读后感在提高语文写作能力和文学素养方面具有重要的作用。在写读后感时，应该注意语言文雅、表达流畅，尽量体现个人的思考和感受。以下是小编为大家整理的一些精选读后感范文，希望能给大家提供一些写作思路和参考。

非暴力沟通读后感篇一

作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。

马歇尔提出了nvc。他指出，“nvc的基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。nvc没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。

”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。

书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。

有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。

我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。

很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上下贯通，把前两者系统起来了。

这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。

当初把《非暴力沟通》列在自己的阅读书单里的时候，是希望它能帮助自己更理性、更平静地和孩子沟通（熊孩子总会有让我们抓狂的时候，你懂的）。而在阅读品味的过程中，在和大家交流讨论的过程中，我感触最深，或者说收获最大的部分，却是——非暴力沟通提醒我去倾听自己的感受和需要，更深地和自己的内在联结。感谢远在深圳的旭欣（非暴力沟通分享者与实践者，cnvc认证培训师候选人）参与我们的线上读书会，带领我们对非暴力沟通有了更深入的理解和认识，感谢非暴力沟通，让我可以更好地爱自己。

非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。粗略翻看这本书的人，可能会觉得按照这四要素讲话，有点儿咬文嚼字的机械味儿。作者马歇尔·卢森堡博士在书中提醒大家“非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流”。

这四个要素中，我觉得发现自己感受背后的需要是最难的。我们之所以会有某种情绪感受，那是因为我们的某种需要没能得到满足，例如害怕是因为我们需要安全感，孤独是需要有意义的人际关系，愤怒是希望得到公平公正的对待……去觉察自己情绪感受背后的需要之所以重要，是因为这些需要代表了我们心灵深处的价值观。而正是这些价值观，界定了你的人格！了解自己的需要，我们就能更好地理解和接纳自己的情绪，也能透过自己的情绪和行为看到冰山一角之下隐藏得更深的我，这样我们就能够更诚实地表达自己，于是我们的需要才更有可能被满足。

一边阅读，我也一边通过实践去体会。当自己有情绪的时候，我会试着去倾听自己身体的感受，然后试着去探寻这种感受背后的需要是什么。有的`时候，这个问题并不好回答，不过旭欣的引导，让我很受启发：“想想如果事情按照你希望的发展，会是怎样”，“奢侈一点儿，最美好的情况会是怎样”，“那样你会是怎样的感受”，“那样的感受是因为自己什么需要得到了满足”，“我们的一切行为都是在满足自己的需要，想一想，自己为什么会那样做，那是在满足自己怎样的需要”……顺着这些问题，我一步一步走近自己的内在，和自己的感受、需要建立起联结，这让我对自己有了更深入，更清晰的认识，让我更加接纳自己的情绪，更加地平静和从容。

不要奢望运用非暴力沟通去改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，“非暴力沟通的目的，是在诚实和倾听的基础上，与人联结”。书里的这句话，时刻提醒着自己，去倾听让人抓狂的孩子对爱的渴求，去倾听指责的爱人对理解的需要，去倾听唠叨的父母心中的关切，同时也倾听自己内心的感受，去觉察自己内心的需求，诚实地表达自己，而不带评论、指责、强迫、威胁，看见真实的对方，也看见真实的自己，然后让彼此联结，让爱流动，这是唯一的目的。

非暴力沟通读后感篇二

通读余世维的《有效沟通》，令我感触很深不管是企业管理还是学校管理都有一定的借鉴意义。影响学校和企业的成败关键因素之一，是人，而影响人的是能否有效的沟通，“上令下达、下情上请”的结果会直接影响着政令执行的效果和结果，工欲善其事必先利其器，可见有效的沟通已经成为学校和企业运作的一把利器。所以作为校长要做到以下几点：

1.作为学校管理者要纵观大局，考虑问题不能以自己为中心，学校的发展离不开每个员工不能自大，以为自己的想法就是答案，这样会让人感到厌恶，也很容易在沟通的过程中形成更多的障碍。

2.学会关心别人。关心是一种发自内心的真挚情感，学会了关心就学会了做人，学会了生存。在与人沟通过程中，尤其是在与同事沟通的过程中，要时刻关注他人的状态和困难并积极主动的及时帮他解决，这样团队的凝聚力才会逐渐的增强。关心学生，学生就会亲近你，以致喜欢你的课，学业就会有所提升，产生迁移的正面反应：亲其师，信其道。

3.不管是对自己的同事、上级、下级都要做到主动跟对方沟通，要及时把事情的进展汇报给他，不管是有问题还是没问题，这样才有利于上级及时地去解决问题，去调整整个事件。

作为校长要做为教师和学生好服务，以好心态去沟通应始终贯穿于平时的工作中。用积极的心态去对待每位师生，去关心所能关心到的问题，去帮助师生可能会着急要协助的工作。只有坦诚相见，才能使彼此之间产生一种信任感，从而在接下来的沟通中，交流就会很融洽。所以，当我们能够与人为善，不自私自利，不处处想着表现自己，而是站在他人的立场上，以一种好的心态多为他人考虑、关心他人的需求、发自内心的尊重他人，秉持着一颗真诚之心与他人交往时，那么与他人的沟通便打开了一扇窗。

其实沟通是门学问也是一门艺术，沟通不是一种说服而是一种感染、一种形象展示、一种言行一致的体现。让我们以主动、关心、积极的心态从聆听他人开始，在工作中让有效的沟通提升我们的工作效率，让有效的沟通使我们能更高效的去完成本职的工作，为全面完成学校的各项工作任务贡献自己应有的力量。

非暴力沟通读后感篇三

非暴力沟通，是利用语言及思考方式的改变，来优化表达沟通的方式。

不论在对于应对个人内在的负面情绪，还是对于外在的话语刺激或行为冲突，它都有自己的优势。而优势在于，它通过沟通的技巧，发现自己情感需要并为自己的行为承担责任，而不是推脱逃避责任。

随着沟通方式的转变，带来的是更加明确的情绪表达和深入的有效交流。

阅读这本书，让我想到了我的妈妈，她是一位勤劳踏实乐观开朗的女人，但是有个我非常不喜欢的地方。那就是，说话时常常把别人想成她希望的样子，当别人达不到她心中的标准时就会心里失衡或者指责他人。此外，喜欢因为一件不顺心的事或他人的行为，就将他人推向审判席，站在道德的制高点去批判他人。更重要的是，她如果对某件事不满，会牵涉到以往的事或人，甚至是身边的亲人。

刺耳的语言，有时候就是锋利的刀刃，它真的可以刺穿人的心。

好好说话，学会如何表达情感，也是建立在知识和深刻的自己认知的基础上的。

对于许多没有接受过高等教育的人来说，暴力或谩骂就是表达情感和解决问题的方式。对于哪怕受过不错的教育，但是没有反省力的人来说，他们或许从来不觉得需要转变说话方式。

无论如何，要做到非暴力沟通，我们首先具备的素质是，成为一个愿意思考改进且内心平和的人。只有如此，我们才能有效改善沟通交流方式，才能大胆说出来。

非暴力沟通读后感篇四

非暴力沟通专注于四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。很多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之七八是因为我们表达的方式不对。如果你从说第一句话开始就加上了自己的主观判断和情绪，对方很可能不愿意对你打开心扉甚至产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。批评往往暗含期待。对他人的批评实际上表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很有可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能得到积极的回应。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。

学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。如果谈话偏离主题或者让很多人感到无聊，可以打断讲话人，因为讲话的人可能也感到非常无聊。没有人想自己讲的话被当作负担，比起假装在听直接打断更好。

接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事使用“应该”这个词，只会加重自责。对于已经发生的事如果感到自责，就专注于自己的需要是否得到满足以及得到怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中获益。

愤怒是由我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。同一件事，不同的需要导致不同的感受。对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。

表达愤怒的四个步骤：

a、停下来，除了呼吸，什么也别做。

b、想一想是什么想法使我们生气了。

c、体会自己的需要。

d、表达感受和尚未满足的需要。

感觉这本书非常适合老师和新手妈妈读，面对孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，需要慢慢学习。当然，也很适合用来处理人际关系。

非暴力沟通读后感篇五

20xx年3月份，我读了一本书，是华夏出版社出版的《非暴力沟通》，作者是美国的马歇尔卢森堡，译者是阮胤华，读后有一定收获。

我还记得小时候读《三国演义》时，读到张飞被杀的故事，感到非常惋惜。因为急于给死去的结义哥哥关羽报仇，张飞命令部下赶造白旗白甲，必须在三天之内完成，负责此项工作的将官范疆、张达据实禀报：白旗白甲不是三天之内就能够完成的，希望能够宽限日期。结果被脾气暴躁的张飞绑在树上，扒光商议，用辫子鞭打后背50下，打得满口出血。打完之后，张飞还说，必须在三天之内完成，否则，就杀了你们两个人。

结果范疆、张达一合计，认为三天之内无论如何完不成任务，肯定要被张飞杀掉，与其被杀，不如杀他，两个人合谋杀死了醉酒的张飞，投奔东吴而去。可怜大喝一声河水倒流、英勇无敌的张飞没有死在敌人手里，反而被自己人给干掉了。起因就是沟通有问题，张飞脾气太暴躁，让部下觉得生命受到了威胁，最后自己把性命搭了进去。

所以，沟通非常关键，甚至关系到自己生命安全，我们每个人能不重视吗？而且，沟通不能以暴力相威胁，或者语言里含有暴力成分。用《非暴力沟通》封面上的推销广告语来说，就是“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”关键是如何沟通，如何实现非暴力沟通？这是本书写作的主要目的。

作者提出非暴力沟通的模式是“观察+感受+需要+请求”的模式。这种模式看似简单，实则我们很多人都败在这几个环节的不完备上。比如说，上面的例子中，张飞可以说：“我观察到你们三天内制造白旗白甲有难度，感到很痛心，我需要在尽量短的时间内赶往前敌杀死敌人，所以请你们一定努力完成任务，保证军队进攻敌人时的装备就绪。”

再比如，有的家长可能看到孩子在做作业时效率不高，这时，有的家长会说“别磨蹭，赶紧做完，还需要干别的事呢。”孩子听了以后，觉得有一定压力，就会在自己作业上下功夫。如果受过非暴力沟通训练的家长会说：“我看到你今天的作业没有按照老师的要求来做，我觉得老师布置作业是有目的的，所以你没有完成作业让我感到不安，你能否完成老师布置的作业再干别的？”这种模式就是按照“观察+感受+需要+请求”的模式，就会省掉了种种命令、抱怨、批评的成分在里面，就有可能让管理对象心悦诚服，愉快地接受任务。

说服人的技巧，是非暴力沟通的核心，需要我们好好琢磨，认真实践，才可以取得效果。反过来，如果每个人的沟通都是非暴力沟通，这个世界可能再也不会发生战争了。

沟通学，在国外是显学，我们国家虽然注意了，但是，还有不小差距，需要继续努力。虽然，我们国家历史上因为沟通改变历史面目的实例太多了，但是，我们研究的广度、深度是需要继续提升的。沟通问题解决了，我们十三亿人口团结一致，就没有干不成的事情。沟通学，是一个大题目，我自己需要认真学习，读者们如果有兴趣，也可以一起学习。

非暴力沟通读后感篇六

非暴力沟通的核心是：你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨。为了幸福，必须把别人怎么看我这个问题放在一边。非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱中。

有一类人，他们对自己十分苛责，在取得成绩之后把其归因于运气好，失败后却用苛刻的语言指责自己，甚至陷入自我惩罚的痛苦中，认为自己是全宇宙最差劲的人，无可救药。而这其实就是一种对自己的暴力沟通。肯定自己在他们那里变成了最难的事，明明有闪光点，十分优秀，却仍然很自卑，不想被关注，害怕成为焦点，会对别人的肯定受之有愧。这类人，常常让人很心疼，而他们也想自救，而想要改变自己这种心态，他们需要培养对自己的爱，有个办法可以尝试，那便是转变自我评价的方式。出现失误之后，如果陷入自我憎恨之中，这无法从中获得启发，但是如果运用非暴力沟通对待自己，理性地分析自己失误的原因，明确自己的需求，那么慢慢就不会苛责抱怨自己了。拥抱自己的各个方面吧，接受那个不完美的自己。

是的，对人生感到遗憾是难免的，但如果开始运用非暴力沟通，有意识地做出改变，我相信，最终一定都会有所改善的。每个人都有闪光之处，都有自己荣耀的时刻，我们都要自信呀，自信的模样是最美最帅的模样。

同一件事，同一份工作，两种态度对待——热爱与被迫，结果截然不同。不是每个人都是幸运的，都能如愿从事自己喜欢的工作。人世间也是无奈的，总会有一地鸡毛。生活中总有些事，是你不喜欢却不得不做的事，我们对待这类事情通常采用的是消极抱怨的态度。对此，《非暴力沟通》提出了一个主张：不要做任何没有乐趣的事情。用选择代替不得不，由被动变主动。不论你选择做什么，一定要了解自己为什么要那样做。这是给自己一个开心做事的机会。如果大家理解：我选择是因为我需要。许多事情做起来就没那么烦躁了。

班主任工作诸多琐碎，会占用很多的时间，消耗很多精力，以前同事间经常在办公室抱怨，吐槽吐槽，权当放松了。但读完这本书后，我觉得自己的行为很愚蠢，负能量聚集只会让我们的工作处于倦怠。希望新学期的我，能时刻明确自己的需要，我选择是因为我需要……我选择教育行业，是因为教育行业能带给我成就感，跟学生待在一起，我是开心的。如此，工作起来，就不会有那么多抱怨了，并会以饱满的热情投身于教育事业！

非暴力沟通读后感篇七

自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的感悟。

《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增烦恼。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？这是我们经常思考的问题。

《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。〞初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。既老实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求。

四个要素非常简单，但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流〞，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。道理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。我们表达的错误，是因为我们觉察的'不准确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。

“而我倾听每句话包含的情感和需要。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。〞当我们能够到达这样的境界，就是觉察了。

非暴力沟通读后感篇八

关于惩罚：在养育孩子的过程中，难免会因为孩子的淘气而对她采取相应的惩罚措施，有的时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要征服她。可事后常常后悔自责，事后看着她熟睡的'样子如此酣甜，就像个天使，真后悔当初去体罚她。有时女儿没有照我的话去做，我会对她说不尊重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。

这一点真要好好向她学习，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解矛盾。都说惩罚是手段不是目的，可是我们往往会在惩罚的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，惩罚不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。

昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感动，很适合妈妈带着孩子去看，推荐给大家。

非暴力沟通读后感篇九

女儿上幼儿园的时候我一身轻松，没有压力，那时候好像有些事情还是可以合作，直到上了小学，我是各种心累，考试不行回来伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直认为她必须按照我给她的要求来，不可以也不允许做不到，然而到现在也没能达到我的要求。现在通过读书我学会了要尊重孩子的想法，面对面和她沟通，学会静下心来慢慢倾听，尽量减少逼迫。

我们小时候是农村里放养的孩子，我的学习成绩父母很少过问，而有的父母从小就比较重视。从小父母陪伴的孩子和放养的孩子区别明显较大，他们现在过着和我们不一样的人生，精神层次就更不一样。长大之后我还是觉得比较遗憾的，有种少壮不努力，老大徒伤悲的感觉。现在我更喜欢陪伴孩子一起学习一起成长的感觉，她成长我学习。孩子不是天生爱学习，我们父母需要关爱陪伴和正确的引导，让她打好基础，展望未来。

现在我最看重的是家人身体健康，一家人和睦相处，家和万事兴。养育孩子的目的是什么？人类的繁衍一直是一个周而复始的过程。养儿防老是我们的传统思想，生孩子也就是我们必做的一件事情，一个家庭有了孩子才算完美，我们生下之后要更好的养育她，我们做父母的都是给她提供好的生活，更好的教育，都是尽可能的满足和付出。父母的爱都是无私的。和孩子互动的用意是有利于孩子的心理健康，我们家长也能从中了解孩子的一举一动，更好的帮她解决问题，也可以提高亲子关系，让孩子和我们更亲密。孩子的成长只有一次，每天短短的互动有助于了解孩子的成长历程。以前我总是烦她嫌弃她啰嗦，不怎么搭理她，觉得她渐渐和我疏远了，我立马改正和她套近乎，和她多互动，互动之后和我的关系进步了很多。为了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，为自己加油！

倾听孩子说的每句话也是理解。我认为孩子和大人一样不但需要被理解还需要倾听，而父母恰恰就是她倾诉的对象。现在我们家长由于工作忙，家务忙，孩子的十万个为什么比较烦，总会让她去一边玩去。其实孩子也是想让我们多关注她，孩子现在不理解的事情比较多，所以话题没完没了。如果她是遇到了难题或者是和同学之间有了矛盾，向我们诉说，我们应该倾听孩子的诉说，并正确的帮她疏导和解决问题。

之前孩子不听话或做错事，首先把她骂一顿。现在觉得自己都在威胁她。因为她的天真无邪我吓她的都当真了，我反思。在这里向她说对不起，下次教育孩子不能这样了，要鼓励和引导。现在的我给孩子爱抚和拥抱较多，给她安全感，且经常和她多沟通，多讲解，好好鼓励她好好吃饭或安心做作业。之前她和我说什么意见我不予采纳，我认为我下达的命令她必须服从，现在想想这孩子心理得多委屈，遇上这么个妈。现在我学会多和孩子沟通，多给她安全感，让她知道妈妈要求你的是因为妈妈爱你，妈妈希望你上进。

现在我们都是每个家庭一个孩子的多，有的家长望子成龙的心态把孩子逼得太紧。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都给她铺好了，父母对孩子太严格。我认为我们应该和孩子之间建立良好的亲密关系，对孩子的健康成长是非常重要的。平时和孩子多交流多互动。做孩子的知心朋友，希望她健康快乐的成长，有一颗积极向上的心。

每个人在一生中都在成长和学习，只是每个人学习的内容不一样而已。我个人在结婚生孩子以后也在不断学习，从孩子呱呱坠地到现在已经成为一名小学生一枚，自己的改变挺大的，以前的`我不爱学习到现在能和孩子侃侃而谈，也可以为一道题目讨论半天。这也是一种成长吧！文中的办法总比困难多，我特别喜欢。现实生活中我会让孩子知道，遇到困难没什么大不了，不能哭，我们要想办法解决，因为办法它比困难多的多。

大家都知道长劲鹿站得高看得远，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了这篇文章，对比了一下，书中的长劲鹿语言和豺狗语言，发现生活中我们往往倾向于豺狗语言居多，我们应该用“长劲鹿”的思维方式来对待孩子。孩子尚小，我们需要培养她认识和看待事物，有时候她对事物的了解不是很全面，这时候就需要我们家长来和她好好沟通，让我们“丰富”的社会经验来满足她内心真实的需要，带一些有建议的忠告。

昨天和孩子手拉手散步一起聊天，吕睿问我妈妈你现在大部分时间对我好温柔奥，但是有时候还是有点“暴力”。我问她你是喜欢“温柔的妈妈”还是喜欢“暴力的妈妈”。她说喜欢温柔的妈妈。以前总认为自己的方式是对的，因为我都是为她好为她着想，但是没考虑到孩子的感受和需要。换一个温柔方式对待孩子，我认为孩子也听话多了，没有那种被迫学习的态度。孩子是需要我们父母轻声细语的呵护，她和同学之间的有趣的事情回来和我们分享，我们需要倾听，让她知道我们是很爱她。自从倾听她和我讲的每句话之后，现在的我很少和孩子有大吼大叫，有问题好好沟通讲解，态度很好马上认错并和我说一次不会了。

现在和孩子相处的方式很满足，以前没考虑孩子的感受，对她打骂让她对我恐惧，现在老公说你成长了很多，还是要多读书。之前孩子和我们在一起散步都是主动牵着她爸爸手，我之前很失落，为什么孩子和我不亲。现在想想我是怎么对待自己的孩子的，我改正，我反省，我成长。现在她都是牵着我的手，搂着我的腰，说话都是很幸福的看着我。我还需要努力！加油！

非暴力沟通读后感篇十

现在快节奏的生活，很难陪孩子一起玩玩亲子游戏，畅所欲言，很多时候都是让他一个人玩，或是陪同的时候都是我捧着手机。孩子其实是需要大人一起相互的陪伴的。给孩子贴标签是自己最大的遗憾，往往会拿好的孩子和他对比，像好的学习什么，这其实是伤害他的自尊，时间长了会让他产生自卑。

本章学习了养儿育女，首先要确定自己的目标和孩子建立好合作关系，自己言传身教，为孩子树立榜样，才能帮孩子成长。孩子大了，要学会倾听孩子的想法。有时候我往往把自己的想法硬逼给孩子，他有时候会反抗。现在学会了，要鼓励孩子做自己的选择，并从中学习经验。我们只要确保安全的情况下，可以让他尝试自己的想法，有时候会帮我炒菜，有时候会帮我烧水。给孩子多点独立自主的能力。

当孩子犯错时，正真需要的是倾听，接纳和理解他们。而不是去责骂他，这样他才会和你有更好的沟通。就像今天张一凡把新买的铅笔盒丢在了传达室，回到家才发现，他哭着很小声的跟我说，我先没有听清楚，我知道此时，他是很害怕的，我并没有责备他，而是耐心的听他说清楚，之后陪他一起去寻找。在路上，我就跟他说：如果找不到了，我们就继续用旧的。这个时候跟他说道理是最有效的。所以说，孩子犯错了，不要第一时间去责骂他、惩罚他，而是去学会倾听然后去分析事情的严重性给他指导，孩子也更愿意和你把心打开。了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解决方案。

孩子的安全感来自于你对他的尊重，倾听他内心的想法。每个孩子都有自己独特的个性，发现自己孩子的长处，扬长避短，鼓励他，找到适合自己的学习方法。和孩子建立真诚的联结，了解孩子真正的需求和感兴趣的事。很巧，昨天晚上老公给我们开第一次家庭会议，我觉得挺好的，一家人畅所欲言，互相监督，提出意见，共同学习和改正错误。还说每周举行一次家庭会议。

日常中我往往对孩子物质上给予，觉得给他买了什么礼物就是对他的爱。而忽视了语言上的给予才是最重要的'。常常忽视了孩子对我的给予，孩子的给予是单纯的，可能是一个拥抱和一个亲吻。这是给我最好的礼物，而我有时候却嫌弃他，觉得长大黏人，这是对他的奉献造成了伤害。读书笔记.跟孩子沟通，语言真的很重要。学会长颈鹿的语言，去表达和倾听。就像书上说的，当我在打电话的时候，孩子在旁边吵闹、捣乱。我会用斥责的语气对他说：你这小孩怎么这么没素质呢。而书上现在教会了我如何回答。可以提出“可执行的”请求。这样孩子也更愿意去改变。

孩子在成长同时，我们也要不断学习成长。同时和孩子建立起合作关系，遇到问题一起做决定，一起解决问题，培养他的合作能力，增强他的自信心。在成长中学会满足自己的需要和帮助孩子满足他的需要，这样我们的坏情绪就会减少，和孩子就更加的亲近。解决冲突最好办法是，先要学会冷静，不能冲动，和对孩子大声指责，谩骂。自己学会成长了，孩子也就学会了成长。

在家庭中多用长颈鹿的语言，少些豺狗的语言，夫妻就会少了些争吵。对孩子才就会有更多的爱。很多时候人与人的之间，就是因为说话语气和方式不对，带来了不必要的争吵。要有宽大的胸怀和远见，并且倾听他人的感受和需要。要有一颗感恩的心，接受家庭中每个人对你的爱，用感恩的心对待别人，收获会更多。长颈鹿的文化全面细致的介绍了，如何更好的去经营好家庭中的关系和处理好自己的情绪。受益匪浅。

学习如何把评判解读成需要，让我学会了换位思考，站在对方的角度，感受对方的需要，还有感受自己的需要，这样才会和对方联结，和平。本节把产生愤怒的想法说的那么的细，以后可以参考，自己是因为什么而愤怒，而适当的调节或让他人做改变，这样才会和平相处。明确7把钥匙，一个一个的学习。

通过了学习这么多，我感觉用倾听建立联结，效果是特别好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是对他喋喋不休的批判。这样他才会愿意把心打开沟通。以前总是用“应该……”“必须……”，孩子应该有自己适当的选择。自己冲动想发火时，学会跟自己的感受联结。非暴力沟通给了我具体的技能，坏脾气也越来越少了，即使有也要学会控制了，以后会慢慢把学到的加以运用。

非暴力沟通读后感篇十一

准备读这本书的时候，刚刚结束九型人格学习不久，而且即将开始非暴力沟通工作坊学习，一旦自己开始意识到需要"慢下来"去觉察自己和身边的人，就会发现生活中忽视那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足无措的时候。

虽然2型人的特点是善解人意，喜欢帮助他人，但是不善于表达自己的感受和需求是这个型的瓶颈，同时对于他人愤怒时的无力感，让2型人更加隐忍、憋屈。

学习完九型和正管课后，对于自己和其他的8个型有了一个初步的认识。再来看这本书，让至少可以鼓励自己开始实践非暴力沟通，开始试着去用我信息表达自己的感受和需求，同时对于身边人的愤怒开始理解、接纳，做到不评判。

下面先来谈谈我是如何体会表达"我信息".

我此刻的生活如何？这个问题好像我很少去问自己，因为我总是在捕获周围人的需求，自己很少把关注点放到自己身上。因为不清楚自己想要什么，所以也从来没有去想着了解自己未被满足的需求，看了《被讨厌的勇气》后，有了去使用非暴力沟通这种生命语言的勇气，在练习的过程中需要发自心里的感觉，而不是通过思考，做出选择。

原来我在和他人发生争执后，即使过了很长时间后，也很少去回顾，因为担心悲剧重演，所以自己特别逃避谈论痛苦。在学会用"我信息"表达自己的感受和需求后，在刚开始也遇到几次对方说"不"的时候，刚开始我很沮丧，后来我坚信，自己的需要没什么不对。一旦你发现自己需要后，很难去把它深藏在心里，仿佛有个重担一直背负着。于是，我还是坚持表达了"我信息".虽然刚开始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己给自己打气，一定要说出来。说出来自己的感受和需求后，不是需要马上需要对方做什么，更多的是需要向对方的倾听，被看见。正如，佛的建议："不要弥补，在此即可。"。

这本书中写到了如何进行非暴力沟通实践提到了三点：

1.要精神纯粹。需要我们努力做的主要事情就是修炼自己。马歇尔每天都会停下来两次、三次或四次—---真的停下来，然后提醒自己：我想怎样与世界上的其他人相联系，冥想是个好办法。

2.练习，练习，再练习。

3.成为非暴力沟通支持团体中的一员真的很有帮助。

对上述的三点，第一、二条可以通过自己的努力来坚持，对于第三条来说，期待着和读书会同频朋友们一起分享。

对于我来说，除了要学会及时用"我信息"去表达自己的感受和需求。还要尝试对于身边易怒的人带着"非暴力沟通之耳"进行观察，去接纳和理解他们的愤怒，而不做评判。

书中说：愤怒是份礼物，激发我们去了解引起这种反应的未被满足的需求。

以往身边的人发生愤怒的当下，我非常害怕、恐惧，自己总是想着逃离那个现场，不想去面对他们的愤怒。但是通过阅读，了解到愤怒应该被压制的想法是非常危险的。当我们认为愤怒是因为我们自身的问题时，我们就会倾向于压制愤怒，对其置之不理。这种应对愤怒的方法经常导致我们用对自己和他人都很危险的方式来表达愤怒。

其实我们需要去了解和帮助我们或他人达成那些自己没有满足的需要，因为这些未被满足的需要是我们愤怒的根源。

书中的比喻非常贴切，将愤怒比喻成"汽车仪表盘上的警示灯"----它提供了关于引擎的需要方面的有用信息。如果警示灯亮了，我们不会想这去隐藏这一情况，或不理会或忽略，而是想要减慢车速，弄明白这灯想要告诉你什么。

所以如何处理愤怒还是非常关键，分享书中提到愤怒处理的四个步骤：

第一步：是意识到愤怒的激发因素，或者被称为诱因，但其实并不是导致愤怒的原因。换言之，并不是简单的人们做了什么让我们愤怒，而是我们内心深处的什么东西与他们所做的事呼应---这才是愤怒的真正原因。

第二步：意识到诱因从来不是愤怒的真正原因。也就是不是简单的人们做了什么事让我们愤怒。我们对这件事的评价才是愤怒的原因。愤怒不直接与我们的需要和周围人的需要相连，相反的，它基于暗示对方所做之事有错或不好的思维方式。其实就是我们自己有了评判。

这一点，在《非暴力沟通》一书，马歇尔两次被学生打了脸，第一次他非常愤怒，第二次却不太愤怒。因为他对两次打人的同学有了评判就是个非常好的例子。

第三步：寻找愤怒的根源---需要。

我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中开始思考那些没有满足我们需要的人有什么不对。对他人的这些评判导致了我们的愤怒，而这些愤怒实则是对未满足的需要的异化表现。

在这里，我们需要好好认识一下"评判",这句话我实在是太喜欢了。评判是对我们需要的自杀性的、悲剧的表达。我们不是回归内心，与我们未被满足的需要相连，而是将注意力转到评判他人没有满足我们的需要有什么不对上。

举个例子，如果孩子放学回家没有带书回家，我心里就会暗暗想："这个孩子太不负责任了，自己的事情都不能处理好。",我就会带着评判的语气问他，即使我没有将评判大声说出来，我的眼睛也泄漏了这种想法。："为什么不带书回来，作业如何完成？"孩子感受到的是指责、埋怨。双方沟通的结果并不理想。

但是如果我放下评判，去体会我的首要感受是失望，担心，刚才表现出来的气愤是我的次要感受；我就会放慢脚步，在和孩子的沟通过程中，就会发自内心去询问："书没带回来，作业怎么办？",孩子很强烈地感受到我语气中更多的是对于他不能完成作业的担心，而不是责怪。他看到大人这样对他，自然会放下防御，开始想办法去寻找解决办法。于是开始头脑风暴，想出了几个办法，大家开始把注意力放到了如何解决问题上。

我在这个场景中，我体会到感受的基本功能是为我们的需要服务。情感能够把我们释放出来，调动情感来帮助我们满足自己的需要。我在这个场景中的需求是信任。如果注意力转移激发了愤怒。带着愤怒，我们就无法了解这种需要了。愤怒是一种调动我们去责备、惩罚他人的情感。

第四步：在通过了解评判背后的需要，将愤怒转化成其他感受之后，实际对对方说出的话。

还是刚才那个场景，孩子没有办法完成家庭作业，我感到失望、担心。因为我看重孩子的责任感，需要信任。我需要孩子能想办法完成家庭作业。

通过对于愤怒管理和放下评判的学习，也呼应了《被讨厌的勇气》里的阿德勒的目的论，生气是一种可放可收的怒气，因为是我们的选择决定了我们的感受。

愤怒是非暴力沟通中非常宝贵的一种情感。它是一座警钟，提醒自己，我现在的思考方式几乎可以保证我的需要铁定不会被满足。为什么？因为我的能量没有与我的需要相连，愤怒时我甚至都意识不到自己的需要是什么。

愤怒是很有价值的。愤怒是种福气，一旦生气，我们就知道自己需要慢下来，看看我们是否告诉我自己，我们需要转化这些让我们生气的评判，了解自己的需要。

"慢慢来，你知道这是你的"我们都必须努力做到慢下来，

下面我想说说，这本书中关于非暴力沟通和爱的关系，当你在任何时候都能不带其他任何目的，真实坦诚展现自己，袒露内心的想法时，这便是一份礼物。

不去责备、批评或惩罚----只是"我在这里，这是我想要。这是我此刻的脆弱".对我来说，这种给予就是爱的体现。

而奉献爱的另一种形式是倾听他人，我们可以肯定自己，但不批评他人。我们可能没有意识的是，所有的人，处于痛苦中时，需要的都是关注和理解。

最后用一句话结束我的这篇读后感：也是封底的这句话：

带上非暴力的耳朵，真心倾听他人；拔掉语言中的刺，充分表达自己。

非暴力沟通读后感篇十二

这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。

虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。

最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《p.e.t父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。而“倾听的力量”是如此的`强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”

克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的平静，发现爱和美。

非暴力沟通读后感篇十三

《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔?卢森堡所做，他提出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。总结下来一个关键点是从自己的身上找原因，也就是说当出现问题之后，不要去指责他人，要先考虑自己什么地方做的不到位导致了这个问题，不论你是老板还是员工，你是上司还是下属，都不要一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可以让自己从激动、暴怒的情绪中冷静下来，又可以避免和他人因一时激动产生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔和，不会伤害自己也不会伤害别人。

一、观察：区分观察和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的是批评，并反驳我们影响到双方的关系，从而对沟通造成障碍。正确的观察应该是：不带评论的观察。也就是只观察，单纯描述事实，不妄加评论，比如说“你的衣服上有污渍”而不是“你好邋遢呀，衣服好脏！”且要注意减少“总是”“从不”这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的.言论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

二、感受：除了我们自己的感受，我们是否应该关注一下别人的感受，就像是我们社会工作者在接触案主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我们自己经历过，就会明白对方那种真真切切的感受，而不是简单的一句“你不要难过了，这没什么大不了的”

三、需要：非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。我们要去了解案主真正的需要是什么，而不是我们认为案主需要什么。假如说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是通过哭来宣泄自己的悲伤，他的需要就是哭，而不是我们说“不要哭了，要走出来”

四、请求：

区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责被请求人，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。清楚地告诉对方，我们要他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过拒绝来提出请求，人们的反应常常是反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1、对我们有益的行为；2、我们的哪些需要得到了满足；3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

最后将作者的一句话送给大家，“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽世界，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”。

非暴力沟通读后感篇十四

假期七天，和陈一诺共同阅读学习了卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书。非暴力沟通让我学习了神奇而平和的沟通方式，认识到了其实在平时教育中存在的隐蔽式暴力，不仅会加大彼此的矛盾，问题也得不到解决，书中强调的观察，感受，需要，请求四要素让我受益良多。

首先，充分认识观察与评论的重要性，可以引导她全面打开自己的感官，通过细致入微地观察，保持客观的视角来描述事物，这一过程中，对她语言表达的提升也会起到积极的作用。对我自己而言，反思如何正确的观察她的行为，不应盲目的`给她贴上负面标签，正如那首诗里所说“想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样。”

其次，印象深刻的第二要素体会和表达感受，重点学习了怎样引导她敞开心扉，正确的表达她自身当下的感受，包括教会她建立表达感受的词汇，这也是以往沟通中忽视的一个重要环节，这其中也让我明白了倾听的力量，我必须躬下身子全身心的倾听，才能听到她发自内心的感受及需求。

非暴力沟通就如同一把钥匙，打开了沟通之门，同时也架起了家庭表达与倾听的桥梁，七天时间很短，非暴力沟通中要领悟及实践的要点及技巧很多，沟通是双方面的，接下来我们会花时间继续认真学习，乘着非暴力沟通的翅膀，带领陈一诺共同到达爱，理解，和谐的教育彼岸。

非暴力沟通读后感篇十五

3月份，我读了一本书，是华夏出版社出版的《非暴力沟通》，作者是美国的马歇尔卢森堡，译者是阮胤华，读后有一定收获。

我还记得小时候读《三国演义》时，读到张飞被杀的故事，感到非常惋惜。因为急于给死去的结义哥哥关羽报仇，张飞命令部下赶造白旗白甲，必须在三天之内完成，负责此项工作的将官范疆、张达据实禀报：白旗白甲不是三天之内就能够完成的，希望能够宽限日期。结果被脾气暴躁的张飞绑在树上，扒光商议，用辫子鞭打后背50下，打得满口出血。打完之后，张飞还说，必须在三天之内完成，否则，就杀了你们两个人。

结果范疆、张达一合计，认为三天之内无论如何完不成任务，肯定要被张飞杀掉，与其被杀，不如杀他，两个人合谋杀死了醉酒的张飞，投奔东吴而去。可怜大喝一声河水倒流、英勇无敌的张飞没有死在敌人手里，反而被自己人给干掉了。起因就是沟通有问题，张飞脾气太暴躁，让部下觉得生命受到了威胁，最后自己把性命搭了进去。

所以，沟通非常关键，甚至关系到自己生命安全，我们每个人能不重视吗？而且，沟通不能以暴力相威胁，或者语言里含有暴力成分。用《非暴力沟通》封面上的推销广告语来说，就是“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”关键是如何沟通，如何实现非暴力沟通？这是本书写作的主要目的。

作者提出非暴力沟通的模式是“观察+感受+需要+请求”的模式。这种模式看似简单，实则我们很多人都败在这几个环节的不完备上。比如说，上面的例子中，张飞可以说：“我观察到你们三天内制造白旗白甲有难度，感到很痛心，我需要在尽量短的时间内赶往前敌杀死敌人，所以请你们一定努力完成任务，保证军队进攻敌人时的装备就绪。”

再比如，有的家长可能看到孩子在做作业时效率不高，这时，有的家长会说“别磨蹭，赶紧做完，还需要干别的事呢。”孩子听了以后，觉得有一定压力，就会在自己作业上下功夫。如果受过非暴力沟通训练的家长会说：“我看到你今天的作业没有按照老师的要求来做，我觉得老师布置作业是有目的的，所以你没有完成作业让我感到不安，你能否完成老师布置的作业再干别的？”这种模式就是按照“观察+感受+需要+请求”的模式，就会省掉了种种命令、抱怨、批评的成分在里面，就有可能让管理对象心悦诚服，愉快地接受任务。

说服人的技巧，是非暴力沟通的核心，需要我们好好琢磨，认真实践，才可以取得效果。反过来，如果每个人的沟通都是非暴力沟通，这个世界可能再也不会发生战争了。

沟通学，在国外是显学，我们国家虽然注意了，但是，还有不小差距，需要继续努力。虽然，我们国家历史上因为沟通改变历史面目的实例太多了，但是，我们研究的广度、深度是需要继续提升的。沟通问题解决了，我们十三亿人口团结一致，就没有干不成的事情。沟通学，是一个大题目，我自己需要认真学习，读者们如果有兴趣，也可以一起学习。

非暴力沟通读后感篇十六

并不是动手才叫暴力，语言也常常引发自己和他人的痛苦。

激励自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些认为自己‘应该’做到的事。

今早，看到亲生闺蜜发了个圈，再次申诉不断被指责的委屈和幽怨。想对她说，也许，使用暴力的人其实是自己内心的宁静被破坏了。

一遍又一遍，我曾在亲生闺蜜群聊天时提到在无数书籍中看到的同一句话：发生冲突或矛盾时，看自己，从自己找原因，从自己这里先改变。

一次又一次，闺蜜们脱口而出：为什么！明明我受到了伤害，为什么要反思自己。

曾在一次听李松蔚的音频课时，被他低沉的声音讲的最后一句话忽如其来的击中内心，流下眼泪。

“我理解那种委屈和难过，第一个迈出这一步的人需要很大的勇气，和力量。”

人是社会关系的总和。

活着，就活在各种关系里。

不可能所有的关系都融洽，和谐。

关系紧张了，彼此憎恶了，怎么办。

非暴力沟通说：专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

好友跟我说儿子面临小升初，她压力很大。数学不行，很不行。从小都是爸爸在一旁辅导功课，孩子动辄得咎，一举手，爸爸就说你这错了，那不行。她又是个眼里容不得活儿的人，遇到爸爸无法辅导功课时，她一句“写作业”吧！就去忙家务了。

如今孩子已是高年级，数学报了辅导班也听不懂。又想送到外地教学质量很好的学校就读，又觉得儿子也许考不上，好友一脸纠结的跟我说了一中午。

我们谈话和聆听的方式是条件反射式的`。好友的老公，成长中听的就是讽刺、否定。在养育下一代时，也只有这样的说话方式。好友如果想走出困境。只能从自己开始改变。

老公的思维模式和行为模式，不可能通过三言两语改变，孩子日久天长积累的问题，也不好更改。只能从自己开始。

不改变行不行？行。

你看到的困局，只会越来越束缚自己和娃。

改变呢？很难。改变自己很难，但，值得。

为了孩子，有什么是妈妈不能做，不会做的。

首先，什么都不要做，停下来，除了呼吸，什么都不做。

接着，想一想，自己的哪些需要没有被满足。是感受不到和爱人的联系，还是对自己无法表达自己真实感受的沮丧。诚实的把自己想到的需要对自己说出口。

然后，观察他人及行为。

我说的是观察，不评判、不指责，不分析。

观察和评论，有什么差别？下面这些句子，哪些是观察，哪些是评论，你猜猜看。

1.哥哥昨天无缘无故发脾气。

2.我父亲是个好人。

3.他陪他父亲的时间太长了。

4.俺公公很自私。

5.姑姑在和我说话时爱发牢骚。

哪些是，你猜。

都不是观察。都是评论。

1.哥哥用拳头砸了一下桌子。

2.在过去的25年，父亲把他工资的十分之一捐给了慈善机构。

3.他这个月四个周末全在他父亲那里过，没有陪孩子和我。

4.俺公公在我们需要买车，他有100万存款，我们跟他借钱时，没有借给我们。

5.本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。

这些，叫观察。

观察。

第二步，感受。

在表达感受时，我常常会觉得自己词语匮乏，于是我决定，把这些词背下来。

听到不中听的话时，我们可以有四种选择：

责备自己。

指责他人。

体会自己的感受和需要。

体会他人的感受和需要。

感受的根源，在于我们自身。

事实是a，我们对事实的评论是b，评论造成的感受是c。

感受不来自他人及行为，来自我们对他人及行为的评论。

我们的需要及期待，对他人言行的看法，导致了我们的感受。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

如果我们通过指责、批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。

反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到沙发上而没有挂在衣架上，我们可能会说他们是懒虫。如果老公没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

并且一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗，不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令，而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

如何区别命令和请求呢？

请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。

非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

倾听一个人处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。

遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”

在非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。

当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要：

体会自己的感受和需要。

大声地提出请求。

换一个环境。