无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
qq空间搞笑qq空间搞笑说说篇一
看空间动态的时候有没有经常被一些句子逗得开怀大笑，下面本站小编为大家带来了qq空间动态句子搞笑，希望你会喜欢。
1.你曾经跟我说分手死妈，后来又告诉我你妈有复活甲，然后还说你妈有反甲，死我妈。
2.你们不分手吗?不是说新的一年新的开始吗?
4.快过年了，跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。到了她的一个亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。。。然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：没大没小的，她是你姨姥姥。。。
5.小侄子今天放学有些闷闷不乐，我问他怎么了，他说：班上有两个女生因为我的原因打起来了!我一脸严肃说道：你是不是又闯祸了?小侄说：她俩都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。单身狗的我感受到了这个世界深深的恶意。。。
6.到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那只打架的时候还有人劝架。
8.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
9.晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么?杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命!黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁?我要给她发红包!
10.终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
1.你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
2.腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。
3.现在你叫我一声娘子，过几天你就不用自己一个人跨年。
4.跨什么年，只要没对象，年年都过虎年，年年都是本命年。
5.今晚就要跨年了，怎么办啊，先迈左脚还是右脚啊，跨不过去的话会不会摔一跤啊，腿太长会不会跨到20xx啊，好紧张啊!
6.跨年的时候记得啪啪，一次两年呢哦。
7.跨年的话小女子还更希望能跨在先生的身上。
8.你们一起跨年吧!我就不跨了。我怕我一跨就跨到2037年。
9.今年跨年是你在我身上过还是我在你身上过。
10.有对象是跨年，没对象是熬夜。
1.父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
2.摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
3.小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”我。。。。。
4.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
5.不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐cry，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年!
8.英语老师让写一篇”myday”的英语作文，于是就问大家：“大家知道myday是什么意思吗?”小明：“我日。。。”老师：“马上滚出去!
10.最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系?”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛?”我。。。
qq空间搞笑qq空间搞笑说说篇二
1：那天邻居家的孩子来我家玩，给我ipad踩碎了，我非常愤怒。
我问他，为什么踩ipad？熊孩子说，我以为那是电子称。
我问，那为什么踩上去还跳？熊孩子说，我看不亮，我以为是它坏了。
听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……
2：和女朋友交往四年，终于到了可以谈婚论嫁的程度，
那次女友领我去她家见父母，可饭桌上她父母却对结婚的`事只字不谈，
吃完饭就让我回家了，晚上女友发消息给我，说她妈问她我腿毛多不多，
女友说多，她妈还不信，说这关乎她结婚后的幸福!
她妈出来扫了我一眼腿，然后就把我拉到卧室谈起了礼金的事……
qq空间搞笑qq空间搞笑说说篇三
苹果树(爱情型)身材纤细，魅力无穷，富感染力，吸引力强，无忧无虑，想象力丰富，给人以愉悦的感觉。略显浮躁，喜爱冒险，敏感，时常陷入爱情，是忠实温柔的情人，喜欢爱人和被爱的感觉，懂得生活，享受今朝。
白蜡树(进取型)有着无与伦比的吸引力，活泼冲动，要求多多，不在意别人的批评，有野心，聪明能干，喜欢与命运抗争，容易以自我为中心，是可以完全依靠，值得信赖的人，是可靠和谨慎的情人，有时候理智多过感情，但是对伴侣很重视。
榉树(创造型)品位不凡，在意自己的形象，唯物主义者，生活和事业井井有条，是出色的领导，不会冒不必要的险，理智，是绝佳的终身伴侣，热衷于身材的保持（瘦身，运动等）。
桦树(灵感型)活泼，有吸引力，文雅，友好，不做作，谦逊，不喜过分之举，痛恨庸俗，享受生活本来的自然恬静，不冲动，富有想象力，有些许野心，善于营造安静怡人的氛围。
杉树(自信型)相貌平平，适应环境的能力强，喜奢侈，身体健康，大方，不害羞，容易看不起他人，过于自信，有决断力，性格浮躁，喜欢引人注目，有才干，刻苦，乐观，果断；等待一生中的真爱的到来。
栗树(诚实型)
相貌出色，不喜引人注目，有良好的正义感，活泼风趣，天生的外交家可以作到上司的位子。但是在群体中常因不自信和敏感而轻易动怒，有时感到不被人理解。一生中只爱一次，不会轻易找到自己的伴侣。
柏树(忠诚型)强壮，适应能力强，认命，乐观知足，渴望金钱和他人的承认，不喜孤独，是热情的伴侣，不易满足，但仍然可靠。任性，性情急噪，好追究，粗心。
导地位而不是跟从，是诚实可信的伴侣，喜欢为他人出谋划策，慷慨大方，富幽默感，做事切合实际。
无花果树(敏感型)非常强壮，独立，有些以自我意愿为中心，不喜矛盾与争论，热爱生活，热爱家庭，孩子和动物，富幽默感，喜欢闲适懒散，有实际能力和才智。
枞树(神秘型)品位不凡，威严，略显高深，喜爱一切美丽的事物，易怒，固执，有些利己，但关心接近他的人。谦逊，但非常有野心，有才能，刻苦，是不甚令人满意的伴侣，朋友众多，树敌也多，是可以信赖的人。
榛树有魅力，没有过高的要求，非常理解他人，知道如何给人以深刻印象，为了社会的事业积极的贡献自己的力量。判断力准确，受人欢迎，易怒，性格有时反复无常，仍然是诚实宽容的情人。
角树(品位绝佳型)形象出色，有酷酷的外表，在意自己的'外表和条件，品位出众，不自私自利，懂得为自己安排舒适的生活，有理有序，期待从感情丰富的伴侣那里得到关爱和认同，梦想得到不同寻常的情人，对情感很挑剔，对大多数人不信任，对自己的决定总是没有把握，但有责任心。
椴树(疑虑型)平静地接受生活的给予，不喜斗争，不喜压力和过劳，不喜欢懒散和无所事事，性格温和宽厚，肯为朋友作出牺牲，有才干却不能充分发挥，所以会抱怨，会怨天尤人；有嫉妒心但是性格忠诚。
枫树(独立型)非平凡之辈，具有丰富的想象力和创造力，害羞，沉默寡言，有野心，骄傲，自信，总在寻求新的体验，有时候略显神经质，个性复杂，记忆力好，学习能力强，爱情生涯复杂多艰。橡树(勇敢型)健康，勇敢，强壮，无情，独立，敏感，不喜变革，脚踏实地，属于行动型。
橄榄树(智慧型)喜爱阳光，温暖和温情，理智，均衡，远离攻击和暴力，宽容，快乐，平静，富正义感，敏感，不嫉妒，喜爱阅读，世故老练。
松树(讲究型)喜欢与愉快的人群共伍，非常健康，懂得如何使自己过得舒适，非常活跃，性格天成，是很好的伙伴,很容易陷入爱情，但热度也会转瞬即逝。对任何事常抱失望的态度，除非证实是理想的事物。非常值得信赖，做事实际。
白杨树(不确定型)外表精心装饰，不甚自信，偶尔会表现出勇敢的一面，需要处身于友好愉快的氛围，很挑剔，时常孤独，易产生仇恨心理，有艺术家的气质，是很好的组织者，有研究哲学的倾向，在很多情况下是可以信赖的人，对伴侣很重视。
花楸树(敏感型)魅力无穷，天性愉快，不自负，喜欢引人注目，热爱生活，活跃，不安分，集独立和依赖的矛盾统一于一身，品位佳，有艺术气质，热情，情感丰富，是良好的伴侣，但不原谅他人的过错。
胡桃树(激情型)无情，性格出奇，具强烈反差，富激情，常以自我为中心，攻击性强，高贵，眼界广阔，常有意想不到的反应和举止，野心无止境，无韧性，是不易相处的伴侣，不容易被别人喜欢。
qq空间搞笑qq空间搞笑说说篇四
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
15、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
21、成人不自在，自在不成人~~
22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
24、人和人不是客客气气就能相处的!
25、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:all money go my home!
26、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~
27、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
28.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
29.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
30.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
31.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
32.思想有多远，你就给我滚多远!
33.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
34.工作的'最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
35.胖并憔悴着~~
36.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
37.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
38.你给我滚，马不停蹄的滚……
39.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
40.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
41.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
42.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
43.我们的宗旨是:为人民币服务!
44.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
45.最简单的长寿秘决----–保持呼吸，不要断气~~
46.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
47.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
50.钱不能带进天堂，却可以把“天堂”带到人间…
1. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。
我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。
我很郁闷，于是跑去问上帝。
上帝说："你急什么?我都还没女朋友呢!" 2. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
3. 和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
4. 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!
5. 多谢你的绝情，让我学会死心……
6. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
7. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
8. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
9. 本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
10. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
11. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
12. 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
13. 我是一坨风干的牛粪。
14. 死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
1. 爱就一个字，我没做一次!
3. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
4. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
5. 在成才的路上，我天天过着傻傻的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
6. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
7. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
8. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
9. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
10. 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
11. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
13. 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
14. 佛曰：俺也用妇炎洁!
1. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
2. "你还爱我吗"这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
3. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
4. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
5. 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
6. 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
7. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
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qq空间搞笑qq空间搞笑说说篇五
2、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打。
3、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。 他灵机一动，写下一张纸条递给女孩： “如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。” 女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。 现在的女孩惹不起啊!
6、小木偶交了一个女朋友满心欢喜，哪知道几天后女朋友对小木偶说我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很伤心找木匠帮忙木匠说：这个很简单只要用砂纸磨磨就好了，几日后木匠问小木偶：和好了吗?小木偶说：有了砂纸谁还需要女朋友!
7、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
8、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
9、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了，偏又如此真实;你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
qq空间搞笑qq空间搞笑说说篇六
1) 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
2) 风吹裤裆毛飞扬…
3) 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
4) 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
5) 我问：我的头像牛逼么?他说：像。
7) 公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
8) 有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
9) 打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹
11) 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
12) 只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
13) 有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
14) “你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
15) 你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
16) 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
17) 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
18) 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
19) 春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
20) 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
21) 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
22) 若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
23) 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24) 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
25) 你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
26) 你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。
27) 你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
28) 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
29) 假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
30) 和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
31) 我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
32) 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢
33) 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
34) 不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质
36) 人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气
37) 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
38) 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
39) 不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
40) 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
41) 多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
42) 车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
43) 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
44) 上课就像南孚电池，一节更比六节强。
45) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
46) 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
47) 我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
48) 年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
49) 帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
50) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
51) 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
52) 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
53) 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
qq空间搞笑qq空间搞笑说说篇七
开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。下面是小编为大家整理的关于qq说说大全搞笑，欢迎大家阅读!
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
3、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
4、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
5、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
6、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
7、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
8、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
9、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
10、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
11、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎。”
12、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
13、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
14、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
15、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
16、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
17、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
18、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。
19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
21、不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!
22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
23、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
24、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!
25、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
27、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。
28、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
29、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
31、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
33、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
34、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
35、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
36、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
37、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
38、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
39、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
40、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
41、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
42、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
43、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
44、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
45、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
46、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
47、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
48、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
49、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
50、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
51、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
52、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
53、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
54、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。
55、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
56、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!
57、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
58、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
59、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
60、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
61、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
62、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
63、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
64、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
65、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
66、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
67、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
68、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
69、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
70、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
71、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
72、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
74、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
76、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
77、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
78、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
79、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。()
80、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
81、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
82、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
83、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
84、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
85、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
86、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
87、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
88、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
89、每次qq发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
90、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
91、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
92、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
93、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
94、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”。
95、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!
96、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
97、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。
98、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
99、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
100、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
101、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
102、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
103、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
104、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
105、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
