我们的故事曲折蜿蜒，我对你也许就是传说中的一见钟情吧。我知道这是我自己的事，或许之前一直都是我的一厢情愿。我为了找到你的qq，把班里所有人的qq加了个遍。你我貌似聊的很投缘，但是或许我真的不曾了解你。后来由于朋友的事情，我们各自退出了彼此的世界。

我不知道我还会不会遇见从前一样的你，你没有变，只是一直以来，我没有适应。

后来我去了北京，休学的你也反回了学校，后来的后来，你跟我的好哥们在一起了，没出息的我跟朋友哭诉。然后在北京那样僵硬的日子里享受着这种痛苦。但是我真的有祝福你们。后来我艺考，你让别人给我说加油，我知道这不只是巧合。最主要的是你我又重新开始走入彼此的世界，我们开始互相了解，艺考的日子里，你发信息给我说你跟我哥们分了。或许我有些窃喜，因为你不再属于别人，但是我没有庆幸，我希望你过得开心，因为你是个美好的姑娘。

面对感情，或许我同样自私，我渴望有你的生活，但我不是趁虚而入。我心甘情愿的关心你，爱护你。我不知道你是出于感动，出于同情还是出于真正的爱，总之我们选择了在一起，面对自己明知道的天南地北同样是不变的抉择。我想没有什么日子比这记得更清楚了，我们就在高考结束的那天晚上走在了一起。我想就算我想忘都忘不了了。我们在一起的时间，我知道很艰苦，只有暑假，却也并不能一直在一起。还有没有避免的吵架，我不喜欢跟你吵，更不喜欢让你生气。

临近开学的日子里，每次见完你，我都忍不住地想到开学，然后泪流，你说我没出息。我知道你明白我有多么在乎你。

你走的头一天，我在邯郸等你，当你离开那屋子，我一个人出去在马路上戴着耳机痛哭，我没想到我会这么没出息，只因为我特别特别在乎你。

你去大西北的时候，我和你一样没睡好，你臃肿的腿，和我惺忪的眼。大山还有戈壁阻挡我们的联系。直到你到了新疆，我也开始离开我们共同呆过的地方。

异地恋真正开始了，说真的，我一点都不在乎，我怕你会不高兴，所以我选择了回避女生，我每天都想跟你联系。所以我宁愿每天等着两小时的时差。

好景不长，我不知道为什么你开始不想接我电话。再后来打过去的时候，你说你磕破了头，我知道当人最需要关心的时候受到自己爱的人的冷淡是多么令人失望。我刚刚才明白，这是你的倒数第二个同桌跟我讲的的。后来你手机被偷，我脑子不够使，以为你开玩笑，又一次令你失望了。后来的后来，等你手机到手的时候。我再给你打电话，我知道你可能彻底对我失望了，可是这些可能都没有用，你还是选择了离开我。

可是这一切可能真的只能是我的幻想了。现在真的体会到需要安慰的时候你爱的人对你冷淡是多么失望我会不自觉的想起从阿残与弱弱到陌生人再到朋友再到准男女朋友，到准老婆老公，到阿敬晓雨。可是最后还是都没有准。

我们成了我最深的记忆，我不平衡，我有抱怨，但我不恨你，或许根本就是我的错。

我失去了与你的联系，却总是不自觉的去查看与你相关的所有东西，我并不擅长回忆。而你是我坚持的记忆，我依然爱你，只是不知以后提起，你我各自在哪里。

我不不停的幻想，幻想……

去诠释生活，去面对世界

有些故事，除了回忆，谁也不会留；有些无奈，除了沉默，谁也不会说；有些东西，除了自己，谁也不会懂。漂亮话谁都会说，但漂亮事却不是人人都能做的。

最关键的时候，每个人的选择都出于本能。这种本能，无关爱情，只关人性。

自己的伤痛自己清楚， 自己的哀怨自己明白， 自己的快乐自己感受。

也许自己眼中的地狱，却是别人眼中的天堂；也许自己眼中的天堂，却是别人眼中的地狱。

生活就是这般的滑稽。不要总疑春色在人家，关键在于自己心态的调整。

人真的能不听流言蜚语，潮起潮落，能笑看成败，人生豪迈吗？

也许人前展现的是你的微笑，可人后呢？又有谁明白你心中的泪水呢？成败之后总是回首一望，摔破茶壶仍会回首，只是逗留的时间长短而已。尽管会摔破更多的茶壶……这是为何？因为我们是凡人，有自己的情感，有灵魂，患得患失，有脆弱也有坚强的一面。

每个人的心都有一道脆弱的防线，也是最后一道的防线。当这道防线被涌来的心潮冲破，那心也就只有溺亡在心潮的汪洋之中。每个人心都有一道伪装，我们看得到的，都仅仅停留在表面。人就是如此，往往不能认同比自己好的人，哪怕心底明白，口中也不会承认。

当现实照进梦想，又是多么地残酷与冰冷。看那沧海变桑田，看那人性变冰凉，我们能做的，也就只有倾诉罢了。

我们常常无法去改变别人的看法，能改变的`恰恰只有我们自己。坏的生活不在于别人的罪恶，而在于我们的心情变得恶劣。让生活变好的金钥匙不在别人手里，放弃我们的怨恨和叹息，美好生活就垂手可得。我们主观上本想好好生活，可是客观上却没有好的生活，其原因是总想等待别人来改善生活。不要指望改变别人，自己做生活的主人。

人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。可很多时候我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。人往往就是如此，能够看到，却无法改变，能够倾诉，却无法释怀。当生活失去了光彩，目光也就变得木讷消沉。

从眼眸深处透到心底，都是一片无边的空洞。憔悴黯然的日子，也就听不见鸟鸣，看不到阳光，丢不掉伤感，读不懂世界。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。

在无言的时候回过头来检索下自己，对自己的行为心境做个判定，判断下自己是否失真，就让自己倾诉给自己听，也就只有自己愿意听。给了往日一个结局，却给不了未来一个定义。又该用什么样的姿态，去诠释生活，去面对世界。

每个人身上都有很多缺点，不要将什么事都看得那么绝对，我们要用宽厚仁慈的心对待身边的每一个人，出了问题要在自己身上找原因。爱自己容易爱别人难，如果你能做到像容忍自己一样去容忍别人，能设身处地的替对方着想，就很少人会再和你计较了。你的人缘将好到出乎你的想象。因为，将心比心便是佛心。

心是一杯茶，各有各的泡法……别人做什么，想什么，我们无法掌握，也无法控制。

我们能做的，就是做好自己，懂得包容，学会用宽容的心怀，善良的言行，对待身边所有的人。

你把心放平，生活就是一泓平静的水；把心放轻，人生就是一朵自在的云。人生一世，要有个追求，有个盼望，有个让自己珍视，让自己向往，让自己护卫，愿意为之活一遭，乃至愿意为之献身的东西，这就是价值了。

忘了初衷

摘去眼镜看见的满是荒芜。 那夜才半宿却留着叹惜？ 满眼的记忆倒影着谁的水雾？ 伴着灯光，夜色泛滥着寂寞！ 究竟是夜负了我的誓言？ 还是你给的光负了这一片真心？ 这种种的景、种种的心，情何以堪。

当悲伤逆流成了河， 心想念的无法呼吸。 那一处景，那一片荒芜， 那夜的泛滥，是为我而叹息吗？ 累的无法动弹， 连风都帮着我抹去你的容颜， 是注定吗？或许没有或许， 那夜和光也走不到一起吧！

无人知晓！

忘了思念，要记得微笑…

我做的那么完美无缺…

忘了初衷，要记得记忆。

我做的是那么执迷不悔…

当要忘了你，要记得自己时。

却发现缺了心，

缺了勇气，

缺了当初！

缺了爱！。

那艰难的辗转，那看着夜发呆的眼，

只是一个凝望。只有一个凝望！

窝在家里的宅女

但是在外面瞎走和出门找工作是两种完全不同的心情~

还在下雨，很潮湿很闷很冷的天气，不过心情还好，看了一下午的壹周立波秀，笑到不行，隔壁的阿姨都跑来问我妈我怎么了，笑成那样，放心，俺没有中风。

不过这节目的名人访谈部分不好看，还是脱口秀就最经典~

看完也笑完过后，，无聊之余上qq空间看看人家的文章。

我只能幸好我没把这些乱七八糟的东西写在qq上，不然真会被人笑死

给我的感觉就是写这些文章的人要么就是富二代太有钱了没事干只能谈恋爱，要么就是小说家根据自己写爱情小说的经验胡编乱造一些所谓的经典语句，然后再被其他网友稍微修改一下，就变成什么“n个看了流泪的句子”或者“n个伤感的句子”等等。。。

可怕的是我都耐着性子把他们看完，然后觉得有些句子还不错。

继而得出的结论就是我这个人很俗。

再说说剩下的百分之三十就是一些纯粹的极度无聊的爱情故事。我敢说这些故事百分之99是假的。纯粹赚取女生眼泪博取男生同情。哦还有一个目的就是赚人气。嗯嗯。然后空间访问量大增。嗯嗯。

不过为什么我要bs这些乱七八糟的东西呢？可能真的和个人经历有关系。

自从找工作以来，就觉得除了工作其他的事情真的不那么重要了。

但是在遭遇挫折了，跌倒的时候能有个可以人在身边，被安慰的感觉其实不错。

只不过在这种时候还以爱情为中心就只能说这个人太没有上进心。

ps： 佛祖原谅我此时此刻的胡说八道吧。我相信过几天再看自己的文章肯定又有想删掉的冲动，但是现在让我发表一下。谢谢。

今夜我真的很想你

当我在电话里听见一个声音对我说：“我爱你”。我怦然心跳，你感情的霹雳射入我无限的星空。我喃喃地对你说：“你怎么了，没病吧？别拿我开玩笑了。”你却低沉地告诉我：“真的，我爱你。”你知道吗？那些是雷声，振撼在我无语的星空。

我想对你说：“我爱你。”可是，我只是让自己的星空低沉着，我让自己的言语化作羞涩的星星，射入我深深的夜空。

请原谅我是如此的沉静、安祥。你知道吗？我对你的爱己化作了一条默默流淌的小溪，流入你的心河，你的爱让我心中柔情似水，真想给你一个吻，然而我不敢。爱你，就不能让你心中装上烦恼；爱你，就意味着为你牺牲。当你对我说，我没有对你表现出热恋中的女孩对恋人亲密的话语时，我的心轻轻地颤抖。我多想在你身边低语，我多想对你轻诉爱意啊！然而，我却反复看见那个丹麦的小女孩那个“海的女儿”站在水中，对我默默凝望。于是，我只有让这唯一真实表白自己的机会，悄悄溜走，心甘情愿地让忧伤写满我的天空。有很多东西丢失了便意味着一种损失，唯有爱不是这样。

爱犹如一株自然的花草，占有便丧失了往的艳丽与光辉。以最洁净的心去欣赏去真爱并也欣赏和真爱着自己的爱意，这是人生的一种获得。

爱是一份柔情，一份祝愿，一份理解，一份无私，爱使他人回归他自己，也使自己懂得自己的价值和生命的意义。

人，有一大不幸就是在得到关怀与友爱的时候，不能作出相应的回答。而在真挚爱情里的一切亲密的表白和许诺，岁月都会无情地证明他的浅薄。

我选择了一种爱你的方式，表明心迹。

我不在乎你的手中有没有火红的玫瑰，只祈望你在坚定的思索之后，带上你全部的温柔与快乐，静静地穿越我们之间的距离。

回忆我们初初的相识，你向我制造了好多许诺，制造了好多好听的故事；还邀我一起看看大海，看看珊瑚，看看一座美丽的城市以及会说话的眼睛。

我认定你是我守望己久痴迷己久的眼睛！谈谈诗、谈谈音乐、谈谈印象派油画以及或浓或淡的心情，这都没有什么不好。心灵唯一的一扇心窗，向着热烈的季节舒展着。

我想对你说，当我的感情被另一个人主宰的时候，我此时的爱情也是最刻骨铭心的。因此，你要加倍的珍惜，不能挥霍一分一秒。我感到你真挚的爱情比什么都贵重。

今晚，我真的想你

从那时起，我的感觉已不再是懵懵懂懂了，整天把自己禁锢在自己设置的“笼子里”。与你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，倾刻间，也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。

我真真切切地知道，你的身影已化成一种氛围，记在我的心间，关于你的记忆中，随时随地会突然涌现一个名字，一个身影，一种声音，让自己柔柔的有了心痛，掺杂着幸福的感觉。

有一个能够思念的人，其实也是一种幸福。尤其是在这样的日子，柔柔的细雨，甜甜的风。一扫那一缕如烟飘飘的忧郁，一种黄昏在寂莫群林中的微语。只是静静地等待你的身影，仅仅让你知道有那么一个男孩，在一个并不喧闹的城市，想和你有共同的情结，共同的心愿，不过想再拥你在细雨中漫步；或是赶着看一场电影；或是静静的聆听一首曲子，相拥旋舞，然后双目相视，浅浅一笑；或是轻轻的吻你，轻轻的对你说：“我真的好喜欢你！”就足够了。真的！

窗外，月光柔柔如水；室内，满地信笺堆积，捧一杯香茗在手；听笛声如流苏般弥漫四周。

今晚，我真的想你。

或许真的不知道

好久没有写过日志了，一切的一切灌注于此。

一直我都在沉睡，不知道什么时候才会苏醒。

我心里还有解不开的东西，也找不到答案。或许我心里存在的东西永远都不会有解开的时候。

不知不觉一转身就这么过了。相逢何必曾相识。

一个人走在繁华街道上寻找不到方向，歌曲的旋律渗入我的心。

原来不是一个人，却选择一个人。假如匆匆走过，还会想什么？

夜已深，还有什么可以逗留的？就让你们把我带走何从何去，又能去哪里。

眼前璀璨的耀光刺射我的眼睛。我不知道我只是被遗弃的人。

岁月不饶人，光辉留不住。时间打败一切，该留得去哪里了，该离去的早已离去。

我就如一只刺猬。明明喜欢却不能说，明明关心却要装着冷漠我性情古怪，有时候都分不清哪个是我。

明明在乎却要无奈。害怕越近会刺的越痛。身上的刺太长身边的人都会无奈的被刺。

我或许也就是上天注定要我孤独寂寞的吧。或许我只活在我的世界里，我对所有事情都早已作出结果断定，结果每件事情都跟预想的一样收局。

心机重思虑多，结果什么都看透了。在人眼里我看似小孩子一样胡闹，谁知道我只是特意扮的小丑。

开心是什么？谁能告诉我开心的感觉是什么。其实我喜欢把自己弄得很累很累。

如果有天我突然消失不见，谁会想起我曾出现过。没有几个会记得起我曾存在过。

想自己一个静静的坐着看残阳缓慢的滑落，为何夕阳总是那么醉人。为何你总是跑进我脑海之中。

突然间我想下雨天去疯狂，我喜欢下雨，我喜欢秋天，我喜欢挑战自己的极限。我找不到能让我停下来的理由，我也不想停下来，直到把我累垮。

其实我想要的很简单，就是因为很简单，我反而得不到。看着别人能拥有这么简单的东西。

说出去的话不再收回来，因为我会做到。做不到何必大开口。

小小台灯陪伴我深夜不眠的写日志，转眼间这么点文字我花费了五个小时去写却依然还没有完成。

是不是我已经老了，想不出华丽的文字，还是我要写的太多了。

我的记忆似乎会变得模糊，或许太久没有记过东西了吧。脑子记忆会退。但我想记起来却是犹如放电影一样全记起。

世界多美多漂亮，多少华丽被沉默。

落叶飘落谁的过错？风的错还是树的不挽留。

夜晚享受着这么一股柔和的风，风的追促。你能感觉什么？妖魅的月光带着一种哀伤的气氛，乌云密布早已挡掉月亮。

还剩古树上站着的乌鸦孤独的守夜。

痴人疯疯癫癫他人看我疯癫，我笑他人看不穿。

调皮捣蛋是我的天性，满脸笑容是我的本性，寂寞伤感是我的品性，我只是一只沉睡的狮子。