人们总是在总结中不断成长，发现自己更多的潜力和可能性。总结需要有具体的目标和任务，明确总结的对象和范围，避免泛泛而谈或内容杂乱。现在来看看一些成功人士的总结经验和心得体会。

一个人的日记y图篇一

风轻轻的吹着，天气徘徊在10度左右！看看闹钟，凌晨4点14分，没有了睡意，没有了梦的期待，眼眶有种酸酸的感觉。泪，感觉就在那儿打滚。四周黑漆一遍。我，躺在床上。手，握着手机。指尖在键盘上打动，写上了一则給你的信息。但最后，还是没发出却删除了。心情，在那徘徊着。思念，越来越沉重。眼泪，就这样的流了下来。

天，渐渐的亮了。气温也开始温暖了起来。今天休息，走出房门，做在长长的长凳上。依然还有期待看见你的等待。同样的一首歌，不停的在重播着，不停的在感受，当时为这一首歌给于一个故事的心情，一个当时的幸福心情。

今天，你不在了。心情，依然依旧。这地方，明天就要搬离了。感觉，好舍不得，舍不得有你身影存在的地方。这里，有我们的欢笑声，有我们好多好多的一切。

站在你以前爱站的地方，坐在你以前爱坐的位子，感受着你当时所看见的，感受着你当时所感受的，那一种心情，却让我感觉到，当时的你好无助，让我感受到，当时的你正在流着泪，体会到你当时的压力，也了解到你当时的期待和感想。一切一切的感应，我的眼泪，不停的流下，感觉我的眼泪一直在责备我自己，责备着自己当时为何不给你保护，也责备着自己当时为何还给了你压力，而却给不了你守护和珍惜！

现在的我，还是一样，听着同样的歌曲，有着同样的感觉，期待着同样的期待，走在同样的地方排徊着，不是因为想不通，是因为我真的舍不得这感觉，一个尽在不言中的感觉！

我习惯了太多的习惯，我更疯狂的爱上你的习惯，习惯了很多很多，很多觉得很幸福的习惯，习惯了期待你的出现，习惯了给你信息，习惯了给你每一天的问候和祝福，习惯了有你的在乎，更习惯了去在乎你！

一直以来，我只为期待写作，这一次，我为心情写作。

以前为期待写作，出发点以希望为驻点。现在我为心情写作，只是想把一个自己不想忘记的心情给于记录，因为我这一次真的爱了！

一个人的日记y图篇二

虽然古人早就说过：“谁言寸草心，报得三春晖。”但是我仍然要对我的妈妈说：“妈妈，我爱您！”

我的好妈妈，有一张圆圆的脸，时常洋溢出灿烂的笑容，一双炯炯有神的眼睛总能看出我的心思。她不爱穿华丽的衣服，也不爱浓妆艳抹地打扮，她只爱自然的美、朴素的美。

我感激妈妈，因为妈妈十月怀胎生下我。虽然我降临于一个普通的家庭，并且相貌平平，但是，妈妈赐予我生命，将我带到这个世界上来，给了我一个开阔发展自己的机会。

教会我做人的道理，教我成长的这一切都是妈妈，妈妈，我爱您，我为有这样的妈妈而自豪。

济源市五龙口镇实验小学四。

一个人的日记y图篇三

这是个朴素的本子，边角微卷略显陈旧，她触摸着冰凉的封面，终于下定决心翻开了第一页。

没有日期，大概不同时间写下的内容只是用空行来分隔。略显歪斜的小字。

我是很少会写东西的。能让我写这本日记唯一的理由大概就是她吧。

第一次见到月瞳，只是觉得她漂亮，后来才发现，她不仅漂亮，而且还有一颗天使般的心。我们家这么穷，她也没有嫌弃的意思，一直想办法帮我。

干活真累，无数次想放弃，但是不行，我打工就是为了给她买一个表白礼物。去复诊的时候赵长海让我不要过度劳累，我没敢告诉他我在做什么，只要坚持过这段时间应该就好了。

她最近变得唠唠叨叨，总是挑我毛病，让我不要喝生水，不要熬夜，不要吃泡面。我知道她是为我好，只是不想被一个女人这么说。

和她吵架了，不知道她为什么变得斤斤计较，连一块钱的菜都要放下身段去和人争吵。可是她说她的付出和辛苦全都是因为我。如果我能有钱，也许就不至于这样。可我已经没办法去工作了，只能让她负担我的生活。她最近总是很忙，很累。如果没有我，她应该会过得更好吧。我早就应该知道，我只是她的拖累，甚至是所有人的负累。

我让她放弃我，但她不肯，她说爱是不离不弃，她说有一天我会好起来，我笑着应承她，可我知道我的生命中不可能再有奇迹。我还是下定决心和她分手，只是她对我太好，我无法直接开口，我只能狠下心来把她赶走。

世界一切都好，只是少了她在身边。无数次我打开她的聊天窗口，打了无数个字，终究还是一点点删掉了。

还是删除她的好友吧，这样我或许就能忘记那些物是人非。我是多余的人，该就此别过了。

不知道有一天她会不会读到我的日记，即使有，那也应该是我生命的最后了吧。希望她永远都不要知道，我直到最后还是爱着她。我不配、我不配。她值得更好的，她是天使，值得这世间的一切美好。

一个人的日记y图篇四

听见弟弟的第一声哭啼时，我正好满十岁。因为弟弟的出现，原来属于我一个人的爱，却被弟弟抢走了一半甚至更多，我十分地讨厌弟弟的出现。

第一次见到弟弟时，他正在妈妈的怀中吮吸着母乳，他红嘟嘟的脸蛋上闪着光亮，像九月里熟透的苹果，我忍不住摸了他一下，他停止了吮吸，妈妈斥责我说：“你别乱动弟弟，你看，他连奶都不吃了。”，我委屈极了。更糟糕的是，因为他的到来，妈妈经常忘了帮我检查作业，害得我天天被罚抄错题；在明亮的灯光下，我再也看不见妈妈给我讲错题了；外公这只笑面虎更加得过分，每次看见弟弟，外公总是笑脸相迎，而对我却总是黑着脸……那时，我真的十分讨厌弟弟，讨厌他的出现。

随着时光的流逝，慢慢的，我喜欢上了他。每次妈妈背他出去玩，我总是跟在身边紧紧地拉住弟弟的小手，他总会冲着我笑，笑得我的心都融化了。晚上我写作业时，妈妈和弟弟陪着我，弟弟瞪着大大的眼睛，一脸疑惑的神情，用手指了指我写的字，咿咿呀呀好像在问我：这个字怎么读？我对着他笑，又继续写字，我感受到我又多了一位关心我的亲人了。

如今弟弟已经一岁多了，每天我放学回家，只要我叫一声“老宝”，弟弟总会高兴地一摇一晃，跌跌撞撞地向我扑来，用他的小嘴来亲我的脸颊，每每这时候，我就感觉到我是世界上最开心、最幸福的哥哥，因为我有一个和我相亲相爱的弟弟。

现在，我和弟弟经常会一起玩“打粑粑”游戏，让他骑在我的肩上做“挠痒痒”游戏，把他抱起来做“送礼物”游戏……我俩玩得多开心啊！在不知不觉中，我发现我已经离不开弟弟了。有时，妈妈会逗我说：“你还恨弟弟吗？”我毫不犹豫地回答：“他是我的最爱，是无价之宝，我一点也不恨他！”当我说完这句话时，我分明看见妈妈的眼角流出了激动的泪水。

弟弟，我会一生一世照顾好你的！

一个人的日记y图篇五

一个人静静的躺在床上，呆呆的看着窗外那似乎并不太远的月亮，那样的亮，那样的轻盈，那样的让人忘乎所以，树梢，微微在动，听不到它发出的任何响声，就觉得此时的风好轻柔。夜，也静的.出奇，似乎时空停止了一样，时间在流逝，一切都在变化，飘忽不定的思绪此时也乱如麻，怎么理也理不顺，理不清。一个人的夜晚，一个人的思念，一个人的孤独。回首往事，自己的人生之路有过艰难窘困，有过悲伤和希望，有迷茫也有过绝望，彻夜无眠绞尽脑汁都有过。

都说，时间可以麽灭一切，可是对我，这一切为什么想不全，又一直挥逝不去呢。现在，我真的觉得累，个方面的原因，表面上的应付是自己身体上的累，其实，又有谁知道我是心累！每晚，我都在做梦，乱七八糟的梦，什么都有，还经常从噩梦中惊醒。醒来后没有一个人给我一句安慰，只有一个人独自面对着窗外，呆呆的一根接着一根抽烟，直到房间内烟雾缭绕，自己被呛的眼泪直流，才再度躺下，将自己的头严严的包裹起来，再度睡去！

一个人的日记y图篇六

坐在开往已知目的地的火车上，心中充满了说不清的滋味。它有向往也存在莫大的畏惧，我知道那个地方对我来说太过遥远，直到被录取的时候自己还在恍惚的飘着，难道真的要去新疆？是的，必须去。

我坐在车里，妈妈突然跑过来，努力拍打着车窗让爸爸把窗打开，然后我看到了她逐渐被泪水占领的双眼，还有几句模糊的话，我强忍着朝她笑：放心，我可是什么地方都去过了，我会注意的，妈妈再见。还没等妈妈说再见，就催爸爸快开车，因为我怕，怕自己忍不住，怕看到她伤心。进了站，站在电梯的最顶部看着爸爸的翘首观望，我挥了挥手让爸爸离开，他好像没弄明白我的意思就是不走，我们就这样，一个在很高的地方，一个在下面。心里默念一下我走了，于是提着行李头也不回。

在火车上看到很多中年妇女，问了才知道是来新疆摘棉花的，她们大都是因为要补贴家用，或者目前没有什么活干所以来新疆摘棉花，她们谈到摘棉花滔滔不绝，经验满满，还有的今年第一次去，不停地担心着并耐心地请教经验……当提到我时，我说我去新疆上大学，她们都对我竖起了大拇指。

一路上都是黄色的，绿树少的可怜。不过最让人提神的是路上的小动物，它们是沙漠里的精灵，肆意的奔跑，嬉戏。给了我很大的精神支持，偶尔看到一条小水沟便惊叫起来，似乎我是迷失在沙漠里急需水的人。

路上的.风景令我难忘，火车上的朋友我们互相问候，还有比这更温馨的旅程吗？

一个人的日记y图篇七

大概是因为昨晚一夜好梦，今早醒来发现自己心情出奇的好。早早的就起床，把火炉生着。生火间，听着小臭的童言童语，感觉生活如此的美满知足。

小家伙越来越懂事了。开始考虑到大人的喜怒哀乐了。看来，以后不能像从前一样如此粗暴对待了。得学会温柔和睦相处了。

说到温柔一词，突然发现有些好笑。貌似温柔这个字眼，从来都和自己无缘。好多人都说过自己神经质，多愁善感。但从来都没有人说过自己温柔，正如没有谁说过自己漂亮一样。

似乎，有些东西是天生的。是没法强求的。既是如此，又何必太去在意。

上午老妈打来电话，依旧是聊着小弟的不懂事，小妹的事，虽然家长里短的说了好多次，可能和老妈聊聊，还是挺好的。

下午，又得去镇上拿蛋糕，这么冷的天气，坐着摩托，想想就冷。老爷子的一个生日过的折腾死人。可是，有些话，真的是藏在心里要比说出来好很多。那么，就让它深深的藏在心中吧。

老爷子又开始念叨了，谁谁谁家儿子在城里买了楼房，在哪个大城市上班，一个月工资好几千。好像字字句句间透露着，自己的儿子儿媳是多么的不争气。不过，似乎也是既定的事实。这么久了，也已经习惯了，不会再在闲言碎语上斤斤计较。

不管怎样，因为一个好梦，总感觉今天心情不错！希望下午出去的时候，天气可以稍微暖和一点。希望在黑夜来临之前，依旧能有一个好心情！

一个人的日记y图篇八

为了继续活下去该怎么对付。

你明白吗？这就是孤独。

你必须独自对付，

孤独就像电荷一样，

你能承受一定数量而不致死。

总感觉自己是一个孤独的人，不适合群居，虽然有大把的朋友。

假期里，就喜欢把自己关在房间里。拉上厚重的窗帘，透过一个缝隙，看外面的蓝天、明月。

不逛街，不上网，赤着脚，坐在地板上，堆满书在身边，一本接一本看别人的故事。

喜欢旅行，我称之为流浪，

因为总喜欢一个人说走就走的前行。

没有顾虑，没有犹豫，也没有矛盾的选择。

四月份，去到很远的山里写生，过了整整半个月没有电视，没有网络，没有高楼霓虹灯的生活。

但是，是很宁静的生活。

清晨趁着天未亮，连月亮都在熟睡，

走路去不远处的悬崖边，看一场惊心美妙的日出。

找一处宁静的地方，独自坐着，展开画具，一画就可以是整整半天。

连时间的流逝都不知不觉。

看着一对一对的松鼠在十步远的河边玩耍，很奇妙的感觉。

走在石板路上，看着历经百年的古老建筑，时间就像在回转。

心里一切都放下了的平和。

或许为我们走那么远，

不是为了看风景，

而是为了去天地的尽头会一会自己。

因为只有在那样遥远的远方，

你才能把喧嚣的人世抛在身后。

人们不是因为停止玩乐而变得年老，

只是因为停止玩乐才显得年老。

所以趁现在还年轻，像一个孤魂一样，勇敢无畏的前行。

我不想要来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真的地老去。

耶路撒冷。

和平之城。

我知道你在等我。

我若忘记你，

我不会忘记每一个在等我的远方。

我若忘记你，

耶路撒冷。

且让我们以一夜的苦茗，述说半生的沧桑，

我们都是执著而无悔的一群，以飘零作为归宿。

在我年轻而微弱的生命时辰里，

你记载这一卷诘屈聱牙的经文，

希望有朝一日，

我为你讲解。

一个人的日记y图篇九

《一个人的七夕》，由网络红人，无能老爸祝健写给妻子表达心境的歌，有些事固然美好，但它终究已成过去;有些事固然伤痛，但终究要结束。

歌曲介绍。

作词：祝健作曲：和田薰叶勇演唱：祝健。

歌词：

还没习惯没有你。

爱与恨刻骨在心里。

你我隔着街区。

却无法让爱继续。

长夜里我无法呼吸。

一个人的日记y图篇十

总是在人群吵闹的时候感到深深的孤独、总是在人群吵闹的时候感到莫名的恐慌、总是在人群吵闹的时候感到无尽的倦意。我想我是病了，患上了一种名叫爱无能的病。好想问一问怎样才能治愈无情的自己。

我不怕一个人，却害怕无助难过时永远都是一个人。不知道怎样形容，说寂寞不寂寞。喜欢安静却又讨厌死了这种感觉。我不知道要怎样与人相处，信任或是怀疑。曾经无条件的相信，却换来赤裸裸的'背叛，那一句句讽刺的话句句扎在我心。我忘不掉那得意的面孔和嘲笑的表情。什么时候我们变得那么残忍……该怎样去爱，能不能给我指引方向......

我想我是懦弱的，懦弱的连自己都瞧不起自己。

一个人的日记y图篇十一

真是的！干嘛把我一个人留在家里！我无聊的.转着笔。暑假到了，我应该很开心才对，可我好无聊呀！虽然可以早上睡到自然醒，不要被闹钟声催醒。可一睁开眼睛，就要刷牙洗脸再吃个早饭，然后写作业。哎！日复一日，日子过得单调又无聊。今天，爸爸妈妈又要出去了，我一个人被他们丢在了家里。

本以为这是一个人在家会有趣一点，没想到我面临的是加倍的无聊。我在家里写完作业就要看课外书，这是妈妈出门前给我布置的任务。妈妈在网上买了一大堆名著和散文，这个暑假我还要慢慢啃呢！哎！好无聊呀！我不仅无聊，而且孤独。没有一个人陪我说说话，屋子里只有我一个人，房子里空空的，我的心也空空的。没办法，只能对镜子说话了。爸爸妈妈中午只回来吃饭，吃完饭休息一会就又走了，走的时候总是没有忘记给我布置任务，还嘱咐我下午别忘了弹钢琴，我听话的点点头。

弹钢琴的一个小时很快过去了，接着又无聊起来。于是我就打开电脑，想找人聊天，可是电脑总是卡机，看来网速不行。我真是叫天天不应，叫地地不灵，上网网速不行，电视也不给看。好无聊呀！哎！虽然耳根清闲了，但一个人在家好无聊！

一个人的日记y图篇十二

常有人问我你每天都很开心啊，我常回答哪有，就那样。

也许，在别人眼里我真的很快乐吧！每天对每个人微笑，做个鬼脸，或者几句轻松的玩笑话。其实，我自己也不知道是开心还是不开心，心情好，心情不好在别人面前都是这样的，说我逢场作戏也好，说假惺惺也罢！好象已经习惯了这样来伪装自己了。

心情难过的时候也会想找个人说说，可又能找谁呢？总觉得自己很坚强，总认为自己能行，当重复的听着同一首歌，一个人难过的时候，当眼泪在眼眶转的时候，这才发现原来自己是那么落寞和孤寂。有时候会想找个彼岸靠靠，可是茫茫大海在哪才有我的彼岸。

我寻不到，也等待不来！

喜欢与不喜欢，爱与不爱好象两条无法交会的平行线。一段还来不及开始的恋情，一扇刚想打开的窗，第一次想要认真对待的人，在无言与淡漠中凋零。

我原以为的爱其实很简单，真心的守护彼此一生一世，不需要繁琐的语言，不需要丰富的物质，只要一颗真的心，把对方放在心里就重要的位置就够了，就是真爱！

可是却有那么多的人在爱与痛的边缘徘徊，在离别与遗忘中结束。

我真的不明白了，好象也怕了，也许，我应该呆在我的世界里，一个人幻想最美的事情，有时会寂寞和孤单，但至少不会被伤害也不会伤害别人。

一个人的日记y图篇十三

天空又开始渐渐布满阴云，我相信不久的以后，又是一场雨的降临。连着这么多天了，每天都有一场不大不小的雨来报道，有时甚至还会夹杂着冰雹，早已习惯了这样的天气，已经算不上对下雨天有多少的讨厌或者排斥。凡事，习惯便好。更何况，某人那天说，会连着下十来天的雨，那如此漫长的时间来讨厌一件自己不可改变的事，也确实是有些不妥。

上午，某人打电话说，想回家了。其实，相比前段时间的闹矛盾，我更加喜欢如今的相处方式，每天平平淡淡的，就这样挺好的。没有强烈到不可抑制的思念，也没有那种深到骨子里的抗拒，就这样真的挺好的。既然都说好了要一辈子长相厮守的人，何必每天兵锋相见的，那样，谁都不好过。

每天的午饭成了人生中犯愁的大事之一。因为不知道该做什么，不知道想吃什么。想着每天只要解决了午饭，就感觉解决了人生中的一件要事。有时候就会想，真的是现实的生活啊，每天能为了吃什么而犯愁，说明自己真的现实了很多很多。柴米油盐酱醋茶，吃喝拉撒，这样的日子，真切到让人感觉可怕。

远处已经传来轰隆隆的雷声。竟然有些期待这场雨的到来。一些事，既然不能改变，那倒不如欣然接受来的痛快！

今天，好歹还动了动我的那半只鞋垫，希望可以快点完工。

生活如此真切，真的没必要为了一些虚幻的事而伤神。比如感情，比如思念。

我喜欢如今平平淡淡的生活！真的！

一个人的日记y图篇十四

我二姨说这话的时候一定是认真的，甚至有些悲壮的感觉。她一定觉得我的留学生活是凄凉寂寞的。不仅我二姨，服务员的眼神也很奇怪。那天我去了日本的一家牡蛎店。店员说很少有人来吃牡蛎。我点了半打牡蛎，然后点了一份蔬菜和一份汤。我没有被二姨的电话影响。我仍然小心翼翼地吃完所有的菜，心满意足地走回公寓。

我以前很容易受影响。我记得我十六岁生日的时候，爸爸来东京看我。回来后他告诉我妈，他觉得女儿很穷，空荡荡的房子还一个人，厨房也没怎么用过。我妈在夜深人静的时候给我复述了我爸的担心，当然她觉得很担心。我爸很认真，注意到了我厨房的利用率，看到冰箱因为他要来，暂时放满了。想到我粗爸要关注我的鸡毛蒜皮，心里不是滋味。

直到今年夏天，我和来自上海的留学生开始熟悉，经常一起出去吃饭逛街。

她热爱素食，享受美食，对这个世界一无所知。在她每天的业余时间里，除了兼职挣学费和生活费，她还爱做饭。

我第一次去她家，她住在学校附近，小房间里摆满了各种餐具。旧阳台上还种了一些薄荷和迷迭香。他说这些元素经常作为点缀，可以随意挑选。吃饭的时候觉得还不错。玩手机的时候吃了一些。

后来她很认真的对我说，天使，你知道饭有多香吗？你根本尝不到美食，因为你根本享受不到。我有点惊讶。她说他经常一个人做饭做的很好，很有仪式感的享受食物带来的感觉。她说这是他一天中最快乐的时光。

我问她每天重复会不会很无聊。她说，当然不是。一个人应该用心生活，用心感受食物和生活。

后来我也学会了放慢速度。一个人吃饭，不再看手机，慢慢来，带着仪式感面对生活。即使我一个人吃饭，旁边桌的人很忙，我也不觉得那么难过或者委屈。

你得在外面过着精致的生活。毕竟，在这漫长的一生中，我们大部分时间都是独自度过的。早点独立没有错。