健康的生活习惯是保持身体健康的基础。总结一段时期的工作或学习，可以发现自己的优势和不足。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是小编为大家精选的相关范文，供大家参考。

心情日记200字篇一

在灾难面前是不是每个人都要逃跑。我很怀疑这一点，那人却说让暴风雨来的更猛烈些吧，难道他们不怕。死对我来说是最让人害怕的事。那么有一天我突然消失在这个世界，当然也不以为然了。那现在干什么，除了怕死就没有事情好做，于是我又在写字，写文章。希望死不成为我的绊脚石。死过才知道死的可怕，但是没死就不怕了吗。乖乖，然到死，就是轻而易举能办成的事，我不假思索。

很多时候我会问自己，死真有那么可怕吗。就好像那个人，假如给我三天的光明，那这三天一过，我就不怕死了，死是个什么东西呢，我一直在研究。但一个人活着难道就为了死吗，我想不通。有的孩子刚生下来就死了。有的可能还长寿几年，但终究逃不过命运的执着。

命运想把我们全部带走，所以这个世界可怕之及。夜晚太暗，让人看不清道。没有光，这么走，一下子就钻到了洞里。请你别担心，把垃圾踩在脚下仍然上的来。但逃跑就泡汤了，如果有一天我真的死去了会怎样，当然再也听不到自己的歌声了。所以我选择逃跑，按部就班的逃跑，如果我犯了什么法，警察叔叔会马上来捕我，我就没的玩了。虽然现在没人来抓我，我仍然想逃跑，跑到一块没有人的禁地，这样我就不会死了。

在死亡面前，人总是很冲动，如果有一天死都死不成了那又会变成什么，当然又是死倒，我该匆匆何去。然后说自己的故事，若我没有逃跑，那么不至于死倒，就是死或者活。但是现在有死的机会，“你为什么不死”他说。我说“我怕”，就单单一个怕字，然后又说“难道怕就安枕无优，难道怕就解决所以的问题了吗。”我又说:“我怕。”真像戏里的小丑。但对死而言，如果有一天让你选死还活，你会变得身不由己，半死半活，很可笑，这是在死倒。

难道有一天我死倒了就不吃饭了，不赚钱。这一点，我还没有想到，而我想到的是一刀毙命，那你或许会问“你就真的想吗，你就真的不怕死吗。”我又说“怕!”死如果是一种解脱，那活着又是为什么。死和活的概念不清楚。如果能死，大家都死去了，还要活着干什么。我也说一句，别这么自负了。

想死就赶紧死去，别拖过时辰，阎罗王不要你了。但是我有虚幻支撑这，死不掉，更治不好。不知道那把刀的勇气是多少，话又说回来了，死就一定好吗。

心情日记200字篇二

我是一个容易发脾气的家伙。稍有不顺我意的地方就大发一通脾气，接近手边的东西可就遭殃喽，它们很不幸的会成为我发脾气的牺牲品，幸运的`话会捞个藕断丝连的下场，反之，则会粉身碎骨。

那都是小时候的事了，因为那时家里就我一个孩子，爸爸妈妈很是宠我，我就是那衣来伸手饭来张口的娇贵的小公主。因了妹妹的出生我被他们“抛弃”了。我的脾气不再被宠了。

长大了，自己一个人来到陌生的城市，开始了新的生活。经过了不大不小的一些事后，脾气已经消磨的没有了踪影。每次打电话回家，他们都说我真正的长大了。

是啊！已经长大了。就要学会温和的对待生活的点点滴滴。可是，长大了，还有人宠吗？

有一天，他出现了。

他一直都疼爱着我，宠着我。即使我会无缘无故的冲他发脾气。

是因为我太无聊吗？无聊到因为他一个眼神一个动作没有注意到我，我就会拉长了脸对他不理不睬，还在他面前把所有东西故意弄得碰碰响。以此来发泄我的无聊。

我对自己说：无聊的时候就去写写画画，唱唱歌，到处走走转转呀，你这个坏脾气的家伙以后不可以再这样了。连你有时候都受不了自己的坏脾气，就算好脾气的他不在意，你就忍心看到他的那双无辜的眼睛看着你发脾气而不知所措的样子呀！

我想对他说：对不起！我错了。

心情日记200字篇三

不知从何时起我开始如此的依赖你，不知从何时起我已离不开了你，不知从何时起我开始讨厌我自己。

知道么？从爱上了你，我就开始讨厌我自己！

我讨厌自己的懦弱，讨厌自己的无助，讨厌自己为什么会这么爱你而却不懂你！

我讨厌自己只要拿起电话就会不由自主的拨你的电话。

我讨厌自己只要听见手机响就会很激动的拿起手机，我以为是你，结果却总是一次又一次失望的放下。

我讨厌自己每次都会问你今天的你好不好而让你觉得我很罗嗦，对不起，我是真的很想知道你好不好。

我讨厌自己每天总想找一大堆的事情做，因为只有这样我才能够不想你。

我讨厌自己和你通电话是总是选择沉默，因为我只是想听听你的声音而已，却想不出要对你说什么。

我讨厌自己每当做噩梦梦见你离开，于是在睡梦中哭醒。

我讨厌自己会这么依赖你。

我讨厌自己离不开你。

我讨厌自己居然会这么爱你，这么放不下你。

我恨我自己。

心情日记200字篇四

当亮光战胜黑暗，大地就渐渐明朗了；当东方吐白，勤快的鸟儿已经离巢觅食了。寒窗学子大概已经离开了被窝，奔向茫茫学海，似乎确凿已经上课。啊！我的一天，你终于来了。可想而知，此时我是何等的面放异彩，心里是何等的愉悦。

万丈旭光正洒在我的身上，此刻的我仿佛是一座金雕塑，而内心是激越的。外界根本就不知道我是谁？而我却能将它们尽收眼底。看，那边有一群人在讨论，这边有几个小孩在傻乎乎地盯着我，眼睛直直的，还发出阵阵赞叹——太漂亮了，太迷人了，太神奇了；他们可能确实大脑有问题，明知“时间如流水，一去永不回”的道理，却还在这儿瞎讨论，真是不可思议。

当当当，上课铃声响起；丁、丁、丁，下课铃声也叫了，就在一刹那，时间像幽灵一样飞逝而过，却又猛然回头注视着你，看你是如何对待她的。时间对我们是公平的，我们就应讨好她，争取她，让她成为好朋友。

不知过去几个丁丁当当，大半天的时间就这么溜走了。一节课由四十五分钟组成，一天中又有多少个一节课呢？时间何其少哇。

过去的已无法挽回，只有把握住现在，才是拒绝过去的浪费。你看，太阳要回家了，农民要回家了，鸟儿要回家了，因为他们没有浪费一丁点儿的时间，所以他们面带笑容，心情舒畅。他们已把握了一天。

夜幕降临，辛劳了一天的人们都已经进入了梦乡。这时仙女的小魔棒正给他们托好梦，他们享受着这份惬意的礼物。像是有一股甘泉流进了心田，散发出清香，仿佛走进了天堂。

夜深了，田间小虫热闹起来了，他们像是赶夜市，其实是在赶时间。是在与短暂的生命赛跑。

一天真短暂，来的真晚，去得却早，把握一天，谈何容易！

心情日记200字篇五

今晚，心情不是很好。突然发现自己做错了好多事，无法弥补，错了就错了。今晚我又生气了，莫名其妙的，为什么自己总是拿别人的过错来惩罚自己呢！？吃饱了撑着吧！受不了自己，自己都讨厌自己。自己要聪明点，不要让别人牵着鼻子走，多做事少说话，沉默是金。心情烦乱，写的东西都乱七八糟，自己也看不懂。如果自己被别人当工具来使用，是不是一件很悲哀的事，可自己却傻傻的，早知今日何必当初，如果时间能倒流，我要选择独立坚强，坚持自己的信念走下去。发现上了大学，自己反而失去了很多，曾经梦想的大学，跟现实差别那么大，为了综合测评分能高点再高点，拼命参加活动，拿着高中时的学习方式来读大学，就是为了拿那不是很高的奖学金，为了那名副不其实的荣誉称号，我成了迷失在大学校园的一员。近日，各种杂七杂八的事一拥而来，恨不得一个人分成好几个人来用，可是不能怨谁，谁叫你当初不努力，谁叫你当初做错决定，活该！受到教训了吧！没人会帮你收拾残局，一个人默默承受吧！找回自己的梦想，古代汉语老师说：梦想会随时间而消逝，但还是要有梦想的！做回一个真正的大学生，至少不要遇到什么事都是百度一下，最后为今晚的失眠默哀三分钟！

心情日记200字篇六

我从小就是个穷小孩，家里没有钱，穷的可怜，小时候妈妈狠心的抛弃了我，至于妈妈去哪了，我无从知晓，我也从来不问爸爸，我知道爸爸也会伤心，我知道即使我知道妈妈在哪里，我也还没有能力去找她，所以，我不问。

然而，我不问，就代表我不在乎了吗？那你就错了，我很在乎，比谁都在乎。别人问及我的妈妈时，我努力装作不在乎，强颜欢笑，我总是说我不在乎，但是没有人知道我心里多难受，十多年了，我从来没有向谁说过我内心的痛苦，因为我知道这苦始终都在。

我只是希望那个我的妈妈，我仅仅叫过几次的，那个只是留下一个模糊的身影的，那个曾经给予我爱的妈妈，我希望她好好的，身体健康，幸福快乐，我只是希望她还记得我这个笨丫头，她的骨肉。

妈妈，女儿想你了！真的想你了！

心情日记200字篇七

今年，我们家两个孩子毕业。儿子念完了四年大学，最后这一学期似乎整整放了5个月的假。穿着西服，打着领带，腋下夹着公文包，成天跑公司，找“职介”。天不见亮出门，太阳偏西回家。笑也是他，愁也是他，喝酒唱歌的是他，孤苦发呆的也是他。原以为四年艰苦漫长的跋涉后，一定是会踏上鲜花夹道的红地毯，一定会像皇帝的女儿不愁嫁，然而，生活并不是天天给人笑脸，也不像坐在校园草坪上写诗那样优美。

一日吃晚饭的时候，儿子愤愤地说，他好不容易连闯三关取得了进入ctm公司的最后答辩资格，跨过这道坎，就是这家公司的白领了。清早，最后竞争的8个应聘者正在公司门口等候总经理大驾光临的时候，忽然来了一个老头，说他的儿子在路口遭了车祸，一个劲地喊“哪位先生行行好，快帮忙送医院抢救。”8个人有7个人装聋，只有一个傻大个拔腿跟老头向路口奔去。儿子说到这里，懊悔不已地摇着头说，那老头就是总经理，傻大个跟那个老头跑了不到10米，那老头就回过头，宣布录取了傻大个。

儿子气愤的是公司招聘竟有这等“骗人”的答辩题。没说的，他又得天天起早贪黑的外跑。但愿儿子从这次“失败”中吸取教育，面对社会这个大考场，光靠书本知识是远远不够的。

女儿高中毕业，正为迎接高考而日夜把自己埋在书本作业的“山谷”里。王菲的歌集扔了，韩寒卫慧也不崇拜了，世界杯足球预选赛也不看了……整天是做题、做题、做题；复习、复习、复习。白天黑夜全没了界线，下夜1点喊“肚子饿了”，要妈妈做一碗鸡蛋面条充饥；大天亮了睡得死沉，闹钟叫唤被扔在地上摔成“哑巴”。

数落她么？她说她正在“人生的分水岭”上，要么奔向长江，闯出大海，上高等学府出国留学赢一辈子风光；要么流进下水道，淌进农田，辛苦巴巴的当老百姓。她妈妈听得发懵发呆，只好一切听从女儿的指示。昨天说，同学小毛的试题精编选是武汉大学出的，蓝色的封面，能不能帮我买一本？没说的，我只能屁颠屁颠地坐车到武汉，一家一家书店的问；今天说，红桃k不如脑白金效果好，三瓶五瓶的解决不了问题，要连续服用45天，于是停下手机，戒了烟酒，一次性为女儿把营养品买足。

五月进滩，六月闯关。女儿住房里贴上纸条：“严禁闲人入内”。我和她妈呆在门口，看着她一手摇扇，一手拿笔，不敢越雷池一步。突然，房内大喊：“眼皮打架，快拿风油精来！”老伴忙不迭地找来风油精，为女儿搽在太阳穴上，“咚咚咚”，女儿跺脚大叫：“辣死了，进眼睛啦……”

家有毕业生，全家战战兢兢，不是滋味啊！

心情日记200字篇八

今天是十月二日，国庆节的第二天。

已经晚上十一点二十了，我很困，但翻来覆去睡不着。才十几岁的年龄，我却开始失眠了，这真不是个好兆头。

生活，真是起起落落。熬夜真的不好，孤独感一涌而来，一腔孤楚，无人诉说。

有时候真的会无缘无故的难过，也许是因为种种原因都变成一种压力，压得人受不了，却说不出原因。

人还是没心没肺的好，心里空荡荡的，无所挂念，自由自在的，不用满心惆怅，不用担心任何事，不用考虑一些与之不相干的事。

有时候啊，真的是自己想多了吧，才会如此心慌，如此难过。但明明知道这个道理，却还是无法阻止自己去想一下有的没的。

我还是要忙碌一点，给足自己做不完的事，这样才会充实，让自己变得更累，然后在晚上倒头就睡了，没有功夫想这些个破事。

好了，我得强迫自己去睡了。

心情日记200字篇九

人们常说，一个男人如果故事多了，他现实的生活肯定会有“事故”发生，这句话一点儿也不假。

女人的承受能力是无限大或者无限小的。女人的心细如针眼，男人要想读懂女人就必须把自己经过千千万万次的揉炼变成一根适合针眼粗细的绳子，只有那样男人才可以把自己的女人的心揉碎，经历一次又一次的爱的蜕变。

眼前的这个男人，有着太多太多的故事，于是事故也在我们之间太多太多的发生……。

女人用无言的痛承受着男人过去的故事，用泪结束现在每一次事故的发生。

心情日记200字篇十

18岁的夏天，一个人，抱着书，拖着箱子，走进高四的教室，为我本该结束的高中生活添上一笔。

作为一个痛苦过长夜的人，我没有交到新的朋友，没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子，我一直很孤独。但我不知道，未来我是否仍然孤独。

25个月前，我在教室奋笔疾书，回校取通知书的同学来一批，走一批。总是被抓住和他们寒暄，拥抱，似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌，脸上是灿烂笑容。挥手再见之后，他们带着祝福，我也带着祝福。如此往复，终于在和二中来的朋友见过面之后，崩溃大哭。

23个月前，新学期开始。疯狂的练习数学题，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风，一站就是几十分钟，陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切，在深夜里流浪。

18个月前，有同学问我想去哪里。我很为难，事实上我并不知道。当时，我正在失望、希望中反复挣扎。夜夜走在马路上，看自己的影子拉长，缩短。

16个月前，凌晨2点。朋友问我：说实话，复学这一年你觉得怎么样？躺在床上，睁眼闭眼全是无尽的黑暗，我缓缓地说：获得的比失去的多。

说完之后，我特别想哭。对我来说，这是多么翻天覆地的一年，脱胎换骨的一年，风雨兼程，死去活来的一年，谁也不能明白。

14个月前，高考结束。在校园里走了几圈留了几张照片，估计再也没机会细细看这里了。

同学笑笑说:是呀，也许再十年。

我低下头，想了想：今年我十九岁，再十年，也已有二十九岁了。

生活就是泥沙俱下，悲伤痛苦都会过去，曾经认为是遗憾的那些，最终也会过去。

十八岁做出的那个决定的时候，带着所有不甘，暗自发誓，我一定要努力，成为配的上自己野心也对得起自己所受的苦难的人。

这么些日子过去了，我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下，我走过了或明或暗的高四。当然，我不可以预知未来，只是以回不到原点作为牺牲，换取了属于我的甘心。如此，而已。

心情日记200字篇十一

亲生父母的绝情，养父母的无私与伟大，在女孩心中永远都很困惑，他不懂为什么自己会是一个……女孩将那刺痛内心的秘密永远的埋藏在了心里，没有谁知道，曾经她面对那些流言蜚语，面对别人的笑语是怎样走过来的，在她内心深处到底承受了多大的心理压力和负担呢？那也许是一个永不为人知的秘密吧！

累，不是放弃的理由，不是伤的开始，不管现实怎样残酷，命运如何不堪，我们依旧不能停在原地，要学会遗忘，学会承担，学会面对，为那些疼爱自己的人。

心情日记200字篇十二

我开始懒惰成性，每天只愿呆在睡梦中。长达十几个小时的睡眠，占据了我24小时的大半时间。

24小时除去8小时的工作时间，余下的，我都懒惰了。

只因为梦里有的，现实很少。毕竟是梦，我再昏睡也得醒来。舍不得梦里的人，我却没有回到现实里努力。我不似梦里那般热情，会挽着他告诉他我有多爱他。我又不似梦里那般洒脱，没了他却能成为事业上的'女王。我更不似梦里那般幸运，总是能再遇良人。

梦里梦外，虽我自知不可能是你的良人，你最后也许也只愿做我的过客，但是人生路途漫漫，来去匆匆，我却唯独不想失去你的音信啊。

心情日记200字篇十三

天边是一片殷红的云托着那冰冷的太阳。

丝丝冷风顺着窗渗入房间欺凌我的肌肤。

曾经我的手一直是暖暖的就算是深冬。

我也可以用暖暖的手给你温暖。

最喜欢的就是你的那句在你的身边我永远都很暖。

本来我们都是一样的冰冷只因为你在我的身边。

让我有了让自己暖起来的理由。

心里有了你身边有了你。

岂能不暖。

现在只有我一个人站在这岔路口。

没有你在我身边没有了让我温暖的理由。

只能被寒冷再一次包围。

让自己陷入新一轮的冰冷。

我的手不会在温暖。

一如我冰冷的心。

伴随你离去的。

是我温暖的理由。

太倔强还是太骄傲。

不肯低头。

太冷漠还是太残忍。

选择孤独。

自己选择的路自己走。

一如我早已冰冷不堪的手。

怀念你的温度却无法期盼你回归。

心情日记200字篇十四

我眯着眼睛，把脸朝向太阳，感到一束七彩的光线在我的睫毛上肆意舞动，随欲游离，我忽然完全放松下来，把自己的心情连同灵魂一起交化太阳，请它帮我洗耳恭听去尘埃，拂去灰暗。让心情晒晒太阳，让生活多些姿彩！

——题记

被压抑地太久了，免不了会有些厌世的感觉，有时甚至会想到逃离，可是……

上次的三科联赛，我的数学只考了91分，对我来说真的是个不小的打击，我甚至开始怀疑自己了，但是“屋漏偏遭连阴雨，”几乎知道我分数的同学都会跑来我身边，明知矿问地问我考了多少分，似乎我考了91分就是不正常似的，那几天我的心情低落到了极点，甚至开始计厌当好学生了，一次次小小的失利都会成为别人攻击自己的武器。我向窗外望去，总是感觉它在下雨，可同桌说外面晴空万里。

我知道一次小小的考试并不能说明什么，但是却不知为什么泛了涟漪的心情却不能平复，说实话，我真的很计厌这样的自己。

那天我刚把矿泉水瓶子放在桌子上，忽然，一道光线射向了我的眼睛，原来是水的原因，是它折射的太阳光。我把瓶子塞进抽屉里，却空然神经质地站了起来，脸向着窗户匆忙地寻找着什么，没错，是太阳，冬日里阳光并不刺眼，显得那么温和、那么美好，那一丝淡淡的阳光在寒风中显得更加温暖，我忽然有种错觉，我已经融入了这阳光，之前灰暗颓废的心情一扫而光，我在恍恍惚惚中又找到了人前的我，那个永远都不会放弃的自己。是啊！太阳每天都在升起，希望其产一直都在。

我每天都在想着努力学习，加把劲超过别人，一直都紧绷着那根弦，于是它一旦断了，我就没有了支撑，我在这种每天忙碌的生活中失掉了自己，忘记了轻装上阵才会走得更远，那天的那束阳光提醒了我，适时候让自己的心情晒晒太阳，它可以带给我希望，带给我力量，我知道追逐梦想的这条道路并不好走，需要我们全力以赴，可是你是否记起过，除了梦想，除了竞手，天边还有一团火热呢！好了，适时候就让自己的心情晒晒太阳，让自己的生活多些姿彩！

心情日记200字篇十五

亲爱的自己，从今天起为了自己，骄傲地活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。

亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎的一些事，顺其自然以最佳心态面对。

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，明天是新的一天。

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债。

亲爱的自己，这个世界只有回不去的，而没有什么是过不去的。

亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。

亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹，你都要固执地相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更要放过自己。

亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己。

亲爱的自己，好好对待陪在你身边的那些人，因为爱情可能只是暂时的，但友情是一辈子的。

亲爱的自己，记得要常常仰望天空，记住仰望天空的'时候也要看看脚下。

亲爱的自己，永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起。

亲爱的自己，不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。

亲爱的自己，要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。

亲爱的自己，不要总是羡慕别人成双成对的，一个人的走迹也很美好，习惯就好了。

亲爱的自己，要自信甚至自恋一点儿，时刻提醒自己：我值得拥有最好的一切。

心情日记200字篇十六

你说，你有太多的不舍、太多的放不下、太多的不解、更有太多的不甘，可是你更不愿让彼此的爱成为一种束缚、一种负累，况且他们现在的幸福如此抢眼，所以你的离开是对他们最好的祝福，也是对他最好的爱。

你说，你是自己的观众，演变出一场无人观看的剧情，寂寞的舞台，你听不到一声喝彩，更得不到支持，没有人愿意站你这边、帮助你。其实不是这样的，你要知道，关于你和他的这段爱情，除了你和他是当事人，我们都只是局外人，我们能做到的仅仅只是劝他不要轻易放手，可决定权终究是他。

你说，他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天，你说不是你不死心，而是死不了心，因为真心离伤心最近，在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉就是伤！

亲爱的，我们都不要再逞强了好吗？我知道我们都一样的倔强，明明受了伤却还不投降，也唯有当泪流下那一刻才不得不承认我们真的痛了。我们总是拼命想要忘记心底的伤痛，可眼泪却总投降伤感。强颜欢笑，只为掩饰自己内心的痛苦；保持沉默，只为躲避伤害，只为尽量不去触摸那伤口。

亲爱的，我们都不要再倔强了好吗？我知道，你心中那份深深的渴望终究还是成为了一种奢望！即使不甘不舍、不愿意却又无可奈何！你挽回不了！我也改变不了！只是以后的以后，真的不要再倔强了好吗？要知道，错过，其实是因为值得拥有更好！

心情日记200字篇十七

周末,抽空理了一个清爽的发型,轻快地蹦出美发店,夹着书本混迹于匆匆人流,感觉自己变成这热闹人群之中一条孤独的小鱼,吐出一串又一串寂寞的水泡。

深秋，是多愁善感的季节。想起去年这个时候，街上有个女孩，摆着小摊卖姜花。那芳香馥郁的白色花朵，只卖五毛钱一枝，养在清水里，香足整间屋，开足十天之久。

这样的相思冒出心尖，便不由自主地四处寻找张望，没想到，街角尽头处，竟真有卖姜花的。

是个年轻男子，脚旁的塑胶桶里插满丰盛的绿色植物，黯淡的路灯下，他的小摊冷冷清清无人光顾。

我飞快地跑过去，抽了一枝紫红色叶，约半米高的植物，男子告诉我，这是红富贵竹，一枝两块钱。我又拿了一颗叶子椭圆宽大颜色碧绿的万年青，也卖两块钱，直到最后我才瞥见停在一旁的自行车上成捆的姜花，兴奋地抽出一只，足有半斤重，茁壮的枝杆，硕大的绿色蓓蕾，每一瓣里都包裹着一只白色的小小花尖，宛若正在破茧而出的蝶，呼之欲出的精灵，尚未绽放，已经泌出清冽袭人的芬芳。

姜花卖一块钱，比去年贵了一倍。我将每种植物都拿了一颗，又问，这些只用水养就行，不用加别的肥料？男子笑着肯定，很好养，隔几天换水就行，一年四季都绿着。只有姜花，只能开十天左右。

也不讲价，痛快付账。十块钱，换来满满一怀清新美丽，抱着它们迫不及待地往回走，心里直觉得好便宜。如此美好的生命，经过园丁汗水浇灌，细心培育，辛苦运到街上，寂寞地等待，终于有人欣赏，几张薄薄的小面额纸币，就可以买断它们的.终身。这样想着，心就酸酸的。

从此，这美丽生命属于我，赐我一份绿色怡然心情，同时亦需我付出爱心，换水，捉虫，修枝，去维持这份盎然生机。生命与生命之间的美好相待，永远离不开彼此爱的交换与给予。

心情日记200字篇十八

小孩子在一年里长高了，而老人却老去了，我知道他们也曾年轻过，我知道她们终有一天也会长大，然后渐渐老去，大年初一很早起来，走出去一看，洁白的世界呈现在自己的眼前，雪纷纷的下着，天很冷，心里却暖暖的，世界就是这样，一会儿给人带来悲剧，一会儿又是喜剧，眼前的这场纷纷的雪，我知道就是上天赐给我的最好的礼物，纯白的世界，让人抛掉了很多杂念，心仿佛也是透明的，在这个色彩缤纷的世界里，我宁愿只要眼前的白色，哪怕短暂的就将消融。

父亲回家了，一家人团聚在一起，说不出的高兴和幸福。离开家之后，三个人凑在一起的时间少的可怜，所以彼此更加珍惜，想说很多感谢的话，想了想，还是为他们多做些事情，默默地支持，为他们省却烦恼更好一些。见到父亲的时候给了他一个深深地拥抱，我想这是我们父子两二十年来的第一次也是最特殊的一次拥抱，旁边的滂沱大雨见证了一切。

很多时候，人纠缠在一些人和事之中，想做些什么去证明自己做的一切是对的，或许只是在欺骗自己，事物终有属于他的本来面目，何必强求，看到周围被烦恼和忧伤包围的朋友，很想说些安慰的话，却知道自己未必也能做到，因为我们都会在某些时刻，被琐碎缠绕，理性却被灌醉，而我们的梦太完美，心又太脆弱，以致风轻轻一吹，那些我们脑海中的诗情画意，烟雨江南，成了我们刺心的痛。

有人说：“二十岁”为情彷徨，现在终有明白，却有着说不出的无奈，以及淡淡的些许伤感，在寂寞的国度里，偶尔我也会徘徊其中，还好有美妙的音乐陪伴，我想人之所以不被击垮，正因为人在等待着什么，坚信着什么，即使再虚无再飘渺，人终会坚持着，直到花开的那一天，直到幸福的钟声来敲响自己的心门，流下幸福的泪水。

我想我会很幸福，也许因为新年的第一场洁白的雪，属于今天的我，明天的你，也许是因为我曾在许愿的地方，悄悄的许下心愿……。