一个的孩子让我感到心疼，作者吴晓乐用她的亲身经历揭开了一个又一个看起来很骇人但确是实实在在发生在我们身边的故事，这些孩子可能是我们的亲戚，我们的邻居，可能是你可能是我。

第一个学生是眼睛仔，他是作者最不想回忆的一个学生，也是让我印象最深的一个学生，他家境殷实，在别人看来他住在别墅里，每个月有用不尽的零用钱，爸爸妈妈似乎也非常爱他，但事实却不是这样，他的父亲在大陆工作不常回家，却通过他的母亲控制他的学习，因为父亲的同事的孩子都上了好的大学，他的父亲不想丢脸，而他的母亲，一个家庭主妇，只能通过不断压迫自己的孩子才能引起丈夫的注意。眼镜仔的标志物就是一副厚厚的大眼镜，是个看起来有些懦弱的孩子，因为只要他不好好学就会挨打，这是他妈妈给予每个家庭教师的特权，在这种环境下眼镜仔变得非常会观察别人的眼色，以至于学习成绩一直没有起色，而他的成绩让他不断挨打。到这为止我认为眼镜仔的母亲是个没有“爱”的人，但是接下来的一件事却让我的想法发生了改变。有一天眼镜仔的妈妈捡回了一窝小猫，她和眼镜仔一起照顾他们，在这一刻他们才像一对真正的母子。然而这温馨马上就被打破了，因为眼睛仔的考试成绩出来了，太差了，所以眼镜仔的父亲不回家了，眼镜仔的母亲把这些全部归咎到了眼镜仔的身上，一边打他一边抱着他哭。故事到这里就结束了，因为作者辞职了，这么压抑的环境让作者无法再继续教下去。我不知道眼镜仔接下来会怎么样，也许会一直这么恶性循环下去，直到眼镜仔成绩达到父亲期望的那天。

还有一个让我印象什么的孩子是陈小乖，他是一个非常聪明的孩子，和其他孩子不同的是别的孩子都是父母亲自找家教，而他是自己找来的，并且不在家里辅导在星巴克辅导，在辅导期间他不断炫耀着自己的财富，努力营造出自己生活在一个非常舒适的家庭中，但是直到一个自称是他母亲的女人找来，我才发现，他的家庭环境非常特殊，父母离婚并且都不想养育他，因为会影响重组的家庭，而他也对融入新家庭非常抵触，最后他也离开了，父母对他的态度让他似乎也放弃了自己，成绩一落千丈，也就不再请家教了。这么一个聪明的孩子就这么被毁掉了。要想让孩子有好的成绩，父母适度的关爱以及适宜学习的环境是非常重要的。只有这样才能让孩子最大限度的发挥出自己的潜能。

其中有个比较特殊的例子就是茉莉，茉莉的人生可以说是由她的母亲一手安排的，什么时候上学上什么学，什么时候结婚该嫁什么人，似乎都是规定好的，茉莉有着很好的头脑，当她考上大学后，她的导师非常看重她想让她继续深造，但她的母亲阻止了她，于是她嫁人了，生了孩子后她不想让她的孩子重蹈覆辙，于是用不同的理念不同的方式来教育她的孩子，当然这条路非常辛苦，没有一个人理解她，我们不知道故事最后茉莉能不能突破重重困难培养她的孩子，但我希望她能，弥补自己的遗憾。

这本书里有各种各样的孩子，有的确实是非常聪明，但这些孩子却总在各种各样问题各种各样的环境下慢慢丧失了对学习的兴趣，自己放弃了自己。还有一些孩子本身资质中等，但却被父母的压力压的喘不过气，一句句“都是为了你好”，“考不上好大学能干什么”，把这些孩子压抑的失去了自我，在书的最后也写了关于作者自身的经历，看了让人甚是唏嘘，不论是哪里的孩子，多大的孩子，教育总是我们永远需要面对，却总是充满矛盾的一件事，尤其是在双减政策实行的当今，教育更是我们需要重视的问题。

这本书给了我很大的启发与震撼，身为老师我希望每个孩子都可以快乐学习，快乐成长。读完这本书我也自己反思过自己有没有给孩子们过大的压力，我会认真反思自己，努力给孩们创造一个适宜的学习环境，让孩子们快乐学习快乐成长。

你的孩子不是你的孩子读后感篇二十

我的一个同学，小时候家境贫寒，吃了很多苦。后来，他开始做小生意，也经历过n次失败。几年后，终于有一个机会，让他东山再起，并且发了家。每每说起他的成功历程，他总是无限感慨地说：“我吃过的苦如果化成水，能把人淹死！”说着，他还撸起胳膊和腿，指着身上的疤痕细数其中的来由。

还好，苦尽甘来，他终于熬出来了。世上有什么比苦尽甘来更幸福的呢？我们都以为他的好日子来了。可没多久，他开始大把花钱吃喝玩乐。我们原本以为，他过了那么多苦日子，应该养成了节俭的生活习惯。可是，他像是要报复自己那些吃苦的日子一样，胡吃海喝，花钱如流水。有朋友劝他，他却说：“我吃了那么多苦，现在该轮到我享受享受了，我要把吃过的苦补回来。”

过了一年多花天酒地的生活，他整个人好像都变了。原来清瘦精干的模样，变得肥头大耳，满面油光，感觉他的精气神都没了，神情疲沓慵懒，连说话的口气都变得懒洋洋的。正因为如此，恶性循环开始了：他不再殚精竭虑打理自己的生意，生意每况愈下；生意不好了，他还想继续奢侈的生活；花得多，挣得少，入不敷出，重新陷入了窘境。

就这样，因为他的“报复性消费”，又一次把自己推入困境。可要命的是，他回不去了。原来一直过苦日子，倒不觉得多么难熬。过了一段时间挥霍无度的日子，再回到从前，简直是一种折磨。原来经常出入的高级饭店，如今只能望洋兴叹。原来见到喜欢的东西出手阔绰，如今囊中羞涩无所适从。更糟糕的是，他原来努力上进的心思完全没了，像是被抽走了魂一样，总是萎靡不振的样子。生活的巨大落差，让他心理失衡，见人就抱怨自己命不好。

其实，不是他命不好。命运曾经对他很慷慨，但是他不懂得珍惜，开始“报复性消费”人生，以为苦尽甘来就要变本加厉享受，极尽物质之奢侈。可是，命运也是公平的'，不允许你这样糟蹋来之不易的甜。

仔细想想，我们很多人都或多或少有这种“报复性消费”的心理。十年寒窗，几乎没有痛痛快快玩过，终于有一天熬出头了，于是不管不顾，玩得天昏地暗，不问将来，也不管前程，只管玩够了再说。漫长的工作，耗费了体力精力，因为有成功的信念做支撑，所以一直咬牙坚持。终于有一天，大功告成，你也因此得到提拔。于是，觉得自己以前太亏了，拼命地想赚回来。工作不用心了，心中的信念也坍塌了，开始无限度地放任自己。

“报复性消费”的结果是什么？不用说你也能想得到。人生经不起“报复性消费”，某一个阶段的过度消耗，会让人生陷入前所未有的深渊，难以再爬上来。起起落落本是人生的常态，不论在低谷，还是在顶峰，都不要忘记节制自己。无论何时，细水长流地经营人生，才能获得永远的幸福。