最新后来的我作文(汇总16篇)

后来的我作文篇一

后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。

后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。——题记。

她，有着水汪汪的大眼睛，白皙的皮肤，一笑，两排洁白的牙齿便映入眼帘。她是我们班的“小作家”，很受欢迎。我们是“紫藤萝”小组，是很好的朋友，但自从那件事发生后，一切都改变了。

一个午后，一抹慵懒的阳光洒落在书的扉页上。一丝丝紫藤萝的芳香沁人心脾。在这美好的日子里，我与她约好了一起去“迷彩小屋”制作手工作品。我早早地到了，等了很久，却始终不见她的身影。我觉得可能是我来的早了，或者是她在路上有什么事给耽搁了。于是，我便先进店里制作。阳光越来越软，软得让人心疼。我的手工作品都快完成了，还是没看见她，我看了看表，都过了这么长时间啦。我跟老板借了电话，拨通了她的电话，但被挂掉了。我有点生气，一个人气呼呼地回家了。

第二天，我来到学校，并没有看到她，她一般都在这个时间点到学校的，今天……过了一会，她来了，只是显得更憔悴了。她没有像往常一样，开心地跟我打招呼，而是神情呆滞，默默地从我身边走过。我本想先开口问她发生了什么事，可一想起昨天的事，心中的怒火又燃烧起来，是她的错，干什么先跟她讲话，搞得好像我的错一样，要她先道歉，先跟我解释才行。

时间分分钟钟流逝，她始终没有什么动静。最终，我按捺不住自己的情绪，在放学时，冲到她面前，用质问的口气：“你几个意思？你昨天没来，你不知道我等了多久？我很担心你。我给你打电话，你又挂掉，你不知道我有多生气。现在，你什么都不跟我解释，还这么若无其事，你到底想怎样？”“对不起，我，对不起”说着，低着头走了。“你给我站住，既然你可以这么不在意我们的友情，那么，那么，我们绝交。”我看见她慢慢转过身来，她不敢直视我，一直避开我的目光，“这个瓷娃娃是我昨天做的，本来是送给你的，现在看来，没有这个必要了。”说完，我犹豫了一下（本以为她会制止我），我用力将瓷娃娃摔在地上，“嚓”地一声，瓷娃娃碎了，她吓得退了几步，我在泪光中看着她渐渐远去。

“兔子，对不起，我要走了，请原谅我没有勇气跟你面对面告别，不是我不想跟你解释，只是我真的很伤心。王奶奶去世了，在没有机会吃到她做的.饺子了，没机会听她讲故事了。我知道你心里也不好受，所以不告诉你，不想你也沉浸在悲伤中，昨天，爸爸来电话，说决定把我接到城里去读书，手续已经办好了，即使我有多不舍，但也只能遵从。为了不让你继续误会我，我还是决定告诉你真相，我很在意这份友谊的。我们还是好朋友好不好。……对不起，我要走了，原谅我吧，希望会再见。”我清晰地听见，她的声音有点颤抖，我的泪又来了。

我小心翼翼地拆开礼品袋，看到一个瓷娃娃，这个瓷娃娃就是那天我做的那个一模一样。我冲出房门，乘车到她家，但剩下的只是那紧闭的大门。

现在，我才知道该如何去爱，该如何去维系这份友谊。可惜，你早已消失在人海。

现在，终于在眼泪中明白，有些人，有些事错过了就不在了。

又是一个午后，我懒洋洋地走在路上，一个熟悉的身影慢慢逼近……。

后来的我作文篇二

燕子：“你没变。”

马也：“我胖了。”

燕子：“不，你没变！”

马也：“其实我真的变了！”

燕子：“我也胖了……”

马也：“你变白了。”

燕子：“我早就变白了！”

马也：“我们有十年没有见过面了。”

燕子：“我们都老了！”

马也：“恩，都老了！”

……。

燕子和马也曾经是一对恋人，他们十年前分开了。从此再也没有见过面……。

又五年过去了，一个夏天的早上。马也接到了一个来自西安186开头的电话。对于这个陌生号码，刚一接通，听筒里传来“你还没有换号”的问话。浓重的陕西普通话，马也并没有问对方是谁，就直接说没有换。3412对于马也和燕子之间有着特殊的含义，他也确实习惯了这个以3412结尾的的手机号码。他们相互诉说着自己最近的生活状态，老朋友间不需要更多的寒暄。

燕子：“你没变。”

马也：“我胖了。”

燕子：“不，你没变！”

马也：“其实我真的变了！”

燕子：“我也胖了……”

马也：“你变白了。”

燕子：“我早就变白了！”

马也：“我们有十年没有见过面了。”

燕子：“我们都老了！”

马也：“恩，都老了！”

……。

当马也前几天对我讲完这个故事后，他说：“其实……其实……其实燕子真正的名字叫‘时枫’。”他还说十年前他想有一把属于自己的fender，虽然他至今还不怎么真正的了解fender，但他现在依然想拥有一把fender。

后来的我作文篇三

天空以为我会流出湛蓝的泪以祭奠我逝去的青春，可是我倔强的抬头仰望，泪，安静的逆流到心里的某个角落。然后在炎热的八月之末，无声的蒸发。最后，没有了踪影。

我在北国。在陌生而又熟悉的y城上学，生活。学生的身份，依旧。却无奈多了很多束缚。我总觉得越来越陷入一个无风浪的漩涡。虽然看着安全可是只要我挣扎逃离，接下来迎接我的肯定是可怕的惩罚。原谅我吧，我还是是个孩子。拥有胆怯。真的。

y城以黎明的辰光照射我遥远的江南。正是江南好风景，落花时节不见君。我不见了，你们也不见了。天涯的月亮，学会了独自遥望。

我想，我长大了。不得不。以为可以选择慢速前进，可我的青春却不容许我的逃亡。

这是毫无争议必输的棋局。

我看着天空，以30度。只是这个含义淡淡的模糊，有种雾里看花的错觉。这不是思念的角度，也不仅仅是为了囚禁我的眼泪。我想，这个角度这只是对青春的缅怀。仿佛一瞬间所有的孩子和我做着相同的动作，以同样的似笑非笑的姿态倔强的仰着头，像是精装的战士，更像是沾染鲜红和金黄色彩的向日葵。你看，梵高笑了！

是不是呢？

所有的.问号盘踞在我左心房，一根藤蔓纠缠住我所有思绪。伸出我的右手，触摸到一片冰凉。我，是不是又忧伤了？努力举起双手，十指分叉，透过阳光我寻觅一丝丝光亮。没有七彩色，只有大片大片的白底色，那样单纯。阳光，终于似水，开始承载温暖，温柔，温顺的使命。

耳边是班得瑞的《after》。开始的风沙声笼罩风铃清脆的孤寂，单音节的蓝紫色弥漫整个孤漠。我仿佛看见漫天风沙下一只黑色的眼睛。那是一个孩子的目光。是的，我记得，那样单纯美好，带着梦的凄迷。悠扬的管笛声夹杂着叮咚的钢琴曲以光的速度像四周的荒野扩散。瞬间整个孤漠穿梭着《after》。无声的对白，无声的动作，像是青春之末的默片。

一转眼，孩子，消失了。

afterwewillbehappy,witheverychild.

后来的我作文篇四

梦里，我看到了小时候的自己。

许多年以前，我还是一个虎头虎脑的小学生。

那时，还不知升学的压力，还不晓人生的彷徨。

每天自由自在，像是空中的鸟儿，倦了，就停下歇脚，渴了，便低头喝水。最爱胡思乱想，最好乱涂乱画。

那时最大的兴趣，就是画上一些看起来乱七八糟的东西。

咦，你这个云怎么是红色的呢?你见过红色的云吗?

恩?你这个树这么会有这么高呢?还穿到云里面去了。

你每天别总是想着画画，语数外才是你该学习的重点。

后来，我成长了，在蓝色的天空下，在茂密的树林里。

于是乎，我再也拿不起那支画出红云的笔，再也记不清那颗把头伸进云层的树。

后来，我成长了，自由自在的鸟儿终究还是飞进了生活这坚固的牢笼。

于是，当人问起我兴趣时。

我茫然了，我的兴趣是什么?我似乎也答不上，是儿时所说的画画吗?可我已经许多年没有碰过画笔了。

如今的我，每天按部就班的活着，终日奔波在三点一线间，处理着手头上不断重复的事儿。

再说起兴趣的话，我想，我唯一的兴趣，就是活着吧，快乐的活着、轻松的活着。

在不断奔跑的过程中，在不断成长的道路上，儿时当画家的梦想已然被时光碾成了碎屑。而所谓兴趣，也成了它唯一的.陪葬品。

后来，我成长了，我得到了一片知识的海洋，却也丢了那想象的天空。于是兴趣，也成了海洋里的一滴水。当我用手轻舀时，却只能看见它在我指尖滑落时落寞的身影。

当我抬头仰望天空，白色的云儿轻轻飘过。

我想，那片红妆素裹的云，大概只会活在我那凌乱不堪的画纸上了吧。

当我转眼注视森林，枯朽的树木摇摇欲坠。

我想，那颗高耸入云的树，或许只会长在我那飘忽不定的梦里了吧。

因为成长，我那胡思乱想的爱好、乱涂乱画的兴趣渐渐走远，而人生的重点却紧跟而来，那就是所谓语数外。

后来，我终于可以从几个角度去解读文章作者的思想，终于会用几种方法去算出空间角的大小，终于会以几种发音去拼读一个超长的单词。可这些，并不是我的兴趣。

岁月带给了我成长，却也带走了我唯一的兴趣。不对，应该说我的兴趣也随之成长了，成了简简单单的活着。

每当夜深人静时，我会时常想起那时的童真，想起那个在纸上来来回回画个不停的自己。

后来的我作文篇五

傍晚，我走在回寝室的路上。我突然看到了赵芊芊。

她蹲在地上，抱着膝盖，象一株羞涩的植物。

我跑过去踢她，我说：“赵芊芊，你又装什么神经呢？”

赵芊芊慢慢抬起脑袋，用一种大梦初醒的眼神看着我，她说：“车扬，你陪陪我。”

我想说的是“你快滚！”可我看着她一副受气包小媳妇儿的样貌，我就不由自主地说：“你给多少小费呀？”她的脸突然大放异彩，好像羞涩的植物开了花，她跳起来，又叫又嚷，跟通了电似的，她拽住我说：“撑死你的钱包为止。”说完，她率先走在前头，一阵风儿似的。我回过神儿追上去，我说：“我们这是上哪儿去呀？大小姐。”“跳海去！”她推着我，“开路开路。”她带我来到游泳馆。小城的夏天热得没完没了，深更半夜的也不见暑气消停。游泳馆破天荒地通宵营业。

赵芊芊穿了一件粉色的洒满小花的游泳衣，来来回回游个没完。

她游得累了，趴到游泳池沿喊我：“车扬，你下来呀！”我坐在躺椅上都要睡着了。我说：“我没有泳裤。”“笨蛋，门口有卖的呀！”我转个身，不理她。她突然叫起来：“啊，我明白了，车扬是个旱鸭子！”她咯咯地笑起来，脚踩得水哗啦哗啦地响。

她向我勾勾手指头，她说：“你过来。”我不动。她就旁若无人一高一低地叫唤我的名字：“车扬车扬车扬车扬……”让我突然想起电影《三毛流浪记》里可怜的小三毛被司令一家人使唤的样貌。

我莫可奈何地走过去，蹲在她面前。她闭起眼睛，抬起头来，说：“车扬，你吻吻我。”我站起来，用光脚把她给推进了游泳池，我冲着扑腾个不停的她说：“赵芊芊同学，醒了啊。”她怨妇一样地看着我。

回去的路上，她说：“我这天新爱上一个人了。”我说：“谁那么倒霉呀。”她嘿嘿地笑，说：“是个倒霉孩子，上课睡觉还流口水呢。但是我喜欢呀，他是我可爱的小王子。”她又说：“我第一次看见他吧就特想冲过去吻他，吻得他找不着北。”“吻了？”“没有。”“为什么？”“我打但是他呀。”“嗨。”我说，“赵芊芊你下次把他带来，我帮你制住他，给你撒开了吻。”她眼睫毛噗哧噗哧地眨呀眨，她说：“车扬，你真够义气。”

你抽我吧。

这天的不速之客还真多。我看见许银靠在我寝室门口抽烟。那一脸淡淡的妆，得体的'打扮，手上的mildseven。嗨，要多小资有多小资。她最后过上她要的生活了。

我说：“你有事吗？”她直勾勾地看着我，象一只没有去处的孤魂野鬼。她说：“你怎样不抽我呢？骂我也行啊。”我说：“你找抽找错地方了。”她歪着头，好像在苦思些什么，她说：“对啊，车扬你一向都是个绅士，我甩你跟甩一块抹布一样的时候你也没什么表现，此刻怎样可能抽我呢？”

我一巴掌就呼过去了。我说：“许银，你想要的都要到了，别跟我在这儿发神经。”她抬起头来，眼睛里亮晶晶的，她突然靠过来，象从不认识我一样地看我。我闻得见她轻浅的呼吸，有淡淡的酒味。她有些忧伤地说：“那个时候，我总是做错题，脾气臭得不得了，急得要撕作业本，你总是拉着我，借我涂改液，你告诉我说，没关系，错了重新写就能够了。那车扬你告诉我，如果发现人生的路走错了，还能够回头吗？能够重新写过吗？”

我轻轻地扶住她的头，我说：“许银，你不要这个样貌。你清醒一点，你心里其实清楚，你离不开他，离不开这样安逸的生活，你只是有一点点寂寞了，但是许银我不是你需要的那种人。我们已经完了，早就结束了。”我突然想起中学时许银还是我女朋友时，她对我说我有一种温柔的冷酷。我想是的，我总是不能将就和妥协，我必须要把一切撕开看到里面去，所以我总是让身边的人和自我伤痕累累。可我没有办法，这是天性。

许银努力地眨了眨眼睛，她说：“车扬，你能再叫我一声小银子吗？”我叹了口气，我说：“别介意，我每次这么一叫你吧就特想把你花出去，换辆宝马什么的。”许银走的时候背影有些踉跄。我想起她离开我后的那些天我站在她家楼下，每一次黯然离去的背影是不是也有一双眼睛在注视，是不是也有一颗心在心酸呢？我没有恨过她，真没有。我明白，她爱眼艳光四射的生活，那是她的天性，和我一样，她无能为力。

是我妹妹。

那天我们寝室里一个哥们儿生日，大家在学校附近的小饭馆搓了一顿不尽兴，又转战到酒吧去续摊儿。

“嘿。你们看那妞儿还不赖吧。”东子，也就是寿星突然说。

我看见了赵芊芊，我一拍东子的脑袋：“嘴巴干净点儿，我妹妹。”我走到赵芊芊的面前，向她摊出手：“小姐，临检，身份证。”她一看是我，一个饿虎扑羊窜到我身上来，差点儿没把我当场放倒。

“有十八岁了吗？就敢上酒吧？”“有的有的，这个我还是记得贼清楚的。”她喝着一杯果汁，“我十六岁时认识他吧，就特想嫁给他，可年龄不够啊。于是我就想等我活到十八岁了，我就是哭着喊着也要嫁给他。可我今年活过来了吧，才明白，要二十岁才能结婚。把我郁闷得。”我哭笑不得地看着她：“够早熟的啊丫头。”

“你不明白那会儿我特怀念万恶的旧社会。”她突然说。

“为什么？”“因为如果那样儿的话我就能够给他做童养媳了呀。”我忍不住笑起来，我说：“他有那么好吗？看把你给惦记的。”她很认真地叹了一口气，表情里掺进少女特有的甜蜜的忧伤，她说：“你不明白，他上课的时候，偶尔会看着窗外，那种时候，他的眼睛里就会有一种用语言难以表达的东西，因为是用语言说不出来的，所以也不能用耳朵去听，用眼睛去看，甚至五官都没用了，你只能用你的心去领会去感觉。然后我的心就悠悠地疼起来了。”赵芊芊好像总是习惯把喜怒哀乐大方表露，甚至这种少女心事她也能毫无顾忌地讲给我听，我在她身上看到一种清澈透明的光芒，我心里有些久违的感动，漾起一波一波的温柔。然后我说：“小姑娘可真没见识，那种忧郁的表情对男人来说可不需要什么伟大的理由，比如这天晚上吃面条还是炒饭，吃面条儿是吃牛肉面还是炸酱面。就这样。”她鼓嘟着嘴看我。

“不相信是吧？我做给你看。”我抬头看着头顶的一盏灯，莲花造型的，晕晕的浅蓝的光，有一年我给许银买过一件这样颜色的裙子，她穿着它，兴奋得象个孩子，我抱着她，好像拥有了整个世界那样幸福。可之后，裙子被她还给了我，我连着她送回来的东西一块儿烧成了灰烬。至于那些幸福，上帝作证，我没有烧，可它们一样不见了，一粒灰都没再让我看见。

“嘿，你想什么呢？”赵芊芊两只雪白的小手在我眼前晃。

我转回视线看她，我说：“我在想是深田恭子漂亮呢还是泽尻绘理香漂亮，如果她们都爱上我呢我该选谁。真是困扰啊。”她咬着吸管，一本正经：“嗯……泽尻惠理香吧，年轻些呀！”噢，我倒。

东子之后说：“哥们，妹妹挺靓的呀，介绍给我吧。”我说：“边儿去。喜欢上她你会哭鼻子的。”“是亲妹妹么？”“不是，在她们学校实习过。”“臭小子，喜欢上人家了吧？”“没。”

这小子真狭隘，我一向觉得，健康的人生需要形形色色的男女关系。要有姐姐，妹妹，女朋友，红颜知己，妈，三姑六婆。上帝作证，我可真把赵芊芊看作是我的妹妹。

我是乌龟。

两天后，赵芊芊打电话给我：“车扬，救救我吧。”“又闯了什么祸呀，大小姐。”彼时，我正希里哗啦地吃一碗方便面。她估计是听不下去了，喊着：“肃静！听我说事儿。”“说啊，听着呢。”“车扬，你做我保镖吧，给你多多的小费。”“我这细胳膊瘦腿儿的，你还是另请高明吧。”“我也不想麻烦你呀，但是你瞧我妈不留意把我生这么好看，别人我不放心哪。”我一听，乐了：“敢情我在你心目中是个柳下惠一般的英雄人物啊。好，冲你这句话，哥哥我来。”说完我哗啦哗啦地把面汤喝了个底朝天。

她很认真地说：“不是啊，我一向以为你喜欢男人呢。”我差点被最后一口面汤呛个半身不遂。

结果我们是去参加一个宴会，名流啊，成功人士啊，白领金领啊，就是那种特能唤起你草根意识的宴会。

我吃着一个蛋挞，说：“唉，赵芊芊啊，你要打击我也不用这么劳师动众吧。”我又吃一块菠萝，说：“唉，赵芊芊啊，你是不是听灰姑娘听腻味了，想看看灰小子的笑话啊。”我喝一口香槟，说：“唉，赵芊芊啊，认识你我真是误上贼船哪。”她一向一向不说话，我正奇怪她奇异的沉默时，我看见了一个人，立刻就住了嘴。

许银挽着一个很有气质的中年男人走过来。男人抱了抱赵芊芊。

赵芊芊吊上我一边的胳膊，说：“爸，这就是我的心上人，我带来给你过目了，以后不许再管我感情上的事了哦。”他上下打量一下我，然后很有风度地伸出手来，我和他礼貌地握过手。我看见许银诧异而冰冷的神情，还有一些些鄙夷。嗨，谁管呢。

我没有拆赵芊芊的台，我等他们走后说：“赵芊芊，你的他是个见光死吗？为什么要骗你爸？”她咬着嘴唇看着我，表情有些委屈。她走到一边打了一个电话，然后把我拉到一个荒偏的过道。不一会儿，来了两个五大三粗的保安模样的人，他们一边一个架起我，然后赵芊芊就很可耻地吻了我。

哎呀呀，我竟然成了瓮中的鳖呀。

好吧两年。

回去的路上，我们没有坐车。她在前面逃命一样地疾走如飞。

我喊：“赵芊芊，你没种！吻了我，你就不想负责了吗？”她停下，脸还是侧对我，我看见一抹霞光一样的粉红。

我说：“我给你们上课什么时候睡觉还流口水了？”她说：“就有，还打呼噜呢。”她突然回头，哒哒哒地朝我跑过来，一脸羞答答的样貌，我以为她要进行什么惊天地泣鬼神的告白哪，哪知她深情款款地说：“车扬，你就从了我吧。”我撇下一肚子三字经，我说：“赵芊芊，你就一小孩儿，再等两年吧。”“嗯，当然，嗯，当然，两年是要等的，二十岁才能结婚嘛。”她两眼发光。

我花两分钟的时间问我的心，那种温柔的感觉又噗噜噜浮上来，象一群鸽子飞满我灵魂的天空，鸽哨，洁白的翅膀，傍晚暖暖的风，都是完美的，让人忍不住欢喜和依恋的。于是我说：“好吧，两年。”路上，赵芊芊被一朵花吸引了。她蹲下去兴致勃勃地看呀看。我说：“你几岁了呀赵芊芊，正经走路吧，又不是小孩子了，还晃神。”她看着花说：“如果因为不是小孩子了，所以不能为一朵花而笑，不能为一只鸟而欢喜，不能为一颗糖而甜蜜，那，长大又有什么好的呢？”我想我就应说什么人要长大是不可避免的，就象花会谢，星星会陨落，不是不好就能够拒绝的。可我却听到自我说：“好吧，就做小孩子吧，不想长大又有什么要紧的呢？”我蹲下和她一齐看。那就是一朵很朴素的小野菊，很不起眼儿，但是在赵芊芊充满光芒的眼睛里，我看见一朵比玫瑰还美丽的花。

然后我头一次发现也许我和赵芊芊其实同一种类型的人呢。

好吧好吧，两年两年。

后来的我作文篇六

在我家的楼下住着一个修单车的老大爷，我时常听母亲提起他，他的生活穷困潦倒，也十分的孤独，平时大概也就只有单车陪他度过一年四季，平时也少有人去店里修单车，生意暗淡，因此赚到的钱只能勉强够温饱，生活黯淡无色。

走进单车铺子，预料中的铁锈气息并没有出现，反而还有一丝丝淡淡的芳香，我看见了几朵平凡而又特别的花，我想香气便是来源于这里吧。铺子里到处都十分整洁，打扫得一尘不染，就连角落放着的一堆废弃单车上也找不到丝毫灰尘。

“你好啊，两位小朋友，你们是来修单车的吗。放心吧，包在我身上！”老人在一旁用他经历了沧桑却依然洪亮的嗓子喊叫道。老人的脸上十分整洁，苍老的面孔上不失生气，头发大多数都被染黑啦，脸庞上透露出万分慈祥与善良，若是不知道他得人绝不会想到她的生活是如此的黯淡无色。

他娴熟的拿起工具开始一丝不苟的修理轮胎中，他的眼里似乎有着火焰一般，不失年轻人的干劲，身手矫健，透露着老练与认真，他拿着轮胎全神贯注。过了许久，他修好了。

“小朋友，你们是第一次来吧，平时也没什么人来，你们要不陪我聊会天，就不算你们钱了。”老人对我们说。

于是我和朋友也便恭敬不如从命的坐下来聊天了……。

黄昏，我和朋友与老人纷纷挥手告别。我们聊了许久，在这其中我还问了老人为什么在如此生活中依然乐观，他只说了一句话，“生活有许多都是不尽人意的，但当你真正走近生活，细品生活，那么你将会发现生活的无限美好与精彩”

是啊，生活不就如此吗，生活在快节奏的城市当中，每天有许许多多的人为了生活，为了工作，为了学习而不停劳苦奔波着，在生活中渐渐忘却了美好，迷失自我。但只要你走近生活时，就能发现其中美好，才能苦中作乐！

走进了，才发现……。

后来的我作文篇七

后来。

总会有一些失落和悲哀。

总有一些莫名奇妙的感慨。

时光跟着流水远去不复来。

温美的感觉总会流淌在心海。

后来。

春去秋又来,花谢花又开。

每季都有每季的`色彩和姿态。

柔风把季节吹去又吹来。

时间总让岁月而更改。

爱在不在都不会在原地等待。

情深不深都已经埋葬在大海。

【二】。

后来。

思念如排山倒海。

回忆如朵朵雪花纷纷来。

落雪已把旧路深覆盖。

曾经的惆怅如今已释怀。

时光远去不复来。

后来。

所有的感觉渐渐已散开。

温美只像一个旧梦而存在。

只有紧紧拥抱自己才实在。

只有珍惜每天人生才精彩。

后来。

心头上的乌云渐渐的散开。

忧郁渐渐的消失在云海。

每天只有微笑向前行走。

才能勇敢拥抱未来。

写于、7、3【彩虹雨】。

后来的我作文篇八

隔壁住着一对小情侣，男生高大帅气，女生留着一头俏皮的短发，活泼明媚。

每一天，他们十指相扣一同上班，一齐回家，说说笑笑，让人看着好生羡慕。

那天黄昏，我边看书边陪着儿子写作业。

远远的，就听到楼下传来那对小情侣的对话。

女生：亲爱的，我累了，背我上楼吧！

男生：好的。那你先给我一点力量吧！

女生突然笑着大声喊起来，那声音大到整幢楼的人估计都听得到：亲爱的，我要嫁给你！

听着这些小甜蜜的对话，就让人不由自主的回忆起恋爱的那些旧时光。

只是想对那些正在恋爱季节的男生女生说：趁着能爱的时候就酣畅淋漓的去爱吧。

而后来，后来的.故事，谁明白又是由谁演绎？演绎成什么样貌呢？

很久没收阅邮箱里的邮件了，那天打开，却意外的收到一封属于青春的想念。

是不是未曾拥有的就是最好的？如果是，我宁愿只要这个结局。这样，我也能够一向住在你的回忆里，不曾老去，一向完美。

只是，身体是自我的，千万别再像个孩子似地任性去喝醉。我们都已经过了任性的年龄，肩上担着一家人的幸福安康。

那首《后来》，其实，已经成了此刻。

不是吗？

一向很喜欢童话故事里结局的那句话：后来啊，王子和公主就幸福的生活在了一齐。

后来的我作文篇九

曾经想过多少种未来,比如当年我们都共同体会到的那个叫做“高考”的经历，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你的清楚年时光。人生还有很长的一段路要走，还有很多道理需要我们去明白，保留心里的光，就不用怕黑夜。这是我在一本书上看到的，这段话也许让我们会得到很多的激励，让我们感同身受，每个人都经历过高考，可是不是每个人都是笑着走出考场，当我们充满着希望与期待走进考场的时候，就应该能够想到，当一个小时或者两个小时以后出来考场的时候我们不能抱着太大的希望，因为希望越大失望也就越大。

我还记得这样一段话，是娜塔莉·波特曼曾经说过的：我对自己十分苛刻，但那也是我愉悦的一部分。为我即将成为最好的自己而愉悦。因为这真的需要很多的努力才能做到。就像这段话说的一样，我们还有很多事没有做完，我们还有很多事情没有经历完，所以当我们对曾经充满着希望的时候就应该能够想到失望就在眼前。可是我们却不能够放弃自己，不能够放弃自己一直以来所坚持的，坚持就是我们的动力，就是我们在面对失望的时候一直一直要做的事情，坚持下去我未完成的梦想。

后来，即使，我们都哭了。

后来，即使，我们都笑了。

后来，即使，我们都痛了。

后来，即使，我们都死了。

即使这样，我们也要带着梦想前进，带着希望前进，带着我们从出生到死亡所有的努力继续。

“我们现在所经历的一切都是为了未来而做的努力，忧伤是一张矫情的脸，面目全非，面目可憎。即使选择活着，就必定有所承担。哪些无所谓的情绪，怎么有资格出席生命的狂欢？”这是田维的《花田半亩》里面我最喜欢的一段话。这段话让我看到了人世间所有的悲欢离合都是那么的自然，都是那么的不以为然，因为我们正在经历的或许就是后来人正想要经历的，我们没有资格去痛苦，我们没有资格去说失望，因为或许我们失望的便是有些人一辈子都没有办法做到的。

从我们出生到结束，我们会遇到很多很多种可能，会遇到很多很多种希望与失望，我们唯一能够做的便是一步一步一个脚印的向前奔跑，哪怕是向蜗牛那样向前我们也不能够再轻易说放弃。

后来，即使，我们都失望过了。

后来，即使，我们都期望过了。

后来，即使，我们都盼望过了。

后来，即使，没有后来。

所有的一切一切都来源于自己最真实的内心，有时候问问自己的内心，何尝不是一种解释，何尝不是一种解脱，有时候你走不动的前方往往都有那么一个人或者一件事让你豁然开朗，让你懂得感恩，让你明白人世间所有的酸甜苦辣。

不要对自己失望，因为你就是你，你无可替代，也是独一无二。

后来。

后来的我作文篇十

我从来都没有想过她会离开我，我们之间有着太多太多美好的经历了，也有着许许多多的承诺，我们之间的相处，总是随意而又自然，但我从来没有想过，她会离开。

就像刘若英唱的《后来》一样，“后来，我总算学会了如何去爱，可惜早已远去，消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……”

她离开后，我终于学会了如何做一个让别人称赞的人，可我不喜欢如今这个我，我想回到从前。从前，有她陪我一起做傻事，我做了错事，也不会担心，因为我知道她会安慰我，那时候的日子，真是快乐啊，那时候的我，才是最快乐的我，我就像是个任性的孩子，而她却是无底线的纵容我，陪我一起干蠢事，从来没有指责过我。如今的我，已经学会面上保持淡定，带上面具，没有人会知道我的心里在想些什么，我已经学会了用高度的理智来压抑我的感情，可是，我不喜欢这样的自己。

我偶然回想起那天，仍然会是眼泪不自觉往下掉，如果我能那天不跟你赌气，去哄哄你，我们会不会就不会像现在一样造成如今这个局面。明明只是一点点鸡毛蒜皮的小事，却形成了如今的局面，真不知道该是如何的不幸才会这样。

你还活着，但在我心里，和死了却没有什么区别了。你不在是曾经那个她，我心里的那个她，是那个永远纯真善良而又温柔的她，而不是如今这个人。一切都回不到从前了，我们都变了太多太多。我不禁黯然神伤，为什么我没有好好珍惜那些与你共度的时光，非得等失去了才伤怀。后来，我才明白，永远都不可能再重来，我和她的相遇，已经是天大的荣幸了，老天是公平的，我至少还有着那些与她美好的回忆，也算是另一种幸运。

终于，我学会了如何去照顾别人，从前是你照顾我，如今我只是孤独一个人了呢，于是啊，我也学会了如何去关爱别人。我学会了你的温柔体贴，像你一样去做一个善良的人，可是那又怎么样，你依然还是，永远都不可能回来了啊。一个人，只有离开，你才会明白她在你的心里有多重要。

后来的我作文篇十一

我认识君言很久了。她是个很开朗的女孩。仿佛世界最温暖的阳光，最清凉的泉水，最温和的微风，最好的东西，都围绕着她。像是永远生活在正能的天使，我看着她的笑脸，右边有个浅浅的酒窝，眼里含着笑。照片里的她和昨天一样。

昨夜，红色暴雨信号。外面的雨声震耳，电视还放着天气预报的回放，听不清声音。角落亮着一盏暖黄色的灯，勉强照亮眼前的空间。我晃了晃手中空的啤酒罐，随手丢在地上。一地的都是啤酒罐，手机微微亮起光，有消息。

君言：我等下过来你家。

我有些随意的将刚剪的短发而产生的碎发往后顺，走到厨房看到还有两打啤酒。将从桌面上顺拿的烟盒打开，抽出一支叼住，点燃。星点火光亮起，烟草味浸过喉咙直达肺部，又呼出。烟雾缭绕。

畸無:成。

打开门，是君言，还有一身的水汽。我拉她进门，手臂越过她把门带上，随手丢给她一罐啤酒。“怎么了。”她拉开环，往地上扔，道。“畸無你什么时候能收拾收拾，一地的啤酒罐。”我看着她的眼睛，通红，脸上分不清泪痕还是雨水的痕迹，分不清汗水和水滴。

我伸手将她拉入怀中。“君言。”她一下子突然崩溃的在我怀里哭泣，身体颤抖得猛烈，像是被人勒住咽喉而死命挣扎。她抓紧了我的衣摆，不断的`低声咽呜。“畸無…呜…畸無…”我收紧了手臂，试图给她摔碎的心一点温暖。

我静静听着君言带着哭腔和时不时气音的说明，突然想起了那天午后。我们坐在客厅的地板上，阳光把地毯照得暖洋洋的。君言在看书，我凑过去看了一眼内容，‘如何提高工资让领导为你升职？’我故作玩笑跟她说，这么多工资还要升，没看出来君言你是个俗人啊。

她吐了吐舌，道。“我就是个俗人，看水是水，看树是树，看云是云。唯有在某种时候，看什么，都像死了一样。”连活着的光彩都没有。我们之间突然都安静了，我并没有去接那个话题。我顺着君言的目光看去，是一群孩子在嬉戏。

她望得出神，我看着她有些干的唇微颤，无声吐出几句话。“只有我，看着别人快乐，竟然会感慨。”意识慢慢回拢，我看着君言已经无神的双眼。“去沙发上吧，睡醒了就好。”君言长久，点了点头倒在沙发上。我也坐到一边的沙发上，拉了灯。屋子被黑暗吞噬，外面的雨声在张牙舞爪的叫嚣。

在我快要睡着的时候，朦胧听到君言在说。“来世做个体面人，别像今日这般狼狈不堪。”意识黑暗。

一道鸣雷将我惊醒。我感受到手边有凉凉的液体，似乎刚失去温热不久。我拉灯，光亮。是君言的血。我突然一阵没来由的伤心。没有人比我更了解君言，她的心里有多痛我都知道。

桌子上还放着安神药和镇静剂，压着一张检测结果。患者:君言。症状:焦虑症，暴躁症，中度抑郁。我捏着那张报告，垂下了手。

君言死了。

落笔：畸無。

第一次尝试自我意识流，原创。君言是以前的笔名。

后来的我作文篇十二

你是真的爱我吗？这个答案其实并不重要了！我知道你的心里是有我的，只有你最懂我，你懂，我如果放弃现在的`梦想，总有一天我会后悔的，你也懂，我离梦想只差一步了。

你很痛，不得不放开我的手去让我追寻属于我的自由，可我亦很痛，我舍不得放开，我宁愿放弃一切跟着你陪在你身边，可是，你不同意！我真的好想好想一直在你身旁。

你知道我可以的，所以你放手甚至跟我分手，可我真的是爱掺了你……当我达到梦想时，我真的领悟到你的感受真的，宁愿抛弃一切陪在你身边……那时候无论我多么的狼狈依然恳求你不要和我分手，在哪一个街角，你在拐角处，我在隔壁，就算你听到我的呼唤，可以依然是狠下心走开，当时的我不明白，可现在我不是以前的我，我都懂了！

后来的我作文篇十三

后来，我知道什么是失去，后来，我知道什么是拥有，后来，我知道自己的过去，后来，我知道自己的以后，后来，我迷失了自己，后来，我找到了自己，后来，我很开心，后来，我很痛苦，后来，我来了，后来，你走了，再后来，就没有后来了。

我的后来，其实我自己都不知道，但我知道我要认识的东西还很多，我会去回忆过去，也会去想自己的以后，当然也把自己的未来想的很理想，但那也只是想想。以前的花前月下，以后的日薄西山，想多了又有什么用？以前只能拿来回忆，以后也只能用来憧憬。从此没有从此，从此没有以后，以后没有从此，以后也没有以后，从此没有以后从此也没有从此以后。活好当下才是最重要的。

我曾经想过去放逐自己，就像《荒野生存》里的'主人公一样，离开尘世的喧嚣，去寻找没有世俗羁绊的地方，给自己心灵一片净土。但是后来呢？如今的我做不到他那样洒脱，因为我没有后来，所以我只能好好地活好当下，不去想那些虚无缥缈的安逸，安逸不适合我，也许我的以后会如我所想，但我告诉自己不要去想。

现实告诉了我很多，以前以为自己能上一个好的大学，后来只是个大专；以前以为自己很优秀，后来差点让爱情打垮；以前以为自己很有才华，后来慢慢发现自己已经才穷词尽了；以前以为爱情很伟大，后来发现爱情很渺小；以前觉得赚钱很容易，后来体会到钱很难很难；以前觉得活着真好，后来认为其实死了也没什么不好；在很久很久以前，认为长大了好，在很久很久以后，觉得长大了很可悲。

很多年前的一天，我遇见了她，没有邂逅，没有问候，有的全是突然；一切都是不经意间，那时候的我没有迷失自己，她也没有忘记自己，我们的交流全部留在那一张张纸上面，到后来，我一张也找不到了。时间走的太快了本来想抓住他让他往自己过去的方向前行，哪知道被他抛在了后面，这一辈子也追不上了，光阴易逝时，韶华最难求。假如说时光可以倒流，就没有现在也没有以后了。

这么多年过去了，我如今已经知道你过的很好，后来，有人问我以前，我和她说了现在，她问我现在，我还是和她说了现在。

后来，我找到了你，我已经物是人非，而你的生活却还是雕栏玉砌应犹在，如今的我试着去找回自己。然后，我可以去笑看这个肮脏的世界，笑看那些被这个社会完全腐朽的人，笑看自己的愚蠢，笑看自己肮脏，笑看自己的腐朽，甚至笑看一切。生活总归会归于平淡，笑太多又有什么用，人们都说，人生无非是笑笑别人，再让别人笑笑自己。小时候的你哭着哭着就笑了，长大了却笑着笑着就哭了，平淡的生活才是真的，那就是真实！但每个人都有自己的生活方式！

后来的我，后来的你们，后来的他们，都是以后了，我以为后来的我就是以前的我，不必过多追求什么，人活着就得去学会面对现实因为这就是成长！

可如今，我已经不知道哪一个才是真正的我，站在自己的人群中四处寻找。

那天，她告诉我，梅花开了，后来，我看着花对她说：“花非花，但你未看此花时，此花与汝同寂，你看此花时此花颜色一时明白起来”；后来，她哭了，我笑了，最后，我走了，她留下了，到最后，我不是我，她还是她。。。

很久以后的一天，我路过一家花店，那里的梅花又开了，我笑着对自己说：“花不是花，她不是她，而我，还是我。。。”

后来的我作文篇十四

不知道为什么最近特别喜欢用“后来”这个词。或许是我对未知事物与生俱来的好奇，以至于在某一秒停闲下来时，就会用“后来”开头，任凭它在脑海里浮想联翩，制造出一个又一个潜意识里期待的幻像。

大部分时间，“后来”后面的句子是关于我未来所忠实的职业或生活。

比如说，后来，我成为了一名作家，每天穿着宽松的t恤和破旧的牛仔裤，坐在一个铺着木地板的房子里，喝喝咖啡，记录每天看见的潮起潮落，云卷云舒。看见一排排或认真或潦草的字迹慢慢越积越多，最后铺满整个房间。这时候，我想我是伟大的。

在比如，后来，我成为了一名老师，教授着我现在每天都练习着的乐器，在陌生的国家里背着我热爱的音乐，我所信仰的艺术。把它们倾诉给我未来的学生，像是诉说内心的情绪一样，或悲或喜，通过指尖的律动一点一点地泄露。或许在那一刻，我亦是可以为自己演奏一曲赞歌。

后来的我作文篇十五

所有关于“后来”的句子，都仅仅是自由时间——有可能是早晨，有可能是黄昏，也可能是路过某个站牌的那一刹那——思维防空的猜想。我从未想过按照其中一个“后来”来定义整个人生，那是乏味的。

人生需要不断个“后来”进行拼接。

后来的我作文篇十六

六月开始的时候，我又迷恋上了栀子花，因为它，我的窗前，案上，阳台，有隐约的浅香在浮动。

栀子花开，是不久前一个雨后的清晨。我站在阳台，看沾着露水的栀子花瓣在晨曦里泛着晶亮的光，洁白得不染纤尘，剔透得直让人想秉住呼吸。晨的光里，缕缕雾霭渐渐散去，空气里流转着清雅的香气，我要如何，才不能迷恋这样的时光：清新，温软，且安和。

转过身来，我看见餐桌上放着一杯氤氲着热气的牛奶，一块松软的慕斯蛋糕，这是你临出门的时候留下的，你千吩咐万嘱咐：要记得吃早餐。

偏偏我就是这样懒散的样子，我可以不去吃早餐，我可以不去梳妆，我却可以在这样的阳台上安静地呆上许久许久，看绿色在我的眼前弥散，看栀子花在我的面前怒放，任时光的轩窗关住一帘清幽，然后，听一首久远的老歌，譬如enya的《onlytime》。

晓月残风，尘世如烟。他们说，这世上一切感情都会千疮百孔，所有的故事，都会从最初的郁郁葱葱到最后的满目萧瑟，后来的后来，一切的坚强将全都溃不成军。我却不是，我的心里一直平和，我在慢慢地走属于我的路，因为有你相伴，我们可以一路捡拾月光，一起回忆那些落满尘埃的青春往事，一起翻晒那些早已经结痂的伤口，然后微笑地，装着妩媚上路，走一段又一段的人生。

一如这栀子花，绽放时候的馥郁，安静，和幽雅。

2、

她一直将她的休息时间交给书，交给音乐。譬如这个下完雨的黄昏，有浅淡的夕阳余辉穿过紫铜色的窗棂，斜斜地映在她的脸上。她坐在房间的藤椅上，看一本古旧的书，轻柔的音乐缓缓地倾泻。

半个小时前，他笑着离开。她的书桌上，还留着他的气息：一个透明的玻璃花瓶，一把含苞待放的栀子花，一室的芳香，满怀的温暖。

雾淡。花盛。风轻。

她从来就不奢求她可以和他一直这样温暖地走下去，她淡淡地看他。她一直明白，他的眼光里有期待有渴望，但他更有一些未来的思考，关于婚姻，关于家人，关于以后要走的长长长长的路。

有时候她会想，二十多岁的思想里就有那么远的打算，算不算一种成熟？算不算一种睿智？她看见他的眼里有坚定不移，有盈盈柔情，她也看见他眼里一闪而过的忧伤，瞬息不见的灼痛。

她不说话，装着没看见，她不能给他任何答复，因为她曾经见过他的父母，他们看到她的一瞬间，眼里，写满失望。

她没有将那一刻的.心情告诉他，只用淡淡的笑容和亘久的沉默将自己密密麻麻地封裹起来，她开始无休无止地看书，厚厚的一本又一本，也开始听音乐，悠长的一曲又一曲，他来的时候，她请他安静。他误以为她沉迷到书里去了，却断然也不会去想，她用这样的方式，开始与他疏离。

她只想他笑，她只要他好。

3、

enya，爱尔兰女子，现在已经很少有人说起她了吧，但是我却喜欢她的歌，喜欢她的声音，从《onlytime》、《onmywayhome》到《longlongjourney》，自然，旷美，静谧，如同天与地至真至纯的对话。

我可以沉溺在她的歌声里，让所有的声音都不复存在，然后，让一个早晨的时光安然的在栀子花的缕缕清香里，静静流淌。

你总会笑我，每年栀子花开的时候，我都会横一把竖一把地往家里拿，然后取一个瓶子，素朴到如矿泉水空瓶，我把它们插进去，不去掉多余的枝枝叶叶，就那样让它们挨挨挤挤，摆好，再细细端详，这世间怎有如此美好的花朵：凝脂般重重叠叠的花辫，郁郁苍苍的叶子，明净的白，清白的绿，简简单单，温温软软，宛然最清澈最明媚的笑颜。

笑归笑，你却不忘记带回一个又一个的花瓶，陶瓷的，玻璃的，质地不一，形态各异，你将它们递给我的时候，不着声色地说着又买了花瓶了，实际上我知道，你只是想每年六月来的时候，那些栀子花可以有更好看的瓶子装纳，如此，我就可以不会有某些遗憾，它们，终是我心上的珍藏。

或者任何花开，都是花谢的开始，虽然香气如旧，终也会带上腐烂的气息，有那么一刻，我再也不去想它可以盛开多久，我只在它飘散的清雅里，度一段恬适的时光。

这个早上，我什么也不想做，我只一遍一遍地听enya，我只那样坐着，纯然的静寂。

4、

她不多想，想多了也不能改变什么，她只在他来的时候，安静地躲进自己的城堡，冷漠而漠然。

他怎会允许？那么多年以来寻寻觅觅，如何才可以碰上心仪的女孩？如何才可以有值得自己全身心交付的女孩？25岁，太美好的年龄，若走出去，谁都知道会有更灿烂的天。但是，之于他，她是无论如何也不会舍弃的爱。

他不说他的想法，他只若无其事地出现在她的面前，用自己最明媚的笑，最真的心。

很多时候，心情决定周围的一切，当她依旧沉溺在那些所谓的书里，她明白她的心在千里之外，那里，他的笑容安和，他的手心温暖，他的怀抱坚定。

小院。水冷。月寒。

无故花前不落泪。她的泪水就那样无声滑下。谁说她舍得舍弃？谁说她变得冷漠无情？她在这样清寒的夜端茶独立，花依旧，月依旧，人依旧，她的心，已经沉入海底。

茶再暖，也暖不了她的心。

5、

起身，我给自己沏了杯花茶，习惯地放进一片柠檬。我喜欢柠檬那淡淡的酸甜，喝下的时候，有一种幽幽的清香辗转在唇齿之间，一如和你走过的路，深深浅浅，却幸福安和。

窗外的阳光有些热烈了，风也带了浅浅的暖。我折回又坐下，这个动作有些习惯了。你上班去了，抛开工作的忙碌，任何空闲的片刻，我都这样黏在椅子里，安静地看书，安静地听音乐，安静地任由时光飞速离去。

偶尔，我会去阳台，看你种下的花花草草，茉莉、夜来香、吊兰、常青藤和栀子花。我怎么也忘不了当你拿来栀子花时候的我的惊喜。一直以为那是山野里存在的清秀可人的精灵，有着最纯粹的颜色，不管世事如何只独自散发着清香，用它最娇羞的妩媚伴清脆的杜鹃鸣唱，即使被一朵一朵一枝一枝摘下也依旧持久地溢满馨香。怎知道它就这样来到了我的面前？我看它，只看着它，我不知道那连跟的花枝你要如何处理。你对我说，栀子花很容易种植，一个花盆，一些泥土，初期的浇水和施肥就可，以后，我不用再东一个花瓶西一个花瓶插栀子花了，阳台上，六月，栀子花，会陪着我慢慢走过。

这棵栀子树果然很听话地生活在我的阳台上了，它就像邻家少女一样，不曾娇贵，生生世世的清爽明净，我开始期盼它来，常年郁郁葱葱后，终迎来的最纯净最皎洁的绽放。

我对栀子花的痴恋，曾经让你笑而不语，你只看着我，你不否认，当我伸手摘下那滴着晶莹水珠的白色花朵的时候，我的心一片虔诚，就像年少时候许下的最美的心愿。

6、

他终于不能再忍受她的漠视她的疏离了，六月快要结束的时候，他走到她的面前，夺下她手中的书，关掉音乐，拉她站起来，近乎咆哮地说：不准你再这样了。

她的眼里瞬间就盈满了泪水，她知道他终于有一天会知道她似鸵鸟的心情，她看着他，任由他喊，任由他冲天的怒火，眼泪肆无忌惮地流下，她的心中，有期盼，有委屈，甚至，有毅然决然的坚决，所有的心思，她只等他一句话：放开，或者坚持。

他却不说，他拉着她的手往外走去。天突然开始阴郁，天际的浓云开始翻滚，雨仿佛马上要倾盆而下。他不管，他带她穿过平时常走的那条深巷，走向不远的山坡。

站定，她依旧流眼泪，她想说话，最少她要告诉他他扯痛了她的手，当她准备说话的时候，她的眼光却越过他看见了他身后漫山遍野的栀子花，她突然安静下来，走过去，无比惊讶地看眼前的一切：淡云微压着青黑的山坡，轻雾蔓延在花树坡顶，栀子花瓣上有最纯净的翻滚，远处隐约而来杜宇的啼叫，它就那样带了花的清树的绿水的甜，瞬间穿越了她的心灵。

他看她，问：“喜欢栀子花，对吗？”

她点头。

“为什么喜欢？它的纯净？它安静而浓烈的绽放？还是它的清香？”

她看他，她不知道他接下去要说什么。

“知道吗？栀子花的花语，是永恒的爱，一生的守侯。”

她看他，定定地看，突然，她发现所有郁积在心头的阴霾在一瞬间散去了，她的心开始狂跳，她的眼里，有了熠熠的光芒。

他拥住她，陪着她，在开满栀子花的山坡上，迎风而立。

7、

深巷。烟雨。栀子花。

她永远会记得那一幕，他告诉她栀子花语的时候，漫山遍野的栀子花正热烈地开放，而每一朵，又是那么淡然恬静。清白的绿，明净的白，平凡朴实，馨香恒久。

后来，她就那样迷恋上了栀子花，每年六月来的时候，她始终记得捧回一束一束来，插在各式各样的花瓶里。后来的后来，他干脆在他们的阳台上种了一棵栀子花树，如此她也有了亲手采摘的逸趣，每每看见她捧着栀子花的时候，他会会心地笑。

我也会会心地笑。多年以来的执着，多年以来栀子花的陪伴，不去说我最美丽的路途里始终有你相伴，也不去说用我三世的烟火换你一世的迷离，我只知道，你在，世界就在：你在，心就安。

耳畔，依旧是enya的声音：纯美，安静，一如我们的岁月：恬静，幸福。