每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。相信许多人会觉得范文很难写？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

元旦联欢晚会节目小品篇一

育儿 人物 巧---30多岁，农村妇女，孕妇

成---30多岁，巧之夫

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部

场景 台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成 (侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧 (幕后音)看清了?

成 没事，一万个放心。

巧 (腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成 快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧 (走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----

成 怎么了?让我看看。(欲附身听胎)

巧 这么好动，死啦。

成 啊?个胎死了?

巧 人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成 又是女，你就不会给我生个男的!

巧 生男生女又不由我。

成 肚子在你身上，就由你!

成 哪不是英文的x跟y嘛。

巧 不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成 (欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧 那晚?

成 就是---就是---哪晚。

巧 哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成 你就会泼冷水!

巧 (讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成 我怎么啦?

巧 耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成 你又不量量你!

巧 我不知多好。

成 (反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧 嫌我啦?嫌我就找别个去!

成 你以为我不想!

巧 你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)

成 (急拦)别---别---

巧 (更大动作)我叫你想，叫你想!

成 你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧 就是，没点男人味!

成 我这样貌，就是想也没人要啊。

巧 谅你也不敢想。

成 我什么都不想，就是想要个儿子。

巧 如果这个不是呢?

成 先看看是不是再说。

巧 还是先找到表姐再说。

成 好，来，我扶你。

巧 (几步后)哇，成哥，你快看——

成 怎么了?

巧 人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成 这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧 这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成 还不用开风扇。

巧 成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成 人家用自来水的。

巧 自来水?

成 一摁，哪水就自己跑出来。

巧 (感叹)这么科技呀。

成 就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧 那来的钱?下辈子吧。

成 我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧 卖女儿呀?

成 什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧 知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成 八八八八，四个八，死都发嘛。

巧 (伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成 没钱嘛。

巧 生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成 对，是三个。

巧 (越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧 你不提前做个皇帝!

成 大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧 (哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成 别说了。

巧 越穷越生，越生越穷。

成 唉。

巧 三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成 女孩人家，没办法就别读了。

巧 这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成 我知道难。

巧 怎么难，也不能亏了孩子啊。

成 怎么年会小品剧本办啊?

巧 成哥，我真不想生了。

成 不行，一定要生个男的。

巧 就怕是个女的。哎哟，又动了。

成 忍着点，哪纸条还在吗?

巧 写着表姐家庭地址的纸条?

成 对。

巧 (掏出纸条)在这呢。

成 (接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介

成 就是这，东湖路52号。(按门铃)

姐 (内应)来了。(开门)谁呀?

巧 我，表姐。

姐 你是表妹?

成 是的，她就是阿巧。

姐 (边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧 还不是你表妹夫!

姐 表妹夫欺负你?

巧 一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐 这样不是办法啊。

成 我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐 生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧 表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧 哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成 听说医院有个什么超。

巧 b超。

姐 是的。

巧 你就带我去超一超。

成 是女的就不要，是男的就生。

姐 不行。

成 怎么啦?

姐 《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成 我给钱。

姐 不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

姐 不行，违法的事我不能做。

巧 (逼)我是不是你表妹?

姐 是呀。

巧 (再逼)你就连亲戚都不帮?

姐 表妹，你叫我怎么说呢。

巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成 就是。

姐 为什么非要生个男孩呢?

成 没男丁，没脸见祖宗。

巧 到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐 你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成 说来说去你还是不帮了?

姐 你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧 亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---

成 又动了?

巧 还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成 遗传了。

姐 这有5个多月了吧?

成 5个月13天。

姐 表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成 我那天喝醉了，特冲动。

巧 不害羞!

成 害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐 (拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧 还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成 个多两个月没来过，是性急了点。

姐 这危险大了。

成 什么危险?

姐 你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧 哪些情况不宜呀?

姐 比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成 酒后受孕有什么危险?

姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧 这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成 这怎么办好?

姐 拿掉!

成 就一定会有先天性缺陷?

姐 这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧 成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成 唉，人算不如天算。

巧 (对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐 好，等你身体复原就一刀剪掉。

成 你们嘀咕什么?

姐、巧 (齐指成)一刀剪掉!

成 (误会，手掩下体)啊!

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元旦联欢晚会节目小品篇二

(摇晃到学生会)

学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床 前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生 拜见!!”(两手作揖)

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸 引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?” 学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申 出手正反看了下)

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也 能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下 舞台)

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨 了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比 较淫荡的表情)

新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都 是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都 有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女 生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生 部吧......”(单膝下跪，要果断)

元旦联欢晚会节目小品篇三

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)

冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!

阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

冯：(环视四周)叫你哪?

阎：叫你呢!

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?

阎：那应该叫……?

冯：巨头!

阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……

冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

阎：嗯?

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)

冯：家小时候是扔链球的!

阎：关门!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

阎：没卡的请主动掏钱投币啊!

冯：掏钱一定掏自己的兜啊!

阎：(对冯)说你呢，投币!

冯：哟，家属也投币啊?

阎：哎，你谁家属啊?

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!

阎：(吐口水)

冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!

阎：投币!没带钱吗?

冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

阎：(笑)

冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!

冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!

冯：为什么?

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!

冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

阎：我?

冯：哎!

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!

阎：有这必要吗?

冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)

阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

潘：我说德华呀!

冯：德华?我有这么靓仔吗?

冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?

冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!

潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?

冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?

潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?

潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!

阎：行了!

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?

阎：到站了。(车停住，车门打开。)

潘：这不瞎耽误工夫吗?

冯：再见了奶奶!

潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)

冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!

阎：嗨!你捅娄子呢吧?

冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车!

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿!

阎：(笑)像!

冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿 北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎：嗯!

冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京!

阎：哎，就会这一句吧?

冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿 上海!好不啦!

阎：你要到内蒙呢?

冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿 内蒙哟……(踢到椅子了)

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!

冯：我今儿请客不要钱!

(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……

冯：向左转，走!

王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)

冯：哎?哎?

王：(觉得转向)俺咋就转向了?

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!

王：俺不认识你呀?

冯：上来不就认识了吗?我请客!

王：真的?

冯：对!

王：那多不好意思啊!

冯：上。

王：上。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

王：大哥，你为啥要请俺们哪?

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……

王：拆楼的!

阎：(笑)

冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!

冯：你不识数啊，我这……五块钱!

阎：你不是人哪?

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!

王：不成!俺没钱!

冯：没钱你们上车啊?

王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!

冯：你们就不能给我凑一块钱?

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊?

王：俺屋里是空的!

冯：你有钱!

王：没有!

冯：你有钱!

王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

冯：救命钱?

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!

冯：那捐一千也不能五人一块去呀?

王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，a，b，c，d，e，f，g的血型，你得凑齐了啊!

阎：你别着急，这票我给你免了!

王：你闭嘴!

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

阎：(堵投币口)

冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)

王：这是啥?

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!

王：真难攒!

冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)

冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!

冯：谢谢!不过，没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎;哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?

冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

王：嫂子就不用去啦?

冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?

冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)

王：大哥!再见了!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

阎：再见!

元旦联欢晚会节目小品篇四

人物：学生a、学生b、学生c、班长

主演：学生a(郭泰琦)学生b(张冠尧)学生c(王齐上)班长(黄硕)

正文：

(班长上场)

班长(手拿张纸)：运动会要开始了，大家都来报名啊!

生a、b、c(装作没听见，继续做自己的事)

班长(摇头看四周)：无视我的存在?完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。

班长(走到生a前)：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。(拿走书)

生a(作无辜状)：(小沈阳音)喂，我的，我的。

班长(随手一扔书，走到生c)：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。

生c(弄头发)：你说我长得丑，我告诉你，那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。

班长：啥诗啊?

生c：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞绝，万径人踪灭!(弄头发)

班长：描绘地老准确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。(向生b走去)

生c(弄头发)：用飘柔，更自信!

班长(掐腰，在生b处绕了一圈)：开饭了!

生b(突然腾起)：(作舔嘴状)在哪呢?有汤没?

班长：有啊，味道不错哩。

生b：啥汤啊?

班长：孟婆汤。

生b：对，然后再过奈何桥。

班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。

生b：必须的。

班长(走向生a、c)：我说运动会要开始了，大家都来报名。

生a：啥运动会啊?有篮球吗?

班长：你还想打篮球(拍生a肩膀)撑不?(生a倒)

生a(站起)：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的!

班长： 切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。

生b(跑过来，向班长)：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我老爸就给我说，你就两样不会。

班长：哪两样啊?

班长(蔑视)：我喜欢你滚远一点儿。

生b(摆手)：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，不要紧，我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

班长(走到生c前)

生c(弄头发，班长后退)(生c继续弄，班长再后退，直至班长倒下)

班长(打喷嚏)：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗?

生c：确定一定以及肯定。

班长：哪为什么还有头皮屑?嗯?

生c：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，其实吧，我这个人(再弄头发)是很有运动细菌的!

班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。

生c：我告诉你，我要报长跑!

班长：就你报长跑?咱跑两步?

生c：no problem 。

班长：准备好了吗?

生c：欧了。

班长：5、4、3、2、1!

生c：发射(作火箭发射状，这个抄袭了一下喜剧学院....)

班长：你不是跑步吗?

生c：sorry，我现在开跑了。(慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等)

班长(作绊人状)：(转向观众)我要绊他一下!

生c(假装没看见，踩班长的脚)

班长：嗷!

生c(继续向前跑，碰到门)：嗷~(转出教室)

班长：搞什么，跑步还是梦游哩。

班长(向生a说)：嘿，嘿，说你啦，你报……

生a：我也就负责收拾收拾尾声。

班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变暖、计划生育……

生a：啊?

班长：没你啥事。

生a：废话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他(指着生b)这样的，我就回收了。

生b(愤怒)：葛文，边呆着去。

班长(转向生b)：那谁，你就报跳远吧。

生b;行

班长：跳一个看看。

生b：行，呀————(起跳)

生c(此时再出场)：天空一声巨响，老子，啊!(生b此时正好撞到生c，两人都倒)

班长：啊?你俩挂了，咱们班谁还参加运动会?

生c：谁挂了(站起)，唉，我这张诗情画意的脸都破了相了!(向生b喷)

生b：太味了，让开，我急等着上厕所(冲出教室)。

班长(去追生b)：喂，你还没跳完呢!(再撞生c)

生c(去追班长)：喂，你为什么打落我的发型!

生a(一脸茫然)：(哭腔)为什么要视我为二氧化碳?

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元旦联欢晚会节目小品篇五

场景：阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)

人物：调解员、老公、老婆

出场——调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前，敲门)

老婆：去，开门!

老公：你去!谁提出离婚谁开门。

老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧?

老公：(不情愿地起身，开门)

老公：我先声明我没有……

老婆：我先说!

老公：好吧，还没离呢，你的话还好使!

调解员：(看来有戏)，这位女士，为啥要离婚呢?

老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他!

调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢?

老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?

老公：……

调解员：先生你接着说。

老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。

老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。

老公：是，是!都是我的错，都是股市惹的祸。

调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗?

老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。

调解员：翻两番了还要离?

老婆：啥翻两番?头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。

调解员：那么你们没挣也没赔。

老婆：啥没赔?这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱?

老公：房子不是还在吗?

老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。

调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。

老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。

调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得!

老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。

老公：只是那水的味儿有点怪!

老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)

老公：这么点高，天……难道是……马桶!

老婆：还有呢!自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲!你说，这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了，我要离婚。

老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼!(直奔阳台，作势要跳)

老婆：怎么可能，今天又跌停了呢!

老公：做空国器。

调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。

老婆：(赶紧拉住调解员)

老公：什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?

调解员：(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车!

老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!

调解员：抱头蹲下，无比沮丧!

老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的!

老公：老婆你肯原谅我了?

老婆：我不跟你离婚了!

调解员：(站起，满面笑容)我宣布——本次婚姻危机调解成功!

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