心情难过的时候读一些能让人笑喷的搞笑句子，可以让心情变好。下面小编给大家分享一些让人笑喷的搞笑句子，希望能帮到你!

1. 路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你：越发感觉你像个“药瓶”。别生气，因为你就是医我的药--我的脑海，身体，心里都被你占据!宝贝,我爱你!

3. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令。

4. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

5. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。

6. 不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

7. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

8. 有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。

9. 一拜天地，从今受尽老婆气;二拜高堂，为她辛苦为她忙;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地下她睡床。唉，我是绵羊她是狼!

10. 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

12. 求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!

13. 亲爱的鱼：吃你是因为需要你;需要你是因为爱你;爱你是因为心中有你;心中有你无非是想吃你嘿，爱你的猫!

14. 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了!

15. 妞，你就从了大爷吧!

16. 你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭，该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我。

17. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

18. 皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。

20. 你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃!

21. 你想不想一失足成千古恨?机会来了。

22. 我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。

23. 就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。

24. 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!

25. 一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。

1. 我不是有钱人的后代，但我可以成为有钱人的祖先。

2. 学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。

3. 不要等我变了以后，才说怀念以前的我。

4. 几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。

5. 当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。

6. 三个方法可以解决所有的问题：接受，改变，离开。

7. 哭不出来就拿刀割自己,流出来的血就是自己的泪。

8. 谁伤害过你，谁击溃过你，都不重要。重要的是谁让你重现笑容。

9. 不奢求你安慰我什么。但求你别再在我伤口上撒盐了。

10. 你不需要我，可是我还是舍不得放弃你，放弃爱情。

11. 快乐的时候，你听的是音乐。难过的时候，你开始懂得了歌词。

12. 你可以选择爱我或者不爱我，而我只能选择爱你或者更加爱你。

13. 你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

14. 人的一生就像放电影，只要到那个时候，都要缓冲。

15. 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

1. 若未来我不在你的旅行，一路上也会有我的叮咛。

2. 有些事情我不看透，不是我太笨，只是我太善良。

3. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

4. 最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

5. 在喜欢的人面前，我们总是一傻一傻亮晶晶。

6. 原来，只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

7. 我只是在心疼，心疼你一点一点在改变°

8. 谢谢那些没有义务陪我，但却一直陪我的人。

9. 你随手复制的温柔对几个人有过粘贴

10. 女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去。

搞笑的句子让人笑喷，你看看会不会笑得让你喷饭，以下的搞笑的句子让人笑喷的范文，欢迎阅读欣赏。

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

9、等待你的关心，等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。?

2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。?

3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒??

4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。?

5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

12、步步高打火机，哪里不会点哪里。

13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

17、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

18、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

19、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

22、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

23、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强女干着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

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哪些经典爆笑的搞笑句子能够让人笑喷呢?下面是由本站小编整理而成的让人笑喷的经典搞笑句子，谢谢你的阅读。

1. 你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

2. 放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲;拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心!

3. “人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?

4. 一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久?你问我爱你多久?我的心跳多久，就爱你多久。

5. 早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环!

7. 听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。

8. 20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起!

9. 你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了!

10. 一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。

13. 我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的?他说波音757。他问我什么马力的，我说超级马力的。

15. 朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩?阿钜答：说不清楚!朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!

19. 朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢?答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。

20. 阿钜精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿钜：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊!阿钜：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!

22. 一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处?老板：对男女都有好处!朋友又问：什么好处?茶老板从容淡定的回答道：解渴。

23. 麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：“你个不争气的东西，你想当小偷啊?”麟麟大声反驳说：“我才不当小头了，我要当大头”。(那会我们农村习惯把领导称作头)

1. 女友撒娇的问男朋友：“亲爱的!如果我们结婚了，你还会像现在一样爱我吗?”男友仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。

2. 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

3. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事!

4. 老子不但有车，还是自行的!

5. 玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

6. 某女大学生不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

7. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

8. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

9. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

11. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

12. 某妹妹哭着给阿呆打电话：“我现在的男朋友说：咱俩其实才是最合适的!”阿呆安慰她说：“别听他的，他纯粹在胡说八道!”然后，姑娘就把电话挂了。

15. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

1. 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。

2. 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

3. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

4. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

5. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

6. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

7. 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

8. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。

10. 有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极!