总结是我们前进的动力和方向标。接下来，值得注意的是接下来是一些优秀总结的实例，或许可以给你带来灵感。

《正面管教》读书笔记篇一

《正面管教》这本书在上次单位组织的读书活动中出现的频率很高，大家都很喜欢看也都进行了推荐，想必是一本好书!假期的时候读了《正面管教》这本书，收获良多，使得对教育存在一些困惑的我茅塞顿开。

《正面管教》首先提出要运用正面管教方法，必须知道什么是正面管教。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感，合作以及自己解决问题的能力。

在我以前的观念中确实知道对学生教育态度要和善，但当学生或孩子发生所谓的“不良行为”时，我也会理所当然地认为需要制止这种行为，而且态度必须是明确、坚定的。但看到这本书我才理解和善而坚定的正确运用方法，和善不是取悦也不是在孩子犯错的时候的纵容、放过或者代劳，而是要从态度、情感上尊重孩子;而坚定也不意味着惩罚、说教和其他形式的控制，而是在孩子发生不良行为，家长和老师要以坚定态度让自己、孩子和当时的情形都得到客观的尊重，并坚定和孩子一起或引导孩子自己认识到“不良”行为发生后果要自己承担，并思考以后如何避免。

书中阐述孩子和大人最重要的关系不是赢了而是赢得。什么是赢得?什么又是赢了?反思日常生活工作用好像很多时候都是赢了孩子们，赢了一时，却输了孩子，输了自己的威信，特别是在和高年级孩子过招的时候!

《正面管教》这本书，是一本真正的好书。其中很多的思想、方法，在以后在工作和生活中，我还要继续加以消化，并学习使用。相信它能开阔我教学管理的思路，能促进我与学生的师生关系，能推动、引领我的教学之路。

《正面管教》读书笔记篇二

正面管教，可谓是最近非常流行的育儿之法，今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。

一、孩子是在追寻归属感中成长的。

我们再成长，我们却忘记了曾经的我们成长的“坑”。孩子们在成长的过程中，不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱，十分的奇特，它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是，如何让孩子能感受到这份爱，给予孩子归属感。孩子是一个非常奇特的群体，从一出生确定与确信世界归我，我心动而万物随我心动，慢慢变为我是宇宙的尘埃，漂浮于尘埃，如何找到依靠，这也是很多家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内心，让他们感受到父母是他可信任的朋友，家庭是他们的港湾。好的亲子关系，绝对是有归属感的亲子关系。

二、承担后果的能力。

三、我们厌恶着父母对我们的教育方式，却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子。

我小时候，每每觉得父母教育之不妥处，时常会心里暗自想着：以后，我有孩子坚决不那样。然而已为人父母的我们，却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式，而这种无意识非常之可怕就是，你能明白，在这些不当的方式会带来什么伤害，却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就需要你更多地去了解，有什么其他的方式来处理这些问题，或许可以请你的孩子的老师，其他妈妈，看看相关的书，集思广益。毕竟，教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。

四、我们的语言是有力量的。

这是我们最容易出现的错误，我们忽视了语言的力量。我们生气时，那些没经过大脑的语言，能深深伤害到别人，这一点适合于对孩子也适合于夫妻，情绪脑发挥作用时我们都冷静一下，再沟通。读后感·这也是本书最喜欢的一个点，积极暂停，当我们被情绪脑控制时，不要想着去解决这个问题，而应该各自暂停、冷静。

五、孩子出来问题100%是你出了问题。

当孩子出现了问题，我们为此感到生气、沮丧、懊恼时，请停下来指责孩子，想一想，到底是哪里出了问题，我们的方式哪里没有正确，我们应该在修正中前行，而不是指责傲慢中失去了我们的孩子。毕竟这个世界上没有完美的教育方式，曾经的教育圣经都不断被现今理念所不断打破，所以，你还信你的方式能一条路走到底？和孩子的相处中我们不断磨合、改进，出来挨着石头过河，行不出更好的方式。

《正面管教》读书笔记篇三

荐语不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至陌生人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后还敢不敢这样”都成...

白瑛。

《正面管教》读书笔记篇四

当我们与孩子相处时，经常会因为孩子的不听话，或者行为不规范，而去对孩子进行惩罚，惩罚的作用可谓是立竿见影，短期有效，但平日里的惩罚累计起来，却发现我们的惩罚在慢慢失去效果，或者说，只有加重惩罚的力度才能达到效果。日积月累的惩罚后发现，孩子的脾气随着惩罚越来越大，那当孩子做错了事情的时候，我们应该怎么办呢？《正面管教》里提出，我们需要用坚定且和善的态度去对待孩子。“积极的暂停”就是孩子在犯错时，我们可以去运用的一个小工具。

我们都听说过“冲动是魔鬼”，因为人在暴怒的瞬间，理性脑的盖子打开了，人在此刻处于被“动物脑”控制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。所以，不论是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了，理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的察觉并采取“积极暂停”的方法。

适当的停一停，听上去很不合理。问题都发生了，为何不立即解决，反而要求停止呢？可是这恰恰符合人的心理诉求。我们只有在情绪平静的情况下，才能比较理智的解决问题。当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规则时，我会去指出，或者制止孩子，但孩子的反应很有可能是不认同，不配合。而他的不配合，就会引起我的怒火，开始骂孩子这不对，那不对，越说越来气，这时的我简直是点着的炮竹，如果他再做一点点错事，我绝对是会忍不住想要动手惩罚他了。

经过多次的努力后，我尝试了积极的暂停，当我意识到自己在不停的唠叨时，我决定暂时离开案发现场，去没有孩子的地方呆着，这样的好处是，没有孩子在眼前，你的理智脑仿佛在恢复过来，动物脑开始慢慢退下去。当我觉得可以再面对孩子时，我重新找到我的孩子，跟他说，妈妈刚才太着急，态度不好。我发现当我的态度处于平和状态时，孩子也不那么激动，而且也愿意配合了。我想这大概就是“积极暂停”的功效。

“积极的暂停”，不只是为了让孩子感觉好起来，更重要的是，要让孩子在感觉好起来后，一起商量计划，一起找出解决问题的方案。书中还提了几点怎样进行“积极的暂停”，和孩子一起创建一个暂停去，让他们自己决定暂停区是什么样的，放什么东西。还可以让孩子给暂停区取个特别的名字。当他们沮丧时，问“去你的某某区有帮助吗？”让孩子意识到暂停区的作用。还有就是做出使用积极暂停的榜样，等我们自己沮丧或者生气时，去我们自己的暂停区。

也许家长们会问在孩子“暂停”时允许他们做些愉快的事情，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。大家会觉得孩子要遭到惩罚（感觉更糟）才能做得更好，当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。如果孩子在你让他积极暂停的时候跑了出来怎么办？是不是要继续送回“暂停区”呢？实际上只要孩子的不良行为得到了改变，就没有必要再送孩子回“暂停区了”

我们要做的是要记住积极暂停的目的是帮助孩子改变行为，而不是用权力让孩子吃苦头，如果当时孩子自己选择去他的“特别的地方”——一个他帮着布置的地方——直到他心情好起来，就会更有效。

最后，祝愿大家都能找到对自己孩子行之有效的管教工具。

《正面管教》读书笔记篇五

一种区别于严厉和骄纵的管教方式。和严厉的教育方式直接给孩子发号指令不同，正面管教会给孩子有限的选择和在规则以内的自由;正面管教也和骄纵不同，不会给孩子无限的自由和无限的选择。正面管教主要旨在培养孩子的责任感，将孩子当做社会人一样尊重、平等的对待，而不是粗暴的发出指令，或是满足孩子的所有要求。

具体的方法是：废除惩罚;废除骄纵;态度和善而坚定;当心惩罚带来的负面效果;给孩子培养七项重要的感知力和技能的机会;放弃一些荒诞的观念;让孩子参与到设立限制的过程中来;问启发式的问题。

其中惩罚的长期负面效果，被称为4r：愤恨、报复、反叛和退缩。

(1)孩子是社会人

(2)行为以目的为导向

(3)孩子的首要目的是追求归属感和价值感

(4)一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子

(5)培养孩子的社会责任感和集体责任感是非常重要的

(6)平等：并不意味着完全相同，而是指所有人对平等和尊重有同等的要求，孩子也不例外。

(7)犯错误是学习的好时机

(8)要确保把爱的讯息传递给孩子

(1)懂得出生顺序的重要性，并运用出生顺序的知识鼓励孩子。

(2)重新认识不良行为

要知道，孩子的行为不是所谓的不良行为，大多数时候只是小孩子做出“与其年龄相称”的行为而已，之所以表现出不良的特征，无非是因为孩子缺乏知识或意识的行为，或者缺乏有效的技能，以及发展适宜性行为、阴蚀王而产生的行为等。

针对孩子的不良行为，首先要弄清楚孩子的错误目的。德雷克心理学解释四个错误目的包括：寻求过度关注;寻求权利;报复;自暴自弃。然后针对孩子的错误目的，选择适宜的鼓励方式。

(针对各种错误目的的解决方式，因为太程式化，不摘录)

(3)区分好逻辑后果和被包装的惩罚。

首先要区分自然后果和逻辑后果，自然后果就是类似于不吃饭会饿这样的，是指自然而然发生的任何事情，其中没有大人的干预。让孩子知道这个自然后果的存在，从而决定你自己要做什么，而不是父母让孩子做什么。而逻辑后果相比于自然后果，就是有大人干预的后果。

要防止逻辑后果滥用，或者成为被包装的惩罚，必须符合逻辑后果的四r，相关、尊重、合理和预先告知。相关的意思是，后果必须是与行为相关的，尊重是指后果一定不能包括责难、羞辱、打骂等，而是应该和善而坚定的执行。预先告知，就是预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现。

(4)关注于解决问题

(5)有效地运用鼓励。

其中认为比较关键的是，区分鼓励与赞扬，和教孩子把犯错误看作学习的好时光。

赞扬的长期效果是会让孩子依赖于他人。成年人往往有一个误解，以为孩子的自尊是从赞扬中得到的，但是其实自尊只从应对失望、解决问题以及大量的错误中学习才能习得的。

(6)家庭会议和家庭活动

(虽然很欣赏组织家庭会议的办法，但是书中的模式，有点太做作了。个人观点。)

个人感想

书中给的一些方法有些老派，而且也不一定完全符合中国国情，但是这个教育观念值得推崇。不管是作为教师还是家长，需要时刻在教育过程中不断进行自我衡量，考量自己是不是过分控制或者过分骄纵。具体的操作也要因材施教，因大环境施教，也不要指望证明管教是一个可以一劳永逸的方式。

简单说正面管教就是正向鼓励，不要对孩子惩罚，也不要过分骄纵，给孩子一定的自由的同时也要建立一定的规则，并且在和孩子的交流过程中，要把孩子当做一个平等的社会人来对待，给予尊重和关注，用和善坚定的态度来传递讯息。

目的是让孩子能够自觉遵守规则，从错误中学习，改善不良行为等，从而建立一个社会人应有的社会责任感和集体荣誉感。家长或者教师要实施好正面管教，要清楚惩罚存在的问题、骄纵孩子的问题，并且掌握正面管教的方式，根据孩子的特征和具体的情况用好正面管教这个工具。

这本书有一整个系列，给出系统的解决办法，不准备拓展阅读了，有兴趣可以当育儿工具书看看。根据这个核心观点，在自己所处的环境下，具体问题具体解决，可能更实用。尊重、了解、体谅自己的孩子的同时，建立最适合自己家庭的规则，然后温和坚定的执行、引导和改良，就是所有的核心。这必然会是一个非常漫长而往复的过程。

《正面管教》读书笔记篇六

作者最开始提出了一个问题，也是很多父母和家长的疑问，即“为什么现在的孩子没有在以前的孩子中普遍存在的那种责任心和上进心了呢？”，对此，鲁道夫·德雷克斯（美国儿童心理学家、精神病医生和教育家，现代实践派儿童心理学奠基人）的见解是：今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了；今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。

这个给我的感想就是时代在变化、历史在发展，我们不能仅仅停留在既往的经验和观念上面，育儿方面更是如此，若是父母故步自封、不思进取，老是想着“我当年没有如何如何不还是正常长大了”、那怎么有能期望小孩好好成长呢。再有就是不要拿着以前对待小孩的标准和尺度来要求现在的小孩，毕竟大家处的时代和文化环境都不同了，像是以前生活条件不好追求小朋友吃好喝好“胖乎乎”的，现在则更关注的是“健康”，等等。

几个比较触动我的关键词。

和善与坚定。这是作者多次强调的对待孩子的态度。其中“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己。父母和老师会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们经常以抵制或反叛作为回应。多学习一些“和善而坚定”的常用语，有助于避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作。

行为不当。作者对行为不当进行了全新的定义。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法”。

不良行为。同样，作者指出，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为。而大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。

对上述3个概念加以深入理解，就能正确看待小孩子的所谓“不良行为”并加以和善而坚定地应对。当然了，具体到行动上面如何应对、怎样应对还需要我在实践过程中不断摸索和经验。共勉！

《正面管教》读书笔记篇七

正面管教的书本中好多概念让我意识到我传统的观念或者传统的养育方面需要进行一次去其糟粕取其精华的一次大变动。在书本中很多概念如同给我们打开了一扇如何与小孩子更加友好，亲密的大门。

我们总会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求，孩子经常以抵制或反叛作为回应。孩子是随时随地的都在发展和变化的社会人，他们有自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单的归结批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。

我们要做的不是“赢了”孩子而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的配合，否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的能力，从而逐渐被我们培养成“讨好者”或者“总是寻求别人认可的人”。书中有些“和善而坚定”的常用语，有助于我们避免使用不尊重孩子的话语，之后自己在生活中要将这些话语运用起来。

有时候我不知道如何能够去让孩子感觉我们的爱吧。这本书让我明白我们怎么做能够让孩子感受到我们的爱。小孩只有感受到爱后才能够体验到更多的快乐。

错误是学习的好时机。就如书中所说我们都会犯错误，所以更有益的做法是把错误当做学习的机会，而不是表明了自己能力不足。当我们能够真正理解了可以通过犯错误来学习时，我们是否就不会介意为自己的错误承担责任呢！反而可以从错误中获得有价值的帮助的机会！我们自己要学会而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会，当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了，正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能够照着去做。

在我没有接触书本之前我会在女儿在一些犯错误的时候会告诉她：“早跟你说过了”，“让你不要这么做，你不听”等等的话语，在接触书本后感觉到我的话语是会让他失去自信，不敢冒险，逃避事情，害怕等等情绪。希望自己之后可以告诉她：“太好了，我们在这件事情上面又可以学习了。”

重新看待不良行为。接触书本后我才知道所谓的不良行为是缺乏知识（或意识）的行为,缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为，因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵中。这正是大人和孩子之间的权利之争如此常见的原因。书中提出了四个错误观念和错误行为目的（寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃）使我们了解到孩子是通过这些方式在寻找自己的归属感和价值感。

这样我们之后可以运用这四种错误目的表从中寻找我的感觉对应上去从而她现在是通过何种方式在寻找自己的价值感从而我们找到相对应的主动的，鼓励性的回应他，从而让他们感受到我们的爱。

《正面管教》读书笔记篇八

《正面管教》这本书在上次单位组织的读书活动中出现的频率很高，大家都很喜欢看也都进行了推荐，想必是一本好书!假期的时候读了《正面管教》这本书，收获良多，使得对教育存在一些困惑的我茅塞顿开。

《正面管教》首先提出要运用正面管教方法，必须知道什么是正面管教。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感，合作以及自己解决问题的能力。

在我以前的观念中确实知道对学生教育态度要和善，但当学生或孩子发生所谓的“不良行为”时，我也会理所当然地认为需要制止这种行为，而且态度必须是明确、坚定的。但看到这本书我才理解和善而坚定的正确运用方法，和善不是取悦也不是在孩子犯错的时候的纵容、放过或者代劳，而是要从态度、情感上尊重孩子;而坚定也不意味着惩罚、说教和其他形式的控制，而是在孩子发生不良行为，家长和老师要以坚定态度让自己、孩子和当时的情形都得到客观的尊重，并坚定和孩子一起或引导孩子自己认识到“不良”行为发生后果要自己承担，并思考以后如何避免。

书中阐述孩子和大人最重要的关系不是赢了而是赢得。什么是赢得?什么又是赢了?反思日常生活工作用好像很多时候都是赢了孩子们，赢了一时，却输了孩子，输了自己的威信，特别是在和高年级孩子过招的时候!

《正面管教》这本书，是一本真正的好书。其中很多的思想、方法，在以后在工作和生活中，我还要继续加以消化，并学习使用。相信它能开阔我管理的思路，能促进我与学生的师生关系，能推动、引领我的教学之路。

《正面管教》读书笔记篇九

南京的天气又回到了寒冷。

早晨出门穿鞋时，我发现她穿着我为她新准备的夏天的短袜，我告诉她这是夏天的袜子，今天穿会冷的。她说不怕冷。

正准备开始无聊又可笑的说教时，立刻冷静下来，我想今天穿也不会造成她感冒，鞋子还是挺保暖的，便由她去，心里期待晚上回家她自己会有体验。

晚上，主班老师和我微信沟通，认为她的袜子不够保暖，还有裤子，我想老师在换室内鞋或午休时发现了短袜。我没有就此事再和孩子沟通。第二天，也就是今天早晨，我看见她穿了冬季袜子。我想她自己的体验告诉了她生活的经验。

鲁道夫・德雷克斯把对待孩子时的和善和坚定并行的重要性教给了我们。

和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。

坚定的重要性在于尊重我们自己，尊重情形的需要。

专断的方式通常缺少和善，骄纵的方式则缺少坚定。

和善而坚定是正面管教的根本所在。

举一个实例，在三种不同类型的家庭对同一件事情的处理。

在一个严厉型家庭，只有妈妈才知道什么最好：比如下雨天该穿什么，每天吃什么。

乔尼是个3岁的孩子，为了让她吃早饭，妈妈做了以下步骤：

1妈妈先说服乔尼今天为什么要吃玉米粥，可3岁的孩子不会对那些话有感觉，他还不想吃早餐。

2妈妈把玉米粥做的更好吃点，可他还是不想吃。

3妈妈试图给他上一课，比如告诉他非洲有多少孩子正承受饥饿的痛苦（我曾经常用）。

4不吃就饿着吧！

5妈妈对这种感觉维持了30分钟后，便开始内疚，孩子饿坏了怎么办？

6孩子从游戏中结束，开始对妈妈叫：我好饿！

7妈妈又开始无聊可笑的说教“我早就告诉你不吃早餐会....”（我经常用）。此时的乔尼目光呆滞的看着远方，而妈妈对自己的说教很满意，她已经让孩子又一次知道妈妈有多正确。

8妈妈做了乔尼喜欢吃的，早餐结束。猜一猜乔尼的午餐会怎么样？

我们继续乔尼的早餐，在一个骄纵型家庭。我假设做早餐的人是奶奶或外婆。

1奶奶强调今天的早餐很有营养很好吃，可是乔尼不想吃。

2乔尼只想吃面包，于是，奶奶回到厨房，加热起面包来。

3面包好了之后，乔尼又想起昨天广告中的“维蒂麦片，冠军早餐”，于是，奶奶赶紧让爷爷去买。

这样的故事，我相信现实中会有。很多家庭，到孩子入学，父母才承担起管教孩子的责任，这时再进行正面管教，所花的时间与坚持需要更多。

乔尼继续来到正面管教型家庭，或许，这是一个最难处理的早餐，至少在短期来看。

1今天的早餐是谷物类，妈妈让他选择小麦圈还是麦脆。

2乔尼看过麦脆的广告，于是，他选择了麦脆。在他吃第一口后，他并不觉得好吃，麦脆不脆，于是要求妈妈重做。

3妈妈说，我现在没有办法再做更好吃的，我们吃午餐时再解决吧。

这里需要注意的是，妈妈没有进行任何说教！

4一段时间后，乔尼饿了。妈妈以尊重与温柔的口气说：我想你肯定饿坏了，但我相信你肯定能挺到午餐的。

假如乔尼懂事听话，这个故事已经结束，但乔尼还没有习惯妈妈这种新方法。

5乔尼先沮丧，后发起脾气来，这时，妈妈们会觉得正面管教并没有什么效果，好在乔尼妈妈很清楚正面管教的节奏和步骤，理解这是因为刚开始一种新的教育方法往往会遇到的情形。

当乔尼发脾气时，妈妈可以用“冷静期”方法，走到另一间房间，让乔尼没有观众，妈妈也可以“我要抱抱法”。年龄小的孩子，先要让她得到妈妈的关怀（除了再做早餐），或转移注意力，慢慢改变他的行为。如果孩子的年龄已经足够大，可以两人共同制定一个解决问题的办法（后面章节）。

也许有人会把管教和惩罚划等号，或者至少相信惩罚是达到管教目的的一种方法。然而，管教的意思是“真理和原则的追随者”。孩子们要想成为真理与原则的追随者，他们的动力必须来源于内在的自我控制，也就是学会自律。而不论惩罚还是奖励，都是来自于外在的控制。

孩子在家里以及学校的表现，包括成绩还有与同伴的关系，都是受归属感和价值感所影响。而惩罚是无益于培养这些，这也是惩罚从长远来看无效的原因。

特别强调：惩罚的长期效果，要么孩子变得叛逆，或因恐慌而顺从。

惩罚造成的4个r。

1愤恨resentment--这不公平，我不相信大人。

2报复revenge--这回他赢了，但我会扳回来的。

3反叛rebellion--我偏要对着干，以证明我不是必须按他们说的去做。

4退缩retreat--a:偷偷摸摸：我下次绝不能让他们抓到b:自卑：我是个坏孩子。

孩子们通常不会清醒的意识到自己在遭受惩罚时内心所作出的决定。然而，他们未来的行为就是建立在这些潜意识上的。

之前，我通常会这样：我们共同制定好的事她没有完成或遵守规则，那我们这周末的出行就取消了。接下来，孩子会在周末前沮丧或讨好，而我心意不决，到周末时仍然带她出行。然而，以后遇到类似问题，我想她也不会尽力做好，因为妈妈并不坚定。读这本书后，我想我们需要重新共同制定一些方法。

关于和善，许多父母或老师抱有模糊的认识，他们决定采用正面管教方法时，最大的错误之一就是，由于他们不想再惩罚孩子而变得对孩子骄纵。其实，和善并不是取悦孩子或是不让孩子失望。这不是和善，这是骄纵。和善不仅要尊重孩子，也要尊重自己。

假如孩子在和你顶嘴，你可以走开，这就是和善而坚定的态度开端，在进入平静期后，和孩子谈刚才发生的问题并制定以后类似问题时的处理方法，此后按照共同制定的方法执行。走开是尊重的和善的，后来解决问题是坚定的。

大多数父母认为在生气时就要解决问题，其实，这是最不合适的解决时机。在生气的时候，人接通的是“原始脑”--只有争夺“权利”或“逃”，不能理性思考。这也是我们需要教给孩子的技能，暂停，是一项控制情绪的技能。

原生家庭的影响:具有两种相反观念的人往往会走到一起，我理解为这是互相吸引的原因。严厉的那一位会更严厉，以弥补另一位的宽大。宽大的那位会更宽大，以弥补严厉造成的刻薄对待。实际这两种做法都是无效的。帮助家庭的方法是共同找出问题的解决办法，并从中选择对每位成员都尊重的方法，并和善与坚定的执行。

一些和善而坚定的常用语：

・等一下就轮到你啦。

・我知道你能换一种尊重人的说法。

・我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。

・我知道你能想出一个好办法。

・要做，不要做（例如：平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）。

・我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。

1废除惩罚。

2废除骄纵。

3和善而坚定。

4给孩子培养“七种重要的感知力和技能”的机会。

5当心什么在起作用（惩罚立竿见影可长期的是负面效果）。

6放弃荒诞的观念：若想让孩子做的更好就先让他感觉糟。

7让孩子参与到设立限制中来。

8问启发式问题。

《正面管教》读书笔记篇十

作为一本风靡全球的教育类书籍，《正面管教》（简·尼尔森）确实值得仔细品读。

《正面管教》是以“积极心理学”作为理论基础，根据作者的的实践经验，为许多家长和老师提供先进的教育理念和实操工具。正如文题所示，书里所提倡的教育方式是“正向教导”，它倡导教育者要通过鼓励、感知孩子的感受等方式激发孩子内心向善、向上的力量，从而培养孩子具有自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。

中国传统的家教观念是“严父出孝子，慈母多败儿”，在这种教育观念下，“严格”成了必要的教育态度，“慈爱”变成了错误的教育方式。很多家长即使内心是慈爱的，然而，脸上还要端着严肃，在孩子取得一定成绩时，适时的打击，泼冷水，避免孩子骄傲。这样的教育观念直接导致了亲子关系的紧张，对抗的发生。近几年，随着“正面管教”的兴起，这样的教育观念逐渐发生变化。

可以说，随着孩子接收知识渠道的增多，他们对于师长已经不像以前那样崇拜和敬畏，因而，命令式的教育方式只会带来更大的阻力。《正面管教》所提倡的教育方法适时而变，比较符合当代学生的心理特征和性格特点。

这本书凝聚了作者多年的教育结晶，其中有几点让人印象深刻。

其一，《正面管教》指出，有效管教的有四个标准：一是教育态度是否和善与坚定并行；二是教育行为是否有助于孩子感到归属感和价值感；三是教育措施是否长期有效；四是教育内容是否能给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格。和善是指在教育孩子时，语气要平和，不要情绪化。坚定是指教育时，家长或者老师要坚守原则，不能毫无底线，过于宠爱。而父母和教师在坚守原则时，不能过于强势，态度要和善。良好的态度是沟通的前提，坚守原则和底线是教育的基石。

作者一直强调很多孩子之所以出现问题，是由于他们缺乏归属感和价值感，假如教师在实施教育行为时，能够帮助孩子形成归属感和价值感，那么，教育行为是有效的。而哪些教育行为能为孩子提供归属感和价值感？作者提出，倾听、共情，认同，激励等行为能帮助孩子找到归属感和价值感。

判断一个教育措施是否有效，作者指出，这要看这种措施是否长期有效。在孩子做错事情时，很多家长会进行惩罚，之所以要进行惩罚，很多家长认为，惩罚是为了让孩子长记性，避免以后再次犯错。然而，尼尔森教授认为，惩罚只能起到短期的效果，不能起到长期的效果，鼓励或者帮助孩子找出问题的症结才能起到长期的效果。有时候，孩子受到惩罚后，会因为生气而不去反思自己行为，他暂时不干“坏事”只是畏惧惩罚，而不是认识到问题所在。很多孩子还会继续干“坏事”，只是行为更加隐秘而已。教育不是看管，而是通过鼓励，培养孩子形成自律。

其二，《正面管教》为我们提供了一种实用的工具，即合作四步法。当家长与孩子发生摩擦，或者老师与学生发生冲突时，可以采用以下四个步骤：一是表达出对孩子感受的理解；二是表达出对孩子的同情而不是宽恕；三是告诉孩子你的感受；四是让孩子关注于解决问题。第一步是拉近两位沟通者心理距离的方法。人与人之间之所以会产生矛盾，原因之一是矛盾双方互不理解，每个人都在表达自己的观点，而不是理解对方的观点。教师只有理解学生的感受，才能走进学生的心灵。

而教师在表达出对学生的理解后，还要表达出对他们的同情，感同身受能让人产生感激之情，从而使对方放下敌意，平和沟通，这样，沟通双方也容易意识到自己的问题。而在与对方建立好良好关系后，教育者可以着手解决双方的矛盾，教师或者家长可以具体地表达自己的感受，在表达感受时，注意要客观地描述事实和感受，不要加上自己的主观评论，例如，你可以说：“你今天在课堂上对我大声地反驳让我心理难受。”这样的描述是比较客观的。假如你说的是“你总是喜欢顶撞我，让我很没有面子”，这样的描述可能会激起学生的愤怒，因为“总是和顶撞”这两个词是带有评价性质的，会让人内心不愉悦。因而，客观地描述事实、表达感受会让孩子明白自己的行为给他人带来了困扰，从而理解教育者的教育行为。“合作四步法”的最后一步是引导孩子找出解决问题的办法。作者一直强调，在孩子出现问题时，教育者要关注问题背后的原因，然后把重心放在帮助孩子解决问题上，而不是放在惩罚孩子这件事情上。而解决问题的方法也需要教师或者家长引导孩子想出来，不是教师或者家长直接告诉孩子解决问题的方法。

其三，《正面管教》提倡师生或者亲子一起解决问题。尼尔森教授指出，教师可以尝试在班里召开民主会议，师生一起探寻解决班级存在问题的方法。具体操作是每一位同学提出一个本班急需解决的问题，教师在召开会议之前，选出一个问题，组织学生在民主会议上轮流发言，提出解决问题的方法。她说，问题一旦被提出来进行讨论，这个问题可能就被解决了。尼尔森举出一个例子，她说有一位老师发现他们班同学近段时间经常嗑瓜子，后来她提出这个问题让大家一起讨论，那次会议学生似乎没有提出解决问题的可行性方法，老师比较烦恼，后来有位学生告诉她，班级嗑瓜子的现象少了。她才意识到，原来问题被提出来讨论后，可能就开始受到大家的关注，而问题就被慢慢解决了。所以班主任可以和学生一起召开民主会议，解决班级问题。而在家庭中，家庭会议也十分重要，家长通过家庭会议，让孩子参与到教育管理中来，慢慢变得自律，有责任心。尼尔森教授这种教育理念体现了“以人为本”的教育思想，教育是双方的，受教育者只有内化了教育内容，教育才能起到作用，而主动参与教育，就是对教育积极内化的过程。

《正面管教》是一本十分实用的教育类书籍，仔细研读，用心实践，我相信很多教育难题会迎刃而解。

《正面管教》读书笔记篇十一

在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”却很少说“你要……”“如何做才能……”。《正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。

什么是正面管教

曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他办法。

很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用愤恨、报复、反叛、退缩中的一种或全部作为长期回敬我们的惩罚。

正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。

“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。

书里边有一些非常独特而且有意思的工具，比如说有一个非常经典的工具，叫积极的暂停。在大家闹僵了，开始生气了，开始权力争夺，开始报复的时候，我们喊暂停。让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，事实上，我们在试图解决问题之前，都需要一段时间的冷静。

还有一种工具就是鼓励和赞扬。心理学家做过测试，两组小孩做拼图以后，一组小孩被表扬说：你真聪明。这个叫做赞扬；对另一组说：你们真是有探索精神，你们真棒。后来发现被表扬真聪明的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更简单的拼图。而被表扬有探索精神的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更难的拼图。鼓励与赞扬不同。赞扬指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。而鼓励指向行为，针对努力以及改进，是尊重的欣赏的，让孩子为自己而改变，自信、自立。

我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，才是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！

好的教育方法，既可以用来教育孩子，更可以用来调整自己。希望我们大家都能够学会正面管教。

《正面管教》读书笔记篇十二

emc全脑开发教育认为正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……我们将通过正面管教家长工作坊帮助家长学会如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。

读书笔记分享：

1.孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。

2.“七项重要的感知力和技能：”1对个人能力的感知力——“我能行。”2对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”3对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”4内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。5很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。6整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。7判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

3.惩罚造成的四个负面效果：1愤恨——“这不公平!我不能相信大人!”2报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的!”3反叛——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”4退缩a偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”b自卑——“我是个坏孩子”

4.管教来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。

5.父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚。在这个方式下，大人必须随时捕捉孩子的好表现并加以奖励，随时捕捉孩子的坏表现以予以惩罚。孩子依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责，孩子们没法学会为自己的行为负责。

6.有效管教的4个标准：1是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)2是否有助于孩子感受到归属感和重要性?(心灵纽带)3是否长期有效?(惩罚在短期有效，但有长期的负面效果)4是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作)

7.赢得合作的四个步骤:1表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。2表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好3告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

8.人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感时.

一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子.

9.平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等是指所有人对尊严和尊重有同等的要求.

10.不良行为：是缺乏知识或意识的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为或受原始脑操纵的行为。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。大多数时候，孩子做出的只是与其年龄相称的行为，而不是不良行为。

11.一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。一个行为不当的孩子潜意识是在说：我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。同龄人的压力对于十几岁的孩子极其重要。同龄人的认可比大人的认可更重要。而寻求同龄人的认可也成为他们行为的错误目的之一。

12.孩子们在感觉更好时才能做的更好。所以要剔除家长意识中的错误概念：为了让孩子们做得更好，就要先让他们感觉更糟。

13.强迫并不是一种为逐渐培养孩子良好品格所需的生活技能的激励因素。

14.关注于解决问题而不是孩子的行为后果、设立日常惯例、提供有限制的选择、请求孩子的帮助、处理孩子行为背后的观念、决定你要做什么而不是让孩子做什么、以尊重孩子的态度执行决定、帮助孩子发现他们的选择会带来的后果而不是强加后果。关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么，其焦点在于把错误当成学习的机会，明确是要帮人而不是伤人，去掉那些伤害性或不可行的建议。当孩子可以选择一个方案而不是由别人来告诉他应该选择什么会极大增进孩子的受尊重感感和责任感，培养孩子对自己行为负责的能力。

16.在关注解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。当我们心绪烦燥并受原始脑支配时，关注于解决问题的方案是很困难的。在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们需要一段时间的冷静。让孩子理解并学会做到这一点非常重要。当我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决，积极的暂停可以帮助我们做到这一点。

17.积极的暂停是要帮助孩子感觉更好而不是让他们感觉更糟，不是让他们为自己的错误“付出代价”。要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要跟着找到解决问题的方案或做出弥补。

《正面管教》读书笔记篇十三

读书笔记_“正面管教”_550字。

最近好读书，既充实丰富了业余时间，又受益匪浅。

作为一名普通的望子成龙的家长，我常常困扰于如何教育孩子的问题，不十分明晰应该采用什么样的教育方式才能达到圆满有效。孩子的成长过程，同时也是我学着作一名合格家长的过程。我通过与优秀孩子的家长、老师的探讨，不断地自我反省并改进自己对孩子的管教方式；也读了大家公认的育儿方面的一些好书。在朋友的推荐下，我刚读完两本关于如何教育孩子的国外著作，心灵被触动，深有感慨。这里摘录一段与大家共享：

“鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在”――简.尼尔森《正面管教》。

对孩子的管教，我们作为家长或者老师，都应该避免两种极端情形。孩子的要求和行为不论对错全盘服从，过于溺爱与娇惯的结果最终很可能培养一个寄生虫；无论何种情形都由家长主观臆断，丝毫不考虑孩子的感受，要求孩子无原则服从、过度控制的`结果也只可能造就一个毫无创新力的应声虫而已。所以，我们应该在尊重孩子、尊重自己的基础上，找到一些易于被接受的处理方式，既让孩子体会到爱与关怀（和善），又让他们自觉遵从一些必须的准则（坚定）。相互的理解与尊重，有效的沟通与交流是讲究技巧的。

希望通过我们家长和老师的不断自我完善与正面管教方式的实施，每一个孩子都能健康、快乐地成长，成为集阳光、向上、富有责任感等诸多美德于一身之人。

重庆九龙坡区初一:yirancqcq。

读书笔记_改变一生的赞美_550字。

卡耐基小时候是一个公认的坏男孩。

在他9岁的时候，父亲把继母娶进家门。当时他们还是居住在乡下的贫苦人家，而继母则来自富有的家庭。父亲一边向继母介绍卡耐基，一边说：“亲爱的，希望你注意这个全郡最坏的男孩，他已经让我无可奈何。说不定明天早晨以前，他就会拿石头扔向你，或者做出你完全想不到的坏事。”

出乎卡耐基意料的是，继母微笑着走到他面前，托起他的头认真地看着他。接着她回头对丈夫说：“你错了，他不是全郡最坏的男孩，而是全郡最聪明最有创造力的男孩。只不过，他还没有找到发泄热情的地方。”继母的话说得卡耐基心里热乎乎的，眼泪几乎滚落下来。就是凭着这一句话，他和继母开始建立友谊。也就是这一句话，成为激励他一生的动力，使他日后创造了成功的28项黄金法则，帮助千千万万的普通人走上成功和致富的道路。

在继母到来之前，没有一个人称赞过他聪明，他的父亲和邻居认定：他就是坏男孩。但是，继母就只说了一句话，便改变了他一生的命运。卡耐基14岁时，继母给他买了一部二手打字机，并且对他说，相信你会成为一名作家。卡耐基接受了继母的礼物和期望，并开始向当地的一家报纸投稿。他了解继母的热忱，也很欣赏她的那股热忱，他亲眼看到她用自己的热忱，如何改变了他们的家庭。所以，他不愿意辜负她。

来自继母的这股力量，激发了卡耐基的想像力，激励了他的创造力，帮助他和无穷的智慧发生联系，使他成为美国的富豪和著名作家，成为20世纪最有影响的人物之一。

初二:sundanjun415。

理想是石，敲出星星之火；

理想是火，点燃熄灭的灯；

理想是灯，照亮夜行的路；

理想是路，引你走到黎明。

饥寒的年代里，理想是温饱；

温饱的年代里，理想是文明。

离乱的年代里，理想是安定；

安定的年代里，理想是繁荣。

理想如珍珠，一颗缀连着一颗，

贯古今，串未来，莹莹光无尽。

美丽的珍珠链，历史的脊梁骨，

古照今，今照来，先辈照子孙。

理想是罗盘，给船舶导引方向；

理想是船舶，载着你出海远行。

但理想有时候又是海天相吻的弧线，

可望不可即，折磨着你那进取的心。

理想使你微笑地观察着生活；

理想使你倔强的反抗着命运。

理想使你忘记鬓发早白；

理想使你头白仍然天真。

理想是闹钟，敲碎你的黄金梦；

理想是肥皂，洗濯你的自私心。

理想既是一种获得，

理想又是一种牺牲。

理想如果给你带来荣誉，

那只不过是它的副产品，

而更多的是带来被误解的寂寥，

寂寥里的欢笑，欢笑里的酸辛。

理想使忠厚者常遭不幸；

理想使不幸者绝处逢生。

平凡的人因有理想而伟大；

有理想者就是一个“大写的人”。

世界上总有人抛弃了理想，

理想却从不抛弃任何人。

给罪人新生，理想是还魂的仙草；

换浪子回头，理想是慈爱的母亲。

理想被玷污了，不必怨恨，

那是妖魔在考验你的坚贞；

理想被扒窃了，不必哭泣，

快去找回来，以后要当心！

英雄失去理想，蜕做佣人，

可厌地夸耀着当年的功勋；

庸人失去理想，碌碌终生，

可笑地诅咒着以前的环境。

理想开花，桃李要结甜果；

理想抽芽，榆阳会有浓阴。

请乘理想之马，挥鞭从此起程，

路上春色正好，天上太阳正晴。

感想：运用顶针修辞，说明理想的境界。

理想的实现要经过努力，理想可以使人变得乐观，理想可以使人变得顽强，理想给人力量。

初一:me不乖。