最新放过自己文章放过自己(三篇)

放过自己散文朗诵放过自己篇一

发怒，多出于内在的不称心，不如意。最初的指向，是对别人的不满，因为别人总是做错事，或者做不到位。比如说，儿子没有按照规定把垃圾桶放在屋角处，所以你很生气。你有很多的要求，标准，框框，而且认为所有人必须按照这些规条来做，不能出一点的差错。

对别人的苛刻，限制性的规条，愤怒的情绪，其背后是内在的无意识的恐惧。在你看来，如果不按照这些要求办，就可能发生危险，会出现可怕的结果。连垃圾桶都不能放在正确的位置，以后还不把所有的事情都办砸了?所以，你的内心总是充满恐惧。

这些恐惧，来自幼年的不被接纳，来自于爱的渴望期待得到满足。父母总是不能接纳你，为了得到父母的肯定，不断地要求自己，甚至苛求自己要做得更好。八岁就学会了做面条，尽管站在凳子上才能够到案板。为的是父母下班回到家就能吃上饭，以得到你们的的欣赏，肯定，认可。

你努力做事，那怕是和自己年龄不相称的`事情。你就是小大人，很懂得，很能干。一直以来，你就是这样悲壮地努力着，为自己订立了许多的规则，并内化成为自己的行为规范。在用这些条条框框来约束自己的时候，对自己有很多的不允许。如，再高兴也不能肆意地大笑，如吃饭不能说话，如饭后不能吃零食，等等。

苛求自己的时候，也苛求身边的人。比如，对下属，对儿女，你从来不表扬，即使你对你们所做出的成绩很满意，也仍然一本正经，一脸严肃。然而，一旦发现一点差错，你就会怒发冲冠，在旁人看来，多是小题大作。悚惧不安，你到哪里都会营造出这样的张力。事实上，你的内在，也一直是紧张和害怕的。这样的感受，一直支配着你，不允许你稍有闪失。

发怒的习惯模式，只不过是一直在呈现幼年的恐惧感受而已。可是，这些毕竟是过去的感受。今非昔比，早已换了人间。

幼年时，为了得到爱，为了满足自己被爱或者有价值等内在的渴望，一直希望从父母或者别人那里得到满足。你渴望被父母肯定、被欣赏、被爱。那样你才觉得自己是有价值的，是可爱的。但是，不管你怎样努力，不管你做到什么样的程度，父母就是不肯定你。

事实上，不是你不好，是父母的有限，或者父母表达爱、以及表达肯定的方式让你感到挫败。换句话说，真实的你，跟父母评价中的那个人，不是一回事。他们就是不愿表扬你，并非你不够优秀。那时，因为年小所以依赖，而今，早已能够独立，不需再依赖你人来满足自己。所以，你无需再苛求自己努力，不断努力，甚至要求完美。你不需要再一直无意识地争取得到他们的表扬，肯定，或者爱。

你可以做自己喜欢的事情，喜欢自己，做自己的好朋友，做真实的自己。而不是再去努力讨好父母。因为，你已经不再是小孩子，你可以关爱自己，可以自我肯定。你已经发现，即使父母当年最欣赏的人，也有着明显的缺点，而你也有着鲜明的优点。所以，你即使得不到父母的肯定，仍然不影响你的优秀。

那么，你可以成为你自己，做真实的自己。而不是用那些规条限制自己，活在那些苛求的约束之中。谁说不能把大把的时间浪费在唱歌上?父母当年说的。所以，你不允许自己唱歌，也不允许你的孩子或者下属唱歌，认为那不是正事儿。其实，你自己小声哼唱的时候，感觉蛮好的，蛮快乐的。那就多给自己允许。允许自己按照内心的兴趣，而不是按照规矩，去做事情，去生活。

生命不长，放过自己吧。这样，别人也会感到舒适。

放过自己散文朗诵放过自己篇二

你说的话总那么好听，至今仍在我耳边缭绕。而你，却只是惊艳了我的一段时光。

抑制不住心中的思愁，我寻寻觅觅，寻寻觅觅中追问，终于知道你在哪里。收拾行李，为爱来一场说走就走的旅行。这是一条，单行的轨道，我看不到结局，认不清路。我不知道希望在哪，只求在这一片黑暗中寻找一丝光明，哪怕前方只是一根寂寞燃烧的香烟。我依然会朝着那道光，奔跑不止。

呜……的一声长笛，哐噹哐噹……列车启动。带着我与我的思念，向着你靠近。

次日清晨，列车终于到站了，想到能再见你，满怀激切的心情，匆匆向你靠近。

我只知道，你工作的写字楼。把行李箱放躺，静静的守在门前。我甚至不敢给你一个电话，给你一个信息。我害怕你得知我过来的消息，你会选择逃避。时间一分一秒过去，肚子咕噜咕噜的闹着，在旁边催促着阿姨赶紧做好我的那个手抓饼，我还要回去门口等待。在等待早餐的时候，写字楼门前人来人往，忽然我看到一个熟悉的身影，好像好像你，她看了我一眼，就进了写字楼。

霎时觉得自己好愚昧，居然为了一顿早餐而错过。曾经的你长发翩翩，而我看见像你的她，却是中发，依然执着的在那门口等着，等到人潮散去，我确定了，她就是你。

忍不住给你打了电话，那边传来一句语音，您所拨打的电话暂时无法接听，请稍后再拨。给你发个短信，告知你我就在楼下等你。滴答滴答时间慢慢过去，5个小时过去了。你终于走到了我的面前，我对着你浅浅的笑了笑，说了一声中午好。

我们相约午饭，我对你说：“我回来了，我哪也不去了，就在这里陪着你。”而你却是无限循环，结束了，结束了，结束了……自己无法控制心中的那股悲伤，眼泪忍俊不止。我的悲伤并没有感动你，而你终于换了一句台词：“太晚了。”我只能说，我就在这里，哪也不去，总有一天你会被我感动，回来我身边的。你对着我笑了笑，我仿佛看到希望的`光又亮了一些。

夜深了，星空灿烂，这是个很美的夜色。我在写字楼门口痴痴的等着你下班。深夜11点半，终于等到你。我说我送你回家，你拒绝了。然后我像个小孩一般耍赖，你到哪，我去哪。而我们到哪，后面都有一个陌生的男人如影随形。我忍不住你问了句，他是谁。你告诉我他是你大学同学，是他给你介绍的这份工作，而且你们在合租一套房子。

瞬间大脑一片空白，晴天霹雳啊，我的内心，我的悲愤，瞬间就这样喷涌而出，当初就是因为你跟他谈了4个小时的电话，让我打几十个电话你都没接。我问你，你是不是傻！你说没事，只是合租，你会搬出来。我信了，毫无怀疑的去信任你，虽然一直到最后你还是在那里。

次日，七夕情人节。我跟你约好晚上见面。左挑右选的准备好了送给你的礼物，晚上在那门口，我等到了12点的钟声想起也没见到你。我开始疯了，狂打电话你都不接，最后是他接的，他来了句：“我们睡觉了，拜拜。” 当时，我一滴眼泪都没有，浑身气到发抖，我不知道当时我是怎么把自己控制到没有发狂。最后，我把那束花，那把梳子与项链，都扔进的垃圾桶，浑浑噩噩到超市买酒独醉。

过了几天，我想清了。只想找你结束这一切，是分是和，给我来一个结果。然而晚上你的那个他找人来闹事，你不走，他啦着你走，我动了手，一个人跟他们五个人混战，最终我们都进了公安局。在那严肃的地方，你终于跟我说，你们在一起了，我微微的笑了。在调解房的时候，我跟他说，你压根就没告诉过我她有了新欢，不然我也不会来找你。最后我一个人，离开了派出所。

这就是爱，这就是苍白与无奈。我放弃了一切，只求与你再续，最终落得的就是这般遍体鳞伤。不怪你，真的，这都是我一厢情愿的执着，尽管你妹后来跟我说你过的有多苦，我却是无能为力，我不想再骗自己。

当我感动天地，却感动不了你的时候，我选择放过我自己。

后来，朋友们在电话那头，安慰，怒喝……我跟他们说，我努力了，我为爱执着了，我不后悔。

在对爱茫然中我寻到了那条轨道，回到了我曾经出发的地方，让回忆随风而去。可有一天晚上，在梦里，你白发苍苍，说要带我走，我依然牵着你的手，陪你去天堂。

放过自己散文朗诵放过自己篇三

清醒点睁开眼他虚荣、市俗

怎么配得上你？！

就让一切随风去吧……

问问自己你贪恋他什么

你离不开的只是持久形成的习惯罢了！

也因为你迟迟没有替代的人选

亲爱的自己别难过尤其不要为他

你聪颖、善良、可爱

不要为他再伤脑筋！

爱生活、爱父母、爱朋友都好！

放过自己，亲爱的自己。