最新我已经累了表情包我已经累了的说说(22篇)

我已经累了表情包我已经累了的说说篇一

现在你应该比我快乐幸福，因为你找到了你的你珍惜的人。我知道你们很快乐，我也随之喜悦。我知道我们可以无话可说。朋友问我：“为何不理你。”我只是笑笑而已。我知道我不想再打扰你，我知道我们永远都是不会坦白的人。

我现在已觉得足矣，我希望你们能永久。我早上晨练，静静的坐在有柳树、绿湖、6：00左右的阳光、草坪、小鸟的啁啾、带着微微的青草和湖的湿湿的味道、湖中的荡漾的涟漪，静静的我喜欢。在家伴着小鸟的啁啾写写作业、看看书、偶尔也听听杰伦的歌是一种享受。我忘记不安，也许只是我暂时把它放在心的最深处。

晨练时我想起我们在初一时你给我将的笑话，我们很快乐。想起你对我的照顾，记得有一次有人修窗帘，踩脏了我的桌椅。你好不犹豫的帮我借抹布还帮一起擦，那时我们并非很熟，可是我们有很多快乐。还有我们的“鹦鹉”，我们的“qq缘”(只是朋友缘而已)，我们的“贺卡”，我们的“等待”，我们的“爱好”，我们的……

身体也不知道怎么最近变得不是太好，我会在大自然中慢慢地好起来。我这辈子不会忘了你，也不会忘记我们拥有的美好。

也许我们在qq上遇见你，我不会再说话了。抱歉，就让我们留下美好的结局吧，我会慢慢地忘记。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇二

我好累！

我感觉全身上下的骨头好像都变软了，要不，怎么连站都那么费劲？刚才，妈妈叫我去吃饭，我居然还摔了一跤。唉，都是运动会惹的祸！

昨天，是校运会的日子。长着两条细长腿一个瘦身板的我，成了运动员们的“保姆”。我拿了矿泉水，跑向一个个赛点，为他们送上救命水；捧着面包，为他们的体能加油；拿着照相机抓拍精彩的瞬间，让快乐长驻；搬出一把把椅子，放在阴凉处，供他们休息。他们奔跑，我助跑；他们休息，我服务。

能不累吗？可我又好幸福，好快乐！

我虽然不是运动员，但我是四（１）班１４名运动员一致公认的“最佳拍档”！

比赛前，我马不停蹄地奔向各个赛点，为他们减压，让他们以更好的状态进入比赛，我愿意！

比赛时，我陪着他们跑，陪着他们跳。他们跑８００米，我已跑了一千多米；他们每人跳６下，我已跳了无数下，可我不喊累！

关键时刻，我扯着嗓门、跺着脚不停地喊加油，自毁女孩子的形象，我也不管！

精彩处，我捧着相机到处抓拍，即使有危险，我也不顾！

跑完８００米长跑，我扶着他们走出操场，拉着他们坐下休息，还为他们推拿按摩，我高兴！

午餐时，我为他们盛饭，把饭盛得满满的；给他们盛汤，还把自己的汤留给他们，我喜欢！

他们拿了奖牌，我疯了似的跳着、叫着，我光荣！

我很累，可是我很快乐！

我已经累了表情包我已经累了的说说篇三

六年级，是我觉得最累的时候，我就像扛一个十吨的沙包，压力山大。

六年级第一学期开学的时候，爷爷奶奶就对我说：“你得考到真理中学去，否则只能去紫贤中学读！”从此以后，家里人看见我也会说爷爷奶奶同样的话，爷爷奶奶还会不时提醒我。

就这样唠唠叨叨了一个学期，直到现在还在继续。

有一天晚上，奶奶又对我说起要考真理中学的事。他说：“你必须考上真理中学，因为你的爸爸曾经是真理中学的学生，你的小叔也曾经是真理中学的学生。”这个消息像化晴天为乌云的把我给震住了，我都被他们折腾累了。

但是接下来的事情让我雪上加霜——数学老师在课堂上说过：“考上真理中学可以让你的学习环境变好。”此时，我不禁想起了我的理想——长大以后想当一名科学家。要当一名科学家，就必须知识渊博，如果考上真理中学，就会有机会。这让我觉得压力更大，更累了。

单说要考上真理中学就把我累倒了，六年级的压力可不只这些，如期中考、毕业考、学习时间压迫等等。

不过，虽然六年级很累，但是身边有一些爱开玩笑的同学和善解人意的老师，也就没那么累了。而且，我己学着把压力化为动力，好好学习，尽力而为，争取不辜负爷爷奶奶的希望，也对我自己人生有个交代。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇四

月考成绩已经是水落石出！呵！剩下的，只有自嘲了！

朋友，不是很好的朋友，就一个班上同学而已！没有多么大的好关系！全部都是班上的第一第二！几科加上来，也就扣了不到十分的分数！让我震撼，也让我的好朋友震撼！

我的成绩，更是让人震撼！数学，考的是最差的了吧！毕竟，连班主任都觉得我在数学方面退的太大了！是的！就是这样的！我真心地不想要再有更多的解释了！就连上学期的七十多分的人都冲刺到了一百多！这种累！

就连班上的那几个男生都开始唠唠起来了！他们都关心自己的成绩！他们在问自己的成绩的时候也问了一下自己的！后来，班主任告诉他们，说我退的太厉害了！为何不是进的太厉害了？后面的那个男生很是关心地问我，说感觉我这学期的成绩怎么直降呢？我笑着，看了看他，不知道该说什么好！然后，说了一句：怪我真的好不争气！然后他问我是不是对谁动了心，所以才成绩一直都在降？我没有说什么，我想，这个时候，我没有理由告诉自己任何理由了！我不努力就是唯一的事实罢了！

后面那个男生的很要好的朋友说，他梦见我，说这次的成绩是我最差的一次！然后那个男生问我，是不是我一直以来最差的成绩！我说数学就是这样的！他很是鄙视地笑了笑，另一个男生说让他去撞墙吧，怎么那么会说呢！他帮我算了一下我自己的总分，说他的总分和我是一样的！我瞪了他一眼，后面的那个男生貌似明显看出了我的暗伤，推了推那位男生，说，算算算，怎么不算算你什么时候被墙撞到呐！是的！他说，他的英语少我八分，他的语文少我一分，但是，他的物理多我八分，他的数学多我一分，因此，都一样了！

在打水处，一朋友问我数学成绩，我说了，她说是我自己在骗她！其实并不然！这是事实！一个让人无法接受的事实！只是，终究，它已经成为一个事实！不接受，终究我也没有理由不接受！因为，怪我不够努力！

我已经累了表情包我已经累了的说说篇五

在我小的时候，我不懂事的时候，在我肚子里没有墨的时候。我还天真地以为找钱很容易，不过就是弯着腰，在地上看有没有钱，有钱就用手在地上拾起来，没钱就再接着找。不过，现在我不会再傻傻地以为是那样了。因为我曾亲眼看到过，亲耳听到过，亲自体验过这一幕一幕累的痕迹。

在爸爸每次打电话回家的时候，都要亲切地对我说：“小女儿，要听婆婆爷爷的话。爸爸妈妈辛辛苦苦地在外面干活，有时候还要加夜班。每天都是早出晚归。”我为此流下了大颗大颗的眼泪。

上一年的暑假，我和姐姐以及其他几个亲人一起上了成都，到了妈妈他们租的家里去了。有一天早上，我起床起得早，看见爸爸妈妈穿着破旧的衣服，走出家门去上班了。等到晚上三更半夜的时候，我听到了一阵急促的脚步声，我就立即翻身下了床，三步并作两步走到了门前，打开门，眼前的一切让我惊呆了：爸爸妈妈身上冒着大汗，衣服全湿透了，满脸的灰尘。这时，我突然看见爸爸妈妈的手上有几块青的和几块紫的痕迹。这时，我问妈妈：：“这是怎么弄的？我早上都看见没有的，怎么现在又有了呢？”妈妈微笑着说：“没什么，只是被钢管撞到了。”这时，我对妈妈说：“我太困了。我想睡觉了。”我慢慢地走上床，用被子把头一同盖住，无声地大哭起来。

有一次，我提着热气腾腾的水，正想洗澡。因为水太热了，所以我就加了一点冷水。由于我加了一点冷水，桶里面的水更多了，我就提不起了。这时候，我就想起爸爸妈妈在工地上干活的情景，拿那么重的钢管一定很辛苦。

我从和爸爸妈妈在一起的时候感受到爸爸妈妈不管做什么都想着我和姐姐，却从不想着自己。自己什么都不舍得给自己用，只要是我和姐姐想要的，能实现的，爸爸妈妈都会不惜代价给我们实现。

关于泪与累的事情，还在一直进行着。我相信，在世界上，还有许许多多关于泪与累的痕迹。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇六

“回忆的画面，记录的语言，爱总是你手中长长的线，载着我的思念，飞过了地平线，你的温暖笑脸还一如从前……”

伴着熟悉的旋律，带着全新的装备及对未来的憧憬，来到一个新的起点，准备描画自己的一片天。

慢慢地我们已经长大，已学会一个人独立吃饭，已学会忍耐身边的人，已学会控制自己的情绪，学会适应身边的环境……像极了一只断了线的风筝，努力适应身边的一切及毫无防备的坠落。

天有不测风月，暴风雨的突袭更让我不知说措，雨很大，那不是江南的绵绵细雨，那是对我的一种惩罚，咆哮。全身被雨点打湿，也分不清到底是泪还是雨，雷声渐停，四周昏沉沉的，只听见风在狂啸。我知道，他在嘲讽我，嘲讽我往日与它比速度的年少轻狂。

虽然内心依然存留这对那几声雷鸣的畏惧，但，内心狂打的渴望迫使自己深知我不想放弃，我要奋力去飞翔。

这是一只风筝最真切的内心的独白。因为她知道，在断线的另一端，有它最坚强的后盾，最温暖的港湾。那里永远的灯火通明，只为照亮他前进的方向。

“你说要我学着勇敢一点，偶尔哭红双眼，你一定会了解眼泪是我心中另一种完美……”

于是，暴风雨后，风筝抖动的一下，带上自己的勇气，逃离了树杈间，放弃杂念，缓缓像世间移动，尽管畅飞的路上多风雨，但阳光不总在风雨后吗？

风筝努力飞行。画出自己的一片轨迹，带着另一端的关心，爱护，期望永不停歇的飞行……

我知道生活中的某些事情必须自己承担。譬如：成长。

路上有许多鼓励我的事，有萧伯纳对梦想的执着追求，有霍金对生命奇迹的实践。他们无不激励我努力的飞翔……告诉我奇迹是努力的另一个名字。

“我看见天空很蓝，我只想飞，在我的天空飞”实践着自己的诺言，让风筝地另一端少些哀叹，伤心，多一些骄傲。那里是风筝的家。

我想飞多远都不会累，就像有你在我身边的温暖……

我已经累了表情包我已经累了的说说篇七

“你好胖哦！”“你怎么那么肥呀”“你应该好好减减肥了！”……这样的话，我听过或成千上万句，这不仅打击了我的内心，还让我立志要减肥。

于是，在四年级的时候我选择去羽毛球馆训练。看见球场上那矫健的身姿，看见他们打过无数的球，看见他们脸上的汗水如豆大，身穿的运动服已全部被浸湿，我惧怕了。从来没有这样训练过，体能跟不上，手势做不了。我不想浪费时间和精力在这上面，我想离开了。刚刚开始的第一节课，我就绝望了。于是上课时我就特别懒散，能休息就休息，累了就不动了。

就这样，过了几周，我的球技没有长进，身体也没有太大的变化。于是，母亲找到了我，抱着我在沙发上，语重心长的对我说：“孩子，身体是自己的，身材是自己练的，体能是锻炼出来的。你愿意长大后成为胖子，被众人所嘲笑讥讽吗？”“我不想！”“我不想被嘲笑！”我坚定的回答道。

从此，每一节训练课，我都认真对待。跳绳时，努力让自己不停下来，咬着牙，拼命地跳；跑步时，努力让自己跑得更快，我即使当不了第一，也不能是倒数第一；打球时，努力让自己做准动作，手势要到位。就这样，从前我深深讨厌的星期六，到现在，我越来越喜欢星期六了。

就这样，一直持续了一年，我的技术已从刚刚来时的菜鸟，到了可以与别人打球了。于是，我来到了高级班。高级班的训练远远比低级班强得多。我咬着牙，皱着眉跳完了1000个绳，跑完了十分之三圈，跑完了步。只见豆大的汗珠一粒接着一粒地落在地上，身上已不能用毛巾擦，浸润了衣服。腿仿佛也已没有了知觉，只能一刻不停的跑动，挥拍……我倒过地，可是没有哭；我痛得跑不起来，可是我没有惧怕。我从来没有这样累过。

我从来没有这样累过，但只有累过，才能看到更美丽的彩虹。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇八

累了，我真的累了。考试的排名，又降了几个；老师们家长对我的希望，又减了几分；同学们对我的热情，有少了许多……

去上学的路上，有几棵杏树，他们开花了，呵！真快啊，又是百花争艳的季节，又是应该拼搏与奋斗的季节……想着想着，我不禁陷入沉思:杏花本应是凄凉的，为何我感觉不到任何凄凉呢！或许，是没有心情吧，又或许是因为我的心比这凄凉的杏花更凄凉吧！比起前者，我更相信后者。

终于，还是到了学校。学校里的人，什么表情都有:有欢喜的，或许他们考的很好吧；有愁眉苦脸的，或许他们考的也不理想吧；有无表情的，或许他们考的很平常吧……而我却是——冰山一角。我真的不知道是自己真的太累，还是真的对自己绝望，总之不知道该怎么办。

来到教室，有几个考的比我好的，都高傲的看着我。但是温暖还是有的——我的好闺蜜来安慰了我。这算是我感到很温暖的了吧！真想再听听dier老师改编的歌，有好多次是他给了我对生活的勇气呢！

小自习下课，要是把我叫去了办公室，和我说:“你到底是怎么了？难道就不知道有一点上进心吗？你如果再多努力一点，你就会保持你以前的良好成绩！”我，不知道该怎么说，但是我真的努力了，就算全世界都不相信，我也知道我努力过。但我还是回了一句“这不是更好吗。”

回到教室，同学们都来凑热闹，问我老师让我去干嘛了，为了躲避他们，我就和我闺蜜出去了。出去后，真的再也忍不住了，几滴热泪还是从我脸上流过，滴到地上。我闺蜜也没想到我会哭吧！

现在我好想对老师说班里有好多人作弊，可我不能，我不能让我的人际关系再坏了！累了，累了，伪装了这么久，怎能不累？

累了，累到不知道该怎么办，我到底该怎么办啊！有谁能告诉我吗？有人会告诉我们！

我已经累了表情包我已经累了的说说篇九

眼前面对的是一张纸，素白地刺眼。习惯性的铺展开，试图用墨蓝的字迹去掩饰那抹忧伤，让白色伤感也涂抹的有声有色，可是我不能，笔下仅有几个斑驳不饱和的文字，仅有一个简简单单的头脑和一双笨拙的手，这张纸依旧白花花的，像是未被审视的灵魂，单调地让人害怕。

我转过身，看了看后黑板上仅有的3个阿拉伯数字，呵，离高考仅仅101天了，白色的字迹，如同那张纸的颜色。如今，“岁月如梭”，“龟飞兔走”之类的词语似乎已经不足以说明时光飞逝，时间真的不多了。

我倚在那个墙角，安静的不说一句话，真的有点累了，头晕沉沉的。打开mp3播放器，是林俊杰的一首《突然累了》，本来不是很喜欢他的声音，却意外的听了下去，像是在听自己的心情。

孟哥来到我的身边：“丫头，你怎么了，好多天了没听你说一句话。”“没有什么”，默无表情，和一只呆笨的木偶一样。“没有什么？话都不说了还能没有什么？你的那点小肠子小肚子你老姐我会不知道？何况你有四叶草啊！”她指了指我胸前的四叶草项链。我笑着，僵硬而苦涩的笑容。其实我想说，老孟你并不懂我，四叶草是很珍贵的草，自己亲手找到的才可以称得上是幸运草，买来的，毫无意义，仅仅是一个装饰品而已。

想起了大年初二和初中同学的聚会，好多人都变得让我认不出来了。苑在北京读了一所空中乘务的专科学校，几个同学当了兵，还有的留级到了高一高二，也有辍学开始到社会闯荡的，剩下的只有我们不多几个，等待着高考。回味着王说的一句话：四个月后，我们又站在不同的起点了……

背贴着墙，似乎能听到风的声音，万物都在撕心裂肺的嚎叫着。我又该怎样，除了沉默，除了把头扎进书本里，除了抓紧最后100天的机会死死不放，我什么都不能做。加油吧，我默默的对自己说。眼角闪着泪水，雾一般地朦胧，我不该这样的，要微笑着，我是一棵强悍的草……

想听一首曲子，《安妮的仙境》，我最喜欢的bandari音乐，很轻快的调子。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇十

暑假多么让人高兴的一个词啊，我想每一个人都和我一样盼望着暑假的到来，心中想象着暑假的美好，可现在放暑假了我又觉得暑假过的一点也不好。

我的家在农村，农村的暑假很忙，我家种了八亩多棉花，都是我和妈妈管理，打岔、摘心掐顶、捉虫。

爸爸妈妈也经常不在家，他们去收蒜都是早上5点多就去到下午5点多回来，回来后妈妈再下地干活，但经常是我一个人在管理棉花。暑假的7月真热啊，知了在树上不停的叫着；我的汗在不停的流着；太阳公公的热量在不断的释放着；我每天都是起床后就下地，到了10点半或11点就回家，下午4点多下地到7点多回家，整个7月都是这样在地里度过。爸爸妈妈不在家我还得做饭，说实话我真的不会做饭，如果是我自己在家我就不吃饭了，可现在姥姥和弟弟还等着吃饭，没办法我只能去炒菜，虽然做的不好吃但姥姥和弟弟还是会夸我做的很好，这让我感到很欣慰。

我还要洗衣服、做家务，每天洗全家人的衣服，真的很累。这个暑假是我干活最多的一个暑假了。

有的时候我在地里干着干着活眼泪就掉下来了，不知怎的感觉心里很难受，很无聊，每天都是这样在地里度过，地里特别热，一热我就更想哭了。在地里干着活，我就羡慕着我的同学，他们都是在家写写作业、写累了还可以看电视或上网，可我只能在地里我干活，呜呜，差别太大了，一次晚上睡觉时我又哭了，妈妈问我怎吗了，我也不知道，只是心里很烦、很累。

爸爸还说我找事，没事瞎哭。听到爸爸的话我的泪流的更多了，爸爸一点也不理解我，这是我哭的最委屈的一次了。我知道爸爸妈妈每天也很辛苦、劳累。为了我和弟弟、为了这个家去挣钱，所以作为一个15岁的我以后要帮爸爸妈妈分担更大责任、分担更多劳累、分担更多忧愁，但是我现在真的累了。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇十一

曾经我是一个特别没有主见的孩子，很多事想做但却不敢。直到有一天我一个很好的朋友告诉：“去做吧，随自己的心走。”就这样，我开始了一场自由的旅行。

我的第一场旅行开始在校园。我不喜欢上学，我想放弃，我想去追寻我心中自己的梦想。可我一直不敢和爸爸妈妈说，终于有一天，我不想再这样下去了。太累了，我鼓起了勇气告诉了爸爸妈妈。换来了他们的训斥声和强烈的反对。就这样我们一直僵持着。到了最后我还是退了学，离开了学校。到现在我也没有后悔，那是我第一次听从自己的心。第一次做着心里想做的事情。

我的第二场旅行开始在工作。我的第一份是爸爸给我找的。在一个亲戚家，接触一个星期，我感觉不适合我，那不是我喜欢的职业，所以我放弃了。我辞了工作，后来找了一份美容美发的工作。因为一直都很喜欢美发这个职业，所以我很努力的去学习。这是我第二次听从自己的心。

我的第三场旅行开始在友情。有一个朋友她比我小一岁，但是我们是形影不离的好闺蜜，但是后来她一次次的伤害我，可我一次次的原谅她，因为我不想失去她这个朋友。我什么事情都对她说，可是有一次她深深的背叛了我。我也还想再原谅她，可是我的心里已经容不得她了，就这样我跟她断绝了关系断绝了来往。直到现在我们都没有联系。这是我第三次听从自己的心。

一次次都听从着自己的心，不知道是对还是错，可是不去做却总是会后悔，最终还是做了。这是我第一次走自己选择的路。一路走来我丢掉了好多东西，也拥有了很多东西。凭借着“随心”这两个字我已经做了太多太多不计后果的事情了。我好累。我想我应该是要好好休息一段时间了，听从自己的心走了这么长时间，让我明白了一个道理：自己心里想做的固然是重要的，但是如果什么都不去考虑。最后一定会后悔的。

当随心的我已经明白了这个道理的时候，我也已经遍体鳞伤了，随心的我真的累了。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇十二

风雨，也许是苦难的象征，也许是成长的见证，也许是宁静的生活中的一缕强光。它带来了人生的变化。在风雨中摇曳的花朵会更茁壮吗？

如果说风雨是苦难的象征，那人生就像是一朵花。

花儿需要历经风吹雨打，在风雨中汲取教训，在风雨中寻找方向，在风雨中学会生存。人生的这些前奏会让你在面对更多的困难与挫折时，不轻言放弃，也不会手足无措，心中总会有前进的方向。可人是善变的，当那还尚未成熟得心，过早的看到了社会的黑暗，又有谁能够保证，它会丝毫不受影响？也许花儿会更茁壮，可生命的色彩已被风雨洗褪，不知这样的茁壮是否还有意义？

风雨过后，花儿还能找回那逝去的纯真吗？

人总是会变的，可惟一不变的是那颗向往快乐的心。

如果说儿时失去纯真是因为涉世未深，那么人到中年，看遍世间万象的变化后，饱经风雨还能否让心灵重新激活？当那人生的纸张被写满密密麻麻的字迹后，要做到视而不见又谈何容易呢？即使做到了，那责任，义务又岂是一颗纯真的心就能担起的呢？那逝去的美好只是过眼云烟，是风雨改变了这一切。

当风雨已远去，生活又是否能恢复宁静？

假如生命到了尽头，心境也会达到至高的境界。

花儿走过了一生，历经了无数的风雨。它早已看透了一切，也失去了最真的梦。人性的虚伪与丑恶无疑是一道刺眼的光芒，它足以刺伤妳的眼睛。试问谁能够在心灵的窗户破损后，依然看清这世界？有的恐怕只是模糊的影子罢了。看不穿的人心，摸不透的感情是风雨后的风景。风雨后，生活的面目又有谁看不清呢？

风雨究竟是让人生变得有滋有味，还是把简单的生活复杂化？是成就了辉煌的成功，还是带走了美好的纯真？是见证了成长的足迹，还是磨灭了个性？又有谁能看清呢？

希望每一段风雨都留下它的痕迹，让我们去细细品味。

其实，风雨的真谛并不需要穷其一生去探索，只在一念之间。我永远相信。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇十三

我该如何说这篇文章，只是为了简简单单的投稿吗？还是宣泄？我无法准确说出我现在的想法，只是我觉得，我累了，很累很累，想休息而已。

不知何时，爱上一个走在无人的街道，哪怕是清晨还是夜晚，只是喜欢听着风的轻喃；树叶落地声，虫鸟鸣叫声。单纯而又简单的喜欢，我不傻，只是我想要静一静，知道吗？那无人的街道静静的为我敞开，没有人会说我的前途会怎样。那风的轻喃，安慰着我，没有人会说我的成绩如何。那树叶落地、虫鸟名叫，为我轻唱着，没有人会责骂我的过错，哪怕真的是我错了。

变了，变安静，变爱发呆了，那只是因为害怕一开口就会提到伤口上。父母的期盼，重重的压在可肩上。为了前途而努力，对啊！为了前途努力，努力着努力着，那怕是摔倒了，父母会意味深长的对我说：“爬不起来的人是弱者，懦弱！你懂吗？”那么我宁愿做一个弱者，不是吗？我只是累了，想休息一下，躺下来休息一下，这样不可以吗？

爸爸妈妈啊！别再在别人面前说自己的孩子会有多优秀，会有多大的成就！到后来，一点点的失误，眼泪只会流淌，我们只需要你们在我们面前说一句：“我的孩子很优秀”就足够了！比较么？有那别人来和我们比较么？够了，别比了！我们不愿有比较，我们只是自己，我们不是任何人。你们是否懂呢？不，你们不懂！一点也不！

我有努力的，真的，努力实现这，你们的梦想，你们的望女成凤！我明白这是对我们好，可是，别太对我们有太大的期待，我们只会做好这一步，下一步我们才会好好的完成，好好地长出翅膀，好好地飞向蓝天。

我累了，想休息。

我也只能写出这样的篇章，无论是对还是错。我爱着父母们，也明白父母也爱着我们，只是，我们累了，背上的不是梦想，是期盼，那重的让我们站不起来的期盼。有时我好想……倒下去。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇十四

有人说“好累”，而我说“累好”。累是对我们人生的一种考验，是我们必经的，也是一直伴随着我们的成长而存在的。

它一直存在着，无论你在天涯，还是海角；它一直存在着，即使你在天堂，还是地狱。它一直存在着，存在着你我的生活。它变幻莫测，时而化成千万个担子，压在你身上，使你存在于压力与轻松的边缘，看你是选择很累的挑起，还是很轻松的放下；时而变成万吨巨石，压在你的心头，让你生活在坠落与进取的空间。累，它是一个神奇的东西。

当乌龟背着它的“房子”与兔子赛跑时，它赢了；当蜗牛带着它的“房子”一步又一步地爬上金字塔顶时，它成功了；当蚂蚁为了它的“家”不计时间地寻找食物时，它做到了。它们有因为“累”而不敢面对现实，因为“累”而放弃吗？！而活在现实中的我们，光读书就有多少青因“累”而轻生，值得么？大自然创造了万物，给予我们每一生命的光辉，而有多少人在践踏着、浪费着这独有的神圣的一切；有多少人因先天或后天的原因，想生存却不能存在于这个世界。因“累”而放弃自己的生命，亲人，值不？！

面对世间百态，活着是世上最“累”的！不信，你可以问一下你身边认识或不认识的人，看看有哪个不认同这句话的。面对着种种挫折，说不累是假的，经过无数次的失败，即使是充满自信、身强体壮的人，也会累得想用长久的睡眠来麻痹自己。因累而这样对得起你的亲人么？

工作，学习，生活这三大“累”可以说是世上最累的，而且它们都“累”，使人奋斗，为了更美好的生活；生活上的“累”，使人感悟，只有更勤的学习，才会美满。说“好累”，不如说“累好”。

“男儿有‘累’不轻‘谈’”。面对“累”的状态，我们要保持“好”的心情，用积极进取的态度来更好的回报“累”，让“累”得其所。

你累了吗？那快休息吧！为了让明天更有精神；你累了么？那请你坚持，为了让明天不更累，累了今天，好了明天，加油！

我已经累了表情包我已经累了的说说篇十五

回首间，蓦然发觉，自己依旧恋着旧时，恋着那时的梦幻与不属于那个年纪的色彩，喜欢看他幽默的举止，偶尔鬓上的几缕白发，也扎得我心生生的疼。别离之后，第一次尝了泪水的味道，涩涩的，不知所名的伤痛。厌恶用那所谓的巾纸，勉强却又无情的逝去眼角那晶莹的液体，我想，微风经过的时候，它，就干了。

如今的生活，依旧是三点一线，枯燥的让我欲要逃离。于是，总是逼着自己，追逐那个本不属于自己的世界。所爱的，所珍惜的，莫名的丢弃。或许自己就是这样，总想守着一个人的世界，拒绝那些满是伤痛的温暖，咽泪装欢，强作笑颜，无情无欲，虚伪的可怕。

满目的残忍，似乎欲言又止的哀伤，那些熟悉的让我倍感陌生的可怕的脸庞，盲目的努力，然后再学会被无情的伤害，总想找到一个属于自己的桃花源，躬耕劳作，读词品诗，过着恬淡的不懂哀伤的日子。我得承认自己是一个永远无法被看破的人，即使我也有着所谓的知己。

喜欢痛着伤害身边的人，因为不想让任何人，懂得我的悲伤，共享我的孤单。朋友们，原谅我的这种自私，宁愿躲在一个清冷的小角落，宣泄自己不尽的感伤，不想生气，不愿哭笑，因为累了，然后，再次换装，做个笑面人，活泼一点，开心一点，学会用笑来哭泣。

一切都无法逃避，日子还是一样的过，守着自己孤独的空间，继续着那些可笑的希冀，换着环境来忘却过去，说过自己永远不会适应那个集体，那里，只是一个麻痹自我的地方。那棵树枯了，花儿落了，心亦残了，妄想着不问红尘是与非，想来，却是觉着幼稚得可笑。

望望时间，又是一个不眠之夜，阁外的凄冷，满脑的凌乱，我要守着自己的孤立，不知明日，又会怎样艰难的度过。累了，累得不知所措。枕着不绝的哀伤，静静的闭上双眼，不断地思绪闪过，痴痴的幻想着，那些单纯的期待，明日就会成真。

会的，只要相信，期待定会成真……

我已经累了表情包我已经累了的说说篇十六

初夏，我望着那棵梧桐心里想着我终于又回来了，可是我们回不去了，对吧？那些陪我走在人潮的人儿啊，我们一定回不去了。

已经忘了吧，可我还记得呢。我还记得那时的我们，毛绒脑袋上吊着马尾辫辫，穿着背带裤，嘴巴咧得好大好大，跑步的时候，辫子晃荡晃荡就成了似水年华。

我知道你记不得了，有多长时间了，恩，不知道，我也记不清了。可是那么多的幸福，我都很小心的珍藏的，你的那么多如果，我都替你很小心的保存着，可是，你为什么不回来拿了呢？你知道我耐性不好的，你应该知道，你不怕我把你的幸福，你的如果统统丢了吗？恩，你应该不怕的，你知道我舍不得，你知道我是多崇拜爱和幸福的孩子，你明明知道的，可你为什么把我给丢了呢？你就那样不犹豫地把我给丢了。

可是你还是离开我了，不对，可是你还是离开我们了，不是吗？明明知道我是多敏感多孤寂的孩子你还是走了，不过没关系，我不怪你，我真的不怪你，即使是我流着泪说我恨你的时候我也没有怪过你，真的，我答应过你做个好孩子的，好孩子是不会骗人的，因为我知道，有一天我也会跟你一样离开，可能就在明天，也可能很久以后，不过没关系，结果都一样，都是一样的，即使每条路都不同，目的地还是一样的。

你知道吗？竟然有人说羡慕我说我活得潇洒风轻云淡，我不希望她和我一样，我知道，我只是太过悲哀而厌恶了这个世界，这个到处充满了可笑的悲欢离合的热闹的场面的世界，看厌需要多长时间，十几年吧，可是我还没那么老呢，为什么就厌了呢。

好长时间了，好长是多长？三年？五年？八年？反正不大于十五年，我不知道，我记性不好，这你离开前就知道，我是个大迷糊。就是那一年吧，可是有个声音在说，那一年是哪一年呢？对啊，那一年是哪一年呢？

我已经累了表情包我已经累了的说说篇十七

人的一生，是不是真的有那么多的挫折与坎坷呢？为什么，为什么我会感觉那么的累。

“落花时节，轻立树下。轻抚树旁，落叶飘飘。随风飘舞，风声相伴。琴瑟和谐，悦耳动听。树下小人，黯然落泪。口中轻吟，婉转歌喉。天籁之音，轻拨人心。”

从前的新闻八卦，不再去听了，因为累了；以前爱吃的所有，不再爱了，因为累了；以前的.兴奋劲儿，不再持续了，因为累了。我累了，谁又能真的看懂，真的明白我的心呢？只看懂我笑的人，又何尝会懂的我无声的哭泣与无助的泪水呢？而谁，又能真正地体谅我，了解我做这一切的原因呢？为什么所有的人都看不懂我呢？为什么所有的人都只会让我强逼着他们勉强的笑呢？

我累了，真的累了。我已无任何心思去管、去问、去做了。我现在唯一能做的，只有想尽一切方法让自己休息。我要把那层叫“快乐”的伪装卸下，这层伪装太累人了、太重了。压得我喘不过气来了。可是，可能是因为久了吧。久而久之，“快乐”已成为了我的一种“习惯”，卸不下、毁不掉。这种习惯太重，我背不起也承受不起。就算，我卸掉了它，大家都会不“习惯”，不“喜欢”的。就连我自己，都不知如何去习惯。因为在我眼中，所有的物都属黑白调，只有那个穿“快乐”伪装的我才会看见真实色彩。还有，我累得已经对任何事物都无感了。只有疼痛，才能换回我暂时清醒的意识。

我累了，不想再去做那些无谓的事了。

“天籁之音，轻拨人心。婉转歌喉，戛然而止。树下人儿，已然酣睡。浅浅叹息，自树之口。幽幽深谷，唯有树值。人儿独居，无人相伴。却有花伴，花草并和。便为一声，相伴人儿。地久天长。”

我已经累了表情包我已经累了的说说篇十八

初三，我们曾经怀着激动，憧憬的望着你。

初三，我们曾经以为最美好的时光应该是你。

初三，我以为我们会很快乐……

初一的我们，觉得初三很幸福，很充实，很快乐、我们向往初三，向往那种生活。初二的我们，觉得又离初三进了一步，我们要努力，努力跟上你，不服输，不怕苦！等到了初三才发现，一切我们都想得都太简单了。我们突然没了自主，像个机器人听从“主人”的安排。每天过着同样的生活，枯燥，乏味，真正来说，我们都累了。

初一初二的我们为了初三而奋斗，那种生活没有了，初三的我们为中考而奋斗，却演变成了学习木偶，老师们操纵着一切。上课，我们不敢打哈欠，不敢休息，不敢走神，生怕错过每一个知识点，从而中考失败。每天听着语文老师讲着中考知识点，总觉得讲的无聊，又觉得她太唠叨，几个字来概括一篇文言文，夸张啊！还要和同学尔虞我诈。我们真的心力憔悴了……

每个礼拜上同样的课，听不同的知识点，再来饱受摧残！其实，我们已经累了！不能呼吸的痛只有梁静茹懂。老师们打着“民主”的旗帜来对我们全盘操控，我们只是一粒棋子，被老师们来衡量，给他们脸上添彩的棋子，稍不注意，这盘棋就输了，然后老师们把我们“扔”下不管！

有时候会想，是我们不认真，还是你们太爱面子？如果我们真的努力了，那也需要操纵者的支持！我们已经“坏死”了，已经“发霉了”，已经“累”了。

老师们，可否让我们憧憬的初三生活，不要再这么的累？初三，我们很奢望你，或许对你希望太多，便失望越多。

初三，我们憧憬你，尊重你，也许我们还是这么喜欢你，只是我们的心里已经累了……那种快乐幸福、憧憬希望的感受不会回来了，现在的我们，只能冲刺初三，冲刺中考。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇十九

妈妈，您累了。该歇歇了，从小到大，你为这个家操尽了心思。今天是母亲节，您就好好休息吧，把该做的活都教给我吧!

妈妈为我们做了多少事，做得太多了。您看见我的衣服小了，就带着我去买衣服。一进商场，您就不停地为我选衣服，不断地为我试衣，不合，小一点儿，大一点儿，您忙个不停。颜色不好看，黄色、绿色、红色、蓝色，绞尽脑汁为我配。好不容易才买到一件既合身，又好看的衣服，可是您已经非常累了。

妈妈，您累了。这几天奶奶生了病，住进了医院，是您在奶奶的一旁边照顾。奶奶大便了，您也不怕脏，不怕臭，自己默默地替奶奶擦干净，换上干净的衣服，又把奶奶的衣裤洗了。有一天，爸爸对我说：“你妈妈太累了，她一忙完这里，就又去那里照顾你奶奶，真是一个好女人。”我听了，很感动，为有这样的一个好妈妈而感到幸福。

妈妈，您累了。您为了辅导我功课，常常不顾劳累，晚上抽时间帮我检查;为了保持家里的整洁，您起早贪黑来搞卫生;为了节约家里的开支，您常常省吃俭用，自己舍不得买东西;您还把一些剩菜剩饭留给自己吃……

妈妈，您累了。您为我做得最多。您常常要我多喝牛奶，天天都给我去买新鲜牛奶，说这样对身体有好处，还让我每天吃一些达能饼干，说这样营养更好。我知道您全是为了我，因为您太矮了，您现在也才只有一个小学高年级学生的高度，所以您希望我能长得高一些，长大后，可以在社会上有更好的工作，更好的前途。

妈妈，如果您是太阳，我就是您下面的小草;如果您是小河，我就是您里面的小鱼;如果您是蓝天，我就是天空中的小鸟……

妈妈您累了，该歇歇了。我愿意为您分担忧愁和烦恼。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇二十

“前面那个人是谁呢？怎么这么眼熟？”

“哦——”

“你知道是谁？”

“嗯，是我爸爸呀！"

“哦，对对，背影倒是挺像的。但是他踩车没这么慢啊？”

“我难道连爸爸都不认得吗？我也不知道他踩自行车为什么这么慢了。也许……”

上星期六，放学回家。途中，我和丽燕见到了我的爸爸。他骑着自行车走在我们前面。他应该是刚下班赶回家。爸爸蹬踩得多慢啊！似乎轮胎每一圈都需要他费很大力气。不一会儿，我们就超过了爸爸。在超过爸爸的那一瞬间，我发现爸爸是那么憔悴，似乎一下子老了许多。爸爸身子瘦小，面孔更是皮包骨，眼睛里布满血丝。

爸爸是红星瓷厂的老员工了。工作辛苦，工资微薄，已经干了二十几年。他每天踩车从瓷厂回家，又从家踩车到瓷厂，日夜奔波。这二十几年来的每个日日夜夜，爸爸都遵循这个规律。无论日晒雨淋，无论风吹雨打，甚至狂风暴雨，他都骑着那辆发出

“咔咔咔”响声的自行车来回奔波。

下班回到家，他还得干粗活脏活。妈妈的腿脚不灵便，我又上初中很少在家，家务活就只能交给爸爸了。爸爸把家里里里外外都打理得井井有条。当然，这需要爸爸大量的精力。那么，上班的精力又在哪呢？他只能用很短的时间闭一下眼，又开始新的工作了。

就这样的情况看来，爸爸真的累了。

爸爸又不愿意让家人看到他憔悴而又疲劳的一面。在家里，他总是一张笑脸，总是充满活力而又乐观。然而，他头上那日益增多的“银丝”却掩饰不了他的真面目。

如果不是我亲眼看见爸爸骑车的背影，还真不知道爸爸真的很累了，累了二十几年了。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇二十一

将谢的花斜挂在无颜的枝条，秋风无情地掠过，夺去了它的一切。最后凋落在寂静的没有丝毫的土地上。任何的一切悲伤，哀痛，苦恼都在飘落的一瞬间化为乌有。心中的委屈都埋葬在厚厚的泥泞里，没有人知道它的过去，没有人理解它的累，苦，忧。

命运让她在婚后遭受一切的不幸，老工被车撞得半身瘫痪，女儿得了白血病。一个重担就像万坐大山把肩膀压得弯弯的。擦出的血只会默默地流，只会加重痛苦。在厄运前脆弱的她为了维持亲人的生命。一天打三份工作，借过钱的亲戚不但不再缓助而且不给面地追债。工作到一定时间又去医院给他们送饭。到了三点几才回家，煮一个面填住空了一天的肚。肚子一打鼓又把腰带束紧。瘦黄而憔悴的脸，凌乱而蓬松的头发，肮脏而破烂的工作服。

在他们面前总是扮得很轻松“没事的，只是小毛病”“不用担心，会好起来的”。

在工作中隐受着一切的责骂，生活中只为躺在医院的俩父女，自己只要能勉强过的都简单地过。有时病了，甚至晕倒在工厂里，第二天又照常上班。

为了俩父女她经受了一些不是普通人承受得了的事情……

有一天她感觉很累，后来知道自己患上了一种不可治疗的病。她脑子里一篇空白，她没有了往日的顽强。

泪掩饰在雨水中，无声无色的下着。伤口很深，很痛。她一直以来的努力都白费了。“我活着还有什么意义”她看着那粗糙的手心中感到自己好渺小。

最后在一个连绵细雨的晚上她和她亲人安静的上路了。因为她感觉好累好累，她已经不能再坚持下去。

我已经累了表情包我已经累了的说说篇二十二

看着她倒下的那一刻，我不知多开心。不是我无情，而是她终于可以休息了。其实我早就料到了这一切，只是没想到，她这么坚强撑到现在。

她每天早早的去车间料理事情，督促工作人员干活，看着她忙碌的背影，即使现在是冬天，他的汗水也一滴一滴的渗入她的衣服内。晚上，总是在凌晨才能听见她回来的脚步声，那么沉重。而我这次看到的不是忙碌的背影，而是后面的黑发慢慢变白。有时她回来累的直接睡在床上，连被子都懒得盖，看着她一次比一次回来的还要晚，累的不仅仅是她，还有我，我的心累。我曾多次劝她不要这么拼命地工作，多休息。他却反驳我：“你还是小孩子，你懂什么，我不干活，我们吃什么。”我语塞了，她说的固然是对的，只是拼命三娘不是这么好当的。

那一天，我出去。中午时我弟弟打电话告诉我妈脚痛，动不了了。我知道这一天始终要来的。我立刻坐车回去，看着躺在床上的她，我欲哭无泪。她连痛都表现得这么的坚强。说真的，想看到她的眼泪还真难。

这两天，她一直卧病在床。每次看到她，心里不是五味杂瓶，而是只有一种苦，这个苦，是苦与她。他一直以为，工作最重要，但我不这样看。钢铁人也会累，这一次她垮了，钢铁人放弃了，他们都要休息。

她这样，我的心是甜的。虽然这次她病的很重，但至少可以休息，至少每天不会因为工作而失眠，至少可以让我这个女儿尽一点该负的责任。

她每天都要去医院治疗和拉筋，大家看的都心碎了，只有她坚强的忍者，把所有的泪水都留存在眼角，那时的我又纠结了，因为就算是工作，她也不会这么痛苦。

这个钢铁人还有一个名称——妈妈。

这个钢铁人坚强，可是这一次，他真的累了，心累了，倒了。