总结可以让我们更有目标地向前迈进，不断提升自己的能力。总结应当客观真实，同时要加入自己的观点和思考，使其更具个性和独特性。以下是小编为大家介绍的心理健康知识，帮助大家更好地管理自己的情绪和心态。

那一年我岁篇一

蓦然听见，你诵经中的真言。

我摇动所有的经筒。

不为超度，只为触摸你的指尖。

磕长头匍匐在山路。

不为觐见，只为贴着你的温暖。

那一世。

转山转水转佛塔啊。

不为修来生，只为途中与你相见。

那一刻。

我升起风马，不为祈福。

只为守候你的到来。

那一瞬。

我飘然成仙，不为求长生。

只愿保佑你平安的笑颜。

那一夜。

我听了一宿梵歌，不为参悟。

只为寻你的一丝气息。

那一日。

我垒起玛尼堆，不为修德。

只为投下心湖的石子。

那一世。

我翻遍十万大山，不为修来世。

只为路中能与你相遇。

我忘却了所有。

抛却了信仰，舍弃了轮回。

只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰。

早己失去旧日的光泽.....

那一年我岁篇二

每个人都有过年少轻狂，每个人都有过美好梦想，每个人都曾对未来充满希望。

儿时信誓耽耽的话语时常在耳边恍起，突然觉得有些讽刺，越长大离自己的梦想也就越远，儿时以为能做到的事也只能在梦里实现。蓦然回首才发现，现在的自己是多么的失败。

那一年，学会了努力；那一年，学会了放弃；那一年，学会了去爱；那一年，学会了忍耐；那一年，学会了遗忘；那一年，学会了埋葬；那一年的那一天，竭斯底里；那一年的那一天，痛彻心扉；那一年的那一天，心如刀绞，那一年的那一天，心，已经慢慢死去。

朋友说我是个怀旧的人，怀旧的人往往只活在记忆里，却无法回到现在；朋友说我是个敏感的人，敏感的人大多都不是幸福的，因为在乎的太多；朋友说我很坚强，坚强其实就是软弱的一个转身。你不勇敢，没人替你坚强。人前你无论如何都要坚强，即使泪水要流下来也要睁大眼睛仰望天空，对自己说要坚强，要坚强！人后你可以肆意哭泣。

还记得那一年的那一天，让我明白了许多，让我不再只看到世间的美好，也看到了世间的丑陋，也明白了理想与现实的差距，明白了做人要有自知之明，明白了自己只是只麻雀而已，明白了什么叫无奈，什么是心碎，什么是绝望。

那一天起，我发誓，选择了就决不回头！那一年，那一天，却仿佛只是昨日才发生。

一念起，万水千山，一念灭，沧海桑田。

那一年我岁篇三

初进校园充满稚气的我们，不经意间被时光印上了成熟的标志。转眼，我们来到了初三的教室，那一直敬畏的地方。

初三了，每天陪着星星离家，又陪着月亮回家，每个夜晚都与梦神依依不舍，每杯咖啡都带着同样的感觉——苦！

置身硕大的操场，头顶着蓝天白云，阳光也毫不吝啬的照射在我们身上，红色的跑道上那白色的分界线格外显眼。初三的我们在跑道上，阳光下，我们在奔跑，我听见了，那越来越大的喘气声；我看到了，那跑道似乎没有尽头的前方；我也同样感受到了，体育中考正迈着大步向我们逼近。当汗水滴在炙热的跑道上，还未曾仔细感受大地的温暖，就早已被太阳蒸发，我们好似那一滴小小的汗珠，那么微弱。

早已听闻初三是在考试中度过，就算抬头也看不见窗外的天。一天一小考，三天一大考，月考，期中考，期末考……真应了那句“考、考、考，老师的法宝；分、分、分，学生的命根”考试前，我们埋头苦干；考试时，我们心中忐忑；考试后，我们怨声重重。

傍晚的天变成深蓝，空中繁星点点。我们就这样披星戴月的回家，沿途欣赏着夜景，这算是苦中作乐吧。未来的道路究竟是怎样，没有人知晓，因为有时间的存在，它会改变一切，但方向如何还是由我们自己掌握。

打开天窗，去看星空，那漆黑的天幕上缀着几颗星星，他们是那样闪耀，迷人。

那一年我岁篇四

那天晚上，朋友约我到河边，那晚，繁星点缀着天空，月亮散发着银光，外面黑漆漆一片，只有闪烁着霓在无助地挣扎。朋友对我说，你丢失了真实、自我，我，无言以对，假装着镇定，依然冷酷着脸，内心却不知所措，惶恐不安。那晚，他离开了我，我最好的朋友，剩下唯一的朋友。

伤心万分的我，冷着脸，却下定了决心。

那天是20xx年最后的一天—20xx年12月31日，令我伤心的一天。

那些日夜，我认真谱写着自己的歌，一遍又一遍地重唱、练习。舞台上，我用生涩的语调给自己作介绍，台下黑压压一片，一片陌生的脸，紧张、惶恐、压力、不习惯，一齐喷出，连同着汗水。灯光向我照来，很光，很光，光亮胜似太阳，从未看过这样的光明。我开唱了，一开始，很生涩，慢慢，我陶醉于自己，我开始尽情地唱，淋漓地唱，如受伤的黑豹，疯狂地“反扑”，“反扑”出真实、自我，台下一片寂静，似乎他们就不曾存在过，只有台上一个疯狂，但却真实的人—我。

台下的寂静没了，换上的是经久不息的掌声，那是为我，为真实的我……

这一个夜晚，站在河边的我，脸上挤出甜蜜的笑，那笑容中有满足、欣喜、快乐……

这一天是20xx年12月31日—20xx年最后的一天，美好的一天。

新年钟声敲响。

难忘，绝对难忘。

难忘，难忘绝对。

那一年我岁篇五

我已不记得那是什么时候，似乎很遥远，似乎也近在咫尺。

——题记。

壹：

那一年，我只记得那是一个黑暗的世界。

贰：

在黑暗中，我渴望光明。就像鸟儿向往天空一样。

我跪在黑暗中，苦苦的向上天企求生命。

叁：

我终于得到了一次生命。

那是我第一次得到生命。

我很珍惜这来之不易的生命。

肆：

在我的生命中，出现了她。

她很美丽，宛如仙女下凡。

我知道，自己已经爱上了她。

她那美丽的胡续，修长的尾巴，光泽的肤色......她的一切都是那么美丽。

伍：

我们一起去了很多的地方，每一个地方都有我和她的足迹。

陆：

我永远都忘不了那一次饥荒。

那一次，机缘巧合，我的到了一块肉。

我在等她，等她回来分享。

因为，我是他丈夫。

可是，忽然一只罪恶的手想要夺取那一块肉。

我虽然明白，自己斗不过他。

但是，我还是拼命的反抗。

终于，无济于事。

我倒下了。染：

她回来了。

看着倒在地下的我，她明白了一切。

我开始伤心。看着她不吃东西，日益消瘦，我的心里很不是滋味。

但是，我没有办法和她一起承担痛苦。

我只能看着她，却什么都不能做。

我的心如被针扎了似的。

终于，她也要倒下了。

看着她，“为什么？为什么，我只是一只老鼠，我们一直是被动的，没有一点存活的权利？”我拼命的问自己。

我多么希望自己是人啊！至少，我不会看着她即将死去，而没有束手无策。我哭着喊着，可是，她没有听到。

捌：

在她倒下的那一刻，上天的声音再一次出现在我的耳畔。

“生命，是唯一的！”

拾：

身边，什么都没有了。

留下的，只有黑暗。

还有，无尽的寂寞。

我渴望再次得到生命，可是，那句话又一次在我的耳边回响——“生命，是唯一的！”

拾壹：

我缓缓闭上眼睛。恍惚中，好像回到了出生的那一天......

那一刻，我很高兴，可是，现在......

如果，没有人，或许......如果，那一年，我没有向天祈求......

那一年我岁篇六

秋天偷偷地留进这个城市，使这个原本安静的小城变的更加寂寞。

我独自走在冰冷的街道，仍凭秋风狂妄地肆虐着我的身体。想这样也许会带走我心里的一些忧伤。

沿着街道俩旁枯黄的树叶迷茫的行走，突然发现踩在上面的感觉真好，便故意地踩起来。没想到落叶早已干枯，用脚一踩便成了几瓣。这使我心中的忧伤又萌发了起来。

不知不觉又来到520门口，这是我和她经常来的地方。老板是我的一个同学，初中念完由于没考上高中，又没有合适的工作，就开了这间休闲厅。他看见我急忙把我拉住。

“小子，好久没来了，快进去咱俩喝几瓶。哎！女朋友呢？怎么没带她来啊？”

“分了”

“不是吧？”他俩眼瞪的圆溜溜的。

“真的”

“哎呀！兄弟，女人嘛多的是，明儿个兄弟再给你介绍一个”

“拿俩瓶9度”我叫道。

“好，喝醉了就忘了”他叹气的说。

一会儿俩瓶酒已下肚，感觉身体热呼呼的，但却毫无醉意。

“小马，再多拿几瓶”

“好的”

由于心情不好的原故，我干脆举器酒瓶吹了起来。酒精像瀑布一样流进我的肚里，麻醉着我身体的每一个部位。顿时眼前一片模糊，不知什么时候眼泪早已覆盖了僵硬的脸夹。

我拉着小马一遍一遍地讲关于她的故事。

“那一年秋天，一天下着倾盆大雨，我被下的跟落汤鸡似的'躲在马路边的屋檐下。突然一个女孩一头撞进我的怀里，是她。我们互相看着对方的样子都笑了起来。从那以后我便认识了她，并且知道了一个名字“晴”。从那以后....“那一年秋天....那一年秋天......、”

已经是晚上12点多了，休闲厅也要打烊了。小马让我回家，我不去，他便硬拉着要送我回家，最后在我酒风的危险下仍了一句“你去死好了”，然后直径离去。

我一个人散步在钟楼广场，借着酒风大声唱起了光良的《约定》。

“我还记得我们的约定，一辈子幸福的约定，为你写的那首歌，它也偷偷的掉泪了。我还记得我们的约定，我比以前还更爱你了，听那风也笑我了，我想它会告诉你的，我更爱你你....、”

折腾了半天觉的身体有点累，于是我找了个台阶躺了下来，抬头看夜空是那么的寂静。突然想起《一光年的距离有多远》中的一句话“你就像众星中那颗最耀眼的闪星，而我只是你身边最最不起眼的一颗星星，与你很近却永远接近不了你。但就算最最不起眼的星星也有它发光的一天，它希望这天的到来，毕近我们之间的距离仅仅只有一光年而已”。

她喜欢看星星，她说“看星星的时候可以使自己想到许多美好的事、浪漫的事、幸福的事、甜蜜的事......”。

所以每当夜里万里无云的时候，我就会陪她到钟楼广场看星星。她看星星的时候很认真、很专心，仿佛自己进入了那种寂静的境界。每当这个时候我就会故意吓她一下，而她会在反应过来的同时问我“你看那俩颗星星好近噢！它们一定是情侣吧！”。

好久没看星星了，那俩个情侣星也不知跑哪去了。是我找不到它们，还是它们也分手了。

眼皮终于扛不住疲惫，渐渐地拉了下去，始我进入了梦境。梦里的她依旧像从前一样天真，那笑容、那脸孔......，够我一辈子回忆。

不知什么时候开始，眼泪对于我来说早已变的不是那么的珍贵，而它现在只能证明我还活着。

那一年我岁篇七

那一年的春天，与平常春天一样，处处姹紫嫣红。阳光透过玻璃，照耀在明亮的可以映出人影的大理石地板上。知道她的到来，这一切的寂静都消失了。

她比我大，论亲戚关系可有些复杂。乌黑的秀发喜欢披在肩头，笑容像山泉一样纯净。她像燕子一样，喜欢飞来飞去。刚来时，她送了我一个水晶球。巴掌大小，有个小人儿坐在树下。她会唱会跳，刚大学毕业，攻读心理学。

“你们真烦的！”我有暴怒。一声玻璃破碎的声音在屋里久久回荡。我知道，她在为我流泪。有一个阿姨做不下去了。阿姨在走时，还狠狠地对我说：没用！我破口大骂：“滚！”气冲冲的回到房间，准备闷头大睡，但有张纸飘落在我肩头。淡淡的清香在纸上蔓延，清秀的笔记使我无法忘怀。是她写的，压在水晶球下。不知怎的飘落到我肩头。纸上写了很多英文，虽然有些我看不懂，但我清楚，她是为我写的。我回了信，并告诉了她我的烦恼。预定，每三天水晶球下回信。也许，这算是水晶球的承诺吧。

刚开始，她批评我时，我很讨厌她，对她恶语相迎。很多时候，纸上会湿沦。她哭了，又一次为我而哭。“那一年的春天，因你而繁花似锦的季节……”这句歌词突然出现在我的脑海。

当我问起她为什么要帮我时，她总是笑笑而过：“我是学心理学的，总要实地演练一下嘛……”那一年的春天，因你而繁花似锦！

每一年的春天，我都会想起那一年的春天，想起以为像燕子一样的姐姐，想起那个水晶球，想起那一沓沓散发着香味的信，想起这句歌词：“那一年的春天，因你而繁花似锦的季节。”

我给她取了个名字叫晓燕。我会记住那一年的春天，我会把那一年的春天记在心。

那一年我岁篇八

到目前为止，我认为20**年是我这段生命里最失败的一年。20**年扭转了我的人生。在那一年，我错了自己。

记得在学校的最后一年，我和很多同学一样选择了去培训。

**年是经济年。

**年，过年后，还是回到了那个地方，本来可以继续学习，接着工作，一切都应该顺其自然的发生，然而接下来的并非如此。

刚回去没有几天，朋友介绍了我去另一个地方工作，我欣然接受了，其实这也算是转折的开始，也不算是开始。

那天下着雪，我和几个同学结伴出了宿舍，我独自一人奔赴了另一个城市，满怀希望，却不知一切都是未知。

下午，女孩的朋友说去给公司进货，邀我们一起，然后就进了课堂，不知在云写什么。

傍晚回了他们住的地方，我的涉世未深使我一步一步走向错误的边缘。那里人很多，没有床，地板上有榻榻米，所有的人都很热情，一个一个的跟我握手。

晚上，还有人跟我谈话了，不过我当时什么都不了解，谈完了，我就问那个女孩，什么时候面试，说：明天。

明天，又到了那个课堂，让就不知所云。

摊牌了，没有工作，不过有挣钱的机会，以后就是每一个人到来的经历，以后的成就。

在不知不觉中，接受了，步入了错误之中，却不知。

在那段时间了，也有我的朋友过去，不过后来走了。我是个不强求的人。

最后那个朋友走后，我的错误也结束了，好像所有人都知道了。是家人找我回家的.，当时的我，还不自知。不过现在想想还是不自知，不知是自己错了，不过那种方式是错的。

慢慢的经过时间的沉淀，开始认识家人是不会害自己，本不该选择那个错误。

回来后，就不在走以前设定的路，到现在仍旧找不到自己的方向。

错了的我，何时能找回方向。

那一年我岁篇九

一个还没有飘雪的冬天。

有个你来到我身边。

幸福那么短暂。

当岁月流逝我们都在老去，

你是否还会想起，

有个我，曾在你身边。

你像花儿，

那么娇艳，

牵引着我无法抗拒的爱恋。

你像风儿，

拂过我指间，

想要抓住却难以留挽。

爱情，

就在我为你悸动的一瞬间。

渐渐走远。

我在渴望春天！

你伤心的'夜晚，

轻抚你醉离的脸，

我已在心中发誓;。

给你一生惜怜，

一直陪你走到生命的终点。

思念还在蔓延，

燃尽了炙情火焰，

留下我爱你茫然。

当所有的爱化成尘埃飘散，

我祈祷你的幸福笑脸。

在我心中，

你美丽依然。

那一年我岁篇十

现在的我，在冷气充足的房间里安逸地打字，音乐弥漫，神情淡然――谁知道，我是历经劫难，刚“起死回生”？！――医生说，我这不是痊愈了，只是暂时逃离压力情境而已，我是“微笑抑郁症”……。

事情从高二下学期开始，嫉妒为了学习可以放弃一切的疯狂j同学，喜好张扬拉风的我，同桌，心照不宣地讨厌对方。当周围的男生和我谈笑风生，j在一边奋笔疾书。也许，只有在学习上，她才能得到些许自信――可笑的是，她从没考过我。在五月的某个夜晚，貌似大大咧咧的我拒绝一个有点感觉的男生表白后心浮气躁，终于，爆发。无论何时，脑海眼前都是j狰狞的不修边幅的脸，嘲笑我，鄙视我，觉得心里象要被谥裂。看了一本又一本心理方面的书，无果。

……回忆让人痛苦……我的强迫思维涉及到了方方面面，辗转各地寻医都无效。眼泪比任何时候都充盈，差不多每天都要哭。甚至上课时想到自己遭受的不平待遇就泪流满面。上帝和我开了个大玩笑！

我坚持去学校，尽管多数时候都在走神，被强迫的思维搞得心神不宁，我以为可以这样坚持，直到高考结束，一切都会好的.。结果，错误。

醒来时是家人声嘶力竭的哭喊，我挣扎着高叫“让我去死”，挣脱他们。然后，被挟持，痛苦地洗胃，我盘算着下次更聪明的死法。

的一月，我不去学校了。

高考前的一周才觉悟，心平气和地开始温习，虽然已绝望，但还不想抱憾此生……结果可笑，从未进过本一线的我高出一本21分，早把我甩在后面的j比一本低了十几分！也许是苦尽甘来，亦或回光返照？！我丝毫没有幸灾乐祸――都过去吧。

于j，似乎种种痛苦都因她而起，我却真的不再痛恨――今后就各奔东西了。只是我依然悲观――未来的路上，受过伤的我是不是更无力面对苦痛折磨？！

虽然事隔只不过半年而已，痛苦的回忆让我恍若隔世。那种撕心裂肺的痛楚依然残存于心底。我不为博取一掬同情的泪水，也不奢求大多数正常人体会一个强迫症病人的痛苦。

只是，祭奠――本应美好，却在病痛中惶惶不可终日过大半的18岁年华……。

那一年我岁篇十一

又是一个教师节，我老是想写点什么，却又不知道该写点什么。迷茫中我想到了我师范时的一个同学，读书时我们很要好，好到可以同穿一条裤子。那时还没有手机，联系很不方便，所以毕业后难得见上一面。应该是毕业一年之后，我们在新教师培训时聚在了一起，培训结束后，我与另一个要好的同学决定去他任教学校遛一圈。一方面是难得见上一面，兄弟间颇有几分不舍；一方面是想借以消遣无聊的时光。

那是一所离场镇大约有5里地的村小。当我们下车时，已是下午五六点左右，他并没有直接带我们去学校，而是在去学校的路上的一户农家停留下来。随后，在那里和当地的一些村民玩了一会牌，天色已经很晚了，我催促他快点回去，他才磨磨蹭蹭地起身带我们去学校。我们一路上说着笑着，说的内容我已有些模糊，总之感觉走了很久才到达目的地。他说，到了。我才下意识地抬头四处看了看，周围一片黑。除了近处的山和学校几间教室的轮廓依稀可辨，四周竟没有些许的灯光，让人的脊背阵阵发麻。他熟练地摸黑打开了寝室的门，拉亮了灯，一只老鼠正在他的桌上，瞪大着眼睛看着我们，仿佛我们全是这里的不速之客，而它才是这里真正的主人，对峙了好久，它才离开，感觉对我们还颇有些不屑与愤愤之意。进了屋，我们便开始弄吃的，除了几个鸡蛋和半把散乱的挂面，我们没有再找到可吃的东西，但我们不在乎，吃得很开心。饭后，我们又出来在校园里四处走了走，四周一片黑，什么都看不见了，空旷的校园里就我们三个人。于是，我们一起大叫，一起高歌......因为我们知道，即便是我们集体发出“海豚音”，也不会打扰别人。我最引以为自豪的是我的视力，然而那一晚我第一次怀疑我的眼睛，真的，就凭我那双多少有点超常的眼睛，居然在那一夜没有看到一丝的灯光。最后，我们都累了，回到寝室，还是那张桌上，但我不能确定是否还是那只老鼠，又站在那里，仍是那种不屑与愤愤的.眼神......。入夜了，我却怎么也睡不着，感觉屋子里全是老鼠咯吱咯吱的声响，桌上、床下，有时甚至窜到了床上，我们便起来打老鼠，尔后，我才真正的读懂了刚才那桌上的老鼠的眼神，我们成为了这次战役的失败者。我很有些愤愤不平，但同学却乐呵呵地说，反正我是习惯了的。随后，他真的倒头就睡了，但那一夜，我失眠了，那可能是我第一次失眠，我一直在想，长时间的这样生活，他会不会憋闷得疯掉，以至于不再认得我.......

第二天起床，已是9点左右。我总算看清这学校，它位于山沟的最深处，三面环山，三四间不大的砖瓦教室，操场的中间有一个小小的旗台，仅此而已。由于时至周日，我们都得赶回自己的学校准备上课，就这样匆匆地作别，他很有些不舍，坚持要送我们离开。一路上，我们仍是说着、笑着......路过昨晚的那户农家，主人又热情地邀请同学玩牌，他也欣然应允，但他还是坚持把我们送到了公路边，直到我们上车才离开。坐在车上，我想，他可能又在玩牌了，就在那离他学校最近而我却在夜晚看不到它的灯光的农家玩牌了.....

时隔多年，同学早已离开了那所学校，我也不用再担心他疯掉的问题了。但那一年，那一夜，我现在坦诚地说，我差点疯了，因为，我居然没有能在漆黑的夜晚找到一丝的灯光......

那一年我岁篇十二

高考作文:“破茧成蝶在那一年”

一个小男孩第一次随着父母去海边玩耍，当落潮的海水一点点消退的时候，小男孩挣脱着父母的掌心，赤着脚奔跑在沙滩上，在微波荡漾的海水里嬉戏，那种神奇异样的感受让他体验到从未有过的快乐。不经意间，小男孩惊奇地发现有些小朋友手里提着战利品，那大大小小的螃蟹、贝壳，他后悔自己一无所获因而抹泪。父亲意味深长地告诉儿子：你在海水和沙滩上嬉戏的时候不是已经收获了一种心情吗?难到你没有体验玩耍的快乐吗?小男孩的脸上重新洋溢着甜甜的笑容。

这个故事引发了你怎样的思考?请写一篇不少于800字的文章。要求：选准角度，明确立意，自选文体，自拟标题，不要脱离材料内容及含意的范围作文，不要套作。

突然发现，原来在天堂，我也可以拥有美丽的翅膀。

---------------题记。

丑陋蠕动的毛虫。

我是一只绿色的毛虫，我经常蠕动着我肥胖的身躯，艰难地爬行在树干上，仰望着蔚蓝色的天空，树叶是我唯一的食物。偶尔遇上了下雨天，我便把自己藏在树叶的后面，呆呆地看着天空中低飞的鸟儿，那自由自在的飞翔，是我的最爱，我也想拥有一双能够飞翔的翅膀!

破茧成蝶的时光。

我从睡梦中醒来，发现自己正处于一个狭小的空间中，让我感到窒息，我想冲破那一层阻碍，呼吸一下新鲜的.空气，可是我发现那很难。即使我用尽力气，那茧还是丝毫没有被破坏，那是我自己制造的房屋啊!悔恨自己当初把屋子建的那样结实。我并没有放弃，我只是一直在努力地挣脱，累的时候我就歇一会儿，然后继续撞，用还不够坚硬的牙齿啮咬。我的心一直被寂寞，孤独黑暗所占领着，包围着。

终于有一天，在我快要绝望的时候，原本黑暗的空间中透入了一丝光亮，我奋力向外一冲，突然感觉到有一丝不对劲――我飞起来了!我轻捧着自己的翅膀飞到水塘边，从水中的倒影看到了自己――一只美丽斑斓的蝴蝶，哇，原来我是那么漂亮!开始迫不及待地享受着梦想成真的美好。

逝去的蝶与花飘落。

我，快要死了。在我短短十五天的生命中我绽放出了我最美丽的色彩，我并不悲伤，因为我拥有了一个蝴蝶应有的美丽和快乐，这短暂的时光是我一生的追求。

我飞到了花园的一簇花丛上，那里曾是我的家。

那一年我岁篇十三

十几年前的腊月，由于爱人思念家乡，思念亲人。我也想见见和亲热亲热从未谋过面的婆母和夫家亲人。于是我们在腊月二十，带着未满周岁的儿子踏上了进关的列车。

几天的行程，我俩疲惫不堪的回到了山东老家。噼噼啪啪的鞭炮将我这个未见过面的儿媳迎进家门，身后跟着一群嘻嘻哈哈看热闹的乡亲，呵呵，我感觉老家的人很热情和亲切。

公公早已过世，在世时是村里的会计，文艺骨干、不但会唱花旦还心灵手巧，像女人一样纳鞋底，绣花枕、绣鞋垫、是十里八村仰慕之人。呜呜！可惜我未见过公公，很遗憾不能亲切地喊一声“爸爸”，要不然老人家会为他次子的婚姻感到心满意足。

婆婆是老党员，战争时期的妇女会长，为祖国的解放做出过贡献。婆母有四儿两女，二儿即是我夫君，夫君和四弟都是党员，我为有这样积极上进的亲人骄傲！

婆母那年六十多岁，身板硬朗，勤劳，善良、能干、不亚于男劳力。家里养着几头猪和一群鸡，它们是家里经济的指望。每天天不亮婆母就起床，煮猪食，挑鸡粪、喂猪、喂鸡、打扫鸡舍、清理猪圈，忙地不亦乐乎，天不黑不休息。我虽然年轻，却不及婆母样样会做能干。我是东北人，回到了老家如同呆瓜，啥也不会，一天三餐都是婆母下厨房，有的饭菜我吃不习惯，婆母为我煮地瓜，熬米粥。婆母熬的米粥很香，熬粥之前，先将花生或花生饼用石臼捣碎。这道工序对我来说很好玩，在东北没见过，只是在过去的老电影中看见。

由于爱人很优秀，所以我很敬重婆母，很感谢她老人家为我生育了一个好郎君。春节时，我在集上给婆母做了一套新衣服，婆母很喜欢。头两年过春节，我们都会表点孝心，给老人寄点钱，过个宽绰的春节。

我也不是懒人，虽然有许多活不会干，但洗洗涮涮我做地很好，那些日子我将家里的大床小窗，堂屋、锅房、衣服窗帘之类全部彻底清洗地干干净净。过年串亲和相邻来访时，婆母总是喜不自禁地夸上我几句。

在与婆母相处的几十天里，其乐融融。有的事情至今难忘。临近春节的头几天，村里的一户人家娶媳妇。婆母带着我抱着白白胖胖的孙子去坐席，席间婆母唯恐我吃不好，总是为我夹好吃的菜，还时不时地给我擦擦嘴，引得有人向我这边投来羡慕的眼神，我一一回笑，这种母爱让我好温馨。

老家白天暖和，到了夜晚我这个睡惯了火炕的人，受不了冰凉的床铺，急着要回家。婆母向村邻要了些砖，与爱人一起砌了一铺火炕，就这样邻里们很喜欢到我这，热乎乎的炕上坐上半天，唠家常喝茶水。

由于爱人和刚到一周岁的儿子着了凉，感冒，发烧、拉肚子。婆母忙前忙后带着他们父子寻医问药，一直折腾了几天才消停。我还好，适应力很强，一直都很健康。

我从小就怕坟茔，婆母家的门外；大队围墙里就有几座老祖坟，每到夜晚我就不敢出屋，每次大小解都是婆母和夫君陪同。呵呵，我这个胆小鬼笑死人了。

春节期间，村里的领导买了一只羊在婆母家就餐，婆母背着领导先撕了一些好肉端给我品尝，我这个小字辈真是过意不去。

婆母知我喜欢吃地瓜，在我们临走之前切晒了好多地瓜干。婆母对我如同亲生女，让我感激淋涕。

我们临走时，本是商量好将婆母带回，让她老人家在东北享几天清福，可是四弟是村里的书记，工作忙家里活又多脱离不开，至此我与老人只过了那一个温馨的春节。就在我们回东北的第二年五月份，接到老人病危的噩耗。我将家里的工作急急忙忙安排好，一家三口又回到了老人身边。婆母不断大口大口的`吐着血，无法遏制，已经几天没进食物了。还算我面子大，我为婆母蒸了一碗既香又嫩的鸡蛋羹，婆母没留情一扫而光，这是婆母西去之前的最后一餐。在我们回家的第三天，婆母走了永远离开了她亲近的人。

从镇领导到村相邻以及亲朋好友都去为婆母送葬，也许是亲情的缘故，我哭地好悲伤，就在抬棺时，泪人的我已站不起。婆母和公公合葬在一起，在头七和五七上坟时，我跪在坟前，发自内心的呼喊：“爸爸妈妈”！写到此，我已泪成行，亲爱的爸爸妈妈您二老安息吧！您们永远活在儿孙的心中！您二老永远是儿孙的楷模榜样！

那一年我岁篇十四

那一年门口的羊角花开的好美。

那一年阿妈告诉我羊角花开的越好丰收会越好，我笑了。

那一年羊角花埋在废墟里它依旧那么美，凄美的想让人落泪，

那一年我家什么都没有了，门口的羊角花也枯萎了。

那一年我看到了天爸爸落泪。

那一瞬间，我懂的了感恩。

那一瞬间，我不想哭却情不自禁地流下了眼泪；

那一瞬间，我痛恨自己太小，不能为阿爸阿妈分担。

那一瞬间，我无助却不得不勇敢面对。

那一瞬间凝聚着太多的大爱于绝望，

如果没有那一次灾难，他们和我们一样大了，

他们在我们这么大时离开了我们，

这一年羊角花开了，

却没有那一年的美，

花又开了，人却没有了，

愿天堂那里再也没有灾难。