通过总结，我们可以更好地了解自己的成长和进步。总结要贴切、客观和准确，我们需要对所总结的内容进行真实和全面的反映，避免主观色彩和片面性。以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考，希望能够给大家提供一些写作灵感。

超搞笑句子篇一

1、天冷了，你需要暖被窝的吗。

2、天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。

3、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

4、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

5、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。

6、我怕冷，不管是天气还是人心。

7、不回你消息我不是高冷，我是手冷。

8、好了好了，再降温我就死了。

9、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛，灯居然没关！

10、别对我说天冷了照顾好自己穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服，要么别来烦我。

11、笨蛋，天气冷了，多穿点衣服，不要生病，不然傻瓜会心疼的。

12、气好冷，不想上班不想上学，哪里都不想去。

13、被冬天包裹，才更能体会一碗煲仔饭的温香。寒冷的存在意义，也许就是让你找到更温暖的事物。

14、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

15、冬天很冷，像你一样凌冽；冬天很暖，像你偶尔温柔。

16、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！

17、有对象的找对象取暖，而身为单身狗我如何取暖？

18、最近由于天气冷得原因，感冒的童鞋们主动把手举起来！

19、天冷了，你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。

20、这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。

21、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。

超搞笑句子篇二

26.世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。

27.“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

28.有什么事好好说别自拍。

29.不再热情似火也懒得幽默。

30.爱一个人在眼里心里梦里。

31.你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。

32.没有栖息的地方走到那里都是流浪。

33.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

34.你现在是我的闺蜜以后是我的伴娘未来是我孩子的干妈.

35.如果你还没瞎就不要从别人口中认识我。

36.人生就像一场戏没有长舌妇的指点那么生活就像一潭死水。

37.第一眼见到你我的眼睛成了夜空中最亮的星.

38.总有些男人永远不把自己女朋友的照片发到网上，因为他们总希望别人认为自己是单身好。

39.梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

40.不要迷恋哥，哥是半夜出来杀猪的。

41.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

42.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

43.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版。

44.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

45.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

46.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。

47.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

48.不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

49.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

50.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

超搞笑句子篇三

超搞笑句子篇四

1、真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。

2、在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

3、三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。

4、每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

5、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

6、对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。

7、你是不二，只不过有点不三不四。

8、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

9、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

10、做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。

11、拿不起的是感情，放不下的是小三。

12、现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。

13、自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的.主角。

14、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

15、男人，如其性别，难。

16、我的缺点：丑，我的优点：比你好看。

17、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

18、麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?

19、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

20、哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?

21、我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。

22、生活就是：生下来，活受罪。

24、蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。

25、我们不会再见，我也不会再贱。

29、每当上课看到老杨那一脸的苦b相，你是对我们班有什么不满吗?

30、这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!

32、所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!

33、你妹!房子盖的像w.c，就别怪人家把它当厕所来用。

34、“老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。

35、在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。

36、每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。

37、我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!

38、我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?

39、尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!

40、哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…。

41、我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?

42、你长得像内裤就别tm埋怨人家说你装b。

43、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

44、周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!

45、八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。

46、如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

47、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。

48、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

超搞笑句子篇五

超搞笑句子篇六

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…。

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

55、放自己的屁，让别人闻去吧!

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊!

81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者!

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

89、钱不是问题，问题是没钱!

90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……。

103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…。

105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…。

107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

108、不错!人都是逼出来的。

109、干掉鸟人我就是天使!

110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

116、不用撒尿也知道自己长啥样。

117、施主，化个b来日，化个胸摸下!

118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……。

122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

126、怎么死的?还不是穷死的。

127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

135、天堂就在女人的洞穴里!

136、中华人民共和国小卖部副部长!

137、有钱男子汉，没钱汉子难。

138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

141、走牛b的路，让傻b去说吧。

142、天塌下来你顶着，我垫着!

143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

146、妹特思棒威——不走寻常路!

147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

148、名花虽有主，我来松松土。

149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。

150、出来混，老婆迟早是要换的!

151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

154、性别：娘们。

155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!

159、我爱你，但是你要和我上床。

160、天哪!我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

162、一时的冲动，子孙的危机!

163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)。

171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

175、我总在牛a与牛c之间徘徊。

176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

180、我要玩的是感觉，不是你的器官!

181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

186、社会经验不足就是欠操的意思。

188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

192、我是穷人，请勿盗墓!

193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

超搞笑句子篇七

1.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

2.没错，你就是天才第一步!

3.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

4.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

5.吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。

6.都什么年代了，一点流氓意识都没有。

7.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

8.瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

9.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10.玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

11.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……。

12.我做好事从来不留名，只留名片。

13.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

14.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

15.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

16.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

17.渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

18.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

19.过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

20.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

21.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

22.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

23.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

24.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

25.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

超搞笑句子篇八

20xx年都有哪些搞笑的句子呢?现在请欣赏本站小编带来的20xx。

1.我在痛苦中成长，我在孤独中前进，就是为了报当年装逼之仇。

2.不要装逼，会出人命的。

3.你再装逼，我就报警了。

4.现在连黑社会都要在到处查找每天装逼的人。

5.不要轻易装逼，装了就是一辈子。

6.兄弟，装逼之前麻烦你最好跟我说一声。

7.不是说好了不装逼了吗，为什么你不争气?

8.想想你的家人和朋友，你这样装逼，考虑过他们的感受没有。

9.几年没见，你这逼已经装的炉火纯青了。

10.我装了三年的逼，就是想要得到一个被赞美机会。

11.美国fbi已经发出了红色通缉令，在全世界围剿装逼的人。

12.在婚礼上，要说哪些宣誓词呢?现在请欣赏本站小编带来的婚礼誓言台词。

13.只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。

14.

时间。

是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。

15.兄弟，装的累吗?来抽根烟吧!

16.老媳妇的都抱紧了，

老子。

要开始摇微信。

17.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨……爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了!

18.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

19.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

20.他不尊重你，你要尊重他，他还是不尊重你，你还是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。

21.你妈的羊水是不是硫酸啊?

22.那年，仓也空，井也空。腚眼一看。滴答宫的尿频娘娘。宦官之后。皮条胡同。姑娘英文名叫约汉。留学东莞。肛裂的汉子。台球界的杜蕾斯。我把棉裤脱了，春姑娘就来了。意外怀孕怎么办，到大铁棍子医院。前世的五百次回眸，才换来今生的无痛人流。一见不日如隔三秋。师太，你就从了老衲吧。

23.你说的话，我连标点符号都不相信。

24.没什么事不要找我，有事更不用找我。

25.你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点!

26.再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了!

27.别给我发誓，我怕你遭雷劈!

28.知道你过得不好，我就安心了。

29.他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!

30.我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

31.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。

1.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。

2.我操，几天没见，你装逼的技术越来越成熟了。

3.这位兄台，我与你无怨无仇，你为何要在我面前装逼。

4.今日你的装逼，日后会让你全家灭口。

5.装逼是一项事业，不能轻易放弃。

6.当你错过了装逼，你也就错过了。

人生。

7.我修炼了一万年，论装逼的本事仍不及阁下的百分之一。

8.逼装得好，混社会风生水起;逼装不好，过。

生活。

处处艰辛。

9.坐下歇会，装逼都一天了，你不觉得累吗?

10.兄台，在装逼之前，请你好好考虑一下后果。

超搞笑句子篇九

3、世界上最受欢迎的，就是康师傅了，每天都有无数人在泡它，估计比那每年买出可绕地球二圈的香飘飘奶茶还要多。

4、我有机会一定要一口气喝完一杯一年销量饶全球好几圈的香飘飘奶茶 加油

7、我的理想就是 吃泡芙 喝香飘飘奶茶 旁边有个不说话的可爱妹子陪着。其他什么都不想了。

8、绕地球三圈的香飘飘奶茶，好多年没喝了，所以我为什么要在大晚上喝这个

9、第一次喝香飘飘奶茶，这么拍照能显现出土豪气质吗

10、同桌问我一直到地球外面是什么？作为一个学渣的我就对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠的说两圈香飘飘奶茶。

11、蓝瘦、香菇， 喝杯香飘飘奶茶冷静一下~

13、今天吃了一包方便面，一个鸡翅，一个鸡爪子，半杯香飘飘奶茶，一根香蕉，一杯旺仔牛奶。泡方便面的时候还加了根火腿。就这样。

14、冻了点大超冰块，放进香飘飘奶茶里了，不知道大超每次飞上太空的时候，有没有看到那些环绕地球的奶茶杯构成的奇妙风景呢。

16、难道真的没人觉得江中猴姑米稀和香飘飘奶茶是一对cp吗

17、经过与雷电激战之后出现：彩虹。理想香飘飘奶茶,一年毒死7亿多人；尸体连起来、可绕地球2圈!!。

18、从一开始的酸菜鱼到现在的香飘飘奶茶，分外想吃又吃不到的崩溃，让我对舌尖上的中国有了相当深刻的认知。

20、甚至导致破损。所以说：香飘飘奶茶,一年毒死7亿多人汽车轮胎也经受了很大的考验：一定要检查汽车轮胎是否有侧鼓，秋天汽车保养更换轮胎也是重中之重，尸体连起来、可绕地球2圈!!、秋天汽车保养的时候。

22、感谢大家跟飘飘与小哇一起度过了美妙的周日，现在飘飘还没从小哇见面会的兴奋中出来，那就喝杯香飘飘奶茶回味一下吧！

超搞笑句子篇十

1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

28、对于男孩子我最看重的'还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

37、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

38、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

40、爷爷都是从孙子走过来的……。

41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利……。

44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

45、“捷克斯洛伐克”！我叫jack，我老婆总这样抱怨我。

47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"。

50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"。

59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

超搞笑句子篇十一

1.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

2.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

3.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

4.男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

5.爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

6.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

7.学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

8.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

9.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

10.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

11.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！

12.懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

13.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

14.男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

15.爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

16.手插口袋，谁都不爱。

17.要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

18.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

19.爱情让人痹，婚姻让人麻木。

20.爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

21.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！

22.爱情让人痹，婚姻让人麻木。

23.恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令！

24.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

25.爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

26.女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

27.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

28.人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！

29.女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

30.手插口袋，谁都不爱。