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母亲节写给母亲的散文篇一

母亲节那天中午，我给我的生身之母发了一条短信，我说是生身之母并不是指我还有别的养母，而是这样写我觉得能突显我对母亲描写的凝重。

在那条短信上我这样写道：“亲爱的老妈，节日快乐！天大地大，老妈最大，我爱你，亲爱的妈妈。”

或许在大家看来，这是一条很普通的短信，但事实上这是我长这么大第一次对母亲说“我爱你”，还是以文字形式。尽管往年无论是妇女节，母亲节或是母亲生日，我都会打电话或是发短信，亦或是送礼物，但是“我爱你”这三个字我还是头一回对她说，而我的第一句“我爱你”却是献给了我的女朋友，对于母亲来说，我很惭愧。

一般来说，女性要比男性情感早熟，而当我度过叛逆期真正懂事的时候已经初三了。对于我以前的叛逆，这点，天下的母亲都一样，都是无私的包容了自己的子女。这些，都是她们有了孩子之后后期的本能。

我爱我的母亲，毋庸置疑。如果把父爱比作巍峨的高山，那我的母亲就是一湾河流；盈盈一水．柔情依依，清波碧浪，婉转萦回；她无私的包容着我的缺点，洗去我的污秽，滋润着我的心灵。

我非常感谢我的母亲。

在生活中，她是一个工作上的女强人，巾帼不让须眉；但对于子女，她是那么的温柔，无条件的支持着我所喜爱的东西，教会我许多做人的道理；而对于我的错误，她也会毫不留情的批评。父亲与我沟通的`少，更多的时候，母亲身兼“严父慈母”两职。

短信发过去一分钟，母亲回了一条：“谢谢儿子，祝你也快乐！老妈今天在家休息。北京最近几天降温，你自己要注意防寒保暖，最近还好么？”

我看完回了一条：“恩，我很好，你儿子这么大了，会照顾自己的，不用担心。”

刚发过去母亲又回了一条：“‘恩’字又写错了，是‘嗯’字。都是大学生了，老是写错字，传出去让人笑话。”因为之前也犯过这样的错，被母亲说过。

母亲是个很严谨的人，我没办法跟她去解释现在我们玩或是微信，打字的时候经常这些出现错字，而我们追求的是只要能看懂，我们不会考虑这么多，在这一点上，我们不如我母亲。

记得去年过年的时候，有一次我看母亲手机信息内存满了，就去帮母亲删信息，我看到里面的信息后，我哭了。说实话，自记事以来，我从来没有那么感动过。短信里面的短信有好几个号码的，是自我用手机以来，不同的号码发给我母亲的信息，全都在那，除了我的信息，没别的了。母亲不怎么会玩手机，不能手写，一个个要靠自己慢慢拼写出来，还有几条草稿箱的信息，也都是写给我的。看着一条条短信，我泣不成声，原谅我的失态。

男儿有泪不轻弹，只因未到情深处。

心怀感恩，知足常乐，珍惜你所拥有的一切，勇于向父母表达你对他们的爱。不要等到子欲养而亲不待。我写这篇文章只是想表达一种情感，并非是针对于母亲节而去写的赞扬母亲的文章，而是想表达我爱我的母亲，以我的形式，跟大家分享一下。

祝天下的妈妈身体健康，长命百岁！

母亲节写给母亲的散文篇二

关了凌晨两点半的灯，默默习惯在被窝里掏出手机，再看一眼自己的qq空间，就这样看了半个多钟，迷迷糊糊闭上了眼。

一觉醒来其实已是中午，只是阴天让人感觉还保留着早上的气息。起床的时候还会犯傻般的跟自己说一声早安。肚子饿的咕咕叫，想冲包麦片，却发现没有烧开水！对着镜子刷牙洗脸，久违的用手轻轻划开满是雾气的'镜面，攒了多少夜晚的黑眼圈，稀稀疏疏的胡渣，整个面貌像失了魂一样。有点无奈的叹了声气，手心用力的揉了几下脸蛋，突然问了一下自己，从什么时候开始，自己会变得这样？然后把头低在水龙头下方，当冷水清醒着大脑时，我也不清楚是否流过眼泪。

翻滚的开水冲着杯里的麦片，迷恋于这短暂的清脆水流声，麦片的清香迷漫着我周围的空气，有一种温馨的情调在阴雨天里更显分外舒坦。在这安雅之际选择播放一段略带忧伤的旋律，一不留神便会溜进自己的回忆录里，很难自拔。在这青春即将逝去的年分，我总会傻笑那些过去，一些些幼稚的努力，一些些懵懂的无知，但它确确是每个人人生重要的一部分。或许，等到老了，才知道这是一笔宝贵的情感财富。

很庆幸在这天里我享受到了微风，雨露，阳光，和即将到来的黄昏。有时候不要太贪心，才能在平平淡淡中找到快乐。

母亲节写给母亲的散文篇三

站在季节的阳光下，思绪又一次走近了母亲。

走过三十个春秋，穿越三十年轮回，每一寸时光，都有母亲的爱围绕身边。每每想起母亲，我不知道该如何表达对母亲的那份情怀，只有穿越时空的记忆，在母爱的爱河里，久久回味。

母亲是世界上伟大的女性。没有一个人能像母亲那样对你倾尽所有的付出，无论是风雨，还是荆棘，都无法阻挡一个母亲对儿女的爱。母亲的爱是无私的，母亲的爱是不求任何回报的。母亲对儿女的爱就像大海，时时刻刻蕴藏着海纳百川的胸怀。一个人不论走多远，你永远也走不出母亲的牵挂；一个人不论在干啥，不管是白天还是黑夜，母亲都会在为你默默祈祷。母亲会以“不想吃”的名义把所有好吃的都让给儿女，会省吃俭用为儿女准备着一生所需要的东西。母亲，该用什么文字来描写？声未响起，情满心间；笔未握紧，泪湿脸颊。即使你有下笔成章的才华，也无法把母亲的“丰满”。

母爱的力量是伟大的。这种力量是无限的，她会在你需要的时候随时传递给你。无论你身处何地，只要听到母亲的声音，你心里就会有一种力量，一种从未有过的力量，荡漾在你的心间。给你温暖，给你信心。母爱在任何时候都是你战胜困难、攀爬荆棘的'力量。只要你需要，她会随时随地不求任何回报的给于你。小时候，母亲千叮咛万嘱咐，鼓励你有朝一日会成为母亲的骄傲。当你背起书包走向学校，母亲希望你好好学习，鼓励你将来会成为母亲头上的花环。你长大参加工作了，母亲一句句期盼，希望你脚踏实地，鼓励你要出人头地。每一个儿女都是在母亲的爱里长大的。这份爱，从你出生的那天起，就伴你左右。她是你成长的力量，也是你需要用一生时间去品味的。

母亲的怀抱是儿女永远的天堂。这个世界上，只有一个人会为你无私奉献的遮风挡雨，这个人就是母亲。母亲会把你的泪擦干，母亲会把你的伤抚平。有委屈你就趴在母亲怀里哭，有泪水你就在母亲怀里流，一个母亲不会嫌弃儿女的泪水，母亲的怀抱是儿女永远的天堂。无论你的心里多么不痛快，看看母亲的白发你就知道母亲的胸怀有多大。母亲的胸怀没有人能理解，即便你是胡子拉碴的当了父母，母亲也是把你看成手心里的“小孩”，吃的给你留着，穿的给你想着。有人说一个人在母亲心里永远是长不大的孩子，这就是母亲的胸怀，儿女永远的天堂。

每一次忆起母亲，那点点滴滴的母爱就会涌在心头。每一个日子母亲都在想着我们。我们要常回家看看仍在为我们一心一意操劳着的母亲。

母亲节写给母亲的散文篇四

每次看到别人写的关于母亲的文章，字里行间充满温謦幸福和关爱感恩，便心生羡慕，浮想联翩，脑子里一幅幅无限感人的画面。回到现实，心又会隐隐作痛，这情景离我多么遥远，可望而不可即。

童年对于我，仅是一些孤独和辛酸的片段记忆。母亲对于我也是模糊和苍白的印象，没有更多的幸福意味，我常常努力搜索脑海里残缺的记忆，哪怕是零星的，片断的画面，也是少之又少，毎每恨自己那时太懵懂，少不更事，对母亲的回忆实在少得可怜。

所以，关于母亲的回忆我写不出只言片语。对于一个四、五岁的孩子，母亲的过早离世，对她意味着以后没饭吃，没衣穿，孤独无依，对未来一片恐慌。这是最迫切的想法，也是一个巨大的转折点。从此以后，那张稚嫩的脸上便多了一些与她的年龄极不相符的忧伤。

我实在写不出更多关于母亲的记忆！只有从年长者口中得知一些无法拼凑的琐碎和片段，更多的是別人的叹息……母亲的苦短命运，对我始终是一个谜，无人能告诉我准确答案，有时我甚至冥想穿越，哪怕是踏破铁鞋，哪怕是茹风饮雨，哪怕失去生命，也再所不惜，只为见她一面。

所以关于母亲的回忆，伴随我成长的`只是深切的思念和无法言喻的辛酸感受！记得小学五年级时，一次上作文课，老师布置的题目是《我的妈妈》，诚实的我在课堂上发了一阵呆之后，在本子上只写了简短的两三句话，对不起老师，我没妈妈，我实在写不出来。那个张姓老师后来在作文课上并没批评心怀忐忑不安的我，只是意味深长地在我本子上写下长长的批语，大意是鼓励我自立自强，乐观向上。后来我一直保存着这位张老师的评语。

如果把苦难比作孩子，随着年龄的增长，这种感觉更加深切，忧郁如影随形，伴随了我整个少年时期，敏感孤独自卑常使我形成自我封闭的世界。高中一年级时，晚自习课老师组织同学们学唱当时很流行的《世上只有妈妈好》，唱着唱着，我想起了自己的母亲，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草，的确，没妈的孩子命贱如草，没有人疼爱。在同学们的歌声里，我终于不能自已，逃也似的离开了教室，沿着学校门前的河边小路，孤独地从星星点点的明亮灯光照射里走向远处的漆黑……没有人在意我的离开，也没有人在意我的忧伤，我一路走一路泣，想着我那遥远天国的母亲，甚至有些恨她弃我于冥顽而不顾，留下无数个黑暗而恐惧的夜晚，让一个幼小的心灵独自承受……多年以后，想起那个唱歌的夜晚，我常常会情不自禁而泪流满面。那情那景，如烙印般深刻于我心间，那个夜晚我在远处回望教室，那星星点点的灯光一直在我心间闪烁着。二十多年过去了，恍如隔世，又仿如昨晚。

每每看到失去母亲的孩子，心情就很复杂很疼痛，不免心生怜惜。失去母亲的孩子，一夜之间长大。每次想到她不在这个世上心里就痛，时间越久，这种疼痛就越厉害。多少年了，作过各种梦境，陌生的母亲，永远不曾入驻我的梦间。遥远的母亲，是时光太久了吧，你忘记了我么？在时空的隧道里，你可安好？在你的孩子心中，不管她是多少年前懵懂无知的孩童，还是届入中年满目沧桑的妇人，母亲永远是扯不断的血脉亲情，我何曾忘记过。

童年给予我的，是以后悲观人生的延续，没有一种忧郁是天生的，它总是与我的生活经历息息相关，当梦想与现实相违悖时，这种感觉便渐渐深入骨髓，生活压力太大，疲惫不堪，我便会想起母亲，在我心中最柔软的地方，渴望她的抚慰和温暖，给我坚强。

所以，如果有母亲在世的同胞，不要厌烦年老母亲的唠叨，不要嫌弃她的衰老迟缓，珍惜今生在一起的缘分，一旦失去，今世再也无法挽留，来生相逢渺茫。

感恩爱你的人！感谢生活的磨砺！

写下这些文字时，夜已深，寒意逼人。但愿今晚母亲能入驻我梦，给我一个温暖而虚幻的怀抱，让我内心强大。哪怕仅仅是梦也好。

母亲节写给母亲的散文篇五

这是难以忘怀的记忆。

在最需要粮食的日子里，我曾经饿昏在茅草屋檐下。

失去了营养的翅膀，我的梦想没有力量飞翔，少年的愿望，有时甚至飞不过那只叽叽喳喳多嘴的麻雀。

那年，秋凉了，冬寒了，粮食的稀缺，像恐惧弥漫开来。

不忍心看我们被饥饿蹂躏，母亲和村上的同伴决定去远方，隔湖相望的湘阴，山区，红薯多么茂盛地生长，这些被称作杂粮的诱惑，眨着困惑的眼睛，向我们沉重的心事打量。

十天，半月，母亲去了又回，带着希冀而去，背回色泽不一、干湿不匀的薯丝。

母亲充满微笑地看着我们吃薯丝拌饭，看红薯的营养进入我们的身体。

年幼的儿女只知道薯丝是甜的，只知道母亲夸赞他乡的人多好，多善良，只知道那些也是朝不保夕的乡亲慷慨地从自家的收获中，匀出一把把薯丝，塞满母亲的背囊。

长大后我们才知道，母亲其实心里很苦，我不敢想像，在他乡，母亲和她的同伴们是怎样一家一家投去乞怜的目光，怎样背着从百家讨要的薯丝，在漆黑的夜晚，在崎岖的山道，以怎样的毅力一步一步挪走，以怎样的眼神眺望家的方向。

母亲从来不说起那一段日子的辛酸，却一遍又一遍赞美他乡的善良。

那是母亲将一种精神传递给我，任何时候，都不要渲染苦难，要不停地放大快乐，生活才会孕育新的希望。

薯丝充饥的年代，成了我刻骨铭心的收藏。

我更知道，母亲的乐观和坚强，是流淌在我血液中的营养!

母亲节写给母亲的散文篇六

好多次想提起笔写给岁月一段文字，但都没有成行，不是我太懒惰，实在是岁月之重无法言表，回想走过的50年历程，我真的经历了很多很多，有成功的欣喜，有失败的沮丧，有悲欢也有离合，有艳阳高照也有阴云密布，但我们也应该感谢岁月，岁月是一个大熔炉，让我们在岁月的熔炉里不断的淬火淬炼，让我们一点点的成长起来，羽翼渐渐的丰满，能够独立飞翔，搏击风雨；岁月让我们红颜殆尽，青春逝去的同时，也让我们由青涩渐渐地变得成熟起来，不再轻率、不再莽撞，内心变得越来越厚重起来，越来越强大起来，经得起岁月的种种考验，能够让泪水在眼中打转而面带笑容的面对一切；岁月不但让我们成长、使我们成熟，也让我们学会了淡然，淡然的面对生活的种种，不再追逐名利，不再看重个人的得与失，心不再浮躁，越来越沉稳，渐渐的明白了平平淡淡才是真的道理，活得依然才是最好的生活！

其实岁月的每一笔都靠我们自己书写，或辉煌或平淡，岁月的每一个画卷都靠我们自己去涂抹，或艳丽或清雅，我们才是岁月的主人，岁月的歌谣靠我们自己去唱响，岁月的风帆靠我们自己去拉起，岁月的船儿靠我们自己去掌舵，是胜利的驶到彼岸还是沉沦都靠我们自己！

岁月不会亏欠任何人，岁月是最公正的老人，岁月的老人对我们是一律平等、奖罚分明的，岁月的功劳簿上记录着你点点滴滴对生活的奉献，岁月也从不吝啬，会成倍的回报给你，但岁月也会记住你的过失，给你一个小小的惩罚，让你记住生活的教训。我们不要在生活中偷懒，生活中永远没有捷径可走，一分汗水就有一分收获，你的收获就是岁月对你的最好回馈！

岁月其实就是一部书，靠我们用心的去解读，如果你读的好，读懂了生活，你的岁月就会厚重而深远，你就得到很多很多，岁月之书虽没有华丽的封面也没有动画书的优美插图，但岁月之书的厚重之后你一页一页的认真去读、去领悟，才能够读出书的韵味、书的真谛，走马观花的阅读你终将是岁月的过客，一无所获，你只会望着别人的累累硕果羡慕不已！

其实岁月就是一首诗，平平仄仄才是生活的韵律，写的辉煌读的顿挫，不管是散文诗还是韵律诗都是生活的赞歌，诗一样的生活才是最美的生活，诗一样的人生才是最完美的人生！其实岁月就是一首气势磅礴的恢弘史诗，上下五千年，纵横千万里，老去的是岁月，不老的不朽的诗篇。

其实岁月就是一首歌，一首白唱不厌百听不烦的老歌，从远古唱到今朝，从塞北江南唱到长城内外，不管是名族的还通俗的，不管是经典的还是流行的，只有引颈高歌，唱响生命的歌谣，就是对岁月的最好回报。

岁月我想为你写下最优美的文字，请让我用我的文字形式表达我对你的无限热爱，岁月呀岁月不管你给了我什么我都会欣然的接受，丝毫不会影响我对你的热爱，岁月呀你终将会老去，但在我心理依然是最美的，我将用最优雅的姿态与你偕老！

母亲节写给母亲的散文篇七

在四月的风中飘浮。

热爱子嗣如生命的心灯。

在你血肉干枯的唇边猝然熄灭。

时间为憔悴的亡灵造像。

黑色的蝴蝶落满了我的伤口。

妈，我在异乡狭窄的庭院里。

为你举行着一个必然降临的节日。

八百里旱塬，溅起万家灯火。

我枯瘦的泪笔无论如何寻思。

也描摹不尽你的凄楚和辛劳。

渴望驾驭着白鹤回归内心的沉静。

用哀伤撬动高山与大海的扭结。

朦胧的月光，便碎了你的日子。

草木掩映中说不出声的枯井。

泪一样的河流终于决堤纵横。

妈，四月是布谷鸟歌唱杏花的季节。

你说怎么就下成一场大雪了呢。

最终我们用黄土把你埋了。

从此麻地湾隆起了两座低矮的小山。

一座叫父亲，一座叫母亲。

把你们一生中少得可怜的尊严。

都堆在那沟壑纵横的山上。

你看见了吗，你的儿女。

因艰难和光照而成熟。

因成熟而思念，因思念而迷惘。

穷不移志曲尽孝慈。

解衣推食恩施亲友。

在子嗣的心海里随时光流转。

我们的血液啊。

永远是你们延伸的一抹流红。

母亲节写给母亲的散文篇八

母亲因为善良而信佛。

在乡土的原色上，母亲有许多缤纷的愿望，那是原生态的善良，不需要刻意浇灌，就能蓬勃生长。

回家过年，乡下的`日子平静祥和。

母亲的银发在冬日的阳光中闪亮，我知道这是沧桑岁月的纪念，我诵读每一根白发的细节，那些刻写在心脏上的往事，让我时常疼痛。

但母亲总是以微笑给我疗伤。

围着简陋的灶台忙碌后，对于母亲而言，过年的高潮不是团圆饭，不是守岁，不是零点开门迎新的鞭炮，而是对佛的膜拜。

上菜，焚香，作揖，默诵，母亲虔诚地完成每一个程序，我知道此刻她心静如水，新的一年的愿望，甚至后辈们一生的成长，母亲都能关照到。

清烟飘缈，烛光闪耀，母亲说天上有很多眼睛在注视我们，神仙，祖先，母亲都能一一念出熟悉的名字，并且大胆提出自己的要求。

此刻，母亲是人神交流的使者，她告诉我们佛祖看得见一切，包括你的思想，她说要善待生灵，记住世间一切的好。

母亲没上过学堂，自己的名字也不知道怎么写，但丝毫不影响她祝福的语言。

母亲的愿望总是从很小的地方开始，没有病痛，小心火烛，小心水，小心车，不吵架，会念书……这是些很小很小的愿望的种子，在乡下的土地上轻轻地撒播，然后是热烈的鞭炮。

我一直惊叹母亲一些神奇的举动，给人刮痧，给小儿挑泔积，给病人掐寒筋，给我们喝兑了香灰的茶……只要母亲唠叨起一个善良的愿望，我们的困难都会消失，我们的心，没有了浮躁。

每每回到故乡，母亲总是很惊喜地看我，我知道她的愿望的种子开花了，尽管经历了风雨，尽管一些磨难时常光顾，但母亲向善的信念一直坚强，像她永远盛开在脸上的笑容。

我必须赞美，母亲的愿望，那些盛开在乡土上最美的花朵。

母亲节写给母亲的散文篇九

当心从梯子上摔下来。

捞月亮的时候，你也要小心翼翼。

别从湖边滑溜进去。

小心翼翼，妈妈你要小心地站开你的翅膀。

跟着地球的自转去追随太阳的余辉。

在傍晚来临前，妈妈：

你要做好晚饭等我诞生；

你要赶制好衣物、

在我赤身裸体面对世人的前一刻。

给我穿上软的.盔甲硬的鞋子。

妈妈、妈妈，你的鞋子做得不大也不小。

你切切不要忘记我的不知廉耻和不知轻重。

妈妈，你要小心翼翼地把我诞生。

我的头将会钻透你的腰肢。

你的疼痛是草地上散开的花瓣。

你的疼痛和美丽居然任游人踏踩。

可怜的小心翼翼的。

小心翼翼地：妈妈将要小心地飞跃云彩哟。

妈妈，年轻美丽的妈妈。

我还未学好语言赞美你。

我只能用一个仅有的词语呼叫着你：

小心翼翼，小心翼翼。

在小心也要插上翅膀飞过那条石头路。

母亲节写给母亲的散文篇十

人活着的时候，只是事情多，不计较白天与黑夜。人一旦死了日子就堆起来：算一算，再有二十天，我妈就三周年了。

三年里，我一直有个奇怪的想法，就是觉得我妈没有死，而且还觉得我妈自己也不以为她就死了。常说人死如睡，可睡的人是知道要睡去，睡在了床上，却并不知道在什么时候睡着的呀。

我妈跟我在西安生活了十四年，大病后医生认定她的`各个器官已在衰竭，我才送她回棣花老家维持治疗。每日在老家挂上液体了，她也清楚每一瓶液体完了，儿女们会换上另一瓶液体的，所以便放心地闭了眼躺着。

到了第三天的晚上，她闭着的眼是再没有睁开，但她肯定还是认为她在挂液体了，没有意识到从此再不醒来，因为她躺下时还让我妹把给她擦脸的毛巾洗一洗，梳子放在了枕边，系在裤带上的钥匙没有解，也没有交代任何后事啊。

三年以前我每打喷嚏，总要说一句：这是谁想我呀？我妈爱说笑，就接茬说：谁想哩，妈想哩！这三年里，我的喷嚏尤其多，往往错过吃饭时间，熬夜太久，就要打喷嚏，喷嚏一打，便想到我妈了，认定是我妈还在牵挂我哩。

我妈在牵挂着我，她并不以为她已经死了，我更是觉得我妈还在，尤其我一个人静静地待在家里，这种感觉就十分强烈。我常在写作时，突然能听到我妈在叫我，叫得很真切，一听到叫声我便习惯地朝右边扭过头去。

当然是房间里什么也没有，却要立上半天，自言自语我妈是来了又出门去街上，给我买我爱吃的青辣子与萝卜了。或许，她在逗我，故意藏到挂在墙上的她那张照片里，我便给照片前的香炉里上香，要说上一句：我不累。

整整三年了，我给别人写过十多篇文章，却始终没给我妈写过一个字，因为所有的母亲，儿女们都认为是伟大又善良，我不愿意重复这些词语。我妈是一位普通的妇女，缠过脚，没有文化，户籍还在乡下，但我妈对于我是那样的重要。

已经很长时间了，虽然再不为她的病而提心吊胆了，可我出远门，再没有人啰啰嗦嗦地叮咛着这样叮咛着那样，我有了好吃的好喝的，也不知道该送给谁去。

在西安的家里，我妈住过的那个房间，我没有动一件家具，一切摆设还原模原样，而我再没有看见过我妈的身影。我一次又一次难受着又给自己说，我妈没有死，她是住回乡下老家了。今年的夏天太湿太热，每晚被湿热醒来，恍惚里还想着该给我妈的房间换个新空调了。待清醒过来，又宽慰着我妈在乡下的新住处里，应该是清凉的吧。

三周年的日子一天天临近，乡下的风俗是要办一场仪式的，我准备着香烛花果，回一趟棣花了。但一回棣花，就要去坟上，现实告诉着我，妈是死了，我在地上，她在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见，顿时热泪肆流，长声哭泣啊。

母亲节写给母亲的散文篇十一

人们能够清楚记得过往中的那些欢笑，烦恼与心酸，品味，感叹那些历程。

所有事情似乎历历在目，所有容貌似乎还是那样清晰可见。

但有一个人的样貌，肯定不会记起!

那就是你的母亲，你的妈妈!

如果不相信，回忆下小时候妈妈的样子!不要否认!她的影子在你心目中比任何一个人都要模糊!

回忆一下少年时她的样子，结果也是一样!

其实她的青春全都给了这个家，给了你，给了我们自己。

我们在成长，在妈面前永远是孩子，我们在长大，在家的港湾里才能抚平外面所留的伤痕。我们早已成人，却忘记了身边最重要人的模样。我们或许已老，当看到母亲苍老的容颜或许已平淡。却空恨不能给予。

当我扶着满是皱纹，举步已蹒跚的她上街时，她推开我的手，倔强的说“”自己能走不用你扶“”时，我的手扶的更紧了，她---没有挣扎!

当我带着她去银行的时候，她用只有年轻时才写过字的手，写上自己的名字，冉香芝，这双布满皱纹，失去皮肤光泽的手，就是曾经一路走来，教我走路，扶我学车的手，将我举抱，托我背扛的手。

年轻的她哪儿去了?为什么我的记忆中竟然连印象都没有?

不是我们太忙了!而是我们的心没留下!习惯了她的照顾，忽略了她的存在!

就似伴晚的朝霞，红晕唯美，却只能自叹。

无情的不是岁月，无情的更不是时间。

无情的是我们把欢笑留给了别人，而她却等待儿归的喜悦。

无情的是我们把时间都给了别人，而她却煎熬的期盼。

更多。

母亲节写给母亲的散文篇十二

母亲节写给母亲的散文篇十三

那是温暖着冬日山岗、温暖着远方孩子想家时、粲然的色彩。

望着天空，风起的清雨，

我愿意相信，那是上帝流下的眼泪，冰清着咯血的思念。

妈妈，我多想扑进您温馨的怀抱，

在清碧的涟漪里，纯纯地如儿时的光景，嬉戏、舞蹈。

清风拂面，在原野荡起绿波的日子里，

又一次，写下对您的思念、怀念和眷念。

妈妈，我平凡又伟大的母亲啊！

这一刻，清明的清雨，成为我们永世相望的符号，

这一刻，清明的清风，轻润在苍天眷顾的温情里。

悄悄地，我点燃一脉檀香，

只因，您喜欢檀香的淡雅，

在淡香萦绕的小屋里等我回家。

拂去岁月沾染的尘埃，

我的微笑在忧伤与欢乐的交错中轻轻绽放，

为了我们几个不懂事的孩子，

您精心养育，忙碌在风雨霜雪的更迭之间。

时光飞逝，女儿，在您的白发间幸福成长，而您在芳华渐远的日子里，

在岁月留下的、细细密密的皱褶里，依然流淌着甜美的歌。

时光渐行渐远，您依然是那风华绝代的慈祥摸样，

所以，似水流年、斗转星移，朝朝暮暮、暮暮朝朝，我为您钟情痴心不忘。

时间静止，在天国的纯净中，您依旧停止不了甜美的歌唱，

所以，风再起时，我看到蔷薇花挥舞着粉色的翅膀，向着天空飞翔。

于是，每年的四月，潮涨潮落，漫延了一海的相思。

于是，每年的四月，花开花落，凋零了一地的春红。

于是，我学会了，在四月的缤纷里吟唱相思的曲调。

于是，怀念，永不停歇的`思念，在每一个没有您的日子里，

捡拾每一瓣属于您的馨香，贪婪地嗅吻，再一一珍藏。

妈妈，您就是您，生，姹紫嫣红；死，倾国倾城。

您可看到，在您身后，我的泪汹涌得足以湮灭整个没有您的世界。

而此时此刻，我只想让奔腾的泪水，冲刷掉往日的尘埃，

然后，牵了您温暖的手和您回家，用温暖拂去一路霜欺的冷漠。

妈妈，就让我陪您一起走过夕阳晚照的小径，

如同往昔，依偎在您的身旁；

一起聆听小鸟欢畅的鸣叫，再为您，

折一枝怒放的寒梅，悉数夜晚高炽的繁星，好吗？

指尖划过心海，轻敲的键盘开出朵朵蔷薇，滴血成殇，

生和死的距离，不是高度衡量的距离，也不是天和地的距离，而是否存放于心。

我知道，我们之间没有距离，此时、此生，您都在我的心中。

母亲节写给母亲的散文篇十四

母亲节到了，我想应该留下些文字做个纪念。

我与母亲之间如多数传统的母女关系一样，心里牵挂却不肯说。即便是母亲节，忽然让我说出些亲呢的话来，我也深感无法出口。

母亲的份量在所有人的心中几乎都是无法用词来表述的，同时这种份量又如同一些习惯，许多时候我们自己并不完全知道。

初次感到这种份量是在我大约四五岁的时候，随母亲从新疆到内地去探亲，之前我从未与母亲分开过，我们一起到了县城之后，母亲把我留在了亲戚家里独自下农村去，不记得为什么没有带上我，但清晰地记得那种感觉，浑身都紧绷着一种说出来的难受，眼泪一次次爬上来，又找不到一个哭的理由。晚上睡在表姐的身边将脸藏在被子里流眼泪，清晨想到母亲不在身边又哭，直到被叫起床吃饭才擦干眼泪装作无事的出来。大概那时候是太傻不会表达自己的感情，甚至不会对人说想妈妈了。那些天初次听到“死”这个字，似乎是邻里出了事，自己并不理解只是感到恐惧，和玩伴一起将门锁紧不让“死”进来。随后母亲回来，我便借着这个无法理解的可怕的“死”，对着她嚎啕大哭。

那时不懂得什么是想念，直到长大懂得之后，分开的再远再久，我也从没对她说过类似想念这样的话。不知是自己内敛的性格原因，还是我们的表达方式受中国传统的影响过深。

我们一直都没有十分亲呢的举动，现在想想她最后一次拉我的手还是在我上小学的时候，她带我去看电影，是戏剧。那是母亲的酷爱，咿咿呀呀的我听不懂，只是关心小姐与丫环谁更漂亮，公子是否能与小姐成婚。电影散场，我们夹在人群里走回家，她忽然拉住我的手，在那之前也有很久没拉过我的手了，所以我小小地吃着惊，将手老实的放在她温暖的手心，我担心她是出于无意，担心她会马上放开，即紧张又温暖。其实想来，或许她是受到了剧情的影响才拉了我的手，从另一种角度来想，我完全可以主动要求拉手。我们各自的情感都只放在各自的`心里，无法相对流露。

从中学时期我与母亲的沟通就存在了许多障碍，我叛逆不听她的话，与她争吵。母亲年轻时脾气并不太好，我时常得寻找父亲的庇护，然而在交给老师的作文里，我依旧会写她是世界上我最爱的人，没有写是父亲，作文没给她看过，依旧是争吵。我不知道撒娇的滋味，她也从没给过我这样的机会，与她相拥相抱这样的举动更没有过，最为接近也只是在照全家福时，持像机的人说，你们靠近再靠近，我们的身上仿佛带着电或者刺，照机咔嚓之后，立刻便分开。

但是我知道在家里的三个孩子里她是最痛爱我的，父母亲曾在我们很小的时候提到过离婚这个问题，他们在深夜关起门来吵，我听得到他们的吵，母亲说她只要我，只带我走。我被子里哭，到清晨我装作什么都不知道，她在饭桌上问我，如果他们离婚我是否愿意跟她走，我不说话，把眼泪掉在饭碗里快速吃完后，跑出去哭。我不知道为什么不能让她看到我是在为她流泪，仿佛是不可见人的羞耻。妹妹性格与我完全不同，她以绝食来威胁和阻止他们。事情后来风平浪静的完结了，妹妹的英雄举动成为佳谈，而我的哭泣到今天家里没有一个人知道。

到十六岁以后，我和她的关系又好转了起来，我学会了对她的阳奉阴违，她的所有要求我都会答应，然而只是在嘴上，我该做什么还是去做，这一招特别的有效，后来我发现她也知道只是对我口头上不顶撞她，对此她也不深究。

很多时候我都不知道该怎样来描述我们这种母女感情，因为这种感情并非像书里及电影里那样的单纯，或者那样复杂。母亲其实实在是太平凡太普通，没有历过大苦大难，没有做过什么大事。对于我的成长也没有什么称得上睿智的帮助，苛刻的说她甚至还扼杀了我的美术天赋。中学时她不许我做与功课无关的任何事，毁掉我的画，直到学校老师亲自到家里来说，她才网开一面，允许我去学画，然而是打了折扣的允许，给我买了画夹与颜料，却不肯再给钱让我买画笔。我拿着借来的小号排笔在画室里画着大画。不知情的老师玩笑说，我何时才能用这支小笔把画点完，从开始画时我的心里便充满了悲哀，这一句话终于让我无法自制，我借着洗笔的理由跑出去，在学校操场后的灌木丛下大哭一场。人有些记忆总是难以抹去，我记得那样清楚，我哭完了，太阳也已西斜，在半边橙红的天空下，操场上有男生在踢足球，我觉得太无能为力，我的青春我根本做不了主，完全是她在左右着。我能怎样呢？回家后她问我画得如何，我低下头说，还好。我真的不知道为什么不能告诉她，是她不给我笔，是老师无心的一句话，我哭过。从那以后，我再也没用那种笔画过画。

我的青春充满着无助的伤感，无法被理解，无法进行沟通，这些悲伤与母亲有关。

后来，离开家在外上学然后工作，孤独和悲伤时便想着回家，回家后又发现，我企求在家得到的慰藉与隔靴搔痒相差无几，甚至更甚。我不能扑到她的怀里述说我的失败，相反，迎着她担扰的目光，我得笑，我要淡化失败而且要鄙夷那些我渴望而得不到的东西，我不能让她为我烦恼。在家里的日子，我什么都不做，拿着摇控器躺在沙发上，用无聊的电视节目填充空荡荡的心。母亲在一边端茶送饭的照顾我，我们不谈心。几日后我离开家，到遥远的地方为想念她而难眠流泪。

她是少有眼泪的，我只在姥姥去逝时见过她流泪。后来听好朋友说起，她去家里探望母亲，母亲对着她为我落泪。对着朋友的电话，我长时间一句话都说不出来。我不曾料到，又仿佛从来都知道。

有过一段时间我曾宁肯自己是个孤儿。那是我人生最灰暗的时候，我想我若是个孤儿该多好，我可以无所顾及闭上眼走路，可以不用想我是否对得起谁，堕落也罢，死也罢，我都可以安心的去。然而我没有这个机会。我不是孤儿，有她注定我要想念，也逼得我不能放纵不能丧失责任感，同时也让我在绝望至想了结自己的最后一刻又放弃。

母亲年龄大了，就要奔六十而去。

我读小学时她在下班后学习缝制衣服，到我中学时出师并且独立。她是个勤奋且自律的人，从不沉浸无聊的电视剧，也不与邻里的老太去跳舞玩乐。几年前开始信奉佛教，现在仅有他们俩口的家里，常听到的只有她诵读经文的声音。母亲做事同年轻时一样有决心，说要吃斋，果然说到做到，任我们怎样劝都不沾一点荤腥，但只要我们回去有想吃的东西，她都会去做。

自幼便开始有人说我与母亲长得十分相象，对于这一点我不否认，我认为与她有更为相似的地方，是表面的倔强和掩藏起来的极为脆弱的情感。

不久前的一天，母亲忽然对我说，你去学画吧，你一直不都有这个心愿吗？我转过头不看她说，现在哪有时间去做这个。她记得我的这个心愿，有这句话就够了。

现在我们越来越有种挚友的感觉，虽然我们仍不涉及对彼此的感情却有许多话可说，我喜欢跟她聊天，跟她一起上街购物。

母亲，现在念起这个词都感到幸福。母亲，因为你我感到幸福！

母亲节写给母亲的散文篇十五

明天就是一年一度的母亲节啦！

在这个节日即将来临的时候，我还是想写一些文字，来表达一份儿女对母亲最为真挚的祝福！

母亲是天下儿女们最敬仰的字样，而母爱是哺育我们成长的港湾！母爱是人间第一爱，是最无私的爱！母爱，在春天，像春风，吹拂着我们的心；在夏天,像绵绵的细雨，滋润着我们的心田；在冬天，像一个燃一烧的火炉，温暖着我们的心怀，母亲就是我们人间的一道风景！

窗外，夜幕降临，初夏的夜晚，刮着凉风，敲击着窗外的玻璃，随着那轻轻的声响在恍惚间，我又一次回到了童年，回到了母亲的身旁！回到了人间最远去的文字！

这也许是一个久远的记忆，可却是我对母爱理解的开始！

记得那时我刚上小学三年级，也是一个初夏的天气，我与妹妹、以及邻舍家的几个孩子我家院子在苹果树下疯狂的追逐着，而正当我们玩的浓烈的'时候，一件意外的事情发生，我的大妹妹突然晕倒地在地上，脸色铁青，院子里突然乱作一一团一，正在家做饭的母亲，疯也似地跑出家门，将我大妹妹抱回家里，在她的下巴下就扎针，我站在母亲与妹妹的身边，不敢做声，就像一个木偶在阅读者从母亲眼角里落下的眼泪！或许母亲为人生已流过许多泪，可那一次母亲的泪水却第一次让我记得很深很深！时间在一分一秒地向前跋涉，直到我的大妹妹渐渐的醒来，屋子里的气氛才像夏天的阴云渐渐散开，如今时隔多年，再回首，这件意外的事件也从此让我动的了一个母亲的爱！

在家里我排行老二，但凡家里有好吃的东西，母亲总是先分要给我的祖母与我的妹妹，因此我不免会有一些怨气，当看到我有怨气的时候，母亲总会说，做哥哥总要让给妹妹的！也许是母亲说话的魅力，一旦我怨气再生时，母亲的几句话就会将我心里的怨气融化。如此这样，随着时间的推移，渐渐长大的我，理解了母亲的做法，我深深知道，是母亲不舍的教诲，让我从心底懂得了尊老爱幼的传统美德！

母亲是我们生命的源泉，在子女的成长中非常重要，而母亲的品质也直接影响着子女的未来！在我记忆里，我知道母亲是一个目不识丁的地地道道的农民，可是她用自己的方式交给了我们做人的道理，一如她常常讲给我们的那句话：做事先做人。人世间做事难，但做人更难，一生倘若做好了做人的文章，那我们做事就不在话下啦！

母亲读的书不多，但是那些做人的道理总会让你信服，一次，因为邻居家的小朋友将我发的新书撕一破，我就和他打了一架，母亲知道后，先给邻居道歉，接着就把我拉在自己的屋子里，狠狠地批评了我一顿，那时的我真的不明白母亲为何要袒护对方，可后来一经过许多事情，我便渐渐明白了母亲在教育我们时原来一贯在奉行着“有理没理先管自己”的一条教育原则。教育子女向来是一个家庭的主要课题，母亲的这种教育原则影响着我的一生，甚至也影响了我对孩子的教育，人生，退一步天空海阔，何乐而不为呢？一生若能够不断滴检讨自己，自己就永远是在前进中成长！

母亲就像一部厚厚的书，字里行间都散发着一份深深的母爱！

母亲是一种岁月，是我们从幼苗长成参天大树的岁月，从江河向大海的岁月，从沙漠走向绿洲的岁月，也是从苦难走到幸福的岁月。在这些岁月里面，究竟包含一着什么，包含了多少，我想，纵使最伟大的诗人也无法抒写出诗篇，即使最优美的音乐也难以表达得淋一漓尽致。我只知道，随着岁月的流逝，母亲的额头长满皱纹，青丝染成白发，慢慢地我从由幼年长到了童年，再从童年长成了青年，告别了花季、度过了雨季，现今的我也正如日中天气；而我也知道，这种岁月值得我时时回味，值得我用一生来感激，值得我用一世一生来报答！

人世间有一种爱不讲天荒地老，我想那应该就是我们的母爱啦！而唯有母爱可担得起这个称号！

五一放假，我如期回到乡下探望母亲，那一天回到老家时已经是下午六点多，一个月没见，母亲的话就像泉水，在我面前倾泻一出来，有些事虽然与我无关，甚至于母亲无关，但我还如往常一样全神贯注地倾听母亲的唠叨，我知道这起码可以安慰我母亲的寂寞！

朋友，明天就是一年一度的母亲节啦，让我们祝福我们的母亲吧！