总结是沉淀思考的过程，让我们能够更好地理解和解决问题。总结不仅要指出问题，还要提出具体的改进计划和行动方案。以下是一些总结范文的精华部分，供大家观摩学习。

蔡康永的说话之道篇一

作为播音生，对自己专业的一个大概总结就是“说话‘’，不但会说话，还要说好话，把话说美，以后在社会中，不论是职业生涯，生活，社交中都有极大地帮助。一个会说话的人，往往运气总不会差，因为他的人际关系会很好，遇到一些困难，自然会有一些志同道合的朋友帮助，渡过难关。

我一直觉得语言是一个神奇的东西，说话更是门艺术，所以我喜欢播音这个专业。但是在社交中，只有标准的普通话怎么够，还要有情商。让你知道怎么样才能把话讲好。

初看《蔡康永的说话之道》这本书，打开有两幅可爱的漫画，展现了两个场景下说错话的后果，全书共四十篇短文，每篇短文前面都有这样一幅漫画，，生动有趣的让读者提前了解短文的主旨，然后在用文字加以扩充。

当然，说话是一门很深奥的学问，不是单凭学人家的就能完全掌握，通过这本书可以学到一些对说话之道的捷径，但更多的是要我们在生活中，社会中，人与人之间的交际中多方面去学习和体会。在什么时间，什么场合同什么人说话，讲什么话，要真正做到不是件容易的事。我还要好好揣摩和学习蔡康永所谓的说话之道的真意。

蔡康永的说话之道篇二

全书一共包括40篇精彩的短文，每篇其实都是一个故事，当你沉浸在故事有趣的情节中，末了就会发现在愉快的阅读中已经不知不觉学到了蔡康永的“说话之术”，阅读的过程是愉悦的，学习的过程也就变得轻松有趣。而不像有些教人说话的书，理论一大堆，说教的方式又让读者难以忍受，完全像在学“术”而不是学“道”，心理距离远，效果自然不会好。深入人心、通俗易懂、妙趣横生，应该就是《蔡康永的说话之道》这本书最大的特点。

在书的序中，蔡康永就一针见血：把说话练好，是最划算的事。报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦等等，都只跟一件事情有关，就是你会不会说话，知不知道听你讲话的人想听到什么。卖了这样的一个关子，确实能把人吸引住，引发读者继续阅读下去的兴趣。看来，深谙“说话之道”的作者果然功力不浅，很会抓住人心。

整本书字数不多，读来比较轻松。读罢，不禁反思起自身在日常生活中常犯的几个说话错误，由此归纳出三点感想：

一是“说话本无道，有心便有道”。只要不是哑巴，开口说话并不是一件难事。但总会有人说的话让人开心，有人说的话却让人难堪。在日常生活中，我们常常遇到一些“忙人”，当你和他讲一件事情的时候，他的心思不在这里，当你问他“怎么样？”时，他往往会说“你刚才说了什么？”遇到这样的人，说话者的心一定会凉半截。因此，将心比心，当我们手头正在忙事情，无暇顾及身边想要向你倾述的朋友时，请及时告诉他“稍等”。但如果这个朋友是个有自杀倾向的人，那就应该立即停下手头的工作，耐下心来听听他的话。也就是说，要么不听，要听就请认真听。

二是“多听少说，比少听多说好”。很多时候，朋友向你抱怨并不是想得到你的同情或是想从你这里得到建议，而只是单纯地想让你听他说完。回顾我的八卦生涯，好多次与朋友谈话，还没等他们说完，我就会迫不及待地抛出自己的观点，还会把自己的想法强加于他，并且认为自己这样是为他好，自己是万能的知心姐姐。到头来朋友的情绪没有得到完整的发泄，这个世上反而又多了一个抱怨者。

三是“每一次说话都是一次练习”。我以前觉得平时说话都无所谓的，只要公众场合讲话时注意点就行了。结果发现，平时不努力，用时徒伤悲。不论在饭桌上，还是在别的什么公众场合，我往往会得“失语症”，不知道说什么好，一些社交礼仪也做得很不到位。虽然不需要做到八面玲珑那么好，但是基本的客气话也不太会说，这就有点不太好意思了。另外更严重的是，有时不经意间冒出一些不太文明的俚语，儿子一听就记住了，做了很坏的榜样。由此可见，平时管好自己的嘴，用好每一次练习的机会是多么重要。

如果你也是和我一样属于“嘴笨”类型的，那么不妨也来看看这本书吧！受益匪浅。

蔡康永的说话之道篇三

还有一面更好的镜子，就是那些听过你讲话、跟你聊过天的熟人坦率的告诉你他们平常听你说话，会有什么样的感受。这会比你自己听录音更有用，毕竟话本来就是说给别人听的。

说话可以练习、可以“擦保养品”、可以“修剪发型”，也许练习的过程有点勉强，有点辛苦，但是绝对不会比节食减肥或把脸削尖来的辛苦。

02.说不的时候，尽量怪自己，把责任归在自己的头上。

例如：对方在百忙之中，还要你拿电脑去修时说：“啊，你看我有多会拖！老板叫我早上发的报告，我现在都还没有打完！我死定啦！等我先渡过这个难关再说哦，我真是够慢的！

对方要拉你去和陌生人一起吃饭时说：“我和陌生人吃饭超放不开的，会很扫兴，一定会令你同学失望的，以后有机会多一点人再一起去唱歌好啦。”这样把破局都归咎于自己罩不住，似乎虽然委屈了自己，但是一方面对方有台阶下，自己也免去了尴尬的饭局。03.人生有时候乖乖的只是呆子，不乖的却是天才啊！

令别人对你感到“意犹未尽”，永远是最高的宗旨，做天才，别做呆子。

04.话多就是会失效。

如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍然被忽视，那就先在脑中把自己的想法整理好，再简明并且郑重的告知对方，别再被“口若悬河”“滔滔不绝”这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。

对于妈妈们，你可以起码和孩子定下一个“最高等级”的约定。比方说，真正严重的、一定要听进去的事情，由妈妈写字条放在孩子书桌台灯的灯座上。妈妈可以让孩子知道，以这个形式出现的叮咛严重程度最高级。

忍不住唠叨的主管们也最好可以斟酌区分自己话语的轻重缓急，真正严重的事情以短信和电子邮件简明扼要的交代，并请对方回报确认已经收到，留下白纸黑字的证据。

05.八卦免不掉，但是可以追求比较有品味的方式来八卦。

我们的人生仍然需要别人的尊重和信任。

也请避免在和新对象交往时，常说前任的坏话，避免对现任老板说前任老板的坏话。对方只要是略有见识的人，都会因此而感到不安，因为他们可以预感到：有一天，你也会这样讲他们。06.粗鲁的打电话，就会换得对方冷酷的挂电话。

就算略为急迫，来不及等短信往返，那么当对方接起电话的时候，还是不妨先加一句：“请问你现在方便讲电话吗？”

琐碎又必须正确的信息，例如：药名、地址、日期等等，适合用短信来说。不得已要请对方用笔记下时，先问一句：“您方便找笔记一下吗？”这都只是一句话，却能使人甘愿的多。07.说话之道的浓缩胶囊。

在说话之时，所有我们嫌弃别人，觉得别人表现的很差的部分，往往都是我们自己的问题。

我们自己听不见，却都一心以为是对方听不见。

很多个性成熟，见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知和错误，是怕我们会下不了台。然而，不知进退的我们，却都自我为中心的嫌弃对方糊涂、迟钝、鬼打墙。

当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？08.苦衷，留在最后面说。

人与人因彼此的专业而相互接触的时候，那就是行驶在专业的轨道上。在这个轨道上，迟到就是耽误别人的时间，报告没有准备好就是浪费别人的时间和注意力。

专业的世界描述起来似乎有点冷酷，但是你们扪心自问，你也不是出于对老师或者老板的爱慕而去上课或者上班的，对吧？人间是有情，但不是处处都有情。

09.自嘲，是有自信的人，才能做到的事情。

小s为什么能喊出那些话，做出那些表情，除了天赋英才之外，最重要的当然是因为她知道大大咧咧说出大家的心底话，大家不但会松一口气，而且会很开心。而小s喜欢打架开心，一点也不害怕会被认为粗鄙，她带头揭穿自己，摆明了大家都是人的立场。

自嘲，是有自信的人，才能做到的事情。

自嘲不仅仅是一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意的自嘲，那样反而会很可怜。我们不妨先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成是自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也就跟着放松了。

10.说话有标题和结论，确保对方听得懂你说话。

我们不妨像报社那样，有个方向明确的标题，结尾之时，再明确地做结论，确保对方理解我们。

11.存在感薄弱的人，就不必常撂粗话了。

如果你是存在感不强的人，那么，金链、钻表或粗话，都可能掩盖掉你的存在，喧宾夺主。事后别人描述你，恐怕会变成“就是那个带钻表的家伙”，或者“就是那个爱飙脏话的女生呀！12.有没有教养和诚不诚实，根本就是两码事。

《说话之道》讲的是教养、策略和心态。这些既不在道德之上、也不再道德之下，而是不涉及道德的项目。这件事也被我们归为不涉及道德的事情，是在不动摇人生根基的原则下，令我们人生可以更顺利的做法。

别把修养拉到诚实的对立面去，这两者的纬度不同，根本就是两码事。就像你不会用不诚实去指责诸葛亮，你也不会用不诚实去指责任何一位修饰言辞、注意教养的淑女绅士。

如果你真的那么在乎诚实，那其实你就更应该看重诚实，更该珍惜地把诚实放在人生贵重的位置上。什么叫做贵重的位置呢？比方说：用来面对你自己的，而不是用来面对外界的，你的内心。也就是，对你自己诚实。那就是诚实最贵重的位置。

请别把诚不诚实拉扯到有没有教养的维度上来吧！在这件事情上搞混，那说起话来，就注定只能做一个有啥就说啥的、令大家伤脑筋的“百目”了！

13.尊敬很好，但是尊敬到发抖抖不停，就成了困扰。

穿错袜子并不可笑，但是能够安慰晴天紧张的心情，鼓励晴天把大人物放回平常人的地位。结果晴天提案的表现很不错，他把大人物当成一个可推测、可沟通、可说服的人，而不是供在桌子上的神。

把对方当成和自己一样的平常人，是最平实也是最可靠的一种说话心态。

人渴望和厌恶的东西都很像。你把对方当大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易变成一个紧张鬼，干扰了自己的导航系统，飞不准方向，也降落不对地方。

14.“交浅言深”时，不妨先“试水温”“测风向”

与人交流时：人身上不会无缘无故出现特别的东西，会出现特别的东西，就是那个人选择过的结果。而选择就表示他有费心，有费心就会高兴别人注意到。我相信会在网上发布一些小事的贵人，都会很乐意跟你多聊两句的，要不然他们就不会把这些小事放在网上。

机会，本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。15.有道理的问题，真的问出来，不一定恰当。

面试当然也是表演，你演的是对工作充满期待和热情的人，不是去演难伺候的大爷。

16.有同理心的问候，让你更得人缘。

你也应该知道，老师啊，主管啊，也都不是撒一把魔粉，就能由家里瞬间移动到目的地的巫师或外星人。上课或会议安排在早上八点，他们一定也早起的很辛苦。

但是我们似乎都抱着“你们活该”的心情，连偶尔送上一份早餐，或者加一句贴心的问候，都那么吝啬。

是怕被人说自己是马屁精吗？如果顾虑这个，那就刚好借这样开朗的言行，练习忽视那些内心阴暗的人，进而养成自己阳光的态度，对谁都多关心两句，不会有人觉得你恶心，反而会认为你是大方成熟的人。

推己及人，想到对方早起的痛苦，这是最普通的同理心！17.谁说有人讲话，就不可以打断。

用心听对方讲话的人，为了确认某些信息，或者为了询问一些细节，才会打断说话的人，尽到一个仔细聆听者的责任。

只要打算的方式是礼貌的，态度是对所讲的内容显露兴趣的，讲者都会高兴才对。

18.耳朵需要专注，不像眼睛可以乱扫。

如果想再说话方面力求表现，千万别忽略：可以在“听”的能力上力求表现，而不是一味在“说”的能力上力求表现。

聚会中如果有一个人在滔滔不绝的时候，如果你懂的听，就会在对方连绵的话语中，听到值得深究的话题，这时你一接话，就会令现场的其他人精神一振，觉得你挑出来的话题有意思。

话说的漂亮，那事绽放在空中的烟火；而比较无人注意的倾听能力，则像是透明的空气。虽然烟火绽放的时候，没有人会去注意空气，但是如果没有空气，烟火无论如何都点不燃，更不可能绽放。19.念出声来，也许有点像小学生，但是一点也不丢人。

红楼梦里的刘姥姥刚进大观园的时候，这也惊讶，那也惊讶，逗的史太君很开心。这不是因为刘姥姥嘴巴多甜多巧，而是她的热情充满感染力。

没知识、没见解、没幽默感，这些也需要花上一段时间才能够改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就可以改变的。

只要从吸血鬼变成外星球来的小王子就成了。

20.你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由。

当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情，最好还是硬着头皮，给出一个理由。这样你也许仍然会很心虚，但是对方会莫名其妙的好过很多。21.寻找双方意见的最大公约数。

每个人都有既定的立场，但是通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。

一个售货员，她懂得听客户的需求，而且快速把要求拆开成不同的组合，在试着一步一步在各种条件组合中找出一个客户可以接受的替代方案，做成了生意。这就是“异中求同”，找到双方意见的最大公约数。

22.试图说服别人之前。可以先考考自己。

当你想说服别人，而别人抓不到你的重点时，你会需要举例，可以先考考自己是否举得出例子，证明你的主张，令对方听懂。

对了解国际新闻，是有意义的事情。因为其他国家的税法、土地政策、教育制度，都会成为大家讨论重大事项时可以用来沟通的例子。23.吵架时，别攻击对方的人生立足点。

我们常常犯错，可以责备我们的错误，但是不要否定我们存在的根本立场。骂出这样的话来，那就是把对方骂到悬崖边上，后面就没有路了。

但愿我们说出的话，能够温润如珍珠、闪亮如钻石、悦耳如铃铛，或者好玩如皮球，而不是发臭如垃圾啊！24.不想被别人呼来唤去？试试在话里设点障碍。

永远都应该让事情在比较不顺利的地方开始，然后一步一步迈向顺利。所有涉及其中的人都会因此而心情越来越好。

比如交男女朋友，一开始，你的要求很高，有很多的障碍，可是一步一步交往下去，因为你的幽默、你的真诚、你的孝顺、乃至对你的爱。。反正这女生就一步一步地撤掉了这些障碍，终于好好的跟你交往。

25.把话说好，要靠自己练习，美好的成果，也由自己享受。

我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。

我们通常喜欢把责任推给别人，因为那样比较轻松，水源污染时别人造成的，气候巨变不是我们能够控制的，小孩不爱上学要怪老师，瘦不下来要怪炸鸡太好吃。。

但是有一些事情，是我们必须交给自己的，除了我们自己，别人能帮的忙都很有限。

比方说“说话”这件事。当然，还有你的人生。

蔡康永的说话之道篇四

向女朋友道歉或者提醒老板加薪，你会不会说话都起了至关重要的作用。

在这本《蔡康永的说话之道》中，蔡康永向我们分享了他领悟到的说话之道，就是“对你好”；因为我说得让你开心，你也会把我放在你心上。演练说话就是演练“如何和别人相处”。

蔡康永相信的：越能体会和别人的说话之乐，你就能过得越好！

蔡康永出生在台北，血统有时被认为是上海。在加州大学洛杉矶分校（ucla）念完了电影制作的研究所，最广为人知的主持是电视节目《康熙来了》，还做了“黑鸟先生”系列的衣服。也因为五月天主唱阿信的召唤，开始做艺术。他说，奇妙的命运，让我变成一个必须常常在电视上说话的人，也得以和无数很会说话的高手交锋。到了现在，也该是我报答所有教过我说话的人啦，我用这本书，报告心得，向他们致谢。

《蔡康永的说话之道》这本书是他最好玩、最幽默的说话之道第二册，全新内容展现更直接生动的聊天方法。包括40篇精彩聊天秘方，每篇都是让谈话变得生动有趣，让你与他人相处也开始变得有趣，并配以兔斯基绘制的令人狂笑插画，如同蔡康永的主持风格一样俏皮机智，饶有情趣。这本书畅销百万，进口特种纸印刷，全四色精美展现。

生活中是不是总有些你迫不及待想要抒发得感情，想要一吐为快。

可是别人也和你一样啊，也会在心里有很多想要说的话。没有人会愿意花时间听你一个人喋喋不休。说话时不妨把“我”统统改成“你”，每当想要说自己时，就反过来，去询问对方。

聊天无非是你说说你，我说说我，有你也有我。你不是明星，你没有那么多观众，没有那么人喜欢听你自说自话。所以想要愉快的聊天，多说“你”，少说“我”。

那同理，同事、朋友之间的相处也是一样，一样可以在平常聊天时把对方的话放在心上。今天同事说自己吃香菇过敏，下次一起吃饭就不要点这个菜。明知道同事和老公最近闹矛盾，就不要显摆老公对自己有多疼爱，即使特别想说，换个人说吧。

路遥知马力，日久见人心，如果你坚持真诚待人，相信你的真诚一定会被感觉到。

每个人身处的生活环境、知识水平都不一样，看问题的角度自然是不一样。我们要尝试理解对方，站在对方的角度考虑，而不是一味把自己的思想强加给对方。

想说的是，这些道理懂了之后，请一定记得用生活和经历的水去灌溉它，不然它就总是一颗种子。就像康永说的的，我们要学会这些召唤幸福的咒语，如果能把灵魂巩固了，就丢在飘荡的人生里，当成救生圈。

蔡康永的说话之道篇五

说话之前先会听：两个陌生人之间通电话，学会倾听很重要。同时，我们要做好对方情绪的安抚。

谁都有说话的能力。但是，能说话和会说话是两回事。我深知，说话是很考验一个人情商、智商、个人素养和思想观念的。最近，我有幸读了《蔡康永的说话之道》这本书，从中获得了很多启发。下面我就从监控员接听外线电话的工作实际来谈谈，怎么才能用好的`说话方式来做好工作。

首先，说话之前先会听：两个陌生人之间通电话，学会倾听很重要。尤其我们监控岗位接听到的外线电话，基本上都是对方有紧要事务处理。因此，我们作为电话应答的一方并不了解实际情况，不妨先耐心听听对方反馈的东西。有时候对方语速太快或者方言对话听不清楚，也一定不要着急，心平气和的请对方放缓节奏或者改用普通话交谈，尽量让通话过程顺畅、高效。

其次，做好对话节奏的把控：经常接听外线电话，会发现很多人在电话过程中存在语无伦次、内容重复等情况。比如有一些投诉事件，或者路面异常的报警电话，还有一些寻求帮助的电话，可能做不到把重点信息、关键资料及时传递到位。这个时候，我们就不能只是倾听了，而是要引导对方把主要信息明示出来。比如投诉其他车辆斗气，或者发现道路有异物影响交通，我们就要明确车主所在的路段，车牌号、车辆颜色等信息。把需要的信息资料尽可能收集齐全，这样在后续工作上能节省很多力气，省去很多麻烦。

最后，说话要条理清晰：经常接听外线电话，我们应该学会总结经验，对于不同的电话业务应该如何处理，要做到心中有数。要表述清晰，条理明白，简洁高效。

说话的学问，一天一夜说不尽。我只就接听外线电话这一个环节做几点思考总结，希望大家都能认真研究说话之道，通过有效的沟通方式来提高工作效率和质量，做出更好的服务。

蔡康永的说话之道篇六

原以为这本书就算不会很长，但也不会很短，没想到他真的很短，有点出乎我原来的预料。很快就看完了，半个小时多没用到。感觉则是没有什么特别深刻的感觉，当然，并不是说这不是一本好书。在我看来，这是一本平易近人的书，每一句话都像是在聊天，很轻松，不深刻，但真实。

语言这种东西是一种很神奇的东西，我一直这样认为。而从小到大，摆在我们面前的有各色各样的东西，吸引着我们，引诱着我们。就我目前的生命历程来看，最能吸引我的是人。

人是多么神奇的一种东西啊!可惜，生性害羞的缘故，我很少说话，尤其是和陌生人说话。近年来，这种情况有了点改善，但不能使我满意。学习与人打交道，是一辈子的课题。所以，在一堆书目里，我第一本看的书就是这本，果然，这本书没有让我失望。

也许是地域文化的差异，我对于书中的一些对话方式有点不习惯，一点点的距离感，但这并不能掩盖作者的真诚。是的，真诚。就想是一个好朋友的劝告，不是在教导你，而是一种仿佛一个对你有的地方头疼的朋友，真心的帮你想办法提意见说了这么多对书的感受，还没有说到我真正学到了什么。现在仔细回想一下，我印象最深刻的还是那句说话要真诚，真诚的和别人说话。想对方的说的话，自己说的话，不是心理学上的试探，更多的是一种了解、沟通。

蔡康永的说话之道篇七

蔡康永说，“youarewhatyousay”。

作为一个康熙来了的死忠观众，听蔡康永说了几年话，我一厢情愿的认为——嘿，我算是了解你吧。康永的文字，和他的节目一样——轻松诙谐，细腻温柔。

很多人都说小s是《康熙》的灵魂，可是在我看来，蔡康永才是《康熙》的老大。仔细观察，每一期节目，都是蔡康永牢牢控制着话题和节奏：他于问题，丢来抛去闲如掷球;他于来宾，应酬得当礼貌周到。

小s是康熙的秘密武器，她的功用是引爆一个个无厘头的亮点;而蔡康永则是使用秘密武器的杀手，他知道什么时候该放什么时候该收。一句话，蔡康永是说话节目的主key，这样的人，教人家说话之道，资格充足。

翻看全书，有用的桥段和细节很多。各花入各眼，40课中每段都有适用的人群。而让我思考良久的，是老蔡的点题之语“youarewhatyousay”，适用于他人，更适用于自己。

关于这句话，我能悟到两层道理：一曰观察，一曰改良。

所谓观察，就是“你是什么样的人，就会说什么样的话”。

这让我想起了和某人初次见面吃饭的经历。

之前和他通过网络沟通，觉得此人正直渊博，应该是做朋友的好选项。结果一聊天才发现，正直渊博倒不是假的，可惜此兄台自视过高，整晚的聊天，都围绕着他感兴趣的中国近代史侃侃而谈，学识渊博的优越感从每个毛孔散发出来。即使我努力把话题拉到了旅游上，他依然滔滔不绝自己的旅行哲学和见闻，完全无视对面坐了一个我。晚餐半小时后，我便乖乖闭嘴，脑子里打转的是怎么迅速结束谈话，开溜回家。

持续观察一个人的说话状态，就能猜度他的个性。就像蔡康永会让对方坐在镜子对面一样：一个人是对别人更好奇，还是更留恋自己，通过一段交谈就能展露无遗。

这种观察，一样适用于自己。我之所以这么憎恶那位兄台的“自视过高”，是因为自己也有这个臭毛病。有时候跟好朋友聊天，表达自己的欲望远远大过和对方互动。每每想起，惭愧万分。好在只要有观察力，就有自省的可能。独处之时，回放某些重要的谈话片段，用放大镜检视一番，身上那些见不得人的臭性格，展露无遗。

因此，第一层的观察，是第二层改良的基础。

所谓改良，就是把那句点题之语倒过来讲：“你说什么样的话，就是什么样的人”。这个意思是说，从日常说话上精益求精，是修炼性情品行的途径之一。

以前我们形容一些内秀的人，都是说他“茶壶里煮饺子——有话倒不出”。大家都善意的相信，寡言沉默或言谈无趣的人，也许腔子里装着一颗闪闪亮的七窍玲珑之心。

其实我是不太相信这个推断的。一个人的内心，一定能用言语表达;如果不善言语，则一定能用文字表达。如果一个人说的话、写的字，都平淡无趣像白开水，那么只能说，这个人十有八九也是白开水。如果一个人说的话、写的字，冷漠傲慢毫无感情，那么只能说，这个人十有八九自私奇怪不懂如何付出和关爱。

最近一段时间，有点头疼，为什么自己说的话，写的字，发的微博都寡淡无聊，苍白平庸。在康永的书里，似乎受到了提示：“把你的话，用你有感觉的方式讲出来，不要依赖那个行业讲话的套路。……要言之有物……说话，无非是表达自己，打动别人。“原来，结论很简单——我并没有用自己有感觉的方式说话，也并未用自己有感觉的方式生活。

这个结论虽然有点残酷，但我一点也不害怕。正如所有的作家写东西要”找到感觉“，所有的商人做生意要”找到感觉“，我们平凡人的生活，也要”找到感觉“。这需要努力，这需要过程。

写下好文字的人，肯定不是每天坐在书桌前埋头虚构。他需要去体验去经历去思考，方能洞开内心，打开世界。燃烧别人那根烛芯的唯一方法，是把自己这根火柴先熊熊燃着。

因此，想改变谈话和文字，必先改变思维与生活。感谢蔡康永，让我找到一条尝试的新途径。

蔡康永的说话之道篇八

俗话说，一句话可以说得人笑，也能说得人跳。这话究竟该怎么说，完完全全是有门道的。全书一共包括40篇小短文，每篇都是一个故事，你会发现在愉快的阅读中已经不知不觉被蔡康永的“说话之术”感染了，所以学习的过程也就变得不那么枯燥无味，反而通俗易懂、妙趣横生，容易让人接受。

懂得说话不仅可以交到好友，也有可能化干戈为玉帛，化敌人为朋友，如此有利的投资，又何乐而不为呢？对于生命中最在乎的亲人，用话语将关心表达出来，让他们接收到讯息，如此生活也才更有滋味！

我也曾经以为，说话直率毋庸置疑是一个美德。任何语言上的思考和修饰，都不免有阿谀之嫌。我相信人与人之间的相处，如果坦诚一些，就会容易一些，这其实是没错的。

但是，我越来越多地发现，这样的观点背后，隐藏了一个膨胀的自我。我说话的时候，只是想到遵守自己内心中的真诚的自我形象。从而因为某种自我实现而感到满足和骄傲，而没有想到听话的你的感受，如果你感到受伤，反而显得你过于小气，容不得我所谓的真诚。

这个逻辑真的是自私到不行了。其实我们在人生中不断地使用这个自私的逻辑，即便在对待我们觉得最重要的人的时候。那些美丽的情书，大都充满自我地宣泄着一种单方向的爱意和需要，而很少反过来思考对方的需要和感受。我们自然而然地认为别人知道我们知道的一切，并且自然而然地要求别人的理解和配合，这本来是人在幼年心理发育的一个误区，结果到了成年，我们常常还走不出来。这好像说明了我们的自私已经近乎一种天性，于是康永教我们说话之道，其实是一种人生之道。

我们应该思考，在真诚之余，如何包含对他人关怀的温暖。我们应该学会，在所有时候，都能够把对方放在你的心上。他擅长说故事，擅长构造场景来告诉我们生活中的那些迷思。

他试图拨开我们挡在眼前的那个无比膨胀的自我，然后给我们的心灵清理出一个空间来安放他人。

诚然，一味追求所谓说话之术，就容易有刻意奉承的嫌疑，但是不伤害别人的表达自己的看法，不是更应该追求的么。而且，在某些时候，我的意见真的就比你的感受重要么。

每天我们说那么多话，有几句话是我们说完之后，会自己放在心头、玩味一番的？“我为什么说出这句话？”“我为什么会用这个态度说？”，如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都不太明白的东西，这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，如果我们稍加玩味，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象，是怎样评价我们的。

如果，我们练习把我们相信的事和我们说的话，尽量变成一体，那我们就会倾向成为一个谨慎的人，或者会因为注意说话的品味而靠近有品味的生活，或者，因为训练自己好好倾听别人而终于变成一个善于站在别人的立场想事的人。

这本书虽然谈很多“说话之术”，但我相信的不是术。我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多的力量，更靠近幸福。透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的，蔡康永的说话之道。

文档为doc格式。

蔡康永的说话之道篇九

一、已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢：用转述别人赞美的方式。

二、你说什么样的话，你就是什么样的人：从说话开始，订一些简单的，真能做得到的事。

三、外表好不好看，绝对不是人生的决胜点：讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。注意讲话的顺序，如果是电话邀约需要把握一点：别人并不是为了伺候你而存在。

四、沉默没问题的，沉默很正常的：学着享受沉默。如果怕沉默带来的冷场，请不要给自己压力，不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。

五、把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂得说话：如果硬要对方认输对事情的进展没有什么帮助，可以语带保留，迂回地提醒，对方不是过于白目，应该听得出你的立场。反过来，遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害自己的原则，可以一笑置之，把这个无谓的胜利让给对方。这会显得你很大度，对方也很乐意跟你进一步合作。

六、把对方看在眼里，放在心里：看，有很多种，“端详”、“检验”、“审视”，跟“注意”、“注视”、“望着”，有分寸上的不同。不时望着对方，带一点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。如果做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。

七、不会gameover,让人接的下去的话：遇到对方提起一个完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。

八、话题卡住了，就换话题，不要恋栈：卡住了暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。如果是你在意的人，谈话却被卡住的话，其实不必用力挽救，另开一个话题即可。

九、问的问题越具体，回答的人越省力：回答的人越省力，他就有力气和你聊下去。可以先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。

十、聊天时，每个人都想聊自己：当你自己想要被别人喜欢的时候，只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。原则很简单“尽量别让自己说出‘我’字”。

十一、问题很尖锐，可以倒推回去两三步：可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步，采用谈话的方式来试着了解对方的处境。在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。还有一种说法，可以尽量把对方听到刺耳有审判味道的字眼，改成用一些“具体的陈述”。虽然用字比较多，但也显得比较具体，而是要求对方就事论事。人生难免出现尖锐的问题。逃得过就逃，这是我们的天性，但逃不过的胡，就处理吧。

十二、适度的挑衅，能让谈话热络：因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

1、对方很容易有苦衷、不方便对不熟悉的人说的。

2、对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的。好友谈话等到交情够了，再深入谈。

十四、硬生生的报出数字，很难记住。

十五、打麻将就该用手洗牌，空当是很重要的：谈话、谈天的空当是很重要的。没有留下空当的说话者，连续讲三分钟就让听的人头痛。“喋喋不休”和“口才好”完全是两件事。跟一个寡言的人共处一个小时，是会很沉闷；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会很想掐死对方了。说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着改用比较古老的兵器：拉弓——放箭，拉弓——放箭。留一点空当，让听的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你的威力的。

十六、想知道后来怎么了吗？——悬疑式说话：你跟朋友转述一件事情的时候每讲几句，就。

十七、把故事爆点藏在太后面，很容易让故事废了：如果有兴趣练习说话方法，可以看报纸或者网络上的新闻，都喜欢用什么标题来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是新闻爆点，拟标题的人并不担心读者看了标题不看新闻，他们拟标题的技巧就是要让读者好奇怎么会这样。

十八、幽默像走路，讲笑话翻像跟斗：幽默感跟笑话是两件事。有的人讲话很有趣，很吸引人，但却很少讲什么“现成的”笑话。讲话幽默的人，就像走路好看的人，跟他走在一起会觉得很平常的走路也是赏心乐事。讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟没事就翻跟斗的人一起走路。

十九、完全不用担心问题没深度：如果想用没有诚意的方法倾听女友讲话，起码要学会“适时重复对方句中的关键词眼”。有些人认为，一直保持谈话的热度很难。建议完全不必担心问题的深度，一律大白话就可以。最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：为什么？怎么会？真的喔？我都不知道耶？那怎么办？后来呢？原来是这样！不信你试试，话题再怎么高深，这些问句都够用的。如果你对话题实在不感兴趣，只是为了让谈话这流畅地继续下去，那这些文具应该够用的。就算你很感兴趣，真心地想听对方把来龙去脉好好分析给你听这些问句还是够用的。每个说话的人，都需要从听话的那一方得到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反映是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。

二十、带来惊叹号，就会留下深刻的印象：不管是不是故意搏出位，当所有人都照本宣科的时候，确实谁能带来惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象。虽然未必都是好印象，但似乎比起完全被忽视，还是比较好的事情吧。当然，这牵涉到你犯的失误是不是既有效果又无伤大雅。

二十一、交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答：说话出现“跳针”的时候是说话的人最愿意被别人帮忙的时候。但是出了这样的时刻，有时候说话的人并不喜欢被别人帮忙，比如讲冷笑话的时候。还有一路人是“很怕被人觉得自己不懂”，明明是他来问你问题，但你才没说两句，她就自作聪明地帮你下结论。在高手面前，装懂是没有用的，只会自曝其短。

十二、初次见面，应该说什么？有没有主动报上名字的礼貌。如果真的担心对方位阶太高，建议起码要做到“平等互报”，也就是说如果初次见面对方报了名字，你就应该也报上自己的名字。

十四、自问自答，站在对方的立场来想。

二十五、在台上，把人当西瓜就糟了：演讲的人，要设身处地以台下观众的立场来想，才是最有用的原则。人能够集中精神“听事情”的单位大概是每单位只有十五分钟。每十五分钟内，如果能听进去一件你要告诉他的事，剩下的十三或者十二分钟，他可以听一些不要紧的闲话八卦你问我答之类的。过了十五分钟，你可以再讲下一个事情，浓度也保持如此。每十五分钟试着讲清楚一件事。如果你演讲一小时，也不必硬梆梆认定听众可以记住四件事。

十七、如果碰到对方，要求你跟他站在同一战线：会跟你诉苦的才是把你当平常人看待的，才是愿意跟你交朋友的。想要推心置腹这个分寸要谨慎拿捏。如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一战线，你只能尽情让对方宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方就夸张地攻击别人。只要你努力疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。

对方充满怨恨时，宁愿做无害又可爱的小丑，不要做逞强当强出头的英雄。因为他只是需要推心置腹的感觉，而不是生死之交。

二十八、烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁：不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让他自动消失就好。人活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必非要找一个平滑的方式，从无趣的话题滑向别的话题。干净利落的直接转弯就可以。如果遇到不想多聊的人，可以不太明显的摆脱对方：嫁祸于人。看到场中有合适家伙的目标出现，就立刻热心拉着这个想要摆脱的人过去拜见新的目标，介绍互相认识。也可以“用空间换取时间”。拉着想要摆脱的人，往饮料桌或食物桌迈进。把人带到桌边，殷勤为她拿食物，也就可以靠着走来走去的障眼法，渐渐摆脱对方。不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。就算你此刻想躲开她，也还是可以少树敌的。敌人越多死得越快。

二十九、你不是英国女王，离场不必惊动大家：如果你只是客人之一，不是主客，最好不必巴着主人讲话，也不必主人一定细细观赏你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人，大方参与别人谈话，应该可以快速简历与其他客人的联结。

十一、开口找人帮忙时，要“大事化小”：不要一次就一股脑把整件事丢在对方头上。最好是把需要对方帮忙的事，拆解成具体的，听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这样不会被立刻拒绝。

三

十四、别人赞美你一句，你就回一句赞美：别人骂你一句，你回骂一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。

三

十五、是在巩固友谊，还是增加彼此的冷漠？三不五时提起对方的名字。不能把对你来说很重要的人，当成是面目模糊的抽象名词。

三

十六、黑手党为什么要开餐厅？从环境来推测：如果初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。可以提供线索的环境各式各样，不至于我们开始“摸黑”一段谈话。

三

十七、炒热气氛，需要练习：一场气氛理想的聊天，其实追求的是同样的事。大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想的话，是快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是一次令大家难忘的聚会。

三

十八、招待客人，别只用钱不用心：用心关心你的客人给她吃喝，也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他自己会找机会说出来，只要你整晚三不五时给她这样的机会。

练习关心别人，而且表现出你的关心，是非常值得的。因为生命中必须有最在乎的人，一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让她们收到。

三

四

十、传达感情，不只要会说：说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到。人跟人沟通有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那就只能尽力而为。人生本来就是这个样子，尝试得越多，才越能完成。

本来就是为了跟别人连接，语言才存在的。可惜这么多人只顾着自己使用语言，却不在乎别人了。

我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。

蔡康永的说话之道篇十

之所以会买这本书，是因为我觉得自己是一个不会说话的人。在朋友圈里，自己总是以大大咧咧的形象出现，“直肠直肚”，或许会让人觉得你是一个直接爽快的人，但这往往会在无意间，言语中伤了别人。

这本书的序里写到：“如果我们练习把我们相信的事和我们说的话尽量变成一体，那我们比较可能因为说话谨慎，而成为谨慎的人；或者因为注意说话的品味，而成为有品味的人；或者因为训练自己好好倾听，而终于站在别人的立场想事情的人。”我希望我能成为那样用心说话的人。

从踏入社会到现在，曾因为自己不会说话或说话太直太冲吃过无数大大小小内内外外的麻烦或者说苦头，或许在你年轻的时候，大家会原谅你，因为你是职场上的小朋友，你只是家里的独生女，不是母亲，不是媳妇，不是妻子。然后随着你周围关系的逐步复杂，你会开始反思自己，你会去想，如果多去观察别人，了解别人，把别人放在心上，很多不该说的话我就不会说了，因为我会在这句话跳到我的嘴巴里之前就会想到：“也许她听了会伤心的，也许讲了只会让大家产生误解”，然后我就可以把那些不必要说出的话，给自动删除了。

我非常喜欢这本书里的《别人赞美你一句，你就回一句赞美》这一章节，别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架，别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。那如果别人骂了你一句，你竟然还有办法回他一句赞美，那会发生什么呢？或许对方立刻会在你的脑袋上发现一圈光环吧。

我一直在用自己的心说话，但我可能更多的时候是把自己放在心上来说话，但如果再多加一点对别人的了解和体谅，把别人放在自己的心上来说话，这就对了。这样我既可以继续坚定地要保存我心里的那份真，那份诚，那份简单，又可以让生活更加靠近幸福！

透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的，蔡康永的说话之道。

蔡康永的说话之道篇十一

之前一直听同学们说这本书写得很好很实用，上了大学以后，终于买了这本书去一探究竟，学习些与人交流的说话之道，蔡康永的说话之道读后感之一。

记得很多老师说过，大学上的`不止是书本上的知识，更加多的是与人的交流与沟通，构建出自己的朋友网络是十分必要的。然而与人交流大多都是把语言作为桥梁去相互了解相互沟通，因此，学会如何“说话”十分重要。

透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的，蔡康永的说话之道。

乡间老农一句话，常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人，因为老农那一句话里面的“生命含量”很高，能够打动我们。

透过说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己和别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个怎么样的人。

1.已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢。

2.你说什么样的话，你就是什么样的人。

3.外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。

4.沉默没问题的，沉默很正常的。我们也可是学会享受沉默。看夜景的时候，两人散步的时候，三五好友一起下厨房煮菜的时候吗，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。

5.把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。智者说过：“每个人都是自己那片小领土的国王。”国王的特色的什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见。当你遇到了很强势，非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。

蔡康永的说话之道篇十二

常言道：说话是一门艺术。但即使我知道这句。

名言。

却依然不善交际。我常埋头于各种习题中看班里那些同学八面玲珑、巧舌如簧不禁常常诧异他们是如何练就一张巧嘴的表面不屑其实内心羡慕。而《蔡康永的说话之道》就在这个时刻以这种姿态来到了我的面前。

我从前是不相信市面上那些畅销书的。如《说话三十六计》《如何讨好你的上司》《三天变身说话达人》……它们举着教人说话的幌子，内容多是正确但无用的废话。然而，《蔡康永的说话之道》不同，它注重以情动人，提倡说话时设身处地替他人着想。蔡康永自己也说：“这本书虽然谈很多‘说话之术’，但我相信的不是‘术’。我相信的是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。”

说话很简单，简单到有张嘴便能说话；说话又很难，能句句说到人的心坎里且适当露出真情实属不易。乡间老农一句话，常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人，因为老农那一句话里面的“含金量”很高，能够打动我们。

如此说来，口才流利的人并不一定就讨人喜欢，真正讨人喜欢的是把别人看在眼里、放在心里、又懂得适当表现出来的人。

一项报道显示，如今各大企业的老板们在选聘重要职员的时候，应聘者的沟通能力已经成为首要条件。我有一个同学，每年都会去青岛学“卡内基”(沟通与人际关系训练，说白了就是“口才训练班”)，只学两天但学费达四千八百元!学的效果怎样不说，只是说话这样的事，本不就应在日常生活中去感悟、去领会的么?与四千八百元比起来，我花二十五元钱买《蔡康永的说话之道》，学习说话的投资并不算多。

周立波，是一个懂得说话之道的人。他主持的类似于奥普拉脱口秀的节目《壹周立波秀》，收视率节节攀升。每人每天都会听到各种各样的话，可为什么还会有那么多人打开电视去听周立波自说白话呢?毫无疑问，他抓住了观众的心理，他懂得怎样说人们才会爱听，怎样说才会使观众产生较多的共鸣。所以，他成功了。

“你说什么样的话，你就是什么样的人”“幽默像走路，讲笑话像翻跟斗”“开口找人帮忙时，要‘大事化小’”……《蔡康永的说话之道》中一个个生动有趣的小标题，让我彻底明白了说话的艺术与多变的可能性。从此，我每说一句话，都要细细思考一下这句该不该说、怎样说会更好。

蔡康永的说话之道篇十三

1.没发生的事，不要胡说。

人们最讨厌无事生非的人，如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让人觉得你为人成熟、有修养，是个做事认真、有责任感的人。

2.做不到的事，别乱说。

俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必信，行必果”的人，愿意相信你。

3.伤害人的事，不能说。

不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的人，有助于维系和增进感情。

4.急事，慢慢地说。

遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁地把事情说清楚，会给听者留下稳重、不冲动的印象，从而增加他人对你的信任度。

5.小事，幽默地说。

尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提醒，还会增强彼此的亲密感。

蔡康永的说话之道篇十四