沟通是人际交往的基础，它能够帮助我们建立良好的人际关系。怎样保护环境，营造一个绿色、宜居的家园？让我们一起来阅读以下精选总结范文，对自己的总结能力进行提升吧。

深深的怀念篇一

我怀念春末夏初的季节，那时候的天空开始由浅变蓝，云朵被明媚的阳光照耀着，经折射呈现出一团团耀眼的白，随吹面而不寒的杨柳风，轻盈的、漫无边际的漂浮着。

我怀念春末夏初的季节，那时候的风会夹杂着花草的清香向你迎面扑来，柔柔的、淡淡的。温度不冷不热，空气中没有悬浮的灰尘，很干净、很澄澈。还记得每天都有在清晨在黄昏和你一起放风筝的想法，然而却一次也没有。

我怀念春末夏初的季节，那时的雨细细的、绵绵的，会斜斜的打在窗户的玻璃上，模糊望了向窗外的眼睛。然后缓缓流动，凝聚。最终汇合成一大滴水珠，在无法承受重力的情况下沿玻璃的.表面蜿蜒曲折的流落下来。

我怀念春末夏初的季节，那时候的我们会穿着白色的衬衫，在下午放学后一起去破落但不失繁华的街上吃饭，然后去超市或者在公园的长凳上，畅聊着明天，期盼着毕业。

我怀念春末夏初的季节，那时候的黄昏美美的。给我们诅咒过且毕业那天都不舍得离开的校园蒙上一层暗暗的橘红色。那时的我们会并排坐在教学楼前的松树下，望着夕阳，用不适合拍照的手机拍下一张张模糊不清的图片。

我怀念春末夏初的季节，那时候的宿舍住着没在一班的我们七个。彻夜的说话忘了时间，只记得透过窗已望见在缓缓西落并不皎洁的月光及散落夜空的星辰。那首熟悉且伤感的歌，可以听到有落泪的感觉。

深深的怀念篇二

我怀念我的母校，那里美好的校园生活给我留下了难忘的回忆。

多少难忘的日子，每天都在发生精彩的故事。其中有甜也有苦，现在想起却回味无穷。

以前总盼望着上中学，幻想美好的未来。不知不觉，时间飞一般的逝去，转眼已是中学生了。现在才知道，有很多很多的东西，失去以后才知道它的珍贵。然而事过境迁，我们永远无法在回到从前。假期来到母校，这里已经空荡荡的，小学的同学们都各奔东西了。面对人去楼空的情景，心中不免充满了惆怅。我想，必须珍惜现在的时光，不让它白白溜去。岁月不留人，祝我的`小学同学都有一个美好的明天!

最后记得，毕业的那一天，我们班的联欢会成了联哭会。

8月8日是我们同学聚会的日子。到那一天，我们会一起回来看看。我们知道，那时母校的砖墙楼瓦和花草树木都变了样，不变的，是永恒的记忆!

深深的怀念篇三

眼下时值冬天，却不见雪花，更看不到伙伴们在雪地里快活的身影，我想冬日，想逝去的冬日，想逝去满雪的冬日。昔日冬天的白昼，多美啊！“雪，你看，雪！”同学们惊异地望着窗外。伸出手，轻柔的雪花落在手心，刹那间又融化了，同学们纷纷走出教室门，享受着雪带来的乐趣。放学了，同学们像是一只只逃出囚笼的小鸟，迫不及待的想冲出学校，捧起一把白花花的雪，双手用力的捏着，奋力朝同学砸去，“嘭”的一声，雪球在同学身上炸开，此时，欢笑声也随之炸开。而被砸的人也只能无奈的.摇摇头，但随后就要“反击”了，他大把大把的将雪聚集起来，偷偷摸到砸自己的同学身后，趁他不注意，又是一次“血腥”的反击：这位同学的头发上挂满了片片雪花，身上也‘伤痕累累’。“被害者”瞪大了眼睛，一脸吃惊的望着还在偷笑的同学，自然就明白了发什么了什么事。

接着，这位同学攥紧拳头，摆出一副要与他决一死战的架势，另一位同学一看情况不对，就迅速跑过来，“对不起啦，弄着玩的。”听完，这位同学的脸色才由阴转晴。此刻，欢声笑语遍布了整个街道，本来寒冷的日子也被这暖洋洋的笑声所感染，人们丝毫也感受不到冬日的寒冷。冬天白天时同学们的玩笑，真美啊！昔日冬天的雪夜，多美啊！我正坐在窗前做着作业，突然窗外片起了阵阵鹅毛大雪，渐渐地，雪越来越大。一做完作业，我就推开窗户，低头俯视着在昏黄的路灯的照耀下，点点雪花所折射出的异常耀眼的光芒，这便吸引了我的注意。轻轻地，静静地，它们在完成“空中芭蕾”后完美落地，不一会儿就铺满了整个路面。早已脱尽树叶的老桑树上沾满了雪白的雪花，像是给枯树披上了一件白风衣，映照在雪白的地面上，树枝横七竖八的映在白茫茫的地面上。

路上，偶尔会有几个行人路过，这雪大多给他们带来的都是寒冷，但我看到这美丽的雪景后，就忍不住跑下楼去。一下楼，漫天飞雪的景象映入我的眼帘，“刚才在楼上看没有这么大的雪啊？”我不断的在心中疑问着。但这诱人的雪景使享受二字占据了我的心灵，刚才的疑问被我忘得一干二净。雪景在我的眼中第一次那么美丽，那么纯洁，那么可爱。冬日夜晚时美丽的雪景，真美啊！我不断回想着冬带给我们的乐趣，脸上溢出了笑容。

冬日时的玩笑，冬日时的雪景，那个不美？但是，冬日的美可不止这些，还有更多的美呢！

深深的怀念篇四

秋姑娘带着微笑走了，冬天，一个童话般的季节，接替了她。

冬天，张家口的雪景最美。

张家口又下雪了。那雪晶莹剔透，纯洁无瑕，自然古朴，依依袅袅，既像天鹅弹落的华。

羽，又好似玉人摇荡的梨花。

雪落到地上，轻轻的，无声无息，为大地盖上了一层棉被。有时，雪小一些，芦絮般飘。

下来，覆盖在地上，薄薄的，像纱衣披在了大地上。

雪落在房顶上，红彤彤的房顶不一会儿就变成了白色。墙是黄色的，衬着淡淡的白色，

温柔，高雅。过了一会儿，雪下大了，房顶上的雪太多了吧，有一些被挤下来，飘洒着，

飞落到屋檐下。

雪落在大树上，树被风一吹，不住地摇晃着。别看雪有黏性，却也受不猛烈的摇摆，慢。

慢悠悠地飞舞下来，弄得树底下也有了一层小雪花，一会儿，却又神秘地消失了。

张家口，我的。

上述三年级冬天的童话的作文，是一篇流畅自然的。

小学三年描述感恩的作文：感恩懂。

深深的怀念篇五

“它那么金黄金黄，一看就知道加了香精，一股色素味，一点嚼劲都没有。我好想吃老家的红薯干呀！”爸爸长叹一声说道，“大伯已经不在了，还有谁会花那闲功夫做呢？”嘴里尝着这甜的腻人的红薯干，记忆的时针不由得转向了三年级的那个寒假。

“大哥，你今年做红薯干晚一点，我们过几天就回来，周冰君很喜欢吃红薯干，她说她想看看怎样做，所以等我们回来后，她要和你一起做。”爸爸高兴地打着电话，我也好奇地凑在电话旁听着，对红薯干的制作步骤充满了期待。

三天后，我们如期而至。稍作歇息后，大伯就从地窖里把红薯搬出来。之后，我便同大伯来到了厨房里。大伯把红薯洗干净后，便放在锅里用大火蒸。期间，大伯还给我切了一片生红薯让我尝，真甜呀！等了好久，红薯顶着热气出锅了。大伯说，我们现在要把红薯切成条状，让我均匀的铺在一个大簸箕上，然后拿到外面凉晒。我本以为隔几天就可以吃上了，但大伯说还要等上一段时间。这期间，大伯为了它们忙前忙后，隔一段时间就要去翻一下。下雨了，赶紧要往屋里搬，太阳一出来，又急忙搬出去，一来一回，大伯的一滴滴汗水滴进了甜丝丝的红薯干里。就在我们准备离开之际，大伯激动的告诉我们红薯干已经晒好了，我兴奋地尝了一根，哇，真好吃！听我这话，爸爸妈妈也迫不及待的尝了一根，也不禁连连叫好！仔细品尝红薯干里的味道，我猛然发现这里面竟有股爱的味道，甜滋滋的`，沁入我的心田。啊，爱的味道，是大伯一心一意，无微不至的爱的味道。

红薯干晒好后，大伯便又急着想给哪些人，该怎样分。在一旁的爸爸不禁插嘴道：“唉呀，别自己一有什么东西就想着给别人，你留着自己吃吧！”大伯连忙摆摆头：“我可不喜欢吃，我牙口不好！”“给小妹一袋，老五一袋，老六一袋……”只听大伯口里念叨着，生怕算掉一个人。”“哎，怎么还多了一袋，哦，邻居老李昨天问我要，我也得给他一袋，嗯，就这样。”我好奇地问道；“为什么还要给李伯伯，他跟我们又没有什么关系。”只见大伯一本正经地说道：“邻居嘛！再说他们平时对我们也不错。做人嘛，要大度一点，不能太小气。听到了吗？”我点了点头。“那都给了别人，你一点都没有了怎么办？”“没事，反正我也不爱吃那个。”

xx年，大伯离开了这个世界，大伯做的红薯干也永远留在我的记忆里。但我相信：大伯勤劳无私的“红薯干精神”仍在人们心中熠熠生辉。

深深的怀念篇六

“哎”一声令人难以察觉的叹息，伴随着这叹息，有一片秋叶飘落了，它在秋风中发抖，以最慢的速度在空中旋转着，仿佛不愿就此长眠于地下，它们在生命的末梢释放出它最后的力量，然后不甘的落到树根。

或许，它们不应该如此悲哀，至少在下个春天中，它们可以再次无所顾忌的在树枝上展露自己，而曾经的事情已然忘怀。

在我的世界中，秋天永远与忧伤同在，秋天是属于我最动人的季节，而怀念也只属于这深沉的秋。

深深的怀念篇七

深深的怀念篇八

蓝色的蓝。

在一棵梧桐树旁边，有一条蓝色的带子——河，她在陽光下发出亮闪闪的光，与她的蓝互相映衬，是一幅妙不可言的画卷，特别是那无法用语言描述的蓝——这个蓝不是天空的蓝，不是海洋的蓝，而是梦的蓝色。洋溢着梦幻的味道，让人沉醉。因为这个，她有一个属于她自己的名字——蓝。

蓝很美，真的很美：她有一头藻绿色的秀发，柔顺的曲卷在她的肩头，那精致的瓜子脸，细细的柳叶眉，水灵的眼睛，如蝴蝶翅膀般稠密的长睫毛，小巧的鼻，粉嫩的唇是上帝创造出的完美但让她最为骄傲的却是那如梦幻一般的蓝色长裙。

这样美丽的她自然是很受人们的喜爱的。村庄里的婆婆阿姨们总在蓝身边洗衣裳。

薄荷。

微笑。

那夜过后，荷就没再来蓝的身边了。蓝很孤独，向着风吹的方向，顺着水流的方向，极目望去，直到消失在夜的深处。

蓝，你病了吗？你那藻绿色的秀发好久没有打理，眼神没有光泽，睫毛没有神采，连那梦蓝色的长裙上都漂浮着大大小小的垃圾。

如果风能重新吹过，水能重新流过，请留下那淡淡的，薄荷味……。

蓝、薄荷、微笑。

“妈！”那女子转过身对另一人唤道。蓝看见一位妇女，蓝的眼中闪出一道兴奋——是她！是她！一定是她！虽然老了，但一定是她！

淡淡的薄荷味很快氤氲在空气中，正是蓝朝思暮想的味道。

荷望着蓝，然后——。

荷对着蓝色的蓝，微笑……。

深深的怀念篇九

怀念是一杯浓郁的情感琼浆，是一句依依惜别的殷殷祝愿，更是一颗心对另一颗心的深深惦念。

全家的收入都靠爸爸打工拿钱。但是一次意外，爸爸只能在家疗养。妈妈起早贪黑却收入菲薄，她跟爸爸策画，说想出岛打工。

夜深了，万里一碧的天穹，只要闪闪烁烁的星星，宛如无边的蓝缎上洒印着的数不清的碎玉小花儿。宁谧中，妈妈坐在床沿收拾着衣物。我低着头，手指一圈圈绕着衣角。“啪”，她把箱子一扣，我的心一紧，眼眶热热的。爸爸出海打工，从小到大，我和妈妈相依日子。妈妈的正言厉色，妈妈的春风夏雨，妈妈温存的目光，妈妈絮絮的'啰嗦……这些早已溶解成我日子的悉数。而明日，这一切都会被妈妈带走。我的心空落落的，自己似乎成了一叶孤舟，将在暗夜里的大海中飘摇。

“儿子，照顾好自己，照顾好爸爸……”妈妈的声响很轻，却是沉重的叮咛。我抬眼看着她，她的眼里噙着湿润，温文的目光似乎是风儿对白云的轻吻。她翻开衣橱，一件件从上而下地指点着，“这个刚入冬时穿，这个最冷的时分穿，这是棉帽和手套……”我循声望去，从毛衣到夹袄，再到厚重的羽绒服都被妈妈规整地码在柜子里。她把家里的一切都打点好了。泪水按捺不住地流动在脸颊，流进嘴角，咸咸的，那是我对妈妈真诚的不舍，那是看到妈妈对家的关爱感动的滋味。

妈妈离家现已半年，怀念如潮水漫湿我每个不能入梦的夜。她带的衣衫能否抵挡大陆的冰冷，她那布满冻疮的双手是不是愈加辛劳。漫长的怀念剪不断，我只能用好好吃饭、认真学习来劝慰妈妈挂念的心。

静静地剪一束情丝放飞在瑟瑟的寒风里，默默地拽一缕怀念抛向苍茫的夜空中。翻开心扉，回眸那段往事，怀念那张了解的面孔。

在这静静的夜里，怀念如此苦楚，却又如此美好。

深深的怀念篇十

那天乘公交，看到一个老爷爷拄着拐站艰难的上车，又四下张望着找座位，被一个突如急来的急刹车趔趄了一下，勉强扶住把手站好。我于心不忍，起身让座。

他颤颤巍巍的走过来，暗黄的脸色，有一些老年人常见的斑点和皱纹。这又是一个生命快要结束的人了。莫名的，想到了爷爷。

爷爷因为癌症过世。他是第一个在我懂事时去世的亲人。爷爷有很严重的酒瘾和烟瘾，他曾经和我说，他不在乎喝的酒抽的烟是不是名牌，只要能当下酒菜或者和几个牌友一起玩时过会瘾就可以了，何况这两样东西一般是个男人都抗拒不了的。每次说这话的时候，我都觉得爷爷同其他老人一样，精神不错，爱好喝酒抽烟，会打打小牌搓几圈麻将，喜欢看京剧也会跟着哼几句，偶尔晚上也看天气预报和新闻联播，会用不怎么标准的普通话说“哦明天可能要下雨了”之类的话，对于儿孙送给她的礼物会推辞几句然后收下，甚至会在妈妈要求我写作业的时候叫我来看电视。总之是一个很普通的老头。

可是不知道是不是吸烟喝酒的关系，这样一个普通的人得了肺癌。也许是有关系的吧。看着爷爷住院后日渐消沉的神情姿态，我不知道爷爷最后是不是有后悔；可回想起以前他喝酒时高兴的“咋咋”声和享受烟雾弥漫的样子，又觉得，爷爷也可能觉得这是值得的呢。

爷爷有一次对我们几个孙辈的人说，读书，真的很好啊。我没读过什么书，只会写几个字，在文盲一样的人眼里像个有知识的人，其实也就是个半文盲。你们的父亲也被我耽搁了，看他们现在生活的也很辛苦。当然，谁都活得很辛苦。读书可能是最快的脱离辛苦的方法。比如学医，至少有机会想怎么治好我这样的病。你们真的还很年轻，我是个行将就木的老人了，我羡慕，甚至说嫉妒你们，没有生在这个时代。

自生病以来，爷爷都没有讲过那么长的话。但我知道，他对我没想说的话远远不止这些。只是这时的爷爷，虽然表面上看还是没什么变，实际上已经虚弱了很多，说话不那么响亮了，笑倒还是常常笑，但笑声没有以前爽朗了。

我很明白爷爷有很多的舍不得，他还有很多想做的事情没做，很多城市没去玩过。去玩了又怎么样呢，他只是在意和我们在一起的时间居然这么少这么少，子孙满堂、儿孙绕膝的天伦之乐他不能享受到了。

爷爷开始长时间的休息。很多次我都看见他闭着眼睛，我知道他一定痛的睡不着觉，但我经常在想，他是不是在以这样一种方式来回忆以前的时光，他的孩提，他的少年，他的青年，他的`中年，到现在的老年。他也不知道之后他会带着我们深深的想念去哪里。天堂？我不大相信有那样一个地方，即使是作为一个宗教想象也不行。总之，他去的那个地方告诉不了我们，即使可以看见我们，我们也看不见他听不到他说话看到他笑了。

爷爷葬礼那天，天空湛蓝，又有些干燥，忘了是什么时候了，其实一年中大部分的白天都是差不多的。那天也是很平常的一天。来了很多人。我看着爷爷的遗像，真的只觉得，也许爷爷又睡着了吧。只是我不知道他什么时候能醒来了。以后再不会有一个人喜欢在我耳边念念叨叨了，不会再有以前习惯的很多东西了。

我只能给一些老年人尽可能多的关怀，看着他们，我总是会想到爷爷，于是就对他们加倍的好。然后在一些独自乘公交或走路的日子里，不时看看高远澄澈的天空，会想到天气干燥的那天，会想到以前和爷爷在一起的日子，那时的天空，好像也是这样的吧。

我时常会在时间的缝隙里，比如现在，在我写下这篇文章的时候，又不经意的抬头望了望天空，想象着爷爷披着我们对他的思念，想着那些他对我说过的话，金色的光芒一次又一次的在他周围升起，我仿佛真的看到了爷爷拿着一瓶老白干在自斟自饮的样子。

（好像写了很多，其实真的不清楚到底写了什么，感觉还没怎么写啊。可能还要好好的修改一下。毕竟，当时在火葬场的心情和现在想起爷爷的心情，都不是可以用这么简单的言语就可以结束的。但我知道，我在深深地怀念爷爷。我很想他。

深深的怀念篇十一

在我的脑海中常常回浮现小白立地而坐、亭亭玉立的可爱身影，那双望着我的水灵灵的大眼睛：还有它玩耍是那开心的神情：以及它吃肉是那狼吞虎咽的样子……我都历历在目，好象又回到的从前。

每当我谈起这事时，妈妈总会很惋惜地对我们说：“这只猫真是可怜哟！”语调中带着悲伤。

记得那次，我学琴后走在回家的路上，这时，突然听到远处有小猫的叫声，那声音响且亮，好似小白的呼唤！我立刻飞奔过去，一只洁白的小猫呈现在眼前，它的头顶有一圈灰色的斑纹，极其可爱。我错把它当成了小白，一把搂在怀中，这时，有个声音在告诉我：不，它不是小白！我顿时眼泪夺眶而出，轻轻地把它放在地上，继续赶路。当我回头望了望它，心中更加无助：“小白，你在哪里，我好想你！”

多少个日日夜夜，我拿着你在时的玩物把玩，试图回想起你那可爱的样子，视为纪念物。我还记得爸爸是5月6日买上你的，直到6月29日你才离开，我永远记着这个日期，作为纪念日。尘缘如梦，一切烟飘雨过；愁眼望穿，一切，不会再来。

多少个思念遥遥寄月一弯，多少个眷恋托付星星数点。远方的小白，何时归来……。

深深的怀念篇十二

天气渐渐转暖，原本被积雪覆盖的土地不知道什么时候开始有绿色的小芽儿开始冒出，各种小动物又出来活动了，柳树长出了新芽，花儿也开始吐出新的花蕾，我知道，春天来了!

夏天太炎热了，使人总是心烦意燥;秋天的世界太凄凉，总是勾起人们伤感的情丝;冬天太寒冷，寒风总是胡乱地吹着我们。因此，它们的不足却成就了我对春天的爱意，我爱春天，我更爱早春!

我跑向池塘，好美啊!记得在去年的秋天，我曾今来过这!记忆中的它，呈现给我的是一片枯黄。柳树的秀发掉光了，在池塘旁哭诉着，脚下的草儿也是死气沉沉的，在那样的环境中，我的心情也在急速地变化着，总让我感到一些伤感!如今，池塘旁的风景变了!枯黄的草地上泛着点点的绿色;柳树也再次生发出了发丝;花儿也正在努力的吐着新蕾。也许这些景象并不是最美丽的'。因为它们的嫩绿不及暮春的碧绿漂亮，然而我却情终于这早春的嫩绿，是它们让我那沉睡的心灵慢慢地苏醒，是它们让沉睡的大地渐渐地复苏，是它们让我们看到了生的希望!是它们的嫩绿成就了暮春的碧绿!

看着看着，我陷入了早春的旋涡，使我无法自拔，致使连下雨我都无法感觉到。雨儿落在我的身上，我不想躲避它，我更想做的是，张开手臂拥抱它!斜斜的雨帘，花针样的雨丝，淋落在我的头上，手上，身上将我的一切杂念与烦恼清洗干净!蹲下身子，用手轻轻地抚摸着小草，发现它比刚才更加意气焕发，此时，它挺直了腰板儿，张大了嘴，贪婪地吮吸着大地妈妈的乳汁。是啊，因为它在这个早春播下了一粒希望的种子，它希望自己快点长大，用自己的绿色装点万里江山，此时，它正在为自己的理想奋斗着!

在早春这样一个播种的季节里，我也要播种我的希望，开始为了自己的理想奋斗!

深深的怀念篇十三

听说人死后会在祭日这一天回到家乡重游。而那一天的确是适合你故地重游的时候，因为一下雪，北京就成了北平。

北平刚刚成为北京的时候，你还很年轻，刚满十八岁。年轻人的眼里、心里到处是阳光，间或有一些属于年轻人的朦胧的伤感。就是在这时，巨大的不幸降临到你的头上。往后的日子，你都希望理解这个不幸，使心灵成长到有足够的能力去承受之，并在身体上顽强地与之斗争。就如同你在《我与地坛》中所写的那样：“园神成年累月地对我说：‘孩子，这不是别的，这是你的罪孽和福祉。’”你不但忍受了身体上的折磨，一些极端念头的摧残，还把病痛当做修行。如同你的名字一样，你的心灵也坚强如“铁生”。

初次接触你的作品，大约在初二。正值躁动的青春期，父母的离异残忍地撕碎了我的童话世界。巨大的落差使我从云端跌落谷底，我真怕自己像老舍笔下的“月牙儿”那样一蹶不振。一次不经意的机会，我阅读了你的散文《想念地坛》。

合上书已是月上中天，云围绕着月亮。我心里从未如此清明过。家庭的不幸，与一个人失去双腿的不幸，同样是人生的缺失，而后者迎接不幸的态度，却是坚强，甚至是对不幸的宽容。你宽厚温暖的大手将我从深渊里解救出来，使我重返“人间”。那一刻的.感觉就如同文中所写的那样：“有一天大雨滂沱，忽而云开，太阳轰轰烈烈，满天满地都是它的威光。”对于生活，我们可以换一种接受的方式。这不是屈服和妥协，而是一种对困境更积极的态度。

相对于你那些久经时光磨砺的作品，我还是一个太过年轻的读者。但文学是常青的，它永恒不变。有时，读书出了神，我抚摩着书本上的铅字，竟然触摸到上世纪北京地坛里发生的人事物景。他们的故事在我眼前交替上演，热爱唱歌的小伙子，捕鸟的汉子，终日饮酒、放浪形骸的老者，有天赋却不被命运垂青的长跑家以及在地坛里焦急寻找残疾儿子的母亲……两个从未谋面的人，通过文字取得了某种精神境界的共鸣，这是缘分，也是福祉。

郁闷的时候，我会做关于你的梦。梦里是秋天的地坛。那座青铜的大钟，浑身挂满了绿锈。长长的石凳边铺着红色和黄色的枯叶，枯叶间露出半张被坐皱的报纸。你从不在风景中现身，而我确信你在那里。我环顾四周的时候，也许会匆匆掠过你黑亮的眼珠。这样的想法令我心中充满喜悦，如同月光下一波波的海浪“哗哗”地抚平沙滩的伤痕。

那年物理课上，我昏昏欲睡地看着窗外被风吹散了的彩霞。我永远不会忘记，这是我听到你离世的消息的时刻。此时，我感谢您给予我的力量，我在心里与您握手。