作品赏析是提高文学鉴赏能力的重要方法，它可以让人更好地理解和欣赏文学作品。拓宽知识视野，提高对任务的理解和把握是写一篇完美总结的重要策略。总结范文的内容既有对成绩的总结，也有对经验的总结，可以帮助我们更好地了解自己的长处和不足。

记者的搞笑语录篇一

1)我看到你，我怕触电;我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。

2)我很想对你说，在我心中你是我的全部，我不祈求你以同样多的爱对我，只想有你的安慰和理解。

3)我不是高调，只是突然开了窍，看着你会心跳;你对我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧气离不了;亲爱的别跑，我来把你照料，让你幸福冒泡!

4)我对你的爱比猫儿洲的鹅卵石还要多。

5)我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。

6)我不警惕把“我爱你”误发给你了。如果你接收那就贮存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

7)相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。

8)爱你，却无欲无求，好难!爱你，却偷偷摸摸，好累!爱你，却让我心碎，好惨!爱你，我心甘情愿，好甜!爱不是目的，目的是疼你一辈子!

9)快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!

10)等我回来，找到你，爱着你，娶了你，然后，无悔地生活下去。

记者的搞笑语录篇二

1、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

2、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!

7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

9、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…。

10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

11、鄙视我的人这么多，你算老几?

12、怀才就像怀孕，

时间。

久了才能让人看出来。

13、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

14、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

15、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。

16、女孩从处女到女人只要一次并。

成功。

男孩从处男变男人需要反复的磨练。!

17、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操!

18、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

20、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

21、男人是会走路的生殖器!

22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

23、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

25、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!

26、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!

27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。

28、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……。

29、社会经验不足就是欠操的意思。

30、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

31、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

32、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。

34、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

36、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

37、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

38、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

39、长得真有创意，活得真有勇气!

40、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

谢谢欣赏11:39。

记者的搞笑语录篇三

我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。你还知道哪些关于。

搞笑的句子吗?以下是本站小编为你精心整理的关于搞笑语录搞笑的句子，希望你喜欢。

1)如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

2)人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先……。

3)最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

4)叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

5)我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

7)。

爱情。

是骗来的，感情是睡来的。

8)搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。

9)爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

10)情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

1)还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

2)英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

3)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

4)女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

5)咸鱼翻身，还是咸鱼。

6)我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

7)结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

8)知识就像内-裤，看不见但很重要。

9)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

10)我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11)明骚易躲，暗贱难防。

12)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

13)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

14)红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!

15)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

16)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

17)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

18)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

19)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

20)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

21)不吃饱哪有力气减肥埃。

22)妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……。

23)理想很丰满，现实却很骨感。

24)。

雷锋。

做了好事不留名，但是每一件事情都记到。

日记。

里面。

25)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

26)令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

27)当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

28)。

时间。

太瘦，指缝太宽。

29)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

30)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

31)我们的目标：向钱看，向厚赚。

32)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

33)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

34)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……。

35)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

36)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

37)执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

38)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

39)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

记者的搞笑语录篇四

在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。

这一次你转身比从前都快两个人的小角落里就这么缺了一块。

女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

我知道你心里一直都有个她，可我还是执着着不让你离开!

逃避能有效地避免再次受伤，赶快拿起您手中的电话订购吧。

他不在乎我心里的那个人是谁、他只在乎我是否在他身边，

有一种等待叫做，望穿秋水;有一种寒冷叫做，忘穿秋裤。

大姨妈今天悄悄的来了，秋游明天也悄悄的来了。啊。

要非主流网名要多么庞大的身躯才能撑得起你那龌龊的灵魂。

迩知不知道,曾经为了迩，m发了疯的发微博、发心情。

乔布斯咬了一口苹果，世界为之疯狂。你去咬一口试试!

你把这场感情当游戏了，而我却融入了你游戏里的角色。

小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

记者的搞笑语录篇五

每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为我是卧底。以下是本站小编为你精心整理的qq。

希望你喜欢。

1)干掉熊猫，我就是国宝。

2)女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

3)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

4)大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!

5)你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

6)我为你大爷感到悲哀。

7)明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

8)我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

9)能认识自己是个什么东西，都是好样的。

10)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

1)我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

2)水能载舟，亦能煮粥!

3)我爱你，但是你要和我上床。

4)我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

5)你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

6)下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

7)有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

8)。

爱情。

就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

9)生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

10)路见不平一声吼，吼完继续往前走。

11)在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。

12)我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

13)积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

14)一山不能容二虎，除非一公和一母。

15)咸鱼翻身，还是咸鱼。

16)世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

17)生活的理想就是理想的生活。

18)妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

19)表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。

20)妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。

1)美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，咱们两永远在一齐!

2)说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!

3)你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。

4)雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

5)。

读书。

苦，读书累，读书还要交学费;我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!

6)记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

7)不吃饱哪有力气减肥啊?

8)对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

9)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

10)老鼠能活多久，要看猫的心情。

11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

12)你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

出自 kAoyANmiji.com

13)我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

14)世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

15)早知道他不是好东西，就是忘了说了。

16)大学就是大概学学!

17)年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

18)盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

19)人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

20)你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

21)行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

22)医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。

23)你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。

24)莫找借口失败，只找理由。

成功。

25)手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

26)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

27)有事找我，没事找事找我。

28)不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

29)。

生命。

的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。

30)成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

记者的搞笑语录篇六

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…。

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

55、放自己的屁，让别人闻去吧!

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊!

81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者!

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

89、钱不是问题，问题是没钱!

90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……。

103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…。

105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…。

107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

108、不错!人都是逼出来的。

109、干掉鸟人我就是天使!

110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

116、不用撒尿也知道自己长啥样。

117、施主，化个b来日，化个胸摸下!

118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……。

122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

126、怎么死的?还不是穷死的。

127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

135、天堂就在女人的洞穴里!

136、中华人民共和国小卖部副部长!

137、有钱男子汉，没钱汉子难。

138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

141、走牛b的路，让傻b去说吧。

142、天塌下来你顶着，我垫着!

143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

146、妹特思棒威——不走寻常路!

147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

148、名花虽有主，我来松松土。

149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。

150、出来混，老婆迟早是要换的!

151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

154、性别：娘们。

155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!

159、我爱你，但是你要和我上床。

160、天哪!我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

162、一时的冲动，子孙的危机!

163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)。

171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

175、我总在牛a与牛c之间徘徊。

176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

180、我要玩的是感觉，不是你的器官!

181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

186、社会经验不足就是欠操的意思。

188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

192、我是穷人，请勿盗墓!

193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

记者的搞笑语录篇七

记者的搞笑语录篇八

上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。以下是本站小编为你精心整理的搞笑大。

语录。

希望你喜欢。

1)我也不是你爹妈别拿你的脾气挑战我的性格。

2)欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

3)过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。

4)真羡慕你这么年轻就认识了我!

5)让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。

6)讨厌我，没关系，我不介意，因为我根本没有把你放在眼里。

7)没有忘不了的旧爱，只有不合适的新欢。

8)我有足够的野心，来迎接任何要对我狂的人。

9)如果你没有触及到我的底线，无论怎样我都会笑着给你台阶下。

10)梦不是为想象，而是让我们继续前往。

1)不爱我别墨迹，快骑着你的她马不停蹄的滚!

2)曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。

3)谢谢曾经那么不是人的你，至少没有毁了后半生的我。

4)不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。

5)货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

6)认识。

时间。

不论长短，就看感情发不发展。

7)伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较。

8)删除昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福。

9)。

坚持。

就是胜利。胜利不重要，重要的是能坚持。

10)欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

11)你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

13)尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

14)永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。

15)朋友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨?机会来了!

16)其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。

17)画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。

18)麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

19)感谢负心人，让你早早看透一个人一颗心。

20)做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸。

1)男人只会尊重那个和他从坎坷走过来的那个女人。

2)为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

3)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

4)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

5)跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。

6)你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。

7)我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴啊!

8)。

人生。

就应该像柯南一样，有种走到哪里就让别人死到哪里的霸气。

9)让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

10)从认识你开始我就瞎了瞎的一塌糊涂从此眼里再也看不到别人。

11)喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的人都不是人。

12)我之所以敢叫你滚，是相信你一定会滚回来。

13)我要像钻石一样的光芒，刺伤你们的幸福。

14)若想人不知，除非小心点。

15)爱情，是个隐形杀手。看不见它威力的存在，却早已遍体鳞伤。

16)矛盾总是因为一点鸡毛蒜皮的小事引发。

17)珍惜所有珍惜我的人。

18)人生本来非常简单，而且简单就是完美。

19)人啊，有时候也挺奇怪的。

20)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

21)亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来。

22)有一种爱情、叫做简简单单。

23)原谅我性格如此怪癖.我不经常交朋友.也不太会表达自己心里的想法.

24)用来挥霍旳愛、蕞廉价。

25)人生最大的痛苦就是心灵没有归属。

26)看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

27)这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

28)现在你回来了，可是，我等的已经不是你了。

29)我离开你多久以至于输入法都没有你的名字。

30)人，一撇一捺，结构简单，思想复杂。

记者的搞笑语录篇九

2)长夜漫漫心无眠、思念的人何时还、睡凉的床头枕干了泪、梦里叫你误失几回;夜很静很静、静的心都难眠;思很痛很痛、痛的如火宴;爱你像喷射火山!

3)爱一个人，就是想听见他的声音;爱一个人，就是想看见他的脸庞;爱你*不需要用华丽的语言*修饰，爱你，藏在我心里，暖在你心!

4)爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。爱像沙漠里的甘泉，滋润你干涸的心田。爱像一盏明灯，引导迷茫的你走向正确的道路。让爱永驻你的每一天!

5)你是我最爱的人，可你爱的却不是我。我也只希望你幸福，快乐!也希望你不要阻止我对你永远的关心，呵护!

6)爱情就像一根橡皮筋，相爱的时候两个人把它拉得紧紧的。不爱了，任何一个人先放手，留下的那一个都会被橡皮筋反弹回来狠狠击痛。索性，在他放手的时候，你也同时松手。

7)时间在指尖中流逝，万物在雨露下滋长，星辰在昼夜里交替，我们在理想上行走。快乐与困苦交织，新生伴随老死，让我们珍惜眼前，相拥到永远。

8)每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂!

10)温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。

11)天气变化真快，冷风悄悄袭来。正好多吃多睡，出栏时不我待。莫怨人类太坏，眼下市价不懒。临行多多喝水，不负主人厚爱。

12)收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

13)我喜欢你就象人喜欢玫瑰花那样，一面喜欢它的香，一面又要接受它的刺，也就是说你的优点和缺点我都会接受你!

14)我们笑的都很甜，就像我们浪漫的誓言，明明分开一瞬间却又开始了想念，没有流星的花园，我们就坐在街道边，因为只要和你在一起就是我今生最大的幸福!

16)弃不断，思成狂，满腔愁絮起;雨雪绵，寒似骨，心乱接千结;忘不掉，悔恨迟，烦恼愁绸稠，泪也苦，欢也笑，一切心而生;情所起!

17)请你想起我的名字，在你缺少安慰的时候，我要你记得，我就是那个时刻惦念你的人，我就是那个*关心你的人*我就是喜欢你的人!

19)如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!

20)如果还是雨季，我还愿与你同行!如果已有夕阳，我愿与你共赏!如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。

21)求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!

22)没有你的信息，日子过得特别平淡;没有你的信息，时间总是特别漫长;没有你的信息，阳光不再如以往的灿烂;没有你的信息，春天也失去了鸟语花香!

23)爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。

24)爱你一万年，是我的追求;恋你一千年，是我的渴望;而吻你一次，则是我一生中最快乐的!

25)我想用我炽热的心来换取你的真爱，锦我永远爱你!

26)我心里有个小秘密你想不想知道?让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢!!!

27)我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋!

28)要不是因为爱着你,怎么会夜深还没睡意;要不是因为爱着你,怎会不经意就叹息,全世界只有你不懂我爱你!

29)只要我的心还在，就一直留有你的位置，位置只有一个;只要你的手机还在，就会有我对你的无限祝福，祝福有千万条。想你，祝福你。

30)遇到妳，是我心动的开始;爱上妳，是我幸福的选择;拥有妳，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是妳，遗憾的是我传错人了。

31)把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线，一旦你来捡钱包，就猛然把钱包和你拽走!

32)又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的你说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么有些事情该让你知道了!

33)依据马斯洛需求理论看，你就是我的最基本的生存需求，没了你我没心情赚钱。

34)也许我的笑容不够灿烂，但足够为你扫清冬日里的阴霾;也许我的双手不够温柔，但还能为你拂去俗世尘埃!如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你!

35)想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

36)相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧!我们的爱是没有时空界限的缘份!这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子...

37)我越发的感觉到你就是我生命中的精灵，翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情;在我眼中有你的地方就是最美的。

38)我用尽想念，只为等你出现;我用尽时间，只为和你相恋;我绞尽脑汁，编写对你的爱恋。恋与不恋?此刻，我正在等你回电!

39)我是黑板，你是白粉笔，我们的结合让文字见证我们爱得鲜明;我是浮雕石，你是凿石刀，让艺术见证我们爱得深刻!

40)我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗?爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。

记者的搞笑语录篇十

记者的搞笑语录篇十一

在20xx年了，很多朋友需要找一些最新搞笑的语录，让网友和朋友们觉得你是个搞笑可爱的人，那么20xx年流行一些什么样的。

以下是本站小编为你精心整理的搞笑语录20xx，希望你喜欢。

1)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

2)。

孔子。

曰：中午不睡，下午瞌睡。

老子。

曰：孔子说的对。

3)那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

4)挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

5)星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

6)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

7)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

8)世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

9)两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

10)对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

1)你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

2)宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

3)下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

4)现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

5)大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

6)当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

7)你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

8)如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

9)世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!

10)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

11)老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

12)你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊!

13)只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!

14)俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。

15)别人都在假装正经，我只好假装不正经。

16)很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

17)选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

18)饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

19)我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

20)您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

1)近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

2)灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

3)也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

4)佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

5)我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

6)我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

7)接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

8)数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!

9)今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

10)有没有想到一个人你就想哭?——有，债主。

11)自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

12)地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

13)女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国。

爱情。

动作片。

14)我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

15)多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

16)心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。

17)她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

18)女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19)我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死?

20)爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。

21)退一步如果不能海阔天空，那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

22)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。

23)我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头!

24)从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

25)不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

26)。

时间。

真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

27)每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

28)一天一个苹果，可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

29)上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

30)你出生时是不是被扔上去过七次而只被接住过七次?

记者的搞笑语录篇十二

1.功名利禄，只能带给我们短暂的快乐;惟有平静的心灵加上对工作的热爱，才能带给我们永恒的喜悦。

2.想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

3.自私自利的人永远找不到快乐。

4.快乐是一种宝贵的资源，不能光是享用，而不去发掘。

5.把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。

6.大忙人往往是最快乐的人，因为他没。

时间。

去想自己快不快乐。

7.快乐有一点像感冒——传染得很快。

8.爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。

9.快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。

10.如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。

11.快乐是一种心境，跟财富、年龄与环境无关。

12.如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。

13.从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。

14.如何才能得到快乐?抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。

15.为了寻找快乐，你走遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。

16.若想得到快乐，就别让自己过得无精打采。

17.在充满噪音的都市丛林里，你几乎快乐不起来。此时，你不妨抽空到乡间走一趟。吸口新鲜空气，闻闻泥土芳香，看看翠绿大地，听听大自然的奏鸣曲——蝉声、鸟声、溪水声……你将会有不一样的感觉。

18.英格丽·褒曼说过，健康的身体加上不好的记忆，会让我们活得更快乐。的确，世上的闲言闲语实在太多了，不值得让它们留在脑海中。

19.如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。

20.每天做一件令别人愉快的事，自己也会特别快乐。

21.快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。

22.如果我们只是纯粹想追求个人的快乐，这个愿望很容易达成;但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。

23.有人说，要让自己快乐，最好的方法是先令别人快乐。

24.快乐是。

成功。

的副产品。

25.你只要生气一分钟，便丧失了60秒钟的快乐。

26.每天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。

27.如果各国领袖晚上睡觉时，能多做美梦，少做恶梦的话，这个世界将充满更多快乐。

所谓大人物。

所谓大人物：就是一直不断努力的小人物。

所谓皱纹。

所谓皱纹：不过是表示原来有过笑容的地方。

所谓陌路。

所谓陌路：就是最初不相识，最终不相认。

所谓成功。

所谓成功：不过是站起比倒下多一次。

所谓知识。

所谓知识：就是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

所谓愚昧。

所谓愚昧：就是你在重复相同的事，却希望得到不同的结果。

所谓梦想。

所谓梦想：不过是一锅凉水，如果你想让它沸腾，那就必须加足够的柴火。

口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。

口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。

口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。

口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。

口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。

口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。

口袋没钱，心里没钱，快乐一辈子。

幸福就好，不要晒出来。

幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

男人找女人时很少仔细思索。

男人说值得爱的女人不止一个，女人说值得爱的男人只有一个。所以男人找女人时很少仔细思索，女人找男人时常常苦心琢磨。

用你的笑容去改变这个世界。

用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。

最新四大悲。

最新四大悲：蝴蝶的梦想蛾子的命，灰姑娘一身公主的病;青蛙的舌头蛤蟆的嘴，姚明的球技四娘的腿。

反对裸体模特的人说：拔了毛的凤凰不如鸡!

要喝骨头汤的人说。

要喝骨头汤的人说：瘦死的骆驼比马大!

男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是。

一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱;一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。

婚姻是一把伞。

婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比;但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

每个初恋少女都是一颗情感的核弹。

每个初恋少女都是一颗情感的核弹。

男人因为烟酒而加深。

友谊。

男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

婚外情是婚姻的肿瘤。

婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。

一情人给他的爱人写信。

一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包……。

没有丑女人，只有懒女人是化妆品厂商编出来。

实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。

所谓。

情话。

所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

所谓一见钟情和日久生情。

所谓一见钟情，不过是见色起意，所谓日久生情，不过是权衡利弊。

汉字拆开解释之体。

体：老祖先早就告诫后人，做任何事都要以“人”为“本”。

汉字拆开解释之臭。

臭：“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”，怎会有好名声?

汉字拆开解释之慎。

慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。

汉字拆开解释之协。

协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。

记者的搞笑语录篇十三

你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。以下是本站小编为你精心整理的最。

希望你喜欢。

1)一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

2)痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

3)请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。

4)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

5)如果我们感情淡了怎么办”“我会再追你一遍。

6)“我左手正极右手负极你猜会怎样?”“你脑壳就亮了。

7)执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。

8)“你猜我喜欢谁?”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案”

10)最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

11)我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

1)强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。

2)突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!

3)“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

4)那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

5)日久不一定会生情，但一定会生孩子。

6)你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。

8)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

9)刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

10)“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”

11)命运就像，反抗不了就学会享受。

12)以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

13)问：你和你的朋友在一起时都干嘛?答：嗯。

14)和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”

15)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

16)一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17)想哭的时候就选择倒立忍住眼泪。

18)你并不是一无所有别忘了你还有病。

19)酷一点不是你的就别要了。

20)我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清。

1)姑娘，你以为你是香飘飘呢?把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈?

2)天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.

3)没事听听别人口中的自己这比看大片还刺激你会发现你什么都没做但已经演了好多版本而且都是大角色。

4)“为什么放弃治疗?”“因为医院wifi太烂。”

5)早知道。

做人。

这么累当初就不下凡了。

6)人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。

7)想要踹死你这个愿望已经许了很久了。

8)lol代替了cf，枪手也都变成撸友。

9)原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。

10)待你长发及腰，我必持枪扫妖。

11)学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。

12)世界上最痛苦的三角恋我爱食物脂肪爱我。

13)一炮把你干上天你与太阳肩并肩,!

14)“考试之后为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目”

15)别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。

16)“等我足够好了就去追你不合适也要尝试”

17)就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。

18)每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

19)“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”

20)。

人生。

最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

21)“一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉”

22)就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己。

23)我这个人很简单,谁对我好,我就加倍对他好,这句话永远不会过期。

24)进教室之后请把冰箱门关上。

25)为什么上课会困因为学校是梦开始的地方啊。

26)“女王陛下，你愿意让我当忠臣还是良辰?”“有区别吗?”“忠臣只做自己觉得对的事，良辰是你惹不起的!

27)关于我为什么长这么美我就简单说六点：......

28)被子生病了我觉得我应该在床上照顾它。

29)大王叫我来巡山.

记者的搞笑语录篇十四

记者的搞笑语录篇十五

1、20xx年顾客不是上帝，顾客只是上当，不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

2、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

3、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。

4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

5、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

6、世上没有未完的事，只有未死的心。

7、看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

8、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

9、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰;放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖;小心中招。

10、这个世界上没有永恒的，承诺。只有无限的，诱惑…没有对与错，只有强与弱。

11、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。

13、生活，一半是回忆，一半是继续。

14、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

15、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。

16、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。

17、俗话说2b女人欢乐多，除了吃喝就是喝。

18、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

19、人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调，没事别跟海涛两哥，吹，有灰，顽皮可以塞脸的话真揍你。

20、俗话说，认识。

时间。

不论，长短，就看感情，发布发展，朋友，我只在乎质量，不在乎数量。

21、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装比的话咱们还可以做朋友。

22、背后的冷枪，防不胜防，究竟多少人没发现披羊皮的狼。

23、背后的冷枪，朋友的伪装，是社会的，荒凉还是蛇吞了大象。

24、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。

25、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

26、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。

27、人最牛逼，不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

28、我怀旧，因为我看不到未来。上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

29、灯红酒绿惹人醉，社会打拼确实累。

30、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是还是友都想送他上西天。

31、如果有来生，我要当一条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

32、体重不过百的人，不是平胸就是矮。

33、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

34、不要问我会不会，我就不会生孩子。

35、男人多心，问东问西，女人多心，翻东翻西。

36、那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

37、现在的女生不能爱，老是表面心里坏，他说爱你一辈子，其实爱你一整子。

38、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。

39、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

40、当。

爱情。

走到尽头的时候，就算是放个屁也可以成为分手的理由。

41、有多少爱可以胡来。

42、请不要对哥说白头偕老，哥要自在逍遥。

43、您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗?就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗?就是有了老婆，跟别人他妈跑了。

44、女人心目中的坏男人一定要有好的容貌，否则他不配做坏男人。

45、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

46、不要问我我是谁?老衲法号帅哥。

47、20xx。

成功。

的秘诀：无非就是把别人喝咖啡的时间全部都用到喝酒上。

谢谢欣赏12:00。

记者的搞笑语录篇十六

特别棒的人都单身比如。

柏拉图。

达·芬奇牛顿伊丽莎白诺贝尔比如。

老子。

郑和王勃和我。以下是本站小编为你精心整理的。

20xx，希望你喜欢。

1)早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻!

2)你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。

3)现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。

4)ktv里的佳丽说我很帅，我笑着给她块说“眼睛治治吧”

5)别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

6)百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。

7)众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。

8)月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。

9)。

数学。

就是把简单的题给复杂化再让我们简单化神经病吧。

10)头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。

1)最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。

2)眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

3)面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

4)有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

5)肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。

6)凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

7)众人寻他千百度，他在你内衣的最深处。

8)失败是。

成功。

的学费，成功是失败的成绩单。

9)提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

10)人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

11)男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

12)就这句话最经典;你知道我长短，我知道你深浅。

13)夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话。

14)明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

15)我不想知道你有病，别表现的那么明显。

16)“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。

17)其实我知道，你的世界没有我，我何必将我埋葬在你的世界。

18)《泰囧》的票房已经突破十亿，说明人们大都喜欢看别人出糗倒霉。

19)人生自古谁无死早死晚死都得死。

20)若想人不知，除非小心点。

1)开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。

2)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

3)我不恨这个世界给我们的挑战，我恨这个世界让我们慢慢看透。

4)我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走的远一点。

5)我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。

6)他的心早已变换了季节，而我却还停留在他许下诺言的那一天~~。

7)狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!

8)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

9)要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

10)幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

11)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

12)都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

13)亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

14)瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

15)等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院。

16)不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

17)我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

18)谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

19)表子是条狗，谁有本事跟谁走。

20)用七颗红豆能不能召唤出一个你。

21)岁月是把杀猪刀这是对长得帅的人说的对那些长得丑的岁月拿他们一点办法都没有。

23)你是我的对别人比对我好一点都是该死。

24)上楼梯一小孩硬让她爸抱着下楼犹豫堵到我上楼的路了孩他爸对小孩说先让阿姨过说要还对我笑了一下呵我是姐姐!!

25)妈妈说,你才十六岁谈什么恋爱,连老娘我岁生日都不来,秒懂吗?

26)我的生日愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

27)真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

28)六一儿童节是我的生日不知道该喜还是该悲,只知道咱挺开心的.

29)祝我生日快乐我爱的人爱我的人希望你们都幸福.

30)我的生日愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

31)我就要一个生日礼物.要求不高：把我照片放大了挂天安门上。

记者的搞笑语录篇十七

一觉醒来，天都黑了。

成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西。。。

钱可以解决的问题都不是问题。

其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

驴是的念来过倒~。

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

明明心里是很疼爱妈妈,但嘴里总是不停的和她吵着架。。。

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成18年了。

很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

表面都是心连心，背后都是耍心机.

看精彩日志加扣扣396662。

这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。

昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。

八戒,你又在看为师的签名了。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。

生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸”第二天儿子回来：“对不起，哥”

女人，值得炫耀的是自己的男人为你拒绝无数女人。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

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记者的搞笑语录篇十八

记者的搞笑语录篇十九

1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。

2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。

3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。

5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、

8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。

9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。

10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。

12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。

13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

14、悟空也性感，豹纹加钢管。

15、老五跟老四说老三的老二老大了。

17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。

18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！

21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。

22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？

23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……。

27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！

28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

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记者的搞笑语录篇二十