最新家庭段子剧本短篇(十八篇)
在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)一
洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。
春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。
乐乐：洋洋的妹妹。温和。
（“那些花儿”响起来。渐轻。）
旁白：接下去，我给大家讲的这个故事是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。
（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。
迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。
一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）
洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。
（嘀咕）烦死了。
幕后：洋洋电话接完没有？
洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……
（迪吧的音乐转为震耳欲聋。）
（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着画板轻快地走出来。）
春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。
（洋洋背着画板，跟着出来。）
洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。
春天：我们今天在哪里“蹲点”？
洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。
（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）
春天：和“蹲点”一样的性质！
就这儿吧。
（两人开始摆放。）
春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”
洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。
春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。
洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。
春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。
洋洋：（吐了吐舌头。）
春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主（zu，念成平舌音）啊，带走我吧。……
洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。
春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。
（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）
春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。
洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。
春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）
洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。
春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。
（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）
洋洋：春天，你为什么会学画画？
春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？
洋洋：一样。
春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。
洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。
春天：真够贪的呀你！
洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？
（春天做狂喷血状。）
春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”
洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。
春天：yes,woman！
报告，我还有一句话说。
洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！
春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。
（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）
（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）
旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地……
（“那些花儿”响起。所有人下。）
（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。
乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）
洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！
乐乐：姐，你回来啦。
洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。
（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。
乐乐：这是刚出门去公园画的。
洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？
（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）
洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）
乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）
洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！
乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。
洋洋：你说什么？
乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。
洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。
乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。
洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）
乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！
洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！
乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。
（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）
乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。
（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）
洋洋：不再拿画笔。
（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）
乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！
洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）
乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）
洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。
（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）
乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。
（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）
（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）
（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）
旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。
（“那些花儿”）
乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？
（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）
乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！
（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）
乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！
（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）
春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我？
（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）
洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)二
王:呦，这不是严先生吗?
严:哦?你是老王吧(老王八)?
王:哎(着急的样子)，不是老王八，是老王。
严:老王，老王。
王:好久不见你了，去哪里了啊?
严:去旅游了啊。
王:去哪里了啊?
严:一个古老的寨子。
王:什么寨子啊?
严:柬埔寨。
王:在哪里啊?
严:就在石家庄的旁边啊。
王:那你和谁一起去的啊?
严:我的哥哥姐姐。
王:你的什么哥哥?我怎么不知道啊?
严:摩洛哥，墨西哥，芝加哥。
王:这几位啊，那有什么姐姐啊?
严:芬兰，纽芬兰，波兰。
王:都是孩子啊，我不信，况且也不安全啊。
严:还有一伯伯(可以读成baibai效果更好)呢。
王:谁啊?
严:研究数字的阿拉伯呗。
王:那你快跟我说说旅游的情况。
严:推开柬埔寨寨子的大门，我受到阿联酋酋长的热烈欢迎。
王:阿联酋?
严:对啊，他是这个部落的首领。
王:哦。
严:然后酋长请我吃饭。
王:吃了什么啊?
严:原生态免费自助餐。
王:这个名字蛮好听的嘛。
严:想吃吗?(得意)
王:现在?
严:对，现在就可以吃到，面朝这边，嘴张开。(王照着做)
严:(掉头，从口袋里拿出手机)喂，中央电视台吗?今天的西北风怎么还没来啊?
王:骗人的啊!
严:要不就是原生态免费自助餐了啊，喝西北风。
王:说真的到底吃了什么啊?
严:我吃了一只水煮的乌拉圭(龟)。
王:乌拉圭?
严:是啊，还有滑铁卢(炉)烤的洛杉矶(鸡)呢。
王:都是荤的啊，有素的么?
严:有啊，我吃了一个刚果。
王:刚果?那玩意够硬的，味道怎样啊?
严:别提了，你看看，我的西班牙和葡萄牙都被吃掉了(难过)(牙给王和观众看)。
王:那还有什么特别的啊?
严:吃过饭，我去休息，我推开房间的门啊。
王:怎么了(疑惑)?
严:床上的毛毯多啊!
王:什么毯子啊?
严:哈萨克斯坦，吉尔吉斯斯坦，乌兹别克斯坦，塔吉克斯坦。
王:睡的挺舒服的吧。
严:别提了，把我弄的一身武汉啊!第二天早上又被那死宝鸡吵醒了。
王:那第二天你玩的什么啊?
严:第二天啊，我去参观了这个寨子了啊。
王:怎么去的阿?
严:一开始，骑自行车，可是那自行车阿，除了铃铛不响什么地方都响，听说这自行车是从usb进口的。
王:是usa!!!
严:对对，你看我一着急都糊涂了，从usa，美国进口的，然后就改骑马去的。
王:寨子里还有马啊(奇怪的样子)?
严:罗马(骡马)啊。
王:罗马?什么骡马?
严:骡子和马生的驴。
王:驴啊。
严:怎么?和你家祖上亲戚?
王:和你家才亲戚呢!(语气重点)
严:真的没特别关系啊?
王:没有!
严:那我就放心了。
王:哎，不跟你说了。
严:那我一个人说，刚才说到骑罗马，这个罗马啊…。
王:哼，你能骑的上么?(看严的腿)
严:哎呦，你又复活了啊。
王:别瞎扯别的，你能骑的上么?
严:没问题的啦。(香港口音说)
王:那你都参观什么了啊?
严:参观了他们的原生态农业的发展状况，这边(手指向这边)是火红的希腊(辣)的辣椒，这边(手指向这边)是黄黄的丹麦，快看那边，宁静的草原上一群群太平洋(羊)正在吃着嫩草。
王:就这些啊。
严:还有呢，然后我跃过新加坡，来到旧金山上，在山上一阵微风吹来，真是耶路撒冷啊!!!
王:山上风景怎么样啊?
严:向上看是耀眼的仰光(阳光)，向下看是深深的曼谷。哎，远处还有河呢。
王:什么河?
严:黄河，恒河，幼发拉底河，底格里斯河，还有江。
王:什么江?
严:浙江，长江，黑龙江，乌苏里江，还有一个人造海呢。
王:什么海啊?
严:上海呗!记得那是2002年的第一场雪比以往来的稍晚了一些。
王:哎呀，整个词干嘛啊，到底怎么了啊?
严:海面上结起了海尔滨!
王:是哈尔冰吧。
严:对对，哈尔滨。
王:环境很美的嘛。
严:是啊，四季长春(常春)，真如那首歌唱的。
王:什么歌啊?
严:(唱)山不转那水在转，水不转哪云在转，云不转那我在转。
王:那你在山上都干嘛了啊?
严:我在山的南边种了一片吉林，在山的北边种了一片辽宁(林)。
王:那你带回来什么纪念品没?
严:带了啊，我在山上摘了一朵花。
王:什么花?
严:(从身上掏了出来)攀枝花呗!(扔给观众)
(结束)
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)三
两人短小品台词：《考不好的下场》
小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到非常6+7
节目，我是主持人，大家可直呼我!今天，我们为大家表演的小品是
小品人物乙说：又在表演小品了?
小品人物甲说：难道你也想参加吗?
小品人物乙说：怎么了，不行吗?
小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这一露头，观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。
小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的?
小品人物甲说：包子吃多了呗。
小品人物乙说：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。
小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。
小品人物乙说：笑话，我堂堂青龙帮帮主会输给个欺负你的.小角色。
小品人物甲说：就你那青龙帮，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧!
小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。
小品人物甲说：我爸。
小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你?
小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛!
小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
小品人物乙说：等会!什么叫女子单打?
小品人物甲说：就是我妈单独打我。
小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。
小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打!
小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
小品人物乙说：还有对联!
小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
小品人物乙说：下联。
小品人物甲说：说打你就打你没事就打。
小品人物乙说：横批。
小品人物甲说：任人打骂。
小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊?
小品人物甲说：一百的一半。
小品人物乙说：那你不得又准备挨打了?
小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。
小品人物乙说：为啥呢?
小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了
小品人物甲
小品人物乙说鞠躬：谢谢大家!
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)四
《吃饭》
旁白：两个人去吃饭，却来到了一家奇特的饭店，在饭店里，他们会遇到什么呢？
a：客官您好，请问您要点什么？
b：有鲍鱼吗？
a：对不起，没有。
b：那你们开个什么店啊！
c：算了算了，我点吧。
a：请问您要……..？
c：来个大龙虾吧。
a：（面无表情）没有
b：（暴怒）那你有什么！！
c：别生气，吃饭是件好事，别找气受
服务员，总有面条吧！
a：有
c：来两碗，别放葱花，别放油，别放蛋，别放小强。快点
a：来了（端两碗面条上）
b：总算能吃饭了
（两人狼吞虎咽的吃）
b：服务员，结账！
a：来喽
c：别别，我请客（拦住b掏钱）
b：哎，你这就不够哥们了，我请，必须我请！
c：别别，服务员，多少？（伸手掏钱包）
a:2亿（脸上露出不在乎的表情）
c,b两人怔住
c把手拿下，说：呵呵，老兄，还是你请吧，下次，下次我请。
b：别呀
a：你们到底谁付钱
c：就这样，这么定了，服务员他结账
b：别，你过来（两人耳语一阵）
a：现金还是刷卡？
b：我们要………
c：快跑！！
两人跑出酒店
a：我还没说完呢，你们是第一个消费2亿的人，可以获得4亿的赞助金啊！！！（看两人跑走的地方）唉，钱都不要。
a收拾桌子，端着碗筷下台。
可以么
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)五
情感2人小品剧本；野妹子_小品剧本
情感2人小品剧本；野妹子
时间：晚上
地点：舞厅包厢
[舞厅里放着流行歌曲。
[野妹子摆弄着胸前的银锁，见有人来，下意识地将银锁放在西装领下面。
[一位心情忧郁的中年男士走来
野妹子 （笑容可掬）先生，您好！要不要小姐陪您潇洒…….
先生 心烦得很，来解解闷儿。
野妹子 跳舞解闷随便您，先生，雅座请！
先生 （进雅座，很新奇，东张西望）这里是…….
野妹子 卡拉ok包厢。先生，您是头回吧？
先生 敢情是哟
野妹子 （旁白）头一回，连门边儿都摸不着，（试探地）贵夫人不在身边？
先生 （感慨地）小姐，别提什么夫人了，年轻时，曾经有过一位情人，山誓海盟，天长地久，都多少年过去了……
野妹子 （旁白）嗬！还是个单身贵族，本小姐今晚好好宰羊子罗。（击掌三下）
[另外一位小姐端来茶水，饮料水果拼盘、瓜子、口香糖，礼貌退出。
[灯光幽暗，音乐一起。
野妹子 先生，请跳舞！
先生 没心肠。
野妹子 （做请的手势）先生，给个面子嘛。
野妹子 先生，笑一笑，十年少，愁一愁，白了头。
先生 小姐，真有你的，今年多大啦？
野妹子 十九岁。
先生 （伤感地）唉，说了不怕你笑，我那个宝贝，不是我心狠的话，怕和你一样大罗。
野妹子 先生，你真会开国际玩笑，连老婆都没有，哪来的孩子？
先生 生活中，不是什么事都可以告诉别人的，但是，越是不能告诉别人的事，越是折磨自己。
野妹子 先生，轻松轻松吧，别老是想不开。
先生 小姐，请问芳名——
野妹子 野妹子
先生 你还说我开国际玩笑，你才开国际玩笑呢，这大千世界，哪有叫野妹子的。
野妹子 打我来到人世，睁开眼睛，就没有见着自己的亲爹，大伙儿都叫我野妹子。（难受地）野妹子，野妹子！一个没有爹的野妹子。
先生 哎哟，野妹子！一个没有爹的野
妹子。
野妹子 先生，对不起，我乱了神。
先生 （宽慰地）野妹子，别难受，瞧你灵牙利齿的，今后不愁没有个好前途。
野妹子 算了，别安慰我了，我想上高校，学文化，学知识，可我妈穷，供不起我上学，没办法，硬着头来舞厅挣钱，每天强作欢笑，陪人跳舞充瞌子，凑够了学费，就和舞厅拜拜。
先生 （同情地）野妹子……
野妹子 （痛心疾首地）先生，说句实心话，我不想当舞女，不想当舞女啊……[身体向前一歪，怀中银锁滑出，悬挂在胸前，发觉失态，下意识地迅速将银锁放回西装领下面]
先生 （旁白）怎么……她也有银锁，……我小时候，父母给我过抓周，众亲友送了一把百家锁，那上面刻有我的小名，还有我的生辰八字。后来，我送给情人了……
野妹子 先生，傻愣个什么呀？
先生 （略一深思）野妹子，你也有银锁。
野妹子 你喝的海水——管得宽，我有没有银锁，与你什么相干？
先生 （语气缓和）我是说，眼下人家大姑娘，小媳妇都行戴金戒指，金项链，没见谁戴这玩艺儿。
野妹子 这是我妈的。她说，你戴着银锁，今后万一见着你亲爹，父女也好相认.（递茶）先生，请喝茶。
野妹子 是不是我的百家锁，要看清楚，才能打破砂锅——问到底。（靠近）小姐，能不能给我看看银锁。
野妹子 那可要意思意思罗。
先生 （不解）意思意思……
野妹子 哎哟，就是给小姐小费嘛。
先生 （掏出伍拾元）努。
野妹子（漫不经心地）伍拾元，哼！毛毛雨。
先生 简直乱弹琴，敲竹杠也不能这样辣刮嘛。
野妹子 包厢雅座，高档消费，这桌上的茶水、瓜子、口香糖都比外面市场价翻几翻，不然，我们小姐去喝西北风。
先生 （急于看银锁）行行，你说个数。
野妹子（举起右手，转了一下）……
先生 什么意思？
野妹子 哎哟，我的天哪，壹佰元嘛。
先生 （转念一想）先看后给钱。
野妹子 先给钱后看。
先生 ……
野妹子 （不耐烦）别吞吞吐吐的，本小姐时间宝贵，您再不爽快，我下面另有生意。（欲离开）
先生 （急掏钱）小姐，小姐……
野妹子 （一手接钱，一手掏银锁）先生，请看——
先生 （情不自禁念出）元元……（脸色顿变）孩子，你家住在——
野妹子 螳螂江畔。
先生 （惊异地）螳螂江畔……
野妹子 在我出生前，有个知青在咱村插
队，常帮我妈点苞谷，种洋芋。哼！不吃锅巴，不会围着锅边转，一把银锁，从此改变了我妈的命运。
先生 （追问）你妈叫——
野妹子 山玉琴。
先生 （手中茶杯落地，喃喃自语）……果真是她，果真是她……
野妹子 （惊奇）先生，您怎么啦？
先生 （掩饰地）没什么，没什么，我的一位朋友以前也在螳螂江蹲过，常提到你妈的名字。（试探地）可没听说孩子不孩子的。
野妹子 我妈说，那个砍脑壳的临走前见她肚里有货，怕影响回城，只说两个字“打胎”就什么都不管，拍拍屁股跑了。
先生 （羞愧难容）后来……
野妹子 后来我妈说，孩子是希望，没有孩子，今后的日子怎么过呀。
先生 （拐弯抹角）孩子，那位朋友和我最要好，我俩同呼吸，共命运，这么多年来，一想到螳螂江，想到你妈，都快把他折磨够了。
野妹子 （茫然）您认识他……
先生 （苦笑）不仅认识他，还能代表他。（果断地）现在我代表他宣布，从现在起，你不再叫野妹子。
野妹子 （半信半疑）不叫野妹子？
先生 是的，你有爹了，不叫野妹子了。
野妹子 您说我有爹了，不叫野妹子了。
野妹子 您说我有爹，他现在在哪儿？
先生 过会儿，我领你见面。
野妹子 （惊喜）真的？
先生 （尴尬）真的，不骗你。
野妹子 （惊喜若狂）啊，天哪！我不叫野妹子啦 ，不叫野妹子啦……
先生 （悲喜交加）孩子……
野妹子 先生，你大恩大德帮我找着亲爹，我该怎么感谢您呢。（激动万分，欲跪下）
先生 （扶起野妹子）孩子，快别这样，快别这样，（忏悔地）你爹对不起你妈，对不起你哟。（悔恨莫及，顿足垂胸）
野妹子 （若有所悟）先生，您——
先生 孩子，你不是要学文化，学知识吗。
野妹子 （渴盼地）是呀。
先生 马上跟我离开舞厅。
野妹子 那么，学费呢？
先生 你放心，这个砍脑壳的敢少你一分钱，我就让他吃饭家伙搬家。
野妹子 嗳
先生 （拉着野妹子的手）孩子，咱们走！
野妹子 上哪儿？
先生 找砍脑壳的算帐去。（和野妹子 急下）
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)六
1、 一男士去医院，医生问：“何处不适？”男答：“听后不准笑。”医生答：“当然。”男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑！
2、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
3、 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
4、 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
5、 男：疼吗？女：恩…男：那算了！女：别~
6、 丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻注销消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的“因为假如她丈夫回来的时间是星期四，死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。
7、 一只蚂蚁很好色，一日，路过妓院门口，妓院老板娘便让他过去坐坐，声称有新货，蚂蚁问：“什么货色呀？”老板娘答道：“是蜈蚣！”蚂蚁觉的很新奇，便决定试一下。第二天清早，蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间，老板娘忙上前问道：“怎么样啊？蚂蚁先生？”蚂蚁骂道：“草！好个屁呀！数一晚上腿，没找着那个在哪！”
8、 有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上后，妇科医生就拉他的拉链。大吃一惊的病人大声叫道：“医生，你干嘛！”医生回答说：“很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。”
9、 花木兰从军。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生说“你没事吧？”花木兰说：“怎么了，我没事呀”“这还叫没事。命根子都让炸去了还没事？”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”“我给你缝上了！”医生说。
10、 一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上动作过猛左右摇晃，哇的吐了妓女一身，妓女大骂：老娘出道二十多年，见过晕车！晕船！晕飞机的，还没见过晕b的呢！
11、 夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
12、 晚上，丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
13、 a：男人为什么离婚？ b：不想干了！
14、 哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
15、 一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联是“白天没吊事”，下联是“晚上吊没事”。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。
16、 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
17、 俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！
18、 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
19、 某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
20、 双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)七
1、 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
2、 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时，不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
3、 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
4、 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
5、 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
7、 某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个**来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
8、 歹徒闯入民宅强 j妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
9、 晚上，丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
10、 上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在“汉”后面加了个“子”字。
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)八
1、 mm坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来mm猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
2、 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日？
3、 “您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？大约十几个问题。”“好的。”“那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？”“恒源祥羊羊羊。”“好的，谢谢您的配合，再见。
4、 一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
5、 一哥们在公安局上班，查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么！然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我，然后。。。。没有然后了。。。
6、 同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同学回复“乳不巨，何以聚人心”这尼玛，神啊！
7、 男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。.。.。.
8、 我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊。同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。
9、 下班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们，“你们是不会有好结果的！”
10、 香飘飘广告，去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈，今年10亿了还说3圈。我去，地球长胖了？朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。
11、 自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气！臀形又好看嗯……
12、 在陌陌上认识一妞，网名为72。不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为73.。.
13、 那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。
14、 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。
15、 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈，他们把你给烤了！”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你mb啊！烤得那是我妈”
16、 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消……
17、 对象一个学校的？恩！一个系的？恩！一个专业的？恩！一个寝室的？恩。.
18、 有一次去ktv，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样，不好吧？”我笑道：“没事，出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
19、 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫ooxx了，因为o键就是确定、进入的意思，x是取消、退出的意思，ooxx合起来就是“进进出出”的意思啦！ 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……
20、 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来！
21、 "一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”屌丝说：x省x县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你！”"
22、 我和2货朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
23、 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。
24、 “娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？谁？”“您孙子！”
25、 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
26、 "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血，跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事！团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：“尼玛！家伙都炸飞了还说没事！”"
27、 半夜某人接到短信：“睡了吗？”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
28、 同学a异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。1分钟后，他说：魔术名字叫会动的书。.。老师泪奔……
29、 刚更新了新版手机qq，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说，我是不是该和他打个招呼？
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)九
1、 第一位女性宇航员登上月球: “休斯顿，在么？”“在，什么事？”“呵呵，没事就不能找你了吗？”休斯敦，我心情不好，看见了一个外星人。””外星人？请详细报告情况。””呵呵，就知道你不会关心我为什么心情不好。”第二天，“休斯顿，我们有麻烦了。”怎么了？“算了没什么。”到底出什么事了？“没有呀。没事。”求求你告诉我们不行吗？“哼有什么事你们自己心里清楚。”
2、 乐观的人真幸福，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。
3、 经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
4、 山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春！天苍苍，野茫茫，风吹草低见乔洋横看成岭谢霆锋，远近高低方大同大漠王宇直，长河高圆圆白日伊能静，黄渤入海流。
5、 我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。我姓王，有思想又聪明，所以我叫王想明。我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
6、 为什么女生有体香，而男生没有？化妆品腌入味了。
7、 今天我岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河。最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。
8、 他在玩游戏，来了短信。她“在？”他立马退掉游戏，回了句“在啊”。“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。。
9、 一朋友去找小姐完事后点了根烟，他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？”小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”
10、 马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的。.。.。.”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个。.。.。.”
11、 有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓。”小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。
12、 今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。。。回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。
13、 后宫佳丽三千人日耗黄瓜壹万根！
14、 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！
15、 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
16、 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？“老师说“你演个吊！”
17、 两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊精；男巧对：两颗原子弹，日德得投降。横批：二次大战。
18、 人生啊总是要有些哲理的……生活就象被q b：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰：所有的都要靠自己的双手解决！
19、 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
20、 一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？女说有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)十
1、 跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么……
2、 "我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了，她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛。.。"
3、 下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”
4、 一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？
5、 我认为爱可以是形容词，名词还有可能是动词
6、 最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……
7、 我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
8、 “说起我女朋友的优点，那可太多了！她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，就是经常漏气……”
9、 昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……
10、 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
11、 女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)十一
演员表：
1、小狐狸、
2、姑妈、
3、医生、
4、小猴、
5、小鹿、
6、小猪、
7、小鸟、
8、小马、
9、旁白、
10、汽车
开幕：伴随着一段（寂静山林）的音乐，一群小动物在森林里运动（练气功）：（我爱北京天安门的调）我是狐狸小田田，聪明伶俐爱动脑，走南闯北我最爱，今日我把远门出。
齐问：田田，你去哪呀？
（白：）问我去哪呀？进城找姑妈。
场景一：进城。（旁白：小狐狸进城了）。
"吱"，汽车刹车声。
小狐狸吓了一跳，拍拍胸脯：好险啊！咦！这大铁盒还能走，能跑，真厉害！
小狐狸继续走（边走边哼我爱北京天安门的调）突然惊奇地叫：哇！这些房子好高啊！比我们家乡的大山还高呢！
小狐狸拿出纸条自言自语：前进花园8栋一单元1楼。
然后说：噢！我明白了（然后边走边找的样貌，走一会儿）。
小狐狸说：啊！找到了。（按门铃的样貌）丁冬。
姑妈回应：来啦！来啦！，谁呀？
小狐狸：姑妈，是我，小狐狸田田啊。
姑妈开门，惊喜：哟，是田田呀！快进来，姑妈可想你了。
小狐狸进门，放下书包，拿出一包东西，递给姑妈：姑妈，这是我给您带来的新鲜蘑菇。
姑妈：田田真客气，在城里多住几天吧，姑妈带你四处走走。
小狐狸：太好了，太好了！
音乐响起，姑妈带着小狐狸在城市里边走边介绍（模拟样貌）。
场景二：田田生病了。（音乐下）。
田田慢慢地走上舞台，一副生病的样貌，边走边咳嗽。
姑妈走上来，关心地问：田田，你怎样啦？
小狐狸；今日身体很难受，又晕又咳嗽。
姑妈：走，带你到医院看看。
医生：小狐狸，你哪儿不舒服？
小狐狸：不知怎样了？我嗓子难受，还咳嗽（咳一声）。
医生：让我看看，（模拟张大嘴巴）这个现象多久了？
小狐狸：没多久，我在山里身体异常棒，来城里才几天，就这样了。
医生：噢，没关系，你得的是空气污染过敏症，回到山里呼吸几天新鲜空气就好了。
小狐狸：哦，原先是这样，多谢你医生。
医生：不用谢。
姑妈：孩子，你回去休息几天，下次再来看姑妈。
场景三：森林里。
（旁白）：就这样，小狐狸拖着病恹恹的身体回到了森林。
音乐响起，一群小动物正在做游戏，看见小狐狸回来，一拥而上，围着田田七嘴八舌地问。
小猴：小狐狸，城里好玩吗？
小鹿：小狐狸，城里有什么希奇的东西？
小猪：小狐狸，你走的时候好好的，回来怎样就成这样了？
大家齐说：是啊！发生什么事啦？
小狐狸：哎。
别提了，医生说我得的是空气污染过敏症。
小鸟：吱吱，我可从没听说过这个病。
小狐狸：你当然没听说过，你瞧，我们那里的空气多好啊，怎样会得这个病呢？城里啊！什么都好，就是空气不好！
小马：这样啊！你回来住几天准没事了，走，咱们一齐做运动。
（健康歌响起），小动物们又唱又跳。
尾声：
音乐停。
小狐狸高兴地说：你们瞧！我的病好了！
小白兔：啊！真是太神奇了！
小猪：还是咱们山里好呀！
小鹿：是啊是啊，咱们山里空气多好啊！
小狐狸：这叫没有污染。
小马：还有我们能坚持运动。
众小动物齐说：保护环境，从你做起，从我做起，让我们一齐爱护家园。
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)十二
场景：进入炎热的夏季，货架上的饮料种类繁多，形态各异，让人眼花缭乱。
音乐《畅爽开怀》
可乐：头戴红色小礼帽，臀肥腰细脖颈长。全球不到十人明白我的配方。祝您百事可乐。
红牛：让脉，动起来。（秀出肌肉臂）。各位亲，我就是功能性饮料—脉动(停顿)的哥哥，红牛。功能性维生素饮料。饮料王国的臣民们，狂欢起来吧，属于我们的嘉年华即将开启，我可听说，（抛媚眼）获胜者将成为我们饮料王国的下一届国王。
果汁：缤纷多彩，满足味蕾，营养价值我最高（竖起大拇指）我就像肯德基里的至尊汉堡，必胜客里的超级披萨。我是饮品界的女王。
白开水：没有可乐的刺激，没有奶茶的甜腻，没有果汁的酸涩，咖啡茶水都需要我。我，世界上独一无二的我。透明干净纯粹的我。
旁白：饮料王国的国王为了让饮料们更好得服务人类，下了一纸诏令。最佳饮品争霸赛第一季全国海选赛开启，从各个饮品的口感，色泽，营养成分等方面评选出最佳饮品。
唐小糖:红糖黑糖白砂糖，冰糖乳糖麦芽糖。我是欢乐的唐小糖。
果汁：糖姐，白开水竟然说我酸涩（委屈状）
唐小糖：他说的是你的爷爷，你早就被我施以魔法，变成浓缩型果汁啦。有我附身，你就是甜蜜蜜。
果汁：有你助我一臂之力，能让小朋友们一下子飞上云端，甜到心眼儿里。最佳饮品非我莫属。
唐小糖：对对对，还有香精色素来作伴，草莓西瓜味
果汁：红色
唐小糖：香橙芒果味
果汁：黄色（转圈变色）
唐小糖：明白我为什么欢乐吗有我在，人类血糖飙升，异常兴奋。
碳酸：(唱)吹啊吹啊，我的骄傲放纵。公元x年，本来是co2的我吹到了饮料王国，我附着在了可乐小姐的身上。
可乐：上辈子我就是碳酸饮料，一见到你就开心的冒泡。
碳酸：我们是最佳拍档，有了我，你才能清新透亮，爽到心里。
红牛：你们都需魔法师，我本身就很强大。喝了我能消除疲劳，再苦再累都能扛。运动员喝我得第一，产妇喝我有力量。咱们比比，谁更强？
场景：口腔，牙齿都变成了龋齿
白开水：唐小糖，都怪你，牙齿之屋都成了空壳子。我必须揭穿你。你根本不是什么魔法师。你是恶魔。
果汁：她能让人类甜到心里，也能让人类备受煎熬。糖尿病，脂肪肝，她要让人类为嗜糖付出代价。
白开水：原先的你，是纯果汁，虽然酸涩，却营养健康，如今的你，已经变成浓缩型，浑身都是甜蜜素。
场景：胃
众饮品齐舞，抖动胳膊，表现胃酸，胃胀。
可乐:我其实是超级洁厕灵，进入肠道，刺激肠胃，有我在，我比冷酸灵牙膏还要酸。哎，我决定了，退出比赛。
白开水：co2进肠胃，消化功能日渐退。
可乐准备退场，中途摔倒。
可乐：啊~，我的腿。
白开水：碳酸饮料喝过量，钙质吸收会受阻，患上骨质酥松，骨折骨裂常有事。
红牛登场。边上场边说：红牛，超乎你的想象。
红牛：喝红牛，给你更多体力。（伸手拉可乐小姐）
白开水：红牛是功能性饮料，儿童不宜哦。
果汁：嘘~我可听说，女孩子喝红牛会长胡子。
红牛：那是谣言，我们功能性维生素饮料家族能让人类更清醒，我才是真正的最佳饮品。
果汁：白开水才是万能的，人们生病要喝水，上火要喝水，找个男朋友，没事就让你多喝水。
白开水：嘿嘿，我虽然平淡无奇，可是百利无一害。小朋友们，记得多喝水。
结束
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)十三
小树辛泽：当我还是一棵树苗的时候，我的榕树爸爸就经常跟我讲这蚂蚁身上真的有很多宝贵的精神，并且让我学习大自然科学，就像蚂蚁一样。经过我多年的观察，发现他们夏天就会为冬天作为打算。看，他们来了！
小蚂蚁们：（团体唱，排队上场）来…来…不放弃，来…来…要坚强！（蚂蚁寇淑月、王心言在队伍后面，退向舞台一侧）
蚂蚁（娄志斌）：马将军，马将军，前面发现目标！
蚂蚁任巧巧：是女王最喜欢吃的巧克力！
马将军马驰原：嗯，不错，很新鲜，就不明白哪个小孩浪费食物，多好的巧克力呀，我们要搬到仓库里。
蚂蚁们：（齐，立正）是！
蚂蚁寇淑月、蚂蚁王心言：啊——（上场），马将军，我们有一位大臣在搜集食物时受伤了！
马将军：赶快去救治，首先就是把书上的兄弟安全送回家！
蚂蚁寇淑月、蚂蚁王心言：那食物呢！
马将军：食物可先放下，我们蚂蚁王国的精神是"生命至上"，救树上的家人，所以不放弃，不放弃！
蚂蚁寇淑月、蚂蚁王心言：（起立）是！不抛弃，不放弃！
蚂蚁们：（团体，唱且列队退场）：来来来，牵起小手；来来来，坚持到底。
小树：这舒馨的家园，不抛弃，不放弃，多麽感人呀！多么充满活力的小蚂蚁。他们365天从来没有停歇过，所有的蚂蚁都过着平静的生活，为了蚂蚁王国的未来，每一天蚂蚁们都肩负着不一样的职责，就像刚才发现巧克力的蚂蚁，比狗的嗅觉还要灵敏，蚂蚁还是天生的大力士，他每一天能够搬起比自我重几十倍的东西，他还能够治疗人体的多种疾病。
蚂蚁（苗蓝今）：开会了，开会了，开会了
蚂蚁们：（齐，列队上场）开会！开会！开会……（按队形站好）
马将军：立定！
蚂蚁（苗蓝今）：下头有请我们敬爱的，美貌与智慧举世无双的蚂蚁王出场。
蚂蚁们（齐）：女王请出场！
（女王李宜璘出场，其余蚂蚁依此上前参拜）
小树：大家能够看到这是蚂蚁王国的女王，也称为蚁后。是有生殖本事的雌性。在群体中，体形最大，主要职责是繁殖后代和统管这个群体大家庭。可存活十几年甚至五十多年，是蚂蚁王国的母亲。
女王：各位蚂蚁王国的勇士们，大家辛苦了。
蚂蚁们：（单膝跪下）为国家效力！
蚂蚁（苗蓝今）：全体起立！
（所有蚂蚁集合）
苗蓝今：唱蚂蚁囯国歌：来来来，牵起小手；来来来，坚持到底！（两遍）散！（蚂蚁们散开，且坐下）
苗蓝今：（做动作）此刻继续召开第五届蚂蚁王国全国代表大会。
啊，在这阳光明媚的早晨，
啊，在这欢天喜地的好日子，
啊，在这……
女王：停，直接进入正题！
蚂蚁苗蓝今：在这异常美妙的时刻，我们蚂蚁王国向来有着未雨绸缪、深谋远虑的精神。下头有请各位汇报工作，掌声欢迎。
蚂蚁孙坤：我们工蚁的主要职责就是建造和扩大巢穴，采集食物和抚养幼虫等，此刻汇报完成情景，采集的食物有大米饭10粒，烂菜叶。（其他蚂蚁齐：啊？）啊，不不不，无污染有机奥运大白菜叶五片（其他蚂蚁齐：哦！）。还有抚养幼虫两百万只，并把蚁巢加深一米！（蚂蚁们齐：好！）
女王鼓掌：好好好，成绩不错！
蚂蚁苗蓝今：对，成绩不错！下头有请兵蚁汇报工作！
兵蚁张之娴：我们部门严格把关蚂蚁王国的安全，在今年成功抵御了两次进攻，捍卫了我们王国的领土和主权，并协助工蚁搬运食物，与其他部门团结协作，获得了良好口碑。
小树：大家看，蚂蚁王国分工明确，组织严密，每只蚂蚁都尽职尽责，吃苦耐劳。多么的和谐趣味呀！可惜呀！总有一些不速之客。
（三只土蜘蛛上场。黑蜘蛛：哈哈哈哈哈）
黑蜘蛛申法佑：明白本大王要来，还不快欢迎呀！
（全体静止）
小树辛泽：大家看，这是土蜘蛛，据新西兰动物学家研究发现，这种懒惰的蜘蛛自我也会捕杀猎物，可是他们不喜欢主动捕食，也不结网，而是跟踪蚂蚁，在蚂蚁的嘴里偷和抢夺食物。他们通常会潜伏在蚂蚁队伍十厘米的地方，在蚂蚁快将食物运到洞口的时候，在短短五秒内，迅速移动到蚂蚁洞口抢夺食物。哎！懒惰不劳而获，厌恶至极。
蚂蚁们：啊，快看这些蜘蛛，长得好丑啊！
黑蜘蛛申法佑：（用手指着蚂蚁群说）什么？敢说我长得丑？难道你们不觉得我长得像人类一个明星刘德华吗？
灰蜘蛛姚顺翔：对！你这个小蚂蚁，谁让你说实话的（黑蜘蛛瞪眼：嗯？）大王，你一向都是美丽至极！
黑蜘蛛申法佑：来人，（用手指着蚂蚁）把他给我抓起来！
女王挺身而出：住手，不许伤害我的孩子！
黑蜘蛛：吆，这位就是鼎鼎大名蚂蚁王国的女王，是吧。我等你等得好辛苦呀，上次你们这帮家伙害的我们得了厌食症！
女王：你们这是咎由自取，侵略者是不会有好下场的！你们怎样明白我们在那里？
黑蜘蛛：哈哈这还不简单！我们早就在你们这边观察很久了，就等你这个蚁后出动了。
女王：你们想怎样样？
黑蜘蛛：三人齐声并向后退）我们想怎样样？（冷笑）嘿嘿抢食物…（得意的大笑）…哈…哈
黑蜘蛛下令：还愣着干嘛，还不把蚁后给我抓起来！
（蚂蚁跑，蜘蛛追，绕着黑蜘蛛跑，喊救命）
马将军上场：放开我们的女王！
（马将军被粉蜘蛛击中，倒地）
黑蜘蛛：你这个不自量力的蚂蚁，还敢跟我们斗？
灰蜘蛛姚顺翔：大王，我们怎样处置这些蚂蚁？
黑蜘蛛：你说呢？
灰蜘蛛姚顺翔：大王，不如让这些小蚂蚁做我们的奴隶，终生为我们寻找食物！
黑蜘蛛：好，就按你说的办！（指向粉蜘蛛），小弟，快把女王带下去！（黑蜘蛛、粉蜘蛛带女王退场）
灰蜘蛛姚顺翔：（指向众蚂蚁）你们都给我听着，你们此刻仅有一个任务，就是找食物！谁也不许偷懒！
（蚂蚁们搬运东西）
小树：这只蜘蛛真是欺人太甚了，我可怜的小蚂蚁呀，从今以后他们就要过着奴隶般的生活了，可悲呀，可悲呀！
灰蜘蛛姚顺翔：（在中间，其余蜘蛛围着转）：你们在干什么呢？偷懒是吧！要加快速度，快，快，快！
粉蜘蛛张晋凯上场：你们里面谁是领头的？出来！（马将军出列），再过两天就是蜘蛛大王的生日了，你们要竭尽全力，为大王寻找最美味的食物做礼物！
马将军：您就放心吧！我早就想好了，能够给大王献上美味的橙汁，还有营养丰富的大虾，您觉得怎样样？
粉蜘蛛张晋凯：太好了，就按你说的办，你们抓紧时间去准备吧！
马将军：（立正）是！（粉蜘蛛退场）
众蚂蚁围过来，苗蓝今：马时珍，你怎样能背叛我们蚂蚁王国，替土蜘蛛们做事呢？
马将军：嘿嘿嘿（笑），你过来我跟你说！（和苗蓝今说悄悄话）
苗蓝今：太好了，我们必须会救出女王的。
（蚂蚁后退，小树出场）
小树：故事讲到那里，大家必须想明白马时珍到底想出了什么办法？蚂蚁们能不能救出蚁后呢？
三只蜘蛛、所有蚂蚁上场
（放音乐，蚂蚁带着悲伤情绪唱生日歌）
灰蜘蛛姚顺翔：亲爱的大王，为了庆祝你的生日，我们为您准备了一份大礼！马时珍，上礼物！
（蚂蚁抬龙虾、橙汁道具）
黑蜘蛛：这都是些什么？
马时珍：大王，这是虾和橙汁。虾中包含丰富镁，保护心脑通血管，降低血糖胆固醇，有利于预防高血压
橙汁营养真很高，富含果冻和果汁，还有香气满天飘，多喝还增强抵抗力。大王快快享用吧！
（黑蜘蛛去吃食物，马将军悄悄退场）
小树：咦，马时珍到底去哪了？这虾和橙汁到底跟蚁后有什么关系呢？依我看，哼哼，没那麽简单。
（蜘蛛大王捂肚子）
黑蜘蛛：哎吆，我肚子疼。你们找得什么食物呀，全都反了！（两只蜘蛛扶住黑蜘蛛，齐：大王，你怎样了？）把马时珍给我找出来！
马将军（带蚂蚁女王出场）：你们不用找我了，本将军来——了！
（三只蜘蛛捂肚子，做痛苦状）
黑蜘蛛：马时珍，这到底是怎样回事？
马将军：怎样回事？
哈哈，鲜虾不能和维生素c同食。因为虾中包含五价砷，本身对人没有危害，当服用很多的维生素c时，五价砷被还原成三价砷，构成三氧化二砷，就会导致（所有蚂蚁齐）头晕、恶心、腹痛的症状。所以，海鲜和果汁同食，至少需要间隔两个小时才行。（所有蚂蚁：耶！）
黑蜘蛛：你们这帮可恶的蚂蚁！
蚂蚁女王：这只能怪你们明白的科普知识太少了，还是回去好好学习吧！
黑蜘蛛：可恶！我们还会再回来的！（退场）
蚂蚁们：快离开我们的蚂蚁王国，我们是不会那么容易被打败的！再见，再见！（欢呼着围到女王身边）
女王：孩子们，我对你们这次的表现十分满意，我始终相信以马将军的勇敢、智慧，还有我们蚂蚁王国团结的精神，必须会度过难关的！
蚂蚁们：耶！（欢呼）
马将军：列队！（蚂蚁们排成一队下台）
结束
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)十四
（画外音：在超市里，生活着一群可爱的小精灵，白天里，他们静静躺在货架上，乘着人们的菜篮子去到千家万户，带给人类健康。而到了晚上，他们就活蹦乱跳起来，嘘，你听，他们来了）
（音乐起《健康欢乐动起来》歌中，间奏中）
猪肉：小猪我膘肥又体壮，肉类营养我最棒。
鸭蛋：好吃可口又营养，出生就在养鸭场。
牛奶：遇到难事不要急，多喝牛奶没问题。
合：还有一位小可爱，快把名字说出来，快，快，快！
苦瓜：我……我……
（音乐停）
牛奶：你倒是说啊，急死人了
鸭蛋：牛奶哥哥，你先别急，咱们一齐拍手鼓励他吧。
众人：好！
鸭蛋：来，小朋友们咱们一齐来，好不好（打拍子）
苦瓜：清，清，清凉败火又减肥，大家猜猜我是谁？
牛奶：小朋友们，你们明白，他是谁吗？
众人：他是苦瓜。
苦瓜：对，我就是小苦瓜。
猪肉：啊，小苦瓜，你不结巴了！
苦瓜：是吗？我真的不结巴了，太好了！
（众人鼓掌，欢呼雀跃）
（音效，超市的畅销榜出来了）
猪肉：畅销榜出来了，大家快来看呀！
牛奶：馒头都能上了畅销榜！
猪肉：（嘟嘟囔囔）是那个味道一般，过期的大白馒头吗？这怎样可能！
(音效2)
鸭蛋：我和你们说，（神秘兮兮）馒头妹妹大变样啦！刚上架就被抢了个精光！
苦瓜：这么受欢迎．难道是变成了“金馒头”？
鸭蛋：你还别说，她真变成金黄金黄的玉米馒头啦！牛奶我可是听说了，粗粮馒头异常健康，人们都十分喜欢，怪不得她能上了畅销榜！
（苦瓜牛奶鸭蛋三人叽叽喳喳议论纷纷：“粗粮馒头？怪不得！”“可是上回的第一不是……”“嘘，快别说了！”“猪肉不行啦！”）
猪肉：（火冒三丈）她能上，我能上！我不就是胖点吗，我要是变成骨感美人，肯定能超过她！
鸭蛋：我也要，我也要上畅销榜！人们不就是喜欢红心鸭蛋吗（充满憧憬地）如果我变成了红心鸭蛋……（猪肉：哼？！）姐我第二！
牛奶：啧啧啧，看你们女孩儿那点出息，哥就想变得更浓更香，人们一见到我，哇塞，不是所有的牛奶都是我特伦特啊！酷不酷！
鸭蛋／猪肉：酷！（呕吐状）
牛奶：至于吗？对了，苦瓜，你呢？
苦瓜：我……我记得妈妈说过，我们食品就应当是最天然，最环保的才对啊，如果我们都变了模样，这好吗？
猪肉：我们可是就是说说，你当什么真呢，没意思，不跟你玩了。（赌气，在一边）
鸭蛋：就是，好像就你懂得多，哼（也走一边）。
牛奶：你拍一，我拍一，一个小孩没人理！没人理，没人理！（下）
苦瓜：哎，怎样老这样，我哪说错了？
（起狂风音效，黑心大王穿袍上场，撒金粉，众人倒）
黑心大王：哈哈哈，在这个世界上，只要有丧尽天良的黑心商人，我就无处不在，哈哈！（整整衣服，换做一副善良的嘴脸）今日我黑心大王来到你们那里，专程来实现你们的愿望！小家伙们，起来吧！（撒粉）
（众人醒）
鸭蛋：啊，你……你是谁（大家聚一齐）
黑心大王：我是谁？我是你们的梦想啊！
众人：梦想？
黑心大王：没错，你不是想苗条吗？
猪肉：啊？你怎样明白！
黑心大王：我什么都明白！你不是想变成红心蛋吗？而你不是想更浓更香，更有名吗？还有一个小可爱，小苦瓜．疙瘩上头摞疙瘩，这姑娘咋长的？你难道不想变漂亮吗？
苦瓜：是，我是不漂亮，但这样的我才是最健康的
黑心大王：错，错，错！一错再错！大错特错！小呆瓜，看你满脸疙瘩还不求改变，想要人们喜欢，简直是在白日做梦！（转向猪肉他们：“你们说呢？”众人赞同：“嗯！”）你们哪，只要按我说的做，保管你们个个梦想成真！
猪肉：真的吗！你怎样哭了？
黑心大王：你，你踩我脚了！
猪肉：对不起！那我们该怎样办？
鸭蛋：我们该怎样办呢？
牛奶：还有我！还有我！
黑心大王：哈哈，很简单，只要我（姐／哥）给你们加点特效，duang的一下就变了。
苦瓜：伙伴们，别……别听他胡说！
黑心大王：我胡说，那就让奇迹发生吧！
牛奶：我明白，要两粒在一齐才更好（浑身抖，突然转身）
黑心大王：怎样样，牛奶？
（音效）
牛奶：别问哥怎样样，哥的小宇宙就要爆发啦！特伦特！特伦特！特伦特！
鸭蛋／猪肉：哇，太棒了！我们也要！
苦瓜：别信他的，他是骗子！
黑心大王：牛奶
牛奶：是！
黑心大王：拿下！
牛奶：嘛！
（捆苦瓜）
黑心大王：美女，你的瘦肉精。你的苏丹红。牛奶，再来一片。（牛奶：爽！）哈哈哈！
（音效，三人变身）
猪肉：身材凹凸又有致，脂肪减少百分之十，s曲线人人爱，销榜首独一枝！
牛奶：蛋白含量杠杠地，香浓可口棒棒地，喝的你呀爽爽地，销售数量蹭蹭地！
鸭蛋：多么神奇的苏丹红！看我的蛋心红彤彤，名牌标签一上身，上架就会被买空！
（起“倍儿爽”，众人唱跳一段后）
牛奶：我怎样头晕眼花？
猪肉：我四肢发麻？
鸭蛋：我肚子好疼！
（三人倒）
黑心大王：哈哈哈哈！
苦瓜：牛奶，鸭蛋，小猪，你们怎样了？
黑心大王：哈哈哈，怎样了？中毒了呗！这些药让他们变漂亮，也让他们充满了毒素！假如人类吃了他们（邪恶地转动眼珠），哼哼哼……（音乐起，黑心大王扇动斗篷在苦瓜身边起舞，苦瓜瑟瑟发抖）苏丹红毒害肝肾器官，瘦肉精让人四肢发颤，吃了它们癌症就离人类不远啦！（音乐戛然而止）你想救他们吗？
苦瓜：我必须要救他们！决不让你危害人类！
黑心大王：就凭你，小小的苦瓜，还想打败我黑心女王？哈哈哈！
苦瓜：是，我是小，可是我妈妈说了，从小要做一个善良，勇敢，正直的人！我相信，只要有了正义的光芒在，你们这些黑暗势力就无处遁形！
黑心大王：正义！（发抖）
（音效，闪电劈下）
黑心大王：我，我最厌恶正义了！
（音效，舒缓）
苦瓜：黑心大王被打跑了！小伙伴们，快起来吧！
众人醒：刚才发生了什么？
苦瓜：黑心大王给你们吃的都是有毒的！
众人：有毒的？
苦瓜：嗯！可是别担心，我已经把他打跑了！
众人：小苦瓜，你真棒！
苦瓜：我们以后可干万下能被这些黑暗势力蒙蔽了眼睛，我们要做真实的自我！牛奶：对！生活应当是单纯的，牛奶应当是天然的，不要添加过量的添加剂，这样会危害我们的健康。
鸭蛋：天然的红心鸭蛋默是鸭蛋中的一少部分，我们的营养价值并不比红心鸭蛋差！可是为了成为红心鸭蛋添加苏丹红这是绝对不允许的！
猪肉：瘦肉精绝对不能添加！猪肉本来就是有肥有瘦的。
苦瓜：说的没错，合理膳食有营养。
众人合：科学饮食更健康！让我们坚持原汁原味，健康欢乐动起来！
小朋友们，大家一齐来！
（音乐起，众人跳《健康欢乐动起来》）
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)十五
1、平安夜送不起苹果六代给我的童鞋，你送六袋苹果也可以啊！
2、如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。
3、平安夜，看土豪送苹果，看女神收苹果，看逗比吃苹果。
4、落单的人最怕过节什么的，世界上，最不喜欢圣诞的，除了火鸡，一定还有我。
5、圣诞我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人。
6、可爱的圣诞老公公，我不要糖我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外边，谢谢。
7、掐指一算，不出意料的话，平安夜没人送苹果，圣诞没人陪。
8、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
9、比平安夜收不到苹果更心酸的事，大概就是送不出苹果了吧。
10、风轻轻的吹，雪静静的飘，冷冷的圣诞节，只有你能够暖和我的心，所以请不要离开我
11、心在飞扬，情在高昂。平安夜让我们一起，去聆听圣诞的钟声好吗？
12、任由岁月流逝，任凭时空隔离，岁岁年年，风风雨雨。逝不去的，是内心珍藏的友谊；隔不开的，朋友真诚的祝福。亲爱的朋友，祝你圣诞节快乐！
13、圣诞祝福送四方、东方送你摇钱树，西方送你永安康，南方送你成功路，北方送你钱满仓、四面八方全送到金银财宝当头照圣诞快乐
14、日光从指尖流走，雪花随铃声飘落。圣诞的钟声声声响起，祝福额心如跳动的烛光融化每点落在你身上的飘雪，让友情温暖这个寒冷的圣诞。祝大家圣诞快乐。
15、平安夜的钟声敲响的时候，那是我思念你的心在呐喊，愿你快乐平安！
16、圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼、五香送你钱满箱、六香送你永健康！
17、人生得节须尽欢，莫使手机空对手，问候祝福不能少，千声万唤始出来。祝福我的朋友身体康健，福运连连，欢笑天天，平安年年，圣诞节快乐！圣诞祝福短信
18、认识你的这段时间我非常开心非常快乐，但是我一定要在圣诞之前告诉你，开心的日子会在圣诞之后结束。因为将会更开心的！哈哈~圣诞快乐！
19、我想把我的手放在你的手里，让你领我走进圣诞节的教堂，过我们俩人的圣诞节
20、晚从你家烟囱钻出英俊小伙别慌张，那是圣诞老人！他整容了在韩国做的，他想给大家个惊喜，我只告诉了你千万别外传
21、日日期盼，夜夜思念，圣诞的平安夜虽然孤寂寒冷，但是有我送你的平安夜之果，包含着我浓浓的祝福，我愿将这份甜蜜幸福与你分享在这特殊的日子里。
22、热腾腾的水饺，是冬至里最动人的温暖；白茫茫的大地，是圣诞节最温馨的浪漫；喜洋洋的笑脸，是元旦里最幸福的团圆。“三节”将至，愿你快乐过节。
23、让雪橇为你开道，让驯鹿与你拥抱，让礼物投送怀抱，让烦恼调头走掉，让圣诞老爷爷对你格外关照，看完信息所有祝福生效！预祝：圣诞节快乐
24、清清的风吹来悠悠的云，悠悠的云含着纷纷的雪，纷纷的雪缠着绵绵的浪漫，绵绵的浪漫陪伴你渡一个浪漫的平安夜。圣诞快乐！
25、日光从指间流走，雪花随铃声飘落。圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的铃声，那是我给你发来短信的问候，祝福你快乐一生！
26、圣诞老人叫我对你说：圣诞节快乐！另外他还叫我问你要回一份礼物，他说他多给了你一份，谢谢！
27、零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！
28、圣诞老人留言：因昨晚没有袜子装礼物，只好折成现金存入你的帐户--请务必在一小时内查询六次信用卡帐户，即可到帐！
29、圣诞的祝福：想念的话，说也说不完；关怀的心，永远不改变；真挚友谊，永远不会忘！
30、人世间有一种东西叫爱，吸引中诞生，升华中融洽，朋友中有一人是你，识于偶然，止于永久。
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)十六
1、风吹草儿绿，雨润花儿开；在“520”的节日里，你我的爱情比草更绿，比花开更美！
2、茫茫人海中，因缘相识；花开花落间，因情相爱；悠悠岁月中，因爱守候；520表白日，亲爱的，我爱你到永远！
3、520又名我爱你！有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
4、再烦，有你陪着；再苦，有你伴着；再累，有你随着。520，我爱你，表心意，立爱意，亲爱的，我愿爱你到永远，疼你一辈子！
5、在不经意的瞬间，你优雅的走进了我的视线。从那一刻起，你就已拨动了我那尘封已久的心弦。520表白日，愿与你相伴一生心不变。
6、5月20日我爱你，把心声，告诉你，遇上你，恋上你，爱上你，不后悔，只愿你，快乐随，健康伴，幸福缠，我爱你，一辈子，不改变！
7、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次的回眸，去换与你一次的相遇，并深情地告诉你：我爱你。
8、520来临了，你也知道，锅不能没有盖儿，火不能没有焰儿，针不能没有尖儿，钥匙不能没有链儿，所以我不能没有你这个爱情的伴儿！
9、下辈子很长，因为不一定遇见你；这辈子很短，因为有你相伴走。短信虽短，言不尽情感，道不清期盼。520日道一句：亲爱的，我想你了！
10、在520我爱你这个特别的日子里，特别的爱送给特别的你，特别的祝福送给特别的爱。愿我爱的你永远开开心心；愿我们的爱永远甜甜蜜蜜！
11、天空是那么的蔚蓝，花儿是那么的芬芳，鸟声是那么的美妙，而你是那么的美丽，如坠落凡尘的天使。我愿变成你的羽翼，与你共度每一天！
12、如果爱是忙碌，我愿做你的陀螺；如果爱是存折，我愿是你的银行；如果爱是快乐，我愿做你的开心果；如果爱是玫瑰，我愿是你的玫瑰园。
13、一心一意，祝你万事如意；一生一世，永远疼你爱你；一天一年，陪伴在你身边；一分一秒，送去祝福美好；520我爱你，亲爱的我永远爱你。
14、时间需要分配，爱也是。不管有多忙，也要合理分配，在心里给爱的人留一个空位。520表白日，别忘了有情饮水饱，记得对心爱的人道声好。
15、5+2+0=愿你做七世夫妻；5—2—0=我与你一生相守永不分散；5*2*0=爱你爱到生命终止；5/2/0不成立，想要不爱你根本做不到！5月20日我爱你！
16、浩瀚星空下，明月见证情；茫茫人海间，有你有我情；百年修此缘，今天520；短信作鸿雁，我爱之传情。520：我爱你！今天是个好日子！
17、鲜花没有绿叶就不再娇艳，天空没有白云就不再蔚蓝，鱼儿离开水儿就难以生存，我离开你就会望眼欲穿。5月20日我爱你，你是我一生的爱恋！
18、520我爱你，一生一世最爱你。自从相遇，好想相聚，心中有你，爱恋不已，我已着迷，永远爱你，绵绵爱意，不要抗拒，今生只想与你在一起。
19、你甜甜一笑，吸引了我的视线；你轻声一语，听醉了我的耳畔；你的身影，令我的心魂绕梦牵。5月20日我爱你，今生今世，唯愿走进你的心田！
20、时光一去不回头，青春短暂不长久，相爱一生不忧愁，分离牵挂不放手，爱情美好不断流，想念时时都常有，520我爱你，爱你一生一世不变心！
21、幸福钟声响起，我爱你日开始，朋友祝福传递：祝你爱情甜蜜如意，友情坚定紧密，亲情温暖无比，外貌迷人美丽，心情美好靓丽，青春无限活力！
22、“5”是无时无刻无处不在，“2”是爱心爱护爱无止境，“0”是情感情怀情有独钟。520，收到我短信的人，亲人爱恋人爱朋友爱，咋爱都幸福！
23、我有一个美丽的愿望：与你相约520，从此握紧你的手，一起看星起与星落，一起听落雨与风声，开始我们的浪漫爱之旅。你愿意帮我实现愿望吗？
24、网络是红娘，无形牵你我，键盘情意长，鼠标爱表达，希望你笑纳，若是不在线，再把短信发，说话绕一圈，其实是想说：520我爱你，这我的真心话。
25、我爱你，没有迟疑，情有独钟一见钟情。我爱你，没有保留，无私奉献一腔爱意。我爱你，没有完结，命中注定一生一世。520，我爱你，请让我来爱你。
26、阿基米德说，一个支点可以撬动地球。我说，一个支点可以撬动宇宙。感情的世界，你是我的支点。失失你，就失去一切。亲爱的，520网络情人节快乐！
27、有一种爱是“默默无言”，等你冷了给你披上外衣；有一种爱是“生死相依”，今生注定不离不弃。5月20日我爱你日，这种爱今生我最想给的人就是你！
28、悄悄告诉你，我已成为爱情的俘虏。丘比特的箭射中了我，你已走进我的心窝。亲爱的，请相信我，爱你之心永不后悔。520我爱你，爱你直到天荒地老！
29、借蓝天为纸，寒风为笔，愿望为墨，点出真诚祝福。描上快乐，添上好运，奉上幸福，在520“我爱你”日，送给正在看信息的你。祝你拥有美满爱情。
30、你的微笑，诗歌般美妙，余韵未了；你的气质，像夜来香在飘，加速我的心跳；你的音容笑貌，都嵌在我的心，火一样燃烧。520日，只想与你一起变老！
31、追寻你是我追求的，选择你是我依恋的，钟情你是真诚永远的，我承诺的是无悔无怨的，我回报的是前世亏欠的，爱你的心一生不变的。520，祝你快乐！
32、爱的心很神奇，有时只能装下一个人，有时却能装下全世界；有时洞察秋毫，有时粗之大叶；有时易得到，有时又易失去。520表白日，把爱传递更快乐！
33、一张英特网，两颗悸动心，字字句句真切；隔三差五露面，四面八方交友，倾心只为一人。520网络情人节，愿网络给你五颜六色生活，成就十全十美爱情。
34、遇到你，是我一生的缘分；爱上你，是我一生的幸运；牵着你，是我一生的快乐；呵护你，是我一生的宿命。520我爱你，今生有你相伴，是我一生的幸福。
35、翻翻日历，掂量心意，只有今天，最合时宜；不长不短，不浓不淡，有个心事，想告诉你；不遮不掩，明明白白，轻问一声：5月20日，我的爱，你可明白？
36、纯真的青春，纯真的心灵，纯真的思念，纯真的缘分，纯真的爱意，在纯真的季节里散发着纯真的花香，520网络情人节愿纯真的你收获一辈子纯真的爱情。
37、520网络情人节里，愿幸福是你的小情人，开心是你的老情人，甜蜜是你的新情人，健康是你的好情人，好运是你一生的情人，美梦是你永远的情人，情人节快乐哦！
38、陈娜一千次轮回，也不能把你错过；一万里漂泊，也不能让你失落。人海太辽阔，惟恐不及，爱就变蹉跎。520，网络情人节邀你共我谱写一篇关于爱的传说。
39、流水挽留落花，是由于眷恋；阳光晖映大地，是由于爱恋；秋风拥舞落叶，是由于怀念；我发短信给你，是由于思念；你看不到我的依恋，是由于你手机没电！
40、在爱的国度，没有无边的孤独，用鲜花传达我的心意；在爱的港湾，没有分别的孤单，用月亮照亮我的心情。5月20日我爱你，让我们一起在爱的世界幸福徜徉！
41、没有雨，春天毫无生气；没有光，夜晚黑黑漆漆；没有花，夏日如此低迷；没有你，日子十分没趣。520，我爱你，对你的爱无人能比，牵你的手，永远一起。
42、如果你是一片叶子，我愿做一缕清风，把你飘起，飘到你想去的任何地方。我永远都会在你身旁，陪伴你直到地老天荒，守护你直到海枯石烂。520，我爱你！
43、520我爱你，因为有你，我的生活幸福无比；因为有你，我的世界美丽惬意；因为有你，我的人生五彩斑斓；因为有你，陪伴照顾在我身边；亲爱的，我永远爱你。
44、520我爱你，一句话儿告诉你，二话不说爱上你，三生有幸认识你，四海为家都陪你，五湖四海都护你，六神无主只为你，七事八事都听你，“九十”一生爱着你！
45、爱是体谅，不为琐事争吵，不为意气逞强；爱是责任，不因困难屈服，不因贫穷改变；爱是奉献，不怕刀山火海，不怕惊涛骇浪！520我爱你，爱你是我一生的承诺！
46、一声我爱你：春风和煦鸟语花香，柳飞扬；夏阳似火郁郁葱葱，荷满堂；秋高气爽硕果累累，桂飘香；冬日飞雪红妆素裹，梅绽放。我爱你日，爱如四季，地久天长！
47、今生有缘遇见你，无时无刻不在盼着你，每分每秒都在想念你，永远都想和你在一起，520一声呐喊我爱你，誓将这爱情进行到底，把你留在我心里，从此一生不分离。
48、见到你的微笑，我的世界是如此美妙。看到你的美貌，让我心里蹦蹦乱跳。与你相识相知到老，是今生最大的荣耀。5月20日我爱你，愿真心的我同你开心快乐一辈子！
49、我们在有风雨的日子里共同进退，我们在人生旅途里浪漫嘻笑，我们在悠久岁月里相伴相依，此生，只愿与你天长地久。520我爱你，和你甜蜜牵手，一起幸福慢慢走！
50、5月20日我爱你，一句话儿告诉你，二话不说爱上你，三生有幸认识你，四海为家都陪你，五湖四海都护你，六神无主只为你，七事八事都听你，“九十”一生爱着你！
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)十七
1、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
2、神州行，我看行!我不缴费看你行不行!
3、最近太忙，没事不要找我，有事更不要找我。
4、你长那么一张大脸是打算遮天蔽日，还是怎么的?
5、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
6、忍住说我爱你，为什么总是爱的人哭泣。
7、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
8、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
9、沿途的风景再美我都想吐、因为我晕车。
10、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
11、今天是愚人节，其实也是一个美好的春日。
12、我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。
13、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
14、愚人节群发了200条"我爱你"，收到了199条"呵呵"和一句"妈妈也爱你"。
15、我比较想知道，愚人节没人表白，是不是大家都想和我表白的意思?
16、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
17、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几?
18、今天若你被骗了，说明你受欢迎;没被骗，说明大家心疼你;你骗人，说明你会玩;没骗人，说明你善良。
19、当生命中美好的东西到来时，我却觉得会失去它。
20、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急!
21、我并不花心，从小到大我一直很喜欢钱。
愚人节整人的短语文案1.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3.一架飞机飞过一个精神病院，突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心?驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
7.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在“汉”后面加了个“子”字。
11.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
12.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
13.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
14.管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
15.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。
16.前几天办了个张公交卡是学生卡哦，昨天老爸出门比较急，拿着我的卡就走了，上车一刷卡，滴的一声“学生卡”老爸呆了!回来跟我说了我都想到我爸当时的窘样了。
17.刚刚宿舍打麻将，赌注是老婆。悲催的是有老婆的都tm不玩，结果我们四个光棍互相赢老婆玩，上铺的哥们一口气赢了十二个。
18.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”
19.消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!
20.真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。
21.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上，一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
22.“我成亲了。”“恭喜恭喜，啥时候的事?”“自从我注册了淘宝，就成了亲……”
23.甲：“世上最痛苦的`事是什么?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的?”“白加班!”
24.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命。”
25.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了;大二时：把虫挑出来继续吃;大三时：当做没有虫一起吃了;大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭!
26.书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
27.学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有”’结果喇叭里传来悦耳的水声啊”’嘘嘘嘘嘘”’哗啦啦””笑翻了啊!
28.据某网站问卷研究得出：<1>qq天天在线，说明你害怕孤独;<2>qq天天隐身，说明你承认孤独;<3>qq天天忙碌，说明你装不孤独;<4>qq天天离开，说明你暗示孤独。
29.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
最新家庭段子剧本短篇(十八篇)十八
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