无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。相信许多人会觉得范文很难写？下面是小编为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
晚安超级搞笑的句子篇一
爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
人不当官显不出坏。
谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
思想有多远，你就给我滚多远。
人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
小样，见了我还不自刎!
去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
壮士，你怀孕了!
要想富，少养干部多养猪…
总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!
多谢你的绝情，让我学会死心……
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
我是一坨风干的牛粪。
死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
爱就一个字，我没做一次!
当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
在成才的路上，我天天过着傻b似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
佛曰：俺也用妇炎洁!
生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
饭在锅里，我在床上*^_^*
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，静候您的佳音!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
今天准备做件事：想你;骗你
别和我聊人生，和我聊生人吧!
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众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
花钱越多，离床越近。
我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
在月球上xx日本人让地球人说去吧!
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
做男人，还是顶比较舒服!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
脱了裤子干天空，我x这世界!
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
天生下来的是雨，而不是天才!
“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
男人靠的住，母猪能上树。
黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
《联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
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把我的经液(验)传授给你!
国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横!
知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
男人是会走路的生殖器!
出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
从天堂到地狱，我路过人间!
一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
晚安超级搞笑的句子篇二
1、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!
2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
4、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
6、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
7、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
8、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
9、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
10、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
13、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
15、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
16、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
17、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
18、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!!!
22、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
23、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
25、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
晚安超级搞笑的句子篇三
“也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!”下面是本站网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容，希望大家喜欢。
1) 和一个岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢!岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
2) 我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!
3) 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
4) 绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
5) 老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
6) 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。
7) 老外说中国人都很勤劳啊，何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。
8) 老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。
9) 老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗?营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
10) 在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
1) 沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊!给我摘下来!
2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
4) 偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
5) “老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
6) 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
7) 有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8) 今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!
9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜度小仰拍，还他忒么微笑!
12) 最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样，得到什么了?”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了，腿还疼么。
14) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
15) 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
16) 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮mm眼就圆。
17) 以后不要在我面前说英文，ok?
18) 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
19) 世纪，什么最重要——我!
20) 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
2) 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。
4) 数学老师上课很乏味，个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!
5) 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
8) 在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
10) 我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲!
晚安超级搞笑的句子篇四
1) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。
2) 你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。
3) 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
4) 女人有一千条理由做自己想做的事，也有一千条理由阻止男人做想做的事。
5) 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
6) 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
8) 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
9) 本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。
10) 操不完的一颗心，操不够的你大爷。
11) 穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。
12) 孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
13) 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
15) 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
16) 男拜观音坐莲，女拜老汉推车。
17) 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的.痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
18) 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你。
19) 因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
晚安超级搞笑的句子篇五
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
三、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
四、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
五、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
八、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
十、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
十一、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
十二、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
十三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十四、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
十六、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
十七、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
十九、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
二十、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
二十二、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
二十三、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
二十四、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
晚安超级搞笑的句子篇六
1.女娲日天，后羿射之。
2.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
16.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18.风吹裤裆毛飞扬…
19.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
21.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22.好好活着，因为我们会死很久!
23.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
26.此地禁止大小便，违者没收工具。
27.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29.你就是堕胎失败的最好例子!
30.大学是女生乳房发育的最佳时期。
31.双手愿为女人而粗糙。
32.用你的多余添满她的空虚!
33.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34.精囊不空，誓不做鬼!
35.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
41.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42.起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45.我和我父亲的相似之处是不同的。
46.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
49.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
53.我不是随便的人，我随便起来不是人。
54.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55.放自己的屁，让别人闻去吧!
56.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
58.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
60.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
晚安超级搞笑的句子篇七
劝烦恼打个小盹，让快乐冒个小泡;让痛苦小憩歇会儿，让幸福接连赛跑;哄晦气睡个长觉，等好运悄悄来到。明天是崭新的一天!也许你不知道，其实关于晚安的句子也是可以这么搞笑，这么简短的!
1、、警告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。晚安!
2、夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡!祝你好梦!
3、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗?哈哈，晚安!
4、将这封短信转发3次，你会走财运;再转发6次，你会走官运;再转发9次，你会走桃花运;再转发12次，你将花掉3元钱!晚安!
5、亲爱的，昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，很好看呢!你今晚要早点休息，去跟人家学学.晚安宝贝，做个好梦!
6、烛光点燃着你的微笑，笑容绽放在我的心间，浸透着我浓浓的思念，夜晚的凉风，轻拂着我的脸，为你送上满心的祝愿，愿你快乐到永远，祝你晚安。
7、哈喽，当你收到这条信息的时候，我真的是深感抱歉，把你吵醒了!说声晚安吧，祝你不要在梦里遇见我.我怕你不愿醒来，哈哈哈!
8、尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。
9、天要塌了?地要陷了?江河要倒流了?这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。
10、刚刚我跟月亮通了电话，要它洒下清辉伴你入睡;给星星发了邮件，要它点缀夜空伴你美梦。它们答应了，祝你晚安，好梦!
11、思念无声无息，弥漫你的心里。当夜深人静的时候，是不是又感到了寂寞，感到了心烦?那就送你一个好梦吧，愿你梦里能回到你媳妇的娘家……高老庄!
12、我不知道你现在哪里?我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安!
13、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我排徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声呼唤着你!
14、晚安!看见夜空中的云了吗?我想你是看不见的，正因如此，我才会在云朵后面偷偷地看着你哦!看你夜里有没有想到我，看你夜里可爱的睡姿，这样我也会有好梦!
15、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天平平安安。
16、这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入甜蜜的梦乡，一片心意使你睡得更香!
17、夜晚因繁星而美丽 人生因相遇而美好 朋友因相助而情深 恋人因相知而相爱 愿爱你的人更爱你 你爱的人更懂你!! 祝你天天快乐!!
18、看着夜空中的月亮圆了一轮有一轮，希望你的梦境也想月亮一样圆满!
19、生气容易长皱纹，开心就会变年轻，熬夜肯定会伤身，适当睡眠一身轻!提醒调皮又可爱的你：少在深夜晒月亮!容易出事!祝：睡眠甜甜!好梦圆圆!
20、当最后一颗星星也闭上了眼睛，你是否能感受到我的思念。浸在黑夜中，压抑不住心中的冲动，给最爱的`你送去问候：“夜深了，早点休息!!”。
21、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!
22、夜幕降临，睡眠来伴，一天劳累，就此停止，一天好坏，从心放下;不思烦恼，莫念忧愁，心无挂碍，入睡安然。祝你今夜，好梦相随。
23、可以孤单，但不许孤独;可以寂寞，但不许空虚;可以消沉，但不许堕落;可以失望，但不许放弃。没有伞的孩子必须努力奔跑。晚安!
24、白天挣钱，顺其自然，夜晚入睡，精力充沛，放松心情，圆满美梦，自由坦然，快乐无限，祝你晚安，轻松入眠，愿你开心每一天!
25、轻轻的问候，赶走你的烦恼;柔柔的关怀，散去你的困恼;甜甜的嘱咐，吹跑你的疲劳;美美的祝福，送去美梦伴绕。晚安!
26、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安!
27、最困难的时刻也许就是拐点的开始，改变一下思维方式就可能迎来转机。以平常心看世界，花开花谢都是风景。晚安，朋友!
28、在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!
29、一夜好梦，忘记所有忧愁;一夜香甜，抛却所有烦恼;一夜深睡，甩掉所有苦痛;一觉醒来，开启新的美好。朋友晚安。
30、深呼吸，甩掉所有脾气，淋场雨，放弃所有复杂，等彩虹，等待所有美丽，赞生命，如此伟大的信仰，睡一觉，和天亮，说句晚安。
31、思念不因劳累而改变，问候不因疲惫而变懒，祝福不因休息而变缓，关怀随星星眨眼，牵挂在深夜依然，轻轻道声：祝你晚安!
32、宁静夜，月亮圆，月光明，带去我，深思念。温馨星，闪闪闪，传递我，美祝愿，祝福你，美梦香，好梦甜，佳梦圆。
33、夜晚来，问候到，愿你抛开烦恼乐逍遥;微风吹，星光照，愿你今夜安然入睡充足好;祝你今夜美梦甜甜。
34、劝烦恼打个小盹，让快乐冒个小泡;让痛苦小憩歇会儿，让幸福接连赛跑;哄晦气睡个长觉，等好运悄悄来到。明天是崭新的一天!
35、有朋友关心是一种幸运，有朋友鼓励是一种督促，有朋友思念是一种幸福，有朋友祝福是一种愉快，愿我小小的问候给你带来安慰。晚安。
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