思维方法的总结可以帮助我们提高解决问题的能力，培养创新思维。在创业的道路上，应该具备哪些素质和能力？请大家认真阅读以下总结范文，相信会对你的写作有所帮助。

《也许》作文500字左右篇一

“母爱，不挑儿长相；母爱，不分春秋冬夏……”是啊，母亲永远都是这样伟大，母爱永远都是这样无私。我的妈妈，当然也不例外。从小到大，她为家、为我付出了多少辛劳、费了多少心血，我一直都看在眼里、记在心上。我很想为妈妈分担一些，哪怕做些小小的家务，可妈妈总是不给我这样的机会。

这天中午，我正在做作业，妈妈从阳台上收了一大堆衣服。她把衣服放在沙发上，疲惫地对我说：“妈妈有点累，我先休息一会儿。你做完作业自由活动。”我答应了一声，妈妈就去休息了。

我做完了作业，妈妈还睡得很香。看着她头上的些许白发，我突然有些难过，眼里情不自禁地涌出了泪花。我的小脑袋里突然冒出一个念头：“帮妈妈把这些衣服叠好，她一定会很高兴。”于是，我学着妈妈叠衣服的样子，小心翼翼地叠起来。外套的两只袖子要对好，然后折过来，再折一次；裤腿要对整齐，用裤夹夹好；秋衣秋裤最好叠；这件是爸爸的，那件是妈妈的，这几件当然是我的……就这样，一大堆衣服很快叠好了！然后，我又把他们分别放进衣柜里。正在这时，妈妈突然醒了，她惊奇地发现沙发上的衣服不见了。我忍不住笑出声来，对妈妈说：“这些衣服嘛，我已经让它们入住衣柜了。”然后打开衣柜，得意地让妈妈视察。

妈妈看到衣柜里整整齐齐，高兴极了，脸上写满了欣慰。她轻轻搂住我说：“亲爱的宝贝，妈妈永远爱你！”从妈妈的话里，我感受到了深深的爱，也突然明白：也许爱，就藏在衣柜里！

《也许》作文500字左右篇二

看着满地的碎片，哭了，原来再也回不去了。

有时候，有些人，不需要说再见，就已经离开了。

有时候，有些事，不用开口也明白。

有时候，有些路，不走也会变长。

那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往。我总是莫名地想起一些人，在意太多的朋友，变得没了自我，最后只得把自己丢弃在一所孤独的荒岛上，平静地自我疗伤，不愿流露太多的悲和哀，于是慢慢地选择了沉默。

也许是我的安静让我们陌生了。

也许是我的过错让我们陌生了也许是我的关心不够而陌生了。

也许是缺少了安慰而陌生了。

也许是我的沉默让我们不再经常嘘寒问暖。

也许是我的沉默让我们不再常常联系。

……。

太多的也许，只是也许，也许，只是我累得身心疲惫。

想起某些事某些人，收拾着一些残缺不全的'心情也不愿划破那一份沉默，我反而一直在沉默中等待着那明知答案的某些余音，我默默地想念那些给过我鼓励、给过我关心的朋友。虽然离开了，却还是感谢，虽然陌生了，却还是想念，曾经激励的话语，铭记于心。曾经陪伴过的岁月，始终能感受到有你们的温暖。

我依然是个倔强的孩子，喜欢恋旧，存着那份天真和烂漫，你们的转身，走的坚决。只会让我更沉默，想要哭泣，只会让我责备自己。因为不勇敢，使不出挽留的劲，在沉默的日子里，一个人，悄悄地学会淡然。

走了太多的路，遇了太多的人，明了太多的理，累了，真的好累，我不想成为别人眼中烦闷的人，也不愿，所以，安静，所以，继续微笑，所以，继续假装坚强。

文字，依旧那么苍白，那么无力，说好要坚强的，才把以前的小窝打扫的干干净净，旧的清理了，新的却乱了，依旧喜欢那些文字，才把心情寄托在文字里。依旧，习惯了悲伤，依旧，一个人游离于夜晚的星辰依旧失眠时总爱去寻找文字的海洋，漂漂然，遗忘了。

轻轻地你走了。

陌生了。

消失了。

陌路了。

《也许》作文500字左右篇三

我却丢了爱情。

曾经的回忆那么清晰。

梦的方向却看不清。

放不开你的手心在疼痛。

握不紧你的温柔心在颤抖。

我找不到昔日的勇气。

也许那不过是在梦里再看不清你的痕迹。

也许那不过是没有结局又何必再次沉迷。

也许当我们之间还剩下回忆你会离我远去。

花开了，梦谢了。

空气中还弥漫着你的气息。

也许誓言不过是场游戏。

我却入了迷。

秋叶飘转誓言冷了彼岸。

也许当生命的最后一刻逝去你才会看见我的诚意。

也许我会选择忘记。

在黑暗中哭泣。

也许这就是命运。

我们后会无期。

四川省广安市邻水县邻水五中初二:游源林。

《也许》作文500字左右篇四

有时候觉得世界很奇怪，人很奇怪，当然也包括我。

小的时候，还很懵懂的时候，会看到各种表象的奇怪，比如先看向本身，为什么我有眼睛？为什么我只有两只眼睛？而不是四只五只，为什么会有嘴巴、鼻子？在看向外界，为什么会有天空？为什么会有云彩？为什么会有人？为什么会有男人和女人？为什么只有男人和女人？为什么每个人都不一样？总是会有无数个为什么。当时看到长得一样的人，例如双胞胎，我会认为她们的外貌一样，心肯定也是一样的，那时候只觉得世界的神奇，再奇怪也遮挡不住世界无比的美好。

当我渐渐长大了，我再看世界发现又不一样了，因为我学会了透过世界表象去看世界的内心，然后我再看同样的东西时，看到的却是，为什么天会下雨？为什么会打雷？为什么会有乌云？为什么会有坏人？为什么人会变?为什么双胞胎虽然有着同样的脸，但是不同的心？同样的面具，却可以是两个不同的坏人和好人。于是由那时开始，我开始不再看男人和女人，只看坏人和好人。

不知道什么时候开始，我迷上了以自己的角度去静看世界，以至于我拨开了层层的物质与社会迷雾，看到了也明白了，从来到世界到我之后离去的那一刻，“拥有”都只是一个文字和名词的而已，一切都只是幻象，太过认真了你就输了。因为，真正的我是一无所有的，这又让我想起了一位大师的名言“本来无一物，何处惹尘埃”这句名言真是契机般的符合我现在所想要表达的心情，从有到无，从无到有，是一个因果循环，循环其实就是传说中的轮回吗？世界本无我，却在某个时间某个地点来了某个我，但是最终又要我离开。这些我们都明白。有的像我是自己一个人来的，也有的人是两个人，三个人一起来的。为什么？来可以一起来，走却不再是一起走了呢？走那刻，一起来的他们会很不习惯会孤单吧！想到这，会很庆幸当时自己是一个人来的，早已经习惯了孤单的感觉。但是想一直这样孤单下去吗？我又会这样问自己，但直到现在我自己也不知道答案。因为我太喜欢“我”，世界上却只有一个我。

是我们太爱骗自己，还是习惯了骗自己，当然我也会经常这么问自己，仅仅因为好奇，不仅是好奇别人，也好奇自己。或许我们都只是想得到些什么，哪怕只是瞬间，我们也许只是单纯的喜欢得到的那一瞬间的感觉，所以不惜一切的去努力，去付出，哪怕我们明知道会受伤，明知道可能最终还是得不到，但还是喜欢给假象编织一个美丽的网，将自己放入网中。不知道是不是所有的人都这样，因为上帝把人创造得太复杂了，每个人都不一样，或许有同样或不同的面具，但却是绝对不一样的心。

所以每个人都是独特的，独一无二的，就算是一起来到世界上，有着同样的面具，却不会拥有同样的心。记得“三字经”里曾说过人之初，性本善。其实我却不赞成这句话，人之初本来就是一无所有的，又哪来的善呢，而且善或恶也是人定义的。可我却不否认道德经里所说的，“无名天地之始，有名万物之母。”

好像在这个世界，一切的喜怒哀乐都建立在得到与失去，有和无之间，一切善恶也围绕在“我”字中。看似一切的一切都源于了我们明白了“我”的存在。把“我”字看得太重，我们真正最爱的也许只有“我”而已。

记得我曾在一家公司工作的老总经常会跟我说，得不到和已失去是最让我们痛苦的，是啊未发生的我们好奇得痛苦，发生过的我们明白得痛苦，不管怎样活着，我们都很痛苦。

我是一个奇怪的人，当很多人看到无私、大爱之类的画面时，我却能看到那些画面中本质的自私，看到他们的想得到。包括我看我自己也是一样。当我听到别人说我爱你、我喜欢你时，我也会看到他们自私的欲望在发光，我说他们自私也是有原因的，因为有些人是用心在说，但有些人却只是用嘴巴在说，或许他们说的都是一样的话，却是有用心和无心之分。有些人说爱你是想得到你的身体，又或许他们是想得到你的一切，他们喜欢的一切。而这些话和行为都是把“你”变成他们“我”的仪式而已。为了满足他们“我的”的欲望，想得到的欲望。因为上帝给了他们表象，却没能给我们看清内心的眼。

也许正在看我文章的你会很反对我的观点，但我做的只是把掩盖在本质上的杂质拨开而已，我做的这一切仅仅是一个行为和一个动作，而“你”是自由的，你可以去选择看或不看，相信或者不相信，但这个行为一定是有人会去做的，就算今天不是我，明天也会是其他人，但你其实心里已经认同了我的观点不是吗？如果你不认同，那么现在就不会气得想骂我对吧，那都是因为这些其实你也明白，才会这样不是吗？人类都是因为明白了真相才会气愤啊！其实世界上没有善意或恶意的谎言，谎言就是谎言。

活着就是修炼，这句话我非常赞成，如果想活着，想好好活着，就必须得围绕“忍”去修炼，凡能成大事者，都是一个能承受忍中之忍的忍者，在世界法则中忍分两种，小忍与大忍，小忍与大忍不同的是，小忍是活下去，大忍是活上去。不管怎样，世界法则就是这样，忍受不了的就只能出局，只能离开这个世界，不一样的只是离开的方式不同而已。要么跳楼、要么跳河、要么……都会选择不一样的离开方式，但原因都是一样---忍不下去。

压力是人类自己创造的名词，可以说是在借口的基础上创造的，抑郁症也是一样，其实都只是人类为了满足自己的借口而创造的文字，现在人们离开时选择的借口占多数的都是抑郁症，因为世界法则之外的原因忍受不了而选择离开世界的人，这些名词却成为了他们掩饰软弱的工具，为了给自己、给亲人、朋友找好满满的借口离开，这是人类自私最本质的表现，因为他们软弱，不想再继续忍受，所以选择离开，只为了让自己不再痛苦，却毫不顾忌其他人的痛苦。所以，哪怕是那一瞬间再怎么的疼痛与痛苦，只要能逃离这个世界，他们也愿意。一切都是因为太爱“我”。他们都被太过爱“我”，而蒙蔽了，以至于他们完全忘记了上帝最初让他们来到这个世界的使命。

我最敬佩的是大忍过后，完成来到世界使命后而离去的人，无比的敬佩，也至于我也会经常想象，日后自己有一天也能成为大忍之人，但我却好像注定了做一个小忍之人，可能也是因为我太爱自己，每个人爱自己的方式都不一样，有人爱自己是希望自己辛苦之后再幸福，有人希望自己是疼痛后幸福，相比之下，我都没他们伟大，而我爱自己的方式也比较渺小和单薄，我只希望我是轻松而幸福，对于我对自己的奢望，我只希望在这个纷乱世界的期间，保护好自己少受点伤害，多一点快乐就好。因为明白来到世界的不易，也因为没体验过离去或即将离去的感觉。所以不知道，离开的那一刻到底是怎样的。我只知道，那一刻我什么都带不走。因为这里都是世界的东西，没有属于我的东西。最后一刻能陪伴我的，有希望带走的，兴许也只是我脑海里的记忆而已。我不知道我来到世界的时候是怎么样的，但我希望我知道最后我是笑着完成使命离开的。能知道曾在这个世界的我，是个快乐的我，还是痛苦的我，是悲伤的我，或是幸福的我。把那一刻的我记下，封印在脑海深处。

可能是怕我们太过悲伤或不舍，上帝定的世界法则总是很突然的在某一天带我们离开，也许今天，也许明天，在今天和明天中循环着，轮回着，因为不知道是什么时候离开，所以每天都需要准备着，正如他人所说，我们如果想要活得更快乐，就要把每一天都当作是即将要离开的最后一天来过，这样是最幸福的，这句话我也很赞成。

其实在这个世界里，我们每个人的时间都是很紧张很宝贵，根本没有时间去误会、吵架、痛苦、伤心，那些行为的本质都是在浪费时间，但是人们却一个个都跟中毒了似的很喜欢这样去做，包括我自己，就像是吸毒一样，我们都戒不掉，跟吸毒唯一不同的是，吸毒是部分人选择性的再吸，而这些行为式的吸毒却是我们每个人都在吸，这一刻，似乎有点模糊的明白吸毒者们的心情。也有时候会想不明白，为什么自己要这样的去浪费自己的时间，我们活着的时间，长一点一百多年，当然，能有这样几率的人不多，短一点也许世界法则给你定的就剩今天，当你明白了你在这个世界只剩24小时的时候，你还会想要这样的去活着吗？很明显，我们都不会对吧！

《也许》作文500字左右篇五

生活就跟五味杂陈一般，不知它到底有什么韵味，竟让人可以永远回味，永远沉浸在其中。有些人会因为生活中的折磨与痛苦对自己进行自我保护，医学上称为分离性身份识别障碍，通俗来说也就是经常说的多重人格，更加简略一点就是带着贬义色彩的神经病。引发这种病的因素来源于生活或者是小时候的记忆，也许有这种病的人在大部分人的眼中是个异类，但是他们总有自己好的一面。凡事都有自己的优缺点，世上所有事物都是如此，人也不例外。知道自己是异类的情况下，常人也许无法接受可这就是事实，就算不接受它依旧摆在眼前，闭上眼它也依然环绕着。

生活的发展脚步，又是谁可以阻止的了的呢？寒假前腾讯热播电视剧《柒个我》讲的就是关于多重人格，七个人格共同存在在一个身体里，七人共用一身，有男有女，甚至不知道自己下一秒会切换到哪个人格，根据他（她）的性格又会引发哪些事端。有的人格夸张滑稽，有的人格残忍粗暴，有的人格抑郁内向……他们的产生就是由于人的记忆对人的影响而不得不产生，都是生活惹出的锅端。记忆是生活的见证使者，人可以为了保持开心不再痛苦而抹去记忆，可是生活不能。

面对现实或者是逃避现实，现实都可以随意的将你左右，可能自己都不清楚都不明白，为生活所迫自己会做出什么荒谬至极的事情。在一瞬之间切换人格，事情将会在一刹那发生天翻地覆的变化，上一秒还在温文尔雅地喝着茶，下一秒却像野兽一样攻击敌人，不能不说生活真的可怕，但是的确是因为有了生活才有了现在的快乐与安宁。

电视剧是假，但是也可以由生活中的真人真事改编，短短的几十集，对于有些人来说是一个新的世界观，不知该从何说起的世界观。生活的大门，可能为我而关，也许也会为了某个人而开，比如说对于我来说最最最重要的人。新的大门为他敞开，生活也是。我们不必因为别人而封闭自己，我们要更加勇敢地面对现实，生活中那小小的触动，可能会给我带来忧伤、寂寞，可能也是一段领悟，不知道下一秒何去何从，不知道该为自己如何安排的迷茫在脑中漫步。为自己为生活敞开一闪大门，去接纳别人，接纳自己喜欢与不喜欢的，尝试自己不拿手的事情，或者体验别人有滋有味的生活。

如此五味杂陈的“百货商店”世界永远仅此一家，倾诉未必不好，只是缺一个倾听者，希望生活带给我的触动可以成为我真正的倾听者，我也想成为那个它一直在等待的诉说人。

《也许》作文500字左右篇六

前几日看了这部电影，一直想写点什么东西来着。今天偶得闲暇便把还在的印象记录下来。

关于电影的名字，很多人会有莫名其妙的感觉――昨夜我跟人推荐了一下，她的第一反应便是“你的审美真的很差啊，这是什么奇怪的电影”。

其实，它还有一个很好听的名字，叫做《恋上春树》。

我更喜欢《哪啊哪啊神去村》这个名字多一点，虽然第一眼让人摸不着头脑。看过电影之后，深觉“哪啊哪啊”这四个字很切合主题。相较于《恋上春树》，虽然少了很多可能吸引到更多人的共鸣，在我看来，却是有一种底气在――不用刻意迎合大众的口味，我就在那里，总会有人喜欢。

这部电影的剧情很简单，一个学生没有考上大学，女朋友离他而去，他心灰意冷，在醉后看见林业广告――上面有一个很漂亮的姑娘的照片，他便去了。起初很想逃离，后面却慢慢喜欢上了那里的味道，甚至当他回到他曾经以为自己很喜欢的城市生活的时候，却发现原来更适合他的是他一直想要逃离的地方。

电影的男主角选的很好，有一张天生苦逼的脸。在他原来的城市，废柴孱弱，在竞争激烈的城市生活中，找不到容身之所。可是，当他因为广告封面上面的女孩子去到了偏远的地方（神去村）之后，他的形象慢慢变得高大起来――那里有人需要他，那里有人认可他。特别是当神去村为他留了一张牌之后，故事开始进入高潮。

《哪啊哪啊神去村》给了一些新的启发，也许在现实生活之中，我们都是斯德哥尔摩综合症的患者。我们所有的很多思想和所做的很多事情也许未必真的是我们想要的。朝九晚六、周末加班，在朋友圈上炫耀工作干劲为荣，你以为自己很努力；接着你的规划一步步实现，没有实现的你也愿意花更大的精力去努力，你看过的心灵鸡汤告诉你，努力了一定会有所得，接着你找朋友诉说自己的喜悦和悲哀。在有一天你突然发现，你只是在别人认为的世界里面，有点成绩而已。而真正的你，也许早就迷失了。

清军入关，留发不留头，多少人疾呼；而当清朝没落，要剪掉辫子，又有多少人顽固不化？这便是斯德哥尔摩综合症――我们不知道为什么要做这件事情，只是环境在培养我们一定要做这件事情。

嗯，就像我们一直以为要有好的名字才有好的电影一样。

《也许》作文500字左右篇七

圣洁的歌，我们一路唱着。

风雪来了，我们有依靠了。

相互守候，我们渐渐长大了。

-----题记。

谁可以给谁幸福？迷茫了，哭泣了，忧伤了，于是成长了。

成长的黎明。

天空中星星似乎还在闪烁，等待谁来唤醒沉睡的我。

依稀看到，天边朝霞开始染红了黎明的每一个角落。

于是，我苏醒了，伴随着啼哭。这是生命伟大的宣告。

于是，我爱上了黎明。单纯干净的没有一丝尘染的梦。

静静的端详，静静的感受，静静的凝视。

成长，也许一直很安静。

成长的午后。

喜欢在每个角落感受别人的甜蜜与忧伤，因为心里没有自己的甜蜜与忧伤。心里很空虚，残留的仅是淡淡的忧郁和淡淡的遗憾。我一直相信简单的就是幸福，于是我开始学着追求简单的生活。日记本里傻傻的疑惑，充满这个年龄所有女孩的羞涩；mp3里自己忧伤的歌声，一遍一遍翻来覆去的听，听到流泪。重拾思绪，我害怕面对从前纯真童稚的自己，我想我是迷失了。

双手放在电子琴的黑白琴键上，我迟迟弹不出任何旋律。午后的阳光暖暖的，轻柔的撒在我的指间与黑白琴键，突然很想发泄，我弯弯手指，似轻盈的蝴蝶，在琴键上飞扬起来了。乐曲演奏的是一个凄美的故事，多少次弹着弹着就停止了，我不忍心看到那么悲惨的结局。唯独这一次，我麻木的弹完了整曲，我以为自己已经毫无感觉了，但是曲毕，我触摸到黑白琴键上还存有温度的液体，眼睛模糊了，泪水漫开，阳光在泪水中碎掉，泪裹挟着阳光重重的摔在地上，然后水晶似的泪碎了，然后心碎了。

寂寞的青春，不再欣赏自己，不再相信自己，不再放纵自己，不再展现自己。无暇注视，草叶的片片翠绿，无心品位，闪烁的颗颗露珠。这个世界其实很无助。开始受伤，开始伪装，开始隐藏，开始失望。青春，好累，我疲倦了。

成长的星空。

记忆变的遥远了，就像夜空中的银河，闪烁着隐约微弱的光。突然想起第一次看流星雨，和米琪一起。两个女孩肩并着肩，安静的看着无数从天上划过的泪滴。流星划过的一瞬是凄美的，但是，辉煌背后是死去，璀璨不会很长久。我问米琪，我们会不会长大，我们会不会消失，米琪说，我们会长大的的，但是我们不会消失，我们不是流星，转瞬即逝；我们也不是花儿，一生只绚烂一次。但是，流星的瞬间是永恒，花开了一次也很美丽。我们会长大，但是我们拥有一个共同的名字，叫，孩子。

是的，我们都是孩子，一直在长大的孩子。

我们都是孩子，充满忧伤的孩子，充满忧郁的孩子，一直伪装的孩子，一直流泪的孩子。但是，我们都是好孩子，永远都是。

怎样的结局才算完美？把泪擦干了，抬起头，一脸阳光。

向往长大，外面的世界很精彩。

妈妈温暖的怀抱，爸爸宽大的手掌，我想逃避孩子的世界。

巧克力慢慢的在嘴边溶掉，留下一种香浓的味道。

不想再作孩子，被人保护，被人拥抱。

我努力向前奔跑，然后，上帝说，有个女孩在追风，让她为成长舞蹈。

害怕长大，外面的世界很无奈。

真正脱离了保护的围墙，我惊喜的面对外面的世界。

我失望了，外面的世界没有想像的那么美好。

我害怕了，我不敢面对这个随时都会迷路的地方。

我慌乱的寻找依靠，然后，上帝说，那个女孩需要勇气，让她闯闯。

面对长大，就算很受伤也不闪泪光。

终于明白有些东西不可以逃避，有些东西必须面对。

徘徊孤单中学着坚强，迷失方向中学着向上。

于是，我勇敢了，我微笑了，我长大了。

春天来了，我们不寂寞了。

泪已干了，我们找到笑容了。

纯白角落，我们一直想着。

细雨飘洒，我们变快乐了。

勇敢面对，我们已经长大了。

-----后记。

《也许》作文500字左右篇八

我们之间的关系像水，一切都是那么平淡。说、笑、谈天，一切都是那么自然，但我却一直忘不了。其实我的心中也曾像火，但我用表面像水一样的平静掩盖住了心中的火。因为我太理智，认为不应该。而今天的我却只能承受思念的煎熬。

也许我们缘已尽，从此不再相见；也许我们还有缘，只是不知相逢在何时。思念，淡淡的，却从来没有停止过，也许我今生再也忘不了你那迷人的微笑。

相见不如思念，相见虽然甜蜜却却不比思念深刻。也许有一天我们会走到一起，也许会像张艾佳唱的那样，“把她当成个老朋友吧，看世事无常看沧桑变化……”

《也许》作文500字左右篇九

我坐在公交车上看到了这样一个场景：一个年龄约在五六岁的小女孩看到了一个小朋友手里拿着一串气球，很是羡慕，便向她的母亲提出了给她买一串气球的要求。她的母亲听了女儿的要求气哼哼地质问：“你觉得买气球有什么意义吗？我是不会答应你的这些没有任何意义的.要求的。”

小女孩儿的要求遭到了母亲的拒绝之后并不死心，过了几分钟之后再度提出了这个要求，并且说出了她买气球的“意义”，她说：“妈妈，气球很好看，很好玩儿，我喜欢。”

小女孩儿的母亲说：“好看好玩儿有什么意义？我觉得没有意义，我再次告诉你，是不会答应没有意义的要求的。”

小女孩儿很失望，撅起了嘴。

这个场面让我哑然失笑。看起来，那位小女孩儿的母亲是个文质彬彬，颇有些教养的妇女。而且咋听起来她对女儿的回答也颇有些道理，人是不应该干那些没有意义的事的，家长不该纵容孩子没有任何意义的要求。但是，我们站在那位失望地撅起小嘴的小女孩儿的立场和角度上细想想，她买气球的的要求果真如她的母亲所言，没有任何意义吗？并非如此！

获得一个好玩好看的气球，她得到了审美的愉悦、享受，得到了快乐和心理的满足，这便是小女孩而买气球的意义，这个意义已经远远超出了一个那个价值只有一元钱的气球，可以说是物有所值，很有意义。但是，小女孩儿的母亲却完全没有意识到这一点，她拿她的眼光，她的思想，她的审美观点和情趣来衡量她的所谓“意义”。孩子的愿望、审美情趣、情感和快乐在她来看，或许是没有意义的。这是多么悲哀啊！我们不能就此认为那为母亲不爱她的女儿，她或急切望女成凤，希望自己的女儿不同凡响，提出一些更有意义的要求，为了玩耍而买一个不值一钱的气球，实在是毫无意义。但是她忘记了，孩子不是她，孩子有孩子的审美情趣和快乐，对于天真无邪的孩子来说，快乐是一个无价之宝，它比任何贵重物品都有意义。而那位母亲所看重，所谓有意义的东西对孩子来说并非有什么意义。

这一情景让我联想起了十几年前的我和我儿子的关系，那时，儿子只有八九岁，常常花许多钱买一些在我来看毫无意义的书籍什么日本卡通、动漫画书籍，一本几十元钱的书，除了一些图画之外就是啊、哇、哟、哦、噢之类的叹声词，全无思想内涵。我以为这是一些毫无意义的书籍，纯粹是给白痴和傻瓜看的玩意儿，我并不是个十分吝惜钱财的人，但每当儿子买了那些在我来看毫无意义的书籍之后，愤怒的如同一只逗架的老公鸡，咆哮不已，吓得儿子脸色苍白，战战兢兢。当时我认为儿子没出息，没长进，尽看些毫无意义的东西。但是现在回想起来，儿子读那些书从得到了他需要的审美愉悦和享受，并获得了快乐，这便是他的意义，至于在我看来比较有意义的东西他并不觉得有意义，事实上也不见得真有什么意义。我只是在把自己的意志强加于人。在这一点上，我如一个精神恶霸，不像一个做父亲的。

生活中，从理论上讲，我们追求真善美，摒弃假丑恶，但在实践中我们往往却反其道而行之，常常把我们个人的意志以及社会主流意志强加于人，不服从则或大发雷霆，或大动干戈。

但美是什么？美是和而不是同，和是和谐，是不同的事物、观念的和谐统一。但我们往往在生活的实践中摒弃了这一原则，要求的是同而不是和，过多的相同让这个世界变得单调、丑陋、苍白、灰暗、毫无色彩。不仅如此，弱者为了和强者保持相同，而不得不违心地说假话，不得不屈从与恶的势力。在某种意义上，是我们强者的意志和所谓的“意义”使这个世界变得毫无意义！

《也许》作文500字左右篇十

“褚老师，我很喜欢你。如果这条街走出去，不管是哪一幢房子，只要你喜欢，我都会马上买给你！”从前有一个大个子男孩满满当当地对我说。

那个时候的我，并不能理解房子对于一个女人，对于一个家庭来说意味着什么。我只是固执的认为，眼前这个男孩并不适合我，文化水平的差距就已经注定我们的不可能。

我支教两年的地方是离市区较远的小镇，到这个小镇足足要坐十多个小时的车，辗转几个车站，接下来还得坐上近四十分钟左右的三轮车。

小镇可能是因为离城市较远，还没有完全发展起来，街道两边只有几幢稀稀拉拉很扎眼的三层楼，这几幢楼房的主人在小镇上就可以称之为有钱人家，或富翁。小镇昔日的记忆大多数停留在那些成片的低低的土墙瓦房。这里尽显清贫，没有几辆小车，也没有几个穿着讲究的人，但人淳朴，热情，而且都是积极劳作、乐观生活的人。

有天在一家饭店小吃，老板娘笑咪咪地问我：“褚老师，有没有耍男朋友啊？”我抬头看了她一眼，摇摇头，很不好意思地又低头吃东西。她走过来扶着我的肩膀坐下来，侧着头长时间地看着我，依然笑着说：“我给你介绍一个咋样？”“好啊！”我不假思索，没心没肝地答应了。

几天之后，我与那个人真的见了面：大个，黑皮肤，跟这里在田间地头劳作的人一样的憨实。第一次见面独处的时候他对着我说了上面的一句话，我着实吓了一跳。哇！这男人太有钱了吧，一见面就可以随随便便许诺给人一幢房子！一幢房子可是这里的很多人可想而不可求的梦。第一反应就是这样。还好，我那时候没有像现在这样拜金，生活也没现在这般的现实，当时也着实不知道现实中钱是如此的重要。

我拒绝了他，只是出于文化的差异。文化对于一个人的精神世界是多么的重要，这也是很多读书人固有的观点，也是暗藏于内心择偶的前提。我拒绝得干脆，果断，毫无回旋的余地。他后来隔三差五给我送一些自家种的粮食，自家种的蔬菜，自家果园里的新鲜水果，我都收下了，因为我不忍心拒绝，所以就来之不拒，最后还是固执的合计付了全帐。过年了，我回家了，我们俩再也没联系过。这个人就这样淡出了我的视线。

后来我听人说起他，他在新疆的某一个地方搞房地产，挣了不少钱，基本上成了当地人的神话，同村的很多人都在他公司里务工，这街上仅有的几幢漂亮楼房的主人可能都是因为他才能修起的，在小镇上鹤立鸡群，特别让人羡慕。这里的很多人对他都很感恩，都很敬重他。我也能感觉出他是一个很好的人，也是一个很了不起的人。

在这十年，我做过很多工作，也天南地北的跑过很多城市。我做了近八年的房奴，也算是辛辛苦苦给自己赚下了一套房子。记得那几年每个月定期给银行送钱，无形之中让我承担了一个男人所能承担的所有，不敢换工作，不敢停留不工作，不敢有半点的奢侈，就像被拧紧了的发条，动弹不得，心力交瘁，疲惫不堪。但我从来都没有想起过这个能给我房子的男人。我甚至庆幸在我最有劲，最能吃苦的年龄，我并没有机会去学会享受，学会懒惰，而是倾我所有，全力以赴，学习、工作，工作、学习基本上成了我这十年的全部。就因这，我比同龄人提前做到了很多。

今天突然将这事这人忆起，如果当初我选择了一诺就能给我房子的那个男孩，那我的生活将是什么样的光景呢？我遐想了很多。

也许，我可能还住在那个正处于发展中的小镇，还在这小镇某一条街上生活。天天过着衣食无忧，无所事事，不上班，不做家务，尽考虑七姑八姨锁事的一类家庭妇女。我的朋友们大多数也是这样的女人，白天晚上都翘着二郎脚，嗑着瓜子，打着麻将牌，家长里短，谈孩子，骂老公，恨婆婆。

也许，我可能也生活在某个城市，住着别墅，开着豪车，忙时跟着一群富婆出入美容院，把并不自信的我保养的`嫩嫩的；闲时出入高大上的商场，大量的购买逆年龄的衣服，红的绿的像热闹的杂货铺子似的穿在身上，在大街上招摇过市；又或是坐在浪漫的的咖啡店里独自一人品尝着咖啡的苦；在万家灯火的夜晚独身一人呆在偌大的，空空的房屋里百无聊赖的翻着电视屏，翻动着找不到共鸣、对其早已失去鉴赏能力的杂志。

也许，从前恋爱时买下的房子早已经是别人的了，经历过这么多年，我已经是一个没有工作经历，没有社会经验，没有任何优势可以养活这个因生意倒闭而败落的家。我的他因生意颓败，酗酒、丧气，变成了一个不能挣钱，不能养家，也没有了担当的男人；对我的喜欢早已忘却脑后，我俩中间没有了钱这个润滑剂，文化的差异导致我俩无休止的争吵、打架。我的孩子因为大人的问题，跟我们没有了沟通，没有了亲情，也成了一个心思很重的大小孩。

也许也如我现在这样，对人、对事、对社会练就的那份笃定，快活而又利落地出入厂房写字楼中。

也许……。

我到底会成什么样呢！可能就是一辈子都解释不了的未来。

千万种也许，都没有我现在这样踏实，这样心安。

工作有目标，生活有方向。不等，不靠，不依。自信，自立，自在，力求做工作中的强将，生活中的多面手。

乐此不疲……。

我庆幸，我能遇到这个人，恋爱不成，但至少在我寻找爱人的过程中相遇过。

我庆幸，我到现在还能忆起这个人。交往不多，友谊不深，但他大胆的承诺足以让一个女人温暖。

我庆幸，我最终没有选择这个人，我更听从于内心选择的初衷。

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《也许》作文500字左右篇十一

也许。

我们拥有宁静拥有悲伤拥有寂寞。

我的岁月年华。

曾经从你手中滑落。

也许许多年后我才发现。

原来我等待的仅仅是沉默。

没有优美的歌声相伴。

也许并不悲哀伤感。

等待相遇。

也许并不美好。

对自己曾经拥有的却不能给它满意的回报。

缘分。

也许毫无意义。

但我却拥有最纯洁的心灵。

去等待它回应。

曾经美好的一切。

许多年后。

它总会有缺陷。

我不能保证自己的诺言。

因为我没有能力。

也许许多年后你会把我忘记。

但是你只要知道。

花儿永远会凋谢落叶永远会飘零。

谁说美好只是向着前方。

谁说幸福只留给自信的人。

快乐的人永远快乐。

内心存在的。

仅仅是那份缺陷的心灵。

你想做那普照大地的太阳，也许你只是一颗并不耀眼的行星。

你想做那茁壮成长的大树，也许你只是一棵并不起眼的小草。

你想做那波涛汹涌的大海，也许你只是一条并不著名的小溪。

但你要相信只要团结一致，就可众志成城。

集中的行星，可以释放出无尽的光芒。

聚集的小草，可以变换成美丽的草坪。

连接的小溪，可以散发出阵阵溪流声。

也许。

也许再某个宁静的夜晚，

一抹流行悄然划过天的尽头，

点点星光洒落我的窗前。

我便将它轻轻捧起，

细细端详。

那一刻，

我仿佛看到了。

天地玄黄，

宇宙洪荒。

只记得，

那一瞬，

刹那芳华。

也许在那点点星光背后，

有一颗沉沦破碎的星，

在每个寂静无声的夜晚。

独自，

闪耀。

也许。

昨天。

伤痕还没有那么明显。

谁也还没在路上跑偏。

一切都还来得及覆颠。

我们就开始驻守怀念。

未来对于我们仍新鲜。

我们心中存在着亏欠。

我们还能挥霍着笑脸。

我们会经受世间磨练。

我们努力踮起了脚尖。

却也再看不到那从前。

我们再无法赴约相见。

我们的记忆慢慢变浅。

我再也见不到你的脸。

我就要对世界说再见。

也许再没有时间。

再没有信念。

再没有从前。

再没有笑脸。

也许。

一切都将改变。

也许。

我也曾有最真实的笑容面对生活。

也许。

很久以前我还有快乐相随。

也许。

我是银河中一颗黯然的星。

也许。

我会拥有我的好友知己。

也许。

我已经习惯了这悲伤地活着。

也许。

这一切已成为了不可更改的定局。

就像繁花，

残落一地。

究竟刺了谁的眼，痛了谁的心也许。

《也许》作文500字左右篇十二

也许。

你站不成巍峨的高山，

但你依然可以挺立成一棵青松或一枝秀竹，

为生命添一分绿意，

增一道风景。

你升不成光芒万丈的太阳，

但你依然可以升成一轮皎洁的月亮或一颗微弱的星辰，

为大地添一分光明，

增一分热量。

你妆扮不成雍容华贵的牡丹，

但你依然可以长成一朵野花或一棵小草，

为人类添一缕芳香，

增一分活力。

你想做那普照大地的太阳，也许你只是一颗并不耀眼的行星。

你想做那茁壮成长的大树，也许你只是一棵并不起眼的小草。

你想做那波涛汹涌的大海，也许你只是一条并不著名的小溪。

但你要相信只要团结一致，就可众志成城。

集中的行星，可以释放出无尽的光芒。

聚集的小草，可以变换成美丽的草坪。

连接的小溪，可以散发出阵阵溪流声。

也许。

七月里的日子。

我们拥有宁静拥有悲伤拥有寂寞。

我的岁月年华。

曾经从你手中滑落。

也许许多年后我才发现。

原来我等待的仅仅是沉默。

没有优美的歌声相伴。

也许并不悲哀伤感。

等待相遇。

也许并不美好。

对自己曾经拥有的却不能给它满意的'回报。

缘分。

也许毫无意义。

但我却拥有最纯洁的心灵。

去等待它回应。

曾经美好的一切。

许多年后。

它总会有缺陷。

我不能保证自己的诺言。

因为我没有能力。

也许许多年后你会把我忘记。

但是你只要知道。

花儿永远会凋谢落叶永远会飘零。

谁说美好只是向着前方。

谁说幸福只留给自信的人。

快乐的人永远快乐。

内心存在的。

仅仅是那份缺陷的心灵。

也许。

也许再某个宁静的夜晚，

一抹流行悄然划过天的尽头，

点点星光洒落我的窗前。

我便将它轻轻捧起，

细细端详。

那一刻，

我仿佛看到了。

天地玄黄，

宇宙洪荒。

只记得，

那一瞬，

刹那芳华。

也许在那点点星光背后，

有一颗沉沦破碎的星，

在每个寂静无声的夜晚。

独自，

闪耀。

也许。

昨天。

伤痕还没有那么明显。

谁也还没在路上跑偏。

一切都还来得及覆颠。

我们就开始驻守怀念。

未来对于我们仍新鲜。

我们心中存在着亏欠。

我们还能挥霍着笑脸。

我们会经受世间磨练。

我们努力踮起了脚尖。

却也再看不到那从前。

我们再无法赴约相见。

我们的记忆慢慢变浅。

我再也见不到你的脸。

我就要对世界说再见。

也许再没有时间。

再没有信念。

再没有从前。

再没有笑脸。

也许。

一切都将改变。

《也许》作文500字左右篇十三

也许心动过，也许留恋过，可往事随风。也许自责过，也许悔痛过，但虚无缥缈。

――题记。

你的情话曾记得，向往大海的宽广，仰望天空去翱翔，你的名字曾念过，心里深深地记着，纸上静静地描摹，那时有说有笑，那时还哭还闹。一起去聆听，那花开的声音，一起去寻找，那快乐的记号；时光依然美好，夕阳依然不老。闲暇的午后依然是清风徐徐，可惜一路上不再会有我和你，门前老树依然长绿，但它依然还是会老去。鸟儿欢乐的笑着，我想它们不会再忍分离。但我依然还是会去看朝阳升起，然而手边抚着的是清风，我想不再会是你。

哪怕去幻想更多，我也不想再失去自己，大树能懂得我，鸟儿吟唱着，清风请陪我！它们是美好的，脑海也曾会记得。然而时间久了，我才发现，不曾徜徉过大海，也许它只是狭隘的。思绪翱翔着天际，但不曾有过小鸟嬉戏的乐趣。我看着流星划过天际，它会不会带着我的愿望也一同抹去。也许你可以忘记爱过，忘记疼过，甚至可以忘记曾经拥有过。既然想不到的，那也许就是做不到的。陪伴，还有很多值得陪伴的'；舍得，还有很多不忍分离的；你的手还是那么的温暖，你的眼眶还总是爱湿润着，梦里你还是那么美，我们依然手牵着手，走在黄昏的午后，我想沉浸着，不愿再醒了……见过，但心里不曾再爱过。念过，但脑海里不曾再留着。流走的那年也许――不曾再记得。

《也许》作文500字左右篇十四

今天放学回家，还像往常一样，刚放下书包，正准备洗手，就听妈妈在厨房里喊到：“快去给姥姥打个电话，今天好像是她七十岁生日，我都给忘了，刚你大舅妈告诉我的……”我听了这话，眼泪一下字就流了出来，“你们是干什么吃的？”我没礼貌的反问到。姥姥从小把我带大，现在看着三天两头感冒生病的同学，我真的很感激我的姥姥，在我小时候把我照顾的非常好，身体养的很结实，我真的很爱我的姥姥！顾不上想那么多了，赶紧去给姥姥拨电话，号码是多少呀？我走到电话旁突然愣住了，“电话是多少？”“我也不记得了，你看看我手机，那里面有。”妈妈应答着，我的心更沉了，好像有一种说不出的感觉，姥姥辛辛苦苦的抚育着她四个儿女，到头来，竟然没人能记得起她的生日。

电话通了，“姥姥，七十岁生日快乐吗？”“哦，是睿睿啊！你刚说什么来这，我不是七十岁，是六十七岁！”我当时真的不知道该说什么好！“最近忙吧！看你也真是的，还专门打个电话问问！”“姥姥，不忙，干什么呢？”“做个鸡吃……。”电话那边传来老人爽朗的笑声，“你看我爸爸、妈妈，也是的，都没去陪你。”“没事，不就一个生日嘛！他们都忙，都忙……”就这样匆匆说了几句，挂断了电话，我只能虚伪的告诉自己姥姥喜欢过个清静点的生日。是啊！他们都忙，忙的连自己母亲的生日都记不得，就不说了，连抚育自己长大成人的妈妈多大，都不知道了！这不仅让我想起这样一个故事：在一座城市里，住着一家人，他们有一个孩子，孩子的爷爷与他们住在同一个城市，但因为他们忙，所以大家很少见面。不久，他们就发现，每天晚上的同一时间，电话都会响，接起来又没人说话。大家都在猜想着这个人会是谁呢？为什么要这样做呢？孩子的爸爸在给爷爷家交电话费的时候，从电话单上看到同一个号码，每天同时出现，这个号码很熟悉，仔细想想，就是自己家的啊！他赶紧去了他的父亲家，父亲手里正拿着电话，看见自己的儿子突然回来，好像有什么事情一样，站在那里不知说什么好！“爸，是不是你每天往我们家打一个电话啊？”老人先是一惊，又点点头。“那为什么接通又不说话啊？”老人半天没有出声，后来慢慢的说到：“一个人在家孤独，想你们了，给你们打个电话，8点刚好是你们刚下班，应该是刚进门，还不太忙，不会耽误你们的时间，听听你们的声音就满足了，说话会耽误你们的.时间，你们都忙…。。”

在这，我要告诫天下做父母的儿女们，也许你们是个大忙人，但在关心自己儿女的同时，不管自己身边的工作有多忙，千万别忘记每天问候一下还在惦记着自己的父母亲。

《也许》作文500字左右篇十五

孤苦，总是联系在一起的，既然孤，就会苦。

删除中的最后一个好友，我将自己关在了自己的空间里，永久不拉起的窗帘，隔绝了阳光，更是隔绝了我与这个时间的联系。

记得最后一个好友得知我要删了她的时候，她告诉我，我现在的状态很不好。

你拒绝接近别人，更拒绝别人接近你，你就像是一个守着孤单的人，我不知道你在等什么。

这是她的原话，有时，我会想，若是真有一座孤岛与我为伴，能豢养小猫小狗数只，就这样孤独终老，也是甚幸的一件美事。

这几天，在隐居吧，遇见几个志同道合的朋友，愿步入深山，从此隐世不出的。

只是现如今，我再也不想此事了，与其结伴同行，倒不如孤身一人，即使埋骨荒山，对我来说，也是善终了。

一朋友和我说，你舍得一个人隐居？

我苦笑，有何不可？

渐渐的，我已习惯这感觉，从最初的无助，惊慌，变得从容了。

或许，我孤，但我不苦……因为苦，都已经被我咽下，成为了习惯……。