自然界是一个独特而复杂的系统，包含了无数种类的物种和自然现象。考虑到读者和目标的定位；总结是我们回头观察前行的过程，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。写一篇完美的总结需要我们充分地了解所总结的内容，做到客观公正。接下来是一些总结范文的示例，供您参考，希望对您有所启发。

搞笑一句话经典语录篇一

1.真正勇敢的人，敢于直面银行卡山的余额，敢于正视磅秤上的数字。

2.床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。

3.出来混，总是要胖的。

4.我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...

5.地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。。

6.我方向感不好，您别跟我绕圈子。一点点语录网。

7.您就是一笔袋，只能用来装笔，（你懂得）。

8.在没有看见你之前，我从未以貌取人。

9.我长得就那么大众啊？没有，你长得很奥拓。

10.一切不以放假为目的的过节，我们都和它有过节。

11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

12.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的`回忆录就可以畅销了。

13.回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！

14.妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。

15.十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。

16.壮士，你有喜了。

17.每个男人在遇到他喜欢的男人前，都以为自己喜欢女人。

18.听君一席话，死后无全尸。

19.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

20.减肥大业，总是在吃饱喝足之后才想起。

21.你打扮城这样，是对这个世界有什么不满么？

22.刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了！

23.夏天，肉隐肉现的季节又来了。一点点语录网。

24.时间是最好的老师。但遗憾的是，最后他把所有学生都弄死了。

25.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的新房纸。

26.如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

27.我这心碎的跟饺子馅似的。。

28.秃驴，敢跟贫道抢师太？

29.你居然敢说自己纯洁，瞧你那眼神就有着浑浊。

30.没事晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

搞笑一句话经典语录篇二

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……以下是本站小编为你精心整理的搞笑一句话。

语录。

希望你喜欢。

1)给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱时就不用找的那么麻烦了。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

2)宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩脑子。

3)问曰：世骗我欺我妒我害我，何以处之?答曰：唯容他耐他避他、不理他，再过几时看他。

4)。

时间。

留不住的人我会笑着放过。

5)其实我想要的不是张口闭口给你一个未来而是牵着他的手就感觉安稳。

6)这段时间个个都在说杀千陌我活了十几年杀千陌一个没遇到杀千刀的到是遇到不少。

7)暑假我们来场说浪就浪的旅行吧带上你带上我带上钱。

8)让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

9)我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

10)我倒了一杯热水给你你却想喝饮料结果越喝越渴你想起了热水可那时热水已冰凉刺骨我热情有限你把握时间。

1)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

2)如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

3)不吃饱哪有力气减肥啊。

4)外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

5)一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

6)世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

7)我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信。

8)我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。

9)你给我滚，马不停蹄的滚……。

10)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

11)做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。

12)一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

13)“爷爷，你会唱小星星吗?”“会啊。”“那你教我好了。”“大河向东流啊，天上滴星星参北斗啊~”

14)你是否也曾答应过她要为她遮风避雨不让她受一丝委屈直到生老病死也做她的英雄。

15)世上没有绝对高冷的人，只有喜欢你和不喜欢你的人。

16)黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

17)待我强大之时，必将扫尽超市里所有零食。

18)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

19)当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

20)说爱你的人不一定等得起你，但等你的人一定很爱你。

1)原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。

2)我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。

3)去找一个像太阳的一样的人帮你晒晒所有不值一提的迷茫。

4)明明转身就有一个温馨的港湾却偏偏去追逐那无望的孤船。

5)长这么大唯一。

坚持。

下来的一件事就是每天都给手机充电。

6)骚年真是好文采啊!哈哈哈哈哈~。

7)故事好像都是这样前面越美好所以才衬得后来更心酸。

8)别把身边的人都推远，说自己没依靠这样太搞笑。

9)我一直都明白爱这个字可以生出许多不被掌握的意外。

10)有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

11)没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。

12)你要知道，不是每句对不起，都能换来一句没关系。

13)回忆总是选择最美的一页，那些未开的蓓蕾，只是青春的另一个注解，无怨无悔。

14)我想马上去见你。因为短信听不到声音，电话看不到表情。

15)。

爱情。

本就是件宁缺毋滥的事急不得。

16)可以左右你心情的那个人，一定是你最爱的人;舍不得你难过的那个人，一定是最爱你的人。

17)我只记得中文里面一个最简短主谓宾俱全的短语是我爱你.

18)如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。

19)文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷!~。

20)有些痛，说不出来。只能忍着，直到能够慢慢淡忘。心情短语。

21)眼泪，有时候是一种无法言说的幸福，微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。

22)有那么个名字装在心里，有些话就这么腐烂在心里。

23)别睡的太晚别爱的太满愿你美丽且洒脱。

24)现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

25)我有我活的快乐的方式再乱也是我的风格。

26)我的未来你不来我的故事很无奈。

27)众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

28)一纸一封长信杂乱的文字我该如何落款如何寄与时光。

29)一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

30)。

情话。

说给耳朵听眼泪却动容。

搞笑一句话经典语录篇三

减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。《搞笑语录》欢迎来到本站，下面是小编精心为您提供的资料，请参考。如果喜欢，请继续关注我们。

1、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。。。

3、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!

4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。。。

6、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。

8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?

9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

10、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

15、mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

16、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……。

17、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

18、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。。。

19、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。

22、湖南卫视何炅扣扣二九四五六五六五六~看到要加哦。。。

23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

24、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!!

26、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

27、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

28、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。。。

29、昨天看电视说"吸烟导致猝死"吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!"以后不看电视了"。

31、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。

32、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

33、《泰坦尼克》给了我20xx年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。。。

34、你穿得很危险，但长得很安全。。。

35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

36、用时间和心看人，而不是用眼睛。。。

37、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

38、甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…。

39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。。。

40、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。

41、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……。

42、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

43、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

44、在东北,有一种运动叫滚犊子。。。

45、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!

46、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

47、一新闻说iphone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

48、原来、我的烂鞋被拿去做胶囊了?

49、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。。。

50、现在的社会，插队都得排队。。。

51、分手时别和我我说不合适，我tmd火星人啊和地球人不合适。。。。

52、朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”(bolkkcmm)。。。

53、别调戏我，不然我非礼你。。。

54、你迟到了许多年可我依然为你的到来而高兴。。。

55、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。

56、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

57、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

58、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。。。

59、说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。。

60、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……。

61、一句我难受。可以换来谁的一句“你在哪?我马上到。”

62、今天剪了一个光头,才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。

63、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……。

64、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。。。

65、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

66、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

67、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型?

68、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。

69、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情…。

70、今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。

71、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。

72、永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打、

73、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了……。

73、湖南卫视何炅扣扣二九四五六五六五六~看到要加哦。。。

74、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们、停电了也要学习、

75、如果你家的煤气泄漏了怎么办,别慌,点支烟,冷静一下。

76、这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。。。

78、其实……现实才是最大的第三者。

79、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。。。

80、多交朋友少交狗，否则以后路难走。。。

81、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。。。

82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

83、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

84、昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子。。。

85、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。。。

86、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的!

87、给烟不给火，纯属调戏我。

89、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

90、流言止于智者丶聊天止于呵呵。。。

91、女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾、!!!

92、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

93、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

94、从今天开始考试，我们要抄水平发挥。。。

96、男：你为什么看上我啊?女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。。。

97、男：我会爱你一万年!女：你个骗子!你有那么长的命吗!

98、用2b形容你，人家铅笔不乐意。。。

99、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。。。

100、我一直非常非常羡慕我的女朋友有一个世界最好的男朋友。。。

搞笑一句话经典语录篇四

1.真正勇敢的人，敢于直面银行卡山的余额，敢于正视磅秤上的数字。

2.床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。

3.出来混，总是要胖的。

4.我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...

5.地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。。

6.我方向感不好，您别跟我绕圈子。

7.您就是一笔袋，只能用来装笔，（你懂得）。

8.在没有看见你之前，我从未以貌取人。

9.我长得就那么大众啊？没有，你长得很奥拓。

10.一切不以放假为目的的过节，我们都和它有过节。

11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

12.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

13.回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！

14.妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。

15.十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。

16.壮士，你有喜了。

17.每个男人在遇到他喜欢的男人前，都以为自己喜欢女人。

18.听君一席话，死后无全尸。

19.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

20.减肥大业，总是在吃饱喝足之后才想起。

21.你打扮城这样，是对这个世界有什么不满么？

22.刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了！

23.夏天，肉隐肉现的季节又来了。

24.

时间。

是最好的老师。但遗憾的是，最后他把所有学生都弄死了。

25.我最大的。

梦想。

就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的新房纸。

26.如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

27.我这心碎的跟饺子馅似的。。

28.秃驴，敢跟贫道抢师太？

29.你居然敢说自己纯洁，瞧你那眼神就有着浑浊。

30.没事晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

31.善良就是，别人挨饿的时候，我啃排骨不biaji嘴。

32.尘归尘，土归土。挥手告别二百五。

搞笑一句话经典语录篇五

1、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

2、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

3、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

4、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

5、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

6、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

7、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?

8、

人生。

自古谁无屎，每天一坨保健康。

9、

生活。

是多么的广阔，作业是那么的多。

10、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

11、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

12、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。

13、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

14、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

15、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我b上了!

16、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

17、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

18、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

19、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

21、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

22、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

23、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

24、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

搞笑一句话经典语录篇六

1、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

2、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

4、不求门当户对，只求感觉到位。

5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

9、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

10、要么忍，要么残忍。

11、我不骂人，因为我动手能力比较强。

12、傻与不傻，要看你会不会装傻。

13、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

14、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

15、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……。

16、我喜欢的人，都在硬盘里。

18、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……。

19、咳！该说的说，不该说的小声说。

20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

21、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

22、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

23、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

24、人生苦短，必须性感。

25、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

26、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

27、勇于认错，坚决不改。

28、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

29、誓言只是一时的失言。

30、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

31、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

32、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

33、搞笑经典语录http://不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

34、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

35、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）。

36、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！

37、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

38、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

39、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、即使你已名花有主我也要移花接木……。

42、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

43、忍无可忍，就重新再忍。

44、爷爷都是从孙子走过来的。

45、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

46、两情若是久长时，还不结婚待何时。

47、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

48、你不是vip，甚至不是v，你丫只是个p。

49、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

50、一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。

51、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

52、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

53、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

54、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

55、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

56、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

57、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

58、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

59、坐别人的车走自己的路。

60、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

搞笑一句话经典语录篇七

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

2、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

9、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…。

10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

11、鄙视我的人这么多，你算老几？

12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

13、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

14、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

15、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

16、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。！

17、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操！

18、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

19、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…。

20、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

21、男人是会走路的生殖器！

22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

23、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

25、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

26、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。

28、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……。

29、社会经验不足就是欠操的意思。

30、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

31、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

32、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。

34、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

36、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

37、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

38、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

39、长得真有创意，活得真有勇气！

40、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

搞笑一句话经典语录篇八

1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

15、我傻，我快乐。我二，我健康。

16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

17、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

18、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

19、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

20、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

21.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

22.童年的蒙昧心爱，少年的`蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。

23.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

24.我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

25.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了，就变成了“它”

26.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

27.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

29.喜欢的摇，不喜欢的滚。

30.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

31.协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。

32.爷爷都是从孙子走过来的。

33.卑微的表面，掩饰内心的变态。

34.出来混，老婆迟早是要换的！

35.都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯。

36.考试考得好，全靠同桌好。

37.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

38.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

39.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

40.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。

41.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

42.老鼠一发威，大家都是病猫。

43.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

44.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

45.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

46.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

47.我从不说谎，除啦这句话以外。

48.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

49.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

50.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

51.一山不能容二虎，除非一公和一母。

文档为doc格式。

搞笑一句话经典语录篇九

一句话就能让你爆笑不停，快来看看小编给你们整理的。

吧!

1.漫漫。

人生。

路，一直在迷路。

2.我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活!

3.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

4.别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。

5.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

6.和人接触。

时间。

长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

7.真心不如红钞票，感情只是性的需要。

8.你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。

9.花有百般红，人与狗不同。

10.这几天没事，天天睡觉，真累啊!

1.我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。

2.人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。

3.你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。

4.刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。

5.单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?

6.我不可能眼睁睁看着你们。

幸福。

的，我会闭上眼。

7.都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的。

8.中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

9.我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

10.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

11.我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。

12.别说我眼瞎!我特么不眼瞎我能认识你么?

13.三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器。

14.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

15.早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

16.很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。

17.这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

18.我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。

19.今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。

20.是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了?

21.话说一见钟情，不过就是见色起义。

22.考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大jj和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。

23.我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。

24.亲﹋别自恋了，谁说我爱你了?那只是曾经!

25.真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。

26.悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

27.其实10086也很花心，每天关心着那么多人。

28.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

29.看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。

30.小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。

31.世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

32.我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。

33.问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。

34.突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

35.为什么。

爱情。

能给人灵感呢?奇怪?本人急需灵感!

36.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

37.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

38.我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

39.我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

40.男人多去了，他们有啥好神气的?有本事自己生孩子去!

搞笑一句话经典语录篇十

什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。你还知道哪些关于一句话搞笑。

1)世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

2)现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

3)不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油。

4)你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

5)个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

6)挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

7)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

8)手插口袋，谁都不爱。

9)手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

10)单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

1)。

幸福。

是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

2)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

3)喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

4)同样的一瓶饮料，便利店里卖元，五星饭店里卖元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

5)真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

6)很多人闯进你的。

生活。

只是为了给你上一课然后转身离开。

7)美女被后抢了，地位被后占了，钱被后赚了，我们后还有什么?

8)老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?

9)低头要有勇气，抬头要有底气。

10)我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。

11)上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

12)从艺术的观点来看，坏人是非常吸引的研究对象。他们代表了色彩、变化与特异。好人会激怒人的理性，坏人则引发人的想象力。

13)抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。

14)百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗?

15)每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

16)有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没问权限。

17)最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

18)我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~。

19)我发现了世界上最大的大秘密，原来只有男人和女人!

20)我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~。

21)你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

22)。

人生。

为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

23)有一种畜生，长得很像人。

24)坟价都涨那么快，死不起了。

25)脑袋空不要紧，关键是不要进水。

26)当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是。

友情。

27)每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

28)跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

29)原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

30)男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

31)女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

32)只有拍卖师才对所有的艺术流派一存偏见，一概推崇。

33)不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

34)远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

35)今天又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐!”

36)要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

37)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

38)昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

39)都什么年代了，一点流氓意识都没有。

40)如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

搞笑一句话经典语录篇十一

我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临。以下是本站小编为你精心整理的一句话搞笑。

希望你喜欢。

1)为你细数重庆周边避暑十大胜地：1.空调房。2.空调房。3.空调房。4.空调房。5.空调房。6.空调房。7.空调房。8.空调房。9.空调房。10.空调房。

2)当电风扇变成了电吹风，我觉得。

人生。

都失去了意义。

3)太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知了的声音。

4)玉皇大帝：天庭已掌握核心技术，很快会在凌霄宝殿上安装一台巨型中央空调。

5)刚才在公交车踢飞了一个孩子，一群人鼓掌。为什么?那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了，会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”

6)在。

爱情。

的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

8)很多事犹如天气，慢慢热或者渐渐冷，等惊悟，已过了一季。

9)太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。

1)女娲：我真后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来?

2)我这人一般不发信息，要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。

3)宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑.

4)想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了!

5)农夫方夏耘，安坐吾敢食。

6)我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

7)喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘。

8)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味——空间搞笑说说大全。

9)其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

10)大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的。

11)总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。

12)去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!

13)当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

14)我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人。

15)我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子。

16)我不想给你面子的人，干嘛给你面子。

17)我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

18)很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

19)我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病.

20)宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动。

1)凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

2)在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下。

3)我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~。

4)空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

5)你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人。

6)你以为我会眼睁睁的看你去送死吗?我会闭上眼睛的。

7)姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。

8)老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛!

9)如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

10)要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。

11)所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

12)我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

13)今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。

14)原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

15)活着的时候开心点，因为我们要死很久。

16)香的酸的---你却偏偏喜欢骚的。

17)最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子。

18)我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

19)爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

20)谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

21)如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

22)结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。

23)我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

24)我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝!

25)女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。

26)笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。

27)我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人。

28)你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕。

29)我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

30)聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人,把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。

搞笑一句话经典语录篇十二

2.这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

3.肉肉，你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。

4.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是世界便有了长城。

5.我的。

理想。

慢挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头一瓢。

6.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。

7.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

8.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

9.不想当方丈的神父，不是好道长！

10.忍无可忍，就重新再忍！

11.上知天文，下知地理，不懂。

英语。

12.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

13.

人生。

就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

14.我发誓再也不发誓！

15.小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！

16.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

17.问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼。

18.站得更高，尿得更远。

19.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

20.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

21.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

22.有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

23.我那么漂亮，我不能死啊。

24.忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

25.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

26.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

27.女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

28.避孕的效果：不。

成功。

便成‘人’。

29.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

31.你长的赖的，下辈子没人敢生你！

32.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

33.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

34.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。

搞笑一句话经典语录篇十三

快开学了，我会用成绩来证明我这两个月玩的有多嗨!以下是本站小编为你精心整理的一句话。

语录。

搞笑，希望你喜欢。

1)你知道我有多害怕你说我无理取闹嫌我烦我只敢抱着枕头装作无痛关痒。

2)我们以后在一起你负责宠我我负责可爱。

3)学校就是培养一群人的感情最后又拆散他们。

4)不好意思，我手机只有%的电了，先不说了。

5)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧。

6)魔镜魔镜告诉我谁是这个世界上最美的宝宝?

7)谁都说活着累但又没见谁舍得死。

8)现在的你永远在目光前方未来的你能不能就在身旁。

9)女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮;男人若如此，则是流氓。

10)爱上一匹野马，就要准备好头顶草原。

1)“知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”

2)。

青春。

不只是一味的相遇，或许还有错过。

3)不要以为你在别人的世界有多重要说不定也只是泛泛之交。

4)老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣!

5)世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。

6)学校就是培养一群人的感情最后又拆散他们。

7)你的想法，叫我捉摸不透。

8)每个班总有些奇葩总是创造上课气氛我就是一个。

9)你可以很善良但不要放松对这个社会的警惕因为有些人根本不是人。

10)若当初不识不知不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌。

11)爱到深处自然黑，黑到深处自然污。

12)巴掌大的网给你混的风生水起。

13)在这个夏天我们就要说再见毕业之后的笑脸会不会依旧的很甜。

14)“仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑成熟睿智的人都知道还要翻翻相册”

15)你没见过我在洗澡时因为你弹qq给我我擦擦手秒回你的样子。

16)我要离开这个套路的城市。

17)一切都随风而逝吧。

18)无聊，可是一种境界、一种可耻的境界，我最爱的境界。

19)营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午…。

20)男人四大傻:下班就回家,挣钱自己花,吃饭点龙虾,给小姐留电话。

1)污起来，连我自己都怕。

2)很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。

4)如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别。

5)[想了百遍的从头再来也不过被现实嘲笑。

6)中分看鼻子齐刘海看脸型斜刘海看气质无刘海看五官我适合蒙面。

7)别人是不是都有超能力喊一声送我上首页就去了我在这喊破了嗓子也都没人帮我。

8)听了sunshine的歌，我只想说一句:嘿有人吗?咱也组个团出道呗。

9)男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人。

10)想做你枕边书怀中猫还有意中人。

11)女生说快到了，就是还在化妆;说还有分钟，就是刚出门，这是真的。

12)我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不去死?

13)好好。

学习。

天天向上不到不找对象。

14)作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。

15)人在江湖飘，哪有不挨刀;人在江湖混，哪有不挨棍。

16)那些爱自称爸爸的六一儿童节要到了你们看着办。

17)[“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢”“我打开钱包看不见钱了”

18)“海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”

19)有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。

20)。

时间。

会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心。

21)你没见过我在洗澡时因为你弹qq给我我擦擦手秒回你的样子。

22)也不知道这么好看的我以后会便宜了谁。

23)我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)。

24)现在的你永远在目光前方未来的你能不能就在身旁。

25)我当时就差分就上北大了。

26)。

人生。

自古谁无屎看你用纸不用纸。

27)爲了得到妳的愛，我徹底的瘋了。

28)曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…。

29)你过得快乐或委屈都要重新开始他们都不爱你你要好好爱自己。

30)谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

搞笑一句话经典语录篇十四

1、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼!”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢?”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”

4、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

5、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?”“是啊!”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?”“是啊!!”“那你啥时侯结婚啊?”“……是…是啊”

8、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她?我说：“她是谁啊!”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”

9、妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问：“是不是感觉比以前沉了?”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了……”丈夫一脸惊喜：“难不成你……”妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”……”

10、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱!媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧?咱买两盒酸奶解解辣吧……”

11、二货老婆最近下定决心减肥，坚决不吃甜食。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃?你哈口气给我闻闻!

12、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2b说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊!

14、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。

15、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

16、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师!不一样!”“那里不一样?”“馅”。

17、一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力。

学习。

到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。

18、儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了?”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

21、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗?因为人家有男票和女票帮忙按啊!单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。

23、同事：你抽到什么?主管：

老子。

特么抽到15元玛莎拉蒂购车抵用卷!!!

24、公司突然传来一阵戳屏幕的声音，30秒后，又传来一阵此起彼伏的脏话。

25、谁说抢红包赚不到钱的?我家楼下修手机的就挣了不少钱。

26、“为啥卡车没有汽车跑得快?”“因为卡。”

27、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的。

生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”喜鹊说道：“关我鸟事!”臭屁虫说道：“关我屁事!”

29、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快!

谢谢欣赏14:29。

搞笑一句话经典语录篇十五

2、有问题你就上百度去google一下！

3、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

4、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…。

5、过去我的。

爱情。

就像侏儒，被一株灌木就给吊死了…。

6、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典…-。

7、你这人没啥特出众，就是面子够坚固…。

8、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现…。

10、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼…。

11、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…。

14、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了…。

15、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥…。

17、如果你的心真是柔情似水，软的不行，（)那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的…。

18、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。

搞笑一句话经典语录篇十六

1、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

2、请你好好照照镜子，再出来，我怕你把小孩吓到。

3、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”

4、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。

6、像我们这么有才华的男人，能帅么？

7、在吃过午饭，我们急忙回到教室去做作业，没想到我放了一个响屁，坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是不舒服，更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”。我也生气了，于是就不慌不忙地问道：“妹子，您怎么吃屁还吐核儿呢？”妹子立马眼睛睁圆了。

8、历史老师提问学生：“五四运动的导火索是什么？”牛x学生：“五一只放三天假……”

9、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

10、、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？……那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”

11、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

12、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

13、和朋友一起去找以前的同事玩。然后还有几个我不熟的。其中有一妹子就是我喜欢那款。我们就一起吃饭本来想找妹子要电话可听完妹子一句话后我的心就……碎了……她说。我现在对男的一点兴趣也没有……呜呜呜呜我的心啊，睡啦！

14、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

15、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

16、同事甲：我们的工资什么时候能月入5000元。同事乙：等白菜200块一斤的时候吧。

17、“你喜欢谁？”“反正不是你。”“你骗我下会死啊？”“骗了啊，没死。”

18、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

19、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

22、也许现在的她很快乐吧剩我一个人再这装聋作哑。

23、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道！

24、德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。

25、忍无可忍，就重新再忍。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……。

27、班里有个女孩来告状，我问怎么啦？她说有人叫她金刚葫芦娃，我一听说那好啊，葫芦娃代表着正义……，她哭了，说因为她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃，我一听听醉了，现在的孩子啊，理解不了。

28、她们装什么都不懂、我只好装什么都懂了。

29、删你是因为你在姐的q里实在太站地方。

30、出去外面走走，这个世界能给你的，往往能比我们一直乱想的东西还多。

31、当一个人不爱你要离开你时，你要问自己还爱不爱他，千万别为了可怜的自尊而不肯离开，要知道他失去的是一个爱他的人，而你失去的是并不爱自己的人，爱他就应该让他快乐。

32、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

33、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

34、“你跟身份证照片上长的一样！”简直找不出比这句更赞美的赞美了。

35、能容二虎。比如：一只公老虎和一只母老虎；又比如：一只雅虎和一只奇虎。

36、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

37、他们把我名刻错了，我出来改改。祝你妇女节快乐！！

38、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？

39、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

40、青年：“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话，青年一下恍然大悟，青年：“是不是说我该做个安静的美男子”大师：“嘛蛋，嘴这么臭你特么离我远点！”

41、走别人的路，让别人无路可走！13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

43、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

44、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

45、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名god法号是如来。

46、人和猪的区别就是，猪一直是猪，而人有时却不是人。

47、今天去医院。看到一小男孩大概6，7岁的样子，穿着开裆裤，叉着两条腿走路，小丁丁上扣一塑料碗，自己用小手扶着。走近了，看到小丁丁上还贴着创可贴，真的想知道这孩子做了什么。没好意思拍照片，自行脑补吧。

48、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

49、慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。

50、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

51、当你能用足够的金子买回你的面子的时候说明你成功了。

52、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

53、我在飘雪中拾到了一枚羽毛，一个人天使出现了，她说：她的羽毛胜过圣诞老人的礼物，因它能实现我的一个愿望。于是我许下心愿：就是要你请我吃饭！

54、老子曰：睡可睡，非常睡。

55、好火废碳，好女废汗，

56、俗话说：小心驶得万年船；可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的！

57、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

58、你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。

59、我对你的关心好像圣诞节的雪花，你是数不过来的；我对你的思念好像圣诞节的麋鹿，你是跑不掉的；我对你的祝福好像圣诞节的臭袜子，你是会笑的。

60、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

61、俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！

62、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

63、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。

64、们30多了，一天感慨地说：“我都快40了，还有许多事不明白该问谁？”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！”

65、前段时间重庆女司机视频很火，顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些，查手机通讯录，查微信，查qq聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪，看看都去哪了，别问我怎么知道的，我正按照媳妇要求，努力在电子秤上跪出三斤三两。

66、请男生别来挑战女生的底线，要不然我们拿蛋扔你家门口。

68、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

69、等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的！”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了！

70、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！

71、我坚强伟大。倒着念。

72、女人要学会珍惜自己，学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。

73、你穿的很危险，但长得很安全。

74、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

75、别挤着你那俩旺仔满世界的呼喊你是有沟的ru霸。

76、话说某君，长的有些过于急躁，由此，每每相对像相一个黄一个。一日，又有媒人提供新线索，于是，该君刻意打扮起来，并向一个长相几位年轻的哥们请教：快，教教我，呆会相亲，我穿什么能显得年纪小？那哥们都没想，当啷来了一句：穿开裆裤吧。

77、天气真好，穿熊猫装会变得笨重啦，像熊猫一样喜欢晒太阳！

78、昨天打篮球球，我换防一个技术不错又灵活的小伙子，突到我面前急停下来，我双手举起来，他连做三个假动作都没有骗到我，然后被我一肚子顶爬地上了，你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊，老子根本反应不过来！

79、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。

80、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

81、因为以前太掏心掏肺了，所以搞旳现在没心没肺。

82、你若使用美人儿计，我就将计就计。

84、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚……于是乎，老师刚一喊‘开跑’，我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地……一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。

85、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”

88、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

90、我最虚伪的时候，莫过于在我说自己不帅的时候。

92、哥们儿身边女人不断，最近听说要结婚了！一脑袋的疑问，见到他准老婆，让我们大跌眼镜！很一般！问他原因，他说了：真心就这一个没被人动过！

94、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

96、女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。”我说：“好可怜！一生只有一次双休日。”

97、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”

搞笑一句话经典语录篇十七

1、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

2、不要对我说对不起，因为我们没关系。

3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

4、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

5、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

6、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

7、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

8、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

9、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

10、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

11、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

12、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

13、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

14、死不可怕，可怕的是你不敢死。

15、我是悬崖上的`一朵花，死活没人看见把我夸。

16、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

17、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

18、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

19、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

20、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

21、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

22、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

24、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

25、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

26、看看你的排名，就知道你班有多少人。

27、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

28、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

30、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

搞笑一句话经典语录篇十八

1、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

2、此地禁止大小便，违者没收工具。

3、风吹裤裆毛飞扬…。

4、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

5、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

6、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

7、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

8、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

9、你就是堕胎。

失败。

的最好例子!

10、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长。

时间。

不见，长这么大了。

11、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

12、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

13、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

14、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

15、我不是随便的人，我随便起来不是人。

16、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

17、放自己的屁，让别人闻去吧!

18、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

19、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

20、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

21、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

22、废话是人际关系的第一句。

23、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

24、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

25、钱不是问题，问题是没钱!

26、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!