商榷是对观点和理论进行辩论和讨论的过程，它可以促使我们思考和拓宽思维。如何平衡工作与生活，是每个职场人士都需要面对的挑战。欢迎大家参考以下总结范文，以便更好地完成自己的总结。

搞笑恶搞句子篇一

学校总会有一些有趣的事情发生。快用句子写下了吧!

1、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。

2、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧!

3、把自己的欲望升华到最高点。你什么都想要，但什么都得不到，可是你却从不因此而懊恼，则你是个圣人。

4、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。

5、男生说：如果我再在广场上跪下向你求婚，你会答应我吗?女孩回答：你可以在广场上下跪，但我不会答应。

6、学校啊!清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗!

7、长跑时，悲哀的是鞋带开了;更悲哀的是，鞋里进个沙粒;最悲哀的是，鞋跑掉了;最最悲哀的是，鞋跑掉了，大拇脚趾还从袜子里露出来了。

8、改变别人，不如先揍扁别人!

9、有人追女生失败，会自刎;有人追女生失败，会自吻(自己吻自己吧)。

10、听说小别胜新欢，于是我经常和她小别一次，没想到最后，竟成了……诀别。

11、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。

12、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。

13、喂!110啊!我痛经了，肿么办?!!!

14、女星之所以不出名，是因为怕冷穿得太多。

16、再泼辣的媳妇也能被她自己的孩子管住。

17、没心，人会死;没肺，人更活不成;没心没肺，人却会长寿。

18、上课和上网只差一个字，上哪个不行?

19、我不纯，但我很爱装纯;我不美，但我很爱臭美!

20、要想看老师讲课有没有吸收力，就查学生手机的上网流量。

21、你真是个奇人，笨得出奇。

22、大肚能容，容下中国足球场地;笑容可掬，结下无量缘。

23、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。

24、人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。

25、礼拜天是不错，但你也不能拿我当礼拜天过呀!

26、什么是幸福?幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。

27、你的'脸皮再厚，也抵挡不住我一口黏痰的腐蚀性。

28、人之所以平凡，在于没嫁入豪门。

29、警察说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢?小偷说：偷偷更健康。

30、放飞的应是梦想，不应是汽车。

31、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。

32、当官，不用太大，管钱就行。

33、你高声尖叫，在那静谧的女厕之中。此此时此刻的你，无论是要逃跑，还是要报警，都阻挡不了我走进女厕的步伐，因为我是——李宇春。

34、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。

35、圣人考试，求过不求高分，所以圣人快乐;愚人考试，求高分而不在意过，所以愚人郁闷;神人考试，随心所欲，过与不过，无关紧要，于是神人看破红尘，得道成仙。

36、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。

37、女人逛街，仿佛他爹就是比尔盖茨，男人逛街，仿佛刚从非洲回来。

38、有事你就吱声，不找我就行。

39、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。

40、都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊?

41、阿姨，您放心吧!我会好好照顾凤姐的。

42、放弃你不是我的错，都是买房惹的祸。

43、生气，并不一定是拿别人的错误来惩罚自己，还可能是拿自己的错误来惩罚自己。

44、如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。

45、抽自己的烟，让别人吸二手烟去吧!

46、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。

48、我命由我不由天……唉!那我就认命了。

49、下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。

50、钱多了，快乐不一定多;钱少了，快乐不一定少;钱没了，就饿死了。

51、征服世界，并不伟大，伟大的是征服世界上所有的女人。

52、打火线，我要选人物，就选你了。因为你脸皮厚，用狙打到脸上都死不了。

53、有人想活，但他活不了，于是他很郁闷;有人想死，但他死不了，于是他很郁闷;有人想半死不活，他成功了，于是他很开心。

54、真正牛叉的人不是用牛奶洗澡，而是用孟婆汤泡脚。

55、有些人，考试就一个字：抄;有些人考试就一个字：操!

56、我恨你，我会痛苦;我爱你，我tmd会更痛苦!

57、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。

58、我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。

59、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。

60、如果有来世，我甘愿被你气死，于是下辈子我选择做你的父亲。

61、圣人说：“是非天天有，不听自然无。”于是我以后上高数课，再也不听了。

62、我想只要真心爱一个人，就可以永远和他在一起，于是我和我自己形影不离。

63、心中有苦我说不出，肚里有屎我拉不出，公厕在哪啊?

64、这年代，没钱不行啊!手机要是欠费，10086人工服务都不搭理你!

65、照这样下去，终会有一天，我们的天空变成黑白的(污染)。

66、别人嫁给你，大都是为了钱，我嫁给你，是为了……吃!

67、学生经常患的病：感冒、肚子疼，于是乎，请假，再于是乎，上网;炒股人常患的病：心脏病，于是乎，住院，或者，直接去火葬场;局长常患的病：各种大病，于是乎，住院，再于是乎，有许多人探望，最后于是乎，神采奕奕，红光满面地出院。

68、和你在一起，我只有愤怒和无奈两个表情，最后只有恶心一个心情。

69、你肿么又来了?你昨天刚走，我就吐了。

70、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。

搞笑恶搞句子篇二

1.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

2.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

3.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

4.锻炼肌肉，防止挨揍！

5.我肯定会被砍成薯片的。

6.彪悍的人生是不需要解释的。

7.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

8.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。

9.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

10.如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

11.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

12.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

13.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

14.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

15.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

16.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

17.人又不聪明，还敢学人家*顶？

18.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

19.挤公车和地铁的时候，游刃有余。

20.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

21.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

22.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

23.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

24.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

25.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

26.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

27.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

28.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

29.上google上百度一下。

30.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

31.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

32.睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

33.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

34.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

35.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。

36.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

37.跟你说了多少次，别总把仙人掌刺当牙签使。

38.过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少。

39.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。

40.好好活着，因为我们会死很久很久。

41.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

42.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

43.生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

44.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

45.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

46.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……。

47.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

48.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

49.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

50.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

51.不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

52.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

53.人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

54.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

55.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

56.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

57.我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。

58.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

59.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

60.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

61.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

62.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

63.你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

64.用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。

搞笑恶搞句子篇三

1)读年语文，不如聊半年qq。

2)老鼠一发威，大家都是病猫。

3)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

4)名花虽有主，我来松松土!

5)这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。

6)有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

7)有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。

8)一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了烧了炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。

9)我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

10)我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。

11)师妹，他日得道，先来度我。

12)每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

13)学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。

14)没有不好的学生，只有不会教育的老师。

15)只要心中有课，走到哪里都是上课。

搞笑恶搞句子篇四

1、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

2、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。

3、蓦然回首你怎么还没走。

4、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。

5、有一种安静，叫做老师来了。

6、老师，对不起，我作业被偷了。

7、作业君，你撒么时候才能不缠着我。

8、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

9、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

10、宅男永远也体会不到想家的感觉。

11、最近穷得连家里的耗子都搬家了。

12、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

13、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

14、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起。

15、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。

16、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。

17、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

18、您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。

19、我傻，我快乐。我二，我健康。

20、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着『atm』。

21、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。

22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

23、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命!

24、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

25、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

26、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。

27、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

28、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

29、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。

30、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

31、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

32、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。

33、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

34、我的`眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。

35、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

36、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。

37、失而复得的东西，其实是个二手货。

38、为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方。

39、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

40、买卖没成交，仁义也跑了。

41、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

42、我是人，你不是我，所以你不是人。

43、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

44、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

45、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

46、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

47、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!

48、虽然认输不会死，但我死也不认输。

49、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

50、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

51、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

52、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

53、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。

54、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

55、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人。

56、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。

57、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

58、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

搞笑恶搞句子篇五

万圣节是西方传说中的鬼节，所以很多人都会想要去恶搞一下自己的朋友，发一条吓人的短信给朋友呀，下面是20xx年万圣节搞笑幽默短信句子，跟随小编一起来看看吧。

1、万圣节到，提上南瓜灯，撒个欢，让快乐幸福入心间，戴上鬼面具，撒个野，把烦恼忧愁全吓跑，拿上魔扫把，撒个泼，将吉祥如意揽入怀，愿你万圣节开心相伴。

2、万圣节即将到了，树上的叶子落了，街上的人群少了，我对你的祝福准备好了，大鬼小鬼都受不了了，你怎么还一个人呆着，准备出来一起狂欢吧。

3、万圣节前夜，我将各鬼作了安排，开心鬼和幸福鬼已经去报到，忧愁鬼、寂寞鬼已经远离你身边，还有我的短信带着幸运鬼将你的穷鬼赶跑，请做好心里准备!

4、你真的很美，衣袂飘飘，明眸皓齿，能歌善舞，笑若银铃。我很想见你，但是真的害怕见到你。我只能轻轻的祝福你：万圣节快乐!

5、万圣佳节，风吹叶落，小鬼出没，今。

日记。

得，发发信息，表表祝愿，记得要转，不然难堪，神马过客，均是夜神，心别寒胆莫颤，有我短信保你平安!

6、昨天一个叫钟馗的哥们让我给你捎个信儿，说今天是万圣节，他的鬼小弟会来给你送礼的，有空还要请你喝两杯。万圣节快乐!

7、阿弥陀佛，万圣节你要这样度过：手机屏幕提醒语：“阿弥陀佛”，短信互传递，开头结尾都要：“阿弥陀佛”，念佛能抵不净物，无论是否是临时，万圣节快乐，阿弥陀佛!

8、万圣节到啦，四大鬼来到你家，开心鬼祝你越来越快乐，机灵鬼祝你越来越聪明，逃气鬼祝你越来越可爱，还有小气鬼，提醒你，要记得经常请我吃饭噢，哈哈，祝你万圣节快乐。

9、想你了很久，念了你很久，就不知道送你什么好。特借万圣节送你南瓜神灯，鬼皮面具，白色大袍。有了这三件法宝，想不开心都难找。愿你朋友记心间，勇敢和鬼玩。

10、上联：青面獠牙面目狰狞，面面相赫，下联：欢声笑语诡异嚎叫，异语同声，横批：同乐万圣节。祝各位开心鬼吃好喝好玩好!

11、将祭案摆放挥撒供品，祷告亡灵阴府快乐，祈福阳间亲人吉祥如意，亡魂安然世人幸福。挥洒祭酒天地间，两界生活尽灿烂。万圣节，愿朋友快乐!一帆风顺!

12、万圣节忠告：出门见到鬼别急，说一句话吓死他：扮我，扮的一点都不像，遇到鬼追莫激动，回头回复一句：还以为是真鬼，原来还是个装的。

13、小鬼对大鬼说他寂寞难耐，男鬼对女鬼说他很孤独无聊，万圣节的夜晚让我们尽情狂欢，过一个欢乐的万圣节。祝万圣节快乐!

14、一个头，两个大，出门撞见你兄弟。说颠三，话倒四，托我给你捎个话。起五更，赶六早，城隍庙里开大会。哪一天?万圣节。阎王请你去捣蛋。

15、戴上开心鬼面具，穿上幸运化妆服，点亮幸福南瓜灯，品尝吉祥如意糖，跳起健康快乐舞，欢度美好万圣节。万圣节到，好运伴你不分离，精彩生活莫错过!

搞笑恶搞句子篇六

1)微愚略愚稍愚较愚很愚特愚暴愚雷愚愚无敌，月日快到了，你的愚人指数正直线上升，已接近极限标准。愚人节快乐。

2)曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节!

3)我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!

4)时间真奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万别慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!记住，越高越好，节日快乐!

5).那个谁记得愚人节来骗我。

6)愚人节都不会有人给我表白我知道。

7)愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了。

8)是不是只有在愚人节才可以对你说“我爱你”

9)真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。

10)情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。。

11)“愚人节打算怎么过?”“我打算去表白”“为什么?”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”

12)大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。

13)“我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。

14)星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当!

15)谁让我过愚人节，我让谁过清明节。

1)愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。

2)愚人节，整死一个是一个，反正清明节也就要到了。

3)愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会。

4)愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了!

5)“在一起吧”“啊!愚人节是下星期二”“嘻嘻，跟你开玩笑，傻瓜”

6)愚人节就是开着玩笑说真心话的日子。

7)愚人节是怎么过的呀!当清明节过呗。

8)愚人节又到了告白又来了没成功又可以说是开玩笑了。

9)愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一次说真话的机会。

10)愚人节那天，整死一个是一个，反正清明节也就要到了。

11)愚人节，是开着玩笑说真心话的日子。

12)愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。

13)愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。

14)愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。

15)不要在愚人节那天对我表白，我怕我会相信。

1)最痛心的默契，愚人节，你配合的那句“我也喜欢你”。

2)愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。

3)孩子，别在愚人节表白，因为谁都知道你没说假话。

4)现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。

5)想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。

6)“能在愚人节骗我一次吗?”“好啊。”“你喜欢我吗?”

7)其实愚对了人，愚人节每天都过。

8)愚人节快乐,让你我在今天都变成愚人,但明天只有我会变回聪明人。

9)愚人节快到了，那天谁的真心话会变成玩笑。

10)愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会。外面阳光和煦，清风徐徐，不由又想起了你，你是那么的特别，那么的引人注目，无论你走到哪里，回头率都将近百分百，又出去裸奔了吧?愚人节快乐!

11)好花季季开，好话天天来，好事面前摆，好运经常采，好心变不坏，好梦夜里栽，好信息排成排，好心情宽如海，万事若想好，做愚人最妙，祝愚人节快乐!

12)教你个开心咒语：安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话：俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪!别生气，祝你愚人节快乐!

13)大智若愚，大愚若智，愚人者人愚之，不愚人者人亦愚之，愚人者乐，于人愚者亦乐也!读懂者非愚人!不懂者常人也，祝你愚人节快乐。

14)把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!

15)“骗你没商量”大赛正在进行中：报名参赛，奖元;骗个人，奖元;骗个人，奖元;骗上个人，恭喜你，大灰狼要来找你!愚人节快乐!

16)思考的时候，你是思想者。行走的时候，你是孙行者。工作的时候，你是拾荒者。恋爱的时候，你是第三者。“愚乐”的时候，你是受骗者。愚人节快乐!

17)娱乐有理，整人无罪。愚人节将至，为掀起整人新高潮，特邀你出席年度整人大典，角逐“整蛊教主”，胜出者将获金猪头一个，预祝你旗开得胜!

18)愚人节又到了告白又来了没成功又可以说是开玩笑了。

19)愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。

20)愚人节是怎么过的呀!当清明节过呗。

21)愚人节是给说谎着一个说真心的机会那我口对心的说句我爱你愚人节快乐。

22)愚人节那天谁的真心话又会被当成玩笑。

23)愚人节那天，整死一个是一个，反正清明节也就要到了。

24)愚人节那天，你可以说爱我吗，哪怕是假的愚人节自“愚”自乐，不如“愚”你同乐!愿你收入年年有“愚”，心情天天“愚”快，家人“愚”水情深，机遇“愚”翁得利，财富“愚”日俱增，好运出乎“愚”料，人生“愚”发风光。祝福“愚”重心长，对你“愚”情未了。

25)我准备请你吃饭，你想来吗?快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过!哈哈。

26)肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!

27)给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?祝你愚人节快乐!

28)近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老大叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记哦!

29)小样!喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路;梳着失恋的头型，迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷!

30)亲爱的移动用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动。发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这毛钱整不晕你。

搞笑恶搞句子篇七

1.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。

2.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

3.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

4.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

5.你的丑和你的脸没有关系……。

6.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

7.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

8.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

9.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。

10.我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。

11.消防车再不来，火就要灭了啊。

12.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

13.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

14.这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

15.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

16.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

17.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

18.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……。

19.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

20.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

21.世界上最遥远的距离，不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。

22.一觉醒来，天都黑了。

23.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

24.有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你。

25.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

26.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

27.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

28.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

29.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..

30.天哪，我的衣服又瘦了！

31.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

32.老子不打你，你就不知道我文武双全。

33.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

34.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

35.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

36.一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。

37.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

38.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

39.大事坚持原则，小事学会变通。

40.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

41.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

42.李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

43.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

44.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

45.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

46.我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？

47.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

48.没有谁离不开你，除非你是他的命。

49.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

50.其实我是一个天才，可惜天妒英才！

51.作为失败的典型，你实在是太成功了。

52.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

53.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

54.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

55.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

56.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

57.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

58.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

59.钱可以解决的问题都不是问题。

60.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

61.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

62.我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

63.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

64.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

65.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

66.随你大小便！

67.奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

68.你若属于我，那就只属于我一个人，我可不喜欢和别人分享。

69.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

70.日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

71.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

72.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

73.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

74.你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。

75.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

76.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

77.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。

78.水能载舟，亦能煮粥。

79.戒*容易，戒你太难！

80.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

81.宝贝儿你记住了，风水轮流转，万事都不要做太绝，有你***求我的时候。

82.你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。

83.长得真有创意，活得真有勇气!

84.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

85.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

86.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

87.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

88.不是你不滚，是我不够狠。

89.我想早恋，可是已经晚了……。

90.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

91.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

搞笑恶搞句子篇八

一、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

二、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

三、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

四、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

五、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

六、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

七、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。

八、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

九、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

十、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

十一、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十二、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

十三、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

十四、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十五、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

十六、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！

十八、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十九、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

二十、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

二十一、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

二十二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十三、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

二十四、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

二十五、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

二十六、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。

二十七、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

二十八、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

二十九、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

三十、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

搞笑恶搞句子篇九

1)开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

2)讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!

3)小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

4)如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

5)听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

6)上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

7)考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

8)在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。

9)有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

10)校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

11)曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

12)在东北，有一种运动叫滚犊子。

13)月老，你是不是把我的红绳玩断了?

14)有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

15)原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

16)最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

17)高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

18)考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

19)学三年语文，不如聊半年qq。

20)小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

搞笑恶搞句子篇十

1.那些说我不用减肥的人都是坏人。

2.你的丑和你的脸没有关系。

3.我和你不一样，因为我是人。

5.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

6.失落，就是因为你老在和别人比较。

7.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

8.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

9.在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。

10.信号员的签字符号对空假期具有重要意义。

11.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

12.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

13.选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来。

14.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

15.我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

16.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

17.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

18.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

19.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

20.没什么事不要找我，有事更不用找我!

21.不会到男装店找适合自己的女装。

22.连汤加国王都命令全国减肥了。

23.你是没有骨头，还是咋地，没事总依偎在别人怀里。

24.孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。

25.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

26.即使你已经名花有主，我也要移花接木。

27.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

28.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

29.有一个很古老的传说——能在xx校园里看到美女的人会长生不老……。

30.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

31.我们总是把最宽容的样子留给别人，却把最恶毒最伤人的话留给了自己最亲的人。

32.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

33.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

34.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

35.一个月和风高的夜晚，我把百度杀了，它问我为啥，我说，因为你知道的太多了。

36.多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧。

37.爷爷都是从孙子走过来的……。

38.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

39.考试考得好，全靠同桌好。

40.没有你，地球照样转，心脏照样跳。

41.我认为我颓废，原来我报废了!

42.在我尿频的时候你还在嘲笑我。

43.作业考卷都是在浪费资源阿。为了不浪费，还是不要写作业考试了。

44.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

45.好容易有时间伸个懒腰，腹肌拉伤了的说。

46.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

47.思想就像xxx，要有，但不能逢人就证明你有。

48.将每个女生后面的男生数减少到6名!

49.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

50.起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

51.没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

52.法官：你为什么要印**?被告无辜地说：因为我不会印真钞……。

53.闭上眼睛，我看到了我的前途。

54.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

55.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

56.鸟大了什么林子都有！

57.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。

58.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

59.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

60.都没人理我。只有棒棒糖对我不离不弃，或许他也想走，只是我不让。

61.身后空无一人，嚣张是我本性。

62.有钱就败家，没钱就拜神。

63.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……。

64.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

65.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。

66.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是gay，是因为还没遇到让你心动的男人。

67.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……。

68.年里，我最不喜欢的就只有两天，那就是晴天跟雨天。

69.不吃饱哪有力气减肥啊？

70.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

71.孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

72.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

73.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

74.所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。

75.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

76.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

77.唱歌给我听，开心了就让你走。

78.好男人就是我我就是曾小贤。

79.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

80.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。

81.我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。

82.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句xxx。

83.或许对于那些太过动人惹人爱的女人我不感兴趣。我只喜欢单纯的女孩。

84.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

85.请你以后不要在我面前说英文了，ok？

86.我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

87.我不是随便的人，我随便起来不是人。

88.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？

90.假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火。

91.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

92.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

93.英雄不问出路，流氓不看岁数！

94.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

95.你累了么?要不你先睡一会儿，你放心。老师来了我肯定不告诉你。