每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧

小品台词连线 小品台词 搞笑篇一

甄 ：浣碧，你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是

甄：喂？？？ 旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；是 甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？ 华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人 太监；参见娘娘 颂 ；猪苗一箱~~~ 太监 ；嗻 浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；嫔妾该回宫里更衣了

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）

小品台词连线 小品台词 搞笑篇二

梦幻家园小品剧本

一部分（电话对白）

蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是x小姐。郭：我是牛总，我严重警告你。蔡：为什么呢？

郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！！蔡：为什么呢？ 郭：问你自己！

蔡：哦……为什么呢？

郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！蔡：为什么呢？

二部分（见面）

郭：有人吗！？

蔡：你好，我是蔡小姐。郭：你少来这一套！蔡：为什么呢？

郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！蔡：为什么呐？

郭：我哪知道为什么呀。

蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开 郭：为什么就不能开呐

蔡：因为还没验收所以不能开

郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！蔡：这得等上面通知！

郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！

蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解

郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？ 蔡：鱼都被业主捞走了！郭：都捞走干什么了 蔡：都炖汤了~ 郭：嘿！我还没捞呐~~ 郭：你要知道，我们业主就是上帝。

蔡：上帝，你好。

郭：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。

蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？

郭：我不喝。

蔡：为什么呢？

郭：又来了你！

三部分（捣乱）

蔡：不……哟，你好，我是x小姐。

王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。

蔡：哦。

王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便（旁白）

郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！

王：有病吧！

蔡：不，他那个。

王：这天上一脚地上一脚说什么呢？

郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……

蔡：爸爸！女儿都没发工作了，爸诶！

郭：爸爸……不，谁是你爸爸。

蔡：我爸爸有老年痴呆症。

郭：你才老年痴呆呢。

蔡：看，又糊涂了。

郭：我告诉你，你这一套在我这里……

王：来来，报纸！

郭：啊？

郭：啊，额，恩

王：我爸爸也是老年痴呆。

蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。

王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？

蔡：对对对！

王：跟我爸爸的症状一模一样。

蔡：活！巧了。

王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。

王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

蔡：爸爸！！

王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。

郭：这就对了！

王：是不是后面交款签合同领钥匙？

蔡：对！

郭：啊不，你干干干干干什么？

王：我上后面瞅瞅去。郭：你千万别上当啊！蔡：爸爸

郭：大兄弟，我真不是她爸。王：大哥，你是我爸爸。郭：大兄弟，大兄弟。

蔡：唉，咿？哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，怎么不说我是您男朋友啊？ 蔡：额……太老了……

郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。（扮演牛换装）

四部分（敲砖）

王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）蔡：你好，我是x小姐！王：能开电梯不~ 蔡：不能。

王：没问你。你是经理吧？ 蔡：额，他不是。

王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

郭：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！蔡：为什么呢？ 郭：拍马鼻子上了。蔡：我……

郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开

王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~ 蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。王：说吧。

蔡：您知道他为什么给你开电梯么 王：咋回事？

蔡：因为他拿您试电梯安全不！王：啊？！

郭：我没想拿你试。

蔡：那没验收你为什么急着给开。郭：我不急。蔡：为什么呢？

郭：不为什么，就是要开。蔡：还是要试电梯。郭：我没想试电梯。

蔡：那你别给人家开啊。

郭：我要开。

蔡：为什么呢？

郭：我要试电梯！

蔡：说实话了。

郭：不不不，我没想拿你试电梯。

蔡：那你就给人家开啊。

郭：我不开。

王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就是砖头，啪，没验收之前不许开电梯，敢早1分开，告你去。砖头给你留着？

蔡：对！

郭：大兄弟。

王：奸商，闭嘴！

五部分（抢修）

晚上11点

蔡：喂，您好，我是蔡小姐。

郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！蔡：好的，马上给您联系值班人员。郭：快点啊！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！！蔡：王工吗？**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。王：好的，我马上就过去！

（王

拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）检查一番。。

王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。

郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费!半个小时之后。。

郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气

王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。20分钟后 当当当。。（王敲门）

王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。

王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。

六部分（登门感谢）

郭：哈哈哈哈哈~x小姐 你好啊~~~来来来，吃橘子哈~~~（笑的让人毛骨悚然）蔡：为什么呢 郭：这个以前对你们态度不好，都是我的错，您别往心里去哈~~ 蔡：为什么呢

郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。

蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。

郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！

蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！

一起：对，我们是一家人！

（音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》）

小品台词连线 小品台词 搞笑篇三

海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀

海燕：我撞着啥了？ 宋：你撞着人啦！海燕：我撞的是人么？ 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀

海燕：我撞着你哪了？ 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀

海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么？

宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院

海燕：我上医院不得拍片看看吗？ 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪

宋：那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的

海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋：干啥呀

海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定

海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀（画线呢）海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不

宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀

海燕：我能没证据么？你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱

海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给

宋：打发要饭的呢？太少了 海燕：你什么意思

宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖

宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有

宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的

海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么

宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着

宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊

海燕：只可远观 不可近看

宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么？ 宋：可以呀 海燕：给你行么？ 宋：当然可以了 海燕：给

宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我

海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧

宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧

宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀

海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了

海燕：你是不打算要了 宋：我要了

海燕：是不是伸手接了 宋：接了

海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了

宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀

宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不

海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见

小品台词连线 小品台词 搞笑篇四

三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下！

女1号：大家好，我叫秋香，今年二十岁，至今未婚，*****其实我就是个女生，人们都说我胖，其实我只是瘦的不明显，人家喜欢的男生要有纤细的面孔，博大的身材，*****的感觉！~ 女2号：大家好，我叫夏爱宁，我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型，要有丁院长睿智的眼神，要有徐院长忧郁的气质，要有张书记白皙的皮肤，更要有闫院长男人的肚量！女3号：大家好，我是来自台北的mary~ 主持人：什么？

女3号：台北的mary~ 主持人：你大声点不会呀 女3号：东北的，玛丽！主持人：嗯哼

女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！

好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！

男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！

主持人：你别说，咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥，好，那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢？

女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？ 男1号：没有。（秋香灭灯）

女2号：那你有唐山骑的宝马吗？ 男1号：也没有。（夏爱宁灭灯）女3号：那你有一份稳定的工作吗？ 男1号：还是没有！（玛丽灭灯）

女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？ 男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。

女3号：男嘉宾，你的条件这么好，为什么却没有一份稳定的工作呢？ 男1号：哦宝贝儿，因为我不只有一份工作，我的企业遍布全球！女嘉宾们哄起：我亮灯，我亮灯！…

主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！

好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场）主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。

男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音（你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）

主持人：唉，连我都为二号男嘉宾的深情所感动了，我们在场的三位女嘉宾，你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗？

男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！主持人：哦？

男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？

主持人：天哪，原来二号男嘉宾是为秋香而来的，现在只剩一号女嘉宾灯还亮着，面对如此深情的伯虎先生，他会作何选择呢？

主持人：面对如此深情的伯虎先生，她会做何选择呢？ 女2号：对不起，人家喜欢*****

主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！

男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！

男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀！

男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。男3号：我爱好啥？

客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！客串（陈院长）：我爱美女！男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！

主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？

主持人：好！在座的各位朋友，各位领导，各位同事，你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀？

主持人：想不想知道？ 主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，现在我要改一下这个环节。

主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？ 女3号：激动！

主持人：怎么表达一下啊？ 男3号：迷眼了吧，我看！

主持人：好好好！那么，现在我们已经知道了，三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾，那么马文才先生，我现在还想非常负责任的问您一句，你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗？

男3号：我想问下两位女嘉宾，你们是愿意坐在自行车上笑啊，好事愿意坐在我的宝马车上哭啊？

女3号：我愿意笑！女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！

主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢？是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。